Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…
Жена мужу по телефону:
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да электричества нет…
– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну, и Рабинович тоже не хочет
– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну, и Рабинович тоже не хочет
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом – я их пересчитаю…
– Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
– А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
