Даже с ней я говорила слишком много, рассказывая о чем-то, что я скорее прочитала, чем пережила. Мне стало стыдно. Я сказала ей забыть всё, что я наговорила, что я всё еще поверхностна. Я видела, что она восприняла это как ложную скромность с моей стороны.
Однако в прошлом году я страдала больше. Когда я пытаюсь субъективно вспомнить, как всё было, мне кажется, что в прошлом году такухацу вызвало у меня больше восторгов. На этот раз такухацу было просто делом, за которое я взялась и с которым справилась.
Это было неправильно с моей стороны. Я остро это чувствую. В конечном счете в данной ситуации всё это не имеет значения. Критикуем мы или хвалим, всё проходит, всё пустое, всё лишь преходящие явления, так что я могла бы и попытаться наладить мир.
Находясь эти дни в одиночестве, я могу работать в своем собственном темпе. Грань между работой и отдыхом кажется не такой резкой, и, что интересно, у меня случаются вспышки, когда время и правда субъективно ощущается по-другому — когда я целиком нахожусь в «сейчас» и оно не затмевается ничем другим.
Всё это время я знала, что сотворила это настроение сама, что я вольна избавиться от него, но у меня не получалось. Я, мое эго, и было настроением; теперь всё прошло и с этим «я» покончено. «Я» постоянно мутирует. У него нет «сущности». Вчера, оставшись одна, я чувствовала себя очень счастливой, очень умиротворенной. «Чего же мне не хватает?» Ничего, абсолютно ничего. Но и это тоже настроение. Поскольку оно приятнее, я хотела бы считать его более реальным, правдивым, всегда присутствующим на фоне, но оно точно так же будет приходить и уходить.
И всё же я чувствую, что могла бы жить более естественной жизнью на Западе и при этом продолжать практиковать. Да уж, я знаю, что это просто настроение. Бесит, что я такая жертва настроений.
У него талант полностью растворяться в том, что он делает. У него всё еще очень обостренное эго, но это только доказывает мне, насколько сильно эго у меня. Если бы это было не так, я бы не стала возражать, когда он настаивает, чтобы я сделала что-то, что, насколько мне известно, неканонично. Однако...
Я чуть не врезала ему вчера вечером, когда мы ходили к Сасаки-сан.
Поужинав, я размышляла о том, что прошел ровно год с тех пор, как я стала обосаном. Неизбежно я пришла к бессмысленному анализу изменений, прогресса и т. д., своей неспособности продвинуться быстро.
Я знаю, что это всего лишь измышление моего разума — «хороший дзадзэн / плохой дзадзэн», — но оно отражает то, где я нахожусь, а это отнюдь не продвинутое состояние. Безумие. Берись за дело!
