Анна Ефимкина

Новые похождения по старым граблям

Психотерапевтические пародии

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Дизайнер обложки Анастасия Степанчева

© Анна Ефимкина, 2019

© Анастасия Степанчева, дизайн обложки, 2019

После ее первой книги психотерапевтических мини-сарказмов «Пора взрослеть» прошел год, и за это время Анна написала еще 150 пародий. Однако взросление идет не так быстро, как пишутся миниатюры, поэтому вторая книга получила название «Новые похождения по старым граблям». Как выяснилось, это совершенно не мешает автору и читателям использовать тексты как средство самотерапии и хохотать от души.

18+

ISBN 978-5-4496-0795-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Новые похождения по старым граблям
2. ПРЕДИСЛОВИЕ
3. ЭВРИКА
4. ПРАВИЛА ПРИЛИЧИЯ
5. БУЛЬ-БУЛЬ
6. ДЕЛА ЗЕМНЫЕ
7. ДЕТЕКТИВ
8. СИЛА УБЕЖДЕНИЯ
9. ЧУВСТВО ПРАВОТЫ
10. ВСПОМНИЛА!
11. ЧУДЕСНЫЙ СЛУЧАЙ САМОИСЦЕЛЕНИЯ
12. И НИКАКИХ МЕДИКАМЕНТОВ!
13. ПОКА НЕ ЗАГОВОРИТ
14. ДЛЯ ТЕБЯ?
15. ШИЛО НА МЫЛО
16. ОБСЕССИИ И КОМПУЛЬСИИ
17. ОСОБЕННАЯ
18. КТО ЗДЕСЬ?
19. ХОНДРОЗ
20. ПРОФЕССИОНАЛ
21. ЯРКАЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ
22. СИМБИОЗ
23. МИМОЛЕТНАЯ РАДОСТЬ
24. ЭКСПРЕСС-ДИАГНОСТИКА
25. САМОЕ НЕПРИЕМЛЕМОЕ
26. СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС
27. СОБЛЮСТИ ЭТИКЕТ
28. В ОЧЕРЕДЬ!
29. ОДНОСТИШЬЯ
30. РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
31. ГЕНЕЗИС ШИЗОФРЕНИИ
32. ПО ПИВУ?
33. ПРИОБЩИТЬСЯ К ДУХОВНОСТИ
34. СВЕЖО ПРЕДАНИЕ
35. УСЛОВИЕ ЖАНРА
36. РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД
37. ЗАДЕЛ НА ПЛОДОРОДИЕ
38. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ
39. ПСИХ О ЛИНГВИСТИКЕ
40. НЕ РАБОТАЕТ
41. РЕМИССИЯ
42. СТАНИСЛАВСКИЙ
43. СЕКРЕТ УСПЕХА
44. ТЕНЬКА
45. ВЕЛИКАЯ МАТЬ
46. НЕСОСТОЯВШЕЕСЯ КЛАДБИЩЕ
47. СМАЙЛ, МАЗАФАКА, СМАЙЛ
48. НЕ ДРУЖИТСЯ
49. И ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?
50. ЗАВЕРШЕНКА
51. РЕБРЕНДИНГ
52. КАК КОРАБЛЬ НАЗОВЕШЬ…
53. ЗЕЛЕН ВИНОГРАД
54. ВЫХОДНОЙ
55. КОРИФЕИ ПСИХОЛОГИИ
56. КРИЗИС КРИЗИСОМ ВЫШИБАЮТ
57. СВОБОДА ВЫБОРА
58. НОВЫЙ МЕТОД
59. МНОЖЕСТВО ВАРИАНТОВ
60. ЗАЙКА
61. РАБОТАТЬ С ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ
62. ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО
63. ТРЕХ ЗАЙЦЕВ ОДНИМ ВЫСТРЕЛОМ
64. ДВА ПРИТОПА, ТРИ ПРИХЛОПА
65. УСТАМИ МЛАДЕНЦА
66. ПАТОВАЯ СИТУАЦИЯ
67. БЛАГОСЛОВЕНИЕ
68. ДРУГИЕ ЛЮДИ
69. MAGIC PEOPLE, VOODOO PEOPLE!
70. КРАТКИЙ ЭКСКУРС
71. КОНТРСТРАТЕГИИ
72. СИБИРСКИЕ ГУРМАНЫ
73. ВИТАМИНЫ
74. ВЫБОР
75. ПРОФДЕФОРМАЦИЯ
76. РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ!
77. НИЧТО НЕ ВЕЧНО
78. КОМУ ЧТО
79. ПАНАЦЕЯ
80. ВЕЛИКИЕ КОМБИНАТОРЫ
81. ФИЛЬТР БАЗАРА
82. ПРОКЛЯТЫЙ ТРОН
83. ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ
84. СЕКРЕТ
85. ПИУ-ПИУ!
86. SOS!!!
87. ПАРА-ПА-РА-ПАМ
88. КТО ЗДЕСЬ?
89. ЭТО СУДЬБА Пролог
90. БЕЛАЯ ПОЛОСА
91. ПРОЩАЛЬНОЕ СЛОВО
92. ТРУДНОСТИ ОТПУСКАНИЯ
93. КОГО СПРАШИВАЮ?
94. МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ
95. ЗАВЕРШИТЬ ГЕШТАЛЬТ
96. СПАРРИНГ
97. ТАЙНЫЙ СМЫСЛ
98. СИЛА РОДНОГО СЛОВА
99. ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
100. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ
101. ВНУЧКА ГЕШТАЛЬТИСТКИ
102. АДАПТАЦИЯ
103. АПОФЕОЗ ЖЕНСТВЕННОСТИ
104. КАССАНДРА
105. ВОПРОС СТАТУСА
106. В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ
107. ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР
108. ИГРЫ РАЗУМА
109. ЗУБНАЯ ФЕЯ
110. УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ
111. ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ УМ
112. НОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ В ПСИХОЛОГИИ
113. MOSCOW NEVER SLEEPS
114. ЧИСТЫЙ ВЫМЫСЕЛ
115. О ТОНКОМ ИСКУССТВЕ ТРОЛЛИНГА В СОЦСЕТЯХ
116. ЭЛИКСИР СЧАСТЬЯ
117. ПАРОДИЯ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ
118. ДЕНЬ РАЗДАЧИ СЛОНОВ
119. КРАСНАЯ КНОПКА
120. КАЖЕТСЯ, ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ
121. Я ТЕБЯ УВАЖАЮ!
122. КРЕПКАЯ МУЖСКАЯ ДРУЖБА
123. ФЛЭШМОБ
124. МЕНЮ
125. ДОБИВАЮ МОЛЧА
126. ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
127. ЦАРИЦА САВСКАЯ
128. БАЯН
129. ВПОЛНЕ
130. УЖЕ ВПИТАЛА
131. ПРОКИДАЛАСЬ
132. ОСОЗНАНИЕ
133. ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ТЕРАПИИ
134. НЕ ЖИЗНЬ — МЕЧТА!
135. ЗАВЕЩАНИЕ
136. ХОЧУ РАЗВИДЕТЬ
137. ЕСТЬ ИСХОД
138. НАКРЫЛО
139. ТВОЮ МАТЬ!
140. В ПЕРЕВОДЕ С МАРСИАНСКОГО
141. КТО ВИНОВАТ
142. ВЕСОВОЙ ЦЕНЗ
143. СПРАВЕДЛИВОСТЬ
144. ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ
145. ПЛАВАЛИЗНАЕМ
146. Я «ЛЕВИАФАНА» НЕ СМОТРЕЛА, НО…
147. Я «ЛЕВИАФАНА» НЕ СМОТРЕЛА, НО-2
148. НА БЛАГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
149. НЕТ ТЕМ
150. МОЖНО МНЕ МУЖСКОЕ ПЛАТЬЕ?
151. НА РАЗОГРЕВЕ
152. БОЛЬШАЯ ЖУРНАЛИСТИКА
153. ПОЙДУ, КАЧНУ…
154. КРИТЕРИЙ ГОТОВНОСТИ, ИЛИ СРЕДСТВО ОТ СКЛЕРОЗА
155. КАК ИЗ ГАРДЕРО-ПА…
156. КРАТКОСТЬ — СЕСТРА ТАЛАНТА
157. НАУКА МИНЕРАЛОГИЯ
158. Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ
159. НИКАКОЙ СВЯЗИ
160. ГУРУ МАРКЕТИНГА
161. ПО СТАРЫМ ГРАБЛЯМ!

ПРЕДИСЛОВИЕ

С момента выхода первой книги пародий прошел год. И если первую я писала восемь лет, то эту написала за год. И она даже толще. Столько всего произошло и в личной, и в карьерной жизни! Сын начал говорить и пошел в садик, дочка стала первоклассницей и пережила кризис 6 лет, протекавший очень бурно, по крайней мере, для меня. Я сделала свой авторский выездной психологический интенсив, превратила свое хобби в еще один бизнес… И всего за год. И весь год я писала. И статьи, и миниатюры, и еще одну книгу по арт-терапии… Есть ощущение, что, позволив себе единожды придать огласке свои мысли и чувства, я приобрела привычку ежесекундно облачать в слова проносящиеся в голове идеи и осознания, а слова эти складывать в сентенции и тексты, которые стало потребностью записывать. И делиться этим с миром.

Миниатюры объединены в несколько циклов, которые отражают различные стороны моей жизни как психолога, как клиента, как матери и жены, как дочери, как учителя, как подруги. Но жизнь протекает во времени, поэтому я сохраняю хронологический порядок публикаций.

ЭВРИКА

Дочь Гештальтистки (ДГ), закончив очередную гениальную пародию, Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ну, вот и куда ее? Публиковать нельзя, Муш опять наругает.

ВМ: В стол.

ДГ (в отчаянии): Ну, тогда, наверное, надо публиковать книгу без некоторых пародий. Закончить миниатюрой про семейное счастье.

ВМ: Это, кстати, идея. До развода выпустишь одну книгу пародий, после развода — следующую!

ДГ: Нда… Это уже опять пародия…

ВМ: Название этой пародии — «Эврика!» Записывай. Начнем уже верстать.

ДГ: Ага, это как на Первом канале. Муш говорит, что там уже на всех знаменитостей старше 60 лет, или если кто болеет чем, уже некрологи-фильмы смонтированы, чтобы в тот же день первыми пустить за упокой!

22.10.13

ПРАВИЛА ПРИЛИЧИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Осень долбаная, работы мало. Тексты не пишутся! Какая-то патологическая скучная нормальность. Ни одной темы! Приходи в гости с сыном, пусть дети друг друга нейтрализуют, а то лениво своего развлекать весь вечер. А мы пива с тобой попьем!

ЛП: Хорошо, придем! Только я с ребенком стесняюсь пиво покупать, перед продавцами неудобно: мамашка-алкашка!

ДГ: А ты представь, что мужу. Алкашу. Чтоб не бил! Рожу грустную сделай, в роль войди.

ЛП: Нет, неприлично все равно! Подумают, что я дура полная, за пьяницей замужем! Я лучше ребенка заведу к тебе и схожу потом. Да и тяжело с пивом и с коляской.

ДГ: Да, так куда пристойнее, без ребенка. Только с коляской!

ЛП: Везти легче, чем тащить! И со стороны — благопристойная мать!

07.11.13

БУЛЬ-БУЛЬ

Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит!

(Народная мудрость)

Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: Из всех качеств я больше всего ценю в себе гордость! Что бы ни случилось, я поднимаю подбородок выше и как бы смотрю поверх всего.

ДГ: Поверх чего — всего?

ДК: Поверх того, что может меня задеть.

ДГ: И оно не задевает?

ДК: Ну…

ДГ: Что ты чувствуешь, когда смотришь поверх всего?

ДК: Гордость!

ДГ: Гордость от того, что…

ДК: От того, что я веду себя так, как будто я не унижена!

ДГ: Как будто? А на самом деле?

ДК: Получается, что я чувствую унижение, что ли?

ДГ: Получается. А самые гордые люди испытывают постоянное унижение.

ДК: То есть горжусь своим качеством высоко держать голову, даже когда меня втаптывают в грязь…

ДГ: …просто чтобы не захлебнуться…

08.11.13

ДЕЛА ЗЕМНЫЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: У меня экзистенциальная тоска. Настроение «Сиесту» смотреть.

ПП: А чо это — сиеста? Кино такое?

ДГ: Ага, 1987 год. Больное во всю голову! Про бабу в красном платье, которая упала с самолета, бегала искала мужика по всему Мадриду. А потом оказалось, что она уже давно померла и не знала об этом.

ПП: Оооо, клево!!!

ДГ: Короче, все очень плохо и запущено. Арт-хаус, но в меру, не до тошноты. Настроение — Испания, саундтрек — убиться веником просто! Очень красиво и грустно, час рыдать потом. А если постараться, то и два.

ПП: То, что надо! Спасибо за наводку! Будет время — посмотрю, но сейчас надо стену шпатлевать, и рыба еще в холодильнике протухла. Не до божественного инсайта…

ДГ: Дааа, тоже хочу посмотреть, но сынок не даст. Вот так всегда: как грустить, так дети, дом… Вот как тут самосовершенствоваться через страдания — непонятно.

08.11.13

ДЕТЕКТИВ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП) ужинают и смотрят кино.

ДГ: Ой, как вкусно ты приготовил, как в ресторане, и вино хорошее купил, как раз под фильм. Для полной романтики не хватает детей к бабушке отправить на вечер.

МП: Да мама моя сама к нам завтра приедет с детьми посидеть, забыл сказать.

ДГ: Блин, язык прикусила!!!

МП: А ты с какой стороны язык прикусила? С правой или с левой? Мне высказать хочешь или маме моей?

ДГ: Ну, блин, когда в семье только один психолог, то психология как зеркало, а когда оба, то как зеркало в комнате для допросов в американском кино — ты не только свои процессы видишь, так тебя еще и с другой стороны зеркала мониторят!!!

10.11.13

СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП).

ДГ: Я начинаю новый цикл миниатюр. Думаю в будущем твоего персонажа назвать Муш Психолог — МП.

МП: Я же еще только через месяц диплом защищу…

ДГ: Понимаешь, в прошлом цикле ты был ОН. А еще точнее, ОН УШЕЛ. Не могу же я тебя навеки оставить в этой роли, да и сложно для понимания: ОН УШЕЛ-ПРИШЕЛ-ОСТАЛСЯ-ЖЕНИЛСЯ-СТАЛ ПСИХОЛОГОМ, ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ С НЕЙ НИКАК… Как-то МП лаконичнее.

МП: Окей, окей, перестань, согласен на досрочное повышение в ранге!

10.11.13

ЧУВСТВО ПРАВОТЫ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: Вот все говорят про лень, что она плохая, но я-то психолог, я знаю, что лень — это положительное качество. Так мы избегаем неприятных занятий, сберегая силы для приятных.

ПП: Да-да-да, главное рефрейминг делать, чтобы не упустить суть и не впасть в самообвинения.

ДГ: Конечно. Например, я в последнее время жалею энергию выкидывать на домашнюю работу. Даже еду и то быстрого приготовления покупаю — прямо в этой же таре водой разбавила — и готово, и посудомойку загружать не надо, силы тратить.

ПП: Понимаю, о чем ты. Я вот тоже откладывала-откладывала перебирать и выбрасывать лук, так что он пророс 20 см, теперь у меня свежий зеленый есть! И витамины, и экономия! А когда я гладила в последний раз, вообще не помню, фигли мучиться, если все равно на себе разгладится? И электричества меньше тратится!

ДГ: Ты о чем вообще? Какая нафиг глажка?! Не поверишь, недавно отложила вытаскивать постиранное белье из стиралки, так оно прямо в ней и высохло. Ну, и протухло заодно.

ПП: Фуууууу.

ДГ: Чо фу, сразу и постирала! Зато сэкономила время, не сортировала его, в машину не складывала. Все уже там было, по цветам! Просто включила машину — и все. Всей возни-то — средство залить для стирки.

ПП: Да-да! А главное, не надо мучиться было, надевать эту одежду, носить, потеть, мять, грязнить — все уже готово!

ДГ: Вот видишь, как прекрасно быть психологами — на все можно найти оправдание!

ПП: Не-е-е, оправдание — это когда в чем-то виновата, а мы-то стопроцентно правы!

12.11.13

ВСПОМНИЛА!

Великая Мать (ВМ) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Чета мне надо было у тебя забра-а-ать… Что же это? Что-то такое важное-важное, я даже записала себе, что обязательно надо вот тебе позвонить, и когда пойду, это забрать.

ДГ: О! Наверное, душеспасительные книги, которые ты мне дала, когда я дурковала. Я прочла, забери, а? Вот Холлис, вот Кетро, все полки завалены, я прочитала, полегчало, спасибо!

ВМ: Ого! А Бурбо у тебя мильон штук стоит вот, тоже мои?

ДГ: Ну, конечно, неужели бы я стала так тратиться? Можешь и их забрать, уж больно они сахарные, повидлом намазаны: «Бе-бе-бе… Любовь — Божественное откровение… Бе-бе-бе, все от сердца и с любовью… Бе-бе-бе…» Тошнит от таких.

ВМ: Тебе не угодишь!

ДГ: Вот Холлис, я понимаю, книга. Как ввалит лопатой от души, так до кишок пробирает, а если выживешь, то еще добавит веслом. После такой книги дурковать разучишься, пошлешь всех добрых волшебников в ж… пу и пойдешь пахать сама, если не счастья, так бабла точно заработаешь! И не до душеспасительных книг будет.

ВМ: Ах, да! Точно! Я вспомнила, что мне надо было от тебя! Я тебе своих душеспасительных книг хотела принести. Не читать, не бойся, чтобы ты их своим клиентам продала!

13.11.13

ЧУДЕСНЫЙ СЛУЧАЙ САМОИСЦЕЛЕНИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Привет, как дела?

ДГ: Чо хотела?

ЛП: Какая ты приветливая, однако…

ДГ: Я занята, ночь не спала, у меня дочь болеет, и сын еды просит, надо ответить на письма по тренингу и рассылку сделать по другому тренингу, отменить завтрашние уроки, по возможности перенести их на другой день, а то и так денег нет, еще вот теперь сидеть дома полнедели без заработка!

ЛП: Ну, так-то ты ответила на вопрос, как дела.

ДГ: Так-то да. А чо звонишь-то?

ЛП: Да не знаю, ты, вроде, вчера писала про экзистенциальную тоску, кризис, меланхолию, я хотела в гости зайти, разбавить печаль.

ДГ: Ааа… Я и не помню, что-то с памятью моей стало. Два часа сна в сутки не способствуют, видишь ли, мы всю ночь Маше температуру с 40 до 38 сбивали…

ЛП: 40?!!!

ДГ: Ага, и, ты знаешь, я поняла, что температура 40 не только убивает вирусы и микробы у твоего ребенка, но и лечит экзистенциальную тоску, кризис, меланхолию у тебя!

13.11.13

И НИКАКИХ МЕДИКАМЕНТОВ!

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ: Прикинь, доктор приходила, предложила удалить ребенку аденоиды! Я в шоке! Я объяснила, что мы психологи, и что все, что человеку дано, стоит интегрировать, а не удалять, не давить симптом, а идти к нему навстречу!!! Никаких лишних медикаментов и операций!

ЛП: А температура прошла?

ДГ: Ой, тут пипец полный. Ничем сбить не могли несколько часов. 40 и 2 было, опустилась до 38 и 8 и все, застряла. Пять часов крячились. Только вот нормализовалась. Думала, литическую смесь делать придется. Но обошлось.

ЛП: А чо дала?

ДГ: Парацетамол и плюс обтирания все время три часа подряд.

ЛП: Так, а до этого парацетамол не давала, что ли?

ДГ: А до этого нурофен, до него панадол, ношпу, тавегил, лоратадин, ничо не помогало, реально.

ЛП: Ну, тавегил и лоратадин с какого бадуна-то, они ж от аллергии?

ДГ: Антигистаминные вкупе с противовоспалительным снижают температуру и убирают отек слизистых.

ЛП: А ношпа нафига?

ДГ: Спазмалитики предотвращают судорожную реакцию при крайне высоких температурах и мраморной окраске кожных покровов и ускоряют процесс снижения.

ЛП: А нафига ты то панадол, то нурофен, то парацетамол давала? Пробовала, что из них подействует, что ли?

ДГ: Нет, надо чередовать стероидные и нестероидные противовоспалительные с промежутком по времени 4—6 часов на парацетомольную группу и 6—8 — ибупрофенные.

ЛП: Отлично! Психолог-фармаколог-педиатр, он-лайн контультации! Мы сохраним ваши аденоиды без ущерба для здоровья!!!

13.11.13

ПОКА НЕ ЗАГОВОРИТ

Великая Мать (ВМ) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ), рядом Маша и Федя.

Федя: Мама! Мама ы! Ма-а брррррр, ба-да!

ДГ: Маленький мой, зайка, сейчас, сейчас налью тебе водички, солнышко мое ненаглядное!

ВМ: Как ты его вообще понимаешь?

ДГ: Ну, вообще-то он сын мой, я все понимаю! Я и Машу понимала, пока она говорить не начала!

13.11.2013

ДЛЯ ТЕБЯ?

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ) в аське.

ДГ: Муженька, ты же сегодня за продуктами едешь? Купи мне несколько мелочей, ага?

МП: Окей. Если только это не косметика.

ДГ: Нет-нет-нет, там овощи, зелень, мороженое, ну, и так, пара пустяков…

МП: Тут написано: «Крем». Я же крем брал в прошлый раз?

ДГ: Нет, тот был от целлюлита, а этот вокруг глаз!

МП: А что, есть разница? Нельзя один использовать?

ДГ: Они для разных мест!!!

МП: Ну, проблема-то одна и та же…

ДГ:?!!

МП: Окей. Тут написано: «Пилинг для лица»…

ДГ: Да! И кидаю ссылку из Гугла с фото, чтобы ты не перепутал фирму, как в прошлый раз. И в позапрошлый… и в позапозапрошлый… Короче, именно такой, как на фото, а то теперь у меня пилингов для пяток аж 3 штуки!

МП: Окей. Слушай, тут написано: «Соль для ванной». Возьми ту, которая для посудомойки? Там 2 кг стоит!

ДГ: Ты чо, она же химическая! Я же облезу!

МП: Ааа, дак это для ТЕБЯ? А чо ты пишешь: «Для ванны»!

14.11.13

ШИЛО НА МЫЛО

Долговременная Клиентка (ДК) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДК: Настроение супер, весна просто, эй-фо-ри-я!!! Ла-ла-ла-ла-ла!!! Как так, такая перемена?

ДГ: Ну, чет да, я уж думала, ты со своей созависимостью из депрессии нескоро выгребешь.

ДК: Сама в шоке! Вроде ноябрь, день убывает, а мне хочется петь и танцевать, и рисовать, и влюбляться, и платьев!!! Много-много! Юбок длинных, летящих, юбок коротких, манящих, сарафанов, бус, браслетов, сережек, заколок, мехов, каблуков, бриллиантов…

ДГ: Ясно. Правильно написано у корифеев психологии: аддикции взаимозаменяемы…

15.11.13

ОБСЕССИИ И КОМПУЛЬСИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша и Муш Психолог (МП) за ужином. ДГ ставит перед Машей тарелку с едой и кружку с водой.

Маша: Это моя еда?

ДГ: Ну, конечно твоя, я же тебе поставила!

Маша: Вот эта, в тарелке?

ДГ: Да.

Маша: Нет, ты не посмотрела, какая, а отвечаешь!!! Вот эта, в розовой тарелке?!! Посмотри!

ДГ: Маша, на столе всего одна тарелка, которую я поставила тебе.

Маша: Ммм… А где моя вода?

ДГ: В розовой кружке!

Маша: Вот в этой?

ДГ: ДА!

Маша: Ты даже не посмотрела, а отвечаешь! Нет, я не буду, вдруг не мне!!!

ДГ: АААААААААААА! Маша, ну хватит издеваться!!! Ну откуда у нее эти компульсии и обсессии? Я уже с ума схожу!!! И где она нахваталась?!

МП: Не знаю, пройдет, возрастное.

ДГ: Слушай, тут твоя колбаса, можно я себе отрежу?

МП: Моя??! Я для всех еду покупаю.

ДГ: Ну, я обычно не ем колбасу, а ты себе покупаешь, а тут мне что-то захотелось, можно?

МП: Ну что ты спрашиваешь?

ДГ: Точно ничего, если я съем?

МП: ДА!

ДГ: Нет, я не буду. Тут мало. А то вдруг тебе утром на бутер не хватит…

МП: Хватит.

ДГ: Но ты даже не посмотрел, сколько, а говоришь, что хватит… Посмотриии!!!

16.11.13

ОСОБЕННАЯ

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

МП: Жена, какая ты у меня… мммм… ух!

ДГ: Что, потолстела???

МП: Ну, почему потолстела? Красивая, мне твоя фигура нравится! И ничего ты не потолстела, даже вроде наоборот…

ДГ: Ой… Совсем костями гремлю?

МП: Да нет, все в самый раз, ты очень красивая.

ДГ: Конечно, это ты так говоришь, потому что я расстроюсь от правды.

МП: ЭТО — ПРАВДА! Ты красивая и мне нравишься!

ДГ: Ну, мне всегда кажется, что если хорошее, то не мне, а если мне — то неправда.

МП: Никогда я не привыкну к твоей манере принимать комплименты…

ДГ: Что ты имеешь в виду?!

МП: Ну, да, ты такая… особенная, недоверчивая.

ДГ: То есть я не просто уродина, а еще и параноик?!!

16.11.13

КТО ЗДЕСЬ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Там в рецензии к моей последней пародии Подруга Психолог тебя хвалит за ум, осознанность и величие в диалоге!

ЛП: Ага, ну, она же не знает, что ты все выдумала, а тебе теперь и не признаться, что это ты не со мной разговаривала, а со своим Внутренним Я. Придется мне пожать твою славу.

ДГ: Почему это?

ЛП: Если признаешься, утратится иллюзия живого общения. Это же скучно, что ты сама с собой выдумываешь героев.

ДГ: Да мне плевать, кому что скучно, главное, мне весело.

ЛП: Конечно, что же может быть веселее шизофрении — никогда не останешься без собеседника!

ДГ: А это я сейчас с кем говорю?

18.11.13

ХОНДРОЗ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Слушай, я уже не могу. Все сразу свалилось на меня! Дочь заболела, сын заболел, температуры запредельные, антибиотики, бессонные ночи всю неделю, мама в командировку улетела на неделю, муш работает целыми днями, совсем я без поддержки осталась. Думала все, уже хуже не будет, так муш заразился, заболел. Ну, вроде, дальше ехать некуда, а тут — бах! Реинфекция у детей, новый виток, новая температура, новый антибиотик. Сижу вчера, жалею себя, размышляю, к чему все это мне… Вдруг чую, в шею вступило, хондроз, блин! Теперь только прямо голову держу, по-другому не получается! Когда же уже хватит-то? Нет больше сил!

ЛП: А может быть, это судьба тебя подбадривает так, показывает, что ты можешь и больше. Ты уже признай, что всесильна, все выдержишь, глядишь, и полегчает.

ДГ: Так если я признаю, что я всесильна, это будет то же самое, что признать, что я сама ответственна за все, что со мной происходит. А на это я пойти не могу!!!

ЛП: Ну, тогда попробуй отвернуться от этого факта. Если получится с хондрозом-то!

18.11.13

ПРОФЕССИОНАЛ

Дочь Гештальтистки (ДГ) пытается постричь Феде (1 год 8 месяцев) ногти. Маша (6 лет) сидит рядом.

Федя: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы…

ДГ: Ну, не плачь, потерпи чуть-чуть…

Федя: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы…

ДГ: А ну-ка, ну-ка… Тссссссссссссссс… Шшшшшшшшшш… Бябябябя… Рррррррррр… Буки-буки, бяки-бяки… бубубу… бебебе… чик-чик-чик… Ну, вот и все! Какой хороший мальчик, молодец!

Маша: Н-да, мама, ну и язык у тебя… Ловко ты его! Ну, понятно… ты ж психолог. Специально училась, как правильно детям ногти стричь!

20.11.13

ЯРКАЯ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

МП: Слушай, круто, конечно, мне нравятся твои новые пародии, но мне кажется, что раз книга выходит, то какой-то период уже позади, а ты все еще Дочь Гештальтистки даже и в новых циклах…

ДГ: А поконкретнее?

МП: Ну, как-то это не комильфо, не подумай, что я влияю на твой свободный выбор, ты творческий человек… Конечно, решаешь сама, без какого-либо давления…

ДГ: А еще конкретнее?

МП: Ну, ты могла бы назваться по-другому, как-то более подходяще для нового периода жизни… Что-то, что отразит твою индивидуальность больше, чем ДГ, придаток Великой Матери. Ты давно уже отдельная яркая личность!

ДГ: Так и?..

МП: А как тебе ЖМП, скажем?

21.11.13

СИМБИОЗ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Подруге Психологу (ПП).

ДГ: Блин, книга отправлена в печать, и мне больше нечего сказать. Мне кажется, я больше не напишу ни строчки!

ПП: Думаешь?

ДГ: Ну, а о чем писать? Я все темы прожила и отпустила. Смысл продолжать?

ПП: Сама-то поняла, что сказала? Продолжать — что? Жить?

ДГ: Ну, ты скажешь! Жить-то тут причем?

ПП: Ты же сказала, что уже все темы прожила и отпустила. Время помирать!

ДГ: Щас, ага, не дождешься! Тогда мне надо еще поубивать всех подруг. Пока рядом такие змеюки, как ты, темы не переведутся!

ПП: Конечно. И не вздумай подыхать своей смертью! За твои писульки мы и сами завсегда рады тебя прикончить!

ДГ: Вот видишь, какой симбиоз!

21.11.13

МИМОЛЕТНАЯ РАДОСТЬ

Дочь Гештальтистки (ДГ) приходит домой с работы с глазами на мокром месте. Муш Психолог (МП) встречает ее.

МП: Ты чего это? Нда… Сходила, подлечила клиентку, называется! Эй?

ДГ: Ну, а чо они все? Сидят, плачут, спрашивают, как жить? Думают, что Я знаю, что У МЕНЯ все хорошо? Я сама такая же г… вномать, г… вножена, г… внодочь, созависимое у… бище, девочка-м… дак!!! Откуда мне знать, когда я сама не знаю, как мне жить? Что я могу им сказать? Что быть живым и осознанным — значит, все время испытывать боль, будучи не в силах изменить паттерны поведения?

МП: Ну-ну-ну… Ты всего лишь зеркало, а как зеркало ты неплохо отражаешь их реальность. Ты чо, это и не твоя работа — рассказывать людям, как им жить. Они не за тем приходят. Они как раз приходят, чтобы научиться принимать боль и жить с нею и при этом продолжать радоваться жизни.

ДГ: То есть моя работа — рассказывать людям, что им всегда будет больно? Ведь я сама так живу, и в этом смысл моего существования — в том, чтобы все время, каждый день испытывать боль и страдания, после кратких моментов радости!!!

МП: Ну, да. Ты даже стала в этом профессионалом, и тебе за это неплохо платят.

ДГ: Хоть какая-то компенсация… Пойду порадуюсь, это так мимолетно!

23.11.13

ЭКСПРЕСС-ДИАГНОСТИКА

Дочь Гештальтистки (ДГ), Подруга Психолог (ПП) и Лучшая Подруга (ЛП) в Контакте.

ДГ: Настроение жуть, депрессия, тоска, меланхолия…

ПП: Наверное, у тебя экзистенциальное одиночество.

ДГ: Да ну, нах. Я не такая возвышенная натура. Тупо созависимость обострилась, ничего страшного…

ЛП: Что еще за экзистенциальная тоска такая?

ДГ: Экзистенция — существование. «Exist» — существовать. Тоска уже только потому, что существуешь в одиночестве. Не про меня всяко!

ЛП: Все равно не поняла смысла. А как от другой тоски отличить?

ДГ: Ну, блин… Че ты тупишь? Бухаешь ты там, что ли?

ЛП: Ну, че сразу бухаю-то? Подумаешь, сварила полбутылочки глинтвейна.

ДГ: Че, сидишь одна и пьешь?

ЛП: Да! Не с кем, дети еще не доросли! У меня вот как раз экзистенциальное одиночество!

ДГ: Ну, вот видишь, а мы вот с мужем сидим пиво пьем! Значит, у меня СО-зависимость! Поняла, как отличать теперь?

ПП: Экспресс диагностика, епта!

24.11.13

САМОЕ НЕПРИЕМЛЕМОЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Слушай, я все понимаю, яшпсихолог, Холлиса обчиталась вот только что, Бурбо…

ЛП: И чо?

ДГ: Ну, типа там же все про одно: мы сначала людям радуемся и проецируем на них свои отвергаемые очаровательные качества, а потом их за это же и мочим. За то, что в себе же и не принимаем.

ЛП: И чо?

ДГ: Ну, ничо, мы так и друзей выбираем, и партнеров, и детей так воспитываем, и нас так родители воспитывали, кармический сценарий… И вообще мы все время сами притягиваем в жизнь таких людей и ситуации, чтобы наконец отработать эту карму, чтобы простить себе непрощаемое и принять в себе неприемлемое…

ЛП: Ну, так и ЧО БЛЯ???

ДГ: Короче, я вот проанализировала все, что меня окружает, все, что со мной происходит, и сделала вывод, что из всего, что только есть на свете, для меня самое неприемлемое — тупость. Ненавижу просто!!! Я ее и себе не прощаю, и людям, конечно же, тоже. Вот и хожу по этому замкнутому кругу, не могу выбраться.

ЛП: Ну, ты тупааая!

26.11.13

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Дочь Гештильтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: У меня, похоже, семейный кризис.

ЛП: Что случилось?

ДГ: Думаю, Муш на меня злится.

ЛП: За что?

ДГ: Ну, за все. За то, что я такая вот косячная, депрессивная, злобная стерва.

ЛП: Ну, вряд ли он был в неведении все эти годы, но это не мешало вам друг друга любить, а вашей семье быть счастливой и благополучной.

ДГ: Неееет, на этот раз он точно злится и ненавидит меня!

ЛП: Да что случилось-то?

ДГ: Да я вся в раздрае, весь день сижу, х… ню думаю…

ЛП: А ему-то откуда знать про это?

ДГ: Ну, я же всю эту х… ню в пародию записала и в Инет выложила!

ЛП: А с чего ты взяла, что он злится?

ДГ: Он ее не лайкнул!!!

26.11.13

СОБЛЮСТИ ЭТИКЕТ

Вдумчивый Читатель (ВЧ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Зачем ты пишешь свои пародии все время?

ДГ: Это моя рефлексия, лечусь я так.

ВЧ: А зачем это выкладывать для общественного чтения?

ДГ: Выкладываю, чтобы не хранить в себе. Такова суть терапии: вступила в контакт — вошла в травму — прорефлексировала — выразила — излечилась. Если не публиковать, то это останется внутри.

ВЧ: Делай, что хочешь, это твоя жизнь, но я не желаю, чтобы меня узнавали в твоих пародиях!

ДГ: Поэтому я назову тебя в этой пародии Вдумчивый Читатель, а не твоим реальным именем.

27.11.13

В ОЧЕРЕДЬ!

На золотом крыльце сидели:

Царь, царевич, король, королевич,

Сапожник, портной…

А ты кто будешь такой?

Считалка

Дочь Гештальтистки (ДГ) и все персонажи пародий: Лучшая Подруга (ЛП), Подруги Психологи №1,2,3,4,5, Близкая Подруга (БП), Вдумчивый Читатель (ВЧ), Долговременная Клиентка (ДК), Обычный Человек (ОЧ), Отец Гений (ОГ) и Великая Мать (ВМ), Муш Психолог (МП).

ДГ: Мне Вдумчивый Читатель сказал, что претендует на часть гонораров за книгу. Типа раз я его как прототип в пародиях использовала, то он хочет компенсации!

ЛП: Какая наглость! Только после меня!

ПП1: И после меня!

ПП2: И меня!

ПП3: А я как же?

ПП4: И меня не забудьте!

ПП5: А за мной ДК занимала!

БП: А я между ОГ и ОЧ проскочу?

Великая Мать: Все ША!!! В очередь, сукины дети, в очередь!

Муш Психолог: Правильно! А место в очереди стоит 1000 рублей, оплата через кассу!

ДГ: А я кассир!

13.02.15

ОДНОСТИШЬЯ

Лучшая Подруга (ЛП) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Последняя пародия — хорошая. Смешная. В твоем стиле. Только уж очень короткая — скоро будешь одностишья писать!

ДГ: Я не люблю стихов, какие нах… й одностишья?

ЛП: Началось…

28.11.13

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

«Любите ли вы театр так, как люблю его я…»

В. Г. Белинский

В нашем суетном мире так сложно найти родственную душу, которая разделила бы с тобой близкие сердцу интересы.

Про фонетику…

— Аня, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate ...Fratres…

— Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

— Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

— А еще мне нравится Кщмыр, Грвздон, Cvarlalupe, Trampando… Эти сочетания ласкают слух!

Про дизайн…

— Катя, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate ...Fratres…

— Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

— Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга!

— Я вообще обожаю IKEA: Нойсиг, Мускэ, Роксё… Скандинавский стиль — мой конек!

Про математику…

— Наташа, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate ...Fratres…

— Да ладно, Сережа, это же естественно, разве это может кому-то не нравиться?..

— Ах, я так рад, что мы понимаем друг друга! Пярт — это божественно!

— Да! А еще шерст, серм, и восерм!..

Про искусство…

— Оля, я так счастлив, что тебе нравится Пярт… Lamentate ...Fratres…

— Да ладно, Сережа, это же естественно, у Пярта божественная музыка, разве она может кому-то не нравиться?..

— Оля, я тебе больше скажу: Пярта никто не знает…

29.11.13

ГЕНЕЗИС ШИЗОФРЕНИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Персонажи пародий.

Персонажи: С тобой нельзя рта раскрыть, ты сразу пишешь про это пародию. А нам от этого ни гонораров, ни славы. Ты даже часто меняешь нас местами!

ДГ: Да, ну я же автор, мне решать, кто какие слова говорит!

Персонажи: Нам надоело! Мы с тобой больше не разговариваем, чтобы не давать тебе повода!

ДГ: Блииин… А как же я? Что же мне теперь делать, о чем писать?

Внутреннее Я: Не бойся, я здесь. Будешь разговаривать со мной, я непритязательно, гонорары меня не интересуют, а слава у нас пополам!

29.11.13

ПО ПИВУ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Я больше не пью.

ЛП: И я!

ДГ: Чья это вообще дурацкая идея была: «Попьем пивка». Дура ты. Башка трещит, а я весь день работала.

ЛП: А у меня вообще репетиция была — песни, танцы. Капеееец, похмелюга ацкая!!!

ДГ: Сама виновата. Я вообще хотела прибрать в квартире, повязать, поспать, пока дети у бабушки, так нет: «Попьем пивка». Попили, блин!

ЛП: Слушай, я же тебя не заставляла. Твой осознанный выбор.

ДГ: Осознанный он был до второй бутылки, а дальше чей выбор был — понятия не имею. Не помню ни хрена окончания вечера. Молюсь, чтобы ни с кем не успела поговорить, я же еще и у компа сидела, ё-моё!!!

ЛП: Неее, не боись, это ты просто с испанского переводила!

ДГ: С КАКОГО??! Так, все стоп, завязываем. Это уже алкоголизм.

ЛП: Не, все ок, ты не сама, ты с гуглом… Дженнифер Лопес песню.

ДГ: Ёкарный бабай, я чо, Дженнифер Лопес слушала? Нет, ну это уже белая горячка!

ЛП: Да не, мы так, раза три только под нее фламенко сплясали, ты ее перевела, подпела — и все, больше не слушала.

ДГ: Ааа… А то я уже испугалась. Ну, если всего три разика, то чо, то нормально… тогда, может, по пиву?

30.11.13

ПРИОБЩИТЬСЯ К ДУХОВНОСТИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП). Дочь Гештальтистки (ДГ) читает в социальных сетях объявления в ленте.

ДГ: «Приглашаю на группы по медитации…» Х… яции, блин! Какой дурацкий способ зарабатывать деньги!

ЛП: Что ты имеешь против медитаций?

ДГ: Да я ни за, ни против ничего не имею! Вот скажи мне, какого хрена я, например, стану тратиться на медитации?

ЛП: Ну, там… чтобы прислушаться к себе, отстраниться от земного, приобщиться к духовности… Ты же вечно треплешься. Ты вообще когда-нибудь молчишь?

ДГ: Когда сплю, точно молчу.

ЛП: Вот разве что. Ну, ладно ты не слушаешь других, это-то фигня, все равно они всякий бред несут, но ведь ты не слышишь и себя.

ДГ: Во-первых, я слышу других. Просто чтобы, скажем, мне их услышать, лучше, чтобы они писали книжки, а я их читала. Ну, или, на худой конец, пусть пишут мне ЛС в Интернете, у нас ведь с тобой прекрасный диалог получается в аське.

ЛП: Ну, так-то да. А с собой что делать будешь?

ДГ: А чтобы услышать себя, я тоже пишу. Пародии. Видимо, это и есть моя медитация. Так я и прислушиваюсь к себе, и отстраняюсь от земного, приобщаюсь к духовности… Хм… Осталось сообразить, как на этом заработать. Чем я хуже тренеров по медитациям?

2.12.13

СВЕЖО ПРЕДАНИЕ

— Он научил тебя, как можно пятью пальцами разорвать сердце?

— Конечно.

— Что ж мне не сказала?

— Я не знаю. Я, наверное, плохой человек.

Из фильма «Убить Билла 2».

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ).

ДГ: Я сейчас учусь жить по-новому — с приятием. Верю, что каждую ситуацию, каждого человека в жизни я сама притягиваю к себе, как зеркало, дабы увидеть свои качества, которые я отвергаю в себе. Я отпускаю ситуацию — и мне становится легче принять себя и других…

ВМ: Бла-бла-бла… А сама на стену выложила «Убить Билла 2», как раз тот момент, где она его таки убивает. Не такая ты белая и пушистая. Ты — ЧМ, Черная Мамба!

ДГ: Ну, да, я, наверное, злая и мстительная, но я уже приняла это в себе, я себя за это не осуждаю, и теперь у меня есть выбор, я могу вести себя и по-другому, могу прощать и принимать, ибо месть, в конечном счете, оборачивается против того, кто мстит…

ВМ: Бла-бла-бла… Свежо предание… Эй, ты где там?

Черная Мамба: Ах ты ж мать-перемать! Посудомойка опять откукарекалась! Ну что, блин, за свинство долбаное?!! Четыре месяца только и проработала с прошлого раза! Позвонила им, говорю, заберите обратно, второй раз та же поломка!!! Так нет: «Мы пришлем мастера». Нафига мне их мастер косорукий?! Да я их к чертям собачьим поубиваю, да я, блин, в Отдел по защите прав потребителя пойду, да я ее им обратно привезу и компенсацию стребую!

4.12.13

УСЛОВИЕ ЖАНРА

Вдумчивый Читатель (ВЧ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Ваще, от рук отбилась… Не писала-то сколько… А мы ж тут уже все созависимые от твоих пародий стали… Все хотим опять на себя, дорогих, насмотреться в твоих кривых зеркалах…

ДГ: Какая сама, такие и зеркала, чоуш…

ВЧ: Ну вот, нашла за что зацепиться… Никто тебе кривизну в упрек не ставит. Кривизна зеркала — условие жанра пародии.

04.12.13

РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, сейчас фурнитуру для бус на сайте заказывала, уржалась. Там для каждого товара легенда, типа, один камень кровь чистит, другой — любовь утраченную возвращает! И бусины-то у них исключительно с затерянных островов, или делаются вручную единственным жителем деревушки в предгорье Тибета!

ВМ: Охренеть! Стоит, наверное, как крыло от самолета.

ДГ: Мааам, ну, ты чо, я еще штук 20 сайтов отсмотрела, Китай это, конечно, ассортимент один. Просто какие-то более часто встречаются, какие-то реже, цены разные. Чем круче легенда, тем выше цена.

ВМ: Ооо, так это маркетинговый ход! Умно.

ДГ: Вот я и думаю: надо моим самодельным бусам-браслетам тоже какую-то легенду придумать, чтоб раскупались лучше.

ВМ: Точняк!

ДГ: Типа, что я использовала бусины, которыми Достоевский с Толстым вместо пуль стрелялись!

ВМ: Не-е, лучше с Пушкиным, бренд более раскручен!

8.12.13

ЗАДЕЛ НА ПЛОДОРОДИЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Ну, я, наконец, после декрета возвращаюсь на работу, буду заниматься фольклором, концерты давать для детей и их родителей.

ДГ: Ура! Как раз по твоей части! Поздравляю!

ЛП: Да чо «поздравляю», сразу же проблемы. Заказчики ни хрена не понимают в фольклоре. Все им попроще надо да попонятнее. Сама заказчица сказала, что она не против нашего репертуара, а вот родители, типа, могут не понять, это ж для детей. Вот и все время, типа, просят, чтоб было «попроще».

ДГ: А ты чо?

ЛП: А я считаю, что просто кому надо попроще, тот на х… идет, и все.

ДГ: Правильно! Предлагаю тебе концерт начинать этими словами — такой краткий экскурс в фольклор!

ЛП: Ну, да, типа, обряд, епта, задел на плодородие!

ДГ: Ахахаха! Слушай, я не могу это не сделать пародией.

ЛП: Хорошо, но только опубликуешь не раньше субботы! После оплаты концерта…

9.12.13

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Слушай, как меня бесят манипуляции! Вот прикинь, заказчица концерта написала анонс, где представила нас участницами других ансамблей. Более раскрученных. Теперь руководители тех ансамблей будут думать, что мы выезжаем на их имени! Ну, надо ли говорить, что я ей написала все, как положено.

ДГ: Да ладно ты, я вот заказчице статьи с сайта тоже спецом семь раз сказала, что психоанализ не мое направление, так она все равно меня представила на сайте психоаналитиком.

ЛП: Меня бесит, когда люди пишут х… ню. У нас отдельный ансамбль!

ДГ: Да и я этот е… ный психоанализ близко даже не знаю. Я просто с этим подходом не знакома. Какой, в ж… пу, психоанализ еще! Я, блять, гештальтистка и психодраматист, епта! Выдумают же — психоаналитик! Это как написать, что я слесарь пятого разряда, блянах!

ЛП: Ты, пока это объясняла, по-моему, уже в психоанализе сертифицировалась, можно не менять на сайте подпись: тут те и фаллическая, и генитальная, и анальная фазы!

ДГ: Ну, вот, теперь и я тоже выезжаю — на имени Фрейда!

9.12.13

ПСИХ О ЛИНГВИСТИКЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ) в Фэйсбуке.

ДГ: Че за чушь ваще, слова по псевдосоставу разбирать? В школе не наигрались или думают, что если припишут корням смысл левый, то оно как-то глубже передаст сокровенную суть ацкого маразма его хозяина?

ВМ: Эээ… Ты о чем?

ДГ: Ну, народ в сети изгаляется. Типа БЛАГО ДАРЮ или там СПАСИ Бо… Спаси рядового Райана, блин!!!

ВМ: А ты-то чего так заводишься?

ДГ: Да во мне психолингвист восстает! Бред! Нафига это надо ваще?! Не могу смириться с таким маразмом невероятным!!!

ВМ: Не, не так: ПСИХ о ЛИНГВИСТ ВОС СТАЕТ!!! С Мирить Ся! Мирить себя с Миром!

ДГ: Ахахаха. Во тебя понесло!

ВМ: ПоНесло поносом РадоСти Мира!

ДГ: Ну, ты жжошь! ПоСевом БЛАГости!

ВМ: За ПОРом БлагоДАРности, На ВОЗом оЧАРования.

ДГ: Слушай, не такие уж они и идиоты, а? Реально настроение поднимает!!!

ВМ: НАС ТРОЕние ПОД НИМает! ДОБРоту ДАРит!

ДГ: РАДуйся, уже С ТУПАай с РАДостью!

ВМ: БЛАГО ДАТЬ Да пре БУДЕТ с ТОБОЙ!

12.12.13

НЕ РАБОТАЕТ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Долговременная Клиентка (ДК).

ДК: Я не могу общаться со своей матерью, я просто схожу от нее с ума, я так хочу с ней наладить отношения, сблизиться как-то… Не, ну реально, вот хочется умотать в другую страну и сменить номер мобильника!!!

ДГ: Какой оригинальный способ сблизиться.

ДК: Ну, да, это так. Но это явно улучшит то, что сейчас. Я уже все пробовала. А это лечится?

ДГ: Ну… 50 терапевтических сессий — и тогда, может быть, что-то изменится.

ДК: А какие процессы будут?

ДГ: Будешь осознавать, от чего в ней ты так бесишься, находить это у себя, разрешать себе испытывать неприязнь, постепенно принимая в себе это качество. Ну, типа, если просто, то ухайдакаешь маму по самое не хочу, всячески изваляешь в грязи, потом отмоешь, примешь и полюбишь…

ДК: Ну, я так и сделала, буквально вчера, не помогает, она у меня какая-то неизлечимая!

ДГ: Все это на группе, в терапевтической сессии, не с реальной мамой.

ДК: Так во-о-от в чем секрет! На сессии, не в жизни надо! То-то, я думаю, не работает метод!

14.12.13

РЕМИССИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: Мою книгу сегодня начали-таки печатать.

ПП: Поздравляю, и как ты?

ДГ: Да как я? Раньше была злобной дурой, которая сливала яд и неврозы в пародии, а теперь как-то пусто. Не пишется ничего. Даже не знаю, кто теперь я…

ПП: Ну-ну… Ремиссия типа. Щас накопишь злости и дури — и опять примешься писать!

18.12.13

СТАНИСЛАВСКИЙ

Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Поздравляю! Ну, и как ощущения накануне выхода книги?

ДГ: Оооо, я так рада, так счастлива!

ВМ: Чет не верю. А на самом деле?

ДГ: Как будто собираюсь прогуляться с голой ж… пой по Площади Ленина в День Города…

ВМ: Вот теперь верю.

18.12.13

СЕКРЕТ УСПЕХА

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Господи, как пережить этот позор? Вот выйдет книга — и я как с голой ж… пой на Красной площади!

ВМ: Зато какой успех!

ДГ: Тебе хорошо, ты привыкла, у тебя вон сколько книг уже!

ВМ: А я теперь книгами не интересуюсь, браслеты делать буду.

ДГ: Ты шутишь? Ты, Великий и Ужасный Психотерапевт Всех Времен и Народов — и вдруг какие-то браслеты!

ВМ: Какие-то! Да мне сегодня предложили их выставить в Оружейной палате Кремля!

ДГ: Вот черт! Да ты что угодно делать будешь, мусор вынести забудешь, а все прибегут, подумают: выставка-продажа!

ВМ: В этом-то и есть секрет успеха — 365 дней жить с голой ж… пой на Красной Площади! Учись, пока я жива!

ДГ: Отличная, однако, пародия выходит.

ВМ: Фигня, а не пародия, всюду у тебя то мусор, то ж… па!

ДГ: Ну, как-то так…

ВМ: Подожди, не выкладывай ее в Сеть, пока все не распродам, а то антиреклама моим браслетам!

ДГ: Ну, так учусь, пока ты жива, чо.

18.12.13

ТЕНЬКА

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Слушай, вот скажи мне как психотерапевт психотерапевту и как лингвист лингвисту. Вот нах… я, спрашивается, использовать в обычной речи к равным себе людям уменьшительно-ласкательные суффиксы?!

ВМ: Типа?

ДГ: Ну, типа в поздравлениях: «Ты хороший, добрый человечек». Чо за параша?! Я что, просто на человека не тяну? На нормальных размеров человека? Только на человечка?! Для меня это или про обесценивание, или про то, что кто-то в штаны с перепугу наложил и закрывает глаза на мою Тень.

ВМ: А возможно, и то, и другое.

ДГ: Или вот: «Как делишки?» Какие, нах… й, делишки? Я что, до дел не доросла? Или мои дела такие незначительные для того, кто интересуется? Типа, мы тут ДЕЛАМИ ворочаем, нах, а твои ср… ные делишки так себе?

ВМ: Эй, эй! У тебя обострилась травма несправедливости.

ДГ: Бляяяя, ну это-то да, но скажи мне: это про что? Как психотерапевт психотерапевту и как лингвист лингвисту!!!

ВМ: Не, это ты не по адресу, я только как лингвистик линвистику могу сказать и как психотерапевтик психотерапевтику. А ответа ты спрашивай у тех, кто закрывает глаза на твою Теньку!

19.12.13

ВЕЛИКАЯ МАТЬ

Дочь Гештальтистки (ДГ) читает Великой Матери (ВМ) накануне группы.

ДГ: Ух, ни фига себе у меня группа огромная набралась, куда садить буду?

ВМ: Да не ссы ты, до группы сутки, щас всех резко прохватит понос с золотухой, защитные механизмы-то никто не отменял. Кому охота любимые болячки расковыривать?

ДГ: О, смс! Ну, блин, ты как в воду глядела: «Извините, не могу прийти, мне срочно надо увеличить губы, запись только на субботу, не приду». Класс! О, еще одна: «Я не приду, извини, у моей бабушки юбилей, она не может посидеть с ребенком, а свекровь тоже не может, у нее кошку стерилизовали позавчера, кошке нужен уход». Ох… ительно! А почему нельзя просто написать: «Не приду?»

ВМ: Ну, ты чо, это было бы слишком просто. Это как признать поражение. Типа, не приду, потому что слабак, боюсь встретиться с собственной Тенью и обоср… ться. А тут вот сразу понятно: человек мужественно хочет на группу, но вот обстоятельства сложились так, что не представилось никакой возможности! И приходится сдаться пред лицом непреодолимого.

ДГ: Бля, а я причем?

ВМ: А ты привыкай постепенно к роли Великой Матери. Ты думаешь, меня так зовут, потому что я ТВОЯ мать? Неет, я всехняя Великая Мать, перед которой каждый обязан оправдываться до конца жизни за все и вся, как бы пох… й мне ни было!

20.12.13

НЕСОСТОЯВШЕЕСЯ КЛАДБИЩЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП).

ДГ: Слушай, вот ты пошел мусор выносить, а новый мешок в ведро не постелил, я собралась выкинуть чайный пакетик и стою, как дура, теперь, не могу кинуть его в ведро и новый мешок постелить не могу, так как у меня с пакетика капает!!!

МП: Ну, а у меня в руках полный мешок мусора, я не могу сразу взять и постелить другой, вот вынесу и постелю.

ДГ: Капееееец!!! А мне чо, стоять и ждать, пока ты мусор вынесешь и покуришь, с чайным пакетиком в руке? И вообще, ты собирался же курить бросить?

МП: Ну, чо ты на меня рычишь? Настроение поганое — иди пародию напиши, шапку свяжи или браслетик сделай!

ДГ: Я чет не поняла?!!

МП: Чо ты не поняла? У тебя как депрессия или злобность, ты направь энергию в мирное русло, а то ты людей мочить начинаешь!

ДГ: Фигасе предъявы! То есть, ты хочешь сказать, что я занимаюсь творчеством, чтобы не убивать людей?

МП: Ну, вообще-то это хорошо. Если сложить твои шапки, украшения и пародии вместе, то получится целое несостоявшееся кладбище!

22.12.13

СМАЙЛ, МАЗАФАКА, СМАЙЛ

Смайл, мазафака, смайл…

Песня. Группа «Сети».

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Вот ты все время всем все лайкаешь, нафига? Тебе что, реально все это нравится?

ДГ: Нет, конечно! Я из вежливости.

ЛП: Ой, ну, конечно, ты же такая вежливая, куда ломиться!

ДГ: Ну, знаешь, я даже особую систему вежливости выработала. В Интернете же все просто, можно даже не писать слова, когда испытываешь эмоцию. Сочувствуешь — пишешь « (((», смешно — «ROFL», если раздражаешься — «%)», ну, а если уж конкретно дебил попался, сказать нечего, то просто скромно так –»))))».

ЛП: Ну, типа да. Только это не система вежливости. Ты просто вышла на новый уровень изощренного хамства. Высший пилотаж, чо, снимаю шляпу!

ДГ: %)

ЛП: ROFL

ДГ:)))

ЛП:)))))))))))))))))))))))))

24.12.13

НЕ ДРУЖИТСЯ

Долговременная Клиентка (ДК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: Мне мой возлюбленный предложил остаться друзьями. Ох… ть, гениальное решение!

ДГ: И чо?

ДК: Да чо-чо? Дружим… Теперь вот пишет иногда, позванивает, типа: «Как дела?» Думаешь, ему правда интересно, как у меня дела? Нафига это все? Не вижу смысла…

ДГ: Ну,, когда мужчина предлагает остаться друзьями, то имеет в виду: «Ты теперь на скамейке запасных, но никуда не уходи, вдруг еще понадобишься!»

ДК: Да-а? А-фи-геть! А я-то, дурочка, купилась!

ДГ: Ну, я тебе открою тайну. Дружба между мужчиной и женщиной всегда строится по принципу «Может быть когда-нибудь…»

ДК: Аааа… Ну, вот теперь все ясно! Я-то думаю, что у нас уже все, что могло быть, случилось! То-то мне и не дружится с ним… Не про что!

27.12.13

И ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?

Купил айфон и чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить Сереге

а вот и он звонит и чо???

Перажок

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ: Я Айфон купила! Давно его хотела, он мне для работы нужен. Все в одном, как раз можно и группы собирать, и координировать, и консультировать прямо с него!

ЛП: И как? Довольна?

ДГ: Ой, не сыпь соль на рану, это пипец какой-то: пленку защитную два часа клеила, симкарту в него надо особую, контакты перенести можно только с помощью каких-то программ, названия которых для меня как китайский язык звучат, да просто трубку взять, и то не знаю, как!!! Я, бл… ь, даже пародию про него написать не могу, потому что он такой, сука, умный, что я терминологией не владею, чтобы это описать в пародии!!!!!

28.12.13

ЗАВЕРШЕНКА

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Какая прекрасная синхронизация! Сегодня, 31 декабря, мне обещают привезти коробку с моими книгами! Все завершается в срок.

ВМ: Да. Класс! Год у тебя насыщенный получился. Столько всего! И совпадение не случайное. Здорово, когда завершенку такую ощущаешь.

ДГ: Мне сон сегодня приснился. Пошла я в парикмахерскую, и там так было весело, много людей, разговоров, ржали чет много очень, шутили. Ну, постригли меня как обычно, 2 см длина. Прихожу домой, смотрю, а справа у шеи длииииинная прядь волос осталась, до самых лопаток. Я звоню мастеру своему и говорю: «Мы так веселились с Вами, что Вы пропустили прядь, не обстригли, можно я подбегу, обстрижете?» А она мне: «Ну, Вы что, 31 декабря, кто ж Вам свое время уступит? Всем встречать Новый год надо красивыми!» Я говорю: «Ну как же, это же Ваш косяк!» А она отвечает: «Я всего лишь человек и имею право на ошибку, приходите после Нового года, доделаю, ничего страшного, все же живы!»

ВМ: Ну, и как ты думаешь, о чем сон?

ДГ: Да про то, что как год встретишь, так его и проведешь.

31.12.13

РЕБРЕНДИНГ

— Ваша интерпретация — дерьмо!

— Это интерпретация дерьма!

— Ааа… Ну, тогда неплохо, неплохо!

Взято на просторах Интернета

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ДГ: Я чет не пойму, нафига нужен Инстаграм.

ЛП: Чтоб сливать фото, а не зас… рать стену в том же Вконтакте, например. Тут же сфоткал, тут же выложил!

ДГ: Так там г… внафото с г… внакачеством!

ЛП: А мне нравятся цветовые варианты!

ДГ: Ну, эти же варианты можно в Фотошопе делать и класть в старый добрый Фэйсбук.

ЛП: Зачем, если все в одном делать можно? Я и фотаю им, и всяко цвета меняю, и там же храню сразу.

ДГ: Да ну, какой-то г… внаальбом в инете для г… внафоток в г… внакачестве.

ЛП: Нет, тут, видишь, веяние времени, важна скорость и актуальность моменту. Сразу сфотал, сразу выложил для Инстаграма, это новый отдельный жанр, репортажный!

ДГ: Г… внажанр!

ЛП: А мне нравится.

ДГ: Это пародия! Пора уже изобрести какую-ньть Инстапэроди, для пародий.

ЛП: Г… внапародий!

ДГ: Ну, чо тада распыляться, «Инста» какая-то!.. Давай уж зарегистрируем новый бренд «Г… вна».

ЛП: Отлично: Г… внапэроди! Г… внаграм! В г… внакте!

ДГ: Г… внабук! Г… внаклассники!

08.01.14

КАК КОРАБЛЬ НАЗОВЕШЬ…

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП) в соцсети.

ЛП: Смотри, у Катьки группа какая набралась большая, она вон в статусе фотки выложила!

ДГ: Ага… О! Афигеть! Центр Психологии Екатерины Педалькиной! Класс! Интересно, в Университете знают, что у них в Центре Психологии глава сменился?

ЛП: Ну, ты язва! Завидуй молча!

ДГ: А чего завидовать? Идею надо перенимать срочно! Это ж деньги притягивает! Сейчас над своей однокомнатной хатой, где группы провожу, табличку повешу: «Вселенский центр духовного развития Дочери Гештальтистки».

ЛП: Класс! А еще ты браслетики делаешь — повесь на кухонной двери: «Ювелирная мастерская Фаберже»!

ДГ: Точняк! А еще я пародии пишу!

ЛП: Дадада! На комп стикер: «Литературное сообщество Козьмы Пруткова со товарищи».

ДГ: Блииин, ты голова! Напиши у себя на подъездной двери: «Роспатент».

13.01.14

ЗЕЛЕН ВИНОГРАД

«Три дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны!»

Из к/ф «Обыкновенное чудо»

Долговременная Клиентка (ДК) Дочери Гештальтистки (ДГ) в соцсети.

ДК: И ведь пропал, не пишет, не звонит…

ДГ: И чем ты занимаешься? Сидишь в соцсетях все время и без конца проверяешь телефон?

ДК: Нет, что ты! У меня есть своя интересная насыщенная жизнь!

ДГ: Какая?

ДК: Я вот проект новый запускаю, сейчас вот в соцсетях рекламу даю и рассылки делаю целыми днями, на телефоне круглосуточно!

ДГ: Ну, я и говорю: сидишь в соцсетях все время и без конца проверяешь телефон…

ДК: Да больно надо! Было б из-за кого! Недалекий инфантил! Да кто он такой вообще, чтобы я еще о нем думала? Жалкий тип! У-бо-жес-тво! Да я сама ему не отвечу, если объявится! Накажу его королевским молчанием!

ДГ: Думаешь, накажешь?

ДК: Думаю, что… Ой, подожди, какое-то сообщение пришло, вдруг от него, пока! Напишу позже!

ДГ:…

Через три минуты.

ДК: Не, не он. Так, на чем это я остановилась? Ах, да! Да он даже неспособен оценить всю глубину моего презрения и безразличия!!!

16.01.14

ВЫХОДНОЙ

Дочь Гештальтистки (ДГ): Ура, выходной! Ни студентов, ни группы, ни консультаций! Никакой терапии! Буду делать, что хочу, только вот сообщения проверю…

Открывает диалоги Вконтакте.

Клиентка 1 (К1): Привет. У меня тут в спину вступило и бок колет, напомни, пожалуйста, ты так здорово все на группе рассказывала, что какой симптом в теле означает, я забыла.

ДГ: Возьми Бурбо и у нее прочти, там все расписано, и что это значит, и как с этим работать самостоятельно — четко и ясно.

К 1: Нууууу, это ж искать надо книгу, скачивать, лучше ты мне напиши быстренько!

ДГ: Я занята!

К1 Я подожду, не к спеху.

ДГ: Вот до группы и подожди, там расскажу!

К1: Ну, там я глохну вечно, ты же знаешь.

ДГ:…

Открывает следующий диалог.

Клиентка 2 (К2): Приветики, как дела? Тут такое дело, я на группу не могу прийти на следующую, но мне так надо одну проблему решить с работой. Давай я к тебе завтра забегу чая попить, поболтаем?

ДГ: Нет. Чай — это чай, проблема — это проблема. Давай назначим консультацию в удобное обеим время и поработаем индивидуально.

К2: А давай лучше я тебе сейчас по-быстрому расскажу, что случилось, а ты мне скажешь, что делать?

ДГ:…

Открывает следующий диалог.

Старый Друг (СД): Привет!

ДГ: Ой, привет! Так тебе рада!

СД: Ты, случаем, не знаешь детского психолога хорошего, а то у меня тут с дочерью проблемы.

ДГ: Знаю, конечно, сейчас контакты кину!

СД: Хотя, наверное, проблема-то моя, раз на дочери отражается, ты знаешь, тут такое дело, сейчас коротко обрисую…

ДГ:…

Открывает следующий диалог.

Студент: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как переводится «Mamihlapinatapai».

ДГ:…

Открывает следующий диалог.

Клиентка 3: Приветы!

ДГ: Я НЕ БУ-ДУ БЕСПЛАТНО РАБОТАТЬ В СВОЙ ВЫХОДНОЙ! ЗАПИШИСЬ, БЛЯТЬ, НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ НА ГРУППУ, ЗАПЛАТИ ДЕНЬГИ И БУДЕМ РАБОТАТЬ!

К3: Фу, какая ты злая, а еще психолог! Не буду у тебя лечиться!

ДГ: Вот и ходи больная на всю голову!

ДГ — Подругам-Психологам: Мне срочно терапия нужна! Девочки, умоляю, давайте встретимся в гештальт-тройке! Прямо сегодня, у меня выходной!

ПП1 и ПП 2: Знаешь… У нас… выходной!

18.01.14

КОРИФЕИ ПСИХОЛОГИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) много-много лет назад.

ДГ: Маам, а сами психологи лечатся?

ВМ: Обязательно! Более того, тот, кто сам не пролечен — плохой терапевт!

ДГ: А у кого?

ВМ: Ну, начинающие психологи лечатся друг у друга, у них нет денег, нет клиентов, вот они собираются в тройки и лечатся. Бесплатно.

ДГ: А те, у кого уже есть клиенты за деньги?

ВМ: Те уже ходят лечиться платно на группы к продвинутым психологам, так как равные им их бесплатно лечить отказываются из конкуренции, а за деньги к ним ходить гордость не позволяет.

ДГ: А которые более продвинутые, ну, те, которые группы собирают, к кому лечиться ходят?

ВМ: Те, кто уже собирает группы, лечатся прямо на своих группах. Приходят и говорят: «Господа клиенты, сегодня я болен во всю голову, поэтому группа будет работать на меня, но, поскольку по Великому Закону Синхронии и вы сюда неслучайно попали, значит, проблемы наши схожи, и у вас тоже есть шанс подлечиться здесь за свои деньги!»

ДГ: Кошмар! Но это же неправильно! Нельзя лечиться вместе с клиентами! Как же этика? Как субординация? Как экология группового пространства, наконец?!!!

ВМ: О Боже! Кто тебе сказал, что это все на свете есть?

ДГ: Корифеи! Те, кто придумывают правила и этические нормы! Самые главные в мире психологии!!! Основатели психотерапевтических школ!

ВМ: Аааа, ну, им равных нет. Поэтому они больные и не лечатся.

18.01.14

КРИЗИС КРИЗИСОМ ВЫШИБАЮТ

Маша (кризис 6—7 лет) и Дочь Гештальтистки (ДГ) (кризис 30 лет в финальной стадии).

Маша: Маа-ам, а можно мне пиццу порезать на маленькие кусочки и есть вилкой, чтобы не касаться ее руками и не жирниться?

ДГ: Да. Вот. Держи вилку.

Маша: Маа-ам, эта вилка не жирная?

ДГ: Нет.

Маша: А что ты до нее своими руками делала?

ДГ: Пиццу тебе резала.

Маша: Ага! Вот ты руки обжирнила, а потом и вилку, и вилка теперь жирная! Не буду ее брать, а то обжирнюсь!

ДГ: Она не жирная, я пиццу ножом резала, а руками не трогала! Да и вообще, сама потрогай пальцами и поймешь, что вилка не жирная!

Маша: Не пойму, у меня руки жир выделяют свой! Я не знаю, что мне делать! Если вилка жирная, она меня обжирнит, но я не могу проверить, жирная ли она, потому что мои руки выделяют жир, вдруг это я ее обжирню?! Буду держать салфеткой!

ДГ: Я с тобой с ума сойду! Я сама в кризисе, а когда твой кризис еще начинается, я не знаю, это мой кризис твой провоцирует или это твой на мой влияет!!! Я не знаю, что мне делать!

Маша: А ты иди пародию напиши! Они же терапевтические!

20.01.14

СВОБОДА ВЫБОРА

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ВМ: А ты уверена, что тебе нравится терапия? Может, ты просто по моим стопам идешь, не выбирая свою судьбу?

ДГ: Ты чео это вдруг?

ВМ: Ну, как-то мы подозрительно похожи. И пародии обе пишем, и браслеты обе делаем, и группы обе ведем…

ДГ: Я думаю, это судьба меня выбирает, а не я судьбу. У меня мама терапевт, забыла? Что у тебя было, то ты и дала мне. Я так взаимодействую: как только вижу людей, так сразу веду группу из них.

ВМ: Так-то да, понимаю тебя… Но как же СВОБОДНАЯ ВОЛЯ, СВОЙ ПУТЬ?..

ДГ: Ты о чем ваще? Рожденный ползать летать не может. Вот у кошки — котята, они мяукают, у собаки — щенки, гавкают, у тебя терапевты — пишут пародии. Что природой уж заложено… По-другому я не могу и не умею.

ВМ: Нееет, должно быть как-то по-другому! Может, ты и не любишь вообще терапию!

ДГ: Ну, блин… Любишь-не любишь — опции из другой парадигмы! Ты вот пИсать любишь? Если не любишь, не писай, должен быть свободный выбор!

11.02.14

НОВЫЙ МЕТОД

Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит подруге.

Неизвестный Мужик: Аааалё!

ДГ: Ой, простите, не туда попала!

Кладет трубку. Проверяет номер, понимает, где ошиблась. Через три минуты звонок с того же номера.

Неизвестная Баба (НБ): Аааалё, это хто?

ДГ: Добрый вечер, извините, я Вам по ошибке набрала, звонила подруге, ошиблась на одну цифру.

НБ: Ах ты, ссука, спалилась, наконец!!!!!

ДГ: Это по ошибке, извините, не так вбила номер в контакты, но уже все хорошо!

НБ: Знаю я вас, ****ей, потаскуха! Главное, чтобы у тебя все хорошо было, бл…! Земля круглая, тебе бумерангом вернется, бл…!

ДГ в перепуге кладет трубку. Через минуту звонок с того же номера. ДГ уже с любопытством отвечает на звонок.

НБ: Признавайся, где ты его подцепила!!!

ДГ: Я вообще Вашего мужа не знаю, случайно набрала не ту ци…

НБ: Тогда чего звонишь ему, раз не знаешь? Сама говори, узнаю, убью, нах!

ДГ: По ошибке, извините, больше не буду!

НБ: Знаем таких, бл…!

ДГ кладет трубку. Через минуту звонок с того же номера. Молчание.

ДГ: Але, это опять ты?

НБ:…

ДГ: Че надо-то? Познакомились в бане, перепихнулись раза три, звонила сказать, чтобы лесом шел, но если ты, бл…, еще раз сюда позвонишь, твою мать, у меня номер остался, бл…, завтра сама ему позвоню, в баню позову!

НБ кладет трубку. ДГ задумывается.

ДГ: Кажется, я только что изобрела новый метод работы с созависимыми.

11.02.14

МНОЖЕСТВО ВАРИАНТОВ

Действие 1

ДГ: Что детям привезти из Москвы?

ВМ: У них все есть, ничем не удивишь.

ДГ: Только деньги тратить. Что ни привези, поиграют три минуты и бросят.

ВМ: О! Кубик Рубика! Дешево и интеллект развивает!

ДГ: Я в детстве обожала!

Действие 2

Маша (6 лет): И че с ним делать?

ДГ: Собирать, чтобы все стороны были одного цвета.

Маша: Зачем? Можно просто наклейки переклеить.

ДГ: Ты что! Это же головоломка знаменитого Рубика, развивает интеллект и скорость мышления! Вот скачаем алгоритм из Интернета… Там есть множество вариантов!..

Федя (2 года): Бабам! (бросая в мусорное ведро фрагменты кубика): Кака!

Маша: О! Федя кубик разобрал! Ну, так-то куда проще собирать-разбирать! Федя молодец!

Действие 3

ВМ в гостях, видя деталь кубика: О, как кубик уменьшился!

ДГ: Зато размножился!

11.02.14

ЗАЙКА

Во время трансляции Олимпиады-2014 Дочь Гештальтистки (ДГ), Муш Психолог (МП) и Маша (6 лет).

Маша: Маам, а в каком виде спорта победил Олимпийский Зайка?

ДГ: Ээээ… Доча, реального Зайки нету, это символ Олимпиады. Его люди придумали, на удачу. Это называется талисман. Талисманы — это такие вещи или животные, люди верят, что они приносят удачу, поэтому рисуют их на флагах, одежде, игрушки делают. Народ любит сувениры покупать. Олимпиада — большое событие, многие захотят иметь на память что-то с изображениями символов. Некоторые даже их коллекционируют. Например, продукция с символом Олимпиады-80, Олимпийским Мишкой, сейчас дорого стоит, раритет. Так что Олимпийская символика также может служить и в качестве денежного вложения, если покупать монеты там всякие памятные, медали… В общем, Зайка — это просто символ и реклама, ясно?

Маша: Да! А Мишка Олимпийский в каком виде спорта победил?

ДГ: Ооооо… Мууууш?!!

МП: В прыжках, Маша.

Маша: Нет, Мишка — в борьбе! В прыжках — Зайка!

15.02.14

РАБОТАТЬ С ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ: Вот ты как свои браслеты делаешь? Как идея возникает?

ВМ: Ну, обычно я вижу какую-нибудь подвеску, бусину или камень, которые мне приглянутся, и у меня в голове рраз! Концепция! А если чего-то не хватает для ее стройности, я заказываю или покупаю недостающее.

ДГ: Ааа, у меня совсем не так все. Я вижу какую-ньть хрень, которая вообще ни с чем не сочетается, либо она гигантская, либо слишком яркая, либо материал неподходящий, и вот тут у меня азарт включается! Для меня это вызов — найти идеальную комбинацию! И я крячусь-крячусь, пока не сделаю-таки супермегакрутой браслет! Вот такое меня заводит, а просто делать из камней красивых одного размера, которые априори сочетаются — нееее… скука.

ВМ: Ржу!

ДГ: Ну, а так-то я браслеты сама не ношу. Мешают, сковывают движения, как наручники, звенят…

ВМ: Ну, осталось только вставить вместо слова «браслет» кое-какое другое, и будет прекрасная проективная методика для исследования парных отношений…

ДГ: Теперь я ржу!

ВМ: Ну, что, заказ на новые камни оформляем?

ДГ: Нет, будем работать с тем, что есть!

21.02.14

ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО

Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Переиздаю свою книгу в издательстве «Класс».

ДГ: Крутяк! Завидую! Мне и не снилось…

ВМ: Да у великих свои проблемы! Издательство попросило отзывов на обложку. Сижу выуживаю, мучаюсь.

ДГ: Ты как всегда: хвастаешься под видом жалобы!

ВМ: Ну, я и хвастаюсь, и жалуюсь… Где их искать-то, отзывы?

ДГ: Где-где? В звезде! Сама напиши, блять! Или вообще, пусть наши бабы напишут! А издательству напиши, что это какая-нибудь Пися Какина написала из журнала «Литературное обозрение всех времен и народов»!

ВМ: Гениально. Напиши пародию! Будет рекламой нового тиража.

ДГ: Ага! А ты ее на обложку вместо отзыва! А я следом книгу свою новую! Со ссылкой, типа: «Издательство Класс представляет Дочь Гештальтистки!»

ВМ: И проблема с отзывами у обеих решена!

27.02.14

ТРЕХ ЗАЙЦЕВ ОДНИМ ВЫСТРЕЛОМ

Отец Гений (ОГ), Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ОГ: НИ-КОГ-ДА не издавай книги за свой счет, издательства должны ж… пу порвать в стремлении издать твою книгу! А у тебя всегда наготове должно быть не менее восьми романов, чтобы интерес издательств к тебе не угасал!

ВМ: НИ ЗА ЧТО не отдавай права на книгу издательствам! Они тебя нагреют, обдерут и пустят по миру!

ДГ была послушной дочерью, подумала-подумала, как и папе, и маме угодить, да и издала книгу за счет родителей. А долг отдавала им экземплярами. Так и проблема сбыта разом решилась.

28.02.14

ДВА ПРИТОПА, ТРИ ПРИХЛОПА

Действие 1

Два устроителя бизнес-интенсива.

— Ну, вот, прекрасно, программа составлена. Только как-то серьезно все слишком. Устанут люди от семинаров и коучинга. Какие-то развлечения нужны.

— Давай пейнтбол закажем?

— Да ну, в синяках потом ходить. И вообще лениво.

— А может, Камеди Клаб пригласим?

— Не, ты чо, бюджет уже не позволяет.

— Ну, тогда давай позовем психологов с их тренингами. Эти их… психодрама… гештальт… два притопа, три прихлопа… Нам развлечение, им реклама, а фестиваль получит имидж психологического!

Действие 2

Два психолога.

— Меня пригласили на бизнес-интенсив! Чо делать?

— В смысле?

— Ну, они ж непуганые, у нас тут терапия, глубинные процессы… Серьезно все слишком.

— Ну, а ты проведи им эти их… тайм-менеджмент, тим-билдинг, два-притопа, три прихлопа… Им развлечение, тебе реклама и ты получишь имидж бизнес-психолога!

05.03.14

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Утро 9 марта. Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (6 лет).

Маша: Мамочка, а почему ты лежишь днем?

ДГ: Плохо мне, зайка, голова болит и тошнит ужасно…

Маша: А почему? Ты чем-то заразилась?

ДГ: Нет, малыш. Помнишь, вчера гости приходили с пивом? Я выпила слишком много.

Маша: Обпилась? Это так же, как объелась, живот болит?

ДГ: Нет. Понимаешь, пиво — это алкогольный напиток, и в нем есть немного яду, и если выпить много, то организм отравляется, утром болит голова и тошнит.

Маша: А зачем ты его пила, если это яд?

ДГ: Ну, взрослые, они такие… Курят вот, пьют… Мне трудно это объяснить шестилетнему ребенку… Не знаю, какие слова подобрать.

Маша: Я знаю! Ты, мамочка — алкоголик, а папа — алкоголик и курильщик!

11.03.14

ПАТОВАЯ СИТУАЦИЯ

Вдумчивый Читатель (ВЧ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: КА-АК ты посмела про меня в своей пародии написать?!!!

ДГ: Да это и не про тебя вовсе. Это просто персонаж, все совпадения случайны!

ВЧ: КА-АК это не про меня?! Там все сразу ясно!

ДГ: Ну, ты там имя свое видел? Нет. Значит, не ты.

ВЧ: КА-АК это не я, когда даже хронология совпадает?! Все поймут, что это я!

ДГ: Ну, а я скажу, это не он, это просто персонаж, вам показалось…

ВЧ: КААК это показалось, когда все очевидно?!!

ДГ: Ну, все, я поняла, сожалею, больше про тебя писать не буду.

ВЧ: КАААК это не будешь?!!!

11.03.14

БЛАГОСЛОВЕНИЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) едет в Тайланд проводить свой первый в жизни выездной интенсив.

Действие 1

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Бабушка (Б).

Б: Але! Звоню пожелать счастливого пути, смотри там, осторожнее!

ДГ: Да, Бабушка, все будет хорошо, не волнуйся!

Б: А дети с кем?

ДГ: Со свекрами.

Б: У вас дома или у них?

ДГ: У них; у нас, пока мы ездим, ремонт будет.

Б: Ууууууу, вот я своих детей ни разу даже на ночь не оставляла, а ты мало того, что усвистела сама от них, так еще и ключи от дома отдала первым встречным!

ДГ: Да, ты хорошая мать, а я гавнамать.

Б: Ну, теперь я спокойна, я знаю, ты молодец, счастливого пути!

Действие 2

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ).

ДГ: Я поехала!

ВМ: Счастливого пути и хорошей работы!

ДГ: Бабушка меня отчитала. Сказала, что я бросаю детей и просераю квартиру!

ВМ: Я тебя ей подкидывала, она меня — бабушке.

ДГ: Ну, теперь я спокойна, счастливо оставаться!

Действие 3

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Отец Гений (ОГ).

ДГ: Смс от отца!!! Он знает, что у меня выезд?!! Наверное, Мать сказала ему! Пишет пожелать удачи!!!

ОГ: Меня выдвинули на премию «Народный Писатель» на Прозе.Ру. Проголосуй за меня! И Матери скажи, и знакомым!

ДГ: Да, поздравляю тебя!

Отправляет смс. Подумав, хватает телефон. Подумав, кладет обратно.

14.03.14

ДРУГИЕ ЛЮДИ

Робин Бобин Барабек

Скушал сорок человек

И корову, и быка,

И кривого мясника…

Корней Чуковский

Дочь Гештальтистки (ДГ) ведет группу созависимых клиенток (СК), на которой сидят бывалые и новички.

ДГ: Те, кто еще не читал Норвуд, записывают домашнее задание: прочесть книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», а также любые книги Лиз Бурбо. Там описан весь механизм созависимости, а также есть техники принятия себя. Одно прочтение этих книг уже терапевтично! Вот здесь сидят бывалые клиенты, те, кто испытал на себе целебное действие этих книг. Они теперь совсем другие люди, осознанные и тонко чувствующие, в контакте с собой и реальностью…

Бывалая СК: Это да!!! Я как дочитала этого Робина Бобина до сороковой страницы, так сразу все про себя поняла!

Непуганая СК: Неееет! Мне ничего не поможет!!! Я так несчастна и неизлечима!

Бывалая СК: А ты тогда читай эту, как ее… Лезь-в-Дурдом, после нее точно поможет, бля буду!

ДГ: Вот видите, я же говорила!

26.03.14

MAGIC PEOPLE, VOODOO PEOPLE!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) после возращения ДГ с ее первого выездного интенсива.

ДГ: Маам, я вроде должна чувствовать счастье и гордость, а меня чего-то штырит…

ВМ: Обычное дело, переработала, перепсиховала, кому-то что-то недоговорила, от кого-то недополучила поддержки и благодарности… У меня всегда так после моих больших проектов.

ДГ: У меня по всей губе герпес высыпал, четыре штуки, все с левой стороны, голова кружится и давление. Помираю.

ВМ: С левой? Понятно. Иди нарисуй четырех баб, изобрази, чего они заслуживают, и все пройдет, а иначе депрессия тебе обеспечена.

ДГ: Ну нееее, ты чо, это уже Вуду какое-то, я так не могу… Пойду лучше пародию напишу про все это.

ВМ: Во даешь! Я-то тебе предложила гуманный метод отреагирования агрессии, а ты сразу пошла заклинания строчить!

26.03.14

КРАТКИЙ ЭКСКУРС

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Как-то мне х… ево.

ВМ: Нашла, чем удивить. Тебе х… ево по неделе каждый месяц.

ДГ: Не, это-то обычное дело. Меня больше расстраивает не то, что х… ево, а то, что непродуктивно х… ево. Я за те муки, в которых рождается нечто, что можно обменять на денежный эквивалент. А так — мало того, что х… ево, так еще и бесплатно х… ево. Я так не привыкла. Депрессия должна приносить доход!

ВМ: Ну, так это чисто наш семейный метод — страдать за деньги! А так называемые нормальные люди страдают совершенно бескорыстно.

ДГ: Ко мне-то это как относится?

ВМ: Эй, тышпсихолог! Тебе для разнообразия полезен этакий краткий экскурс в жизнь нормальных людей, чтобы ты хоть поняла, от чего ты их лечишь.

2.04.14

КОНТРСТРАТЕГИИ

Великая Мать (ВМ) — Дочери гештальтистки (ДГ).

ВМ: Я решила написать новую книгу. Про толстоту. Развеять миф о диетах и генетике. А то что-то я сильно растолстела.

ДГ: У меня тут две теории, первая: вес — это защита от насилия, и вторая — нахватать больше, чем можешь переварить.

ВМ: Все верно. Только я это подкреплю примерами из личного опыта. Например… ну, чет сейчас ничо в голову не лезет, потом придумаю.

ДГ: Я тоже книгу хочу писать! Про анорексиков. Сегодня с утра 48 с копейками весила. Ну, чего-ньть разведу про тех, кто вообще чуть что — с перепугу бежит, старается исчезнуть с лица земли и, скорее, откажется от своего, чем примет на себя лишнее. И подкреплю своими примерами. Тоже прям сейчас-то, конечно, нет их, но будут потом!

ВМ: О! Отличная идея! Такие контрстратегии! Такая взаимосвязь! Напишу-ка я, пожалуй, и про анорексию, вставлю отдельной главой! Нет! Лучше отдельную книгу!

ДГ: А я тогда не буду ничего писать, раз ты пишешь, пойду взвешусь!

2.04.14

СИБИРСКИЕ ГУРМАНЫ

Действие 1

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ) после московской группы.

— Грустный вечер.

— Ну, да. Группа кончилась. И мы снова в одиночестве.

— Никому не нужны, никто нас не любит…

— Но, заметь, гораздо приятнее грустить в уютном кафе в центре Москвы за тарелкой семги под рукколой…

— И бокалом глинтвейна…

— Двумя!

— Давай, чтобы испить эту горечь до дна, закажем десерт.

— Да как тут закажешь? Меню-то на французском! Вот что такое мильфей, крунат, пти-фур, монж или шоссон? Какие-то каки-сраки!

— Давай купим каку, закусим сракой и пойдем грустить на Красную Площадь!

Действие 2

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ) в кафе.

Официантка: Пожалуйста, ваш томатный суп с фасолью и напиток Горячий апельсин.

ВМ: Туда что-то у вас упало!

О: Портабелло.

ДГ: И сухарь еще какой-то!

О: Крутон. Приятного аппетита!

ВМ: Ну, ничо так суп.

ДГ: Дома сварим: банку фасоли смешать с томатной пастой, в микроволновку!

ВМ: Сверху опенок сушеный! А напиток очень даже ничего!

ДГ: Но чего-то в нем не хватает… Водки бы в него подбадяжить — куда с добром!

Хором: Официант!

6—5.04.14

ВИТАМИНЫ

Лучшая Подруга (ЛП) пришла в гости к Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Привет, ты как, все тухнешь?

ДГ: Привет-привет-привет!!! Тухла, ага, но сейчас мне га-араздо лучше!!! Сначала после моего тренинга я неделю умирала, потом вроде ничего так, а дальше снова депрессия, это было ужасно! Поехала в Москву развеяться, на группу подлечиться сходить, а там у меня снова была такая депрессия, такая депрессия, такая!!! Я просто все три дня группы проспала, не просыпаясь, вот какая депрессия!!! Просто ужасно! Видишь, снова плакать начинаю от одной мысли!!! Но сейчас уже куда лучше, видишь, снова веселая, смеюсь?!!

ЛП: Эээ… В депрессии ты как-то поздоровее выглядела…

ДГ: Ахахахахаха! Смешно!!!

ЛП: Н-да, явно депрессия перешла в манию.

ДГ: Дададада, мне тут прописали такие витамины прекрасные, прямо сразу возвращают к жизни, сра-зу! Циклические, рассчитаны по циклу!!!

ЛП: Для циклоидов? Разумно! В депрессивной фазе немного наркоты в них для поднятия настроения, в маниакальной — снотворное. Наконец-то догадались, как от вас нормальных людей спасать!

10.04.14

ВЫБОР

Созависимая Клиентка (СК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

Действие 1

СК: Прочитала я книгу, которую ты рекомендовала! Столько открытий! Оказывается, это не он такой чудесный, это я в нем СВОИ прекрасные качества люблю!!!

ДГ: Да, все, что ты видишь в других людях, полезно проговаривать от первого лица, узнаешь о себе много интересного.

СК: То есть я люблю его за то, что он отражает меня в моем лучшем свете?! Но это какая-то торговля получается…

ДГ: Да, любовь безусловна, любят не за что-то, а просто потому, что у нас есть сердце, и оно умеет любить.

СК: Блин… Так это что, у меня нет сердца? Я не умею любить…

ДГ: И как тебе это осознание?

СК: Это ж я труп какой-то! Я так не хочу! Хочу жить и любить!

ДГ: Уверена?

СК: Да что тут думать! Конечно!

Действие 2

Через два месяца.

СК: Зачем мне эта чертова терапия?!! Зачем я читала эту дурацкую книгу?! Все равно ничего не помогает!!! Зачем я узнала про зеркало? И про «от первого лица?!!»

ДГ: Что такое?

СК: Теперь у меня радужная завеса с глаз спала, я знаю, какой он на самом деле!!! Зависимый психопат с кучей комплексов! И если проговорить это от первого лица, то я сама такая!!!

ДГ: И как тебе твоя Тень? Что ты чувствуешь?

СК: Самое жуткое, что, невзирая на все это, я все равно его люблю! У меня сердце на части рвется!

ДГ: Получается, что теперь у тебя есть сердце, и ты умеешь любить.

СК: Я так не хочу!

ДГ: Ты же хотела жить и любить. Теперь ты жива и любишь.

СК: Но мне так больно! И грустно! И стыдно! Этого ты не обещала!

ДГ: К жизни прилагается только полный пакет чувств.

СК: Предупреждать надо! Я бы еще подумала!

18.04.14

ПРОФДЕФОРМАЦИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Ученик (У) на уроке английского.

У: На самом деле я хотел бы поговорить. Мне кажется, у меня проблема деликатного характера, а Вы ведь в этом разбираетесь…

ДГ: Ну, у нас ведь сейчас не консультация, а урок. Если хотите консультацию, записывайтесь, найдем удобное время.

У: Хорошо, хорошо, я понял. Урок так урок.

ДГ: OK. And today’s topic is «Hobby». Tell me about your hobbies!

У: Акей! Ай эм хастлер!!!

ДГ: What???!!! Translate, please!

У: Я занимаюсь хастлом. Танец такой!

ДГ: ОK, go on! What other hobbies do you have?

У: Монды энд пёсды ай гоу сэкс!

ДГ: WHAT???!!!

У: По понедельникам и четвергам я беру уроки игры на саксофоне.

ДГ: Enough!!! Так что там за деликатная проблема? Расскажите об этом поподробнее.

18.04.14

РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ!

Маша (6 лет) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

М: Мама! У нас в субботу в гимназии утренник. И в среду утренник!

ДГ: Доча, как же так, я ведь на фестивале работать буду в субботу, и группа у меня. А почему два-то утренника, выпуск-то один из гимназии?

М: В субботу Пасха, в среду — выпускной, мы же церковная гимназия, батюшка благословил два.

ДГ: Ясно. Ладно, отменю группу в субботу, а на фестивале договорюсь, чтобы занятия мои поставили на другое время.

Через три дня.

ДГ: Все, утрясла с расписанием, платье твое готово, пойдем в субботу на утренник.

М: Упс! Я тебе забыла сказать, утренник перенесли. Батюшка благословил не субботу, а воскресенье.

ДГ: Ну, Машааааааа! Я с таким трудом все уладила, группу отменила, а тут опяяяять!.. Что я людям скажу — батюшка вас благословил от неврозов самим вылечиться?

М: Мама! А гундеть батюшка не благословлял!

22.04.14

НИЧТО НЕ ВЕЧНО

Долгосрочная Клиентка (ДК) — Дочери гештальтистки (ДГ).

ДК: Слушай, ну как отрезало. Как так? Вчера любовь, а сегодня ни-че-го!

ДГ: И что ты сейчас чувствуешь?

ДК: Хорошо так… Радость! Как домой вернулась!

ДГ: И что же тебя не устраивает?

ДК: Ну, как? Я думала, любовь большая, а тут — как сама себя обманула… С тех пор, как расстались, так боялась встретиться снова, думала, на куски порвет меня, когда увижу, а увидела — и пустота, левый чувак какой-то. Разве так бывает?

ДГ: А помнишь, я тебе говорила, что мы влюбляемся для собственного духовного роста, что каждый человек отражает нам сначала наши прекрасные черты, а потом — нашу Тень, чтобы мы ее могли увидеть и интегрировать?

ДК: Помню, как же! Забудешь такое…

ДГ: Ну, так вот. Ты когда к зеркалу подходишь, видишь себя красавицу, а потом смотришь: макияж потек. Поправишь и отходишь довольная: теперь все в порядке. Вот и тут так же.

ДК: Не поняла…

ДГ: Ну, типа, зеркало надо для того, чтобы увидеть себя в комплексе, подправить неполадки и дальше идти! А не вечно пялиться стоять.

28.04.14

КОМУ ЧТО

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Маам, я тут опять написала пародию, почитай, если чо — поправь?

ВМ переставляет местами словосочетания и присылает правку.

ДГ: О, вот как ты так всегда мои куски текста по-другому сложишь — и уже ладно все? Хотя, блин, 33 буквы алфавита один как Пушкин использует, а второй — как Лукьяненко, фигли удивляться. Ну, вот опять, блин, пародия вышла!

ВМ: Везет. Я гений, а ты плодовитая.

ДГ: Ах… еть, вот теперь точно пародия! И концовка есть!

ВМ: Назови: «Кому что».

ДГ: О, класс! Я как раз над названием мучилась, спасибо, дальше я сама!

29.04.14

ПАНАЦЕЯ

Явление 1

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП).

ДГ: Ну, что с тобой, любимый?

МП: Не знаю.

ДГ: Ну как тебе я могу помочь, ненаглядный?

МП: Никак.

ДГ: Ну, что же делать?!!

МП: Ничего. Я унылое г… вно. Извини.

ДГ: Это так ужасно, что ты в депрессии, мне от этого плохо…

МП: Мне жаль.

ДГ: Что, разводимся? Ты решил бросить нас с детьми?

МП:??? С чего вдруг?

ДГ: Ну, ты так несчастен!.. Мне кажется, что мы тебе мешаем.

МП: Нет, что ты, я вас люблю. И вовсе вы мне не мешаете… быть несчастным! Даже наоборот!

Явление 2

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: У нас семейный кризис. Муш в депрессии.

ВМ: Что опять?

ДГ: Ну, что-что… У меня пруха, я неделю на фестивале, а ему грустно и скучно одному. Сказал, что накрыло из-за того, что я уехала и детей с собой забрала.

ВМ: Говорила тебе, дуре, чтобы детей с ним оставила! Щас был бы здоров!

1.05.14

ВЕЛИКИЕ КОМБИНАТОРЫ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Видела, какие у Наташи бусы красивые?

ВМ: Да, я их сразу заметила. Прекрасные бусы с той точки зрения, чтобы их раздербанить и переделать на наши браслеты.

ДГ: Фу, какая ты циничная… Хотя смешно, надо записать. Только переделать чуток. Я чужие слова рассматриваю только с той точки зрения, как их местами переставить и свою пародию из них сложить!

3.05.14

ФИЛЬТР БАЗАРА

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ) просматривают фотографии ДГ в контакте.

ЛП: А это кто? Выглядит ужасно!

ДГ: Ну, это только на первый взгляд, а так она умная и веселая.

ЛП: Ну-ну… Могу себе представить. А это что за кошмар ходячий? Вообще вкуса нет!

ДГ: Ну, она только одевается экстравагантно, а потом, когда привыкнешь, разговаривать с ней интересно.

ЛП: Ты достала! Ты всех вечно любишь!!!

ДГ: Ну, на самом деле я всех ВСЁ, не только люблю. Но говорю только о хорошем, так как яжпсихолог и знаю о проекциях. Так что все плохое приходится тут же проговаривать от первого лица!

06.05.14

ПРОКЛЯТЫЙ ТРОН

Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит: «Ну что за день! Погода дерьмо, вода холодная, еще и какой-то бегемот к ж… пе прилип!

(Анекдот)

Терапевтическая группа Дочери Гештальтистки (ДГ). Клиентка (К) разбирается с отношениями со своим мужчиной.

К: Ну, я все поняла, наверное. (Из роли обращается к своему мужчине): У нас нет будущего, мы должны расстаться. Если ты не согласен бросить пить, решай сам, что дальше.

ДГ: Как-то ты на него перекладываешь ответственность за расставание, что ли?

К: Он пьет — он и должен решать, я даю ему это право!

ДГ: У него и так есть право решать, ты прямо королева такая, что ли, права раздаешь, за себя что-то реши!

К: Все, поняла-поняла, это моя вечная проблема возвышения и унижения. Сейчас перефразирую! (Обращаясь к мужчине): Ты можешь идти обратно к своей жене!

ДГ: Ну, вот опять. Повелеваешь и за него все решаешь, что он может и куда ему идти. Он и без тебя разберется. Давай от первого лица и только за себя решай!

К: Да-да-да. (Снова мужчине): Ты теперь свободен, иди куда хочешь!

ДГ: Да ё-мое, ты опять ему повелеваешь, а про себя ничего не говоришь! Ты-то чего хочешь? Только другими командовать? Как царица на троне!

К: Вот проклятый трон! Да оторвись ты от ж…ы, наконец!

17.05.14

ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ

Созависимая Клиентка (СК) на группе Дочери Гештальтистки (ДГ).

СК: А созависимость вообще излечима? Есть надежда?

ДГ: Каанешна! Главное найти себя, делать что-то для своего развития. Вмиг обо всех глупостях забудешь! Меня вот от созависимости враз работа исцеляет! И поэтому я… трудоголик!

21.05.14

СЕКРЕТ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Няня (Н).

ДГ: Ольга Васильевна, я в шоке, Маша моет руки без конца, уже до крови стерла! Психолог говорит, что это кризис семи лет, и он характеризуется навязчивостями. И что если не провоцировать, то симптомы сами должны со временем пройти… Вот мы с мужем и пытаемся убрать из поля зрения стимуляторы — спрятали все мыло в доме, оставили щадящий лосьон, чтобы она не пересушивала руки при мытье. Вы имейте в виду, пожалуйста, чтобы мыло не лежало на виду!!!

Н: Да, я понимаю, а то это может войти в постоянную привычку, на всю жизнь!

ДГ: Кошмар, бедный ребенок, микробов боится как огня, говорит, что все вокруг грязное! И вот что самое удивительное — где она этого только нахваталась? Секрет…

Н: Да-да… И я понятия не имею, где… Вроде дети все время на виду… Я поняла, прячьте мыло! Мне только ма-аленький кусочек на кухне оставьте, а то я сама руки часто мою. Ну, как часто… Все время. А то все вокруг такое грязное!

21.05.14

ПИУ-ПИУ!

Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нем образец, а не соперника.

Виссарион Белинский

Явление 1

Фэйсбук. Фотомонтаж с изображением Великой Матери (ВМ) с автоматом и в каске. Комментарии к фото от учеников (У).

У1: Вот этот образ отражает Вашу истинную сущность!

ВМ: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива!

У2: Вот такой Вы нам и казались на собеседовании при поступлении…

ВМ: Возьми ответственность за свои проекции!

У3: Как Вам каска к лицу!

ВМ: От первого лица это скажи!

У4: Вы как с автоматом родились!

ВМ: А ты щас от автомата и погибнешь!

У5: Му-хрю!

ВМ: Пиу-пиу!

У6: Блякли-мякли…

ВМ: Тра-та-та-та-та! Ба-бах!!!

Явление 2

Переписка ВМ с ДГ.

ДГ: Мам, ты жжошь… Готовая пародия!

ВМ: Так иди и запиши! И эпиграф: «И он никакой не мучитель, а просто наш добрый учитель».

ДГ: Ржу! Ты же сама все уже отлично придумала.

ВМ: Офигела совсем? Мне, что ли, теперь твои пародии еще и записывать?

ДГ: Пиу-пиу…

27.05.14

SOS!!!

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (вот-вот семь лет) идут с собеседования в первый класс.

Маша: Маааама, спаси меня от школы!!!

ДГ:!?! В смысле?

Маша: Я в нее так хочу, так хочу, так хочу, так хочу!!! Аааааааа! Поскорее бы! Дождаться не могу!

ДГ: Доча, впереди еще целое лето, полное приключений и поездок, от него ты тоже получишь удовольствие!

Маша: Вот и говорю: спаси меня от школы, а то я из-за нее про веселое лето думать не могу!

28.05.14

ПАРА-ПА-РА-ПАМ

Явление 1

Магазин ИКЕА, Великая Мать (ВМ) с Дочерью Гештальтистки (ДГ) рассчитываются в кассе.

Кассир: Вам вместе считать?

ВМ: Конечно, просто дайте два пакета, а потом сами разберемся.

Явление 2

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ) возвращаются в машине домой.

ДГ: Посчитай, сколько я тебе должна.

ВМ: Да тут не понять ни хрена!

ДГ: Чо тупишь, все товары в чеке, дай сюда!

ВМ: Вот сама и читай.

ДГ: Крамиг, мола, ингеборг, солвиден… Мазафака!

ВМ: За мазафаку не надо считать, это, вроде, моё…

Пара-па-ра-пам… Па!

29.05.14

КТО ЗДЕСЬ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

Действие 1

ДГ: Маам, ни фига не понимаю. Меня все с утра поздравляют с тем, что меня какой-то дядька в Фэйсбуке в друзья добавил. Я тоже добавила, посмотрела — психолог, думала, с фестиваля, может, знаем друг друга. Потом гляжу — лицо незнакомое. А он, оказывается, великий психолог. Типа убиться веником. Все его знают. А я впервые вижу.

ВМ: Как зовут? Щас скажу, если великий.

ДГ: Сергей Петрушин. Чо за мужик? Может, пародии мои читал, вот и добавил?

ВМ: Ну, ты даешь! Это ж знаменитый психолог, доктор наук, ты по его учебникам училась на психфаке! Дура ты темная! Вот иди и напиши пародию про это. А то тебя завтра Фрейд в друзья добавит — ты знать не будешь, кто это!!!

ДГ: А кто это?

Действие 2

ДГ: Написала я пародию, как ты и велела. И имя Петрушина выучила, и книги скачала.

ВМ: Молодец!

ДГ: Так чо, рискнуть выложить пародию-то? Он не обидится? Может, ему на одобрение послать ее сначала?

ВМ: Как хочешь. Поставь себя на его место — тебе как?

ДГ: Мне пофиг. Поржала бы, наверное, и все.

ВМ: Над чем?

ДГ: Что дура какая-то не знает меня, а я известный, и вообще ее случайно добавил, фамилия-то с мамой у нее одна. И что разрешилось так все хорошо: и дура теперь меня знает, и меня пропиарила еще раз. Ой, опять, блин, пародия!

ВМ: Пиши в 2-х частях.

ДГ: Думаешь, простит, если в двух?

ВМ: Это 3-я начинается… Назови: «Эта песня хороша — начинай сначала».

3.06.14

ЭТО СУДЬБА
Пролог

— Какие у тебя необычные ступни!

— Ммм?

— Да, тонкие, как у статуи, и маленькие, как у ребенка, никогда таких не видел!

— Интере-есно… А я ими хожу!

— Ахахаха!

Внутренний диалог:

Женщина: Он, должно быть, очень интересный человек, интеллектуальный и наблюдательный, заметил во мне то, чего я сама раньше в себе не замечала.

Внутренний голос: У тебя такие ступни с самого рождения!

Женщина: Но ведь он один за все время смог их оценить по достоинству!!!

Внутренний голос: У него просто есть глаза, чтобы ими смотреть, и рот, чтобы артикулировать.

Женщина: Но он понял мою иронию!!!

Внутренний голос: Нет, он просто засмеялся из вежливости!

Женщина: Нет, это означает что он тонкий, и со вкусом, и чувство юмора отличное, таких один на тысячу!

Внутренний голос: Но…

Женщина: Да заткнись ты, это СУДЬБА!

14.06.14

БЕЛАЯ ПОЛОСА

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ма-ам… Какая-то черная полоса. Депрессия, жизнь дерьмо, все валится к чертям, проекты накрываются медным тазом, я жирная уродина, а Муш, по-моему, завел роман.

ВМ: Ты вообще с чего взяла?

ДГ: Он вчера курить ушел и на полчаса, я пошла с подругами в Контакт поговорить, а он — В СЕТИ!!! А потом сразу спать ушел, не стал со мной кино смотреть!

ВМ: По-моему, ты это уже проходила. У тебя же даже цикл пародий написан, иди перечитай, «Он ушел» называется!

ДГ: Неее, это не-вы-но-си-мо!!! Опять?! Нервотрепка, психи, анорексия и астматические приступы?!! Я этого не перенесу, мне проще жить одной!

ВМ: А это уже новый цикл пародий. Назови «Лучше б он ушел» или «Белая полоса».

17.06.14

ПРОЩАЛЬНОЕ СЛОВО

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруга Психолог (ПП).

ДГ: У меня сын освоил искусство на горшок по-большому ходить. Очень горд. После процедуры провожает горшок до туалета, приговаривая во время смыва: «Каки куп-куп! Пока, каки!»

ПП: Чистюля!

ДГ: Ага, общительный и вежливый, весь в маму! Говорит дерьму пока!

ПП: Уважительный…

ДГ: Как и я. Тоже не могу с дерьмом расстаться без прощального слова.

ПП: И без проговора от первого лица!

ДГ: Пародия, однако! Пойду запишу.

ПП: Ссылку пришли потом.

ДГ: Сначала посмотрю, нормальная или куп-куп, кака!

18.06.14

ТРУДНОСТИ ОТПУСКАНИЯ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ).

ДГ: Кто там тебе все названивает?

ВМ: Да котят пристраиваю, подросли, пять коняр, всю квартиру разнесли, пора раздавать, объявления расклеила с телефоном. Пжжди! Звонок! (В телефон) Да! Нет! Да! Нет! Не звоните больше! (К ДГ) Уроды какие-то, спрашивают, что им купить для котят, как готовиться. Еще и бухие, третий раз звонят. Сохраню-ка я их в адресную книгу под ником: «У-ро-ды»!

ДГ: Ты запиши: «Пьяные уроды», или хоть «Уроды-1», а то у тебя там уродов уже полкниги, запутаешься.

ВМ: И то верно: «Пьяные уроды». О, опять звонок! (в телефон) Да! Нет! Нет! Нет! НЕТ!!! (к ДГ) Кошмар, у этих трое детей! Хрен им, а не котяточек наших! (Записывает) «Уроды с детьми».

ДГ: А сколько вообще народу звонило?

ВМ: Много, но в основном две категории: или пьяные уроды, или уроды с детьми. Есть еще уроды-спасатели — хотят причинить добра друзьям и родственникам, и совсем редко идиоты иногородние — просят доставить котят на дом. Короче, такие хозяева сами столько не стоят, во сколько нам обходятся наши пятеро котяточек. Переносят на несчастных животных свои невротические проекции!!! Прямо хоть тестируй! Отдадим только нормальным людям в заботливые руки!

ДГ: Тогда только пролеченным клиентам как бонус к сессии.

ВМ: Дак они больные, что ли, котят брать?! Я ж их вылечила!

26.06.14

КОГО СПРАШИВАЮ?

Дочь Гештальтистки (ДГ) с сыном Федей (2 года) на даче у Бабушки.

Федя, плескаясь в бочке: Куп-куп! Ура!!!

Б: Это кто сейчас обольется? (Внучке) Ты зачем ему разрешаешь в воду лезть? Простудить ребенка хочешь?

ДГ: Баба, да она теплая!

Б: С чего она вдруг теплая стала? И почему он у тебя босиком?

ДГ: Ему хорошо, видишь же, счастлив и рад.

Б: Он-то, может, и рад, а я?

ДГ: Да чо ты не рада-то, он доволен.

Б: Как это я недоглядела такой твой недосмотр?! (Феде) Кто на крыльцо полез? Кто сейчас упадет? Федя, кто сейчас упадет?

ДГ: Ты вот все вопросы задаешь — какой ответ от ребенка рассчитываешь услышать? Нужно разговаривать с двухлетним в утвердительной форме, например: «Федя, держись за перила!»

Б: Ахахахаха? Кто тут бабку учит?

Федя летит, перевертываясь с крыльца.

Б: Воот! Кто был прав?

26.06.14

МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ

Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: «Еще! Еще!»

Даниил Хармс

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Я что-то подозреваю, что я беременна. Прям реально.

ЛП: Бляяяя…

ДГ: Ага.

ЛП: А какого хрена не предохраняешься? Мне вот надо было родить второго, чтобы научиться. Так ведь у тебя-то и так двое!

ДГ: Да, не… Я так-то рада…

ЛП: Ой, да не дай бох!

ДГ: Это да. Я как представлю: сначала беременность, врачи, анализы, РОДЫ!

ЛП: Фуууу!

ДГ: …потом кормление… это года два — два с половиной из жизни вылетает напрочь!

ЛП: Буэ…

ДГ: … жир опять во всех местах, ничего не налазит, гардероб трижды менять… Потом приучение к горшку, весь дом зассан, все стены изрисованы, ремонту капут… На работу урывками, денег опять нет, у старших ревность и истерики, болезни, температуры… Съездить никуда нельзя, а если поедешь — проклянешь все…

ЛП: Ойойойойойойой…

ДГ: А вообще-то я рада! Зато ляльки такие хорооошенькие!

7.07.14

ЗАВЕРШИТЬ ГЕШТАЛЬТ

Великая Мать (ВМ) опубликовала статус в соцсети: «Инсайт: перфекционист не тот, кто стремится к совершенству, а неблагодарная свинья, не умеющая ценить то, что есть здесь-и-сейчас».

Вдумчивый читатель-1: Как грубо, фу!

ВЧ-2: К тому же это не ново, мы все давно это знаем!

ВЧ-3: Нет, мысль хороша, перепост!

ВЧ-4: Живьем ВМ и не так ругается.

ВЧ-1: Так всех клиентов распугать можно! Разве ж приятно, когда тебя свиньей называют?

ВЧ-3: Ну, так ты цени момент и не принимай на свой счет.

ВЧ-1: Я-то да, а как же остальные свиньи???

Остальные: Хрю-хрю!

Дочь Гештальтистки (ДГ) (в личке): Во как раскочегарились, 60 каментов под твоим статусом!

ВМ: Сама фшоке. Это я их еще щажу, не цитирую Христа про бисер перед свиньями…

ДГ: А то распнут. Пойду-ка поучаствую.

ДГ (в комментах): Если задевает грубость, стоит осознать в себе подавляемую грубую субличность и интегрировать, завершив гештальт.

ВЧ 1,2,3: Ооооо, в этом есть истина! Это не мы такие, это нас с предыдущего тренинга плющит, а через вас долечиваемся!

ДГ: Блин, опять бесплатно сработала! Пойду писать пародию.

22.07.14

СПАРРИНГ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП).

ЛП: Ура, вы вернулись из отпуска, мы соскучились!

ДГ: О, и мы! Приходите в гости!

ЛП: Класс! Что купить к чаю?

ДГ: Ой, я Феде сказала, что ты придешь с обоими детьми, а он говорит: «Саша — да! А Степа — кака!» Значит, опять будут драться из-за игрушек и орать…

ЛП: Сам он кака! Мой прекрасен. Сидит играет, подумаешь, один разок долбанул твоего по башке. Так твой тоже толкается все время!

ДГ: Мой вот тоже сейчас сидит и просто играет… Пока вы не припретесь и не начнете игрушки отбирать!

ЛП: Это он у тебя научился Степу не любить! Сам по себе ребенок таким г… вном не станет!

ДГ: Твой же стал! Можно подумать, это не ты его научила истерически орать чуть что! И башку назад закидывать в истерической дуге!

ЛП: Все, идите и найдите себе новых друзей, кто не кака! Впереди детский сад, он покажет, кто более вменяемый, твой или мой!

ДГ: Ничего, Федя уже драться научился, прорвемся!

ЛП: Чо, проверим! В спарринге?

ДГ: Спрашиваешь! Вот уж я те наподдам! Или ты детей имела в виду?

12.08.14

ТАЙНЫЙ СМЫСЛ

Действие 1

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ) на выездном тренинге в горах, в сельской столовке.

ДГ: Ну, блин, опять нифига поесть нету, везде мяса и рыбы понапихали. Буду гречку третий день лопать пустую…

ВМ: Не говори… А я минтайный хвост глодать, благо ума хватило пока от рыбы не отказываться…

ДГ: А что больше всего бесит, так это то, что теперь есть надо тайком, а то сразу вопросы сыплются от особо умных: «А что подвигло тебя отказаться от мяса и рыбы? А ты совсем животную пищу не ешь?»…

ВМ: «Ты вегетарианка или веган?» Фуууу…

ДГ: Ненавижу штампы! Какая я, нафиг, вегетарианка? Я шубу ношу. Или вот еще вопрос: «Ты жалеешь животных?» Ни хрена я не жалею! Всех собственноручно бы поубивала! Особенно такие вопросы кто задает, тех первыми!

ВМ: Так, а чо ты тогда? Я-то, конечно, понимаю, почему ты не ешь мясо и рыбу, но все же интересна твоя формулировка.

ДГ: Да хрен его знает… Я вот не могу ответить. Вот чота не ем, ага. Наверное есть какой-то глубинный смысл в этом, но я пока так глубоко не копаю, вывело вот меня к такому решению…

ВМ: Вот и я также. А особо любопытным придумываю каждый раз новую красивую легенду. А сама-то знаю, что смысл есть, просто до него дожить надо…

Действие 2

ДГ и ВМ через неделю, спустившись с гор в цивилизацию.

ДГ: Ты слышала? Россия предприняла ответные санкции Западу: на год отказались от рыбы, мяса и субпродуктов. Весь Интернет воет, как жить теперь!

ВМ: Да? А меня почему-то это не волнует.

ДГ: Ну, так-то да, морковь и у нас растет.

ВМ: Вовремя мы в веганов перекинулись, теперь точно и рыбу есть брошу!

ДГ: А я уже. Вот говорила я, что есть смысл тайный в этом, только дожить надо было!

12.08.14

СИЛА РОДНОГО СЛОВА

Великая Мать (ВМ) звонит Дочери Гештальтистки (ДГ) по телефону.

ВМ: Але! Ты где?

ДГ: Я на пляже.

ВМ: О, и я на пляже, на велике катаюсь, можем встретиться. А ты чо там делаешь?

ДГ: Я тут сегодня презентацию провожу на пикнике Флампа.

ВМ: Это еще что за хрень?

ДГ: Ну, это название сайта отзывов, у них корпоратив в формате пикника.

ВМ: Бля, мозги сломаешь, «фламп», «сайт», «формат», «корпоратив», «пикник». Чо, русские слова никак нельзя использовать? Так бы и сказали: «пьянка на воздухе!»

ДГ: Ну, видишь, это бизнес тусовка, а весь бизнес же к нам с запада пришел, вот и заимствуют. Само слово «бизнес» английское.

ВМ: Ясно, как тебя найти?

ДГ: Там над паркинг-лотом большой билборд с рекламой пикника Флампа, под него едешь до баннера с указателем до релакс-зоны в лаунч эриа, дальше выходишь на пляж и через кофишоп и спикинг-клаб двигаешься на мини-маркет. Вот я там и есть, хожу рассматриваю сувениры.

ВМ: Ептвоюмать! А теперь переведи все это на русский!

ДГ: Короче, над стоянкой там доска с буквами большая, написано «Фламп». Потом едешь до тряпки на заборе, на ней указатель-стрелка к месту, где все на зеленых мешках валяются; проезжаешь дальше, туда, где все сидят ж… пами на красных мешках; оттуда выходишь на пляж, там справа палатка с чайниками, все сидят пьют чай. Дальше… ой, не знаю, как это по-русски-то… изба-п… здельня, что ли…

ВМ (подъезжая сзади на велике): Ну, вот теперь все ясно и понятно, сразу тебя и нашла.

18.08.14

ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ СТИЛЬ

Дочь Гештальтистки (ДГ) набирает Великой Матери (ВМ) в Фэйсбуке.

ДГ: Привет, вижу, ты он-лайн, чо нового?

ВМ: Да ничо, заколебалась работать, скорее бы на отдых, надоели все!

ДГ: Ой, не говори, как раз об этом думала на днях. Все то да потому: трехчастное высказывание, отражение проекций, Волга впадает в Каспийское море, лошади кушают овес и сено…

ВМ: Английский преподавай!

ДГ: Да и там все то же: to be or not to be, мама мыла раму… Ландан из зе капитал оф грейт британ…

ВМ: Да уш… Ладно, хватит трепаться! У меня вообще-то консультация по скайпу идет!

ДГ: Ну, я вообще-то тоже не шишки пинаю, урок веду в он-лайне!

ВМ: Неэтично как-то. Параллельно переписываться во время работы…

ДГ: То ли дело — пасьянс!

ВМ: Нет, я предпочитаю солитер!

20.08.14

ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ

На что и клад, коли в семье лад.

Русская народная пословица

Дочь Гештальтистки (ДГ), и Подруги Психологи 1 и 2 (ПП) вечером в пятницу.

ПП1: Жизнь дерьмо! Дубор собачий, осень… Сегодня рыдала. Наехала на мужа, разругались в пух и прах, впереди выходные, опять друг друга терпеть.

ПП2: И я рыдала… Курила… И рыдала… Тоже на своего наехать пыталась, но уж слишком я хороший терапевт, чтобы думать, что проблема в нем… Увидела всю свою неприглядность, как в зеркале… Впала в самобичевание… Тоска… Как невыносимо больно осознавать свою Тень через партнера… Выходные испорчены…

ДГ: А нам повезло, мы с мужем оба вирус подхватили перед выходными, так что есть поганая погода и болезнь, которые можно безопасно ненавидеть вместо друг друга! Жизнь удалась!

12.09.14

ВНУЧКА ГЕШТАЛЬТИСТКИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша, первоклассница.

ДГ: Ну, как школа?

Маша: Мама, я получила ГАЛОЧКУ!!!

ДГ: А это что значит?

Маша: Это ЗАМЕЧАНИЕ!!! За то, что домашнего задания нет.

ДГ: Как так? Всего три недели учишься, а уже ленишься?

Маша: Да нет! Это учительница виновата, не сказала, что тетради надо было взять домой!

ДГ: Получается, что это учительница со своей работой не справилась? То есть это она СВОЮ галочку вам в дневники поставила?

Маша: Да, видишь, ты меня понимаешь! Я так сразу и сказала, что ей все это надо озвучить от первого лица…

22.09.14

АДАПТАЦИЯ

Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Ну, что нового?

ДГ: Муш вчера в первый раз водил Федю в сад.

ВМ: И как Федюше в саду?

ДГ: Федюше очень понравилось, а вот мы волнуемся, как он адаптируется. Воспитательница про него спросила: «Он всегда у вас такой живенький?..» Просто остальные дети все в соплях и пришибленные. Один наш здоровый, прыгает и веселится.

ВМ: Да не ссы, все будет хорошо! Группа-то месяц уже ходит, так что еще 29 дней — и наш тоже адаптируется: будет в соплях и пришибленный!

03.10.14

АПОФЕОЗ ЖЕНСТВЕННОСТИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Слушай, ну я, честно, ходила покупать вчера юбку, да так и не смогла, вернулась с двумя парами джинсов опять!

ЛП А с чего тебе вообще пришла такая странная идея — юбку купить?

ДГ: Ну, видишь ли, кругом все ус… раются из-за юбок: всякие там марафоны женственности, торсуновы, бохо, славянские традиции. И все как один утверждают, что вот если юбку носить, то откроются невиданные горизонты женской энергетики и осознанности.

ЛП: Тебе чо, своей не хватает?

ДГ: Да хватает! Но иногда как найдет что-то такое. Поведешься на тупую хрень из Интернета… Жертва рекламы, чо… Но правду жизни не отменить! И холодно, и мнется, и Маланья какая-то! То ли дело джинсы! На мой взгляд, куда женственнее и сексуальнее! А главное — по фигуре, и удобно, и тепло, и красиво! А юбка?! Какая там женственность?! Под ней даже непонятно, сколько у меня ног и есть ли они в принципе! Джинсы честнее и облегают лучше! В них я секс-бомба!!! Женственная, роковая и естественная! А юбка — тьфу! А может, у меня вообще под юбкой хвост?!!!

ЛП: А может, и не только хвост…

3.10.14

КАССАНДРА

Созависимая Клиентка (СК) на консультации у Дочери Гештальтистки (ДГ).

СК: Я узнала, что у него есть ПЕРЕПИСКА с другой!!!

ДГ: И что?

СК: Как что? Это значит, он меня не уважает и уходит от меня!!!

ДГ: Ты делаешь ранние выводы. Это просто переписка.

СК: Что мне делать? Я все ему предъявлю!!!

ДГ: Этим ты его выбесишь. Он свободный человек, это его личная жизнь, его отношения с другим человеком. Он тебе об этом не рассказывал, ты сама влезла в его переписку, нарушила границы.

СК: Поняла…

Через пару дней.

СК: Ты была права! Предъявила. Выбесился, сказал, что уходит!!! И не хочет разговаривать. Он меня бросает!!! ОООООООО, что мне делать? Буду умолять вернуться.

ДГ: Ты же сказала, не хочет разговаривать. Будет готов — поговорите.

СК: Я добьюсь этого разговора!!! Буду писать ему каждый час, пока не поговорит.

ДГ: Это насилие и нарушение границ: он не хочет, а ты заставляешь. Выбесится и заблокирует от тебя страницу.

СК: Поняла…

Через пару дней.

СК: Ты была права! Он заблокировал меня в соцсетях!!! Выбесился, что я пишу каждые три минуты и умоляю поговорить. Сказал, что если бы хотел говорить, сам бы написал. Сказал, чтобы я успокоилась и не истерила!!! Что мне делать?

ДГ: Он же тебе все сказал: успокойся и не истери. Живи и дай жить другим.

СК: О! Я напишу его бабе, с которой он переписывается, и расспрошу, так ли это серьезно!!!

ДГ: Ты опять влезаешь в чужую жизнь. Как ты не уважаешь чужие границы, так и тебя уважать перестанут: она тоже тебя заблокирует, а он выбесится.

СК: Поняла…

Через пару дней.

СК: «Ранние выводы! Ранние выводы!» Ты плохой психолог!

ДГ:???

СК: Я написала его бабе, она сначала отвечала, а потом заблокировала меня, все ему рассказала, а он выбесился, сказал, что не может меня после этого уважать и уходит навсегда!!! Я все знала с самого начала!!!

6.10.14

ВОПРОС СТАТУСА

Долговременная клиентка (ДК) звонит Дочери Гештальтистки (ДГ).

ДК: Здравствуйте, я тут собиралась к бабке-гадалке сходить, но узнала, что она берет аж 1500 рублей!!! Раз так, то мне эти деньги проще Вам отнести. Мне срочно нужна консультация, я перед выбором!

ДГ: Я рада, но моя цена не полторы, а две тысячи за час.

ДК: Да-а? Ммм… Может, таки к бабке? Но нет, статус не тот!

ДГ: Это что значит?

ДК: Это значит, что если ее прогноз с моим не совпадет, то я все равно поступлю по-своему, по-тупому.

ДГ: А если мой не совпадет?

ДК: За две тысячи и с дипломом психолога Вы всяко постатуснее!

ДГ: Только вот я принимаю на другом конце города, и пробки.

ДК: Бешеной собаке семь верст не крюк! Мне срочно надо! Щас приеду!

ДГ: Ок. Что за запрос-то?

ДК: Выбираю между двумя работами. Они одинаковые. Одну мне сейчас предлагают, она чуть статуснее, но гемора больше, дальше от дома и зарплата чуть выше, а вторая — моя нынешняя, на ней все зашибись, но она…

ДГ: Подождите, догадаюсь! Нестатусная?

ДК: Есть такое… Тут, видите ли, вопрос цены и статуса…

ДГ: Хорошо, поняла, жду, и специально для вас с сегодняшнего дня цена за час три тысячи!

6.10.14

В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ

Муш Психолог (МП) и Дочь Гештальтистки (ДГ), 8 утра.

ДГ: Мууш… Как-то закрутились мы, замотались… Совсем друг другу внимания не уделяем… Дети-дети-дети… Давай, может, вечером посидим, кино посмотрим и все такое?..

МП: Нууу, не знаю. Давай. Ну, я поехал отвозить детей в школу-сад.

ДГ: Да и мне на работу бежать пора…

12 ночи.

ДГ: Фед уснул? Я Машу уже час назад уложила, все тебя жду.

МП: Капееец, еле утыркал.

ДГ: Кино посмотрим?

МП: Ага, я вина купил, оливки, сыр, фрукты…

ДГ: Мммм… Кино… вино… и все такое…

МП: Да!

***

ДГ: А! Что? Где?! Муш! Му-уш!!! Ты уснул, что ли?

МП: Да встаю уже, 6:00, зарядку делать пошел. Ты спи, еще час можно.

ДГ: А чем кино-то кончилось?

МП: Какое кино?

8.10.14

ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

К. Кастанеда

Старый Друг (СД) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

СД: Год не ешь мясо и рыбу?!! Как так? Нет, я не буду задавать тупые вопросы про белок, читал, знаю… Но блин, КАК тебе этот удалось? Вот это сила воли…

ДГ: Если бы мне понадобилась хоть какая-то сила хоть какой-то воли, я бы не бросила. Мне вдруг стало пофигу. Невкусно. Наверное, если ничего другого не будет съестного, то съем, но если есть выбор…

СД: Во даешь!

ДГ: А еще я в этом году от всех вещей избавляюсь. Выкинула и раздала из шкафа 80% одежды. Даже новой и дорогой.

СД: И не жалко?

ДГ: Ну, я поняла, что если я ношу эти вещи только потому, что они есть в шкафу, а не потому, что хочу, то не надо мне их. Всегда есть выбор.

СД: Во даешь!

ДГ: И книги вынесла в бук-кроссинг, много лет стояли. Жалела, хорошие. Но раз неинтересно перечитывать, то я выбираю их не иметь.

СД: Во даешь!

ДГ: А еще я стала терпимее к людям. Раньше, бывало, бесилась, заводилась. А сейчас кто бы что ни делал, спокойно мне. Все это не имеет значения. Предпочитаю рефлексировать.

СД: Во даешь! Ну, когда на похороны приходить?

ДГ: Какие похороны?

СД: Ну, следуя твоей логике, если раньше ты жила потому, что жива, то теперь осознала, что есть выбор.

9.10.14

ИГРЫ РАЗУМА

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Интересно, до каких пор люди будут думать, что все персонажи в пародиях обязательно реальные люди? Типа я придумать ничего не могу? Это же художественный вымысел! А тут постоянно приходится обосновывать то, кто какие именно слова сказал!

ЛП: А чего ты завелась-то?

ДГ: Да то Великую Мать хвалят за мудрость, причем лично, а она ни сном, ни духом, я же придумала, что она это сказала… То вот Подруги Психологи 1,2,3,4,5 переругаются, кому какие слова принадлежат на самом деле… Да уже даже Муш Психолог ревновать начал: что это у меня там за Старый Друг и Вдумчивый Читатель фигурируют!

ЛП: Какая у тебя жизнь насыщенная!

ДГ: Дак половина персонажей, по сути, вымышленные! Просто я о чем-то важном для себя подумала да и выразила в пародии эту мысль из уст друга…

ЛП: …воображаемого.

ДГ: Раз жанр — диалоги, то должны быть диалоги, даже если друг воображаемый! У меня таких друзей полным-полно, как одна остаюсь, так они все со мной: ПП, ВЧ, СД, и даже ВГ — внутренний голос, но всегда ВГ — это скучно, вот и пишу разные имена, а народ требует правды!

ЛП: Конечно! Такая интрига!

ДГ: Никакой интриги, я живу скучную жизнь, но что ж мне, в книге написать, типа: люди, у меня шизофрения, я тупо записываю за своими глюками?

ЛП: Отличная идея!

ДГ: Спасибо за поддержку, теперь я даже знаю, как закончить новую пародию!

ЛП: И как?

ДГ: А ты сначала докажи мне, ЛП, что ты настоящая!

10.10.14

ЗУБНАЯ ФЕЯ

Маша (7 лет), Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП) обедают.

Маша: Ай-ай-ай!!! Ой-ой-ой!!!! Как же больно, не могу есть, зубы болят так, что я готова уже к врачу, вырывать!

ДГ: Ну, съездите, сколько уже мучиться можно? Месяц эти два зуба вышатать не можем, под ними уже новые выросли. Пока согласилась, едьте!

МП: Окей.

Маша: Агаааа, а врач себе зубики мои заберет?

ДГ: Да почему, тебе отдаст, зачем ему?

Маша: Как зачем? Он их Зубной фее сдаст и сам деньги получит!

ДГ: Нет, с тобой же папа, он позаботится о том, чтобы зубики забрать у врача. Вот вам коробочка для них. На ночь положишь под подушку, и Зубная Фея принесет тебе за них денежки.

Маша: Интересно, сколько нынче зубки стоят?

Через час.

ДГ: Ну, вырвали?

Маша: Да! Я так страдала, так страдала! До сих пор вся губа онемевшая!

МП: Все, слава Богу.

ДГ: Сколько стоило?

МП: 1850 рублей.

ДГ: Ого!!!

Маша: Ура! Теперь я знаю, сколько мне Фея денежек за зубки принесет! А я куплю Тамагочи!

12.10.14

УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ

Настоящщщщий Мущщщщина (НМ) и Дочь гештальтистки (ДГ).

НМ: Настоящщщая ЖЖЖенщщщина — это жжженщщина, которая создает у мущщин особое состояние — мужжжское, она всегда будет любима.

ДГ: Эээээ… А если не создает, тогда что?

НМ: Тогда она не настоящщщщая жженщщина. И не будет любима.

ДГ: Нет, я спрашиваю, если никто не создает мужчине мужское состояние, то что с ним происходит? В каком он состоянии тогда живет? Раз ответственный за состояние слился?

НМ: Ахахахаха! Какая ты милая шутница! Обожаю твой юмор. Вот за что и люблю жжжженщщщин, они создают настроение нам, мужжжчинам!

ДГ: Нет, подожди, получается, настроение должна создавать женщина. Мне так не нравится. Я вот хочу быть ответственной только за свое состояние и настроение и больше не хочу быть кому-то должна.

НМ: Настоящщщщая Жжжженщщщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна!

ДГ: Блин, эти ваши тупые штампы, начитаетесь Инета и сыплете тупостями, противоречащими друг другу! Бесит!

НМ: Оооооо, ты Настоящщщщая ЖЖЖЖенщщщина, такая переменчивая, так здорово, когда вы, жжженщщщины, выпускаете коготки!

ДГ: Буэээээ….

НМ: Ахахахаха! Вот для чего вы нам нужны! С вами нескучно!

ДГ: Бляяяя, я расписываюсь в своем бессилии…

НМ: Настоящщщщая Жжжженщщщина сильна своей слабостью.

Занавес.

14.10.14

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ УМ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (7 лет). Маша делает уроки, пишет в прописи цифры.

Маша: Ыыыыыыыыыыыыыыыы… Как же сложно учиться школееее! У меня НИ-КО-ГДА не получится эта математика!!! У меня филологический ум!

ДГ: Да, бедная моя девочка! Этот ужасный первый класс! Ну, ты постарайся — когда ты стараешься, получается красиво! Смотри, какие восьмерки ровные!

Маша: Мама, восьмерки — это же элементарно! Я восьмерки научилась еще в пять лет на предшколе писать ровно: они же аналогичны знаку бесконечности, только вертикальны!

15.10.14

НОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ В ПСИХОЛОГИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Бизнес-Психолог (БП).

БП: Я тоже решил начать писать миниатюры, как и ты, но про бизнес, диалоги с организационным клиентом.

ДГ: Отлично, но разницы-то никакой с обычными клиентами.

БП: Назову: «Запросы такие запросы». Видишь, у них запросы-то, как и у обычных клиентов у обычных психологов, но как-то…

ДГ: Через ж… пу?

БП: Да, точняк! Я-то думал, я организационный тренер, а я проктопсихолог.

26.10.14

MOSCOW NEVER SLEEPS

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) в аэропорту бегут на посадку.

ДГ: Ой, не успели детям подарки купить!

ВМ: Вон Accesoirizes. Забежим!

ДГи ВМ — продавцу (П): Девушка, вот, вот и вот! Сколько за все?

П: Сегодня у нас а-акция, тридцать процеееентов скидки на бижутееериююю…

ВМ: Мы не берем бижутерию, спасибо, посчитайте скорее, пожалуйста, у нас посадка!

П: …И три тааава-ара по цене двууух в отделе аксессуааааров коллекции проооошлого сезона…

ВМ: Мы торопимся!

П: У вас за все 1439 руууублей, поищите без сдааачи, пожалуйста!

ВМ: Оставьте себе сдачу, вот 1500 рублей и чек скорее!

П: Мооожет быть, выберете что-то до 1500?..

ВМ и ДГ: НЕТ!

П: Е-если вы сделаете покукупку на 2000, то только сегодня вааам предоставляется…

ВМ: БЫСТРО посчитайте нам!

П: Вооот ваш чек и ваш па-акет, спасибо за покупки…

ДГ: Распокуууупки-распокууупочки мооиии, бл…, надо ж такого тормоза за кассу поставить!

ВМ: Бежим, сейчас самолет улетит без нас, Домодедово — сплошные тормоза, ненавижу ждать!

Громкая связь: Ре-ейс авиакомпа-аании S7 до На-авасибиииирска откла-аадывается!

27.10.14

ЧИСТЫЙ ВЫМЫСЕЛ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) в самолете.

ДГ: Что-то мало нашей рекламы в Интернете…

ВМ: А давай сами запустим рекламный ролик нас с тобой?

ДГ: Давай, а что именно рекламировать будем?

ВМ: Нашу совместную обучающую Арт-гештальт программу. Ты первую ступень вести будешь, а я вторую.

ДГ: А как это по закону оформить? Чтобы сертификаты выдавать, надо же зарегистрироваться! Налоговая там всякая…

ВМ: Слушай, вот у тебя сейчас в багаже 3 кг украшений самодельных, ты их в налоговой зарегистрировала?

ДГ: Эээ… А это мои личные. Я люблю украшать себя! Я же жжженщщина!

ВМ: Они с ценниками!

ДГ: Ааа… Я люблю украшать себя ценниками, я же дорогая жжженщщина!

ВМ: Ну, вот отлично! А я люблю собирать много гостей и рисовать с ними, а в конце дарить им открытки со свой фотографией, именем и подписью!

ДГ: Ахаха! Это ж пародия! Сейчас запишу!

ВМ: Подожди, давай подумаем, безопасно ли это для нас с тобой — такую пародию публиковать!

ДГ: А я люблю под настроение писать небылицы, всякие фантастические истории, чистый вымысел, все персонажи выдуманы, совпадения случайны.

27.10.14

О ТОНКОМ ИСКУССТВЕ ТРОЛЛИНГА В СОЦСЕТЯХ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Ма-ам, мне Манька четыре лайка поставила!

ВМ: А это что значит?

ДГ: Она офигела, вот что это значит! Лайкнула мой статус, фотку и две пародии! Совсем нюх обморозила!!!

ВМ: Пжжжди! А разве лайк — это плохо? Лайк — это же, типа, ей нравится?

ДГ: Ты совершенно не сечешь в тонком искусстве троллинга в соцсетях! Лайкнула подруга — значит, ознакомилась с материалом, лайкнули коллеги — уважают, лайкнул мужик — значит, нравишься, а вот если лайкают такие, как Манька, — это уже наееезд!

ВМ: О, она у меня в альбоме твое детское фото лайкнула!

ДГ: Ну, все, это война! Пойду ей тоже всю страницу залайкаю!

28.10.14

ЭЛИКСИР СЧАСТЬЯ

Люблю людей люблю животных

люблю соседей и бомжей

люблю стирать и пылесосить

что за таблетки дай еще.

Перажок

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП).

ДГ: Как прекрасна все же жизнь! Я теперь, если честно, даже сама не понимаю, как меня могло так штырить, что за тупой кризис был…

МП: Да…

ДГ: Я так рада, что у меня есть ты, я тебя так люблю… И дети. Я их обожаю. И этот беспорядок, игрушки повсюду, картинки их, носки разбросанные… Как меня могло это раздражать? Ведь дом со всем этим живой. И мы живые! Я вас люблю!

МП: Да…

ДГ: Я даже думаю, может, нам еще ребенка одного? Семья — это прекрасно! Я счастлива! И я так люблю совсем маленьких детей. А может, усыновим или удочерим даже, лет в 40?

МП: По-моему, нам и так хорошо, сейчас дети подросли, и мы можем проводить больше времени вместе. Только ты и я.

ДГ: Да… Подлей еще, пожалуйста?

МП: А все. Бутылка пустая.

30.10.14

ПАРОДИЯ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Созависимая Клиентка (СК).

СК: Я, когда читала твою пародию о семейном счастье, так расслабилась, так радовалась, у меня появилась надежда, а в конце такой облом, такой ужас!!! Я провалилась в травму и так рыдала, так рыдала… Ну как так можно?

ДГ: Так это же терапевтические пародии. Жизнь такая, мы такие, жизнь идет, мы меняемся, впадаем в травмы, лечимся, живем дальше…

СК: Так напиши уже хоть одну пародию со счастливым концом!!!

ДГ: Пародия со счастливым концом — это эпитафия.

30.10.14

ДЕНЬ РАЗДАЧИ СЛОНОВ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиенты-читатели.

Аддикт: А можно пародию, где аддикции полезны?

ДГ: На!

Созависимая: А можно пародию, где созависимые станут любимыми?

ДГ: Лови!

Булимист: А можно пародию, где еда не вызывает желания?

ДГ: Не жалко!

Анорексик: А можно пародию, где анорексия — норма жизни?

ДГ: Пожалуйста!

Философ-идеалист: А можно пародию со счастливым концом?

ДГ: Конечно можно, высеку на твоем надгробии!

Долговременная Клиентка: А можно пародию, где не все клиенты дебилы?

ДГ: А можно?!

29.10.14

КРАСНАЯ КНОПКА

Вдумчивый Читатель (ВЧ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВЧ: Злая ты, и пародии у тебя злые.

ДГ: Это жанр такой. Я его выбрала именно потому, что злость разрушает. Вот и не держу в себе, пишу. Жизнь спасаю.

ВЧ: Не-а, ты не жалеешь никого: ни людей, ни себя! После твоих пародий заболеть можно!

ДГ: Ого, я и не знала, спасибо. У меня есть еще одна папка. Я ее не публиковала, но теперь, когда я захочу кого-нибудь убить, я знаю, что делать.

1.11.14

КАЖЕТСЯ, ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ

Если я чешу в затылке, не беда,

В голове моей опилки, да-да-да.

И хотя там и опилки,

Но кричалки и дразнилки

(А также сопелки, пыхтелки)

Сочиняю я неплохо иногда. Да!

А. Милн

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Муш Психолог (МП).

ДГ: Чо, не смешная новая пародия?

МП: Я давно не смеюсь над твоими пародиями. Они мне как гидрометцентр — предсказывают погоду. Эта вот из разряда бодалок.

ДГ:???

МП: Ну, у тебя настроение волнами. И на каждой волне разные жанры миниатюр. Есть бодалки, когда ты злишься на кого-то, есть страдалки, когда в депрессии, замерялки, когда соперничаешь, есть хвалилки, когда ты горда, есть убивалки, они прицельные обычно, легко догадаться, что ты кого-то ненавидишь… А я на работе читаю и уже знаю, чего дома ждать.

ДГ: Какой ты проницательный… Пойду писать маскировалку…

2.11.14

Я ТЕБЯ УВАЖАЮ!

Подруги Психологи 1 и 2 и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ПП1: В выходные я собираю группу, присылайте своих знакомых и друзей!

ДГ: Ээээ… Я уважаю тебя как профессионала, ты реально крутой терапевт, но я не буду рекламировать тебя, только саму себя. Ничего личного, я верю, что ты справишься.

ПП2: Нельзя так, мы должны помогать друг другу, ведь мы все ученики Великой Матери!

ДГ: Вот именно! Все, что можете вы, могу и я. Зачем мне продвигать вас, когда я могу продвинуть себя? Тут мы конкуренты. Я так считаю: сама собрала группу — провела. Сама не собрала — не провела!

ПП2: Это точно! Я вот в выходные сама не собрала и не провела группу!

ПП1: И я!

ДГ: И я! Вот видите! Никто так не собирает группы, как не собираем их мы! Тут мы реально конкуренты!

ПП1: Согласна! Тогда я в выходные не собираю группу. Не присылайте ваших незнакомых и недругов!

5.11.14

КРЕПКАЯ МУЖСКАЯ ДРУЖБА

Старый Друг (СД) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

СД: А ты совсем не изменилась, какая была в школьные годы, такая и осталась.

ДГ: Ну.

СД: Я вот супруге часто рассказываю. Например, как на свои 9 лет позвал на свой день рождения пацанов и тебя, потому что ты была с характером, с тобой можно было дружить!

ДГ: Ну, в этом плане и впрямь все по-прежнему: вечно слышу, как меня с мужиками сравнивают. Спасибо.

СД: Да нет, что ты! Просто мужики тебя отлично понимают!

ДГ: Может, ты имеешь в виду, что это я их понимаю и нахожу с ними общий язык?

СД: Не, это ты так умеешь нам сказать, что все сразу понятно: только дружить!

7.11.14

ФЛЭШМОБ

Дочь Гештальтистки (ДГ) у Великой Матери (ВМ) в гостях на кухне делает перепост флешмоба на странице в соцсети: «Откройте ближайшую к вам книгу на странице 69, прочтите первую фразу — это описание вашей сексуальной жизни на текущий момент».

ДГ: «Инновация, чистая линия, сила молодости, бери от жизни все». Пойду плакать…

Молодая мать: «Мой мальчик, мой зайчик попал под трамвай!»

Единственный мущщина в диалоге: «Шлагбаум заклинило, и он не опускался».

Мать-одиночка: «Некоторые вирусы такие маленькие, что почти не различимы в микроскоп».

Психолог экзистенциалист: «Кролики — это не только ценный мех…»

Пролеченный психотерапевт: «Эта игра не доставляет никакой радости». Чота не в тему, следующую фразу читаю: «И тут его порвало на британский флаг». Час от часу не легче, бред какой-то, а ну, еще читаю: «Я гибкий, красивый, умный и невероятно притягательный!» Ну, наконец-то что-то осмысленное!

ДГ: Так нечестно, ты перепостила всю книгу! Выбирать фразы нельзя, первая на странице и есть правда!

Пролеченный психотерапевт: Я уже написала все, что думаю о такой правде, у меня своя правда!

ДГ: Это проективный тест!

Пролеченный психотерапевт: Я сама знаю, что сказать о своих проекциях!

ВМ, отрываясь от дела: Неважно, что мы говорим о наших проекциях, важно, что наши проекции говорят о нас!

ДГ: Слушай, пи… деть не мешки ворочать, ты давай фразу свою пиши, не умничай! Мы тут все подставились, твоя очередь!

ВМ: Нет уж, некогда мне х… ей страдать, я хренодер кручу!

11.11.14

МЕНЮ

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ) в кафе.

ВМ: Какова концепция твоей новой книги по арт-гештальту?

ДГ: Она о том, что мир можно читать. И менять, когда поймешь, как то, что ты читаешь, описывает ТВОЮ стратегию.

ВМ: Например?

ДГ: Вот мы зашли в кафе. Взяли меню, открыли, меню одинаковое. Ты взяла поганые рыбные котлеты, сидишь, давишься, а у меня пенне с пармезаном. Обожаю их. И как это относится к нашим жизням?

ВМ: Ууууууу… Нельзя простым смертным такое читать, это тайное знание, доступное лишь избранным мира сего, величайшим из величайших, гениальнейшим из гениальнейших терапевтов. Таким, как я.

ДГ: Это да, видеть свои стратегии не каждому дано.

ВМ: Какая гадость эти котлеты, хрену к ним не хватает, а у тебя-то пенне… И что я их не заказала? Так я еще и за твой обед плачу. Блин!

18.11.14

ДОБИВАЮ МОЛЧА

Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Эта твоя пародия очень злая, нельзя ее публиковать. Это уже как добивать человека.

ДГ: Не-ет, ты не понимаешь. Если я пишу пародию, это комплимент, значит, я забочусь о человеке. Если я пишу злую пародию — я очень забочусь о человеке. А вот добиваю я молча — это значит, уже пародию писать бесполезно.

18.11.14

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Как книгу назовешь?

ДГ: Нууу… Я думаю ее назвать «Гадание на реальности».

ВМ: Я бы не купила.

ДГ: Да тебе и так на халяву достанется! Но я бы тоже не купила с таким названием.

ВМ: Так назови ее так, чтобы ты купила!

ДГ: А если бы я купила, то на фига ее самой писать?

18.11.14

ЦАРИЦА САВСКАЯ

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Ну, ладно уж, опубликуй ту страшно неприличную пародию про меня и фолькор, которую я запретила публиковать. Она смешная, так и быть. Все равно меня никто не зовет фольклор вести, совсем обнаглели, гады, теперь пофиг, чего они там подумают, печатай, чо добру пропадать.

ДГ: Ээээ… ну, так-то год прошел, я удалила ее уже.

ЛП: Мешала она тебе?

ДГ: Нет, ну, здравствуйте, царица савская, дозрела! Я тебе говорила, что плохого пиара не бывает, ты чо ответила? Вот за то, что ты такая ханжа, сиди и мучайся, теперь не найду ее.

ЛП: Вот, я у себя нашла, ты мне присылала!

ДГ: Хорошо, а дату ты помнишь? Я — нет!

ЛП: 9 декабря!

ДГ: Ну… так и быть, публикую. Может, так ты прославишься и кто-то тебя позовет с концертами… Попрошу маман перепостить…

ЛП: Эээ, ты это! В Фэйсбуке публикуй, а в контакте не надо! У меня все рабочие контакты там!!! И ссылок в контакте не смей опубликовывать!

19.11.14

БАЯН

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) в кафе после тренировки.

ВМ: Я сегодня чота ни одно движение за тренером повторить не могла.

ДГ: Да уж… Все в одну сторону, а ты в другую. Тебе надо ритму учиться, чтоб с группой успевать.

ВМ: Я всегда была солисткой, пусть группа подстраивается под мой ритм! Че ржешь? Запиши давай в пародию мои гениальные слова!

ДГ: Не буду, это старый баян, уже все такое писали!

ВМ: Ну вот, опять меня цитируют загодя! Вот это точно запиши!

ДГ: И это было, тоже баян! Ты че как пятилетняя! Не вся чушь, выпущенная в эфир, достойна моего великого пера!.. А вот это — гениально, это — за-пи-шу!

20.11.14

ВПОЛНЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ).

ВМ: Твой Отец Гений милостиво похвалил мой роман и сказал, что из него вполне можно сделать роман!

ДГ: Поздравляю! Жизнь удалась! Да, и не расстраивайся из-за тренировки, твоя зумба вполне похожа на зумбу!

ВМ: Спасибо! Суки вы, а не люди!

ДГ: Да ну, вполне себе люди… По-моему, пора пародию писать!

ВМ: Ну, да… вполне себе пародия получилась.

ДГ: Ну, вот что ты за мать?

ВМ: А чо, вполне нормальная мать!

20.11.14

УЖЕ ВПИТАЛА

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Маша (7 лет) в гостях у Великой матери (ВМ). Маша рисует, ВМ и ДГ разговаривают.

ДГ: Меня какая-то Валентина Какина в друзья добавила на Фэйсбуке. Это кто?

ВМ: Не добавляй, она с кукушкой в голове, потом не отделаешься!

ДГ: Аааа!.. Припоминаю, да-да, все из Торсунова цитаты дебильные постит…

ВМ: Эй, давай базар фильтровать, а то ребенок сидит и оценки впитывает!

ДГ: Ой, точно!

Маша: Не беспокойтесь, я сижу, рисую и представляю, что вы говорите: «Гав-гав».

ВМ: Уже впитала.

21.11.14

ПРОКИДАЛАСЬ

Великая Мать (ВМ) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ВМ: Прикинь, я отказала клиентке поработать с ее дочерью на том основании, что это неэтично, и если она хочет, то поработаю с ней, потому что кто звонит, тот и болен. А она рассердилась, наорала на меня по телефону: «Потеряли Вы клиента!» — и бросила трубку.

ДГ: Ржу. Я считаю, не потеряла, а дешево отделалась. Как можно потерять клиента, если ты никогда и не был его терапевтом? Кому хуже-то?

ВМ: Ну как же! Как посчитаю, сколько миллионов потеряла незаработанных, так локти кусаю!

18.12.14

ОСОЗНАНИЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Внутренний Голос (ВГ).

ДГ: Я так сочувствую своим созависимым клиенткам, которым нет и тридцати лет.

ВГ: А почему сочувствуешь-то?

ДГ: Они совершенно не живут своей жизнью и даже этого не осознают! Я была такая же! Я так их понимаю! Я тоже начала жить своей жизнью только в тридцать лет!

ВГ: А если таки все, что ты про них сейчас сказала, от первого лица?.. Типа, может, ты и сейчас живешь в несознанке чужую жизнь?

ДГ: А если сам от первого лица?..

ВГ: А если вспомнить, что я ТВОЙ внутренний голос?..

ДГ: Так, я иду на терапию, а ты довыё… лся, когда я вернусь, чтобы тебя уже не было!

20.12.14

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ТЕРАПИИ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Мам, чо делать, пришла постоянная клиентка с гипсом на голове и обвиняет, что это моя терапия ее до этого довела.

ВМ: Это как?

ДГ: Ну, ее запрос был, как вернуть парня, который ее бросил. Я говорю: у тебя созависимость, тебе своей жизнью заняться надо. А она ни в какую, говорит: мой запрос парня вернуть — значит, будем работать, чтобы вернуть!

ВМ: Ну, правильно, главный принцип терапии — ненасильственность: если клиент просит зюзюку, дай ему зюзюку.

ДГ: Да я так и сделала! Ну вот, вернулся парень и дал ей зюзюку, а потом догнал и еще поддал. Теперь пришла, хочет ему мстить и меня обвиняет. Я вижу переносы родительские, стала работать с ней про агрессию на мать и отца, а она говорит: у меня другой запрос, я пришла работать про то, как ему отомстить, вот и будем работать!

ВМ: Заменила зюзюку на бябяку!

ДГ: И чо делать-то?

ВМ: Да ничо, работай. В языке еще полно неологизмов, а на теле — мест для гипса. Главный принцип терапии — ненасильственность.

22.12.14

НЕ ЖИЗНЬ — МЕЧТА!

Лучшая подруга (ЛП) — Дочери Гештальтистки (ДГ).

ЛП: Боже, я вчера прокляла тот день, когда родила этих мелких чудовищ!!! Как они меня задолбали! Старший не пошел в школу, а у младшего была температура! Еще дома вечный срач, обои отвалились, мебель сломалась, соседка — сумасшедшая бабка, всю ночь по батарее стучит! Ненавижу свою жизнь!

ДГ: Да уш, я тоже иногда как размечтаюсь, как бы все могло быть, если бы я не вышла замуж и не родила детей… А ты?

ЛП: О да! Свобода! Не жизнь — мечта!

ДГ: Тебе бы твоей двушки хватило за глаза!

ЛП: Ну, это была бы однешка, двуху я купила на маткапитал за второго ребенка. Да и однешки бы не было, мы в однешку-то от родителей с первым мужем и сыном отселились.

ДГ: Ну, даже в своей комнате одной неплохо. Сделала бы ремонт… Работала бы…

ЛП: …Развлекалась бы, ходила по клубам, парня бы завела…

ДГ: …Или нескольких…

ЛП: Ага, у родителей-то в квартире? Да мы бы рассорились! Я бы отселилась, родила бы от каждого парня по ребенку, мужики бы выбесили, всех бы послала и была бы матерью-одиночкой в неотремонтированной двушке…

ДГ: Не жизнь — мечта!

23.12.14

ЗАВЕЩАНИЕ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП).

ДГ: Ой, я реально чуть не сдохла от этого вируса, лежу вчера, температура 39 с половиной, суставы ломит, мышцы трещат, сердце болит, думаю все, до утра не доживу. А сама больше всего беспокоюсь — знаешь, о чем? У меня же в телефоне все приложения соцсетей вечно открыты. Вот помру я, муш или мать полезут рассылку на похороны делать и найдут всю мою переписку… И все, память обо мне испорчена.

ЛП: Ты дура, что ли? Думаешь, тебе есть чем их еще удивить?

ДГ: Ты не поверишь! Да что ты-то спрашиваешь, только с тобой одна переписка — готовые мемуары в письмах! Они их прочтут и поймут, что мне нельзя было доверять…

ЛП: Ну, сотри все, да и дело с концом!

ДГ: Да разве ж угадаешь момент смерти? Сегодня сотру, а помру через месяц, и за этот месяц нового понапишу!

ЛП: Ну, составь завещание. А там напиши, чтобы ни в коем случае твой телефон не открывали и похоронили вместе с тобой!

ДГ: Завещание позже читают!

ЛП: Тогда на словах скажи, чтобы сразу после твоей смерти выкинули телефон!

ДГ: Ну, ты чо, это ж айфон! Дочь им не позволит! А потом сама все прочтет и не переживет!

ЛП: Ну, раз ты так боишься за нашу с тобой переписку, то завещай его мне!

ДГ: Не, тебе тоже не могу, про тебя я в переписке с матерью такое иногда пишу, что ты меня посмертно проклянешь! Нет, в этом мире нельзя довериться никому!

30.12.14

ХОЧУ РАЗВИДЕТЬ

Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).

ДГ: Пришла клиентка, типа, была на фестивале на мастер-классах у психологов, и вот так ее вшторило, такая радость, такое счастье целые два месяца были, что прям поняла — психология меняет жизнь.

ВМ: А чо тогда пришла к тебе, раз все прекрасно?

ДГ: Ну, вот два месяца прошло, говорит, теперь как-то я так стала на всех злиться, депрессия.

ВМ: Ну, все правильно. Жизнь во всем богатстве ее разнообразия. Был приход — теперь откат. Живая, значит, радоваться надо динамике!

ДГ: Ну, это мы радуемся, а люди вот… Я говорю: что хочешь? А она говорит: чтоб опять радостью вшторило от твоей терапии!

ВМ: Наивная… пришла на терапию за радостью, ржунимагу!

ДГ: Ага, типа разлепила на мастер-классе шары, свет увидела — обрадовалась, а как разглядела при свете, что с ее жизнью творится, так типа снова прибежала на терапию — залепите мне шары обратно! Увидела — хочу это развидеть!

12.01.15

ЕСТЬ ИСХОД

Созависимая Клиентка (СК) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

СК: А чем осознанный человек отличается от неосознанного, а то я все лечусь-лечусь, а счастья нету. А раз все несчастны одинаково, то зачем осознавать?

ДГ: Знаешь, во-первых, большинство людей на свете — это табуретки. Но чем более осознанной ты становишься, тем меньше тебе табуретки кажутся людьми, и наоборот, тем больше ты замечаешь, что ты — не табуретка, а живой человек. Постепенно вокруг формируется круг людей с глазами, мозгом и душой. Это приятная часть терапии. Неприятная та, что люди чувствуют все чувства, не только счастье.

СК: А почему такая аналогия, мебельная?

ДГ: Ну, мы же гештальтисты…

СК: Ну, я и раньше делила всех вокруг на табуретки, мимо которых проходят, и людей, с которыми можно общаться.

ДГ: Во-вторых, осознанные люди видят разницу между людьми и табуретками. Неосознанные — нет. Ты пока просто не отличаешь табуретки от людей. Это тоже придет. Когда смотришь — интеллект сохранен, а человек не живет. Деревянный. Трудно отличать живое от деревянного, когда сама никогда не жила.

СК: Я сейчас заплачу…

ДГ: Ну, и, в-третьих, будучи осознанным, потом начинаешь любить и табуретки тоже. Они не безнадежны, если ты не безнадежна. Все начинают меняться, когда ты меняешься…

СК: Ура! Слава Богу, есть исход!

ДГ: …но не сегодня.

СК: ААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

12.01.15

НАКРЫЛО

Созависимая Клиентка (СК) — Дочери Гештальтистки (ДГ) в соцсети.

СК: Привет. Что делать? Меня снова любовью накрыло!

ДГ: Ну, ты уже бывалая, сама знаешь, что это все созависимость, а не любовь. Осознавай!

СК: Ничего не могу сделать с собой. Может, позвонить этому дебилу, алкашу, бабнику и уроду?

ДГ: Если ты меня спрашиваешь, то мой ответ: иди читай Холлиса! Осознавай, чего на самом деле хочешь.

Через час.

СК: Ты там? Я почитала Холлиса.

ДГ: Осознала?

СК: Да, Осознала, что не хочу Холлиса! Хочу дебила, алкаша, бабника и урода!

15.01.15

ТВОЮ МАТЬ!

Дочь Гештальтистки (ДГ), Федя (почти 3 года) и Маша (7 лет) выходят из гостей от Великой Матери (ВМ), она же бабушка Феди и Маши.

Федя поскальзывается на крыльце.

Федя: Твою мать! Твою мать!

ДГ с замершим сердцем и дрожью в голосе: Ангелочек мой, ГДЕ ты это услышал???

Федя: Маша сказала, твою мать!

ДГ: Маша, ты знаешь, бывают ОЧЕНЬ плохие слова!

Маша: Это не я. Это бабино любимое выражение!

ДГ Великой Матери по телефону: Мама! Федя ругается «твою мать» посреди улицы, я в шоке! Я провела расследование, думала, что это сад, но Маша говорит, ты при них все время так говоришь!

ВМ: Горжусь внучком, а то внучка слишком приличная, не наша порода, твою мать!

ДГ: УЖАС! ПОЗОР!

ВМ: Да не ссы ты, это все кризис трех лет! Вот уж проблема! Радоваться надо! Малыш эмоции выражает!

ДГ: Как жить? Какой стыд! Я НИ-КОГ-ДА не материлась при детях, а ты знаешь, твою мать, как мне тяжело сдерживаться!!!

ВМ: Да поняла я, поняла, буду фильтровать теперь базар при них, твою мать!

19.01.15

В ПЕРЕВОДЕ С МАРСИАНСКОГО

Я ранен в голову ребята

Не знаю выживу ли я

Скажите Зое Экскалибур

Двенадцать ж… па карандаш.

Перажок

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Созависимая Клиентка (СК) по телефону.

СК: Хочу поделиться радостью! Я пережила такой глубокий опыт! Он перевернул все мое сознание! Это, конечно, травма, как и все трансформации, но, лишь пройдя инициацию, можно стать кем-то иным, более сильным, более ответственным за собственную жизнь! Как я безгранично благодарна моему мужу, этому Богом данному мне партнеру для проживания совместного обогащающего опыта! И Богу я благодарна за Его уроки, которые делают меня сильнее! Ведь верно сказано: «Господь дает каждому крест по его силам». Любой новый опыт меня делает сильнее!..

ДГ: Хорошо. Я правильно тебя сейчас поняла, что ты получила от мужа и опять в больнице с пробитой головой?

23.01.15

КТО ВИНОВАТ

Дочь Гештальтистки (ДГ) пришла вести урок английского к студентам на своей второй работе.

Студент: А что такое strict word order, о котором Вы все время говорите?

ДГ: В английском есть порядок слов, который нельзя менять, в отличие от русского. SVO — подлежащее — сказуемое — объект: МАМА МЫЛА РАМУ. Все на своих местах, и обязательно есть подлежащее и сказуемое. Сразу ясно, кто сделал, что сделал, с чем сделал. Вот поэтому мне английский очень нравится. Все понятно и честно. А в русском можно не брать на себя ответственность за поступки: «Смеркалось!», «Светало!» Кто смеркался? Кто светал??? Или вот еще, скажем, предложение: «Этот дом мне нравится!» Не: «Я нравлю дом», а на дом вся ответственность! Типа, а я тут и ни при чем! Это все дом сам такой соблазнительный, мне понравился. ДОМ! Неживой объект!!!! И это русский язык! И мы на нем выросли и интегрировали такие конструкции в свое сознание!!! У нас экстернальный локус контроля!!! Вот почему я психолог! Во всем виноват великий и могучий русский язык!!!

23.01.15

ВЕСОВОЙ ЦЕНЗ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Зависимая Клиентка (ЗК).

ЗК: А я вот все вес сбрасываю! Уже 65 кг с утра.

ДГ: Ого!!! А была?

ЗК: Была 85… И вот за три месяца до чего дошла.

ДГ: До чего?

ЗК: Я, когда замуж выходила, была на пике худобы: 60 кг!!! И за 10 лет набрала 25 килограмм. Теперь вот обратно худею, чо к чему…

ДГ: Просто это весовой ценз на вход в брак!

ЗК: И тогда почему я худею?

ДГ: Ну, может, потому что выход там же, где и вход.

ЗК: Ты намекаешь, что теперь я двигаюсь к выходу? Почему же я столько лет ждала, не разводилась?

ДГ: Потому что выход, походу, очень узкий…

28.01.15

СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Дочь Гештальтистки (ДГ) и Подруги-Психологи (ПП1, ПП2 и ПП3) в чате.

ПП1: А я, девочки, опять похудела! Уже 68 кг с утра.

ПП2: Ого!!! Везет!!! Я, конечно, все же не 68, но тоже худеть надо, весна скоро!

ПП3: А я не похудела.

ДГ: И я не похудела.

ПП1: А я вот сама удивляюсь, стресс помогает лучше диет: ничо не лезет!

ДГ: А в меня лезет!

ПП3: А я стресс заедаю и пивом запиваю!

ПП2: Да ну вас, если вы когда-нибудь так растолстеете, как мы когда-нибудь похудеем, я пойму, что на свете справедливость ЕСТЬ!

ДГ: И правда, пора поесть.

28.01.15

ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ

Маша (7 лет) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

Маша: Ма-ам, можно я завтра в школу не пойду?

ДГ: Почему? Я думала, тебе нравится школа.

Маша: Обычно да, но завтра у нас ПСИХОЛОГИЯ!!! Ненавижу!

ДГ: Подожди, в прошлом году ты же ходила на занятия с психологом и была в восторге.

Маша: Так то были группы, там весело, а тут чушь какая-то: тесты… Да и вообще, устала я от психологии. Ты психолог, баба — психолог, папа — психолог, вся родня — психологи, все ваши друзья — психологи, все мои друзья — дети психологов! Думала в школе отдохну, так нет!

ДГ: Ну, хорошо, пропусти разик, ладно, только скажи мне, а что ты чувствуешь, когда мы об этом всем говорим?

Маша: Та-ак… Ясно. Я завтра в школу!

30.01.15

ПЛАВАЛИЗНАЕМ

Дочь Гештальтистки (ДГ) в гостях у Великой Матери (ВМ) с детьми.

ДГ: Обожаю ходить в гости! Дети в кои веки выносят мозг не мне. Пойду отдохну в твоем кабинете.

ВМ: И я! Мне надо срочно на письма ответить.

Маша: И я с вами!

ВМ и ДГ: НЕТ! Ни при каких обстоятельствах! Поиграй с братиком!

В кабинете.

ВМ: Прикинь, пишет клиентка: «Римма, собираюсь к тебе на тренинг, не с кем оставить ребенка, решила взять с собой. Может это как-то негативно отразиться на его психике?» Отвечаю: «Нет, это негативно отразится на психике моей и участников группы».

ДГ: НЕТ! Все неправильно! Правильный ответ: «Нет, ни при каких обстоятельствах».

ВМ: Зачем же так резко?

ДГ: Затем, что твой ответ развивает дискуссию, а мой — рубит на корню. Знаю я этих молодых матерей, спекулирующих своими детьми! Лишь бы дома с ними не сидеть!

ВМ: И не понаслышке…

30.01.15

Я «ЛЕВИАФАНА» НЕ СМОТРЕЛА, НО…

Дочь Гештальтистки (ДГ) в гостях у Великой Матери (ВМ).

ДГ (читая Фэйсбук): Фу, терпеть не могу, когда люди, не вникнув в суть, выдают оценки! Вот послушай: «Сама я „Левиафана“ не смотрела, но очень доверяю этому критику, размещаю его статью для вас, делайте выводы!» Жесть…

ВМ: Я тоже «Левиафана» не смотрела еще, поэтому поддержать беседу не могу.

ДГ: И я тоже. Но подозреваю, что будет как с «Еленой». Надо настроиться. Звягинцев же концептуальный, у него эта ворона на ветке вечно в кадре по три минуты, это тяжко…

ВМ: Лично я «Елену» смотрела с удовольствием даже дважды.

ДГ: Да, мне тоже понравилось, но ворону на ветке я перематывала.

ВМ: Нет, «Елена — гениальное кино. Просто настоящие фильмы нужно смотреть на большом экране, там не перемотаешь.

30.01.15

Я «ЛЕВИАФАНА» НЕ СМОТРЕЛА, НО-2

ДГ (захлопывая книгу): Фу, нет сил. Лоуэн был бы прекрасен, если бы бе-бе и ме-ме заменял человеческими словами.

ВМ: Ты Лоуэна, что ли, читаешь? Его тексты же без бутылки не понять!

ДГ: Ну как-то да. Вроде об интересном пишет, даже собственные сессии приводит, но от эмоций диссоциируется. Сплошное бе-бе-ме-ме!

ВМ: У него и сессии описаны? Видимо, я до этого места не дочитала.

ДГ: Мам, я «Введение» только читаю.

ВМ: Сама я Лоуэна так и не дочитала, но верю твоему мнению.

30.01.15

НА БЛАГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Долговременная Клиентка (ДГ) на группе у Дочери Гештальт