Оглавление

НИТИ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ

КНИГА 1. Придуманное будущее часть 1

Пролог

«Однажды она проснется от сна, и тень, покрывавшая ее много веков,

исчезнет вслед за уходящей ночью».

«А ведь правду говорят, что самое темное время — это время перед рассветом. Я отчетливо помню свой самый первый рассвет. Первый рассвет в новой жизни. Ощущения полета, нерастраченной нежности и любви, прочно поселились во мне навсегда. В какой-то момент чувств стало так много, что они перестали помещаться в пространство одной маленькой души. Мой путь, так неожиданно начавшийся, вновь разделил жизнь на «до» и «после».

Возвращаясь в прошлое снова и снова, я часто задаю себе один и тот же вопрос:

«В какой момент все началось?».

Я перестала верить в чудеса, так как отчетливо понимала, что любое чудо, сотворенное человеком — это ничто иное, как одна из ступеней Знания. Чем выше поднимается человек в своих Знаниях к Истине, тем полнее его Книга Жизни.

На страницах моей Книги Жизни были и боль, и любовь, и смерть, и счастье, и неописуемая радость Мгновения.

Большинство героев из этой истории уже нет в живых, а с некоторыми разошлись пути — дороги. Но в моей памяти они будут навсегда. Воспоминания — это то, что делает нас по-настоящему живыми. Пока мы помним — мы живем».

Глава 1. Немного магии

«Каждый человек на Земле связан с другими людьми миллионами нитей. У каждой из этих нитей своя судьба. Если невольно дернуть за одну из них, то она надрывается и жизнь человека в корне меняется, а также меняются и судьбы других людей, связанных этими же нитями. Если поддерживать наши нити в спокойном состоянии любви и наполненности, то никакое зло не сможет надорвать ни одну ниточку, ибо источник всему Любовь».

Несмотря на внешний лоск, светлую кожу и белокурые волосы, в моей душе всегда таился океан. Он был безбрежным и таинственным. В этом океане кипели нешуточные страсти, которые не понять простому обывателю.

Я выросла в приемной семье. Моих биологических родителей я никогда не знала. Поздней ночью меня оставили на пороге детского дома. Крошечный ребенок, завернутый в одно одеяльце поздней зимней ночью. Наверное, это самая печальная картина из всех, которые можно увидеть. Ты один в целом огромном мире и абсолютно беззащитен. Никому не нужен и всеми позабыт.

В приемную семью я попала, едва мне исполнилось три года. Родители дали мне имя Мария.

Они никогда не были образцовой семьей, постоянно ругались и выясняли отношения. Мы не отмечали семейные праздники за большим столом, не наряжали елку и не путешествовали, как это было принято в других нормальных семьях. Единственной моей радостью была школа, куда я бежала ранним утром и возвращалась поздним вечером. Я оставалась на все дополнительные занятия, кружки и секции. Преподаватели считали меня любознательной и разносторонней личностью; одноклассники сумасшедшей, а я просто жила какой-то иной жизнью, совсем непохожей на жизнь моих сверстников. Я не ждала чудес и уже в раннем возрасте поняла, что всего в жизни нужно добиваться самостоятельно, трудом и упорством. Единственное, чего мне не хватало, так это сдержанности и самообладания.

Я хотела познать мир, много путешествовать и помогать людям. В этом я всегда видела свое великое предназначение. В целом я считала себя особенной и не такой, как все остальные люди на Земле. Люди вообще меня разочаровывали день за днем и час за часом. Они казались мне злыми, черствыми и нуждающимися в помощи. А помощь эта заключалась в том, чтобы достучаться до их сердец и пробудить даже в самых темных уголках души что-то доброе и светлое.

Моя мать не разделяла моих взглядов и была приверженцем той теории, что вся судьба женщины складывается из того, чтобы удачно выйти замуж и родить детей. При этом, муж обязательно должен был быть богатым и успешным.

Однако я не понимала, как она с такими убеждениями выбрала себе в мужья отца- простого моряка дальнего плавания.

Об отце я могу говорить много и без умолку. Он был человеком образованным, очень интеллигентным, всегда молчаливым и улыбался такой прекрасной улыбкой, что мне хотелось в тотчас обнять его и сказать самые добрые слова, которые я знала.

Его любовь к философии передалась и мне. Папы практически никогда не было дома, а те редкие встречи, что предназначались нам судьбой, были чем-то вроде изысканного лакомства, которое получаешь лишь в определенное время. Он рассказывал мне о жизни людей в разных странах, их обычаи и культуру. Эти разговоры доставляли мне истинное удовольствие. А когда дело доходило до философии, то тут мы могли часами дискуссировать, обсуждая одну и ту же тему, но каждый в своем видении.

Отец для меня всегда был символом ожидания и надежды. Когда он приезжал, я получала множество разных подарков: платья, игрушки, сумки и книги. Отец знал, что я люблю читать, поэтому привозил мне любовные романы, книги по психологии, философии и фантастику на разных языках мира. А я тем временем старалась изучить язык, чтобы прочитать эти книги как можно скорее. Такая у нас была маленькая, но полезная традиция. Благодаря этим книгам я открыла в себе жажду знаний, потому как моя душа просила еще и еще.

Из-за пристрастия матери к алкоголю родители развелись, едва мне исполнилось 17 лет. Первое время она скрывала свои увлечения и не вызывала никаких подозрений. А потом эти увлечения переросли в хобби, а хобби в постоянство. Я стала забывать, когда я видела мать трезвой. На все мои замечания она реагировала бурно. На нее накатывала такая волна гнева и ярости, что я лишний раз старалась промолчать и уходила к себе, закрыв дверь на замок.

Однажды, вернувшись из плавания, отец собрал вещи и уехал в Санкт-Петербург, где жила его матушка, а я осталась жить в Сочи, хотя и знала, что надолго меня не хватит. Но оставить мать одну я тоже не могла, потому как состояние ее было плачевно и безнадежно.

Через год я получила телеграмму от сестры моего отца о его скорой кончине. Отец умер от сердечного приступа прямо на палубе своего корабля.

В тот день мой мир рухнул. Я понимала, что осталась совсем одна и никого у меня больше не было. Все моё детство пролетело как один короткий миг. Я поняла, что жизнь — это мгновение. Она как звезда, которая зарождается в сумерках и гаснет с приходом рассвета. Все, что у меня осталось — это воспоминания, которые я бережно хранила в разных уголках своей души.

Окончив школу, я собрала вещи и сообщила матери, что уезжаю в Санкт-Петербург. Ее реакция меня искренне поразила. Мать никогда не питала ко мне тех теплых чувств, которые присущи практически всем матерям. Она всем своим видом демонстрировала, что я ненужный ребенок, «лишний рот», как она меня называла. Но в тот день она показала истинное лицо и свое настоящее отношение ко мне.

Карина Семеновна, так звали мою приемную маму, молча вошла в мою комнату, собрала остатки вещей, какие-то бумаги, постельное белье и бросила их мне в лицо с криками:

«Пошла вон! Чтобы глаза мои больше тебя не видели, дрянь неблагодарная!».

Смахнув слезу, катившуюся по щеке, я отправилась на поиски новой жизни.

Я долго копила деньги, что доставались мне от отца на праздники и дни рождения, не тратила их на модные вещи, не покупала телефоны последних моделей. Конечно, этим я отличалась от своих сверстников. Я не любила шумные компании, вечеринки у друзей, не ходила на дискотеки и не встречалась с парнями. Вместо этого я проводила время наедине с природой, ходила в горные походы и зачастую, могла до темноты гулять в лесу совсем одна.

Ночной лес восхитителен и прекрасен во всем своем проявлении. Тишина и спокойствие, наряду с бурлящей жизнью, приносили мне гармонию и умиротворение.

Мои одноклассники считали меня странной и обращались только тогда, когда им нужна была моя помощь в написании реферата или решения сложной математической задачи. Я не отказывала никому, ибо я стремилась поделиться своими знаниями и помочь человеку в тот момент, когда он не мог справиться сам.

Преподаватели души во мне не чаяли. Скромная, тихая, всегда выполняющая любые поручения, не ученица, а подарок судьбы. Я знала ответы на все вопросы, за что меня прозвали «Википедией»¹ и никогда не говорила лишнего. Всегда коротко и по делу. Единственное, что я могла цитировать часами — это произведения Есенина², Лермонтова³ и Шекспира⁴. С последним у меня вообще была плотная связь. Я часто задавала себе вопрос: «Почему я не родилась в Средневековой Англии?». Мне так хотелось бы встретиться с Уильямом, поговорить по душам и обсудить трагическую кончину Джульетты.

Но это были всего лишь мечты, которые часто уносили меня далеко. И порой мне так не хотелось возвращаться в реальный мир, но невидимая связь с настоящим все же была сильнее.

По приезду в город царей и гениальных идей, начался новый виток жизни, и мне открылись новые дороги. Тетушка, любезно встретив меня на вокзале, отвезла к дому, где прежде жил отец с бабушкой.

Бабушку я видела всего лишь один раз в своей жизни, когда она приезжала летом в санаторий на отдых. Она казалась мне тогда эталоном красоты и женственности: высокая, стройная, несмотря на свой возраст, она выглядела элегантно и очень строго. Первое моё детское воспоминание о ней было соткано из книг, где мне представлялись дамы высшего общества, знающие все правила этикета, эффектно подающие себя в любой ситуации. Я не знала, как она выглядела в молодости, но условно отожествляла ее с английской королевой.

Когда дверь в квартиру открылась, я увидела старушку с небрежно уложенными волосами, в пестром халате и вязаных носках. Она тяжело передвигалась, еле слышно говорила, и от былой элегантности не осталось и следа. Годы никого не щадят. Время всегда работает против нас. Можно сколько угодно оправдывать это выражение, но итог всегда один: с годами мы не молодеем. Да, мы набираемся опыта, новых знаний, но молодость все равно уходит. Это жизнь, она циклична. Никто из нас не наделен способностью жить вечно. Или быть может есть такие люди? А люди ли они вообще?

Мы стали жить вдвоем с бабушкой в старенькой питерской квартире. Я старалась во всем помогать своей бабулечке. Мы никогда не ругались, всегда жили мирно. Она рассказывала мне истории из своей молодости, часто вспоминала отца и тихо плакала под песни Анны Герман⁵. В такие минуты моё сердце особенно наполнялось любовью и расширялось до неведомых размеров. Я понимала, что все мы, рождаясь, неминуемо движемся к своему последнему часу на этой Земле. Но главной идеей такого путешествия всегда было то, что мы оставим после себя.

Я поступила в институт на кафедру юриспруденции. Жить на одну бабушкину пенсию я не хотела и не могла, поэтому брала различные подработки и занималась репетиторством. Отец оставил мне в наследство квартиру, небольшую сумму денег на счете в банке и свою старенькую машину марки «Audi». Водительских прав у меня тогда не было, и, если честно сказать, я не видела себя в роли водителя. Мне всегда казалось, что для этого требуется внимательность и сосредоточенность на дороге, наряду с концентрацией внимания. Всеми этими качествами жизнь меня обделила. Несмотря на внешнюю скромность и собранность, в моей душе был настоящий пожар из эмоций, которые я, конечно, прятала от людей, боясь быть непонятой ими. Я называла себя интровертом⁶. Потому что только в одиночестве мне было хорошо и уютно. Спустя несколько лет, я все же поняла, что я принадлежу к числу амбивертов⁷.

Я часто допускала ошибки именно по причине невнимательности, но получала высшие оценки только потому, что преподаватели знали, что причиной моей оплошности как раз-таки и стала невнимательность. А в моих знаниях они были уверенны больше, чем я сама.

На 86-й день рождения бабушки я исполнила ее мечту и подарила ей попугая. Она долго думала, как его назвать, но решила, что имя ему должна придумать я.

По части имен я тоже не блистала фантазией. Поэтому, недолго думая, предложила назвать его Криком из-за непрекращающейся болтовни.

На первый взгляд моя история самая обычная, одна из тех, о которых пишут в книгах. Но то, о чем я хочу рассказать, не совсем относится к пункту «обычных вещей».

Здесь вы найдете ответы, на так волнующие вас вопросы, совсем в нехарактерной манере. Но чтобы понять Истину, нужно включить воображение, заправив это соусом из волшебства и щепоткой магии. Тогда любая история окажется вкусной и поучительной. Сразу скажу, что в этот рассказ я заложила несколько ключей, обнаружив которые, Вы в корне измените свою жизнь. Все то, к чему вы так долго стремитесь и чем хотите обладать, станет доступно после прочтения данной книги. Поэтому, это не совсем обычный мистический роман в трех книгах. Да, да, вы все верно поняли. Книг по итогу будет три. Каждая из них отличается от предыдущей по наполнению, загадкам и всегда оставляет после себя пищу для размышлений. Некое горькое и эпичное послевкусие со следами меда на губах. Здесь много цитат и метафор. Некоторые из них прочно оседают в памяти и искоренить их уже не получится. Так было задумано мною, далее вы поймете почему.

Я несколько раз меняла концепцию этой книги, переписывала ее снова и снова. Как вы уже поняли, я типичный перфекционист. У меня нет золотой середины. Я стремлюсь к совершенству.

На протяжении всей своей жизни, все события я записываю в дневник. Иногда мне кажется, что это бесполезное дело и пустая трата времени. Но у времени есть одно замечательное свойство-оно заставляет забыть то, что, казалось, было когда-то важным. Время меняет нас.

Перелистывая сейчас все свои дневники и пытаясь объяснить логику тех или иных поступков, я понимаю, что логики там нет абсолютно никакой, только жажда знаний и приключений.

Становясь старше, мы проводим анализ своей жизни и неизбежно натыкаемся на какие-то мелкие, казалось бы, ничего не значащие поступки. Но у каждого действия есть своя цена. Каждое неосторожно сказанное слово прилетает к нам по принципу бумеранга, не всегда в том виде, в котором мы его изначально посылаем. Но это все приходит только с годами, когда мы становимся выше на ступенях Знания и Мудрости. Как говорят у нас в народе: «Все приходит с опытом».

Глава 2. Настоящее

«Во всякой истории есть свое начало и свой конец. Не всякая история имеет свое продолжение».

.

2 декабря 2021 года, четверг

Солнечный свет тихо пробивается сквозь плотные шторы. В это холодное зимнее утро мне совсем не хочется подниматься с кровати. Я почувствовала, как по мне тихо крадется кошка, все ближе и ближе подходя к моему лицу.

У нас был своеобразный ритуал: если я просыпала, то Баст начинала вылизывать меня своим шершавым языком, тем самым намекая, что пора вставать.

Это утро было не исключением. За годы, проведенные вдвоем, моя кошка улавливала все мои настроения и знала, в какое время я обычно просыпаюсь. С кошками у меня вообще особые отношения. Как говорила моя подруга Лика: «Если ты потеряешься, то я найду тебя по большому скоплению кошек на одной территории». Я не знаю сколько этих животных было мною спасено за всю жизнь, но очевидно они это чувствовали, потому и тянулись ко мне.

Я медленно открыла глаза и увидела перед собой черную морду, дышащую прямо мне в лицо.

— Да встаю я, встаю. Какая же ты нетерпеливая!

Баст промурлыкала что-то на своем кошачьем языке и спрыгнула с кровати.

Я медленно опустила сначала одну ногу на пол, затем вторую. Спину ломило так, как будто по мне проехалось десять танков одновременно. Однако это была приятная боль от физических упражнений в спортивном зале.

Заварив кофе, я принялась просматривать в телефоне свои социальные сети.

Как изменчив этот мир. Еще несколько десятков лет назад люди по утрам пили чай или кофе, читали газеты. Сейчас найти человека с газетой не то что сложно, скорее всего, невозможно. Былое кануло в лету, на смену пришли гаджеты и всякие новомодные штуки.

Заглянув в свое расписание, я поняла, что у меня в запасе есть пара часов свободного времени, что само по себе редкость. Обычно мой день расписан не только по часам, но и по минутам.

Поначалу я сама заполняла свободные окошки разными тренингами, курсами повышения квалификации, занятиями по иностранным языкам. А теперь мои знания и опыт работают на меня сами.

Помню, были времена, когда я сутками напролет читала книги, пытаясь найти ответы на свои вопросы. Но все было не то. Несомненно, книги оказали на меня определенное влияние. Сомневаюсь, что без некоторых из них, я бы смогла достичь того, чего хотела всем сердцем. У меня было много идей, но не было четкого плана. У меня было желание, но не было понимания, как это все воплотить в жизнь. Тогда я не знала, что именно эти два компонента и составляют единую и целостную систему. Все начинается с идеи, а жгучее желание и есть тот самый импульс.

В итоге, я построила именно ту карьеру, о которой мечтала. У меня было все, чего я хотела и к чему стремилась. Все усилия не прошли даром, но все же оставался один огромный пробел, который я так и не заполнила. Чтобы что-то получить, непременно нужно что-то отдать. За свою карьеру я заплатила отсутствием личной жизни, за востребованность — слезами, которые проливала литрами одна в отцовской квартире. По ночам наступала немая тишина, которая пробиралась сквозь окна и двери. Невольно она заставляла меня задуматься о том, что кроме меня у меня нет никого. Это значило, что помочь себе могу только я.

Да, мы живем в эпоху сильных женщин, несломленных ни временем, ни обстоятельствами. А может быть наоборот? Именно обстоятельства и время изменили нас? На мой взгляд, это потрясающее комбо из двух составляющих повлияло на то, какими мы стали по прошествии времени.

Бывали времена, когда от боли и одиночества мне хотелось поддаться животным инстинктам и завыть во весь голос. Но каждый раз я себя убеждала в том, что это нормально. Большинство известных личностей проживали свою жизнь в полном одиночестве.

То ли самовнушение сработало, то ли с годами я стала понимать ценность единства с самой собой, но мне уже не хотелось впускать абсолютно никого к себе в душу.

Я уверяла себя, что по статистике, 30% женщин, проживающих в крупных городах, либо никогда не были замужем, либо уже разведены. Я привыкла доверять цифрам и фактам, поэтому к статистике у меня вопросов не было, а как насчет логики?

Если полагаться на логику, то этому есть объяснение: численность женского населения практически везде превышает численность мужского.

Женщин больше, мужчин меньше, принцев вообще не осталось. Те образы, которые строят женщины у себя в голове, наподобие «хочу умного, богатого, чтобы на руках носил, да еще и цветы дарил каждый день» трудно досягаемые в большинстве случаев. Необходимо искать золотую середину, пересмотреть свои жизненные принципы, изменить картину мира, наконец.

Современные женщины упорно бьются головой о стену в поисках идеала. Однако стоит помнить, что идеальных не бывает, и возможно, тот самый идеал-это чей-то бывший муж или парень, работающий в магазине напротив, но нужно немного к нему присмотреться, а не ставить жирный крестик в анкете соискателей на роль претендента на руку и сердце.

Ко мне часто приходят девушки, которым уже давно за тридцать, и рассказывают, что годы прошли, а любви как не было, так и нет. Начинаю с ними беседовать и понимаю, что само понятие «любовь» у них искажено до безобразия. Чаще всего там запросов больше, чем мужчин на всем белом свете. Либо они сами неосознанно запускают программу одиночества, которая влияет на женщину и её отношение к мужчинам в целом.

Если говорить обо мне, то я не строила себе никакого идеального образа. У меня нет огромных запросов по материальной составляющей своего потенциального кавалера. Я четко понимаю, чего я хочу. Но, наверное, мой будущий муж еще не родился или, хуже того, уже умер. Поэтому я так уверенно вычеркнула этот пункт из своей жизни. Нет мужчин — нет проблем.

В отличие от многих своих клиенток, я осознанно выбрала путь одиночества, чтобы сконцентрироваться на профессии. Конечно, это все родом из детства.

Недолюбленный ребенок отвергает все, что связано с институтом семьи и брака. Я вовремя не проработала это в себе, закрылась от внешнего мира и не хотела, чтобы целостность моего микромира была кем-то потревожена. Сейчас я просто смирилась с этим и приняла как неизбежность.

«Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней».

Так когда-то сказал мне мой куратор. Наиумнейший человек, который заставил взглянуть на мою зацикленность на ситуацию, когда я долго и упорно не могла сдать экзамен на «отлично». У меня выходило «хорошо», но это меня не устраивало, и я вновь и вновь требовала пересдачи. Перфекционист⁸ во мне бушевал и не хотел мириться с очевидным фактом: я плохо знаю предмет. Затем я проанализировала все и поняла, что заучить материал — не значит понимать его. Долгие месяцы мне потребовались на то, чтобы вникнуть в предмет. Полюбить не умом, а сердцем. Отдаться ему не частично, а полностью. Тогда-то у меня и вышло «отлично».

Я не была обделена красотой или умом, но мужчины меня боялись.

Мои отношения никогда не заканчивались ничем хорошим. Причина конечно же скрывалась во мне, а именно: я подавляла своих избранников на первом этапе притирки.

Как сказала однажды моя бабушка: «Задавила умом и уровнем IQ». Парадокс, но с мужчинами, которые занимались наукой или технологиями, мне было очень скучно. Я понимала, что они хорошо разбираются только в своей профессии, но стоит уйти немного дальше — все, тупик. Но все же среди этого скопления чужих и неинтересных мне лиц мужского пола был один, который затронул моё сердце и прикоснулся к душе. Эта история отзывалась во мне кровоточащей раной долгое время. Но несмотря на все, это был единственный человек, которого я искренне любила.

Мои мысли уносили меня то в прошлое, то снова возвращали в настоящее. В такие минуты я словно медитировала над бездной под названием «Жизнь».

Взглянув на часы, я отправилась в душ. Жизнь по расписанию. Ни минуты свободного времени. Начинался новый день, а это означало, что я могу сделать для кого-то что-то полезное, позабыв о своем личном и несущественном. Для меня это мог быть обычный день, в то время как для кого-то, нечто особенное, сродни чуду.

— Доброе утро, Мария Юрьевна! Подпишите, пожалуйста, документы.

Едва я вошла в офис и открыла дверь своего кабинета, как на меня тут же набросилась моя ассистентка Катя. Она была студенткой того же ВУЗа, в котором обучалась когда-то я, а ныне преподавала юридическую психологию. Милая и добрая девушка со стальным стержнем и устойчивой психикой. Она выделялась среди десятков других студентов горящими глазами и неподдельным интересом к предмету. Катя была гиперотвественной, и я не представляла кого-то другого на ее месте в своем офисе.

— Катя, я только что пришла. Можно я хотя бы сниму верхнюю одежду?

— Но Вы пришли на полчаса раньше, поэтому у нас появилось время, чтобы разобраться с текущими делами.

— Если я пришла на полчаса раньше, то это не означает, что я хочу посвятить свое свободное время разбору текущих дел. Давай сюда свои документы.

— Сейчас.

Катя открыла большую синюю папку и по очереди начала подавать мне оттуда документы.

— Что это? — спросила я.

— Это счет на оборудование, которое Вы заказывали. Я уже его оплатила. Вам нужно только расписаться. Это новый договор аренды. Он тоже оплачен. Это договор с Вашим новым SMM-менеджером.

Катя по порядку раскладывала у меня на столе стопки бумаг.

— А со старым что? Она меня вполне устраивала.

— Виктория скоро станет мамой. У нее не будет возможности работать с малышом на руках.

— Понятно. Это все? — спросила я, подписывая документы и отдавая их Кате по очереди.

— Нет. Еще приглашения.

— И куда меня приглашают в этот раз?

Катя сложила подписанные документы в папку и достала из ящика тумбы несколько конвертов.

— Это из Берлина. Вас приглашают на семинар по теме, сейчас скажу. Здесь говорится…

— Я знаю. Они мне уже несколько раз позвонили. Дальше.

— Это снова из Берлина. Они напоминают про дату семинара и ждут от Вас подтверждения.

— Дальше.

— Это приглашение на выставку в картинной галерее от Вашей клиентки Ирины Малинской.

— Неинтересно.

— И тут же приглашение на благотворительный вечер в помощь больным детям, а также детям, оставшимся без родителей.

— Куда и к кому?

— Это благотворительный фонд «Красные сердца». Вечер пройдет завтра в 19.00. Здесь указан адрес. Недалеко от особняка Юсуповых.

— Это какой-то новый фонд? Ничего не слышала про него.

Катя улыбнулась и сказала:

— Знала, что Вы зададите мне этот вопрос! Я навела справки. Фонд не новый. Существует уже больше десяти лет. Его учредителями являются известные, как в городе, так и за его пределами, люди.

— Да? И кто же? Удиви меня.

Катя достала планшет и показала мне фотографию, на которой была запечатлена темноволосая девушка с парнем. Ее глаза сияли ярче софитов, а парень демонстративно отвернулся от объективов фотокамер.

— Знакомьтесь: семья Сантальски. На данном фото представлены Анна и Ян — основатели фонда.

— Как ты сказала? Повтори еще раз.

— Анна и Ян Сантальски. И да, они не являются мужем и женой. Это сестра и брат. Анна — молодой, но хорошо зарекомендовавший себя дизайнер. Вы наверняка встречали ее магазины одежды, а Ян, ох, этот Ян.

— Что значит твое «Ох», Катя? Тебе плохо?

Моя ассистентка смущенно улыбнулась, а затем, положив свой планшет, произнесла:

— Он такой красавчик! Моё сердце замирает при виде его образа! В интернете очень мало фотографий, но все же я смогла найти одну единственную, где отчетливо видны его благородные черты.

Я рассмеялась настолько громко, что на какой-то момент мне показалось будто мой смех доносится из всех уголков здания.

— Покажешь?

— Да, сейчас.

Катя снова взяла планшет и начала пролистывать фото.

— Вот, посмотрите! — передавая мне свое устройство слежки за молодыми парнями, сказала Катя.

Когда я увидела фотографию, мое сердце чуть не вырвалось из груди.

— Что-то не так?

— Я его знаю.

— Неудивительно. Вы часто посещаете различные мероприятия. Могли встретиться с ним где угодно. У них семейный бизнес, какая-то юридическая фирма. К сожалению, не помню название. Практически Ваши коллеги.

— Нет. Я познакомилась с ним гораздо раньше. Около восьми лет назад.

Теперь уже моя помощница смотрела на меня удивленным взглядом.

— Вы так говорите, что я невольно начинаю придумывать себе, что у Вас был бурный и страстный роман.

— Были короткие встречи, долгие ожидания и неотвеченные звонки. На этом все.

— Как все?

— А какого продолжения ты хотела?

— Ну не знаю. Обычно все романтические фильмы так и начинаются.

— Тогда поменьше смотри романтических фильмов.

— А можно я пойду с Вами на этот вечер?

— Нет.

— Почему?

— Потому что ты отправишься на выставку к Малинской. Она тебя знает. Извинишься за мое отсутствие, подаришь ей небольшой презент от меня. В шкафу, где стоят…

— Где стоят Ваши награды и дипломы, есть пару пакетов для клиентов. Я знаю.

— Ну вот, возьми любой из них и отдай ей. Только открытку надо подписать весьма оригинально. Она человек творческий, учитывает тонкости и видит шаблонные фразы.

— Вот так всегда. Никакой личной жизни. Поняла. Все сделаю так, как Вы хотите. Можете не переживать.

Катя, улыбнувшись, забрала бумаги и направилась к выходу.

— Катя! -окликнула ее я.

— Да, Мария Юрьевна.

— Ты помнишь, что на следующей неделе у меня отпуск?

— Конечно помню. Я уже все подготовила. План мероприятий я Вам скину сегодня, а об остальном не беспокойтесь. Я уже сделала рассылку с Вашим графиком.

— Благодарю! Хорошего дня.

Катя улыбнулась и вышла из кабинета.

Когда я осталась совершенно одна, мои мысли снова унесли меня к далеким берегам моей юности.

Я сразу вспомнила Яна Сантальски и мою печальную историю, связанную с ним.

Какое интересное стечение обстоятельств! Когда-то я влюбилась в этого человека с первого взгляда и потеряла рассудок. Я постоянно думала о нем, пока это не превратилось в помешательство, длившееся не один месяц. Он исчез так же внезапно, как и появился, оставив заметный след в моей душе.

Я искала его очень долго. Пыталась понять почему все так произошло. Бесконечно оправдывала его поступок, цепляясь за чувства. Но след его терялся во времени и найти ответы на свои вопросы мне так и не удалось.

Даже не знаю, узнает ли он меня сейчас, вспомнит ли? Но одно я знала точно: я непременно пойду на этот вечер и надену свое самое лучшее платье. Нет, я не хотела быть еще одной принцессой Дианой в платье мести⁹. Все, что мне было нужно, это громко заявить о себе и посмотреть в его бездонные синие глаза.

«Ох, Ян, сколько лет прошло, а вспоминая тебя, я снова хочу зарыдать, как в тот самый день, когда ты оставил меня одну в пустой квартире».

***

— Нет! Я тебя умоляю! Ради всего святого, Мария!

Лика с грохотом поставила чашку на стол.

— Лика, в чем дело?

— Да я его сама голыми руками задушу, если он хоть на метр к тебе приблизится!

Я наблюдала за реакцией подруги. Как только я рассказала ей о приглашении, она пришла в состояние дикой ярости. Лика ститалась моей единственной подругой еще со времен института. После работы я зашла к ней, чтобы поделиться своими новостями. На протяжении многих лет Лика была мне как сестра, которой у меня никогда не было.

— Лика, я иду на благотворительный вечер, а не на романтическое свидание. Да и вообще, я сомневаюсь, что он меня еще помнит.

— Сомневаешься? Тогда я развею твои сомнения! Он специально прислал тебе это приглашение, потому что прекрасно знает кто ты! У таких как он, вся жизнь –это игра, а пешки в этой игре-простые люди.

— Послушай, эти приглашения рассылаются ассистентами, менеджерами, да кем угодно. Они специально выбирают кого пригласить, исходя из степени важности персоны, занимаемой позиции или должности, а связующим фактором является наличие денег на банковском счете, не более того. Поэтому, я очень сомневаюсь, что сам Ян отправил мне это приглашение.

— Ты можешь сколько угодно убеждать себя в этом. Я тебя слишком хорошо знаю. Этот человек причинил тебе столько боли, а ты как бабочка, летишь снова на его огонь.

Лика встала из-за стола и начала мыть посуду. Она всегда так делала, когда злилась. Иногда просто включала кран, чтобы шум воды успокоил ее нервы.

— Лика, то что было между нами — это прошлое. Как тебе известно, я не цепляюсь за прошлое. Безусловно я помню о нем, делаю выводы, но умею отпускать и не возвращаться.

— Я не уверенна, что ты отпустила его.

Я задумалась. А действительно ли я отпустила его? Или все-таки Лика права, и я вру самой себе?

— Когда мы познакомились, он был молод и горяч. Я же была неопытной и юной. На что я тогда рассчитывала? Между нами была пропасть, сродни бескрайнему океану. Я слишком близко подпустила его к себе, за что и поплатилась. Все совершают ошибки, но лишь единицы их не повторяют.

Лика вздохнула, затем бросила полотенце на кухонный стол и сказала:

— Ты его оправдываешь. Снова. Боже мой, я как будто вернулась в прошлое!

— Я никого не оправдываю. Я хочу, чтобы ты понимала: ничего просто так не происходит. На все есть свои причины. И это точно не случайность.

— Как знаешь. Я больше не буду тебя отговаривать. Поступай как хочешь.

Я улыбнулась и сделала глоток чая. Лика вернулась за стол.

— Может он вообще женат и у него пятеро по лавкам сидят.

— Я тебя умоляю, если бы это было так, то моя Катя мне об этом сказала. Она перешерстила весь Интернет в поисках информации о таинственном Яне Сантальски. Кроме того, я весь день наблюдала, как она внимательно изучает комментарии на странице фонда, чтобы зацепиться хоть за одно слово, связанное с его личной жизнью.

— Ты подумала, в чем пойдешь?

— Да. Я решила, что идеальным платьем для благотворительного вечера Сантальски будет платье, купленное в бутике Сантальски. Маленькое черное платье — мечта любой женщины.

— Не совсем понимаю. Он еще и платья шьет?

— Не он. Его сестра Анна. Оказывается, она популярный дизайнер, даже свои бутики открыла в нашем славном городе.

Улыбка не сходила с моего лица. Впервые за долгое время я испытывала эйфорию и предвкушала что-то грандиозное.

— А что это ты так загадочно улыбаешься? Платье настолько маленькое или очень черное? — спокойным тоном произнесла Лика.

— С платьем все в порядке. Просто понимаешь, это чувство не покидает меня с утра.

— Какое чувство?

— Чувство незавершенности. Мне тогда не хватило его объяснений. Я слишком долго искала истину, не взирая на факты.

— Ты пять минут назад сказала, что была молодой, а он горячим, поэтому у вас ничего не получилось. Или тебе нужно его устное объяснение?

— Скорее всего да.

Лика поправила локон, выбивающийся из пучка и посмотрела мне в глаза.

— Ты моя близкая подруга. Я доверяю тебе как самой себе. Я помню через что ты прошла, и я не хочу, чтобы ты проходила через это еще раз. Пообещай мне, что ни при каких условиях не свяжешься с ним снова!

Я не могла Лике этого пообещать. Для меня обещания были чем-то святым и очень важным. Если я не сдержу свое слово, то изведу сама себя.

Я молчала, а она продолжала на меня смотреть. Это действие продолжалось около минуты, а затем она произнесла:

— Я так и думала. Что же, дерзай! Разрушай свою жизнь!

— Я не могу тебе пообещать того, в чем сама не уверенна. Но я обещаю, что буду осторожна.

— Чего тебе в этой жизни не хватает? Приключений? Эмоций? Адреналина? Ты богата, твои книги печатаются по всему миру, ты сделала фантастическую карьеру. Да у тебя один прием стоит, как моя месячная зарплата! На твои лекции в институте люди не просто идут, они как под гипнозом летят. У тебя есть все! Миллионы женщин хотят быть похожими на тебя, но они не знают, какой ценой тебя все это досталось. Зато я знаю, поэтому и прошу тебя: не теряй контроль. Да, твои научные достижения не согреют тебя темной холодной питерской ночью, но это не тот человек, которого можно использовать в качестве грелки!

— Давай закроем эту тему? Я еще с ним не встретилась, а тут такие события развернулись, что хоть новую книгу пиши.

— Ну почему же книгу? Ты можешь опубликовать новую статью в своей колонке с советами в городском журнале. Я даже название придумала: «Второй раз на старые грабли».

— Умеешь поднять настроение.

— А то. Тебе нужно открыться для этого мира, а не прятаться за стопкой книг. Вспомни, что ты мне говорила, когда только мы начали общаться?

— Я много чего говорила тогда, иногда мои слова не имели никакого смыла, если анализировать их в настоящем времени.

— Мир такой многогранный. Я хочу попробовать жизнь на вкус. Я открыта для любви и всего нового!

Изобразив на лице гримасу, я отвернулась и скрестила руки на груди.

— Где это все? Куда ты это дела?

Лика снова перешла в атаку, а мне ничего не оставалось делать, как отстаивать свою точку зрения до конца.

— Слушай, раз уж ты решила устроить мне спарринг, то позволь я тебе кое-что напомню.

Подруга тоже приняла защитную позу и удивленно посмотрела на меня.

— Вот у тебя есть Антон, и вы с самого детства вместе. Вспомни, сколько раз вы расставались, но потом снова сходились. Эта бесконечная вереница событий происходила до тех пор, пока ваши отношения не переросли из просто «люблю» в «уважаю и понимаю». Потом вы поженились, и теперь у вас двое детей.

У меня же все иначе. Ты сама прекрасно знаешь, что таких крепких отношений у меня никогда не было. Мне попадались те, кто был слабее меня, поэтому мы расставались, так и не начав встречаться.

А попробовать вкус жизни — это не значит объявить кастинг на роль своего мужа. Я прекрасно помню, как ты меня отправляла на какое-то шоу, где одинокие сердца ищут свою любовь. Как хорошо, что у меня хватило ума туда не пойти!

Подруга смущенно смотрела на меня со своего «трона». Так я называла пуфик, который подарила ей на день рождения в прошлом году.

— А ты думаешь, у нас с Антоном вообще нет никаких проблем? Да мы постоянно ругаемся, но на то мы и семья, чтобы решать все проблемы вместе! Однако не мне тебе рассказывать об этом. Про шоу я же не всерьез тогда говорила.

Она призадумалась и дополнила свою речь.

— Вспомни того парня, с которым ты переписывалась почти два года?

Несколько лет назад у меня был некий роман по переписке. Звучит странно, но тогда мне казалось все настолько реальным, что я потерялась во времени и пространстве.

Все началось с того, что мне написал один парень в социальную сеть. Я уже и не вспомню, чем он меня так поразил, но общались мы сутками напролет, убивая время в сети.

Он был дерзким, веселым, немного сумасшедшим. С первых строк он казался таким знакомым и родным, что я почти влюбилась в него, не видя и не слыша ни разу.

Однако со временем эти отношения сошли на нет из-за понимания отсутствия дальнейшего сценария их развития.

— Да, я помню его. Он был единственным, кто не бесил и мог устроить мне внезапный мозговой штурм.

— И что произошло потом? Почему не сложилось?

— Странный вопрос конечно, но я отвечу. Во-первых, он жил в Париже, а я в Питере. Нас разлучило расстояние. Второе, пожалуй, самое важное: я не видела его ни разу, и даже не слышала. Мы просто общались в сети, убивая свое свободное время. Никто никому ничего не обещал. Это был легкий флирт с долей эйфории.

— Ну да, лучше общаться с уголовниками, психами и неадекватными женщинами. Не так ли?

— С психами и уголовниками общаться экономически выгоднее. Мне за это хорошо платят. Тут я хотя бы понимаю, чем мотивированы их поступки. Никакой лжи, только чистая правда. А насчет неадекватных женщин — это обыкновенная помощь людям и моя работа.

— А себе ты помочь не хочешь? Знаешь, иногда надо самой делать первый шаг, а не ждать чуда в «тарантайке"¹⁰.

— Вот я и делаю: иду на благотворительный вечер Сантальски. Этого вполне достаточно. Могла бы и отклонить приглашение или отправить туда Катю. Она бы точно не отказалась.

Я снова рассмеялась, а Лика швырнула в меня кухонное полотенце и сказала:

— Тебе уже не двадцать четыре, как тогда. Одумайся, женщина. Насколько я помню, этот Ян был твоим первым мужчиной.

Улыбка сошла с моего лица. Я снова ненадолго вернулась в прошлое и предалась воспоминаниям.

Это было волшебное время! Мне казалось все таким настоящим, искренним. Чувства, эмоции, ощущения. Мы были только вдвоем, и никто нам был не нужен.

— Я доверяла ему. Я любила его. А сейчас во мне разыгрался интерес. Этот гештальт так или иначе надо закрыть.

Если удастся поговорить, то обязательно узнаю куда он пропал восемь лет назад, а если нет, то просто забуду и выброшу из головы навсегда.

Лика внимательно смотрела на меня. Я знала, что она искренне переживает и ее душа находится в полном смятении. Отговорить меня от посещения благотворительного вечера не получится. Я все решила. Подруга хотела помочь, но не знала как.

Я улыбнулась и постаралась перевести разговор на другую тему, чтобы снизить градус напряжения между нами.

— А где твои мелкие? Тишина в доме.

— Гуляют с Антоном. Я попросила их ненадолго удалиться.

Лика засмеялась, а я встала из-за стола и заметила, что у меня на колготках пошла маленькая стрелочка вверх.

— Благодарю за искренность и за этот вечер. Все будет хорошо. Мне уже пора.

— Береги себя. Я переживаю.

— Знаю, дорогая, знаю.

— Я бы так хотела, чтобы ты встретила этот новый год не одна, но не с этим типом точно. От него одни проблемы.

— Я встречу его в любом случае не одна. Ведь каждый год 31 декабря я прихожу к тебе.

Я накинула пальто, вяла свою сумочку, и уже выходя из квартиры, Лика внезапно одернула меня и сказала:

— Все-таки это неслучайно. Вы должны встретиться вновь, как бы мне этого не хотелось.

Я лишь покачала головой и попрощалась. Добавить мне было нечего. В этот вечер и так было много чего сказано.

На улице уже стемнело, везде зажглись фонари. Холодный ветер пронизывал до костей. Нащупав ключи в сумочке, я поспешила сесть в машину. Мои руки обледенели за несколько секунд. Питерская погода была совершенно непредсказуемой и очень строптивой. Повернув ключ, я посигналила Лике, смотрящей на меня из окна. Она всегда так делала, когда я уходила от нее.

Я включила музыку и подождала пару минут, пока машина прогреется. За это время я проверила свои социальные сети, просмотрела письма на электронной почте, но интересного особо ничего не было. Положив телефон, я взглянула на себя в зеркало.

«Ну все, можно ехать. Удачной дороги тебе, дорогая!»

Глава 3. Чтение дневников и воспоминания

«Мы встречались сотни раз в других мирах,

но только эти встречи были просто сном».

— Наконец-то я дома!

Едва я сняла туфли и пальто, то сразу же завалилась на кровать. Дома все было спокойно и гармонично. Моя квартира, обставленная в соответствии с современными тенденциями дизайна и интерьера, не только радовала меня своим уютом, но также дарила покой. Здесь я чувствовала себя настолько хорошо, что порой выходить не хотелось совсем.

Я протянула руку и взяла с тумбы телефон. Какая-то странная тишина. Обычно, мой телефон разрывается от звонков и сообщений. Подозрительно.

Я просмотрела почту и социальные сети, но ничего примечательного я так и не нашла.

— Алло, Игорь, это я.

Игорь ответил сразу же. Он как будто специально сидел у телефона и ждал пока я ему позвоню.

— Твой номер у меня записан. Что случилось? Ты просто так никогда не звонишь.

Я задумалась: а зачем я и правда ему сейчас звоню? От скуки или для развлечения?

С Игорем мне было хорошо проводить время. Он был умен, начитан и достаточно эрудирован. Однако, ему нужны были более серьезные и стабильные отношения, а я не могла ему этого дать, о чем предупредила сразу.

— Ты мне понадобишься завтра.

— У тебя выступление или презентация книги?

— У меня встреча с бывшим.

Игорь замолчал, а затем выдохнул и сказал:

— Хорошо, Мария. Позвони только заранее.

Я убрала телефон, и некая мысль прокралась в мою голову. А ведь мы все, люди, используем друг друга ради личной выгоды. Даже пары, которые живут много лет в браке, преследуют свои цели и выгоды. Разве нельзя назвать наше общество обществом активных потребителей?

Я использовала Игоря для удовлетворения своих потребностей; Игорь был в меня влюблен и использовал меня в своих личных целях. Звучит довольно цинично, но это так и есть. Мы живем в мире спутанных понятий, где ложь давно вытеснила истину, а путь к ней лежит через глухие тернии.

Быстро перекусив салатом из овощей, я вспомнила о том, что хотела освежить память и перечитать свои старые дневники.

Я бережно хранила их в своей огромной гардеробной на нижней полке, среди стопок книг и исписанных тетрадей.

Всего несколько блокнотов, но можно сказать что это целая жизнь! Все, о чем я когда-то думала, чего так хотела и о чем тревожилось моё сердце, лежало прямо передо мной. Я разложила дневники на кровати и предалась воспоминаниям.

Старенькие, с пожелтевшими страницами-это мои детские воспоминания. Здесь будет много боли и разочарований. Я отложила их в сторону.

— Ваше время еще не пришло.

Другие дневники выглядели более прилично.

— Это новейшая история. Ну что же, начну –ка я с вас.

Я открыла первый дневник и улыбнулась. На душе стало тепло и спокойно. Ощущения от прикосновений к этим дневникам были куда более приятными, нежели чем к детским.

Строчки, одна за другой, поплыли перед моими глазами, воссоздавая картины из прошлого. Мне мерещились туманные образы, которые перемещали меня в те моменты, где началась моя история.

31 октября 2012 года, среда «Бабушка заболела».

— Бабушка, я дома! –сообщила я, едва закрыв за собой дверь в квартиру.

Несмотря на то, что отопительный сезон уже начался, в помещении было прохладно. Типичная питерская погода для южного человека –это моментальный выход из зоны комфорта и резкие перепады настроения. Поначалу я долго не могла смириться с суровой реальностью. В моем родном городе Сочи всегда царила атмосфера вечного лета. Снег я видела редко, а каждое мое утро начиналось с пения птиц и яркого солнышка. Здесь же всегда было пасмурно и холодно. Просыпалась я не под пение соловья, а под крики ворон, которых тут было столько, что за всю свою жизнь я не видела их в таком количестве.

Однако со временем я научилась любить и дождь, и грозу, и даже среди хмурого неба выделяла все его оттенки серости. Человек привыкает ко всему, но всегда должен стремиться к лучшему.

Питер меня хорошо принял, и за это я ему безмерно благодарна. Что касается моих ожиданий, то они полностью оправдались.

Но не будем отходить от темы в пользу лирических отступлений.

Я зашла в кухню и осмотрелась. На столе стояла чашка чая, наполненная до краев; несколько пряников лежали на блюдце. Бабушка никогда не оставляла стол пустым. Ее главное кухонное правило состояло из приметы: «Чтобы в доме был достаток, нельзя чтобы на столе было пусто».

— Бабушка, ты где?

— Машенька, я здесь. — еле слышно раздался бабушкин голос из спальни.

«Машенькой» называла меня только бабушка. Все дело в том, что мне ужасно не нравилось мое имя. «Горькая», «печальная» — в переводе с древнееврейского, иногда «безмятежная» или «отвергнутая». Перспективы не очень, ведь как корабль назовешь, так он и поплывет.

С детства я твердила отцу, что вырасту и обязательно поменяю имя. Отец не воспринимал мои слова всерьез. Он думал, что это не более, чем детские шалости. Мало ли что пришло ребенку в голову?

Осознание того, что я говорю серьезно, пришло к моему отцу, когда мне исполнилось шестнадцать лет.

— Маша, это глупая затея.

— Папа, я всю жизнь тебе твержу, что мне не нравится мое имя. Оно не так звучит, режет слух и прочее. В общем, это мое желание. Я вообще не понимаю почему вы меня так назвали!

— Мне так захотелось. Закроем эту тему.

За год до своей кончины отец взял с меня обещание, что я не буду этого делать. Мне пришлось долго сопротивляться, но отец всегда находил серьезные аргументы. И тогда этот случай не стал исключением.

Он как будто бы знал, что скоро покинет нас навсегда. В последний год папа часто проводил со мной дискуссии на тему того, как устроен мир и какова роль человека в нем. Философские беседы для нас были нормой. Мы могли часами напролет рассуждать на различные темы. Однако, в наших последних разговорах было нечто совсем иное, нежели чем просто рассуждения на тему бытия.

Скорее всего это было связно с тем, что в одном портовом городе отец познакомился с неким философом. Он был настолько поражен его знаниями и глубиной мысли, что при каждом разговоре то и дело упоминал своего нового друга, но имени никогда не называл. Для меня навсегда останется загадкой, кем же был тот человек, так сильно повлиявший на жизнь отца.

— «О секрете могут знать и двое, при условии, что один из них в могиле».

— Папа, это старинная персидская пословица.

— Откуда ты знаешь, дочка?

— Я много читаю.

— Если ты знаешь эти слова, полагаю, что и смысл их тебе ясен, не так ли?

— Конечно ясен. Пусть твой таинственный друг лучше поведает о том, как расшифровать катрены Нострадамуса¹¹. Это волнует меня больше всего.

— Удивительное совпадение. Еще вчера он рассказывал мне о них. Но смысл заключается не в том, чтобы поскорее расшифровать их, а в знаниях, которые там хранятся. Диву даюсь, откуда он все знает?

— Это просто совпадение. Ничего больше. Но все-таки, о каких знаниях идет речь?

— Я пока недостаточно компетентен в этом вопросе. Если бы ты хоть раз встретилась с моим новым приятелем, который так радушно принял меня в своем доме, ты бы сразу поняла, о чем я тебе тут толкую.

— Ох, я чувствую ты пленен магией Востока и совсем не хочешь возвращаться в родную гавань.

— Дочка, будь у нас с тобой еще один шанс прожить эту жизнь, я бы все сделал иначе, но путь мой окончен и назад дороги нет. Но я безумно рад, что твоя жизнь только начинается.

Я очень долго вспоминала этот разговор, но никак не могла понять, что значили его слова. Почему он так сказал тогда? Кем был тот философ, который знал ответы на все вопросы, как говорил мой отец? Но наверное, эти вопросы навсегда останутся без ответа, так как по пути домой отца не стало. Роковое стечение обстоятельств или отец тоже знал все заранее?

Говорят что перед смертью, жизнь посылает нам определенные знаки, чтобы известить о печальном событии. Возможно отец распознал эти послания и был уверен, что домой больше не вернется никогда. Кто знает теперь?

Мне было горько от того, что я не попрощалась с ним. Не увидела его бездонных темных глаз и не прижалась к его груди. Мы виделись так редко, и так мало говорили друг другу простые слова: «Я тебя люблю. Я скучаю по тебе».

И тогда я дала себе обещание жить настоящим, проживать каждый день так будто бы он является последним, и не строить глобальные планы на будущее.

Будущее переменчиво, его вообще может и не быть. Прошлое –это бесценный опыт. Его необходимо принимать и отпускать своевременно.

Все, что у нас есть –это настоящее. Именно в этом моменте и происходит все то, что люди называют жизнью.

Я часто вспоминала папины слова о том, что если изменить имя, то можно поменять всю свою судьбу, а моя судьба мне предначертана свыше.

Тогда я не знала истинность этих слов, однако придала им значение позже. В конечном итоге я смирилась, и следуя отцовскому наказу, я сохранила свое имя, данное мне приемными родителями.

— Бабуль, что случилось? Ты никак заболела?

Когда я вошла в ее комнату, перед моими глазами возникла нелицеприятная картина: бабушка, укутавшись в одеяло, лежала на кровати и смотрела в потолок. Ее сморщенные руки перебирали бусинки на старинном ожерелье из жемчуга.

— Машенька, не волнуйся. Все хорошо. Я просто немного утомилась. Хотела заварить чай, но почувствовала легкое недомогание. Прилегла отдохнуть.

— Бабушка, ты занималась уборкой? Я же сказала, что приду приберусь сама. Зачем ты это делаешь? Тебе нужно больше отдыхать!

— Я же не овощ, сорванный с грядки. Я всю жизнь работала, занималась домом, что мне теперь переучиться и жить по-другому?

— Тебе не надо переучиваться. Ты любишь вязать и вкусно готовишь, а уборку оставь мне, я справлюсь.

— Тебе надо учиться, а не об уборке думать.

— Я справлюсь. Я со всем справлюсь.

Я взяла ее за руку и посмотрела прямо в глаза. Несмотря на то, что я была внучкой не по крови, она всегда заботилась обо мне, как о самом дорогом человеке. Бабушка пережила блокаду Ленинграда, смерть любимого мужа и сына. Из родных у нее были только я и папина родная сестра Римма.

Тетя навещала нас очень редко. Она работала проводницей в поездах дальнего следования и дома застать ее было практически невозможно. Римма жила одна, детей у нее не было. В городе тетю ничего не держало, и как она говорила сама: «Работа заткнула все дыры в личной жизни».

Я поправила бабушкино одеяло и пошла на кухню, чтобы приготовить себе обед.

В институтской столовой я пила только кофе или чай, еда мне там никогда не нравилась. В основном, все мои одногруппники собирались там, чтобы обсудить последние новости, поделиться сплетнями или перетереть косточки преподавателям. Ни то, ни другое, ни третье меня не привлекало, да и их общество тоже, а в комплекте с отвратительной едой все плюсы сошлись к одному жирному минусу.

После обеда я намеревалась пойти в библиотеку, так как мне не хватало нескольких книг, чтобы закончить работу, но плохое самочувствие бабушки повлияло на решение остаться дома.

— У тебя же есть интернет, Машенька.

— Я люблю читать книги. Никакой интернет не заменит приятного аромата, исходящего от пожелтевших от времени страниц.

— Ты как будто родом из Средневековья.

— Бабушка, я только душой там. Путешествия во времени еще не изобрели, но было бы неплохо хотя бы на денек попасть в Средневековую Англию.

2 ноября 2012 года, пятница «Мое первое опоздание и еще много всего»

«Я никогда не опаздываю». Это мое золотое правило жизни. Ненавижу подводить людей и доставлять неудобства. Во мне всегда борются две противоположности. Одна из них постоянно бунтует, в то время как вторая пытается усмирить пыл первой. Но этим утром все пошло как-то не так.

Все началось с того, что мой будильник не прозвенел, как ему полагалось в 05.30. Быть может он и звенел, но только я его не услышала.

Проснувшись, когда бабушка стягивала с меня одеяло и что-то бормотала себе под нос, я сообразила, что все пропало.

Время на часах указывало, что сейчас 06.15. Как ошпаренная, я металась по квартире из угла в угол, параллельно натягивая на себя одежду, собирая сумку и попивая приготовленный бабушкой чай из чабреца.

За всю свою жизнь я опоздала в школу всего лишь один раз, и то не по своей вине: автобус попал в жуткую пробку, и мне пришлось бежать два километра, чтобы успеть к первому уроку. Тогда я опоздала на 8 минут, и для меня это была катастрофа. В институт я не опаздывала никогда, более того, приходила всегда раньше всех.

Выбежала я из дома в 06.45. На остановке было многолюдно, и когда пришел первый автобус, я с трудом влезла в него. Я жутко нервничала, из-за чего начала грызть ногти на руках, пока не получила замечание от старушки, сидящей напротив. Неловкая ситуация. Критика мне тоже давалась тяжело.

Я вышла на своей остановке и помчалась к знакомому зданию, в котором протекала моя студенческая жизнь на протяжении последних четырех лет.

— Романова, входи. Почему опаздываешь?

Едва я открыла дверь, как Анна Петровна, мой преподаватель по общей психологии, начала задавать неудобные вопросы.

— Извините, это вышло случайно. Такого больше не повторится.

— Да пощадите ее! Она же никогда не опаздывает! –раздался голос в конце аудитории, а вслед за ним громкий смех.

— Тихо! Тишина в аудитории! Романова, садись на место!

Я молча проскочила мимо рядов и устроилась поудобнее на своем любимом месте в конце зала.

Удивительно, но в школе я любила сидеть за первой партой около учителя. Мне казалось, что так меня быстрее заметят и пригласят к доске, чему бы порадовались мои одноклассники, а в институте первые ряды меня пугали, и хотелось сбежать, как можно дальше. Все дело в неуверенности. Я считала себя некомпетентной во многих вопросах, потому и пряталась от глаз преподавателей.

Это день мне запомнится надолго. Я не успела заплести косички, как делала это каждое утро. Мои одногруппники смотрели на меня, как на инопланетянина и хихикали. Их насмешки меня раздражали, выводили из себя.

— Что смешного?

— Ты смешная, Романова. Сидишь трясешься из-за опоздания.

— Не твое дело, Паша.

— Конечно не мое.

Паша рассмеялся еще громче, на что обратила внимание и Анна Петровна.

— Юдаков, я что-то смешное сейчас произнесла? Может Вы расскажите нам всем, мы тоже посмеемся?

— Анна Петровна, это никак не относится к Вам. Я над Романовой смеюсь.

Аудитория закатилась громким смехом. Мне хотелось встать и уйти, но я прекрасно понимала, что этого делать не стоит. Люди все разные. Для каждого ты не будешь хорошим никогда.

— Да, Юдаков, это очень смешно. Вам бы взять пример с Романовой. Она хоть испытывает чувство стыда, в отличие от многих присутствующих здесь.

Казалось, сегодняшний день тянулся дольше обычного. Я не могла сосредоточится на лекциях, постоянно на что-то отвлекалась. После третьей пары я мечтала поскорее вернуться домой, чтобы заняться любимым делом-чтением книг. Меня настолько захватывала философия, что погружаясь в эти знания, я едва ли возвращалась в наш реальный мир и чувствовала насколько он отличается от того, что я выстроила в своей голове за много лет.

— Эй, Мари! Ты что не видишь меня? Ты в библиотеку или уже из нее?

Неожиданно передо мной возникла знакомая фигура. Это была Лика, единственный человек, с кем я наладила не только деловое, но и дружеское общение за годы студенческой жизни.

Сперва, она казалась мне странной и смешной. Ввиду выбранной профессии, я любила наблюдать за людьми и изучать их. Лика носила короткие топы, брюки клеш, постоянно заплетала мелкие косички и практически не наносила макияж. Ее каштановые волосы претерпели ни одну смену имиджа. Она всегда говорила, что ее лицо-это произведение современного искусства, которому не нужна реставрация.

— Из нее. Я уже домой. Ты не поверишь, насколько трудным для меня оказался этот день!

— Ну если для тебя этот день оказался трудным, то что говорить обо мне?

Лика засмеялась, и как обычно стала напевать какую-то песню.

— Это что-то на модном?

— О, да. Открываю для себя новые произведения. Мари, завтра у меня дома вечеринка, я знаю, что ты не любишь такие мероприятия, но может все-таки заглянешь?

— Прости подруга, но это не моя история.

— Ну ладно. Допустим, я спросила из вежливости. Знала же, что ты все равно откажешься.

— Какая ты милая.

— Как бабушка?

— Даже не знаю как описать ее состояние. Она отказывается от госпитализации и лечения. Таблетки, прописанные врачом, не пьет. Давление скачет туда-сюда. На днях приедет тетя Римма и будем что-то решать.

— Да уж. Пожилые люди — как маленькие дети. Ведут себя странно, хотя все понимают.

— Наверное.

— Не переживай, все будет хорошо. В ее возрасте давление-это частая проблема, к сожалению.

— Хотелось бы, чтобы все наладилось. Я понимаю, что мы все невечные, однако расставаться с теми, кого любишь — очень больно и тяжело. Я это точно знаю. И знаешь, я не готова к еще одной потере.

Лика с грустью взглянула на меня.

— Я могу для тебя что-нибудь сделать?

— Благодарю за поддержку, но в этом случае твоя помощь не требуется. Я справлюсь.

— Конечно справишься. Ты сильная. Иной раз завидую тебе, но белой завистью. Столько всего пережить в таком возрасте и продолжать верить в жизнь и людей-это искусство.

— Брось. Не говори ерунды. Ты домой?

— Нет, я сейчас иду на свидание. — смущенно сказала мне подруга.

— Свидание? Посреди дня?

— Да. Меня ждет потрясающий обед с моим новым соседом.

— У тебя новый сосед? — удивленно спросила я.

— Это брат Марины. Он недавно вернулся из Москвы.

Марина была соседкой Лики по лестничной площадке. Насколько я знаю, с самого детства девушки не особо ладили друг с другом и постоянно искали повод, чтобы поругаться и высказать друг другу свои претензии. Я всегда сдерживала подругу в этом, говоря, что достаточно просто улыбнуться ей, и Марина сама отстанет, так как поймет, что не получает тех эмоций, которые так желает, но Лика считала иначе и поступала всегда по — своему. Скандал –ее второе имя, истерика ее сестра.

— Я не знала, что у нее есть брат.

— Есть. Еще какой. В школьные годы я была влюблена в него. Однако Антон не обращал на меня никакого внимания, а все «благодаря»