Оглавление

Вместо предисловия. Зачем я написала книгу?

Летом 2021 года вышла в свет моя первая книга, «Ты никогда не одинок». Однако если бы кто-то спросил — о чем она? — я бы не вспомнила. Я бы не вспомнила, что книга вообще существует, если бы она не лежала у меня на столе. Более того: я знаю название только потому, что вижу его на обложке. Болезнь стерла мою память, стерла мое прошлое, и прежняя жизнь, наверное, пропала бы для меня навсегда, если бы не было записей.

К этому моменту мой мир вмещал только события сегодняшнего дня — утра, полудня, вечера. Я прошла через четыре эпилептических кризиса и понимаю, что так теперь работает мой мозг: с физиологической точки зрения он перестал помнить о прошлом, задумываться о будущем, я живу в моменте, сейчас. Бывали даже часы и дни, когда я не осознавала — кто я? Так было в первый момент, когда проснувшись от первого и самого губительного для памяти удара я не осознала себя. Новые кризисы стирали память снова и снова. Четвертый удар был полегче, но после него я плохо помню первые кризисы, они стерлись из памяти.

Когда память начала понемногу возвращаться, я вспомнила свою книгу, но что в ней — не известно. Я долго не решалась открыть ее, а когда начала читать, пребывала в совершенно незнакомом мире. Не понимала в каком времени я нахожусь. Но, наверное, в прошлом? Все-таки я все время возвращалась в прошлое. Чтение давалось с трудом — письменный текст труден для моего восприятия, но я себе повторяла, что справлюсь.

Медленно-медленно читала и удивлялась написанному. Все было таким незнакомым, чужим, будто ее написал другой человек, посторонний — не моим языком, не моим стилем. Я не узнавала книгу, не узнавала себя в той женщине, которая рассказывала о своей жизни. Ведь в моей памяти не осталось и следа от описанных событий. Но мне было безумно интересно! Я была в восторге от прочитанных историй. Я видела картины, узнавала людей, оживали воспоминания. Так текст помог мне вспомнить, кто я. Дочитав до последней страницы, я все вспомнила. И теперь уже не забуду. И даже если память снова исчезнет, я буду знать, где найти себя — в моей книге.

Буквально за три дня до начала работы над новой рукописью я поняла, что Бог меня сподобил написать «Ты никогда не одинок» прежде всего — для себя. Чтобы помочь мне вернуться к себе самой.

Почему я все забыла?

Я много думала, искала ответы на вопросы — почему я все забыла? Зачем мне пришлось восстанавливать в памяти свою жизнь? И пришла к заключению, что болезнь дала мне возможность начать все с чистого листа. Память осталась, она восстановилась, но осознание, смысл событий я создавала заново. Все прожитое я оценила по-другому, проанализировала иначе, чем в моменте. Бог дал мне удивительную возможность пересмотреть все радикальным образом, увидеть свою жизнь будто со стороны, переоценить события и переосмыслить их, будто их совершал другой человек, а я теперь смотрю и размышляю. Подобной возможности другие люди не имеют, у них есть только воспоминания.

Конечно, переоценка происходит периодически с каждым. В сорок пять, вспоминая события двадцатипятилетней давности, видишь их иначе, чем в юности. Но редко кому выпадает шанс пересмотреть собственную жизнь так кардинально, как произошло со мной. И я понимаю, что изменилась моя личность.

И в отношении религии я сейчас отличаюсь от себя предыдущей. Раньше, еще недавно, год назад, я была уверена, что может быть только одним образом, «или-или», была непримирима. Например, христианство или буддизм. Сейчас я совершенно спокойно отношусь к тому, что есть идеи в христианстве, которые я поддерживаю, есть идеи в буддизме, которые во мне отзываются. Пришло понимание, что мы можем заимствовать любые идеи из всех религий, что мы не обязаны слепо следовать только одной религии. И это нормально.

Казалось бы, простая мысль, но раньше она до меня не доходила. Раньше я мучилась вопросом: как же так, ведь я — христианка, но сомневаюсь в воскрешении Христа? Убеждала себя, что истина одна, и сомнений быть не может. Сейчас это вызывает улыбку. Как познать истину? То, что написано в религиозных книгах — не догма, там может быть что-то написано верно, а что-то нет. Я люблю миф, притчу, она абсолютно отвечает моему духу, я верую. Но у меня много вопросов. Иисус вознесся на третий день? Почему на третий? Куда вознесся? Я не понимаю. И это нормально. Я не понимаю и, может, не пойму это никогда. И неважно! Я буду брать в разных религиях то, что отвечает моему духовному возрасту, к чему готова. И опять же, оно будет изменяться в течение моей жизни. События моей жизни будут изменять это видение.

Какой мне смысл жить, если я ничего не могу?

Был момент, когда я очень себя жалела. Плакала от того, что я калека, что не могу нормально ходить, постоянные головокружения. Я обожала танцевать! Включала музыку и танцевала. Больше я не смогу танцевать никогда. И это слово «никогда» поражало в самое сердце. Даже книги мне теперь не прочитать, какие захочется, потому что не могу читать глазами, могу теперь только слушать аудиокниги. Все было потеряно.

Иногда приходили мысли о смерти. Какой смысл жить, если ничего не можешь? Но я смогла себе сказать: во-первых, смирись. Это не просто слова, это процесс. И я спросила себя: «Что я могу сделать? Что сказать себе, чтобы решить эту проблему?». Ответом пришло убеждение: «Я сильная». Теперь я напоминаю себе: «Я сильная», когда начинаю вдруг жалеть себя. Помогает. Я уверена, что переживу еще и не такое, как то, что причиняет мне страдания сейчас. Потому что я — сильная.

Но бывают дни, когда мне кажется иллюзией уверенность в собственных силах. Снова кажется, что кошмары побеждают. И тогда я понимаю, что я абсолютно не смирилась, что снова жалею себя, не хочу терпеть. Что принятие случилось только на словах…

Возможно, смирение — это многослойный процесс? Сначала на словах все принимаешь, а потом и сердцем. Но если я плачу, жалею себя, какая же я сильная? Я не имею права плакать. Только без слез и жалоб я стану той, которая смирилась. И со временем слезы все реже.

Смирение — это когда мы перестаем страдать из-за чего-то. Смирение — это отсутствие страданий. Вот, что я сейчас думаю.

Свобода выбора

Почему Бог не открывает нам истину? Почему мы наверняка ничего не знаем? Например, откуда жизнь берется, откуда возникает человек? Уже столько лет существует человек на земле и нам не дается раскрыть тайну и остается только верить. Мы ничего не знаем наверняка. И мать Богородица, в момент оплакивания своего сына, не знает наверняка, что Он воскреснет на третий день.

В ответ на мои вопросы мне пришло: важно, чтобы у каждого человека была свобода выбора. Бог дает нам свободу выбирать. Эта свобода и есть незнание. Когда не знаешь наверняка, ты свободен выбирать все что угодно, верить без приказа во что выбираешь. Если же мы знали бы наверняка — как возникает жизнь, куда мы отправляемся после смерти, мы оказались бы несвободны. По-другому не получается вера. Без этой свободы все бессмысленно. И она будет вечной: сколько будет существовать человечество, столько человек не будет знать ответов на эти вопросы.

Люди ищут пути к истине, и думают, что нашли. В мире тысячи книг про религиозное осознание и веру. Одни выбирают христианство. Другие — ислам. Кто-то верит в парапсихологию. Но, если вдуматься, ни одно из вероучений не является единственной истиной. Потому что оно всегда в разнообразии живет, подчиняясь свободе, данной нам Богом. Никогда и никто не будет знать, что он прав или ошибается, наверняка. Потому что это противоречит концепции свободы.

Христианство считает, что Бог умалил себя, став человеком. Для меня это очень интересная мысль. Он осознано уменьшает себя и становится простым смертным. Бог хочет проникнуться, прожить человеческую жизнь? Возможно, все, что произошло с Богом на земле, не более, чем миф, чем метафора, но сама идея — потрясающая, гениальная, что Бог уменьшает себя до «размера человека». Когда Бог говорит об Иисусе Христе, Он сообщает, что, воплотившись таким образом, Он уменьшает себя. Так появляется концепция сына Божьего.

Христианство часто повторяет, что Бог живой, что Он такой же человек, как и все мы. Вполне возможно, что это выраженная иными словами буддийская концепция: все мы можем стать Буддой, все мы отчасти «Боги». И эта мысль выражена в христианстве такими понятными словами! Иисус Христос напоминает нам, что каждый человек — Бог, маленький Бог. Все люди — сыны Божьи. Сын Божий — это не только об Иисусе Христе, а о каждом из нас. И мы все части целого — Божественного. В христианстве Святой Афанасий говорил, что Бог стал человеком, чтобы мы стали Богами.

В моем понимании Иисус Христос — человек, однозначно. Но вопрос в другом — воскресал ли Он? Неизвестно. Что такое воскрес? Это значит, что Он на третий день во плоти изменился, мертвое тело снова наполнилось жизнью и Он вознесся на небеса. Вот это мне не понятно и видится метафорой. Так же, как слова Священного Писания о том, что все мы воскреснем. Другими словами, мы все будем жить еще раз, еще раз и еще раз, бесконечно? Мне кажется, что идея воскресения, о котором говорится в священных писаниях отцов церкви, это слова о нашей последующей после смерти жизни. Если убрать мифологию, то все становится понятно и логично: в разных обличьях, но душа будет жить всегда.

Иисус Христос, видимо, был мудрейшим из мудрейших. Будда. Сила его осознанности достигает невероятных высот. Как Он родился? Кто Его родил? Символ Богородицы — это прекрасная мама, которая была просто человеком, женщиной? Или созданием таких же высот, что и ее Сын? Раз Богородица вознеслась на небо после смерти. Это ли явление буддизм описывает, как выход из колеса сансары? Выход из порочного круга перерождений на непостижимый другой уровень, доступный просветленным людям. Что с Ними будет дальше? Неизвестно, тайна всего человечества, величайший секрет, который никому не открывается при жизни. И нет в том необходимости. Это знание должно оставаться тайной, потому что таким образом Бог хочет, чтобы мы сами — каждый — искали для себя разгадку. Если будет дано, мы сами ее откроем еще при жизни.

Кто такой Бог?

Когда я говорю: «Бог», я имею в виду некую энергию, которая нас ведет по жизни. Мне просто логично называть ее Богом, но я не имею в виду конкретного Бога — дедушку, сидящего на облаках. Конечно же, нет.