автордың кітабын онлайн тегін оқу Бойся своих желаний
Krovos
Бойся своих желаний
Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»
© Krovos, 2018
Основано на реальных событиях.
Молодой парень заикается. У него никого нет. Он забился дома в четырех стенах и просидел в них более 8 лет.
Каждый день он сидел за компьютером, теряя день за днем, пока не осознал, что сошел с ума. Он понял, что выпал из жизни, но ничего не может с этим поделать. И лишь вечерами он приходил в себя, садился на край дивана и, закрыв лицо руками, задавался одним и тем же вопросом, что он делает с собой и своей жизнью, и понимает, что это не его осознанный выбор…
16+
ISBN 978-5-4493-9335-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Оглавление
- Бойся своих желаний
- Глава первая
- Воспоминания
- Глава вторая
- Самоанализ
- Глава третья
- Пробуждение
- Привычки
- Характер и поведение
- Рассеянность
- Предрассудки
- Глава четвертая
- Смысл жизни
Утро…
Открывая глаза…
Я понимаю, что мне здесь не место…
Я устал так жить…
Я зациклен на одном и том же…
Каждый новый день, как предыдущий…
Все повторяется по кругу…
Этот потолок…
Четыре стены…
Думаю, я знаю, что будет дальше…
Я подойду к окну…
Задерну шторы…
Сяду за компьютер и потеряю очередной день впустую…
Вот и вся моя жизнь…
День за днем…
Сны по-прежнему остаются единственным местом,
где я хоть как-то наслаждаюсь жизнью…
Глава первая
Воспоминания
Я прожил так восемь лет…
Восемь лет жизни уместились на пол страницы…
На бумаге это выглядит еще страшнее, чем в воспоминаниях…
Прошло восемь лет, но я не помню их…
Я потерян во времени…
Будто сплю все эти годы…
Каждый день повторялся по кругу…
Соцсети, игры, фильмы, сериалы, диван, еда, мысли и сон…
День за днем я смотрю в монитор…
Компьютер заменил мне жизнь…
Я осознаю, что зависим…
Но ничего не могу с этим поделать…
Я давно не хозяин своей жизни…
Мною движут только привычки и желания, каждый день делать одно и тоже…
И я делаю это…
И лишь изредка я прихожу в себя, спрашивая зачем я все это делаю и понимаю, что не знаю ответа…
Что это не мой осознанный выбор…
Мною кто-то управляет…
Похоже я сошел с ума…
Утратил связь с реальностью…
Я словно вижу сон, но не сплю…
Сон, в котором я наблюдаю за тем, как мое тело живет своей жизнью…
В который день я сажусь на край дивана и закрыв лицо руками задаюсь одним и тем же вопросом, что я делаю с собой и своей жизнью?
И тут же понимаю, что эта боль наиграна, что в этот миг, я ничего не чувствую…
Что я не осознаю происходящего…
Ведь это такой же день, как тысячи предыдущих и все кажется привычным…
И лишь в глубине души, ко мне взывает голос разума с воспоминаниями о прошлой жизни вне этих стен с желанием выбраться отсюда…
Я не знаю почему я здесь…
Не знаю почему все это делаю день за днем…
Неужели я каждый день хотел одного и того же?
Теперь я понимаю, что моя голова играет со мной…
Я больше не могу доверять своим желаниям…
Не знаю, почему я делаю эти записи,
но все это похоже на очередную попытку больного сознания,
пробудить разум сквозь эти строки…
Глубокая ночь…
Никого нет в сети…
Похоже я снова потерял день впустую, сидя за проклятым компьютером…
Не хочу ложиться спать…
Пялюсь в монитор в ожидании какого-то чуда…
Не хочу отпускать этот день…
Не хочу верить в то, что этот день прошел впустую…
Его словно вырвали из моей жизни…
Не дали прожить, как хотел…
Вместо этого, я делал все тоже самое, что и на протяжении последних лет…
День, который давал мне возможность насладиться жизнью, ушел в никуда…
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел как птица…
Он был обыкновенным днем…
А все-таки, не повторится…
Я понимаю, что слаб…
Понимаю, что не хозяин своей голове…
Кто-то или что то, управляет мной и не дает делать задуманное, вызывая дикое желание провести этот день, как обычно впустую…
Какой тогда день я могу считать не пустым?
Думаю, тот, на протяжении которого я делал бы то, что задумал, то, о чем всегда мечтал, вместо того, что и без того делаю каждый день…
Использовать этот день, для достижения поставленных целей, которые я откладываю долгие годы и обманываю самого себя, пытаясь не думать о них…
Любое действие, не направленное на достижение поставленной цели,
является пустой тратой времени…
Я хочу идти к поставленным целям…
Но ведь то, что я делаю сейчас, мне тоже хочется…
Хочется просидеть за компьютером весь день и ни о чем не думать…
Почему я хочу одно, но хочется мне совершенно другое?
Почему я делаю одно и тоже на протяжении последних восьми лет?
Почему мое сознание зациклилось на одних и тех же действиях и вызывает желание свершать их каждый день на протяжение стольких лет?
Как я оказался в этих четырех стенах, запертым в своей собственной голове?
С чего все началось?
Я должен проанализировать всю свою жизнь…
И понять, как я здесь оказался…
Детство…
Думаю, все началось именно там…
В детстве не было компьютера, телефона, и даже телевизора…
Весь день проходил на улице…
Мы строили шалаши, жгли костры, пускали корабли по ручьям, долбили лед ногами, что бы быстрее наступила весна…
Тогда я и подумать не мог, что спустя годы, буду вспоминать это, как детство…
Затем начались сложности…
Родители говорят, что в два года я начал заикаться…
Но я не помню был ли я заикой в дошкольные годы…
Для меня же, все началось со школьной скамьи…
Никто не считался с моей проблемой…
Никто не испытывал ни жалости, ни сострадания…
Учителя старались нагружать меня больше остальных, пытаясь выбить из меня заикание, но чем больше я говорил, тем больше ловил ступоры…
«Если учишься в школе для нормальных, то и спрашивать будут, как всех»: — это все что я получал в ответ на просьбу не спрашивать меня устно…
Школа стала отправной точкой на пути к тому, кем я стал…
Заикание и ступоры, уродовали мой характер и психику…
Я стал замкнутым…
Ненавидел людей и общение с ними…
Старался не выделяться…
Был призраком…
9 лет спустя…
Первый курс колледжа…
Чужой город…
С одногруппниками общаться не мог в силу логоневроза…
Я один…
И я подавлен…
Реальность пожирала меня снаружи, а депрессия изнутри…
Моя речь ухудшилась в разы…
Я открывал рот, но не мог издать ни звука…
Каждое слово мне дается через боль…
Попытка высказаться, того не стоит…
Поэтому я всегда молчал и всем казался странным…
На фоне всего этого, с каждым днем пребывания в колледже, я все больше убеждался, что мне это не нужно…
Обучение свелось к тому, что учителя, читают вслух книгу, а студенты должны записывать услышанное…
Я понимаю, что это трата времени, ведь с тем же успехом я могу сам прочесть эту книгу вместо того, чтобы в течении года переписывать ее себе в тетрадь…
Пропадает желание ходить на пары и тратить на это время и деньги…
Я не сдал экзамены, и был отчислен…
Забрав документы мой путь лежал в единственное место, где я хотел находиться — домой…
Здесь моя комната и стала мне просторным гробом, в котором я похоронил себя заживо на последующие восемь лет…
С тех пор я день за днем проживаю один и тот же день…
Открываю глаза, включаю компьютер, под утро выключаю его и ложусь спать…
Меня не заботит, что вне этих стен…
Я месяцами не выхожу на улицу…
Меняются времена года, но я не замечаю этого…
Время для меня идет по-другому…
За восемь лет в четырех стенах сидя за компьютером, смотря в одну точку в монитор, стирается личность, психика, воспоминания…
Мое сознание изменилось…
За восемь лет оно было изменено и приспособилось только для работы за компьютером сидя в четырех стенах…
Адаптировалось к образу жизни…
Выходя на улицу, я не понимаю, где я, кто я, сколько прошло времени и где я был все эти годы…
Последние восемь лет, я день за днем пялюсь в монитор, переписываюсь с людьми в соцсетях, играю в игры, смотрю фильмы, наблюдаю со стороны за тем, как живут другие люди…
Годы идут в пустую…
Жизнь словно обходит меня стороной, а я тем временем делаю то, что мне совершенно не нужно…
У меня есть мечты, тянущиеся еще с детства, но по мнению моей головы, они слишком труднодостижимы для того, чтобы хотя бы начать двигаться в их направлении…
Моя голова желает сидеть только за компьютером, и ничего больше ей не хочется…
Скорее она не знает, чем еще можно заниматься в этом мире, помимо этого…
Миллионы лет эволюции давшие мне безграничные возможности в реальном мире, были стерты за восемь лет, превратив меня в бесполезный овощ, лежащий за компьютером, делая каждый день одно и тоже, в то время как реальная жизнь, проходит мимо…
Большая ошибка сознания, это его адаптация к любым условиям…
Так ко всему привыкаешь…
Я смотрю на толстых людей, едва передвигающих ноги…
Неужели они хотели такими стать?
Осознанный ли это выбор?
Думаю, что, как и все они хотели быть красивыми, но делали то, что хотелось, они просто ели…
Если бы этот человек вернулся на долгие годы в прошлое, увидел себя в зеркало худым, затем лег спать и проснулся уже таким, какой он сейчас, то поймал бы себя на мысли, что больше не хочет жить…
Но не сейчас…
Видя свою полноту постепенно, день за днем, год за годом, то привыкаешь…
Это становится нормой…
Со временем сознание ко всему адаптируется, к полноте, к старости, к условиям проживания, и как бы убого это не выглядело со стороны в чужих глазах, в твоих же эта картина кажется совершенно нормальной…
Смотря на одно и то же, люди видят это по-разному…
Моя комната с ободранными стенами, кучей мусора, рваным диваном, для меня так же стала нормой…
Я привык…
Я проживаю один и тот же день год за годом, в ожидании, когда все это закончится…
Я не способен осознать, что конец этому, только смерть…
Ждать больше нет смысла…
Если я не выберусь сам, мне уже никто не поможет…
Думаю, мой разум здоров, если я осознаю все это, но сознание больно…
Я не отдаю отчет своим действиям…
Я делаю то, что хочется…
Я не понимаю, где я, кто я, почему хочу сделать именно это, и почему это делаю день за днем…
Я все делаю на автопилоте, не могу ни на чем сосредоточиться, а мой разум и внимание сосредоточены на потоке мыслей в моей голове, которым нет конца…
Похоже у меня рассеянность, которую я приобрел за годы пребывания за компьютером…
Стоит поймать себя на мысли, что я задумался о чем-то, затем принудительно концентрировать на чем-то свое внимание, как тут же состояние рассеянности поглощает меня обратно, заставляя вертеть в голове всякий бред, который не относятся к происходящему в реальности на данный момент времени…
Меня не заботит, где я, в живописном месте или в четырех стенах…
Где бы я ни был, я всегда думаю о чем-то другом, не имея возможности насладиться видом вокруг…
Компьютер стал отправной точкой для этого состояния, но теперь я пересек черту невозврата и избавившись от компьютера ничего не меняется…
Теперь компьютер всего лишь создает иллюзию моей занятости чем-то, в то время как я пялюсь в монитор и думаю совершенно о другом, тыкая на клавиши и кликая мышкой на автомате даже не понимая, что я делаю…
Иногда я лежу…
О чем-то думаю…
В этот момент, в моей голове, происходит целая жизнь…
Там зарождаются мечты, иллюзии, диалоги с кем-то, ситуации в которых я никогда не был или вспоминаю то, где я уже был…
В моей голове, у меня есть все…
Там нет забот, нет проблем, никаких тревог и мыслей о том, что со мной и моей жизнью что-то не так…
Я игнорировал реальность…
Не хотел воспринимать то, что происходит вокруг меня…
Полная дезориентация в пространстве и времени, игнорирование потребностей, апатия, полное безразличие ко всему…
Сложно поймать себя на мысли, что меня вырубило и остановить бесконечный поток мыслей…
Как-то лежа на диване и пялясь в стену разглядывая иллюзии в своей голове, я проделал следующее…
Я мысленно вышел из своего тела…
Я стоял рядом с ним…
Смотрел по сторонам…
Затем посмотрел вниз, на самого себя…
Я увидел парня, растрепанного, обросшего, лежащего на рваном диване, смотрящего в одну точку на стене, а вокруг куча мусора…
В тот миг я понимал, что-то, что видит этот парень сейчас в своей голове, отличается от реальности вокруг…
И мне стало не по себе…
Я увидел, как моя же голова, играет со мной…
Все мои мысли, иллюзии, все что показывает мне сейчас, моя голова, отличается от реальности…
В моей голове, другой, выдуманный мир, а вокруг реальность, абсолютно иная…
Я спал в своих же иллюзиях…
За окном целый мир…
Целый мир, в котором я могу жить, но я живу в этой комнате в своей голове, в которой у меня другой, выдуманный мир…
Это безумие…
Я сошел с ума…
Но я не уверен…
Ведь я понимаю, что происходит…
Я помню все свои попытки, начать жить иначе…
Я выбирался из комнаты, работал вдали от компьютера, выходил на прогулки в лес, думал о жизни, делал для себя, какие-то выводы…
Говорил себе, что нужно начать жить иначе, что я уже начал, прямо сейчас…
Затем вспоминая эти моменты, я понимал, что вновь прошли годы с тех пор, как я делал для себя эти выводы, а я все в той же комнате…
Ничего не менялось…
Была осень…
Я выбрался из комнаты…
Вышел на проселочную дорогу…
Снял ботинки, ощутил ступнями прохладную землю и бежал сколько мог босиком по холодной земле…
Мне нравилось ощущать ее под ногами…
Каждая поступь была похожа на глоток свободы…
Я бежал, словно от самого себя, и не мог насытиться этим моментом, глотая прохладный воздух и ощущая ветер на своем лице…
Всего этого мне так не хватало в четырех стенах…
В них не было ветра, дождя, снега, даже солнечный свет не проникал сквозь шторы…
Но даже в тот миг, в миг свободы, я не мог осознать, что происходит…
Не мог сконцентрироваться на происходящем и насладиться моментом…
Даже в тот миг, я думал о чем-то другом, борясь с потоком мыслей в своей голове…
Я пытался ощутить всю прелесть момента, но я не мог…
Я не осознавал происходящего…
Моя психика перегорела, не позволяя мне понять, что происходит…
Шли годы, вспоминая попытку убежать от самого себя, я понимал, что тот путь снова привел меня в эту комнату и с тех пор прошло не мало времени…
Я ходил по местам, где бывал ранее, пытаясь окунуться в прошлое…
Я пытался найти воспоминания, которые заставили бы меня проснуться, ощутить реальность, которой я когда-то наслаждался…
- Басты
- Художественная литература
- Krovos
- Бойся своих желаний
- Тегін фрагмент