В Лондонском музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем». *
Какие прекрасные фрески! – Пройдёмте дальше, это просто от сырости… * * * Проходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, в это время звонит мобильник. Он падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель: – Вы что, это же кресло Екатерины Второй! – Успокойся, чё я, некультурный, что ли – придёт Екатерина, я встану. * * * Журналист берёт интервью у маститого художника: – Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? – Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! * * * Новый фантастический роман: о том, как повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты. * * * Художественная галерея. У картины Малевича «Чёрный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один грамотный экскурсант задаёт вопрос: – Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда? – Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились. * * * Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит: – Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы… * * * Новый мэр Москвы решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все музеи мира. Но Ленина никто не захотел покупать. Неожиданно из Иерусалима пришёл положительный ответ. Но внезапно мэр отказался продавать мумию Ленина в Иерусалимский музей. На прессконференции он сказал: – У них уже один воскрес… * * * Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит: – Дорогая, она чем-то похожа на тебя. – Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться! * * * – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась. * * * Экскурсовод ведёт туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов. – Как они здесь оказались? Это узники былых времен? – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе. * * * В день получки жена пошла за мужем в пивную. Увидев её, он возмутился: – Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идёшь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее? * * * В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. * * * Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»… * * * Гуляют жёны новых русских по Парижу. Одна говорит: – Ой, бабоньки, третий день в Париже, а в Лувре так и не была. – Может, съела чего-нибудь? * * * Два новых русских пришли в музей и увидели египетскую мумию с табличкой: «1187 до н. э.». – Что за надпись? – Не знаю. Может, это номер машины, которая его сбила? * * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: – Обезьяна, что делаешь? – Дай два рубля, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Даёт два рубля, а обезьяна ему говорит: – Шкурки банановые мою. Лев со злостью: – Ты чё, дура? – Ну, дура не дура, а десятку в день имею. *
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: – Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? – Закрой рот, урод, это ограбление. *
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк. – Лиса, дай рыбки! – Пойди да сам налови, – отвечает лиса. – А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк. – У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. – Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку…
