Оглавление

1. Бумажные титьки
2. Человек с третьего этажа
3. Пластмассовая нога
4. Румынский акушер
5. У нас не танцуют
6. Над Бомбеем
7. Букмекер на извозе
8. Не бритый Мендельсон
9. Брынь!
10. Платок яздурды
11. Приключения безрукого мизантропа
12. Сказ о том, как девочка озеро поймала
13. Зубы цыркуляркина
14. Слепой сыщик и наташа
15. Николай Иванович Супчиков
16. Как рыбьи глаза с горы катились
17. Как генерал свою жену трусами по роже ударил
18. Набросок для четырёх уровнего романа
19. Парикмахерша и негры
20. Одинокий адам
21. Во имя искусства
22. Похороны жана мануеля бабаева
23. Братья бабаевы
24. Жадный банкир
    1. КУМА
25. Жёлтые головы
26. О том как коровы свиней ходили унижать
27. Карколомный лишай
28. Секретная пьеса шекспира
29. В память зарубежным классикам
    1. ШЕЯ
30. О том, как не повезло одному художнику
31. Профессор бармаухтияйцев
32. Попрошайки с улицы цокцого
    1. КЛЕЩ
33. Случай на воде
34. Образование
35. Месть Пердяева
36. Кончина Мудорисова
37. Блохи …… … …… …… Военные действия
38. Враньё Селезнёва
39. Секрет Ивана Карловича
40. Брюзжало Шишо
41. Экспрессия
    1. FIN
    2. КЛЮЧ
42. Полезная история
43. Соль
44. Несчастный Асан
45. Пиэсса о погребении
46. Ситуация
47. Страдания Таргашова
48. Кузон
49. Королева Марго
50. Попытка искажения истории
51. Педагог и Генерал
52. Ружьё
53. Максим Горький, Мать
54. Взятие Бастилии!
55. Бусы

Человек с третьего этажа

Жил-был человек.

Жил себе на третьем этаже, и уважал соседей с четвёртого. Хотя никогда не дружил с ними, никогда не здоровался, и не смотрел в их сторону, да и вообще всячески избегал их, но всё равно жутко уважал! Человек этот был замкнут и не разговорчив, у него не было никаких интересов, и хобби. Единственным любимым занятием у него было думать! Думать постоянно и долго. Ну и по мелочи, подсматривать за сношающимися собаками. Думал это человек долго и ни как все. Он не любил банальщину, стандарты человечества, поступки и уклад под шаблон. Постоянно когда он видел как люди выносят мусор, в мусорных ведрах, выходя при этом через входные двери, и никак по другому, его это задевало как личность. Когда он смотрел и видел что люди идут в перёд и постоянно торопятся, ему хотелось крикнуть-Что же вы делаете???как вам не противно??? так мелко плавать. Так банально прожигать свою жизнь. Одумайтесь! думал он про себя, ходя по улицам медленно задом. Но чашу его весов переполнило тогда, когда он увидел, как мать ругает ребёнка, за то что он, не правильно обул кеды. Тогда он себе пообещал, что никогда не будет жить как все, и начал выносить мусор не в ведре, а на разносе, как официант, да ещё не через дверь, а в окно. И вот, как только он шагнул в окно, с разносом в руке, он моментально очутился на асфальте. Сломав себе таким образом обе ноги. Но он не успокоился, и когда выздоровел, начал переходить дорогу ни как все, когда нет машин, а наоборот, при полном потоке. Отчего неоднократно был сбит, и лежал при смерти во всех больницах, в которых только можно было лежать. Вообщем никак не хотел мирится с общепринятыми принципами правил и морали, делая всё по своему. Но как видим ни к чему хорошему это не приводило, но всё равно не отступал от своих взглядов на жизнь, продолжая жить по своему. И вот однажды в очередной раз он собрался выносить мусор, как обычно собрав его на разнос, он шагнул в окно… упал и разбился. Представляете, разбился?! Такой человек, и разбился. Это случилось очень давно, в то время, когда Лев Толстой был ещё девственником, но память об этом выдающимся человеке до сих пор жива.

декабрь 2012г

Пластмассовая нога

читать медленно, монотонно.

Пришёл один не красивый мужик на пляж. Хотя сложно сказать, красивый был мужик или нет? я его не видел.

А если точнее сказать, не один был он, а с ногой в руках.

Покупался, по загорал мужик значит, и домой засобирался, а ногу на пляже оставил. А у него мужики по симпатичней и спрашивают, — чья нога? — Жены моей, — холодно ответил владелец ноги, — а почему она пластмассовая? — повторно поинтересовались мужики красавцы, да ещё к тому же от манекена? — смело заметил самый внимательный мужчина красавец. — Жена у меня манекенщица, — медленно ответил некрасивый мужик.

Вопрос был исчерпан.

— А что мужик, продай нам ногу! — мы хорошо заплатим!

Вот так так, спокойно подумал мужик, вот и покупатель нашёлся, почему я вторую не взял?

Громко про себя подумал мужик.

После чего, выгодно реализовал свой товар.

Вот так вот мужик за один день и ногу продал, и в море искупался!

Румынский акушер

Известный Румынский акушер, с русской фамилией Некулэй Вымя, этой ночью плохо спал.

Снился ему самый почётный житель Ханты-Мансийска, и жаренная жаба.

Встав с кровати, он походил по комнате, поняв что не уснёт до утра, начал писать письмо троюродному брату.

Писал, писал, да таким мелким почерком что стали болеть глаза.

Тогда Некулэй увеличил почерк, в связи с чем, быстро закончилась паста.

Ну не то чтобы закончилась, просто ручка стала плохо писать.

Тогда Некулэй поспешно разобрал её, чтоб немного под сосать пасту, но Некулэй перестарался!

Замазав пастой всё личико, он побежал в ванную, но воды в кране не оказалось.

Тогда Некулэй сел и заплакал, представляете известный Румынский акушер Некулэй Вымя сидит у себя в ванной с синим ртом и плачет. Жалко. После чего Некулэй уснул детским сном.

Проснулся он от того, что вода которую включили, залила всю квартиру.

Сосед с низу, набил сонному Некулэю рожу.

В этот день Некулэй не пошёл на работу, ему было стыдно идти туда с таким синим ртом, и синяком под глазом. Поэтому он остался дома дописывать письмо троюродному брату. Где написал со злости, всё что он о нём думает.

У нас не танцуют

* * *

АДМИНИСТРАТОР КАФЕ: (посетителям) — Добрый день! Мы рады вас приветствовать в нашем свинарнике.

ПОСЕТИТЕЛИ -??? Переглянулись.

АДМИН — простите… кафе! — это у меня бывает! Я контуженый! (улыбаясь, добавил Админ) и, уходя, громко затянул непонятную песню.

Посетители присели.

Подошедший официант спросил.

ОФИЦИАНТ — платить будете?

ПОСЕТИТЕЛИ — За что? мы ещё ничего не заказывали! —

ОФИЦИАНТ — тогда не надо! (и начал приседать на одной ноге).

Настало время танцев. Посетители ринулись на танц-пол, но им помешал Админ.

АДМИН — у нас не танцуют! — сказал он, медленно ковыряясь в этот момент у себя в анусе.

Посетители удивились.

ПОСЕТИТЕЛИ — а почему не танцуют?

Админ ответил на польском.

Но посетители были не поляки, и не поняли тайного послания Админа, продолжая ритмично сокращаться. Админ поспешно надел махровые носки, и вызвал охрану. Охрана явилась незамедлительно. И тогда Админ скомандовал.

АДМИН — мама, бейте этих не поляков, они танцевать намерены!

В охране кафе, работала мама Админа, бить она никого не стала, а только поинтересовалась.

МАМА — в бадминтон играете?

ПОСЕТИТЕЛИ — нет.

Мать сказала, что немедленно научит! Больше они мать никогда не видели.

Сколько они находились в кафе, меня мало интересует, я на это слюньми плевал.

Сейчас у них всё хорошо, они спились, а сына их в армии прапорщик лоббирует.

Над Бомбеем

У Милюкова было любимое занятие, подолгу нюхать дохлых кошек.

Бывало соберет около себя несколько штук, и нюхает!

А перестал он этим заниматься только тогда, когда у него на голове выросла нога. Потом на этой самой ноге, выросли пальцы, потом на пальцах выросли ногти.

Ногти росли очень быстро, порой Милюков не успевал даже поесть как следует, а ногти уже воооооо какие!

Как то утром, проснувшись, Милюков забыл как ходить своими ногами, тогда он переворачивался, и прыгал на той ноге, что росла на голове.

Родные же ноги без долгой ходьбы, весной того же года отвалились, потом за ними отвалилось и туловище, осталась только голова и нога на ней.

А чёрт с ними, думал Милюков, так даже экономней получается, не надо одежду покупать! Только сапог и шапку. (извините прервусь,) продолжаю, так вот. Прыгает себе Милюков и горя не знает, пока последняя нога не отвалилась.

И вот катается голова милюкова по всему городу, и тошнит постоянно. Как то на пути Милюкова, встретился чистоплотный цыган, который сильно пнул милюковскую голову искусственной ногой, и она улетела в индию. Там Милюков впервые влюбился.

Букмекер на извозе

Как то у невесты на свадьбе, вместе с туфлей, ногу украли.

Бросилась невеста ногу чесать, а там за место ноги, снасти для рыбалки.

Жениху это очень нравилось, он рыбалку сильно любил.