автордың кітабынан сөз тіркестері У каждого из нас богатый род. Самоисцеление и поиск внутреннего счастья через работу с родовыми травмами
Например, сейчас миру выгодно, чтобы люди были одиночками, – такими людьми легче управлять. Но в этом есть и экономический аспект: пара покупает одну квартиру, а два отдельных человека – две. И в этих двух квартирах будет по холодильнику, стиральной машине, пылесосу и микроволновке. Все в двойном экземпляре. Так что, когда вы в следующий раз уловите тенденцию, что одиночки гораздо более свободны, уверены в себе и социально успешны, задумайтесь, а кому выгодно насаждать эту мысль.
3 Ұнайды
Поэтому не стремитесь к идеалу, стремитесь к тому, что вам подходит. Не к тому, что в принципе
2 Ұнайды
Ваши родители дали вам жизнь, а со своей они справлялись как умели.
1 Ұнайды
Когда я критикую маму, я критикую саму себя.
1 Ұнайды
А кого-то, наоборот, переизбыток родительской любви делает беспомощным и мешает личной реализации.
1 Ұнайды
Сердце не резиновое
Прошлые отношения пылятся на полке в вашем сердце, словно старые и немодные вещи в шкафу. Вещей много, а надеть нечего. Но даже если вы купите что-то новое, то положить это будет некуда, оно помнется или затеряется среди стопок с футболками или вешалок с юбками.
Выход только один: избавиться от ненужного.
Чтобы освободить место для чего-то нового, нужно закрыть дверь в старое.
Очень сложно, а иногда и невозможно построить отношения с мужчиной, пока предыдущий живет в вашем сердце. «Ненавижу его! Пусть катится куда подальше! Найду нормального, кто меня полюбит и оценит, а бывший еще будет локти себе кусать!» – говорите вы, думая, что обида послужит дополнительной энергией для поиска нового претендента на ваше сердце. В чем-то вы правы. Эта энергия действительно заставит вас слезть с дивана и начать действовать. Но целью этих действий будет не счастье в перспективе, а желание доказать, какая вы классная. А куда ведут нас эти доказательства? Правильно, в родительскую нелюбовь. Когда мы принципиально что-то кому-то доказываем, то делаем это для того, чтобы обратить на себя внимание мамы и папы.
Но проблема даже не в этом. Делая что-то назло партнеру, вы продолжаете носить этого партнера в своем сердце.
Обычно мы смотрим на других мужчин через призму предыдущего партнера и, сами того не осознавая, выбираем не его, а призрачный образ. Мы придумываем себе мужчину, с которым живем, и все время расстраиваемся, а почему он не такой, как нам надо. Хотя сразу было очевидно, что новый мужчина – другой, совсем не такой, как предыдущий. Да, собственно, он и не может быть таким.
Но вы можете жить с ним 10–20 лет, нарожать ему детей и постоянно предъявлять претензии. Хотя он нормальный, заботится о вас, любит… Проблема в том, что вы будете цепляться не к нему, а к тому прошлому партнеру. Разве будет в такой паре счастье? Сомневаюсь.
Но когда мы заберем себя из прошлых отношений и отдадим чувства того, кого носим в сердце, мы гармонизируем систему. Возврат чувств и есть закрытие воронки, которое позволяет избавиться от боли.
Удивительным образом вы перестанете смотреть на бывших и заметите, что рядом с вами прекрасный человек, которого вы когда-то выбрали. И он тоже почувствует, что внутри вас что-то поменялось.
Практика
Ритуал закрытия третьей воронки нужно проводить для каждого партнера, который оставил след в вашем сердце. Даже если между вами ничего не было. Даже если возлюбленный не знал о вашем существовании.
Смысл в том, что нам нужно забрать себя из тех отношений, чтобы наконец вновь стать целостными или иметь возможность отдать свое сердце новому человеку.
Что мы делаем?
Мы встаем прямо и мысленно выставляем всех своих партнеров справа от себя по очереди. Сначала вы ставите свою первую любовь. Получается, от вас он будет дальше всех. А перед ним поставьте папу, потому что, как мы помним, папа – это первый мужчина в нашей жизни. После первого возлюбленного ставим следующего, а за ним еще одного. У кого-то эта очередь будет из трех человек, у кого-то из нескольких десятков – неважно. Ваша задача их просто всех выстроить – дать им место.
Мы будем работать с двух сторон: со своей и со стороны партнера. Сначала мы встаем на место мужчины, смотрим на себя его глазами и внутри себя задаем себе вопрос: «Я люблю Аню?» Сейчас важно отделить любовь от обиды. Вы могли разойтись не потому, что он вас разлюбил, а по каким-то другим причинам. И мужчина при этом тоже может чувствовать сильную боль, даже если вы об этом не знаете. То есть неважно, как было в жизни, в теле может быть абсолютно по-другому. Поэтому ваша связь и сохраняется.
Если ответ не приходит, вы можете сделать вдох-выдох и, положа руку на живот, произнести две фразы:
«Я тебя люблю, Аня». «Я тебя не люблю, Аня».
Вы прямо телом почувствуете, он любит или не любит. Вот не ошибетесь. А потом от имени своего первого возлюбленного, в моем случае его звали Леша, говорите:
«Я тебя люблю. Ты есть в моем сердце, в моем сердце мы всегда будем вместе. Дай мне место в твоем сердце».
После этого я мысленно возвращаюсь в свое тело и говорю:
«Я тоже тебя люблю. Ты есть тоже в моем сердце. В моем сердце мы всегда были вместе. Но чтобы я, ты и наши потомки жили счастливо, я верну тебе твои чувства».
Очень важно после этой фразы сделать вдох и с выдохом будто бы вернуть ему его любовь. Но мы же всегда помним про баланс давать-брать, поэтому мы снова возвращаемся на место мужчины и произносим такую фразу:
«Тогда я тоже верну тебе твои чувства, чтобы я, ты и наши потомки жили счастливо».
И теперь от имени Алексея я выдыхаю себе свои чувства. Можно сделать это несколько раз. Зависит от того, как много в этих отношениях было любви.
Если же вы почему-то поняли, что партнер вас не любит, вам все равно нужно забрать свои чувства назад. У него их не было, но у вас-то были!
Тогда вы произносите от его имени: «Я не люблю тебя, Аня. Прости. Но я возвращаю тебе твои чувства, чтобы ты смогла дальше жить счастливо».
И снова я хочу подчеркнуть:
ритуалом мы не отказываемся
от своего прошлого,
мы не забываем о своих чувствах
и не обесцениваем их.
Как раз-таки наоборот.
Иногда в попытках построить новые отношения мы сознательно перечеркиваем все то, что было до. И совершаем тем самым большую ошибку. Наш опыт – часть нашей ж
Шутки шутками, но мы постоянно раздаем себя в отношениях и не забираем обратно. А в итоге приходим к новому мужчине с сердцем Ромео, селезенкой Пети и легкими Вадима. И партнер предстает перед нами такой же, состоящий из обрывков своего прошлого. И за всем этим мы не видим его настоящего. Перед нами какой-то суповой набор из чужих страхов, неуверенности и противоречий, с которым невозможно построить гармоничные отношения. Каждая часть будет тянуть в свою сторону и напоминать о себе, отвлекая от того, что происходит в настоящем.
Кроме метафорических частей себя, мы делимся своей энергией. Так как женщина дает жизнь, она является своеобразным энергетическим центром. В том числе и для партнера. К сожалению, эта связь, возникающая на системном уровне, не обрывается, когда мы формально заканчиваем отношения. И так случается, что, встретив наконец того самого идеального для себя мужчину, мы ничего не можем ему дать, так как тратим всю энергию на тех, кто был до него.
И задача нас, как женщин, эту энергию раскачивать. Мы можем это делать, пока считаем себя красивыми, нужными, желанными, способными иметь детей. Не нужно рожать в 50, но знать, что гипотетически ты это можешь, – важное отличие.
Вступить в новые отношения – это как перейти на новую работу. Допустим, вам выслали оффер, но нужно отправить все документы для оформления. Если они застряли на старой работе, то вы можете ругаться, беситься, жаловаться, но на новую вас не возьмут. Разве что в серую – но оно вам надо?
Явный показатель того, что в вашей паре есть кто-то еще, – вечные скандалы и недовольства. Партнер не так встал, не так сел, не так разговаривает. Вы то ли беситесь на себя, что выбрали не такого классного человека, как прежде, либо испытываете чувство вины, что не остались верны тому призраку из прошлого, и пытаетесь найти как можно больше недостатков в своем муже или жене, чтобы не полюбить его достаточно сильно.
Но когда в расстановке все встают на свои места: бывшие уходят в прошлое, и у вас освобождается энергия, чтобы снова полюбить кого-то по-настоящему, – отношения кардинально меняются. Это прямо удивительно. Хотя вполне логично. Если вы наконец-то влюбляетесь в собственного мужа, а не в одноклассника из прошлого, отношения не могут не измениться.