Оглавление

«Спасибо, за все, что было. Надеюсь, мы никогда больше не увидимся. Желаю счастья, прощай.» — это было последним сообщением, которое я написала тебе. Тогда моя печаль смешалась с гневом, словно смешивается коктейль в баре.

Я узнала, что ты встречаешься с другой. Узнала и написала сообщение. А потом заблокировала её. И тебя естественно, тоже. Что-бы не было соблазна написать снова. Конечно, потом несколько раз разблокировала, когда на меня накатывала ностальгия, но потом вносила тебя в черный список вновь.

Ты тоже не отставал и закрыл мне доступ во всех социальных сетях. Я больше не могла смотреть на твои фотографии и не знала, что у тебя происходит. Можно подумать, я бы писала тебе сообщения с просьбами бросить всё и вернуть прошлое. Увы, мой мальчик, больше ничего не вернёшь. Может, это к лучшему?

Я думала, эти блокировки мне помогут убрать чувства. Но с каждым днём мысли, что ты с другой разъедали изнутри. Было ощущение, что я выпиваю стакан кислоты залпом, но меня это не убивает, а просто приносит нестерпимую боль.

Так странно, наша история закончилась, а моя любовь к тебе — нет. Сколько человек может выжить без любви? Год? Пять? Десять лет?

Какого это, приходить в пустую, однокомнатную квартиру, где каждый вечер первым делом меня встречает кошка. Она трётся о мои ноги, хочет что бы её погладили и покормили.

Да, я не одинока, но даже эта кошка постоянно напоминает о нас. О тебе. Ведь мы брали её когда-то вместе.

В тот вечер, три года назад, я была на работе до восьми часов. Конец ноября, заметал белый снег и завывал ветер. Приближалась настоящая зима.

Я тогда не верила в любовь и ничего не ждала от мужчин. Не рассматривала никаких отношений, считая это все пустой тратой времени. Была абсолютно сосредоточена на работе и домашних делах. А так же, только что приобрела квартиру.

Но тут, за пятнадцать минут до конца рабочего дня, написал ты. Всего одно слово: «Привет». От неожиданности, я чуть не поперхнулась чаем. Тогда и нельзя было подумать, что одно простое сообщение может привести к такой серьезности и изменить мою жизнь. Ты пригласил меня встретиться в этот же вечер. Я долго сомневалась, но что-то внутри меня натолкнуло согласиться.

Пока я ехала в автобусе, мы переписывались. Ты тогда оценил мои стихи. И на моих губах невольно проскользнула улыбка. Ты всегда заставлял меня улыбаться, это я в тебе и любила. Встреча произошла около аптеки на остановке. Я тогда уставшая и как обычно не в духе, сто раз прокляла весь белый свет, что работаю допоздна.

Но тут, увидев тебя, все мысли куда-то улетучились. Появился страх перед тем, как к тебе подойти. Но я подошла. Ты стоял в черном спортивном костюме и был в смешной темной шапке. За спиной ты держал шоколадку, которую тут же отдал мне. Твои руки были красные от холода, ведь ты долго ждал меня на улице. Я оценила твой жест и поблагодарила.

Мы гуляли долго, наворачивая круги около моего дома. Болтали обо всем на свете. На вечернем небе, одна за другой зажигались звезды, наблюдая за нами сверху. Ты рассказывал, где работаешь, что живешь один и снимаешь квартиру. И улыбался. Я улыбалась в ответ. Время пролетало незаметно и мне правда понравилось общаться с тобой.

Я не думала, что между нами будет все так просто. Следующие дни ты приглашал меня в различные места. Мы были в кофейне, где пили горячий кофе и ты нежно обнимал меня за плечи. И даже однажды попали прямо на сам день рождения кафе, где ты выиграл мне термо-кружку. Я была рада и похвасталась кружкой маме.

Ходили на премьеру нового человека паука, а на киносеансе держались за руки. Катались вечерами на колесе обозрения. Это был незабываемый момент. Я помню, как ты прильнул ко мне, когда вагончик поднялся на самую верхнюю точку. Мы гуляли в центре города, по украшенным новогодними огнями улицам и ели мороженое. Ты делал меня очень счастливой и я забыла с тобой о том, что не верю в любовь. И снова начала в неё верить. Наверное, зря.

Помню, как ты терпеливо спотыкался на аккордах, прогуливая занятия гитары ради меня. Что бы хоть немного побыть рядом, ты бросал все свои дела. Откладывал встречи с друзьями и ехал ко мне, что бы увидеть. И что бы поцеловать. Твои голубые и мои серые глаза, встречались всякий раз, когда мы виделись. Ты стал мне очень близок за несколько месяцев наших отношений.

Я мечтала тогда полететь в Москву, но не успевала подкопить деньги. Ты помог мне и дал денег на поездку. Ты часто мне во всём помогал и за это я очень тебе благодарна.

Ты был связан с творчеством. Приезжая к тебе домой, я видела много твоих рисунков в блокноте. У тебя самый настоящий талант создавать шедевры. Как оказалось, что бы сделать больно, тоже нужен талант. И он у тебя был.

На новый год мы сидели у моих друзей, а ты держал меня за руку и показывал им всем, что я только твоя. Это был наш первый новый год вместе. В этот вечер, ты окончательно признался мне в любви. Я ответила взаимностью и поняла, что с тобой все будет по-другому. На новый год я попросила мягкую игрушку — большого, серого слона. Ты искал его по всему торговому центру и все-таки нашёл. Вечером, тридцать первого декабря, ты привез мне слоника на такси в большом пакете. Я была счастлива и назвала игрушку Декабрь. Сейчас Декабрь лежит в шкафу, а я больше не хочу его видеть.

Однажды, ты нарисовал мой портрет, срисовал меня с фотографии и в рамочке подарил на восьмое марта с букетом роз. Я тогда была уже в тебя влюблена и этот портрет заставлял моё сердце биться чаще. Но сейчас, он сложен пополам в какой-то книге, которая пылится на полке. Не могу смотреть на него. Этот портрет приносит мне боль.

«Ты самая лучшая.», «Всё, что я делаю — это ради тебя». Ты писал мне эти фразы, когда был влюблен. Я стараюсь не читать их, но иной раз, натыкаюсь на эти слова в переписке, а по телу пробегает дрожь. С родителями ты тоже познакомил меня почти сразу. Говорил, что я единственная, кто этого удостоился. Теперь, когда я знаю, что удостоилась этого не только я, а еще твоя «новая» — это, знаешь ли, больно.

Когда я приезжала к тебе, ты играл на гитаре. Твоя игра была не профессиональной, но было видно — ты старался. И мое сердце трепетало в тот момент. Теперь, жизнь без тебя продолжается. Но пока воспоминания существуют во мне, я знаю — наше проведенное время, навсегда останется в моей памяти, как что-то очень прекрасное.

Спустя полгода, я сильно заболела. У меня был пиелонефрит, воспаление почек. Мы тогда только начинали жить вместе в моей квартире, пока моя мама уехала к сестре в другой город.

Я лежала дома и умирала от высокой температуры и нестерпимой боли в пояснице. В это время дома мне помогали подруги, пока ты был на работе. Когда я осталась одна, я попыталась сделать себе чай, но не смогла его выпить. Так, кружка остывшего чая, была забыта на столе.

Ты постоянно спрашивал в переписке, как я. Просил вызвать скорую. Но я кремень! Думала, что таблетки мне помогут. Но они не помогали и я терпела боль. Совсем не могла спать и меня ужасно морозило.

Спустя несколько часов, ты пришел домой. Эти часы показались для меня настоящим адом. Спросив как я, ты нежно погладил меня по голове. Я произнесла только одно слово — «Больно». Твой взгляд потемнел. Ты вызвал скорую помощь, но время шло чересчур медленно. Наблюдая за мной, ты ощущал, что по твоей спине бежит леденящий холод. Это напоминало, что моя боль — твоя боль. Пока мы ехали в машине скорой, ты все это время крепко сжимал мою руку и смотрел в мои глаза, как бы подбадривая. Ты словно брал мою боль на себя, не зная, как разделить её по-другому.

Тебя не пустили в больницу и ты несколько часов ждал меня на улице у входа все это время, пока меня осматривали врачи. Шёл ливень, но ты все равно ждал. Переживал, волновался и писал заботливые сообщения. Я опять улыбалась. Когда меня все-таки положили в палату, ты остался жить у меня в квартире. Поливал цветы, наводил порядок и привозил мне всё, что я просила. Как-то даже соседки по палате спросили меня, «Кто к тебе постоянно приходит?». Я улыбнулась и тихонько ответила — «Муж.»

Хоть ты и не был моим мужем, но я уже тогда поняла, что хочу состариться с тобой. Но состариться не получилось.

Помню, как я шла на поправку и уставшая от серых больничных стен — сбежала с тобой, к нам домой. Мне было неважно, обнаружат ли пропажу врачи, я всего лишь хотела обнимать тебя часы на пролет и целовать в щёку.

Я лежала в больнице неделю и за это время, врачи поставили меня на ноги. Немного позже, был мой День Рождения. Ты подарил мне на него букет цветов. Рядом собрались мои самые родные люди, а главное, ты был рядом. Я не просила больше ни о чем!

После Дня Рождения, мы сняли квартиру на одной улице с моей. Комнатка была очень маленькая, но мы навели там уют. Мини гостинка с одним диваном, столом и совмещенным санузлом тебе по началу не нравилась. Да и мне тоже. Был сломан душ в ванной и ободраны кое-где обои. Но это был самый не дорогой вариант изо всех, близкий к остановке. А жить вместе мы хотели. Если честно, жить с тобой рядом и видеть тебя сонным по утрам, мне хотелось больше, чем смотреть на рваные обои. Мы смирились. Долго убирались и привели комнату в божеский вид.

В этой маленькой комнатке — мы были безумно счастливы. Я раньше никогда не была такой счастливой. Ты любил меня и носил на руках. А я любила тебя в ответ. Помнишь, как выпившие мы танцевали под очень красивую песню? Я до сих пор пересматриваю это видео. Ты обнимал меня за талию и твоя улыбка была такой искренней. Я готова была отдать все на свете, что бы таких моментов было как можно больше.

Был сентябрь, мы тогда поехали в твой родной город. Ты показал меня всем своим друзьям. Да и твои родители приняли меня очень тепло. В этой же поездке, ты сделал мне предложение. В тот момент, в моем сердце разразились настоящие ураганы чувств. Я не могла сдержать волнения, когда услышала эти долгожданные слова. Каждый миг наполнялся радостью, нежностью и счастьем. Мне казалось, что мир вокруг тогда замер. Мысли о нашем будущем заполняли мою голову: о совместной жизни, путешествиях и о том, как мы построим свой маленький мир, полный любви и заботы.

Чувство волнения переплеталось с благодарностью к судьбе за тебя. Спасибо ей, что она мне тебя подарила. Что ты недолго, но был рядом. Я понимала, что стать невестой, значит не только носить белое платье, но и нести ответственность за выбор и за нашу любовь. В тот момент, когда ты надел на мой палец кольцо, я поняла — это не просто украшение, это символ нашей нежной связи, нашего стремления быть вместе. Это чувство было неописуемо прекрасным. Я стала твоей невестой. Даже и представить себе этого не могла. Мы гуляли по твоей деревне, ходили к родственникам, держась за руки. Бродили ночью в лесу и снимали видео. А приехав домой в наш город — мы подали заявление в загс, дата свадьбы была назначена на пятнадцатое апреля.

Вспомни, как мы взяли нашу кошечку? Она была такой маленькой, но мы полюбили её всем сердцем. Ты часто обижался на нее, когда она шкодила, но потом всё-равно брал на руки и гладил. Она была нашим маленьким пушистым ребенком. Можно сказать — семейный талисман.

Был конец ноября, уже прошел год, как мы встречались. Даже не верилось. Тогда случился переломный момент, я потеряла работу, которую очень любила. Ты поддержал меня, сказав, что оставаться на месте где не ценят, не имеет смысла. Ты был прав. Я доверилась тебе, чувствуя, если ты рядом, значит, я справлюсь и все можно пережить.

Затем, ты подписал документы на ипотеку и нас ожидал переезд в твою большую, новую квартиру. Но я не понимала, что этот переезд изменит наши жизни.

Тридцать первое декабря. День, когда все готовятся к новому году, заставил нас изрядно попотеть. Мы весь день переезжали, и до двенадцати ночи наводили порядок. Моя спина просто отваливалась. Ты собирал кухонный стол, а так же помогал мне с готовкой. На стол мы ставили приготовленные блюда и много фотографировались. Фото получились чудесные. До сих пор не могу на них смотреть. И в тот день мы отметили в кругу друзей не только Новый год, но и новоселье.

Наша квартира была светлой и просторной. Но она была пустой. Мы примерно месяца два спали на надувном матрасе. У нас не было ни телевизора, ни шкафа для вещей. Ничего, кроме комода, стола и множества стульев на кухне. Мы обустраивали быт как могли, стараясь сделать наш дом уютным. Наша крепкая любовь согревала стены квартиры, а жизнь становилась чуточку лучше.

Вспоминаю, как стояла у окна, вжимая руки в холодный подоконник. За прозрачным стеклом на двадцать втором этаже мир продолжал дышать жизнью, но внутри это жизни царила невыносимая тишина. Да, я вышла за тебя замуж. Мы смеялись, мечтали, строили планы и всё казалось идеальным. Но так только казалось.

На фотографиях были наши улыбки, такие редкие, на которых я останавливала свой взгляд. Разговоры о будущем постепенно заменились пустым молчанием. Ты с каждым днём всё чаще задерживался на работе. И ночевал у своей сестры. Казалось, ты хранил внутри себя секреты, непонятные даже тебе самому. Я не могла понять твой внутренний мир, хотя очень хотела. Почему ты отдалился меня так быстро?

Каждый вечер, когда ты говорил, что будешь ночевать не дома, ты улыбался. Тогда ты обманывал не только себя но и меня. Я приезжала домой с одним вопросом: «Почему?». Я называла себя сумасшедшей, безумной женщиной, жаждущей внимания. Тебя больше не было рядом, как прежде. Твое место оставалось пустым, как кадр без основного героя. Я все чаще вспоминала наши разговоры — об обещаниях, о планах, о будущем, которое мы когда-то хотели построить. За окном слепящее солнце напоминало о былых моментах, когда счастье казалось таким простым, потому что ты был со мной рядом.

Я чувствовала, что происходит что-то непонятное, но все же надеялась на лучшее. Я знала — у этой путаницы должны быть ответы. Любовь, казалось, превращалась во мрак, и это очень сильно давило.

Очень часто, я стала ночевать одна. Казалось, что у меня совсем тебя нет. Будто тебя забрали. Моим самым большим страхом стало одиночество, в котором не оставалось места нашим чувствам.

Ссоры по поводу твоих ночевок не дома, стали нашим лучшим другом. Было эмоционально тяжело и я часто срывалась на тебя. Однажды, придя с работы, мы друг с другом не разговаривали целые сутки! Либо нам не о чем было поговорить, либо ты просто не хотел разговаривать, а я не навязывалась. Мы начали отдаляться. Я больше не чувствовала себя любимой женщиной, ради которой ты отменял все свои планы год назад. Ты все реже ко мне прикасался. Стал очень сухим, отстраненным и чужим. Мне ничего не оставалось, как терпеливо ждать и надеяться, что все наладится. Каждый вечер я плакала. Ты спрашивал, почему я снова в слезах, не понимая, что режешь меня безразличием.

В один из дней, произошло то, чего я боялась последние два месяца. В тот момент, я сжала телефон в руках, отчаянно глядя в экран. Сообщение от тебя, которое перевернуло мой мир, продолжало мелькать перед глазами: «Мы разводимся». Мир остановился. Любовь, которую я так отчаянно пыталась сберечь, вдруг улетучилась, оставив после себя лишь горечь и шок. Истерику сменило похолодание внутри. «Как ты мог?» — вопрос, который терзал меня всё больше с каждой секундой. Сердце пронзали миллионы лезвий. Казалось, этот момент никогда не должен был наступить.

Я не могла нормально дышать. Сидя на балконе я глотала собственные слезы, что лились ручьем. В моей голове было отчаяние вперемешку со страхом. Я звонила, но ты не брал от меня трубки и это пугало ещё сильнее. Моя истерика была настолько сильной, что я шаталась по дому и не соображала, что происходит. Написала лучшей подруге. Она не смогла приехать ко мне днём из-за того, что была на смене, но она поддерживала меня словесно. Я буду ей благодарна за это всю жизнь. Почти за шесть часов, ты так и не взял от меня трубку. Словно меня никогда не существовало.

Вечером ко мне приехала подруга с бутылкой вина, а я безудержно плакала у неё на плече. Меня поддерживали её слова, что ты просто зол и все образуется. Всякое же бывает, правильно? Я думала мы с тобой справимся. Мы пили с подругой всю ночь. Я уже морально была готова собирать вещи. Понимала, что наши ссоры дошли до точки невозврата, но то самое теплое чувство внутри мне говорило, что ты всё ещё любишь меня.

Утром, раздавленная и опухшая от слез, я опоздала на работу. Смену я отработала на последнем издыхании, ведь мне было не до рабочих моментов. Я была в ожидании того, когда стрелки перевалят за пять часов и я помчу домой, что бы поговорить с тобой.

Когда ты вернулся, такой серьезный и спокойный, нервный трепет пробежал по моему телу. Я ждала от тебя хотя бы теплого взгляда. Этого хватило бы, что бы я успокоилась. Но ты прошёл мимо. Будто меня нет. Все воспоминания о совместных вечерах и наших мечтах рассыпались в пыль.

Помню, как ты остановился на мгновение на кухне и наши взгляды встретились. Мне не забыть, что в твоих глазах не было ни сожаления, ни вины, ни любви. Они больше ничего не отражали. Когда я смотрела на тебя, как на восьмое чудо света, словно больше никого кроме тебя не существует в целом мире, ты смотрел на меня как на чужого человека. Я не могла в это поверить.

Я чувствовала, как тонкое стекло, до сих пор соединяющее наши сердца, трескается и рассыпается на мелкие осколки. Все что мне оставалось в тот момент — это леденящая пустота.

Тот человек, который теперь стоял передо мной, казалось, не знал что такое любить. Твои брови были нахмурены, а улыбки не было вовсе. Может, это всего лишь очередная ссора, которая закончится перемирием? Но почему мне так плохо?

Я мечтала о счастье с тобой, но твои слова о разводе стали концом моей жизни. Я плакала неделю, не ходила на работу. Была ни живая, ни мертвая. Не хотелось ни с кем разговаривать. Я начала курить сигареты. Много. Они меня спасали. Я на мгновение успокаивалась, пока выдыхала горький дым. И так повторялось кругами.

Нужно было продумывать переезд, ведь ты дал мне неделю на то, что бы съехать. Собирать себя по кускам и планировать то, что я планировать совсем не хотела. Всё же, в один из дней, я приехала с мамой, чтобы собрать и увезти вещи. Я ходила по твоей квартире, словно по острым стеклам. Не в состоянии была находиться здесь, ведь это был мой дом. А ты сидел в гостиной с полным равнодушием ко всему происходящему.

Собирая свои вещи, я смотрела на наши фотографии, на которых мы были счастливы. Слезы катились по моим щекам и я не могла их остановить. Зайдя в ванную, я судорожно закрыла рот рукой и плакала навзрыд. Боль съедала меня полностью, мне было тяжело дышать, а тело пробирала дрожь. Такой близкий человек, но одновременно чужой находился со мной в одном помещении.

Вдруг, как будто в последний раз, я решилась вывести тебя на балкон и поговорить. Холодный ветер и осенние листья создавали мрачную атмосферу, а я в то время переполненная эмоциями, начала говорить:

— Мы можем всё вернуть, — произнесла я, а голос дрожал.

Ты тогда молчал, курил сигарету и смотрел куда-то вдаль на жёлтые деревья, делая очередную затяжку. Я почувствовала, как мое сердце разрывается на части и ждала от тебя, хотя бы какого-то ответа.

Ты долго молчал, как будто не знал, что ответить. Но все-таки дал ответ.

— Нет, я все уже решил, — произнёс ты, и на твоем лице я увидела тень усталости.

С этими словами я поняла, что наша история любви закончилась.

Ты докурил сигарету и вышел с балкона. Я же осталась одна, наедине с пустотой и прохладным ветром, что дул мне в лицо. Мы были с ним похожи, ведь теперь я стала так же свободна. В итоге, я забрала свою кошку, вещи и уехала.

Когда мы разъехались, я не могла нормально жить и воспринимать реальность адекватно. Засыпала в три ночи и просыпалась в шесть или семь часов утра. Почти ничего не ела, пила алкоголь и выкуривала по семь сигарет в день. Слезы не успевали высыхать на моих глазах. Мне было безразлично, что со мной теперь будет. Я забила на своё здоровье, работу и не видела смысла продолжать жить.

Если бы не мои друзья и семья, меня бы наверное, уже не было. Когда нет смысла — всё что окружает тебя, кажется полнейшей ерундой. Безумно хотелось вытащить себя из этой бездонной ямы, в которую я упала. Я прочла десятки книг о расставании, травмах и прощении. Как можно полюбить и принять себя. Искала спасение в видео разных коучей. Какие-то мне помогали, какие-то нет. А еще я ждала от тебя весточки, что ты напишешь хотя бы одно проклятое сообщение. Но ты не писал. И не звонил.

После всех этих методов спасения, я поняла очень важную вещь. Никто не спасет меня, кроме меня же самой. Пока человек любит и страдает, ему не поможет ни коуч, ни литры алкоголя. Можно выкурить миллион сигарет и напиться до беспамятства, но если в душе кровавая дыра, размером с футбольный мяч — ничего не поможет.

Я благодарна тебе за все. Этот опыт, который был у нас, многому меня научил. Я научилась любить, дорожить кем-то до дрожи в коленках. Делать всё, ради любви. И не делать ничего, если эта любовь кончилась. Что бы отпустить тебя, понадобилось большое количество времени. Да, именно отпустить, а не забыть. Я пронесу тебя через года. И никогда, слышишь, никогда тебя не забуду! Пожалуйста, будь счастлив. Я хочу, что бы ты был счастливым. И я тогда буду тоже.