Оглавление

8. 1. 2007

Попытка смерти…

…Вода… Такая темная и сумрачная. Бежит себе по своим водным делам. И нет ей дел до меня. Такая красивая, темная весенняя вода. С редкими льдинами, которые почему-то опоздали исчезнуть с приходом весны. Они нелепо спешат куда-то вдаль, совсем не задумываясь о своей дальнейшей судьбе. А что их ждет? Если они останутся здесь, в этом времени и в этом пространстве — они растают. А там, впереди, в будущем, возможно, их ждет нечто особенное. Может быть там, впереди, не так тепло, и они смогут прожить еще день-два. А если повезет — и целую неделю. Вы только вдумайтесь в эти слова: целую неделю. Семь дней. Семь дней жизни. Что их ждет? Придурковатые рыбаки, которым наплевать на свою жизнь, их интересует только улов, им не важно, что будет с их близкими. Каждый год, весной, их снимают толпами со льдин. И каждый год они упрямо ползут в своих ватниках, с упорством мухи, которая, проснувшись весной, мечется между рамами окна, не понимая: а где же он, обещанный мир? Что ими движет? Жажда улова или скукота обыденности? Но сейчас мне все равно: что ими движет. Я смотрю на льдины, последние льдины этой весны, последние льдины моей жизни. Они такие разные, и белые, и серые, и чистые, и грязные. Я стою за перилами моста и наблюдаю за их последними минутами жизни. И в этот момент мне приходит совсем не нужная в данной ситуации мысль: а кто наблюдает за моими последними минутами жизни? Неужели, никому в этом мире совсем не интересно, что я думаю в эти минуты? По мнению психологов всех мастей, я — потенциальный клиент психиатрической лечебницы. И психотерапевты были бы рады препарировать мою душу, дабы понять, «и чего это со мной происходит-то». Но я не хочу быть подопытной лягушкой, даже если меня сделают принцессой. Мне гораздо больше нравится стоять за перилами моста и наблюдать за льдинами.

Я довольно долга искала этот мост. Мост достаточно высокий, с глубинным фарватером, с быстрым течением внизу. И для меня было важно, да простит меня Господь, чтобы все это было красиво, чтобы можно было наблюдать закат солнца.

И я не спешу. Я сижу уже час… солнце медленно склоняется к горизонту. Не зря Ростоцкий снимал свой великий фильм в Карелии. Здесь действительно очень тихие зори. Красивые и удивительные.

Ладно, хватит лирики. Последняя сигарета и надо завершить свой путь в этом мире. Я больше не вижу себя, я потеряла себя. И думаю, это самое лучшее решение в моей жизни. Во всяком случае, я думаю, это решение сильного человека.

Сигарета закончилась… Ее прах в виде пепла медленно падает вниз, туда, куда скоро полечу и я. А я все еще думаю, рассуждаю. Может, стоит рассказать вам, почему я здесь, на краю Вселенной беседую со льдинами, с прахом сигареты, с перилами моста?

Я никогда не думала, что сделать свой последний шаг так сложно. Там впереди — неизвестность. И это пугает более всего. Нет, вода меня не пугает. Я отдаю себе отчет в том, что она холодная. Жгуче холодная. Темная и тяжелая. Если учесть, что я умею плавать только по-собачьи, а высота моста значительна, мучиться я не буду. Скорее всего я умру еще в полете от страха, нет — не смерти, а того, что я делаю. И поэтому я здесь, сижу вот тут и почему-то не спешу…. Наверное, очень трудно сделать это последний шаг… В своей решимости уйти от этой жизни, я совсем не подумала об этом.

Оттягивая момент, я прокручиваю в памяти все то, что привело меня к этому решению.

Ну, во-первых: я одинока. И я очень устала от этого всепоглощающего одиночества. Нет, я, кончено, понимаю эту известную всем мудрость «Ты рождаешься один, и умираешь один». Но жить-то одной каково? Вы себе это представляете? Одной в кино, одной –домой. А дома кроме собаки и кота тебя никто не ждет. Я люблю своего кота и свою собаку. Очень люблю. И порой делюсь с ними всеми своими бедами и горестями. Но порой так не хватает простого человеческого «Я тебя понимаю…» Я часто думаю о том, почему так случилось. Чем я хуже других женщин, и почему мой любимый муж ушел от меня к другой. Нет, она не моложе, не красивее, не блондинка, и рост всего 155, и не стройна, и больна диабетом. Вот уже 2 года я живу одна и все равно не могу понять: что же такого я сделала своему любимому мужу, что он ушел? Сейчас, конечно, не время рассказывать о своих достоинствах, способностях. Раз ушел — значит не такая, значит –плохая. Значит — не сумела, значит — не любил.

А что есть любовь? Вот в чем вопрос: есть ли любовь или все это выдумки поэтов.

Мы тут недавно поспорили с моей подругой о любви. Она утверждает, что любовь — есть. Что она любила и была любима. Но что произошло с их любовью? Ау, любовь, где ты? Каждый остался со своим. Со своим понятием, кто кому что должен, и почему у них не сложилось. С багажом обид и разочарований. Ну да ладно, это их проблемы. Пусть сами решают.

А что есть моя жизнь? Которую я вот так просто решила обрубить, вот так просто: прыгнул с моста и нет тебя, и нет проблем, и нет ничего…

Вот вы говорите: слабая я, не борюсь. Я понимаю, что не вписываюсь в формат, женщина современного мира не может вот так просто прыгнуть вниз, в будущее без будущего. Поспорю: я вписываюсь в ваш гламурный формат. Нет, конечно, я не «Дом-2», я не Ксюша, но я сделала все, что я могла. Я была у психолога, я была у психотерапевта. Хотите, я расскажу вам о своих впечатлениях. Хотите? Хорошо, расскажу…

Самой удивительное было в том, что психотерапевт носил мою фамилию! Или я его фамилию. Но не важно. Он был очень рад такому совпадению. Я — не очень.

Хотите расскажу, о чем мы говорили? Думаю, будет забавно.

Особенно с учетом того, что не каждая гламурная девушка пойдет на консультацию к психологу.

Итак, рассказываю.

— Доктор, мне трудно рассказать, что со мной, но в последнее время меня постоянно мучают тревожные мысли. Я все время думаю о смерти. Я постоянно просматриваю сайты самоубийц и общаюсь сними. Мы уже обсудили все возможные варианты.

— Ну и как? — доктор спрашивает, — что вы для себя выбрали?

И мне приходиться рассказывать ему про все варианты и почему я отмела эти варианты. Честно говоря, я совсем не хочу умирать. Просто мне не хочется жить. И я понимаю разницу между «не хочу ТАК жить» или «Хочу умереть»

И тут этот психолог начинает рассказывать мне о последствиях суицида. Что от таблеток не умирают, о том, как мой труп будет выглядеть в гробу. Я его конечно понимаю. Он выбрал шоковую терапию. Но он не учел того, что в этом вопросе я разбираюсь не хуже него. Он же не общался с реальными суицидниками, которые пишут в блогах и не для публики, а так, для потомков. Или дабы юнцов предостеречь от глупости. Он, этот мнящий себя мэтром психотерапии, развалившись в «открытой» позе в своем просиженном кресле, начал вещать мне о ценности жизни и о глупости моих поступков.

— Послушайте, — перебила я этого самовлюбленного мэтра, — меня мало волнует ваше мнение. Мне важно то, что происходит со мной. И я плачу вам за то, что вы выслушиваете меня и помогаете мне разобраться с МОИМИ проблемами, а не УЧИТЕ меня, как мне жить.

— Надо же, вы разбираетесь в психологии?

— Да, я разбираюсь. Вы не первый, но может быть последний психолог в моей жизни. Поэтому давайте разберемся с тем, что со мной происходит.

— Простите, а где вы работаете?

— А разве это важно? — я уже начала сердиться

— Кончено. Вы говорите о повышенной тревожности, и очень важно: где и кем вы работаете

— Если это ВАМ поможет, я психолог. Была когда-то психологом, — на всякий случай уточняю. Нет, я не вру, я действительно хотела быть психологом и даже училась. Ну не получилось у меня… Жизнь рассудила иначе.

— Как здорово! — мой терапевт радостно потирает руки. — Тогда нам легче будет понять друг друга.

Я начинаю тихо беситься:

— Я не хочу понимать Вас, я хочу понять себя!!!

— Но мы же коллеги. Вот у меня…

Что было дальше, рассказывать нет желания. Сорок минут этот лже-психолог, да еще скрывающий свою личину под МОЕЙ фамилией, рассказывал о том, что он тоже хотел умереть, и о том, как он справился с этим. Я молча его выслушала, посочувствовала, попереживала с ним заодно. Сказала «Спасибо» и мы расстались каждый со своим мнением и со своими чувствами от произошедшего. Он удовлетворенный от хорошо выполненной работы, я в бешенстве… Нет, я понимаю, что попала к дилетанту, но с тех пор я больше никогда не обращалась к психологам. Даже к настоящим…

Ну как? Позабавила я вас? Я не права? Вы так думаете? Ну, вы вправе иметь свое мнение. Я спорить не буду. Просто, мое мнение не совпало с мнением психотерапевта. И поэтому я здесь.

…Я и делаю шаг. И лечу. Впервые в жизни я лечу, расправив крылья, дарованные мне Богом. И я осознаю свое могущество, мне подвластна стихия, и впереди меня ждет сказочное путешествие в потусторонние миры, и возможно я стану ангелом, и моя смерть принесет мне освобождение от одиночества, от боли, от всех этих земных проблем…

Вода встречает меня холодом и темнотой. Я врезаюсь в нее со скоростью брошенного камня, с треском взламываю поверхность воды… Мне больно, и вот я уже не могу дышать… Мое тело кричит всеми своими клеточками « Хочу туда, к солнцу, к небу, к людям…“ Мое тело рвется обратно, судорожно цепляясь за эти осколки льдин, которые сверху казались такими спокойными и надежными, а сейчас разлетаются от меня, подобно стайке мелких рыбешек, напуганных присутствием чего-то большого и чужеродного их миру…. Тело хочет к теплу, но у меня уже не хватает сил, и я медленно, медленно, медленно погружаюсь… И вдруг