А если ваше лицо выглядит, как подошва слона, значит, все, что вы делаете, не приносит вам никакого удовольствия.
когда тебя бросает красивый и успешный мужчина, ты думаешь: «Ну ок, это было объективно, претензий нет». Когда тебя бросает лысеющее безработное нечто с пузиком, ты чувствуешь себя абсолютно разбитой. Твоя самооценка падает ниже плинтуса полуподвального помещения.
В общем, девушки, если вас родители или парни пугают перспективой остаться в полном одиночестве, до тридцати двух лет показывайте им эту статистику. После тридцати двух лет показывайте средний палец. Потому что это срабатывает продуктивнее, чем показ статистики.
Баба Яга. Старая женщина со своей хатой живет подальше от людских проблем. Иногда к ней заходит какой‐нибудь Иван Дурак за советом, она его в баньке парит, свои фантазии воплощает и отпускает. Ну не красотка ли?
Знаете, такое же ощущение появляется, когда выбираешь себе идеальный бюстгальтер. Сначала один примерила, потом другой. Первый лифчик красивый, но не удобный. Второй удобный, но выглядит стремно. А третий красивый и удобный, но дорогой очень. И с каждой примеркой сил и энтузиазма все меньше. В какой‐то момент ты даже начинаешь думать, глядя на очередной лифчик: «Вот этот куплю, даже примерять не буду. Дома что‐нибудь придумаю, чтобы подошел».
А потом ходишь в этом купленном лифчике и мучаешься, и завидуешь подруге, которая на голую грудь майку натянула и гуляет с улыбкой. А тебе кость от бюстика в ребро давит. Вот такая вот лифчиковская теория жизни у меня (я в семнадцать лет вообще много теорий напридумывала, если вы заметили).
НЕ НАДО МНЕ ПРОТИВОРЕЧИТЬ, Я ЭТО СДЕЛАЮ САМА.
НЕ НАДО СО МНОЙ ИГРАТЬ В ЛЮБОВЬ. ОБЫЧНО Я ВЫИГРЫВАЮ.
Романтизм сводит людей друг с другом, но только реализм помогает им жить вместе.
Вы видите этих милых старичков здесь и сейчас. А я бабу Марусю знала еще, когда она была тетя Маруся, и гуляла тетя Маруся, как шальная императрица из песни Ирины Аллегровой. Но потом образумилась и вышла замуж. На пару лет. После чего опять принялась гулять с не меньшим размахом. Потом лечилась от алкоголизма. А в семьдесят семь встретила Ивана Петровича.
Самое обидное в этой истории было не то, что моя лучшая подруга – лживый кусок мяса, а тот факт, что мой бывший парень – штаны, которым пофиг, на чьей заднице болтаться.
