Оглавление

1. Долгосрочный роман
2. Посвящается ищущим любовь…
   1. 1
   2. 2
   3. 3
   4. 4
   5. 5
   6. 6
   7. 7
   8. 8
   9. 9
   10. 10
   11. 11
   12. 12
   13. 13
   14. 14
   15. 15
   16. 16
   17. 17
   18. 18
   19. 19
   20. 20
   21. 21
   22. 22
   23. 23
   24. 24
   25. 25
   26. 26
   27. 27
   28. 28
   29. 29
   30. 30
   31. 31
   32. 32
   33. 33
   34. 34
   35. 35
   36. 36
   37. 37
   38. 38
   39. 39
   40. 40
   41. 41
   42. 42
   43. 43
   44. 44
   45. 45
   46. 46
   47. 47
   48. 48
   49. 49
   50. 50
   51. 51
   52. 52
   53. 53
   54. 54
   55. 55
   56. 56
   57. 57
   58. 58
   59. 59
   60. 60
   61. 61
   62. 62
   63. 63
   64. 64
   65. 65
   66. 66
   67. 67
   68. 68
   69. 69
   70. 70. (послесловие)

Посвящается ищущим любовь…

«Пожалуй, в самом начале любых отношений всегда есть момент, когда человек сам решает, влюбляться или нет. Иногда он принимает такое решение ещё до встречи с потенциальным объектом страсти — намерение влюбиться есть, а кто под руку подвернётся — дело десятое. Другое дело, что такое решение мало кто принимает осознанно».

Макс Фрай. Ключ из желтого металла.

«Быть влюблённым — это действительно романтично. Но предложить руку и сердце? Предложение могут принять. Да обычно всегда принимают. Тогда прощай всё очарование. Суть романтики в неопределённости».

Оскар Уайльд. Как важно быть серьезным.

«Любить человека, со всеми его плюсами и минусами, намного сложнее, чем агонизировать на образ, сотканный из посредственных книг и песен, любимых в юношестве. И только такая любовь учит нас прощать, заботиться, защищать, бороться и настолько чутко и остро чувствовать близкого человека, что любые мысли, любые чувства его — твои. И боль, и счастье. И тогда неважно — чистите ли вы вместе картошку или ищете край земли, все становится одинаково важно, мелочь или деяние, достойное легенд. Вот так сказка и жизнь сплетаются нежными любовниками, и душа, рожденная в этом союзе, обретает гармонию, в назидание становясь примером тем, кто так хотел быть любимым в то время, когда нужно было учиться любить».

Аль Квотион. Записки импровизаций.

1

Пять утра. Я на остановке в центре города. В руке бутылка вина, рядом его друг.

— Вам не стоит пока встречаться, нужно остыть и дать перерыв друг другу, — говорит мне его друг.

— Какой перерыв?! — возмущаюсь я. — Меня не было в стране полгода, за которые я вообразила, что теперь все будет по-другому! А он снова ведёт меня в дом, где живет с мамой. Мы взрослые люди!

— Так не должно быть! Не могу быть с ним и без него не могу! — уже спокойно и скорее самой себе, говорю я. — Ты сейчас едешь к нему, я знаю. Я поеду с тобой. Хочу с ним поговорить.

Его друг отходит от меня, что-то говорит в трубку, затем прячет телефон в карман и машет мне отрицательно головой.

Беру паузу. Выдыхаю и делаю глоток вина прямо из бутылки. Он не хочет меня видеть. Понимаю. Ведь я тоже не хочу его видеть, или думаю, что не хочу. Наклоняюсь вперёд, хватаюсь за голову. Мысли табуном несутся в моей голове. Эмоции играют во мне разнообразной палитрой и рвут меня на части. Обида, горечь, страх, злость и бессилие сковывают меня по рукам и ногам. Больно.

Говорят, у человека, когда он чувствует, что ему что-то угрожает, есть три варианта реакции: защищаться, убежать или замереть. Для защиты нужен ресурс, а его у меня нет вовсе. Убежать я пыталась много раз и каждый раз тщетно — от себя не убежишь. Остаётся просто умереть или хотя бы замереть, чтобы перестать чувствовать. Притвориться, что дыры внутри меня нет.

Самое гадкое и обескураживающее из чувств — разочарование. Правда у всех своя, но истина едина. И в это утро я утвердилась в истине — чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться. Ведь это я сама себе придумала, что теперь все будет иначе.

Последние шесть месяцев я жила в придуманном мною мире, в существование которого поверила. Я сложила его из грез, ожиданий и даже успела полюбить. Вот только забыла посвятить в этот мир его. А столкнувшись с реальностью, мой мир рассыпался на мелкие кусочки. И здесь некого винить. Только себя…

Уже совсем утро. Дворник метет улицу, а угрюмые люди бредут на работу. Я снова набираю его номер. Он говорит, что не приедет.

— Почему?! — кричу я в ответ на его холодный голос. — Разве ты не любишь меня?!

— Люблю! Но — нет. — и я слышу гудки.

Меня одолевает ощущение, что я уже где-то видела, слышала, проживала этот опыт. Возникает воспоминание пятилетней давности. Я сижу у реки, пахнет весной, слышно смех веселой компании. Рядом со мной другой парень. Я плачу и прошу не бросать меня. Он говорит мне: «нет».

— Разве ты не любишь меня?!! — кричала я тогда.

— Люблю! Но, нет! — слышу я в ответ.

Тогда я, как умалишённая, звонила ему, находила варианты встречи, плакала, корила себя за то, что проявила ребячество и первая бросила его. В ответ, я раз за разом слышала «нет». Через неделю я узнала, что он уже встречается с другой девушкой. С одной стороны, мне было безумно больно и обидно, но при этом я также ликовала и радовалась. Жизненные обстоятельства сложились так, что мы больше не могли быть вместе. То, на что я не могла решиться, произошло само собой, без моего участия.

Я всегда знала и чувствовала, что мы не пара. Моя душа постоянно пыталась вырваться, трясла меня за плечи и кричала: «беги!». Но я не могла, не понимала, как я смогу жить без него. Ведь вся моя жизнь была сконцентрирована вокруг него. Его дом, где мы проводили каждый вечер вместе, его друзья, все его. Я не могла быть с ним и не умела без него. Он был первый, родной, близкий, понятный. Тогда в 17 мне казалось, что это всерьез и навсегда. Однако мы расстались, без возможности что-то вернуть.

Это был крах. Я была на дне. Но благодаря тому, что довела себя до дна, я оттолкнулась от него. Я изменила себя, а затем и свою жизнь. Порвав те отношения, я, наконец, увидела настоящую жизнь, себя и свои возможности. Я цеплялась за прошлое, и мне казалось, что ничего лучшего со мной уже не случится. Вот этот щупленький парниша 19-ти лет — все самое прекрасное, что было в моей жизни.

Но сейчас снова дно и страх, который не дает дышать, дергает за ниточки. Я понимаю, что наши отношения не могут больше продолжаться. Но он — наркотик. И мне хочется чуточку дозы, хоть напоследок. Только знаю, если получу ее, потом захочется ещё…

2

Эти молодые мужчины научили меня оставлять в прошлом то, что требует себя там оставить. Через боль они вырвали меня из своих жизней. Я оказывалась в вакууме, прострации и полном непонимании, что дальше. Как жить и что делать.

Какое-то время продолжала оставаться на месте, затем потихоньку начинала двигаться и осматриваться вокруг. Я находила себя среди интересных людей и необычайных обстоятельств. Через время я нашла свою жизнь куда более занимательной.

Его друг провожает меня на такси. Я извиняюсь, что втянула в это разбирательство. В голове уже нет мыслей. Лишь вопросы к себе: «Зачем я довожу свои отношения до того состояния, когда они перестают походить на что-то живое? Почему истязаю себя, разрушаю их, рву и мечу в поисках покоя — или страстей? Хочу расстаться или остаться вместе? Хочу умереть — или жить?»

Еду в такси. Не плачу, просто запуталась. Теперь я знаю точно — это только мое дело, мои вопросы и ни один из них к этому не причастен. В тот момент я рассталась со всеми, даже теми, кто был до них, во время них и между ними. Это была точка, после которой, в общем-то, совершенно не важно, что будет после. Главное — сейчас конец!

Прихожу домой. Смываю в душе этот день. Плюхаюсь на кровать. Засыпаю на три дня.

3

Приехали с мамой в деревню. Место, где она родилась и выросла. Раньше не представляла, что такие путешествия могут раскрыть меня по-новому. Может, воспоминания из детства, а, может, ноги коснулись «корней», но что-то произошло во мне в тот день.

В каждом углу двора мне видится маленькая девочка. Её худенькое тельце, наивные глаза и замурзанное лицо. Она всем своим существом просит внимания. Меня обволакивает вереница воспоминаний.

Каждое лето я проводила здесь, в деревне. Дружила с соседским мальчиком Виталькой. Мы строили шалаши в кустах, катались на качелях, ели травяные калачики, пасли коров, собирали землянику в ярке…

Нашим любимым лакомством была свежая корка серого хлеба «кирпичик». Мы смачивали ее колодезной водой и щедро обваливали в сахаре, который хранился в мешке, в чулане. Помню, сахар выдавали за прополку свекольных полей. Мама уходила на целый день «на буряки», как тогда говорили. Возвращалась вечером и приносила мне что-то «от зайчика».

Для людей лето было сезоном отпусков, для мамы было сезоном ремонтов, а это значит — множество работы. Мама работала в строительной компании, а в свободное время по вечерам и выходным она шабашила на разных квартирах. Чаще всего о ней узнавали через сарафанное радио. Один заказчик говорил знакомому, что есть некая Анюта, которая хорошо кладет плитку, аккуратно шпаклюет и клеит обои, берется за любые объекты и не просит за это много денег. Поэтому работы хватало. Особенно в летнее время года, когда за период отпусков люди старались управиться с ремонтами своих квартир.

Приходилось оставлять меня в деревне с дедом, часто надолго. Чувствовала ли я себя брошенной? Да! Становилось ли любви в сердце меньше? Нет! Это место научило меня ждать и верить. Пожалуй, важнейшие качества для женщины.

Пытаюсь вспомнить — о чем мечтала эта девочка? И как я, взрослая девушка, могу ей помочь? О любви, объятьях и нежной маминой сказке на ночь — вот, о чем она мечтала. Зову девочку к себе. Обнимаю со всей нежностью, на которую я способна, говорю, что люблю её всем сердцем. Стою, плачу и радуюсь появляющейся улыбке на ее лице.

Сегодня я исцеляю свою внутреннюю девочку и сама становлюсь сильнее. Без неё я — не полный сосуд, а жалкая пародия женщины, что никогда не сможет любить по-настоящему. Мы долго стоим в обнимку, пока слезы мои не высыхают, а она не растворяется навсегда.

Во дворе дом, в котором родилась и выросла моя мама. Он почти разрушен. Посреди двора лежит засохший клён. Когда-то их было два. Крупных, высоких, с одной корневой системой. Росли посреди двора, давали тень и уют.

Когда умерла бабушка, засох один. Его аккуратно спилили по частям, чтобы не упал на сарай. Второй рос и стал выглядеть одиноким, как и мой дед. Через 10 лет и он ушёл, за ним оставшийся клён засох и упал. Говорят, клены очень привязываются к людям, рядом с которыми они растут. Не знаю, может, и так. Наш клён наверняка.

Здесь в деревне становлюсь как-то по-другому счастливой. Глаза радуются красотам вокруг, легкие не могут надышаться сладким и уже давно забытым воздухом, а вода настолько вкусная, что хочется выкопать колодец и забрать его с собой в город! Наверное, легко быть патриотом, когда почти не живешь в своей стране.

Последние два года я провела на танцевальных контрактах за рубежом. Это была особенная глава моей жизни. Я открыла в себе новые грани, увидела мир, зарабатывала и тратила деньги, стала смелее в мечтах. А еще я научилась радоваться каждому дню, каждой новой встрече, видеть красоту в мелочах. Оказывается, это можно натренировать, как мышцу, «накачать» умение быть радостной.

4

Мы расстались. Прошло три дня. Это я заставила его выбирать: «я или твой образ жизни». Когда человека ставят перед выбором, часто выбор падает не в пользу того, кто его перед этим выбором поставил. Я это поняла. Правда, поздно.

Он выбрал не меня. Я ушла. На этот раз навсегда. Долгие пять лет мы расставались и мирились, сотни раз уходили к другим и возвращались, были, скорее, не опорой, а костылем друг другу. Сейчас впервые в жизни, осознав все, я спокойна. Впервые я взрослая. Немного в замешательстве — что же дальше? Мне трепетно и как-то радостно на душе. Я в предвкушении и я абсолютно уверена — ЖИЗНЬ меня любит и не бросит! Она расставит все по своим местам. У нас с ней взаимная ВЕРА ДРУГ В ДРУГА.

НО! Если я хочу стать по-настоящему взрослой, самодостаточной и зрелой женщиной, мне нужно разобраться со своим желанием получать поддержку из внешнего мира. Нужно найти новые источники опоры внутри себя. Мне понадобится полная мобилизация собственных сил. Уход от внешней опоры рождает во мне страх, растерянность и эмоциональную уязвимость. Без этого невозможно обрести внутреннюю силу и свободу. И каждый раз, когда я буду терять поддержку в лице внешнего мира, я буду оказываться в тупике. Мое истинное взросление наступит только тогда, когда я позволю себе выбраться из этого тупика.

Сижу на детской площадке около своего дома. На улице вечер и весна. Прекрасный повод для уединения, тихо, безмятежно и можно поговорить с собой. Понимание не делает боль меньше. Оно дает надежду, что и это пройдет.

В расставаниях есть одна важная деталь — один человек, выходя за двери, обретает крылья, а другой падает и не знает, как идти дальше. И здесь я оказываюсь перед выбором. Только мне выбирать, к которым отношусь я. Просто есть вещи, которые нужно пережить. День за днем, минуту за минутой. Только так получится оставить все позади, как опыт.