Если человек ставит свои ожидания выше, чем реальные возможности окружающих, ему становится очень сложно находиться в обществе. Потому что он заранее боится, что его кто-то обидит.
4 Ұнайды
Представим наши эмоции в виде кувшина. Верхний слой – это негатив: злоба, гнев, агрессия. Что их вызывает? То, что находится во втором слое, – страх, обида, боль. А эти эмоции вызываются, в свою очередь, неудовлетворенными потребностями, которые лежат в третьем слое, – потребностями в любви, во внимании, в реализации потенциала и так далее. А вот самый глубокий слой, четвертый, – это отношение к самому себе, осознание своей самоценности, своего потенциала. Положительное, оптимистичное отношение к самому себе – залог душевного равновесия. Не эгоизм и не мания величия, а именно осознание: «Я достоин, я добр, я могу приносить пользу
2 Ұнайды
Однажды я разговаривал с девушкой, которая рано лишилась матери – та умерла при родах второго ребенка. Через какое-то время отец снова женился, и девушку (тогда еще маленькую девочку) и ее сестру растила мачеха. Со временем у отца и мачехи появился общий ребенок, тоже девочка. Мачеха воспитывала приемных дочерей очень жестко, била их, оскорбляла. В итоге они выросли в состоянии боли и обиды. Обиды на маму за то, что умерла рано, что не дала детства. Обиды на мачеху за насилие. Обиды на отца за то, что не заступался за них.
Прорабатывая эти обиды, девушка получала знание о карме, душе и Боге. В результате всей этой работы ей удалось простить мачеху и понять, что она, по сути, тоже была несчастная, недолюбленная женщина с тяжелым детством. Она воспитывала детей так, как в свое время воспитывали ее.
И девушка решила восстановить отношения. Мачеха и отец уже жили в другом городе. Она поехала к ним поговорить. Попросила прощения за свое поведение, за свою ответную агрессию. Мачеха расплакалась и тоже попросила прощения за несправедливое и грубое отношение. Мачеха призналась, что она пыталась таким образом уберечь девочек от «кривой дорожки» в будущем. Но так как у нее самой не было в свое время перед глазами достойных примеров, она это делала так, как умела. В ее жесткости проявлялась ее забота, которая была продиктована страхом за будущее детей – как родных, так и приемных. В итоге девушка смогла простить мачеху и принять ее как вторую маму. Более того, ее собственная жизнь стала проще и легче. Потому что, когда мы прорабатываем обиду, мы получаем опыт, который уберегает нас от новых ошибок и неприятностей.
2 Ұнайды
Игуменья Домника, настоятельница екатеринбургского Александро-Невского Ново-Тихвинского монастыря, однажды сказала: «Обидчивость – это одна из самых серьезных страстей. Она показывает, что человек удален от Бога. Ведь когда Бог пребывает в сердце человека, то человек преисполняется внутренней силы и мужества. Он может понести любые немощи ближних, не теряет мира и любви, даже если его оскорбляют. Наоборот, человек, который лишен благодати и удален от Бога, не имеет внутренней крепости. Он не может стерпеть даже и какое-нибудь мягкое замечание. Он не воспринимает любовь людей, всё толкует неправильно. Всякое, даже доброе, действие ближних он понимает в дурном смысле. И если обидчивый человек не чувствует доброты ближних, то тем более он не понимает их проблем и трудностей. Он чувствует только себя: „Мне сказали неприятную вещь, меня обидели, меня оскорбили“. И никогда он не подумает о том, что у другого болит душа, оттого он и говорит неприятные вещи».
1 Ұнайды
Зачем жалеть себя, когда можно заменить жалость на любовь
1 Ұнайды
, наконец, четвертый вид реакции на обиду, четвертый способ работы с ней: посмотреть на нее с другой стороны.
1 Ұнайды
Мы все подобны колесу в передаче «Поле чудес» – у этого колеса есть сектора. И каждый сектор – это какая-то грань нашей натуры. Есть хорошие грани, есть нехорошие, а есть просто отвратительные. И мы можем или избегать «человека в целом», или не соприкасаться с какой-то одной его гранью.
Если вы можете желать человеку счастья, если вы не перемалываете бесконечно все то, что он вам сделал, – значит, вы простили его. Если же у вас при виде этого человека возникает в голове слово «ненавижу», если вы кому-то с удовольствием рассказываете о том, какой же этот человек негодяй, – вы не простили его.
Практический момент
Что делать?
Есть очень хорошая практика, которая помогает разобраться в себе и своих обидах. Возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. И в левой подробно опишите все свои обиды – например, за последний месяц. Или год. А теперь в правой напишите применительно к каждой обиде, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Обратите внимание: мы не пишем «кто виноват». Мы пишем «что МНЕ делать». Например: «Меня на работе отругали за плохо составленный проект – я обиделся. Что мне делать? Может быть, пройти курсы повышения квалификации? Ведь отругали-то вполне заслуженно!» Такая практика учит нас не искать виноватых в собственных ошибках и обидах, а отвечать за свою жизнь
«Да будут все счастливы, да будут все здоровы, да увидит каждого удача! Пусть никто не испытывает страданий!»