Оглавление

Глава 18

Вот уже немалый срок, Яков наслаждался жизнью на сказочно прекрасном острове Капри, имея свободный доступ к таким суммам денег, с помощью которых он мог удовлетворять все свои потребности в разумных пределах! Это такие потребности, об удовлетворении которых могли лишь мечтать Маркс Карл и Энгельс Фридрих! А Советский народ, ради построения у себя и во всём мире подобия жизни такой, готов был сносить все тяготы и лишения, ибо, в массе своей, был твёрдо убеждён большевиками, что в конце концов сможет-таки удовлетворять свои потребности без денег, которых очень многим в мире всегда не хватает. Яков же купил себе роскошную двухэтажную пятикомнатную виллу «Сеттани», и большую часть свободного времени проводил в развлечениях и отдыхе доступных лишь за большие деньги. Но всё это было для него мелочью, ибо оставаясь верным своему призванию, он зря времени не терял, и тайно, но активно делился опытом с Сицилийской мафией, помогая ей выкручиваться и жить Мафусаилов век, а не быть окончательно разгромленной в войне, объявленной Бенито мафии и коррупции. Образно говоря, вместо порванных мафиозных сетей, он научил тамошних «рыболовов» плести намного более прочные и гораздо более хитроумные мафиозные сети, в которые они стали, с успехом, ловить «золотых рыбок», в новых течениях общественно-политической и экономической жизни страны. Порвать такие сети или изъять их силовым органам стало не по силам! Иначе говоря, он научил итальянских «сапожников», то и дело латавших рваный «Итальянский сапожок», тому, как надо с толком поставить своё дело, чтобы иметь то, во что обуться самим и надеть каждому из них на палец золотой перстень — что по Древнеримской традиции означает стать свободным и достойным человеком! Учил их, как надо правильно идти на дело и быть хозяином своего дела, а не отдавать его в руки прокуроров и судей. Он научил их не становиться «козлами», даже на «козлином острове» — Капри, а повысить эффективность «Коза Ностра» в США и показать «козью морду» оплоту «Жёлтого Дьявола», послав на три другие русские буквы их силовые органы!

И вот осенним, но по-Каприйски весьма тёплым утром тринадцатого года его пребывания в этом Каприйско-Анакаприйском раю, Яков, шагая на пляж и умильно напевая: «Крутится, вертится шарф голубой. Крутится, вертится над головой. Крутится, вертится, хочет упасть. Кавалер барышню хочет украсть…», засёк за собой «хвост»: троих пижонистых типов. Повиливая «хвостом», от «радости собачьей», Яков заглянул, по пути, к своему новому приятелю: лавочнику Робентино.

— Салют, Робентино!

— Салют, синьор Яков!

— Роба, за мной тянется хвост: три пера прицепилось, а надо бы, чтобы было ни пуха ни пера!

— Проводи их к Лазурному гроту, — подмигнул Робентино, — там для этих «голубых» педерастов самое подходящее место, там мои мачо их и замочат!

— Поиграем с пёрышками в пёрышки: сунем им пёрышком в бок и отправим к ебёной чёртовой матери, пусть ей за подол цепляются! — кивнул Яков, и, вразвалочку, пошёл к Лазурному гроту. Пройдя мимо живописных скал, он спустился, по высеченной в скале лестнице, к гроту, разделся и прыгнул в воду. Вскоре, к гроту были подведены три франтоватые фигуры, их крепко, под руки, держали шесть крепких сыновей Робентино. Заметив это, Яков поплыл обратно, в тёплой, чистой воде, для тёплой встречи явно не святой троицы, дабы «вывести её на чистую воду», и много раз сам «выходящий сухим из воды», не дать ей возможности «выйти сухой из воды»!

— Кто вы, ребята? — спросил он троицу, находящуюся на грани того, чтобы и без воды обмочиться. Но, пытаясь сохранить самообладание, троица лишь дружно восклицала: — В чём дело?! В чём дело?! В чём дело?!…

— У нас дело в шляпе! А вот у вас в карманах, и по карману ли вам ваше дело, сейчас проверим! — ответил Яков, давая указания сыновьям Робентино, которые тут же, играючи ловко, вытащили из потайных карманов пижонов три пистолета и три ножа. И, столь же ловко, но отнюдь не играючи, «врезали», каждому из них, между глаз и в пах.

Терпеливо подождав, когда пижоны будут способны отвечать, Яков повторил свой вопрос, но уже в более мягкой и сочувственной форме, и отечески предупредил их: — Но не пытайтесь мне очки втереть, отвечая на мои вопросы, или тупо крепиться, а то эти ребята будут вас раскусывать-раскалывать, да так, что даже Камо «раскололся» бы, даже мёртвый!

— Я — Хачик Бабаян, — с готовностью, представился один из пижонов, испуганно шмыгая окровавленным носом.

— А меня звать Моча Мочаидзе, — подобострастно, отреагировал второй из них, держась руками за свой пах.

— Михайло Кошкодавенко — я, — выдавил третий, утирая свою, вдрызг разбитую, физиономию. — Мы из Красной России, — добавил он, брызгая кровью.

— То, что вы красные, это теперь по вашим кровавым харям видно! — согласился Яков, и, с гипнотической требовательностью, произнёс: — А теперь выкладывайте всё остальное о вашем пропащем деле!

— Нам было приказано ликвидировать Вас, но, заверяю, что мы лишь пытались предупредить Вас об угрозе со стороны НКВД, точнее, от его Главного управления государственной безопасности, одними из исполнительных сотрудников которого мы, пока, и являемся, хотя и не выполнили это отвратительный и проклятый нами приказ! — «отрапортовал» Моча.

— Спасибо за помощь, ребята! — с усмешкой, поблагодарил их Яков, и поинтересовался: — Каким способом вы должны были сообщить о выполнении задания?

— Телеграммой о хорошей погоде, — уныло произнёс Хачик.

— Сообщите телеграммой о том, что не ждёте у моря погоды, а, тщетно, пытаетесь собрать и ликвидировать весь очень опасный для «поллитрбюро» партии компромат, которого, как песка в море, и неминуемо всплывущего, как дерьмо, и ликвидирующий «поллитрбюро» партии, при хорошей погоде. А посему, для партии оптимальней иметь здесь не большее количество сборщиков, а плохую погоду! За это получите от меня остатки своих жизней, и по жирному куску на жизнь. Мои ребята проводят вас на почту, а затем, посадят на корабль. Сюда вам ещё раз соваться не советую, здесь всё нами пристреляно, и в Красную Россию тоже не суйтесь — пустят в расход. Валите-ка вы на остров Мафия, находящийся у побережья Восточной Африки. Тамошняя мафия в подобных пиратах-отщепенцах нуждается, как некогда Русь в трёх богатырях! Это одно из самых тёплых для вас местечек! А можно вам успешно скрываться от ищеек Сталина, например, на Молуккских островах в Тихом Океане, там рядом море Банда, а бандитов — море, как капли в море среди них затеряетесь! А если ещё подзагореть, так можно мимикрировать и среди африканского народа Банда, они бандитов не сдают, а с вашим чекистским опытом, вы там и в главари-вожди выбьетесь, и для ищеек не засветитесь! — озорно сверкая глазами, наставил Яков незваных гостей на путь истинный, и вернулся к плаванию вольным стилем.

Выполнив почтовое поручение Якова, и получив от него по солидной сумме «подъёмных», этим же днём, «три богатыря» отправились на теплоходе в чёрную Мафию, променяв на неё Красную Россию.

Утром следующего дня, Яков сидел в лёгком плетёном кресле на террасе кафе с видом на море. Над его головой, под дуновением приятного морского ветерка, шелестело листвой оливковое дерево, а в руках шелестела свежая газета. Яков, откинувшись в кресле, пил чашечку кофе, поблёскивая надетым на средний палец правой руки крупным золотым перстнем с жаргоном, и пробегал глазами газетные полосы. На глаза ему попалась и статья о бывших спортсменах, вставших на криминальную дорожку и показывающих на ней ещё более впечатляющие результаты. Особенную прыть проявляли легкоатлеты, которых полиции не удавалось поймать на месте преступления, а с тяжелоатлетами ей, частенько, не по силам было справиться и на местах. Яков, с гордостью заядлого болельщика и одобрением тренера, узнал в напечатанных портретах этих новых чемпионов, своих верных и послушных учеников. Статья же об обычном спорте в Италии, кроме футбола, рекордами и победами не изобиловала.

— Сэр интересуется спортом? — обратился к Якову, сидевший рядом, благообразный старец.

— Да, и таем, что с ним связано, в особенности! — кивнул Яков.

— Тогда имею честь представиться: Сэм Муссабини — тренер по бегу. Я же являюсь и тренером, подготовившим Олимпийского чемпиона в спринте на Олимпийских играх в Париже в двадцать четвёртом году двадцатого столетия нашей эры. Я жив, здоров, хотя уже давно отошёл от спортивных дел и похоронен «газетными утками» ещё в двадцать седьмом. Но всему своё время, и моё время жизни на Капри я не променяю ни на какое золото!

Представившись господином Краплёным, Яков поинтересовался его методикой подготовки бегунов. Польщённый оказанным ему вниманием, старец не стал окутывать тайной истину, какой бы дурно пахнущей она ни оказалась: — О, сэр, я, можно так сказать, реконструктор реактивного бега! Благодаря этому, мой британский питомец Гарольд Абрахамс и взял Олимпийское золото в спринте! Ещё бы! Ведь перед стартом я его всю ночь кормил мочёным горохом и луком с чесноком, да всё это он запивал русским хлебным квасом! Так что перед стартом живот моего легкоатлета страшно вспучило, но я заткнул его заднепроходное отверстие затычкой, и затянул её крепким армейским ремнём, будто закрутил проволокой пробку в бутылке шампанского, и велел держать рот на замке. О! это было взрывоопасное время! Он мог лопнуть с каждой минутой! Всё решали мгновения! И вот участники стометровки встали на старт, и в тот миг как грянул стартовый выстрел, как Вы догадываетесь, сэр, мой питомец расстегнул сдерживающий затычку ремень. Но Вы себе не можете вообразить, всей грандиозности этого старта!! Звук выстрела был перекрыт оглушительным грохотом вырвавшегося на волю «природного» газа! Трусы храброго бегуна разорвало, и они превратились в набедренную повязку. Все другие бегуны на миг другой остолбенели от неожиданности, а моего питомца буквально швырнула вперёд мощнейшая струя извергающегося из его недр вонючего газа! Душа моего питомца ушла в пятки, а тело мчалось вперёд быстрее, чем камень, пущенный из пращи, он еле успевал переставлять ноги, создавая вид бега, а не полёта! Нет, сэр, ни какой пинок, ни какой запал вдохновения с такой скоростью Вас не понесёт! Пердёж, оглушительный, простите, пердёж придавал его телу реактивную скорость движения! При этом он испускал такое зловоние, что сбил дыхание у всех остальных бегущих позади него. Многие из этих атлетов тут же сошли с дистанции, а мой питомец, в мгновение ока, промчался по дистанции и, многократно быстрее второго и третьего, пересёк финишную черту!! Это было сделано так быстро, что точное время рекорда не успели засечь! Тогда как победа была на лицо и на задницу! Судьи, едва опомнившись, успели нажать на секундомеры и зафиксировать время победы лишь на 10,6 секунде. Но, увы, до туалета он добежать не успел, за финишной чертой его и продрало, так что победа была изгажена, в прямом смысле слова, благо запах лаврового венка чемпиона, который надели на него, при награждении, и золотая Олимпийская медаль, цвета его испражнений, немного облагородили атмосферу торжества силы, быстроты и сообразительности.

— Вот тебе и горе луковое, и шут гороховый, и квасной патриотизм!!! — присвистнул Яков, и, удивлённо, добавил: — Надо же, какие засранцы, подчас, становятся Олимпийскими чемпионами в наше время, обсерая заодно, покрытые пылью столетий идеалы античных Олимпиад!

— О, сэр! Этот способ подготовки спортсменов я перенял у древних греков, прочитав о нём в древнем пергаменте. А древние греки, возможно, переняли этот способ у легендарного Бонакона, который, удирая от охотников, с реактивной силой опалял их из задницы жгучими экскрементами. Некоторые древнегреческие спортсмены даже поджигали вырывающиеся из их недр газы, но потом оказалось, что это излишне, так как жуткая вонь — это и без того ударная сила! Такой пердёж был не запрещён, как естественная и неконтролируемая реакция организма, но он и свёл, в ту пору, на нет и Олимпийские игрища, так как смотреть и нюхать зрителям, а тем более напрягаться в такой вони, атлетам было вредно для здоровья, и выносимо лишь на носилках, куда подальше! А в наши времена, после восьмых Олимпийских игр, портить праздничную атмосферу на стадионах было запрещено, хотя горох, квас, лук и чеснок, как и любой другой личный допинг, для спортсменов и поныне не запрещён, но, так же как бегать нагишом, запретили-таки безудержный пердёж! О времена, о нравы!!! — вздохнул старец.

— А ведь утверждали, что на время античных Олимпиад прекращались войны, а выходит, на тебе: были газовые атаки, не лучше Германских в Первую Мировую войну! — удивлённо, воскликнул Яков.

— Тогда и Олимпиады были покруче тогдашних войн, сер, недаром в них принимали участие только мужчины, да и то самые выносливые! Своих же голых тел тогда никто не стыдился! На фоне таких Олимпийских сражений, все иные войны стыдливо меркли и пережидали в скромном перемирии! Надеюсь, что мой рассказ не испортит вашего аппетита, сэр! — извиняющимся тоном, закончил старец.

— Нисколько! Из всех «историй» я усваиваю только то, что мне наиболее ценно и полезно! В данном случае, Ваша методика подготовки нисколько для меня не устарела, и может с такой вот античной, нешуточной эффективностью спасать наших салаг от преследования «фараонов»! — не обижая старца своим недоверием к его рассказу, ответил Яков. Он даже угостил чудаковатого старца стаканом водки «Smirnoff», для поддержания его жизненного тонуса, чему старец был, очевидно, даже больше рад, чем пьянящей атмосфере этого сказочного острова, засияв от счастья как золотая Олимпийская медаль. Получив полное, отмеренное стаканом удовольствие, чудаковатый старец откланялся, и отбыл восвояси, а Яков принялся уплетать поданные на заказ яства.

«А вот обед у меня пройдёт по древнеримской традиции: от яйца до яблок» — решил Яков, постоянно разнообразивший своё меню и очерёдность подачи блюд. «Ну а вопрос: „что было раньше: курица или яйцо?“ не стоит и выеденного яйца, ибо каждый вопрошаемый даст ответ на свой вкус! Последователи древней индийской философии скажут, что каждый индивидуальный объект содержит в себе всё остальное, и даже расскажут о жемчужном ожерелье Индры, в каждом зерне которого отражались все остальные. И даже не индусы могут сказать, что в полноценном курином яйце уже заключена курица или петух, в зародышевом состоянии, а в курице уже заключена яйцеклетка (яйцо). Дотошный фраер, отвечая на этот вопрос, будет говорить о фундаментальной роли яйцеклеток в создании многоклеточных организмов, и о том, что среди яйцеклеток есть способные творить без помощи сперматозоид. Урка же знает, что клеточная форма жизни может довести и до „тюремной клетки“ — „яйцеклетки“, кто-то может „вылупиться“ из неё, как из орлиного яйца, орлом, а кто-то, как из куриного яйца, петухом! Эволюционист, пожалуй, скажет, что куры произошли от динозавров, вылупившись в конце концов из их яиц, а почитатели „Закона Божия“ — что все твари Божии вышли, скорее, из „яйцеголовой“, нежели „куриной“, головы Отче, по Слову и Духу Его!!! А кто-то мог подумать, что Бог из яичек созданного им петуха вылупил первых цыплят, подобно тому, как из ребра Адама сотворил Еву. Правда, американец, говорящий, что он сделал себя сам, может сказать, что и курица сама себя сделала! А вот многие Советские люди на вопрос: „что было раньше: курица или яйцо?“ не осмелятся сказать, но, с ностальгией, подумают: „раньше было всё!“, вспоминая изобилие товаров в лавках и магазинах царской России! Вспоминая, что и позже, во времена НЭПа, почти всё попадалось, а ныне, как сообщают осведомлённые источники, весьма скудно с товарами, а кур в общепитах подают таких жёстких, что они по прочности могут тягаться с окаменелыми яйцами динозавров! И, поскольку, этих кур именуют свежими, то создаётся впечатление, что они из этих окаменелых яиц недавно вылупились, десятками из каждого яйца, и столь же прочно и надолго вошли в жизнь и рацион Советского народа. Вот зенки бы Советский народ вылупил на Западное изобилие продуктов питания! Что ни говори, а яичница, наряду с блинами, была на Руси символом Солнца — источника животворящей энергии. Утка это или нет, но в одном из яиц была игла с Кощеевой смертью, в конце концов, проявленной! Однако, несомненно, что во всех остальных живых яйцеклетках заключены капли океана вечной жизни! И сама Вселенная представляется мне Величайшим яйцом, из которого никуда не вылупишься, сколько ни выкаблучивайся, если только не „посчастливится“ провалиться в „Чёрную дыру“, а вывалиться из „Белой дыры“ — или Бог весть в какую иную Вселенную, или чёрт знает куда! И, при этом, бесконечны „куры“, которые строят ловеласы! А как, чёрт возьми, полезны и вкусны блины с рыбьими яйцами — икрой! Недаром даже исламский пророк Магомет говорил, что следует лечиться тем, что вам по вкусу! Блины с чёрной и красной икрой мне особенно по вкусу, но следует знать меру, даже в профилактике, а то обожрёшся до смерти, как баснописец Крылов! Завтракать приятней одному, обед разделить с друзьями, а ужином лучше угостить прелестных дам, чем отдать врагу, ибо врагов надо угощать своей холодной местью, от которой они дохнут в агонии, а сладкий привкус надолго остаётся у угощающего мстителя! Но сам я не каннибал, и яйца Леды не стал бы есть, не зависимо от того, будь это яйцо, на вид, как русская матрёшка, или будь оно иного вида, всё равно не ел бы его! И, при этом, пасхальными яйцами Фаберже я любуюсь, но красное пасхальное яйцо съедаю, хотя оно символ Христова воскрешения, но это с церковного дозволения, как и вкушение от „тела Христова“ и символическое испитее Его „винной“ крови, но в этом нет моей вины! Но, Бог и чёрт с ним, с так называемым, самопорождением жизни, главное, что я не путаю Божий дар с яичницей, а разумно пользуюсь всем: и тем, что Бог послал и тем, что сам, не сплошав, взял!» — усмехнулся Яков.

В весёлом расположении духа, Яков, шутя, справился с основной массой высококалорийных и восхитительных блюд, заказанных им, и, вальяжно откинувшись на спинку кресла, медленно потягивал через соломинку молочный коктейль. И тут, он увидел вошедшего в кафе некоего господина, в зелёном плаще, зелёной шляпе с зеленоватым пером, в армейских брюках защитного цвета и зелёных резиновых сапогах. На ум Якову пришли слова и мелодия песенки, которую он тихонько и напел: «По улице ходила большая крокодила. Она, она — зелёною была. Увидела китайца, и цап его за яйца! Она, она — голодною была!» Китайца в кафе не оказалось, и зелёный господин, обратив лицо к Якову, направился к его столику. На глазах незнакомца поблёскивали тёмные стёкла очков в роговой оправе, а видимая часть кожи лица — до усов и бороды, была зеленоватого оттенка, и это, как показалось Якову, было результатом морской болезни, подхваченной на водных качках или житейских бурях.

— Простите, Вы, кажется, из России? — поинтересовался незнакомец, услышав песенку и продемонстрировав свой хороший слух.

— Был там когда-то, — признался Яков.

— Разрешите представиться: Сидор Иванович Белый! — дружелюбно произнёс подошедший, с интересом разглядывая Якова, одетого в белоснежный костюм, обутого в белые лакированные туфли; носки, рубашка и надетая на голову шляпа были безукоризненно белы, отросшие чёрные бакенбарды и хороший загар лица и рук, лишь подчёркивали белизну одеяния.

«Согласно фамилии, он должен быть белым, но, возможно, является таковым по идеологическим убеждениям, вот и показалось ему, что и я такой же, и он меня, как рыбак рыбака, узрел-де издалека! — с ехидцей, подумал Яков, и внешне любезно, словно благородный белоэмигрант, отреагировал: — Имею честь представиться: Михай Львович Краплёный! Представившийся «белым и пушистым» тип, вздрогнул как от удара электрическим током, побледнел, и плюхнулся в свободное кресло, у столика Якова.

— А Владимиром Ильичом Ульяновым-Лениным, Вы, случайно, не были?! — прохрипел он Якову, который подумал, что передним, скорее, хамелеон, изменивший цвет кожи лица, с зеленоватого на бледный, а теперь вот и на цвет варёного рака, или, по крайней мере, сам рак.

— А Вы верите, в то, что случай — Бог-изобретатель, как верил Пушкин, или в то, что случай — непознанная закономерность, как верили Спиноза и Энгельс с Марксом? — с издевательским спокойствием, обменялся с ним вопросами Яков.

— Я Вам не верю, батенька Вы мой, потому что Владимир Ильич Ульянов-Ленин — это я, а названные Вами имя, отчество и фамилия, были заказаны мной для меня, и, посему, тоже мои! Да и Ваша внешность напоминает мне заказанную мной внешность для себя! — вспылил, не в силах себя сдержать, претендент, и протянул свою дрожащую руку, пытаясь сорвать шляпу с головы Якова. Яков перехватил его руку своей, куда более сильной рукой.

— Не протягивайте свою клешню к чужой Вам голове, а снимите-ка шляпу со своей башки, при встрече со мной, сударь! — холодно произнёс он.

Претендент решительно снял свою шляпу и очки.

— Похож, но это не доказательство! — усмехнулся Яков. — Сначала пройди тест на то, что ты не с дуба рухнул, а с сосны! Вспомни, что я сказал тебе, после того как отогнал от тебя вепря! — произнёс он, вперив в зрачки претендента гипнотической силы взгляд. Этот взгляд, как холодный душ, освежил память испытуемого:

«Ну-с, как дела, „царь зверей“ и вождь озверевших? Стало быть, скинули тебя! Поделом тебе, „брат меньший“! Не будешь вольных животных обижать! Это тебе не двуногими баранами и овцами командовать!» — дословно процитировал он слова Якова, избавившего его от «взбесившегося» вепря.

— Ну вот теперь вижу, что Ильич! С воскресеньем Вас, сударь, но не Государь! Вы поспели сюда как раз к этому последнему дню недели! — поздравил его Яков.

— А кто ты? — спросил Ильич, сам стараясь придать своему взгляду гипнотическую мощь и проницательность.

— Если думаешь, что нашёл своё второе я, или, как говаривал один из Зенонов: «альтер эго» (другой я), то ошибаешься! С вашей партией я ничего общего не имею, а ведь ты и партия, как говорится, близнецы-братья. Ты мне, скорее, альтера парс — другая противная сторона, всем нутром противная! Ибо я — небезызвестный тебе Яков Кошельков!

— Тогда признайся, что ты потому и здесь, что являешься марионеткой Сталина, или его блатным корешем! — постарался докопаться Ильич.

— Мы просто напросто обменялись с тобой ролями, Владимир Ильич, в результате одновременно устроенной тобой охоты и на меня, и на кабана. За двумя «зайцами» погнался и ни одного не поймал, а сам в свой капкан угодил. Всё гениальное просто, и просто всё идиотское, вот ваши «гении» нас с тобой и перепутали, и, при этом, ты как был идиотом, так в идиотах и остался! Как говорится: «идёшь на кабана — гроб теши!», а ты ещё и на меня рыпнулся, тут тебе саркофага никак не миновать было! — съехидничал Яков, а потом похвастался Ильичу своими действиями в причудливо сложившихся обстоятельствах игры, и её результатами.

— О, дьявольщина! А я-то полагал, что налицо измена! — простонал, поморщившись, Ильич.

— Если тебе кто тогда и изменил, так это Фотиева, да и то, не ведая, хотя, клянусь, я её об этом не просил, — заверил его Яков. — Ну а то, что тебе удалось сбежать даже от «самого себя» — молодец, колобок лысый! Достоин меня! — отвесил ему комплимент Яков.

От такого комплимента, Ильич почувствовал прилив тёплых чувств к своему оппоненту! Теплота этих чувств, всё более увеличивалась, они буквально клокотали закипающей ненавистью в его груди, но, по мере испарения бурных эмоций, через испарину, Ильичу удалось взять себя в руки, хотя и основательно обжегшись, и ошпарившись. Скорчив презрительную мину, грозящую, однако, взорваться, при очередном неосторожном шаге его оппонента, Ильич процитировал перевод стиха поэта Ювенала: «Рок даёт царства рабам, доставляет пленным триумфы. Впрочем, счастливец такой реже белой вороны бывает», и добавил: — А ты, белый ворон из «чёрного воронка», можно сказать, что и Фортуну обокрал! А ведь тебе, по закону, где-нибудь в Лефортово или Крестах на нарах должно царствовать! Га-га-га-га!!! — взорвался всё же он, нервным смехом.

— Не каркай и не гогочи! Небось, вообразил себя важным гусем, и прибыл Рим спасать?! Мечты и думы твои — индюшачьи, а желания — хамелеоньи! Вот и фамилию себе, для прикрытия, ныне взял себе белую, ибо привык своё чёрное выдавать за белое, а чужое белое за чёрное, это, по сути, тоже, что выдавать кровавое за прекрасное! Да, скорее генерала Краснова можно назвать красным, в значении большого количества пролитой им народной крови, сопоставимым с количеством народной крови пролитой героями РККА, чем тебя назвать белым и пушистым! Батя твой в благородные дворяне сумел выйти, а ты из кровавой политической грязи не в благородные князи, так в кровавые вожди вылез было, но недаром про таких, как ты, в Писании сказано: «ибо прах ты и в прах возвратишься»! — парировал его наскоки Яков.

— Я, как птица Феникс, сгораю и возрождаюсь, вновь, из пепла, ещё более могущественным и прекрасным! — многозначительно, возразил Ильич.

— А сам-то больше похож на жареного цыплёнка табака, и дело твоё — табак! — с убеждённостью истинного гурмана, заметил Яков, предъявив, в качестве весомого аргумента, свой кулак.

Опасаясь, как бы Яков не «дал ему прикурить», «держащий кукиш в кармане», Ильич, хотя и о других его карманах нельзя было сказать, что там «не было ни шиша», решил перевести разговор, с трагической для него темы, на трагикомическую: — Вот чёрт-то попутал, и витки спиралей, в развитии наших жизней, опять схлестнулись-переплелись! Дежавю и реинкарнации здесь отдыхают! Мы, помнится, встречались с тобой ещё до встречи в лесу! 19 января 1919 года, ты тормознул мой роллс-ройс «Серебряный дух» на Сокольническом шоссе! Взял, так сказать, меня с шофёром, на гоп-стоп, и забрал у меня пропуск в Кремль, браунинг и автомобиль. А в январском лесу 1924 года, похитил даже мою личность!

— Свою личность ты сам хотел передать мне, правда, в другом качестве, потому-то и устроил дикую охоту на меня, со всей своей чекистской псарней, вот мы и повстречались, тогда, на твоей охоте, пусть и не в городских джунглях, и не на большой дороге, так в лесу! А в лесу, как говорят, и медведь — Архимандрит! А на тебе столько кроваво-грязных грехов, что тебе их только кабан отпустить не побрезговал! Этот кабан не чета кабану убитому Мелеагром, из-за того кабана возникла ссора и разразилась война, а этот хотел предотвратить Вторую мировую войну и мировую революцию! Да и ты, явно, не походил на Геракла, совладавшего с Эриманфским кабаном, а больше походил на Эврисфея, спрятавшегося, от страха, в бронзовый сосуд! Не получилось из тебя даже Ориона-охотника, убитого Артемидой и превращённого в созвездие! Крепости духа тебе не хватило, хотя вонючий крепкий запах из тебя исходил, вместе с испражнениями. Я хоть и не Циолковский, но смею предположит, что если бы ты хотя бы пердеть-то сумел толково (умело выпускать газы), то взлетел бы с сосны и улетел бы к звёздам! И даже, возможно, достаточно было бы толкового срача и мочетока, чтобы совершить Великий и спасительный скачок! Но ты, как видно по сему, способен только к нисходящему развитию и бестолковому просранию и засранию страны, куда бы тебя чёрт не заносил, на вершину ли власти, или на сосну! Хоть кабан и не бобёр, но тебя, как осинку, завалил, а я ободрал и, как ёлочку, нарядил! — съязвил Яков.

— Не изгаляйся, архиурка! Да срал я на твои «советы» и «выводы», и плевал на них, с высокой сосны! Тоже мне, Марк Твен нашёлся! Думаешь, что я так и поверил в твою сказку о «Принце и нищем»?! Этот сценарий разыграл Иосиф и его камарилья, да и придумал, пожалуй, тоже он, недаром, он родился 21 декабря, когда самый короткий день и самая длинная ночь, — закономерная склонность к тёмным силам, теперь это ясно даже мне — некогда воинствующему атеисту. А ты — его старый верный пёс! — прорвало Ильича.

Яков презрительно рассмеялся и пояснил: — Не переоценивай оккультных способностей товарища Сталина, просто они с товарищем Дзержинским оказали тебе медвежью услугу, азартно, как лохи, пытаясь меня переиграть! Я же шестёркой ни у кого не был и не буду, даже шестёркой Сатаны, хотя его шестёрки и посильнее тузов и королей! Я такой крепкий орешек, что твои медвежатники меня ни расколоть, ни вскрыть, как сейф, не смогли, я же от них ускользнул, как шарик в напёрстке, от взглядов лохов. Твоя личность и личина для меня, что шелуха! Я согласен с арабами в том, что милосердие к падшим врагам превыше справедливости. Хотя ни кабан, ни я тебя не убили, но это, как видно, не сделало тебя сильнее, ты, как никто другой, нуждаешься в подачках. Я же в подачках от СССР не нуждаюсь, ибо сам держу великий итальянский общак! Вот тебе паспорт на имя Краплёного и сберкнижка к нему, получай, по ним, с богатого банковского счёта! — с этими словами, он бросил Ильичу паспорт и сберкнижку, которые тот, с радостью, поймал.

— Вот теперь вижу, что не врёшь! — растрогался Ильич.

— Это ещё что! Я передам тебе часть компромата на тебя и Сталина, а часть оставлю себе, на всякий случай!

— Здорово, что ты, Иаков, не оказался моей Ахиллесовой пятой, а достоин, как и я, называться Богоборцем (Израилем)! Здорово, что Иосиф Сталин, хотя и не твой, и не мой сын, но и не Дамоклов меч над нами, и не преследователь мой, а последователь! — умилился Ильич.

— Ты ещё скажи, что мы с тобой — два сапога пара или двуглавый орёл!! — рассмеялся Яков. — A что касается Сталина, то его шевелюру и твою лысину под одну гребёнку не причешешь, а забриваться под тебя он не спешит, так что вряд ли он твой последователь, тем более что твою «ленинскую гвардию» он пустил в расход! У него ведь ещё была кликуха (погоняло): «Давид», вот ей он хочет соответствовать и завалить тебя — «Голиафа», ибо недавно я спровадил трёх исполнителей от НКВД, по душу Краплёного, но этих «ангелов смерти» у Иоси много, как мух в общественном туалете! И хотя он получил предупреждение от этой троицы, что при мокрухе всплывёт и компромат, но будь готов и к встрече незваных гостей, тех, что хуже татарина! — добавил он, с усмешкой.

— На каждого его ангела, я сто чертей найду! — с уверенностью, граничащей с самоуверенностью, произнёс Ильич, и продолжил весьма рассудительно: — А по отношению к моей Советской «гвардии», Иосиф поступил весьма разумно, ибо ещё милетский тиран Фрасибул мудро поучал: «Ты же делай, как я, если хочешь упрочить свою распорядительную власть: всех выдающихся граждан губи, кажутся ли они тебе враждебными или нет, ибо распорядителю власти даже и друг подозрителен». Да чёрт с ней, с этой «гвардией», я бы с ней поступил так же, и Иосиф это прекрасно понимает! Эта «ленинская гвардия» своё отвоевала, и её не стоит беречь, как берёг свою гвардию, при Бородино, Бонапарт! Теперь у меня есть куда более работоспособная и дисциплинированная гвардия! В СССР мне жаль только почившую сестричку Анюту и безвременно почившую сестрёнку Маняшу, особенно, недавно почившую Маняшу! А то, что «старый друг лучше новых двух» — то к политике это не относится, ибо там мне нужны не друзья, а именно гвардейцы, и чем больше новых, не страдающих звёздной болезнью, и не пытающихся тянуть на себя одеяло, гвардейцев, тем лучше и спокойней мне за власть и дело! Ибо мои гвардейцы должны смотреть на меня — Главкома, не как на друга или недруга, а как на непререкаемое Божество! Это так и будет, вот увидишь! — с искренней убеждённостью оракула, произнёс Ильич, не раскрывая, как ему казалось, своих Германских козырных карт. Хотя баварская шляпа и выдавала его с головой, в глазах Якова, не забывшего ещё того, как величали Ильича его враги в семнадцатом: «германский шпион».

— Ну что же, французская поговорка: «врёт как адвокат», это не про тебя нынешнего, надеюсь! С адвокатской практикой ты окончательно завязал? — спросил, хитро улыбаясь, Яков.

— Этой ерундой я лишь в молодости тешился, да и то безуспешно — это явно не моё призвание! А потом сам судил, и весьма успешно, и о мире, и многих в мире, и буду судить мир по справедливости и революционной целесообразности — в интересах «революционного народа», а не «массы населения неоформленной»: обывателей, мещан и прочей трусливой и склизкой сволочи! И пусть потом Страшный Божий суд решает за кого он, за смелых и сильных, или за «козлов» и «петухов», то есть за тварь дрожащую и западложную! Что бы там евангелисты ни писали, о том, что «не судите, да несудимы будете», всё это чушь! Бог — не дурак, и его суд нас оправдает! Свои законы и свой суд есть и в уголовном мире, и там трусов и подонков осуждают на смерть! Только сильные и смелые достойны счастливой жизни! Иосиф, дока в религии, говорил мне о том, что запрещённую официальной церковью правду вещал Ориген, а он вещал о том, что Бог помилует даже Дьявола! Так что дьявольски сильн!1ые, умные и смелые личности будут всегда держать верх над слабыми, глупыми, трусливыми — западложными людишками! И это куда правдивее, чем откровение Иоана Богослова! Такова ведь и твоя, и моя правда, и справедливость! От такого никакой воинствующий атеист («безбожник») не откажется, даже такой, каковым был я! Так выпьем за встречу двух наидостойнейших личностей — нас с тобой!! Эй, человек! Бутылку «Смирновки»! — подытожил, выкриком официанту, Ильич, под одобрительный кивок Якова.

— Помню твою статью в «Правде», за 29 мая 1919 года, где ты утверждал, что каждый месяц приближает мировую пролетарскую революцию! Но не указал, правда, сколько месяцев пройдёт, когда с мировой пролетарской революцией мы столкнёмся, как поезда, лоб в лоб! — улыбнулся Яков, а Ильич задорно рассмеялся его чёрному юмору.

Выпив с Яковом бутылку «Смирновки», Ильич заморил червячка оставшимися от трапезы Якова итальянскими червячками, то бишь вермишелью, а Яков запел «Мурку». Песня взяла за душу и Ильича, и он, проглотив еду, подхватил «Мурку», как мог! Но своего голоса ему не хватало, и, решив набрать за себя как можно больше голосов, дабы недостатки его голоса не были столь заметны на фоне хорошо поставленного голоса Якова, Ильич, по старой детской привычке, влез на стул и продекламировал стихи, обращаясь к стайке девиц из старших классов гимназии, зашедших перекусить в кафе, но стихи отнюдь не детские, а грозные стихи Маяковского:

 подымает класс,

и тот,

При этом, он яростно размахивал правой рукой, сжатой в кулак, а в глазах его сверкал лёд и пламень! От себя, он, не менее грозно, добавил: — Это вам не мура и не о МУРе!!

Девицы, сначала, оробели от такого зрелища, а потом, подняв визг, хотели было постыдно сбежать, не заплатив за надкушенные ими ватрушки, но были схвачены официантами у дверей. А сообразив, наконец, чего от них хочет Ильич, они благосклонно сменили свой визг на вопли о печальной судьбе неверной Мурки, станцевали, и даже всплакнули, после того как Ильич перевёл им содержание текста песни. Внешне, вероятно, не уступая Мурке в смазливости, эти девицы превзошли её в верности своим новым кавалерам, и не покинули их даже тогда, когда другие порядочные «бонтонши» попытались бы покинуть, спасая свою репутацию.

— Берём этих баб и валим ко мне на виллу! — предложил гостеприимный Яков.

Ильича, как и девиц, уговаривать не пришлось. Гурьбой они ввалились на виллу «Сеттани», в которой с ноября 1906 по март 1909 года жил Горький, и куда к нему в 1908 году приезжал в гости Ильич. Эта белая вилла располагалась в южной части острова, на вершине довольно высокого холма, высоту которого помогал преодолеть фуникулёр. Фасадом дом был обращён к южной бухте Марина Пиккола. Сама вилла купалась в необыкновенно чистом целебном воздухе, этим она особенно понравилась Якову, и он купил её у тогдашнего владельца Блезуса. В Ильича же потоки целебного воздуха, на вершине долгожданной радости посещения незабываемо сказочного острова, вдохнули могучие силы. Перед неукротимой половой мощью Ильича не устоял бы не только рекорд Геракла, ставший тринадцатым подвигом, но и все сатиры лопнули бы от зависти, а героям книг Апулея, Рабле, Боккаччо такая мощь и не снилась! Весь остаток дня и всю ночь каменная вилла сотрясалась от грандиозной оргии, превосходящей по накалу памятные Капри оргии Тиберия! От пробудившегося вулкана страстей и этого эпицентра сексуального землетрясения, вся вилла покрылась трещинами и напоминала шалаш, сквозь «прутья» которого проникли лучи утреннего солнца. Яков, Ильич и потрёпанные девицы вовремя вышли из пострадавшего здания, а своевременный сильный напор ветра завершил разрушение здания, под досадливым взглядом Якова, явно переборщившего с гостеприимством и развлечением. Прогнав девиц, теперь уже лёгкого поведения, Ильич попытался его успокоить: — Неустойку я тебе возмещу сполна! В июле тысяча девятьсот десятого, я гостил у Горького на вилле «Спинола», она находится почти рядом с площадью, на виа Лонгано у скалы. Здание очень прочное, его сам чёрт не разрушит, недаром там был раньше монастырь! Пойдём, я тебе это надёжное и просторное святое место куплю!

— Пошли, осмотрю! Если мне понравится, я сам себе куплю, а если мне не понравится, покупай её себе! — махнул рукой Яков.

Вилла «Спинола» — здание мрачноватое, неуютное, буро-красного цвета Якову не понравилась, и он купил, по соседству с ним, большую белую виллу, а Ильич в «Спиноле» не разочаровался и приобрёл её себе, сняв в сберегательной кассе необходимую сумму денег, со счёта, финансируемого Германией и Италией, на имя Белого. У Якова, в подобного рода паспортах и огромных суммах денег на сберкнижках, тоже недостатка не было.

В первую же ночь своего пребывания на вилле «Спинола», в качестве её хозяина, Ильичу приснился Алексей Максимович Горький, отчаянно ругающийся матом. От этого громкого мата, Ильич проснулся, но видение Горького не исчезли со сном, напротив, в лунном свете явственно был виден призрак (привидение) Горького, который, не обращая внимания на Ильича, плавной походкой двигался перед окном комнаты и костерил, на чём свет стоит, ВКП (б) и Советскую власть, с их воинствующим атеизмом.

После фразы призрака Горького: «Этот воинствующий атеизм — одна херня, а не наука!», Ильич, протирая от удивления глаза, нашёлся лишь на робкую шутку: — Не одна херня, а много херни!

Озабоченный своими проблемами призрак, машинально, отреагировал: — Сплошная херня, а последствия её не охуительные, а весьма и весьма хуёвые!!! — выдохнув это, душевно-призрачный Горький опомнился, и, вперившись взглядом в кровать под балдахином, различил в ней Ильича. От изумления, призрак Алексея Максимовича перестал «окать», а только ахал!

— Да, это я — Владимир Ульянов-Ленин, в своей плоти и крови, и в своём уме! Да, выгляжу на свои 67 лет, а ты как умер год назад, в свои 68, так на 68 и выглядишь, с чем тебя и поздравляю! Поздравляю и с новой жизнью на этом сказочном острове, уже у меня в гостях! Нужно ли, при этом, быть чем-то недовольным?! Может быть просто по русскому мату соскучился?! — прокартавил, пришедший в себя, Ильич.

Призрак Горького вновь опомнился и, вежливо раскланявшись с новым хозяином виллы, с горечью, ответил: — Это для тех, кто во плоти своей, Капри — лучшее место и время жизни! Для них, это сказочный земной рай! А, для бесплотных, лучшее место и время — небесный рай! Но, так как меня чёрт попутал с большевизмом и атеизмом, да так, что я выступал на II съезде Союза воинствующих безбожников в 1929 году и принимал деятельное участие в СВБ, Бог распорядился, чтобы духу моего в небесном раю не было! Ещё бы, ведь от атеистической пропитки дух дурно пахнет — зловонит! Чуешь, как несёт от моего зримого духа, отнюдь не французскими духами?! В твоём-то теле, этот запашок, что во флаконе пробкой заткнутом.

— А я подумал, что это от моих носков или подмышек прёт! — признался Ильич, поморщив нос.

А Горького печальный призрак продолжал: — Но, так как я, в тайне души своей, очень переживал за Российский народ, из-за того, что он из царского огня попал в большевистское полымя, а хороший психолог Сталин в этой моей душевной травме разобрался, и чтобы я чего лишнего не написал, меня отравил, втихаря, и, будучи несостоявшимся святым отцом, меня отправить пытался в мир иной (потусторонний) без покаяния и отпущения грехов; то Бог распорядился иначе, и направил меня — православного по крещению, не в католическое чистилище и не в кромешный ад, а на Капри, для покаяния и очищения грехов, и мольбах о небесном рае, поскольку здесь бесплотность моя не даёт возможность удовлетворить мне мои желания, а соблазны здесь велики и мучительны! Правда, вот завидно мне белой завистью, что самоубийцу Серёгу Есенина, если ангелы не врут, Господь отправил в небесный рай! Из-за бережного отношения Есенина к зверью, как братьям нашим меньшим и тварям Божьим, за поэта ходатайствовал перед Господом Богом католический святой Франциск Ассизский, они с Есениным в духовном родстве, а также за него ходатайствовал перед Господом Богом и, близкий Сергею по духу, православный святой Серафим Саровский! А ведь ещё в четырнадцатом Есенин утверждал:

Вот и выходит, что та уходящая Русь, о которой он писал и которую любил, ушла в небесный рай, и он с ней, родной, туда же! А вот лжесамоубийцу, а на самом деле, как он говорит, бабой убиенного, Маяковского, я узрел в тридцать пятом в Московском метро, где он привиденичал. Он сказал, что его туда чёрт угораздил, сначала в канализацию, а потом в метрополитен! Да, можно сказать, не из грязи в князи вышел, не из фекалий в митрополиты, а опустился в метрополитен! Но он надеялся, скоро, не только со строящейся станции имени Маяковского, на площадь своего имени выйти, но и в родном Багдади побывать, который хотят в Маяковский переименовать! А пуще всего, надеется обосноваться на шеститысячнике «Маяковского пике» — в горах Памира — на «Крыше мира»! Маяковский и в привидении своём самовлюблённости не утратил, мне о себе хвастнул:

Мой свет нужен всем и всегда,

Больше, чем свет сердца Данко!

Мой свет, без тени и лени,

Ленина свет пересветит,

Навечно Аврору затмит!

Меня ж зажигать будет всё и всегда,

И я не погасну вовеки!

И сам я зажгу всех и вся,

Я — вечный огонь,

И горючего хватит —

Вселенная вся запылает,

Энергию эту во веки веков сохраняя!

В лучах моей славы бледнел бы и слабел бы

Гиперболоида Гарина луч!

И это всё притом, что он — бледная тень, даже самого себя! Какая там из него светоч для народа?! Катерина и та — ослепительно яркий луч света, не только в сравнении с тёмным царством, но и в сравнении с ним! Солнце русской поэзии — Пушкин, и тот был уверен, что его ничтожество ожидает за гробом, после греховной «Гаврилиады» и посрамления Корана, и надеялся лишь на «душу в заветной лире» и памятник свой нерукотворный, так оно и есть! А этот агитатор и горлопан большевизма — «маяк» большевистского пути, попади он в ад, и там бы всех «затрахал» призывами к революции и коммунизму так, что и чертям бы тошно стало! Вот они от него и отделались, хорошо ещё, что вместе с призраком коммунизма по Европе шляться не отправили! И без него-то народу тошно! Я вот тоже, вслед за тобой, разделял народ на «революционный народ» и на народ как «массу населения неоформленную», считал, что литературное дело должно быть составной частью общепролетарского дела, говорил, что кто не с нами, тот против нас, потом одумался, но поздно было!

— Неужели теперь ты переменил своё мнение о народе, о котором в своём романе «Жизнь Матвея Кожемякина», исторически верно, писал, что в древности русский народ хвалил греческий царь, арабы, норвежцы и другие, а потом всё это пропало и как будто иной совсем явился народ? Похвальных древних отзывов ты насчитал 17, а более новых стыдных 22. Да, византийский император Маврикий (539—602 г.г.) сказал: «Племена славян любят свободу и не склонны ни к рабству, ни к повиновению». Но это было до татаро-монгольского ига, а вот после него, в первой половине 17 века Фридрих Великий писал о России: «…простой народ тупоумен, предан пьянству, суеверен и бедствует», а французский посол маркиз де ла Шетарди писал в первой половине 18 века о русском народе как о «привыкшем к неволе, к низкому, бесчеловечному раболепию перед тем, кто всего более ему делает зла». И во второй половине 18 века французский посол граф Сегюр писал о России, что у «низшего класса народа в этом государстве нет всеоживляющего и подстрекающего двигателя — самолюбия». Да ты и сам утверждал, что крестьянские деревни — это такое болото, в котором могут увязнуть по уши любые прогрессивные начинания! Все эти нелицеприятные характеристики относились к народу как массе населения неоформленной, то есть к «глупым пингвинам», а вот революционный народ России — это «гордые буревестники», ставшие «орлами», не двуглавыми, а многоголовой стаей, как и большевистская партия их направляющая клином и вышибающая клин империализма! Большевистская партия лучше всех сориентировалась в буре Первой мировой войны, благодаря мне — мозгу большевистских партийных голов! Моим умом жил «семилетку» народ после Октябрьской пролетарской революции, Сталинским, пока, живёт, но, скоро, опять и очень даже надолго моим жить будет! Так что не переживай о народе понапрасну, что не своим он ныне умом живёт, и не забывай, что своего ума у русского народа давным-давно не стало! — напомнил Ильич.

— Твоего ума, как и Сталинского, на всех не хватало и не хватит! Да и те, кому достанется понемногу, и то пропьют! Церковь увещевала, что Божьим умом и по Его законам и заповедям народу надо бы жить — нетужить, у Господа его хватит всем сполна, такой ум не пропьёшь и не прогуляешь, он образумит!!! А народ-то наш, в массе своей, только вид делал христианский, а жил по наущению бесов, они же и «революционный народ» породили, а вы с Иосифом — лжебоги, в кои вас бесы и вывели, для такого сорта людей! Да, плоха была родословная нашего народа, он, подстрекаемый бесами, язычествовал и борзел, и, увеличиваясь в численности, ухудшался в качестве, а потому даже будучи крещён, быть рабами Божьими не желал! По заслугам монгольское иго и получил, потом — крепостничество, а затем, чёртовыми путями и путями на хуй, в пизду и жопу, дошёл до вашего тотального режима — вашего социализма в отдельно взятой стране! А я-то, дурак, каюсь светом «сердца Данко», помогал большевикам народ туда заманивать, как глупых мотыльков на свет костра, и завёл как Иван Сусанин поляков в непроходимые дебри! Если китайский мудрец 17 века Чжан Чао писал о нехристях китайцах, что у достойного мужа много доброго и мало злого, у обыкновенного человека мало доброго и много дурного, у морально низкого нет ничего доброго и много дурного, то в нынешней России, в массе своей, остались морально низкие люди! Но это же ожидает и Китай и любую другую страну, если там победят чёртовы большевики, доводящие страну до полного атеистического маразма и революционной целесообразности. Конечно, я и раньше знал, что абсолютно безгрешен и благ лишь Бог, то есть только у Бога совсем нет зла, а есть разумное добро; что Бог есть любовь и три свидетельствуют на небе: Отец, Слово и Святый Дух; и Сии три суть едино (единосущная Святая Троица). В этом я полагался на Христа и Новый Завет, и на то, что здесь разум не противоречит чувству, ибо понять — значит простить, а Бог всё знает и всё понимает и всех! Он создал этот мир и его законы и каждый получает своё в своё время и на своём месте! Всё на том и этом свете предопределено Богом! Ты когда-то заметил, что человек познаёт мир и объективно и субъективно. Да, своя доля субъективности есть и у любого мудреца. А вот Божья личность абсолютно объективно и справедливо, с бесконечной любовью, относится ко всем людям — по сути, детям Своим, и не только к людям, ибо прав Ориген, утверждавший, что прощён Богом будет даже Сатана-Дьявол, и меж ними будет мир и согласие, не в ущерб людям. Воистину, всё действительное — разумно, но далеко не всё разумное действительно в настоящее время, ибо всему разумному — своё время! Все разумные причинно-следственные связи, изменяющейся картины мира, не видны были и мудрецу Гегелю, и всем пророкам и провидцам! А с точки зрения простых людей, многое может казаться неразумным, но существования дураков, умных, гениев, подлецов и негодяев, и праведников — это разумные причинно-следственные связи, ведущие человечество по неисповедимым для многих путям Господним к раю! Знал я, что и чёртовы пути, по плану Господа, приводят в рай! И даже молился «иконе» с изображением лилового лыбящегося Чёрта- Дьявола, который вдохновлял меня и помогал в литературном творчестве! Грешил я на земле в своё удовольствие, надеясь на Божью милость на небесах и на небесные (неземные) удовольствия! Но вот выходит так, что любовь к подлецам и нераскаявшимся грешникам у Бога согласно народной примете: «бьёт, значит любит»! Любовь Его к нераскаявшимся грешникам проявляется после их смерти, в битье суровыми обстоятельствами, до духовного очищения от духовных грехов, словно выбивание пыли из ковров! Я и сам, клин клином выбивая, охаиваю свои прежние грешные слова и дела, дабы поскорее очистить душу от грехов, накопившихся больше, чем пыли в пылесосе, и сидящих в ней глубже заноз в теле! Да, все пути приводят в рай, но не предполагал я, что этот чертовски тернист и долог, рассчитывал, что он чертовски удачлив и весел! Эх, чёрт побери! Ну что ж, чему быть, того не миновать! От судьбы не уйдёшь!

В это время, Ильич узрел появившуюся на белой стене запись знакомой ему истины, на языке международного общения: The being and non-being of all non-self-sufficient things is an eternal and self-sufficient property called «Wow»! А рядом с надписью появились три лика ребёнка, донесшего до Ильича эту истину: улыбающегося, серьёзного и сидящего на велосипеде — символе того, что он, время от времени, педалирует-таки эту истину для Ильича.

Призрак же Горького продолжал горько сетовать: — Ну а очистившись душой, я полюбил всех людей, но не их грехи! Что же касается самого нашего Российского народа, то его количественное увеличение увеличит лишь и без того подавляющее большинство аморальных людей, сократив количество и жизни угнетаемых ими высокоморальных людей! А уменьшение количества народа во время войн и революций происходит, в большей части, за счёт гибели высокоморальных, которых гибнет из-за самопожертвований во имя победы, гораздо больше, чем низкоморальных. И в периоды политических репрессий высокоморальные люди также страдают и гибнут чаще низкоморальных, из-за коварства и подлости присущих низкоморальной шобле. А посему «бич Божий» — эпидемии и пандемии, время от времени, корректируют численность населения в процентном отношении, не давая возможности человечеству скатиться к стопроцентной шобле. Вот так-то, батенька! Маркс вам советовал мир переделать, но чёрта с два вам удастся переделать то, что Богом предначертано! И всё же завидую я белой завистью Есенину, он-то словно на розовом коне проскакал в рай! В отличие от меня, пока что, рай-то прокакавшего! Неважно ему как назвать его небесную Русь: «счастливым сном его души», или «иной реальностью», или «комплексом его приятных ощущений, чувств, воспоминаний, мечтаний», ему важно, что он чувствует себя среди родных и любимых ему людей, животных; на лоне знакомых красот своей малой Родины, и нет подле него подлых неприятных душонок! Хотя, раньше он опасался, что у него больше не будет этих нив, златящихся во мгле… Оттого и дороги ему были люди, что жили с ним на земле; а теперь вот вдвойне счастлив, что негодяев рядом нет! Добр и ласков он с окружающими, и даже за бездомных собак на земле душа не болит, ибо знает, что они к нему в рай попадут! Два ангела сообщили мне и о том, что ангел-хранитель Есенина рад тому, что Сергей выбрался-таки, пусть и таким способом, из болота чертизма-большевизма — СССР, и получил столь приятный сюрприз! А я-то своего ангела-хранителя растерзал в пух и перья, как ястреб голубка, своим активным участием в воинствующем атеизме против Бога и ангелов, и сюрприз имею неприятный, но хорошо ещё, что не адски кошмарный! Ведь всё же до Октябрьского переворота любил и я Отчизну и народ, но странною любовью, хотя и не такой как Лермонтов, попавший сразу в рай, что тут поделать, ведь много загадок у русской души не ясных ей самой! И горько страдал я от низости народной, но душу Дьяволу не продал, он, по молитве моей к нему, стимулировал моё творчество сильнее любого иного допинга, и брал себе души читателей, пленённых моими произведениями! — как только дух Горького это произнёс, на белой стене появилось видение: под крупным названием «Лениностас», адским пламенем алел пионерский галстук, со многими каноническими изображениями Ильича на деньгах, значках и ордене; а сам галстук венчал «Весёлого Роджера», но со скрещением не костей или сабель, а серпа и молота. Дух же Горького пояснил: — Ангелы показали мне, к чему привело моё поклонение «иконе» с лиловым лыбящимся Дьяволом: к партийным «иконам-портретам» Сталина и его идолам-скульптурам-монументам, твоим идолам-скульптурам, и такому вот, по сути, «образному иконостасу» — «Лениностасу», для Советского народа, во второй половине 20 века! Здесь «Весёлый Роджер» — символ твоей бандитской партии, «мирным путём» грабящей обманутый ею народ! Вот я тебе это воспроизвёл! На мой взгляд, такое поклонение партии, в которую даже я побрезговал вступить, ещё хуже, чем поклонение Дьяволу! «Кошки скребут на душе» у меня, при виде такого образного безобразия!!!

— Ну и кино!! Это тебе, как видно, от Харута и Марута голоса и видения были! Об этих ангелах мусульмане говорят, что они владели искусством колдовства, были изгнаны из рая и низвергнуты в бездонную яму, но колдовских чар, как видно, не утратили, поскольку даже из бездонной ямы, как из рупора и окна кинобудки, их клеветнические голоса и видения дошли до тебя и обаяли! Да и сам ты куда как красноречивей Кентервильского привидения, а призрак отца Гамлета, в сравнении с тобой, и вовсе нем, хотя по нации и не немец!! Но, поскольку, ты не всемогущ, видно было, что ты не знал даже того, что я жив, то выходит, что спиритические сеансы — это не лучший способ получения полной и достоверной информации! — не мог удержаться, чтобы не пошутить над призраком Горького ехидный Ильич.

— Шути, шути, свои чёртовы шутки!! Если я и не буду смеяться последним над тобой, то погорюю над твоей тяжкой адской долей, когда ты там окажешься, для очищения от грехов — от твоих грехов, тебе, пожалуй, лишь ад — чистилище, особенно за то, что ты многим устроил адские условия жизни в России! Хотя, возможно, если верить классическому Евангелию, хула на Духа Святого, тебе никогда с рук не сойдёт! Я-то думал, что ты уже давно в аду и твоей судьбой не интересовался, меня заботила судьба моей любимой Винни Коутс, бывшей на «Титанике» и пропавшей без вести! И как я узнал, Бог спас её, от моей грешной любви и гибели в пучине вод, тем, что сквозь время и пространство явит её целёхонькую в этом мире 3 марта 1990 года! Это я узнал от ангелов не падших, а спиритические сеансы — это розыгрыши чертями чересчур любознательных людишек, и выставление их круглыми идиотами! Но, конечно же, и я не гарантирован от того, что, несмотря на мою бестелесность, черти не попытаются надуть меня, словно мыльный пузырь! Разумеется, стараясь не во всём верить тебе, хочется услышать от тебя историю твоего здесь появления, и в качестве кого, уж не вурдалака ли?! — сказал призрак.

— Ты сам предъявляешь собой призрачные доказательства того, что сам не чёрт и не чёрти что!! Ну, пёс с тобой, поведаю тебе, отнюдь не чушь собачью! Я, в отличие от тебя, в своих произведениях не брехал, а случалось обрехивал врагов и всегда разоблачал их происки, и указывал массам верный путь, лучше любой путеводной звезды, ярче, чем любой маяк, указывает вход кораблям в гавань! Не глупое сердце на это способно, а свет разума моего!! Мой свет — всем частям света — свет!!! Вспомни, что Христос не смог так поднять массы и добиться цели, как я! Этот «царь Иудейский» с Иудеей не совладал, а я — Третий Рим ниспроверг! — разошёлся было Ильич, но, выпустив пар, спокойным тоном рассказал о казусе случившимся с ним на охоте, и, бегло, о последствиях, приведших его сюда. При этом, он, в возбуждении, встал во весь рост на своей кровати, как некогда стоял на броневике, и строчил словами, словно пулями из пулемёта.

— Любые твои острые слова и пулемётно-словесная дробь, для кабана, что бисер слов, а вот меня твой рассказ чертовски впечатлил! Был бы я, как прежде, в форме, такое бы на этом материале художественное произведение создал — закачаешься! — с нотками сожаления, воскликнул призрак, долгое время изливавший, по углам и в чулане, «душу», лишь паукам и залётным мухам.

— Спасибо, но я уже и так на сосне до блевотины качался! — отреагировал, морщась, Ильич.

— Ну ты дар художественного потрясения со свиным рылом не путай! Я — человек! Это слово, применительно ко мне, звучит гордо! Я — человек с большой буквы! Давно известно, что терпение и труд помогали нелюдям и холуям выйти в люди и в человеки, не только в смысле официантов, и только гениальный дар выводил его обладателя в Человека с большой буквы! Я не буду лукавить, что якобы талант и гениальность состоят большей частью из труда, нет, они призваны лишь облегчать труд! А вот в СССР только членство в ВКП (б) формально выводит в люди, а, по сути, это скоты! Беспартийные массы там — винтики и щепки, даже те, кто не обучался в Щепкинском училище! Я же, по сути, — великий человек, но нет уже телесной формы для полноправной реализации своего художественного дара на этом свете. Через тебя творить не хочу, ибо ты себе присвоишь-сплагиатишь творчество моё. Знаю я тебя — спереди красного, с чёрной душой и белой спиной! И не желаю быть тебе «литературным негром-рабом», и тем более «полезным идиотом»!! — произнёс призрак и саркастически ухмыльнулся.

— К моему счастью, я не призрачный! А то, что у меня душа чёрная, это шутка, как и то, что спина у меня белая — просто чёрный и белый юмор! Хотя доля истины в твоих шутках есть, если иметь в виду, что я пока ещё не загорел на пляже, и скорблю душой о бедах угнетаемого международным империализмом пролетариата, полупролетариев и трудового крестьянства! Но скоро эта проблема будет окончательно устранена! Мы посчитаемся с так называемым транснациональным финансовым сообществом, состоящим, на самом деле, из самых проворных жидов и контролирующим бо́льшую часть мира. В контексте известного «плана Марбурга» была выведена формула: поскольку власть — самый дорогой товар, владеть им должны только самые богатые. А кто как ни проворные жиды умеют лучше всех делать деньги, и обладают самыми крупными капиталами в мире! Но мы разобьём их головы, как копилки-свинки, и пустим их капиталы на нужды трудящихся масс! Международный империализм, как таковой, разнесём в пух и прах, сдерём семь шкур, вместе с головой, с каждого, даже самого мелкого буржуя! — живо отреагировал Ильич.

— Да тебя, в пору, назвать Барбаросса, то бишь краснобородый, ибо ты, можно сказать, стоишь по горло-бороду в крови, а скоро и вовсе можешь людской кровью захлебнуться! — предупредил призрак.

— Нет, не я, а Сталин захлебнётся своею кровью и кровью верных ему холуёв, согласно моему плану «Барбаросса», во исполнение моего плана «Ост», а у меня кровь с бороды стечёт, а в рот ни капли не попадёт, не говоря уже о носе! Сталин убийц ко мне подсылал, так что милость моя будет в том, что я его не четвертую! Что касается главных жидов и прочих капиталистических паразитов, то они столько народной кровушки попили, что её и не так много осталось у народа, вот он их с потрохами и дерьмом сожрёт, так что я даже ног не испачкаю! А вот Иосиф примет смерть далеко не стоически, ибо нервы у него не стальные, как и весь организм. Псевдоним его нынешний его не спасёт, вроде бронежилета или броненосца, ибо из Иосифа такой же Сталин, как из говна пуля! А кто бы ты ни был: призрак ли Горького, или великий актёр-чёрт, это как в народе в таких случаях говорится: «один чёрт!», «одна сатана!» Горький-то по себе судил, когда называл других: «черти лиловые!», а то, что в тебе проснулась потребность к святости, нет ничего особенного, недаром у немцев среди многочисленных прозвищ чёрта, есть прозвище: «Святой Вельтен»! Да мне вообщем-то всё равно, что ангел, что чёрт (падший ангел), ибо я любого ангела и чёрта уму-разуму научу! — рассмеялся Ильич, смехом прожженного атеиста, подшучивая над призраком, и ехидно добавил: — Сдаётся мне, однако, что ты просто плод моего воображения, с которым полезно побеседовать, дабы не сойти с ума от скуки!

— Да ты с ума сошёл! Какой я тебе плод?! Всё что с тобой было и есть — это только цветочки, а ягодки ещё впереди! — грозно воскликнул призрак. — Я был и есть великоросс, а вот ты: еврейско-шведско-немецко-калмыкское и ещё чёрти какое создание, дал указание своей партии, что великороссам следует прогибаться под национальные меньшинства! И эта твоя инициатива, на деле, расплодит национализм среди инородцев до такой степени, что великороссы обречены, будут загнуться под ними, как после битвы на Калке пленные русские князья загнулись и расплющились под пиршеским помостом монгольских мурз! Нет у тебя даже элементарной жалости к беззащитным! Помнишь, как ты плавал в полноводье в лесу на лодке, подплывал к возвышающимся над водой островкам, где спасались от разлива вод зайцы-русаки и беляки, и, в отличие от деда Мазая, не спасал их, а убивал ударами весла! Сам же потом мне об этом весело похвалялся! Да, Я — Горький, хотя и не могу, как Христос сказать: вложи персты свои в раны мои!

— Да, это была не охотничья байка! И ты тогда мне перечить не смел! А что касается нацменов, то я, наоборот, их спасаю, как животных, попавших в «Красную книгу», от шовинизма великороссов, который сродни браконьерскому беспределу! Шовинизм нужно подавлять, и здесь лучше перегнуть, чем недогнуть! Ты вот тоже сетовал, что русская деревня — это такое болото, в котором увязнут, по уши, любые прогрессивные начинания! А вот Сталин, как видишь, на костях кулаков и подкулачников, построил прогрессивный колхозный строй, массовой коллективизацией сельского хозяйства, и этот строй крепко стоит на этих костях, как прежний Санкт-Петербург — Петроград, а нынешний Ленинград, на костях строителей! Так что и с националистической угрозой справимся, ибо кости ярых националистов и шовинистов станут прочной основой интернационализма, несмотря на твою панику! И не раскрывай передо мной своих душевных ран, мне туда не пальцы вкладывать положено, а плевать, и делать всё по своему великому разуму!

— Тебе бы поэму написать своему разуму, которая не чета будет поэме Эдварда Дайера: «Мой ум есть царство для меня», и превзойдёт поэму Маяковского: «Владимир Ильич Ленин», ибо твой разум есть коммунизм для тебя, на коем ты и умом помешался! Ведь ты же в минуты просветления разума своего говорил мне: «Конечно мы провалились! Мы думали штыками загнать массы в социализм, но эти «штыкотерапия» и «штыкохирургия» дали не больше пользы, чем мёртвому припарка! Пропустив массы через мясорубку гражданской войны, мы так и не слепили из них достаточно сознательных людей…». А теперь вот ещё и план «Барбаросса» задумал, разве забыл, что Фридрих I «Барбаросса» пытался подчинить северные итальянские города, но потерпел поражение при Леньяно! Барбаросса — это отнюдь не непобедимый рыжебородый Чингисхан, и твой план подтвердит это своим провалом! — глубокомысленно изрёк призрак.

— На ошибках учатся! После явного провала, я пересмотрел свои взгляды на социализм, и, воплощая мои идеи в жизнь, Сталину удалось вывести страну из провала, а после воплощения моего плана «Барбаросса», дела там и вовсе пойдут в гору! План имени бывшего Германского короля и императора Священной Римской империи пробудит в немцах реваншистский дух, но направленный не на шестерящую Германии Италию, а на крупнейшую и раздольнейшую цель, с огромнейшими природными и людскими ресурсами, которые они, под моим руководством, максимально эффективно будут использовать во благо построения мирового социализма и коммунизма! К тому же, Москву называли: Третьим Римом, и потому наименование плана прозвищем правителя Священной Римской империи, кажется мне весьма созвучным и забавным! В блицкриге Германской военной машины, я, разумеется, не сомневаюсь, ибо знаю её непонаслышке, а если и станет пробуксовывать, то я её подтолкну! Моё появление перед РККА, на стороне Германии, лишит Сталина всех козырей! А для повышения храбрости и выносливости, Германские войска будут львиными долями и лошадиными дозами пожирать специально разработанный наркотик «первитин» (метамфетамин) — прекрасный психостимулятор, для армии «Третьего Рейха»! Если потребуется, то Германские химики (фармакологи) нахимичат и другие архистимуляторы (допинги), которые по своим КПД эффективней русских ста грамм водки («наркомовских ста грамм»), таким образом, Германские войска по храбрости и выносливости, как минимум, не должны уступать русским! Германское же оружие во многом превосходит Советское, да и бо́льшую часть способных военачальников РККА, Сталин, с нашей подачи, ликвидировал как предателей! Основные его козыри — это поддержка партии, НКВД, армии и основной массы населения — в которой больше чем в грязи могут увязнуть войска Вермахта, как некогда увяз Наполеон, но, подчёркиваю, моё появление на стороне Вермахта, очистит его путь лучше, чем Геракл очистил Авгиевы конюшни! А приём Вермахту будет оказан такой горячий, что не страшны были бы никакие морозы! В общем-то психостимуляторы («чудо-таблетки»), скорее всего, понадобятся для дальнейшего завоевания, точнее, освобождения мира, а для освобождения России достаточно моё появление во главе Вермахта — это будет архиблицкриг! — произнеся это, Ильич, вновь, вольготно раскинулся на кровати и, самодовольно усмехнувшись, изрёк: — Я возлёг на кровать, отнюдь не потому что, согласно благородным правилам, лежачего не бьют, ибо я и сам этих правил не соблюдал, и тебя мне опасаться не нужно! Помня утверждение Шопенгауэра, что диван — это отец философии, могу сказать, что отцом лучшей философии являюсь я! Я же и её мать, хоть я и не гермафродит, а подобен Зевсу или Богу Отцу, а лежу ли я при этом, сижу, стою или хожу, на качество мыслей не влияет! Сам же Шопенгауэр сказал: «Кто ясно мыслит — тот ясно излагает», лучше этого и похвале здоровью, он ничего не сказал. Я всегда и всюду способен ясно мыслить и излагать, в отличие, скажем, от твоего, некогда любимца, Богданова с его группой! Я ведь на «Сеттани» в 1908 году ему, при тебе, находящегося тогда в теле, говорил: «Вы, товарищ Богданов, излагаете неясно. Вы мне объясните в двух-трёх фразах, что даёт рабочему классу ваша „подстановка“ и почему махизм — революционнее марксизма?» Он же пробовал объяснить, но говорил неясно и многословно. А я ему: «Бросьте! Кто-то, кажется, — Жорес, сказал: „Лучше говорить правду, чем быть министром“, я бы прибавил: и махистом». Я, даже лёжа на боку, сделал для рабочего класса несравненно больше, генерируя полезные идеи, чем он со своей фракционной партийной школой, для которой в 1909 году ты и снял эту виллу «Спинола». Ты, в то время, примыкал к этим «вперёдовцам», бывшим «отзовистам», и пропагандировал богостроительство, тесно связанного с «философией коллективизма» того же Богданова! Целью такого богостроительства было соединение научного социализма с религией, создания, так называемого религиозного атеизма, то есть религии без Бога. Объектами поклонения социалиста должны были стать — человеческий коллектив и космос, а марксизм рассматривали, главным образом, как религиозно-философскую систему, указывающую людям путь к новой жизни. Вы полагали, что в религиозной форме марксистское учение будет легче усваиваться массами и эффективнее выполнять свою организующую роль. Вы все тогда не допёрли, что религиозно-философской системой должен был стать и стал марксизм-ленинизм, а Богом — Ленин, правда, сейчас к этой системе присоседился сталинизм, а ко мне — Богу — Сталин, но это сродни моему тактическому ходу, а Сталин, вскоре, будет объявлен Сатаной, противостоящим мне — Богу!!! Я его таковым и объявлю, в подходящее время, и массы воспримут это всерьёз, можешь не сомневаться! Мои идеи и планы — это не воздушные замки мечты бредовых фантазий сознания, каковы были у Богданова и его пустозвонов, таких как Базаров и Луначарский. Они мне здесь на острове в 1908 перечили, считая, что это они знают, как должно быть, а не я, но вот история, в лице пышнотелой музы Клио, нас и рассудила! Чего от неё добились они, по сравнению со мной?! Им — пшик, а мне — великие свершения! Луначарский кое-чего добился, только после того, как принял мою сторону, и стал спутником моего великого дела, подобно тому, как луна спутник Земли. Базаров (Руднев) запомнился лишь тем, что участвовал в переводе «Капитала» Маркса — 1—3 томов. А Богданов блуждал из естественноисторического материализма в энергетизм, оттуда в махизм, из него в эмпириомонизм, затем, он усердствовал над тектологией, но проку, как видно, не больше, чем проку для масс от его вредоносного Пролеткульта, почившего ныне в бозе! Таков справедливый вердикт Клио, вынесенный моему идейно-философскому оппоненту! — с чувством глубокого морального удовлетворения, произнёс Ильич.

Призрак Горького вздохнул и молвил: — Да, Клио, как видно, рассудила вас чисто по женской «логике»! Она-то ведь не читала ни его «Эмпириомонизма», ни твоего «Материализма и эмпириокритицизма», и уступила лишь твоей наглости и животному напору, проявив, как всякая женщина, свою слабость, — думая, что это и впрямь её сильное оружие, как ей об этом внушал Маркс Карл. Да и где ей было разобраться-то, ведь ты свою работу подписал: Вл. Ильин, и всю жизнь прикрывался своими псевдонимами, чего только стоит такая их череда: Ленивцын, Мейер, Ивановский, Куприянов, Базиль, Якоб Рихтер, Вильям Фрей, Ив. Петров, просто Иван, Иванов, Ильин, Дядя, Карпов, Тулин, Карич, Мирянин, Осип, Перючев, Силин, Старик; ставил и такие подписи: Не-депутат, Не-либеральный скептик и так далее, с полторы сотни псевдонимов-прикрытий, не брезгуя и псевдонимом: Н. Ленин! Так ведь, товарищ В. Ульянов или Ульянов-Ленин, Ленин?! Богданов назывался и Максимовым, хотя он — Малиновский! Короче, совсем вы бабе голову заморочили, вот она и сглупила, отдавшись тому, кто стал её нагло лапать, с вооружёнными ордами товарищей, — тебе — архинаглецу!

— Наглость — второе счастье! — рассмеялся Ильич. — И поделом этой шлюхе, на крутых исторических поворотах, этой блудливой кобылой должен управлять самый смелый, сильный и решительный ездок, так и произошло!

— Пути Господни неисповедимы! — уже без тени юмора, молвил призрак, и добавил: — Однако, мне довелось повстречать призрак Богданова, который уверял меня, что милосердный ангел утешил его душу хотя бы тем, что, поскольку Бог всё же дал ему ума, то его идеи об изучении систем, моделировании, обратной связи и другие, которые он высказал в тектологии, позднее будут развиты, в так называемой, кибернетике и общей теории систем, которые станут признанными во всём мире науки, и, даже, в конце концов, в СССР! А что?! Не зря, выходит, он обыгрывал тебя в шахматы, а ты, безуспешно, пытался спереть с доски его фигуры, а когда тебя стыдили, ты отшучивался, что таким и должен быть «спёртый мат»! Это ли ни доказательство того, что Бог дал ему больше ума, чем тебе, и его идеи, несмотря на твои жульничества, всё же, в конце концов, победят?!! Пусть он не выиграл у Бога, но у тебя выиграет любым цветом и железной логикой! Да, умер он от переливания крови, но не «из пустого — в порожнее»!!

— Ладно, что бы и как бы там ни было — всё это определяется понятием: «Ого́»!!! — глубокомысленно, произнёс Ильич, и добавил: — А ты — Пешков, вышел не в ферзи, а в Горькие, от которого остался лишь призрак! Запомни, что человек — это звучит гордо, когда это Человек с большой буквы — равный Ницшеанскому Сверхчеловеку! А я и того больше!! Глупый попик обыгрывал в шахматы великого Франсуа Вольтера. «Железный шахматист», внутри которого сидел карлик, обыграл в шахматной партии Наполеона Бонапарта. Но это всё мелкие недостатки Великих людей, — людей, которые мне и в подмётки не годятся! А потому, мои недостатки и вовсе микроскопичны, тогда как мои достоинства — непомерно велики и несопоставимы ни с кем в истории человечества! Мои неудачи в шахматах спиши на каверзы судьбы или на то, что в любом правиле есть исключение!

— Ты не гляди, что я — призрак, ибо и в глаз и в ухо так дать могу, что мало не покажется! — грозно предупредил призрак, но не смог удержаться, чтобы вновь не излить словесную горечь в уши Ильича: — Да, я после своего литературного псевдонима «Иегудиил Хламида», будучи тогда в теле (но отнюдь не толстым), взял псевдоним «Максим Горький», ибо максимально горько мне было смотреть на все мерзости и безобразия Российской жизни, да ещё и писать о её ужасах и кошмарах! Кроме того, что литература — очень трудное, даже мучительно трудное дело, так ещё писать приходилось о том, что другой бы постарался забыть, как страшный сон! Но я считал, что это та правда, которую необходимо знать до корня, чтобы с корнем же и выдрать её из памяти, из души человека, из всей жизни нашей, тяжкой и позорной! Считал, что не только тем изумительна жизнь наша, что в ней так плодовит и жирен пласт всякой скотской дряни, но тем, что сквозь этот пласт всё-таки победно прорастает яркое, здоровое и творческое, растёт доброе — человечье, возбуждая несокрушимую надежду на возрождение наше к жизни светлой, человеческой. Своим рассказом «Рождение человека», откуда выпорхнуло моё крылатое изречение: «Превосходная должность — быть на земле человеком», я старался развеять общественный пессимизм от утверждения Леонида Андреева о том, что страдания матерей ничем не оправданы, так как рождаемые в муках дети обречены на бесцельную и бессмысленную жизнь. Старался я своим рассказом и статьёй «Издалека» «заткнуть» не только его, но и вторившего ему Арцыбашева, заявлявшего, что лучше людям совсем не появляться на свет, чем рождаться на жизнь несчастную и бесцельную. Ты меня убеждал, что большевистский переворот приведёт к коренному улучшению жизни масс. В 1924 году мне даже показалось, что так оно и будет, что из перепаханного пласта скотской дряни будут изъяты все корни зла, будет посеяно доброе вечное, будут заботливо культивироваться ростки доброго — человечьего. В двадцать четвёртом я писал Федину: «Вот — люди наших дней… Я читаю их письма, вижу, на фотографиях, их донские, кубанские, нижегородские рожи и, знаете, радуюсь. Удивительный народ. Всё поглощающий народ. Толк — будет». А когда приехал, то убедился, что большевистская партия всю народную почву (хуже, чем в асфальт закатала) оцехлила и накрыла своим мрачным железобетоном, из-под которого долго ничего доброго — человечьего не прорастёт. А прежде выросшее, рубится или садится по зонам и казематам. Вот и верь теперь всем этим подложным письмам, глянцевым фотографиям и всей Советской пропаганде, в дело которой внёс лепту и я. Эх, ёб мою «Мать», которая призывала к революционным свершениям, нагромоздившим всё это сверх меры!!! Да, буржуазные родословные в третьем поколении полностью деградируют по закону вырождения, но хотя бы в первом поколении они выходили в люди, были по классификации Чао «обыкновенными человеками», даже «На дне» оптимистично звучало: «Человек — это звучит гордо!» А теперь, в СССР, слова: «человек» и «товарищ» — звучат пустозвоном, ибо относятся к морально низким и придавленным людям, играющим роль винтиков и щепок, под очень низкими и мрачными сводами большевистского железобетона. Да, в сравнение с этим, Богданов, Базаров, Алексинский, Луначарский и ученики их школы, строили «воздушные замки» мечты, думая, что занимаются богостроительством. И я внёс в это дело, в седьмом и девятом годах, свои «воздушные», как мыльные пузыри, лепты: «Исповедь» и «Разрушение личности». Но это было меньшее из зол, в сравнение с тем, что я, по твоему наущению, порвал с ними, и соблазнился более тяжким грехом: внесением тяжкой лепты в строительство вашего железобетона — железобетонной системы правления! Вот так, что называется, скинул камень с души, и гору с плеч, в это поганое дело, а на деле вышло, что теперь и этот железобетон мне душу давит, больше, чем камень душу и го