Для меня всё описанное - идеальная параллельная вселенная, которая мало в чём пересекается с моей жестокой и отбитой реальностью.
Контекст: автор - журналистка, 70 лет, без диплома психолога. Родителям, которых она описывает, около 100 лет, они прошли войну, стали теми, кого называют советской интеллигенцией, запомнились ей весёлыми, всемогущими и энергичными. Автор описывает как обустроил им "пансионат на дому" с круглосуточными сиделками, уборщицами, "пельменями, не из магазина", а от повара, еженедельными визитами врача. Книга опирается только на такой семейный опыт автора без каких-либо дополнительных научных исследований.
"Моя книга — о светлой стороне жизни со стариками <...> для тех, у кого отношения со стариками в целом добрые <...> для тех у кого есть потребность общаться с ними". Эту информацию вы читаете в эпилоге, хотя место ей в самом начале, потому что описание книги рисует мрачную сторону общения, а заголовок создаёт иллюзию универсальности методов.
Я читал эту книгу и чувствовал себя глубоко несчастным. То автор убеждала, что "в любом случае вы найдёте людей, которые будут заинтересованы общаться с вашими родителями", а я понимал, что у меня нет таких знакомых. То рассказывала, как её родители могли достать пачку долларов из рояля и подарить их сыну на машину, а ей на бриллиантовую подвеску из Нидерландов. То как тёте её отца писал сам Блок. Хочется помахать снизу рукой и спросить "простите, а есть руководство для небогатых ноунеймов?" По большей части, нет.
Автор периодически озвучивает такую критику, но раз за разом пытается убедить читателя, что его зарплаты хватит на пансионат, обслугу и развлечения. Я не поленился и взглянул на цены содержания в пансионате, это была вся моя зарплата.
В чём-то с книгой можно не согласиться. Она не берёт в расчёт, что у вас могут быть тяжёлые отношения с родителями и не поясняет каких именно пожилых рассматривает. Если имеются в виду только уставшие родители за 80 с деменцией и подобными болезнями - ок, если речь о 60-летних, дееспособных и активных, эти рекомендации странные, если не сказать вредные. Например, автор призывает радовать родителей (не уточняя что вкусы некоторых родителей могут быть вредными и опасными), угождать (например, давиться их подгоревшей едой), учит что "можно и нужно обманывать" родителей из уважения к ним, чтобы показать им их значимость, советует не обсуждать политику ведь спор ни на что не повлияет (интересно, кто, если не я, покажет им что можно иначе, когда их политическая радикальность начинает выходить за пределы норм?).
В чём-то, наоборот, чувствуется, что автор действительно старается помочь, но какой-то своей, чуждой мне целевой аудитории. Я вижу этот порыв, озвученные автором ценности близки мне и я отмечаю интересные, позитивные, созидательные и развивающие рекомендации. Только из-за этого рука не поднимается поставить этой книге палец вниз, хотя она и мало применима к моим реалиям.
Суммирую: эта книга - опыт работы с тем конкретным поколением родителей и с теми, которые просят вас придумать им занятие, когда им скучно. Если вам повезло на лучших стариков на свете как автору, вы позитивны, состоятельны, мечтаете о большой гармоничной семье и хотите получить несколько лайфхаков, то здесь вы найдёте действующие методы. Если ваши родители запомнились вам только побоями, руганью, зависимостями и вы с подросткового возраста потеряли с ними связь, то эта книга будет практически бесполезна, как и для меня. Будем искать другую.
Книга начиналась довольно интересно, подача материала легкая, ключевые моменты я намотала себе на ус.
Но если бы здесь была возможность ставить оценку в цифрах, то поставила бы 2/5. Впечатление подпортила неожиданная самореклама в третьей части книги, и следом реклама книги, которую написала мама самой авторки.
А ещё к половине книги я поняла, что испытываю раздражение из-за того, что Нина Зверева к месту и не к месту рассказывает нам, какая же у неё супер успешная семья. Что загородный дом, в котором они собираются всей семьёй - в том числе привозят пожилых родителей (тут по теме) - построен на деньги её дочери, которая кстати очень много работает, и карьера у неё сейчас идёт в гору (абсолютно не в тему, но чтобы мы знали). Что группу милых пожилых дам наша писательница наблюдала не где-нибудь в Воронеже, а в Вене, где она случайно оказалась по работе. И далее в том же духе.
Напомню, что книга называется "Общение с пожилыми родителями..", и я здесь рассчитывала найти дельную информацию и советы по общению с РАЗНЫМИ стариками, а не только с милыми и разносторонне развитыми, какими являются родители самой Зверевой (вы мать Тони Сопрано видели вообще?)
И да, останься с чувством неполноценности (если у тебя его ещё не возникло после вышеупомянутых описаний успешности всей семьи Зверевых) после советов о том, что за родителями нужен хороший ненавязчивый уход, который им могут предоставить платные сиделки и личный повар и личный врач, пока сами вы работаете и не можете уделить достаточно внимания. Здесь можно было бы поставить реакцию "ДО СЛЕЗ", да поймут неправильно😁
Если эпилог поставить в начало и дополнительно выделить слова автора о том, что эта книга - не пособие по возрастной психологии, а трансляция личного опыта, все встает на свои места.
Советы о том, как нельзя/ можно/ нужно общаться со стариками вполне логичны (если коротко: чем больше проблем системно решены у стариков, тем меньше их ложится на твои плечи - т.е. довольные жизнью и старостью родители «выгодны» детям).
Эту книгу хорошо читать как эссе, повод задуматься, расширить горизонты взглядов когда у вас все в порядке и с родителями, и с детьми, и с деньгами. Читать ее в попытках найти ответ «Что делать?», когда вы уже устали, выгорели и поранились, обеспечивая достойный уход и старость - не лучшее решение. Слишком много поводов окунуться в чувство вины и собственной неполноценности (финансовой в том числе).
Далее будут мои эмоции, с минимальным конструктивом.
Рекомендации в духе «просто наймите штат персонала, даже если это будет стоит треть (!) вашего дохода» меня откровенно выбешивали, как и лейтмотив «возвращения долга родителям». По какому курсу расчитать этот долг? Как вообще можно «расплатиться» за свою жизнь? Может, это и хорошо, когда книга вызывает сильный эмоциональный ответ, но начиная чтение книги на такую тему, мне хотелось немного иного.
Неплохой вариант прочитать «какие бывают» отношения с пожилыми родственниками. Думаю многим будет полезно посмотреть на хороший пример
Вот самый первый комментарий выше - есть суть описания книги. Я не смогла дочитать до конца. С автором книги, уважаемой Ниной Витальевной, мы живём в совершенно разных реальностях, примерно как простой народ за МКАДом и чиновники. Сразу оговорюсь, если у вас обычная среднестатистическая семья с ипотекой, кредитами, детьми то информация в книге не для вас. Как и не для меня. Суть:старикам нужно обеспечить достойную старость: нанять круглосуточно сделку, личного повара, который будет всегда готовить свежую еду на один приём пищи, врача, который раз в неделю будет посещать родных, делать осмотр и брать анализы. Обязательный клининг должен быть регулярным. И на все это, "создание пансионата на дому" у вас уйдёт не более трети зарплаты. А вы обязаны обеспечить достойную старость. И очень важно посещать стариков хотя бы один раз в 3 недели. Если у вас нет такой возможности, можете не читать далее книгу.
Не понравилась, академического подхода нет... это рассказ о взаимоотношениях автора с её родителями. Без забот о детях, внуках
Здорово, когда так складывается. Когда у автора есть хлопоты только о родителях и есть средства бытовые нужды закрывать.
Кроме того, некоторые советы вредны
Герантологи советуют как можно дольше сохранять бытовую взрослость пожилых.
Уборка, готовка, походы в магазин ...
В отношениях пожилых родителей и взрослых детей ( которые тоже не молоды) должна присутствовать забота друг о друге, которая естественным образом базируется на злоровых семейных отношений.
Понравилось. Читала ранее Галицкого на эту тему. Интересен другой взгляд. Много клевых примеров. Восхитилась «полежать селедочкой с мамой». Вечером ходили к маме, рассказала ей, но у нее узкий диван. Поплакала на истории, где старики забыли, что у них был сын, а помнили перед смертью только что у них была дочь-невестка. Маме вслух читала и снова плакала. Сейчас пишу и снова слезы на глазах. Видимо трогает личную историю - мои свекры меня очень любили, скучаю по ним и их заботе.
Спасибо за книгу. Рекомендую.
Маленькая, но очень важная книга!
Книга путеводитель по отношениям с пожилыми родителями, дедушками, бабушками, тетушками, дядюшками, да и просто соседями.
Читается легко, все рекомендации автора при желании легко притворить в жизнь.
Не могу сказать, что открыла для себя что-то новое и неизвестное, но лишний раз вспомнила и напомнила себе — неизбежные кочки и ямки которые могут встретится в общении с окружающими меня пожилыми людьми.
Несколько рекомендаций возьму на вооружение!
Искренне рекомендую к прочтению, книга не займет много времени ~1,5—2 часа и приятное времяпрепровождение.
Без конкретных советов, а просто есть направление, куда думать и что делать с пожилыми.
Книга замечательная, очень советую. Пересмотрела свое отношение к пожилым родственникам, стало легче.
