Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
меня клаустрофобия! – Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? – В гробу! В гробу замкнутое пространство!
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: – Сколько стоит вся бочка? – Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. – Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. – Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же. Начинают его допрашивать: – С какой целью спровоцировал драку? – В мыслях не имел! – Незаконной торговлей занимался? – Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. – Значит пиво ворованное! – На свои кровные купил. Имею право. – Может ты псих? – Нормальный. У меня и справка есть. – Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? – Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
Девять чудес российского капитализма: 1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются. 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами. 3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет. 5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть. 6. В магазинах все есть, но ведь не купишь! 7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают. 8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством. 9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем. * * *
Врач – пациенту: – Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
