автордың кітабын онлайн тегін оқу Ленин и революция 2017
Стасис Брынза

Кітап туралы Қазір оқып жатыр11 Тегін фрагмент

Ленин и революция 2017

Стасис Брынза

Виртуально-реальный «Иностранный агент» Ленин едет в бронированном вагоне, подаренном ему немецкими «шпионами» Розой из Люксембурга и Карлом из Либкнехта. Он спешит в столицу для воссоединения со своим мавзолейным духом. Воссоединившись, они создадут энергетически мощный революционный эгрегор.

Паразиты всех мастей собрались для священной перекодировки хотя бы одного из двух составляющих будущего эгрегора. Взращенные на виртуальном пространстве, благодаря нано-снам, они используют самых легендарных и известных героев инета. С их помощью гельминты надеются овладеть ситуацией и предотвратить назревающую революцию.

С другой стороны выступают не менее изумительные персонажи. Их задача — искоренение паразитизма, защита Ленина, а главное — справедливость, о которой мечтает подавленный и угнетённый экономическими упырями народ Северной страны. Многие враги революции, например граф Дракула и Кинг-Конг, меняют свои убеждения и становятся на сторону оппозиции. Всемирно известный вампир в решающий момент прокусывает спасательный круг у главной ведьмы страны — Пшеницы Яровой, а Кинг-Конг с Годзиллой разгоняют вооружённых до зубов бородатых абреков Гаддыра, обладающих бессрочными и безлимитными лицензиями на любые убийства.

О, сколько вам открытий чудных принесут страницы этого романа! Тут и боец без правил Эйно Рахья, и аллигатор Ходор, и известная красавица телеведущая Соффчак, и Гарант Коррупции, и даже Фальшимир Железняк — осквернитель известной революционной фамилии.

И всё это, всё это приведёт к тому, что…

Ой, что-то мне плохо стало. Пойду проветрюсь…

Лето-писец Стасис Брынза.

Стасис Брынза

Ленин и революция 2017

Герои книги выдуманы, исторические персонажи утрированы. Роман — научная фантастика. Написан аффтарам в сумасшедшем доме под воздействием антидепрессантов с обратным захватом серотонина. Аффтар благодарит больных за консалтинг, а персонал — за своевременные: уколинг и усмирилинг. Стасис Брынза предупреждает: речь идёт о виртуальной Северной Стране. АНАЛОГИИ ИСКЛЮЧЕНЫ!

Мнения героев романа аффтар может не разделять, потому что он — ЛЕТО ПИСЕЦ.

Стасис Брынза

В коррупционной коррупции коррупционеры коррупционируют коррупционеров.

Коррупционеры коррупционировали, коррупционировали и докоррупционировались до коррупционной коррупции.

Сборник коррупционных скороговорок. Из-во: РевПедГиз (2017).

ВЕЛИКИЙ ДРИМЕР

— Аллё, багышня, это Академия Благогодных Девиц?

— Вы ошиблись.

— Но этот телефон мне дал лично Лев Тгоцкий.

— Не знаю такого. В какой он фракции, чем занимается?

— Вы что, издеваетесь? Я в гоуминге: из-за гганицы звоню, бешеные бабки тгачу. В газообгазной фгакции, дух он, а занимается тгацкизмом. Всю жизнь напгопалую.

— Так он из Газброма?

— Слушай, дуга, как только газгоним Вгеменное антинагодное пгавительство и гаспустим Думу, я тебе объясню, кто такой Лёва Бгонштейн. Да ты и сама увидишь…

— Ничего не понимаю. Объясните, пожалуйста.

— Геволюция, о которй так долго мечтали габочие и кгестьяне уже на подходе. Осталось только вклинить её в нано-вигтуальное пгастганство и всё нефтегазовое богатство потечёт в кагманы обездоленных. Миг хгущёвкам, война гублёвкам!

— А моя зарплата?

— Большую — убавят, а маленькую — повысят.

— Так по мне-то она совсем небольшая, а на моё место столько завистниц- претенденток…

— Это вопгосы будущего. Закгугляемся. Госдеп заставляет отчитываться за каждый доллаг, а в Севегной Стгане самый высокий гуоминг. После геволюции гуоминг снизим в пять газ. Пегедайте, пожалуйста, своему начальству, что звонил Владимиг Ульянов.

Абонент отключился, оставив секретаршу в недоумении. Звонки от сумасшедших поступали и ранее, но они были расплывчаты, неадекватны и не носили такого конкретного характера. Здесь же чувствовалась уверенность, направленность и, как ни странно, определённая адекватность назревающим событиям. Революцией в стране пахло, как весной после таяния снега. Шёл 2017 год. По улицам скакали казачьи патрули, вылавливая оппозиционеров и атеистов. Попы предавали анафеме всех, кто мешал им захватывать пространство. Суды выносили обвинительные приговоры невиновным, инакомыслящим и оправдывали лояльных правительству казнокрадов. Прокуратура и полиция конкурировали в крышевании приносящих доход официальных и криминальных структур. Чужая речь звучала уже в каждом закоулке, а чужеземцы прибывали и прибывали. Навязанная обществу толерантность передавала им право на мирный захват не принадлежащих им территорий. Они вводили свои традиции, правила, обычаи и чуждый коренным жителям менталитет. Коренные же жители мечтали о возможности удрать в более развитые страны, где коррупция казалась младенческой по сравнению с той, которая стала нормой в захваченном кланом воров-инопланетян государстве. Паны резвились, демонстрируя свои богатства, а холопы подсчитывали остатки после выплаты растущих налогов, податей и отчислений в карманы паразитов. Карательные функции правительство передало судам, а силовые органы фабриковали дела на порядочных и честных людей. Опричники из банды Гаддыра зверствовали, уже не скрывая своих лощёных бородатых физиономий. Их пахан имел лицензию на убийства от самого Большого Медведа, и бандиты выставляли на обозрение всего общества пугающие кадры расправ с попавшимися под руку людьми. Выискивающие возможность поживиться правоохранители боялись задеть связанных с государством гангстеров и отыгрывались на простых гражданах. Бунтовать разрешалось только в строго отведённых местах по заранее одобренному правительством регламенту. Низы уже не могли и не хотели, а верхи всё давили и давили. Ходили слухи, что президента подменили, а премьер никогда и не был настоящим. Благодаря книгам Стасиса Брынзы, среди представителей человеческого рода укрепилось мнение, что в правительствах и думах разных уровней засели пришельцы-инопланетяне. Их цель — захват богатств и власти для продления собственных жизней не имела ничего общего с целью земных людей, устроенных иначе. А тут ещё какие-то нано-виртуальные сны и новое пространство, связанное со всемирной паутиной в режиме онлайн и в реальном времени. К точке невозврата, определённой алчностью, злобой, лицемерием, мракобесием и подлостью власть предержащих, вела и цикличность, которую обсуждали и о которой знали уже все. Назревала революция, и отменить её могла только справедливость. О ней много говорили, и она утонула в пустых разговорах.

— Кто звонил, Алтынчач?

Председатель думской комиссии по противодействию коррупции, матёрый коррупционер, пиарщик, лоббист, «разводила» и подлец Фальшимир Железняк, выходя из кабинета, уловил краем уха часть разговора.

— Какой-то Владимир Ульянов, господин.

— Из какой фракции?

— Он не сказал.

— Что ему было нужно и какое ему дело до твоей зарплаты?

— Он искал Льва Троцкого из газообразной фракции, хотел объяснить мне, кто такой Лёва Бронштейн, говорил о какой-то революции. Картавил. Я ничего не поняла, но всё запомнила. А о зарплате… — это я спросила, когда он сказал, что нефтегазовое богатство скоро потечёт в какое-то другое место. Сумасшедший? Тревожно мне, господин.

— У тебя хорошая память.

— Спасибо, господин.

— Зарплату тебе назначаю я, так что с посторонними на левые темы не трепись.

— Хорошо, господин.

Фальшимир вернулся обратно в кабинет и набрал номер Малого Медведа. Глава партии, не выслушав даже обычного приветствия, с ходу перешёл в наступление. Он знал, по каким вопросам к нему обычно обращаются депутаты-пиарщики. Но времена наступали тревожные, хмурые. Требовались иные подходы и иные решения.

— Железняк, мне осточертели те глупости, в которые вы с Астахом, Исаем, Яровой, Мезулей, Жириком, Милоном и другими придурками втянули Думу.

— Это необходимо для оболванивания населения. Кроме того, мы же должны чем-то заниматься?

— В том-то и дело, что должны. Несколько лет назад это было злободневно и актуально. Истерия по малозначимым вопросам занимала мозги убогих землян. Мы могли: бесконечно передвигать время на один час туда-сюда, добавлять и убавлять промилле, запрещать и разрешать усыновление-удочерение, гонять гомосеков, помогать попам в борьбе против разума, искать подбитых заморскими извращенцами детишек. Время лапши на ушах прошло. В казне пусто, народ ропщет. Холопы поняли, что запросто решат даже первостепенные задачи сами, если будут обладать реальными деньгами.

— Олимпиада, будь она неладна, съела последние народные деньги. Нефть упала…

— Ты чего придуриваешься, Фальшимир? Это ж мы их слопали, наша камарилья. И самое страшное, что люди теперь в этом уверены. Раньше они либо только догадывались, либо, не придавая значения, пережёвывали ту унылую жвачку, которой мы забивали им мозги. Земляне прозрели и поняли, что живут в одном мире, а мы — в другом. Ты что, до сих пор не допетрил до этого, убогий?

В голосе авторитетного депутата и уважаемого члена партии проявилась обида.

— Сами нас учили кашу варить. Как показали, так и стряпаем.

— Очень умный или очень дерзкий? Это ты внесистемной оппозиции свою дерзость показывай, а мне не надо. Я сейчас только свистну, сразу Ворона из прокуратуры прилетит. На тебя и фабриковать ничего не придётся…

Фальшимир понял, что несколько перегнул палку.

— Я как раз по тому самому вопросу.

— Какому?

— Революционному.

— Что у тебя?

— Моей секретарше какой-то Ульянов звонил.

— Володя?

— Да.

— Картавил?

— Да.

— Худо дело.

— Думаете, началось?

— А ты новости смотришь?

— Только с моим участием.

— А зря. Из музея революции броневик уехал…

— Куда?

— Последний раз его видели в районе трёх вокзалов.

— Спрятать такую здоровенную штуковину непросто.

— Как сквозь землю провалился. Ищут, найти не могут. Да и других совпадений хватает.

— Что ещё?

— Крейсер уплыл.

— Как!?

— А вот так: снялся с якоря и с концами. Мало того: в Германии исчез бронированный вагон, в котором мы украденные у народа деньги в заморский общак клана перевозили. А сегодня утром… Войди на наш секретный правительственный сайт, посмотри…

— Я на нём.

— И что видишь?

— Ого!

Сегодня утром на одном из броненосцев флота Северной Страны вспыхнуло восстание матросов. Поводом для бунта послужило наличие червей в завтраке команды корабля. Объяснение командира боевой единицы, что это всего-навсего традиционная пища плебеев — «Доширак», ни к чему хорошему не привело, а лишь усугубило негативную реакцию. Взбунтовавшиеся матросы потребовали накормить «этой китайской гадостью» всех поголовно членов парламента, правительства и лично президента Северной Страны.

Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он призвал поддержать Ассанжа Навального в деле поимки и передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное, торжественно-развлекательное состязание в плавании местных жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями на украденные у народа деньги.

— Зря мы дали посадить того военного…

— Которого?

— Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, — никакой выдумки.

— Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?

— Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?

— Так я ж ведь это, как-никак, — матрос-партизан.

В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.

— Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.

Сказал и пропал.

— Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…

— Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?

— Неужели…!?

— Что?

— Ну, это… телефон, телеграф, почту…, как положено…

— Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?

— «Медведофон».

— Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.

— Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас — революция. Вся власть совътам!

Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.

— Кого же вы теперь обслуживаете?

— Честных людей.

— А как определяете?

— Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…

На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог — набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.

— Семашко слушает.

— Кто?

— Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.

— Малый Медвед на трубке. Я не наркоман, мне просто плохо, тяжело…

— А кому сейчас легко? Революция вообще-то штука тяжёлая. Не всем по сердцу, а паразитам, так вообще хана. Зато деньги от продажи углеводородов пойдут не ворам и жуликам, а честным людям. Министерство здравоохранения мы реорганизуем в наркомат. Будем бороться против наркотиков, мата и платной медицины. В каждой больнице установим столько бесплатных томографов, что хоть каждый день томографируйся. Не во вред здоровью, конечно.

— А где Задрищенко?

— Зажарен на вертеле до хрустящей корочки и съеден революционными людоедами.

— «Людоеды против коррупции»?

— Они самые — ЛПК. Порождённые пиарщиком Кепкой для пуска пыли в глаза, ушедшие в подполье из-за неподконтрольного аппетита в тяжёлые времена коррупционно-религиозного мракобесия, они оказались как-никак кстати. Каннибалы нужны революции. Кстати: личный томограф Задрищенко установлен на площади Революции. Пока к нему очередь, но когда мы свезём туда все медвежьи томографы…

Объясните, а почему, имея столько «бабок», вы не могли обеспечить народ такой пустячной процедурой? Глядишь, и революцию отсрочили бы. Вот всё у вас не пришей к…рукав. Ну, откуда такая жадность-то несусветная? Зато дворцов себе понастроили и денег понатырили не меряно. Скажи, куда ты теперь…? Ведь поймают и на вертел…

В отчаянии Малый Медвед позвонил президенту. Тот ответил в своём ключе.

— Не размазывай сопли. Знаю. Бери Железняка и дуй на Вагонно-бронебойный завод. Там организуется штаб контрреволюции. С юга на помощь скачет «Дикая дивизия» Гаддыра. У каждого бойца — лицензия на убийство.

— Так у них же всегда…

— Теперь — безлимитная.

— А вы…, а ты…?

— Лью слёзы на митинге. Денег жалко. Из-за волнений в стране пришлось заплатить в сто раз больше. Ещё несколько таких мероприятий и…

Рыдания Большого Медведа в трубке глушились рёвом проплаченной толпы.

— Коррупция непобедима! Да здравствует контрреволюция! Вся власть ворам и мошенникам!

Поддержка населения вдохновила премьер-министра. Воспарив духом, он связался с Фальшимиром.

— Не всё так плохо. Народ даёт нам «добро» на жульничество и паразитизм. Незыблемы вековые традиции. Мы не только устоим, мы станем ещё крепче и богаче.

Вылетевший через час правительственный самолёт имел на борту команду из наиболее агрессивных членов воровского клана Единая Семья. Наглые, подлые, лживые, но убеждённые в своей правоте контрреволюционеры имели задание уничтожить ростки здравого смысла и надежду простых граждан на справедливость. Они понимали, что любая их оплошность может привести к потере власти и денег, необходимых инопланетянам для продления жизни. Они были пришельцами и мыслили соответственно.

В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ

В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции — людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.

— Товарищи, пока интернационалисты — Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей — Троцкого-Лимона. Он — единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.

— Уррааа!

— Даю слово рыцарю далеко не печального образа.

Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.

— Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?

— Покажем!!! Тот самый… негритянский!

— Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?

Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали и прятали свои лживые физиономии в платки.

— Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня… Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.

Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.

— Слезоточивый газ — отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил — вот и всё горе: поплакал и прошло.

А когда всю жизнь денег нет, а сволота жирует…, это уже не песочница и не пыль в глаза.

Нет реакционному мракобесию! Нет всеобщей дебилизации!

— Нет!

— Пришельцев — обратно в космос!

— В космос, в космос! Урааааа!

— А с предателями трудового народа что будем делать?

— С какими конкретно? Предателей хватает.

— С Зюг-Зюгом и его командой? Оставим ренегатов жировать на правительственных харчах? Зажрались так, что уже и на антиправительственные демонстрации не ходят. Голосуют вместе с Мироном-Лизуном, клоуном Жириком и Единой Камарильей. Коммунисты хреновы: от молебнов с вином и кексами за уши не оттянешь.

— Оторвём от кормушки. Пусть попробуют прожить на пенсию, — сразу отучатся уговаривать пенсионеров быть лояльными к жуликам.

— Слово предоставляется полковнику Квачу, осуждённому буржуйским продажным судом к десяти годам и освобождённому бойцами дивизии Василия Ивановича Чапаева. Отставить смех…!

Улыбки на лицах, возникшие при упоминании имени легендарного комдива, тут же сменились суровым гневом. К трибуне подошёл осунувшийся и побелевший за четыре года тюрьмы легендарный партизанский командир.

— Я был не прав, призывая уничтожать одиночных подлецов. Рыжий Ваучер, разорванный гранатой на мелкие куски в ацтекском переделе, и Большой Медвед, и Малый, и негодяи помельче — все полегли в гангстерском бою на далёкой мексиканской земле. Я узнал об этом в тюрьме из книги Стасиса Брынзы — «Детектор Лжи». Полегли…

А что толку? Пришельцы тут же организовали новую смену — точно таких же персонажей.

Да, люди почувствовали подмену, потому что создать стопроцентно похожие копии не удаётся даже в условиях современного клонирования. Большой Медвед теперь так часто не затрагивает свою любимую сопливую тему, но ведь он всё равно похож на своего предшественника, как две капли воды.

— Он более самонадеян.

— Это от безнаказанности.

— Слезоточив: постоянно рыдает на митингах и в прямых эфирах.

— Нервы… или ошибки в слезотечении при быстром клонировании. Но я сейчас не об этом: я о революции. Я о том, что мы победим только тогда, когда объединимся и поставим себе одну цель — свержение власти жуликов, воров и их прихлебателей. Пенсионеры всех стран, объединяйтесь! Да здравствует настоящая пенсионная реформа без мошенников-паразитов и казнокрадов. И в подтверждении моих намерений, сегодня вечером Первая Конная Пенсионная дивизия имени Узников Шестого Мая возьмет штурмом коррумпированный Пенсионный фонд. Ура!

— Уррааааа!

— И ещё: пока Ленин в мавзолее, разная сволочь плохо спит. Это не от совести, — её у этих гнусов нет. Это от страха перед народным гневом. Они боятся потерять деньги и власть также быстро, как приобрели. Государственные мошенники и до революции постоянно муссировали данную тему, а теперь и подавно. Мятежный дух Ильича имеет великую магическую силу. Подлецы и негодяи знают об этом, поэтому до прибытия вождя из эмиграции, они хотят похитить тело Ленина и совершить над ним обряд лишения его энергетической составляющей. Давайте поручим Феликсу Эдмундовичу раскрытие заговора и расследование преступной деятельности контрреволюционной группы, поставившей себе такую гнусную задачу. Что вы на это скажете, товарищ Дзержинский?

— Я — рыцарь революции. Петерса мне в помощники и взвод матросов во главе с Железняком и Дыбенко.

— Железняком?

— Настоящим Железным Дровосеком. Неужели вы решили, что я задействую думскую проститутку — Фальшимира? Ни в каком виде. Меня тошнит от этих космических выродков. Ни чести, ни порядочности, ни совести. Ложь и лицемерие во имя денег, власти и славы. И как их только едят антикоррупционные людоеды? Противно же, право. Человеческого-то в них ничего нет.

— Товарищ Киров просит слова.

— Слушаем вас, товарищ.

— Я только что из Кировского леса. Всё повырубили, сволочи: партизанить уже негде, а предприятия — банкроты. Куда ушли деньги? На помпезные мероприятия? На поместья местных воров? На покупку негров-футболистов? На заграничную недвижимость? Осели в оффшорных компаниях? Растворились в космосе? У нас в Кирове до революции столько культовых сооружений не было. Прочищают народу мозги, дурят нашего брата, обнуляют остатки разума. Разворовали, растащили народную собственность, а свалили всё на Ассанжа Навального. Долой воровство! Долой религиозное мракобесие!

— Слово предоставляется Григорию Котовскому.

— Да что там говорить? Вышел я на демонстрацию в защиту своих конституционных прав, а меня — дубинкой по башке и в автозак. Я этому жандарму — в морду: по совести, по чести, по справедливости. Из хищных лап правосудия освобождён восставшими мелкими предпринимателями Котовска. Зажали их отмывочные супермаркеты, обанкротили и по миру пустили. Формирую из них индивидуально-предпринимательский конный партизанский отряд. Лошадки нужны, а взять негде. Говорят, что румыны конину вместо говядины по всему миру распространяют. Где ж они коней-то берут? Ума не приложу, да и никто в мире не знает.

— Железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке. Пересаживайтесь, товарищи на современные виды передвижения.

— Так ведь прав же нет никаких!

— Пользуйтесь общественным транспортом. К центру города по будням революционным отрядам быстрее и надежнее добираться на автобусах и троллейбусах, использующих выделенную линию.

— Всё равно вовремя не успеть — пробки. А вот на конях, да по аллеям…

— Товарищи прошлые и настоящие революционеры: при планировании восстаний, боёв, стычек, сходок, митингов, шествий и других общественных мероприятий, прошу учитывать реалии современности. Каждому из вас на выходе будет выдана брошюра, разъясняющая и регулирующая ваши взаимоотношения. Это поможет совместить опыт давно минувших лет с реалиями настоящего времени. Штаб вооружённого восстания мы определили здесь — в Академии Благородных Девиц имени Плеханова. А сейчас — получите мобильные телефоны. Кто не умеет пользоваться — обращайтесь за разъяснениями к проходящим мимо таджикам и узбекам: их много, они практически везде и обладают самым богатым опытом постоянного мобильного общения в роуминге.

— Нам необходимы декреты.

— Первые уже готовы. Ознакомьтесь.

Декрет о мигалках.

Дабы обездвижить Правительство, Единую Семью, Государственную Думу, аллигаторов и иных паразитов, достаточно запретить мигалки.

Ведущими специалистами Института Паразитологии доказано, что гельминт, лишившись привычной среды обитания, впадает в депрессию и загибается, выделяя крысиный яд. Сбор мигалок и необходимой сельскому хозяйству отравы поручено ЧК.

Декрет о праздниках

День солидарности трудящихся — есть выражение классовой непримиримости, а не радости продажных профсоюзов по поводу одурачивания рабочих, крестьян и мелких предпринимателей жуликами и ворами. Торжества должны носить реальный исторический характер. Например: День Независимости от Денег, День Забытой Конституции, День Оболванивания Трудящихся, Праздник Торжества Паразитов и Мракобесов.

День Победы Религии над Разумом и т. д. Переименования поручить тов. Луначарскому.

— Штаб работает круглосуточно. Вопросы решают Комиссии. Обращаться туда. Сегодняшнее собрание Советов считаю закрытым. Следующее — по приезду Ленина.