автордың кітабынан сөз тіркестері Весь «Метод «Триггер». Полный сборник всех приемов
Фридрих Ницше, сказав однажды: «Все, что не убивает, делает нас сильнее».
принятие страданий – это полезный механизм защиты и воспитания стойкости.
Тест. А вы счастливы?(Используется в провокативной терапии)
Триггерами могут выступать нелогичные и даже сюрреалистические предложения. Например, толстому мужчине, который целыми днями лежит на диване, не работает, с головой погружен в жалость к себе, можно запросто сказать: «Купите инвалидное кресло. Hе надо тратить энергию на ходьбу! Можно приделать к креслу громкоговоритель с магнитофоном. Он будет объявлять: "Дорогу! Дорогу! Идет Страдалец Года!"» А в разговоре по телефону с каким-то пьяным бомжом, недавно вышедшим из тюрьмы, который ищет «места, где можно укрыться от холодных зимних ветров, поесть и выпить, можно посоветовать самый лучший выход из положения: «Я могу предложить вам способ получить и постель, и еду буквально за три минуты. Встаньте на перекрестке. Разденьтесь догола. Кричите как можно громче: "Конец света! Конец света приближается!" Помощь прибудет через считаные минуты». Конечно, приедет скорая, которая отвезет бездельника в психушку, где он получит бесплатную государственную помощь.
Есть еще один триггер для данной ситуации. Выявите достоинство, которым клиент действительно обладает (положение в обществе, физическую привлекательность, интеллектуальный уровень и т. д.). Затем объявите, что для человека, обладающего таким статусом, любая заявленная проблема абсолютно не имеет значения. «Hу и что, что вас никто не любит? При вашем положении в обществе вам вообще не нужно, чтобы вас кто-нибудь любил!» И можно по-разному давить на самооценку. Лучше преувеличивая ее негативную сторону, в том числе и внешнюю. В других случаях можно преувеличивать культурные стереотипы, которые подходят к клиенту или людям, которые играют важную роль в рассказе клиента. «Да, но вы ведь женщина! А дама должна быть слабой, только так она может заставить мужчин помогать ей и защищать ее!»
Трудно, а может быть, и невозможно какими-либо подсчетами проверить любовь. Но если к этому занятию отнестись со здоровым чувством юмора, то тестирование легко превратить в увлекательное развлечение. Итак, познакомьтесь с условиями и правилами игры-теста. Он покажет – вы влюблены по-настоящему или скоро разбежитесь?
На вопросы он и она отвечают по очереди. Если ответ утвердительный, то можете переходить к следующему вопросу, а если отрицательный – пропускаете очередь. Если же вы не в состоянии ответить ни «да», ни «нет», то дважды пропускаете очередь. Игра заканчивается в тот момент, когда один из игроков ответил на последний вопрос вне зависимости от того, на каком номере остановился его партнер.
Тест. Любите ли вы свою половинку?(Используется в провокативной терапии)
Триггерами в данном случае выступают следующие установки:
А) Надо учиться счастью у несчастья. Во многих из нас несчастья, включая любовные, запускают подспудные двигатели психологического самосохранения. Подобным образом организм вырабатывает антитела против враждебных микробов. А душа создает свой иммунитет.
Б) Обжегшись на одном типе людей, начинаешь неосознанно их опасаться. Идет пересмотр всего, что привело к краху: «Мы с ним расстались потому, что он полный ботаник и его секс не интересует. Больше с ботаниками не общаюсь». Или: «Он меня бросил, потому что он кобель, за каждой юбкой волочился. С кобелями отныне никаких дел».
В) Избавьтесь от комплекса неполноценности. Он всегда обостряется после любовного краха, как бы впрыскивая в душу яды безысходности, парализуя ее. И будущее счастье в новой любви зависит от того, сумеете ли вы этот комплекс одолеть.
Г) Не умоляйте покидающего вас любимого человека вернуться и не мечтайте, что он вернется.
Д) Не запугивайте партнера: «Ну, смотри у меня, пожалеешь». Это еще больше оттолкнет.
Е) Постарайтесь сохранить вежливые «дипломатические» отношения.
Ж) Трезво и беспощадно проанализируйте все внутренние и внешние недостатки «изменника». Там обычно такое всплывает, что даже непонятно становится, как можно было с этой жалкой, ничтожной личностью общаться. И сразу на душе становится теплее. Возможно, это недостойный прием. Но вам-то сейчас не до тонкостей, вам с горем бороться надо.
З) Не сидите, уставившись в одну точку, в воспоминаниях о прекрасных, но ушедших безвозвратно мгновениях. Начните сразу размышлять, как жить по-новому. Одному/одной. Но недолго. Хороших неженатых мужчин /незамужних женщин на всех хватит.
И) Не компенсируйте потерю любимого человека обильной едой и алкоголем. Не замыкайтесь в себе, стремитесь быть в обществе, на людях. Расширяйте круг общения. Люди опытные утверждают, что хорошо помогают перебороть тоску сильные физические нагрузки – от изнурительной работы до спорта.
К) Психологи давно заметили: человек хорошо помогает своему горю, когда сам помогает другим – старикам, больным, детям или таким же брошенным, как они сами. Помощь необязательно должна быть материальной – можно человека просто утешить. И получить ответный поток позитива, который лечит душу, заполняет возникшую пустоту. И главное – заглушает комплекс неполноценности. Стремление помочь ближнему и осознание того, что вы, оказывается, не самый несчастный человек в мире, – очень сильный фактор исцеления от любовного недуга. В этом случае, отмечают психологи, выход из любовного кризиса происходит гораздо быстрее.
Есть даже такое выражение – «адреналиновая тоска». Это когда в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина. От них, скорее всего, и «ломит душу».
верно подметил один юморист, «чем неразделеннее любовь, тем ее больше».
Доброе отношение к окружающим лежит в основе всех традиционных духовных практик не зря. Ученые сегодня доказали, что когда мы что-то кому-то отдаем, наш альтруизм активизирует работу отделов мозга, которые отвечают за удовольствие, общение с другими и доверие. Проявление доброты активизирует выработку в мозге эндорфинов. Эти биологические реакции создают у великодушного и щедрого человека эйфорические ощущения покоя и удовольствия. И если мы великодушны, то чувствуем себя счастливее. Как писал Лев Толстой, «добро есть вечная, высшая цель нашей жизни. Как бы мы ни понимали добро, жизнь наша есть не что иное, как стремление к добру». Кроме того, умение делиться с людьми временем, энергией или знаниями снижает риск депрессии, уровень стрессов.