Наталия Скворцова

Вредители

Рассказы

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Наталия Скворцова, 2018

Весёлые истории из жизни московской семьи, приключения «в заграницах», мудрейшие перлы еврейской бабушки и очень много доброго юмора, который можно разобрать на цитаты. Небольшие мемуары-новеллы наполнены теплом июльского солнца, ароматом дачной черешни и бесшабашным духом нескончаемых каникул.

18+

ISBN 978-5-4474-5592-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Вредители
2. Бабуля
   1. Интервью
   2. Контроль морали
   3. Немного о нравственном воспитании
   4. Справедливое замечание
   5. Маркиз де Сад
   6. Учись жить шикарно!
   7. Сексуальный скандал
   8. Хэвочка
   9. Ваза
3. Вредители
   1. Так не доставайся же ты никому!
   2. Затейница
   3. Гринпис не дремлет!
   4. Субботник
   5. Археологи
   6. Ловцы жемчуга
   7. Вредители
   8. Прятки
   9. Чуня
   10. Звёздный час
   11. Наказание
   12. Дело было вечером
   13. Вредители. Наследие
4. Яська
   1. Было весело
   2. Праздник непослушания
   3. Есть такая работа…
   4. Осторожно, ребёнок!
   5. Коварная
   6. Предприниматель
   7. Интеллектуальный прорыв
   8. Бенефис
   9. Юморочек!!
   10. Балованные Гали
   11. Ярославкины размышлизмы
5. Родные и близкие
   1. Пункт назначения, или «Ложитесь спать девочки!»
   2. Радикально чёрный цвет
   3. И смерть и слёзы и нет слов…
   4. Первый танец
   5. Компотик
   6. Отцовская толерантность
   7. Идиотки
   8. У ля-ля Текила!!!!!
   9. «Надо меньше пить» (с)
   10. «На вокзале дедушка лежит с рахитОм и плоскостопием…» (с)
   11. За хлебушком
   12. Египет
   13. Бог не Тимошка, видит немножко!
   14. Везунчик Часть первая
   15. Везунчик Часть вторая
   16. Спуск Часть первая
   17. Спуск Часть вторая
   18. Спуск Часть третья
   19. Вериванна
   20. Вериванна. Остаться в живых
   21. Дистанцию соблюдать надо! Часть первая
   22. Дистанцию соблюдать надо!!! Часть вторая
   23. Одесса
   24. Посмотрели киношечку!

Бабуля

рассказы

Интервью

Моя бабушка Розалия Мироновна чистокровная еврейка, рождённая в Одессе. Несмотря на то, что большую часть жизни она прожила в Москве, её выговор сохранил те неповторимые интонации, которые я унаследовала на генетическом уровне, а теперь их унаследовала и моя дочь, но это лирика… Так вот… Где-то в начале 90-х годов в нашей семье появилась видео камера. И, конечно же, мой братец, как фанатик-неофит секты свидетелей фиговых, совался со своей камерой ко всем до кого дотянется. Дело дошло до бабушки. Розалия Мироновна с большой охотой дали интервью, и позднее, с усталой обречённостью голливудской звезды ожидали премьеры.

Премьера состоялась за ужином. После просмотра, бабушка с искренним удивлением и возмущением спросила: " Это шо же это такое?! Это шо, я как жидовка (мягкое «ж») газговагиваю?!!! Ой, не могочьте мне больше голову с вашей камегой!». Далее без паузы: «Мишка, ты бездагный гежиссёг, бгосай это дело! Наташка никогда не выходи замуж за евгея!». И не дожидаясь ответа, бабушка гордо удалилась к себе.

Контроль морали

1994 год. Я юная нимфа. Мне всего семнадцать лет. Ко мне в гости зашёл мой любимый мальчик. Сидим, играем в Денди. Мальчик расположился на диване, а я у него на коленях. Весело режемся в «Черепашек ниндзя». Смеёмся. Целуемся. Бабушка в целях «контголя могали», заглядывает к нам в комнату под эгидой «Магш на кухню, ви таки целый день нежгамши!». Мы послушно поднимаемся с дивана, направляемся в ванную мыть руки. Мальчик заходит первым, включает воду. Бабушка хватает меня за руку, утягивает в кухню и с выпученными глазами зловеще шипит: «Ты зачем у него на коленях?!! Ты же его БУДАГАЖИШЬ!!!»…

Немного о нравственном воспитании

Я все ещё юная нимфа. Бабушка выговаривает мне за короткую юбку. В порыве гнева бабушка с полными «пгезгения» глазами выпаливает в мой адрес: «ПГАСТИТУТКА!». Я со свойственным мне спокойствием, саркастично спрашиваю:

— Бабушка, если я проститутка, то где мои мерседес и таки норковое манто?

После секундного замешательства бабушка с победой в голосе выпаливает:

— А ТЫ ЗА СПАСИБО!!

Справедливое замечание

Маменька готовится к походу в театр, стоя перед зеркалом, аккуратно наносит макияж и укладывает волосы. После завершения, мама ещё некоторое время придирчиво рассматривает собственное отражение, то и дело, поправляя локоны в причёске.

Мимо проходит бабушка и, не останавливаясь, делает язвительное замечание:

— Софка, сколько можно кгутиться у зегкала?! В твоем возгасте пога бы уже уметь надевать лицо наизусть!

Маркиз де Сад

Конец 80-х. Братец откуда-то, приволок в наш дом «Новую Жюстину» Маркиза де Сада. Первые два вечера, молча с книжкой в кресле сидела мама. На следующие два вечера на кухне затих папа. И вот, когда сам братец решил ознакомиться с творчеством старого извращенца, оказалось, что книга бесследно исчезла. Полдня и почти весь вечер мы с Мишей безрезультатно искали заветную книжицу. Часам к двенадцати ночи мы с братцем вдруг заметили, что вместе с Де Садом, подозрительно синхронно пропала и наша бабуля. Стараясь не смеяться, мы тихонько подкрались к бабушкиной комнате и резко открыли дверь. Розалия Мироновна восседали в кресле, явно дочитывая пропавшую книгу.

Мы ещё не успели ничего сказать, как в нас с Мишаней со свистом полетела «Жюстина», а бабушка гневно прокричала: «Газвгатники! Извгащенцы! Вас таки нужно закгыть в Кащенко!! Как ви можете читать такую дгянь??!! Пошли вон! И забегите с собой вашу мегзость!!!»