Как вычислить лохопеда?
1. Говоришь ему, что «я не хочу впахивать, как лошадь, я девушка с нежными ручками, я не намерена быть с тобой и работать столько же, как и раньше, 24/7, иначе зачем ты мне нужен???»
2. Я не буду решать твои бизнес-проблемы, я девушка, а не компаньон.
3. Я, конечно, не меркантильная, но то, что МНЕ НРАВИТСЯ, почему-то стоит всегда дорого. Наверное, у меня хороший вкус)))
4. Я рождена для того, чтобы вдохновлять своего героя, быть дамой сердца, а не его конем!
5. Нет, это я тебе не куплю, за кофе тоже платить не собираюсь, или ты настолько беден, что три тысячи рублей подорвут твой бюджет??
6. Я консервативна… мужчина приносит мамонта, а я его готовлю. Не наоборот, и не сама убиваю мамонта.
7. Я байгужанка.
8. Да, я ем в два раза меньше, не чешу яйца, не выпиваю наравне. Мне не интересны заношенные треники, работа, которая изматывает, и я не должна тебя обеспечивать, гонять за пивом или материться, я не твой кореш.
9. И да, я не даю за слова. Я, конечно, люблю эту одну розочку. Но за один поход в кино, одну чашку кофе, который пахнет кошачьим кормом, за то, что провел домой, я не отдаюсь, или ты просто давишь, что физиология и секс – для здоровья. Найди Марусю из деревни, ее это впечатлит явно больше, чем меня.
10. Если мужчина еще не испарился, то он, как минимум, воспитан хорошо и станет ухаживать, а не немытой рукой в трусы лезть. Но обычно на лохопеда эти слова действуют, как святая вода на вампира, и они шипят: «Пшшшшшшш ааааааа! Как же таааак! Не дает! Ни одна «дырка» не стоит моего продавленного дивана, грязного тела и полузавядших цветов три раза в год… пшшшшшш, че она возомнила! Иди работай, разденься и пива мне пшшшшшш!»
1. Говоришь ему, что «я не хочу впахивать, как лошадь, я девушка с нежными ручками, я не намерена быть с тобой и работать столько же, как и раньше, 24/7, иначе зачем ты мне нужен???»
2. Я не буду решать твои бизнес-проблемы, я девушка, а не компаньон.
3. Я, конечно, не меркантильная, но то, что МНЕ НРАВИТСЯ, почему-то стоит всегда дорого. Наверное, у меня хороший вкус)))
4. Я рождена для того, чтобы вдохновлять своего героя, быть дамой сердца, а не его конем!
5. Нет, это я тебе не куплю, за кофе тоже платить не собираюсь, или ты настолько беден, что три тысячи рублей подорвут твой бюджет??
6. Я консервативна… мужчина приносит мамонта, а я его готовлю. Не наоборот, и не сама убиваю мамонта.
7. Я байгужанка.
8. Да, я ем в два раза меньше, не чешу яйца, не выпиваю наравне. Мне не интересны заношенные треники, работа, которая изматывает, и я не должна тебя обеспечивать, гонять за пивом или материться, я не твой кореш.
9. И да, я не даю за слова. Я, конечно, люблю эту одну розочку. Но за один поход в кино, одну чашку кофе, который пахнет кошачьим кормом, за то, что провел домой, я не отдаюсь, или ты просто давишь, что физиология и секс – для здоровья. Найди Марусю из деревни, ее это впечатлит явно больше, чем меня.
10. Если мужчина еще не испарился, то он, как минимум, воспитан хорошо и станет ухаживать, а не немытой рукой в трусы лезть. Но обычно на лохопеда эти слова действуют, как святая вода на вампира, и они шипят: «Пшшшшшшш ааааааа! Как же таааак! Не дает! Ни одна «дырка» не стоит моего продавленного дивана, грязного тела и полузавядших цветов три раза в год… пшшшшшш, че она возомнила! Иди работай, разденься и пива мне пшшшшшш!»
