автордың кітабынан сөз тіркестері  150 моих трупов

Нелл Уайт-Смит

Часы больше не тикали, но я ощущал их. Остро чувствовал отсутствие звука, движения. Словно бы они, как и положено, каждую секунду звучали, но издавали тишину разного сорта. Тишину на «тик» и тишину на «так».

Окно с видом на смерть. С видом на чёрную бездну памяти, чьи капли пели, как пели чёрные бусинки чернил, застывшие на нотном стане.

Я понимал, что жизнь — это моя клетка. Мне очень страшно в ней.

Смерть страшна только тогда, когда ещё есть надежда её избежать.

Эта среда не тянула нас к жизни. Я легко себя чувствовал внутри неё, потому что любое моё решение вело к одному из противоречащих друг другу, но одинаково мне приятных результатов. Я всегда хотел умереть. Я всегда боролся за жизнь.

Я очень хотел умереть. Я много чего боялся: боли, самого страха, чувства беспомощности. Но я хотел. Я понимал, что вся мерзость и стыд, давящее чувство пустоты — всё то, с чем столкнутся окружающие и столкнусь я сам, пройдёт. Все мы смертны, как смертны наши коронеры и гробовщики. И любой наш вызванный смертью позор со временем уйдёт в ничто. Утонет в забвении.

Я никогда не предпринимал попыток самоубийства. Но оказывался на грани смерти, и не раз. Я никогда по собственной воле не поставил бы себя на эту грань. Ни за что. Ни разу. Но я так желал её пересечь.

В моём представлении смерть представала забвением. Несуществующим моментом. Я хотел в неё.

Поезд стоял. Сердце молчало. Я вспоминал жуткое, неизвестное мне до этого чувство — я ощущал себя какую-то долю секунды не-одиноким в этом мире. Я нашёл себе единомышленника. Кого-то, кто тоже мечтает умереть. Кто стремится к этому и кто боится так же, как и я. Наше желание, наше противоестественное, ничем не мотивированное стремление неосуществимо без кого-то другого. Кого-то ещё, и оттого наш союз так иронически трагичен — мы не могли помочь друг другу умереть.

Потому что в своём эгоизме не могли лишиться того, кто понимал бы нас. Конечно, не любил, но это понимание казалось ценнее любви, гораздо важнее дружбы: оно дарилось не свысока.

Я наконец умирал. На этот раз точно. И главное — страх смерти прошёл. Мне повезло прорваться сквозь него и дожить. Дотянуть до того момента, когда я смог смотреть спокойно в глаза Лабиринта.

Внутри меня вспыхнули два противоречивых чувства: надежда на смерть и страх перед ней. Что будет, если часы останутся одни здесь? Если удастся умереть?

Умереть — самая большая мечта моей жизни. И конечно же, я боюсь смерти. Да, эти стремления не лишены противоречия. Но что есть наша душа, как не чёрная коробка, набитая хламом? Стоит только сунуть в неё руку, и какая-нибудь странность прилипнет сама собой.

Я никогда не предпринимал попыток самоубийства. Не размышлял о чём-то посмертном. У меня нет завещания. Я просто хотел бы умереть. Сегодня или завтра. Сейчас. Всегда. Любым способом. Я не буду извиняться за это.