Что значит «быть Кем-то»
Қосымшада ыңғайлырақҚосымшаны жүктеуге арналған QRRuStore · Samsung Galaxy Store
Huawei AppGallery · Xiaomi GetApps

автордың кітабын онлайн тегін оқу  Что значит «быть Кем-то»

Александр Иванович Фефилов

Что значит «быть Кем-то»?






18+

Оглавление

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мы живём в мире знаков. Наше сознание зашорено чужими идеями и мнениями. Нам кажется, что мы высказываем собственные взгляды на происходящие события и не догадываемся, что «говорим говорённое» и высказываем не свои мысли.

Мы считаем, что разговариваем с окружающими нас людьми. На самом деле человек говорит со своими представлениями об этих людях, т.е. с самим собой. Лица мужского пола женятся на своих представлениях о милых подругах. Представительницы женского пола выходят замуж за свои фантазии о «любимых» мужчинах. Всё это заканчивается разочарованием и быстрым разводом.

Мы слушаем других. Но слышим ли мы их? Мы воспринимаем только то, что хотим услышать, сообразно своим иллюзорным предпочтениям в океане умозрительных понятий.

Мы находится в плену знаковой действительности, которая манипулирует нами.

КТО МЫ?

ИДИОТИЗМЫ

— Иван помазал первую ноздрю, потом вторую. На третью ноздрю мази не хватило.


— Крылья носа из-под носа.


— Санкции за ненападение на соседнее дружественное государство.


— Ответственные не в ответе!


— Физика мягкого тела.


— Храните деньги в сберегательной банке!


— Я оператор. В больнице работаю — оперирую.


— Шабашники на шабаше.


— Велосипедист несётся как курица.


— Кормящий мужчина.


— Пошёл в магазин и вступил в связь с кассиршей.


— Крольчатина, крысятина, ежатина, мышатина…


— Говорить нужно ртом!


— Поющий проктолог.


— Пей расторопшу, расторопнее станешь!


— Ему до её тела нет дела!


— Чугунноголовая эстрада.


— Еврочлен.


— МолодЁж = молодой ёж.


— Спидометр — измеритель спида.


— БолтоЛогия — это логика болта.


— «Ты оденешься вперёд!

А я оденусь… назад!»


— «Детская болезнь левизны».

— Что это?

— Это работа В.И.Ленина!

— Это когда дети начинают ходить «налево»?


— Она была четырежды замужем и каждый раз, как в первый раз.


— «Я налево не хожу.

Сразу замуж выхожу!»


— Если лев повернулся к Вам задом, значит ему Вас пометить надо!


— На Земле живут земляне. На Марсе — марсияне. А на Венере — венеритики.


— В венерическом диспансере пребывают жертвы любви. Лечатся от побочки.


— У борцов начались схватки. Пора рожать!


— В деревне Пурга началась пурга.


— Харьков захаркали!


— Диоген с трудом добрался до своей бочки. Рядом с бочкой громоздились фекалии.


— Сегодня был я очень рад.

Надел на ухо аппарат.

Поел хрустящий шоколад.

И покатился на парад!


— Если хочешь склеить попу,

Поезжай скорей в Европу,

Там ты купишь бутерброд.

И засунешь его в рот.


— Если хочешь пить айран.

Держи шире свой карман.

Полбутылки отопьёшь.

И спокойно спать пойдёшь.


— Если хочешь быть добрей,

по утрам петрушку пей.


— Если хочешь стать умней,

натощак свеколку пей.


— Чтобы не было нефрита.

Зазвучала «Лиолита».

Сельдерей скорей всоси!

До, ре, ми, фа, соль, ля, си!


— Подруга наша — гречневая каша!


— Ушла из дома, не покакав.

Пришла с работы, не посрав.


— Ты пошто мою консерву съел?

— А чо ты жидишься-то?


— Почему эту птичку назвали малиновкой?

— Потому что она ест малину!


— Слышится: «Зора ми ад».

А пишется: «Взорванный ад».


— Волжский труПный завод — это не тот завод, на котором выпускают трубы.


— Лозунг со стройки повесили на туалет — «Сегодня больше, чем вчера, а завтра больше, чем сегодня!»


— ОПОУВППК — оказание платных образовательных услуг в период приёмной компании.


— «Кому охота до усери нотну грамоту учить?»


— Какашка сделала своё и сладость отдала!


— «Доктор, зачем Вы мне прописали упражнения с палкой? У меня муж не такой молодой…»


— «Дерево нагнулось, чтобы съесть бурундука. Потом оно его съело. И бурундук стал у него в животе деревянным. Потом у этого большого дерева родился ребёнок — маленький кустик. Этот кустик превратился в полено. Из полена он незаметно превратился в доску. Один дяденька вырезал из этой доски дерево и поставил на подоконник. И намазал деревяшку клеем, чтобы ловить мух»


— «Рукава нужны, чтобы вытирать сопли»


— «Зачем писать про Обломова? Про него же, как его, вроде, Гончаров уже написал».


— Ты в этой фуражке как испанец!

— Какой ещё испанец?

— Ну, как монтэнегро…


— Гуманитарии всех стран «дотыкайтесь в кучи»!


— Интеллект не зависит от цвета шерсти.


— Куда столько одёжек напялила? Тёплая шерстяная кофта, плащ… На улице сегодня 30 градусов тепла!

— Сегодня 30, завтра — 50. «Какой» разница?


— Скот — он ногами скёт.


— Этот депутат больше пользы причинит.


— «Гибель людей с человеческими жертвами».


— Ты мне нравишься!

— Я тебе тоже!


— Как провели лето? Куда ездили?

— К туркам за кишечными палками!


— Одно из двух — на коне или под конём!


— Компьютер — это такая семитская головёшка! Это тебе не хухры-мухры!


— Пора заканчивать, мучитель!

Наставь на член увеличитель!

Авось увидишь, с чем живёшь,

Щекотишь только, не толчёшь!


— «Какой ты у меня молодчик!»


— «Кыш отсюда, пожалуйста!»


— «На выходе у него выросло или не выросло?» (Вопрос руководства на заседании Учёного Совета).


— «Сведения о количестве бракованной продукции — например, отчисление студентов».


— Не надо тянуть кота за яйца. Он это не любит и очень беспокоится.

— Наш кот кастрирован. Поэтому он спокоен.

— Мой муж тоже спокоен, но не кастрирован.


— У меня закончились витамины. Ты совсем забыл меня. Не помнишь…

— Деньги оставь — буду помнить!


— Трускавец — город, в котором живут трускачи.


— Ты помнишь свой первый поцелуй?

— Нет!

— А свой первый пук в нашей супружеской жизни?

— Помню!


— Наш сосед бесследно исчез!

— Что с ним случилось?

— Я же говорю — исчез бесследно!


— Чтобы забеременеть, нужно сначала разродиться!


— Кто-то долбанул его сковородкой по голове сзади. Потерял ориентацию. Стал убегать из дому.


— Драконница — дерево, на котором растут драконы.


— «Шура! Не надо шшурицца!»


— Это что у вас за цветы?

— Это цветы особого назначения!


— Когда ж ты научишься, б..дь!

Чеснок и лук употреблять?


— Смехуёчки во кусточках.


— Я с одним и тем же мужиком два раза не сплю!


— «Сначала ты у меня купи, а потом я тебе продам»


— «Сначала я тебе продам, а потом ты у меня купи»


— За шведским столом едят шведы.


— Кишки зашевелились. Конец кишечника приоткрылся. Хвать! Змею вытащил! Как туда заползла?


— «Государство обязано было всех обеспечить зубами».


— «Я последние два года ходила беременной».

ХУЛИЗМЫ

— Слово ХУЛИЗМЫ происходит от слова ХУЛИТЬ, а не от слова ХУЛЕ.


— Как трудно разговаривать с людьми, которые не слушают, не хотят слушать, или не могут слушать. Ещё хуже, когда люди слушают, но не слышат.


— Работаем по приказу, или по неоходимости, без души.


— У нас на пенсию не провожают, а выталкивают!


— Голуби обескрылели от дрожжевого хлеба. Люди обезножели от сидячки.


— Хорошее видится только на расстоянии. У соседей всё хорошо. А у нас всё плохо! Когда будет наоборот, придётся покупать очки от близорукости.


— Жизнь по протоколу! Лечение по протоколу! Смерть по протоколу!


— У российских мужиков нет достойной, высокооплачиваемой работы. Они не заводят семьи! Рождаемость в стране падает. Ребёнка пальцем не сделаешь. Но появилось много нероссийских мужиков. У них такая проблема не стоѝт, потому что у них почему-то всё есть, и потому что у них … (см. предыдущий глагол с ударением).


— Знаний у студентов нет. Есть узнавание.


— Собачий синдром — всё понимают, а сказать не могут.


— Медиапространство заполонили политические хрипуны.


— «Горим с завидной регулярностью!»


— Им всё равно — харкать или плеваться.


— В молодости руководствуемся видовым понятием (Я — человек). В старости всё делаем в соответствии с родовым понятием (Я — животное).


— Студентам параллельно с выдачей дипломов впору выдавать удостоверения об инвалидности.


— Люди пустые и никчёмные живут долго и нудно. Они страдают только от переедания и от того, что пьют. Но они никогда не утруждают себя душевными переживаниями.


— Одна заботушка — низ, да глотушка!


— Всё отечественное образование нацелено на фактологию, не требующую мышления.


— Одно говорят, думают другое. И ничего не делают.


— Одни работают в должности, другие играют в должность.


— Обнулённые вывозят деньги за бугор.


— Сначала используем, потом читаем инструкцию.


— В первых числах мая основная часть населения мается от безделья.


— Многие не работают, а значатся.


— Говорит о высоких материях и переминается с ноги на ногу. Какашки в кишечнике устремились к выходу.


— Гигиенические процедуры «цивилизованного» народа часто ограничиваются, дефекализацией и деуринизацией, потом полосканием и чисткой зубов по утрам. Дурно пахнущие «пикантные места» промываются редко. Чтоб понять это, даже не принюхиваясь, достаточно проехаться в общественном транспорте ранним утром на работу. Какая нелюбовь к воде, которая у нас пока течёт, а не капает, из кранов! При нехватке и дороговизне воды на Западе, люди начали «протираться», но тлетворный дух от тела остался. По-видимому, начала источать дурной запах и душа.


— Россия временно отказалась оевропеиваться. ЕВРОпейцы недовольны: «Не приручили варваров!»

ПОУЧИЗМЫ

— Правило хорошего писателя — не выявлять смысл для читателя. Пусть он сам этот смысл вычитывает или додумывает.


— Не нужно ничего прерывать. Само прервётся!


— Все умные становятся со временем дебилами. Дебилы не становятся умными никогда.


— У говнюка высокое самомнение. Чем больше он пакостит, тем лучше чувствует себя в атмосфере собственной вони.


— Не нужно ставить себе недалёкие цели, строить краткосрочные планы. По достижению таких целей и выполнению таких планов, достигнув конечной цели, организм отключается, стагнируется и умирает.


— уСВОИть — значит сделать своим. В этом слове заключена вся методика преподавания. Усвоение — это присвоение чужого.


— Крикунам везде у нас дорога. Подлецам везде у нас почёт.


— Депутат, депутат! Всё ты делаешь не так!


— Не можешь рассказать, значит не знаешь — это главный критерий оценки знаний у современных преподавателей.


— Организм отключает не задействованные органы тела из-за ненадобности. Вот почему у нас так много импотентов и падает рождаемость.


— Только тогда, когда Вас окончательно освободят от трудовой повинности, Вы почувствуете себя счастливым человеком!


— Почему-то в наших учебных заведениях язык до сих пор изучается как «вещь в себе», а не как «вещь для нас».


— В тексте запрограммировано знание. Его нужно лишь правильно расшифровать и «вынаружить».


— Мы проверяем у обучающихся не знания, а работу информативной памяти. Требуем пересказать то, что обучающийся запомнил, а не то, что следует понимать и как использовать на практике.


— Не язык называет и обозначает наши мысли, а говорящий и пишущий — с помощью языка. Носитель языка часто нарушает стереотипы соотношения языка и мысли.


— Что ты там бормочешь?

— Бормочут те, кто пьёт бормотуху. А я с утра ещё ни в одном глазу!


— Случайно и случка — родственные слова. Залетела случайно во время случки.


— Отложите дела!

Ублажите тела!


— Позвонил нам западло, а мы не знаем, что ответить…


— Возлюби целое, чтобы полюбить часть. А не наоборот.


— Наши представления о действительности не соответствуют действительному положению дел. Отсюда — разочарования и неудачи.


— Мы витаем не в мире, а в представлениях о мире. Мы погрязли в мнениях о действительности.


— Мир мысли далёк от реального мира.


— Монгольская пословица: «Хорёк не знает, что он вонюч».


— Когда ложь полезна власть имущим, она выдаётся за правду. Когда правда полезна людям, её объявляют ложью.


— Когда ложь и правда рокируются — это клевета.


— Известно, что на доброй земле бурно растут не только полезные растения, но и сорняки.


— Холод людей объединяет, а тепло разъединяет.


— Раньше дурь из головы выбивали ремнём по заднице.


— Поп Гапон: «Верьте мне, люди!»


— Бессмертие — это вечная жизнь, а не жизнь после смерти.


— Умей сказать, умалчивая!


— Тот, кто говорит: «Я тебя люблю», на самом деле любит себя в другом.


— Цель жизни — скоротать время.


— Тот, кто движим по жизни по прямой дороге, значительно быстрее достигает конца жизни.


— Кто не торопится жить, тот дольше живёт.


— Нужно реализовать одну мысль, чтобы зародилась другая.


— Лучше больше, чем лучше!


— Вся система образования и воспитания построена на честолюбии.


— Не ешь, когда смеёшься, и не смейся, когда ешь!


— Не ставьте себе конечных целей, чтобы не укорачивать себе жизнь! Старушка с косой за плечами стоит и ждёт, когда ты завершишь свои земные дела: «Ах, ты уже всё сделал на этом свете, что смог? Тогда собирайся на тот свет!»


— Вообще-то на «том свете» нет света!


— Танцор, которому ничего не мешает, не настоящий танцор!


— Мосты не ножки, развести не легко!


— У трудолюбивой матери ленивые дети. У ленивой матери трудолюбивые дети.


— Бог дал руки, чтобы верёвки вить. А чёрт дал верёвку, чтобы руки на себя наложить.


— Побили Иванушку бодогом, ходчее стал, проворнее от работы убегает.


— Не на себя пчела работает. Не для себя богач деньги складывает.


— Где много толков, там мало толку. Много разговоров, а дела нет.


— Напраслина отрыгается.


— Две женщины, претендовавшие на пост президента США, не прошли во власть. Американский народ ещё помнит, кто должен быть сверху, а кто снизу.


— Мы совершаем по привычке, рефлекторно множество бессознательных действий и превращаемся в бездушные тела, движимые извне, а не изнутри. Когда душа временно покидает тело, человек заболевает.


— Поиски смысла жизни — пустая трата времени.


— Иван разгадал суть русского человека. Русский знает, что и как надо делать, но не делает, как надо. А делает так, как ему нравится, удобно и полезно.


— Научите меня тому, ЧТО я должен делать, и КАК нужно делать! Мне не нужны общие рассуждения о ЧЁМ-ТО.


— Аристотель: «Мы знаем только то, что сами можем делать». Однако всегда ли это так? Вариаций здесь достаточно много: (1) и знаю и умею; (2) знаю, но не умею; (3) не знаю, но умею; (4) знаю, поэтому умею; (5) умею, потому что знаю; (6) что умею, то знаю; (7) что знаю, то умею.


— «Мы должны молиться не иконам, а тем, кто изображён на них»

Но! Как молиться тем, кого не видишь наяву? Всю жизнь мы руководствуемся представлениями, которые зачастую очень далеки от оригинала!


— Нашим детям нравится всё то, что они не умеют и не могут делать.


— Что такое ИНТЕГРАЦИЯ? Хотелось бы думать, что интеграция — это не поглощение, когда одна страна полностью подчиняет себе другую страну.

Взаимная интеграция преобразует до неузнаваемости обе страны и, как правило, порождает какое-то новое государство, в котором не допускается доминирования ни одной из интегрируемых стран. Самостоятельность теряют обе стороны.


— Чтобы ответить на вопрос, в чём смысл жизни человека, нужно для начала понять, что такое человек!


— Мы не фракийцы! Мы не воспринимаем жизнь как страдание. Поэтому мы радуемся, когда рождается человек и плачем, когда он умирает. У древних фракийцев было всё наоборот. Они считали, что новорождённый обречён на муки, поэтому оплакивали его. Они устраивали праздник, когда человек умирал. По их убеждению, душа умершего испытывает радость освобождения.


— Есть религиозное мнение, что человека нужно испытывать огнём, ведь золото очищается огнём. Может быть христианские «испытатели» думают всерьёз, что после испытания человека огнём, т.е. прохождения им всех земных мучений, человек станет «золотым» — будет блестеть как благородный металл и приобретёт ореол святости и мудрости? Какое заблуждение!


— Налёт грязи бывает не только на золоте.


— Коровы «пукают метаном»,

а «птичий грипп» вновь возродился.

Не будем скоро есть сметану!

Искусственным белóчком насладимся!

ИНТЕРТРЕПАЦИИ

— В социалистические времена мы все играли в октябрят, пионеров, комсомольцев и коммунистов. Сегодня мы играем в единую Россию, в либералов и доигрываем в коммунистов.


— Переговорщик — это тот, который переговорит своего противника.


— В политике нет постоянных врагов!


— В этом магазине плохая проходимость, потому что в нём работают проходимцы!


— Первопроходцы при социализме превратились в первопроходимцев при капитализме.


— Слово «успех» происходит от слова «успевать». Не успел к разделу…, получил шиш! Успел — хапнул! («Радости — полные штаны», как говорят в народе!).

...