автордың кітабын онлайн тегін оқу  Несчастная любовь: страдания в отношениях, или Ловушка эмоциональной зависимости

Дмитрий Антипов

Предисловие

«Вы не понимаете! Великая сила любви настолько связывает людей, что они не могут жить друг без друга. А если мужчина и женщина, состоящие в отношениях, чувствуют себя комфортно в одиночестве, то… Это и не любовь вовсе!» — полагаю, вы слышали подобные заявления. Возможно, некоторые из читателей согласны с этими словами.

Произведения массовой культуры, причем не только современной, но и времен Шекспира, доносят до нас мысль о «страданиях ради любви», о невозможности жить без любимого человека, необходимости бороться за любовь и так далее. Отдельно стоит сказать о приступах ревности, без которой «нормальные» отношения невозможны. Отелло и Дездемона — вот они молодцы, у них было все в порядке с яркостью чувств.

Люди с тревожным типом привязанности испытывают страх потери партнера, по этой причине в отношениях их ведет не желание выстроить союз, в котором оба партнера будут развиваться, а навязчивая идея держать своего возлюбленного рядом с собой, и чем ближе, тем лучше. При крайних формах тревожного типа привязанности партнер может выступить лишь в качестве объекта эмоциональной зависимости — и не более того. Происходит самая настоящая объективизация, и об этом мы с вами поговорим в некоторых главах книги.

Сейчас давайте сразу разберемся с теорией и определениями стилей привязанности, чтобы вы точно понимали, о чем пойдет речь далее.

Человек с тревожным типом привязанности испытывает постоянную потребность в близости с другим человеком. Ему требуется подтверждение своей нужности и важности, поэтому зачастую он делает все, чтобы угодить (сначала) родителям, (затем) партнеру и получить похвалу. Он постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним.

Избегающий тип привязанности характеризуется боязнью близости: человеку такого типа сложно сближаться с другими людьми и доверять им. Отношения вызывают у него чувства несвободы и «удушья».

Тревожно-избегающий тип привязанности — это комбинация тревожного и избегающего стилей привязанности в отношениях. Человек хочет взаимности, привязанности и любви, но избегает сближения, поскольку испытывает страх отвержения и попадания в зависимость от партнера.

Надежный тип привязанности — наиболее здоровый стиль привязанности, который характеризуется ощущением безопасности в отношениях. Люди с надежным типом не нуждаются в доказательстве чувств.

В современном атомизированном обществе индивидуалистов тревожникам особенно тяжело. Ведь если герои книги «Почему ты боишься любви?»1 ощущают себя достаточно комфортно в эту эпоху, то про обладателей тревожного типа привязанности такое сказать сложно. Фраза «каждый сам за себя» для человека с избегающим стилем — норма жизни, для тревож­ника — нечто ужасное. Избегающий ­партнер хочет оставаться максимально независимым и свободным, тревожный желает одновременно и владеть партнером, и принадлежать ему. Тревожный стремится к близости, а избегающий — бежит от нее.

Пока избегающий тщательно оберегает свои личные границы шириной с Тихий океан, тревожный пытается слиться с партнером воедино, чтобы у них все было общим.

«Здесь нет ничего моего и нет ничего твоего. Здесь все — НАШЕ!» — нет, это не лозунг представителей определенных политических взглядов. Это тревож­ный тип привязанности, выкрученный на максимум.

Избегающий тип привязанности не хуже и не лучше тревожного; в таких категориях вообще не стоит рассуждать о теме отношений. Оба типа привязанности являются неадаптивными, и с ними стоит работать.

Тревожник готов всего себя посвящать отношениям. Многие люди тревожного типа предпочитают решать чужие проблемы, а не свои. Если избегающий партнер фокусирует все свое внимание на себе, то тревожный смотрит куда угодно, только не в зеркало.

По этой причине нередко возникает ситуация, когда тревожный человек влюбляется в избегающего, потому что когда-то в детстве родители не обращали на него внимания и он был вынужден постоянно просить их дать ему хоть капельку тепла. Избегающий партнер идеально подходит на роль такого «родителя»: он будет проявлять к тревожнику чрезвычайно мало внимания, а тот, в свою очередь, будет постоянно пытаться достучаться до своего холодного возлюбленного, все больше и больше вкладываясь в отношения. А к чему это приведет? Правильно! К эмоциональной зависимости, или любовной ад­дикции. Это и будет одной из центральных тем данной книги.

Эмоциональная зависимость (любовная аддикция) — это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.

Вы можете заметить, что в этом определении нет слова «отношения». Эмоциональная зависимость может возникать и без них; к тому же она чрезвычайно часто сохраняется у тревожников после окончания отношений. Я уверен, что вы видели огромное количество видео­роликов с названием в духе «Как забыть бывшую/бывшего?» — такой контент направлен на людей, попавших в эмоциональную зависимость от бывшего партнера. (Для решения этой проблемы далее я предложу вам конкретные инструменты; вы найдете их в разделе, посвященном практическим рекомендациям.)

Итак, какие проблемы будут рассмотрены в книге?

• Страх одиночества и тревожный тип привязанности.
• Слияние в отношениях.
• Синдром спасателя.
• Боязнь повторения болезненного опыта прошлых отношений.
• Созависимость и попытки «привязать» к себе парт­нера.
• Тревожно-избегающий тип привязанности.
• Манипуляции в отношениях.
• Бегство от самого себя.
• Недоверие к партнеру.
• Эмоциональная зависимость и любовная аддикция.

Мы будем говорить о них на примерах конкретных историй, но не ограничиваясь лишь одной темой, ведь одна психологическая особенность влечет за собой другую. По этой причине герои наших историй сталкиваются с разными трудностями, которые связываются воедино и приводят их к размышлениям о сложившейся ситуации. По сути, мы с вами приобщимся к их личному анализу отношений. Одна глава — одна история; каждую из них мы разберем с точки зрения психологии.

Практическая часть этой книги посвящена инст­рументам и упражнениям, которые помогут вам в проработке тревожного или тревожно-избегающего типа привязанности и других психологических особенностей. Там же вы найдете вопросы для самоанализа, который точно пригодится человеку, решившему ознакомиться с книгой под названием «Несчастная любовь. Страдания в отношениях, или Ловушка эмоциональной зависимости». Уверен, что «случайных» людей среди читателей нет, ведь это название привлекает внимание тех, для кого важны данные темы.

Перед прочтением книги я рекомендую вам ответить себе на следующие вопросы:

Почему я решил купить эту книгу? Что именно привлекло меняв ее названии/содержании? В чем она должна мне помочь?

Как вы понимаете, сама по себе книга за вас ничего не решит, но изложенный в ней материал поможет вам сделать первый шаг к счастливым отношениям. Получайте знания и применяйте их на практике.

Желаю вам успехов!

---

1. Ждать больше нельзя

Сегодня все точно будет по-другому, я в этом уверена. Влад выступает со своей группой, лучшего момента может не быть. Такой шанс выпадает не каждый день, нужно им воспользоваться. Если я испугаюсь… Нет! Этот вариант даже рассматривать не буду. Действия, действия и еще раз действия! Я уже достаточно натерпелась, быть Хатико — не мой путь. Подождали — и хватит. Пришло время изменить все!

Страх не отпускает… Я придумала! Нужно вспо­мнить, через что мне пришлось пройти и чего стоят все эти ожидания. Поехали!

Вот уже пять лет девочка Полина влюблена в парня по имени Влад. Пять долгих лет! Ужас какой-то... Мне казалось, что меньше. Если так дальше пойдет, я превращусь в старую деву.

Мы с ним познакомились на втором курсе института. У нас были совместные пары по немецкому языку. Когда наши группы объединяли для занятий по второму иностранному, я была на седьмом небе от счастья. Мы с Владом общались на каж­дой паре. Причем зачастую инициативу проявлял он, а не я. Это вселяло надежду…

Наше общение строилось на дружеских началах. Мы проводили много времени вместе: ходили на концерты, посещали выставки и, конечно, прогуливали пары. На протяжении этого времени я постоянно чего-то ждала. Чего конкретно? Наверное, инициативы с его стороны, какой-то заинтересованности во мне. Ведь существует представление об отношениях как о процессе, в котором мужчина делает первые шаги, а женщина благосклонно смотрит на происходящее. Какая-то нерабочая схема оказалась. Я так могу еще пять лет сидеть, пока он не женится и не обзаведется детьми.

Институт мы уже закончили, но общение поддерживаем. В студенческие годы Влад основал свою группу, они играют что-то вроде тяжелого рока… Но я в этом ничего не понимаю, там какой-­то жанр для ценителей всей этой зубо­дробительной музыки.

На самом деле я уверена, что Влад знает о моих чувствах, но ему комфортно держать меня на определенном расстоянии. Ведь удобно иметь «запасной аэродром», правда? И как бы унизительно это ни звучало, меня такая позиция устраивает. Ведь если я откажусь быть его «запасным аэро­дромом», то меня ждет прекращение общения с любимым человеком.

Только вот… что Влад испытывает ко мне? За эти пять лет я точно дала понять, что он мне небезразличен. Каких намеков он только не получал! Уже можно было догадаться обо всем. Чего же он ждет? Более подходящую девушку или более подходящий момент для начала отношений со мной? Тут речь либо обо мне, либо о другой девушке… Поставлю ему ультиматум. Да!

«Либо ты честно говоришь мне о своих чувствах, либо мы прекращаем общение!» — А что делать, если никаких чувств ко мне нет? Тогда он посмот­рит на меня как на дуру и реально прекратит общение. Оно мне надо?

Тем временем выступление начнется уже скоро. Через двадцать минут. Нужно успеть найти их до выхода на сцену.

Раз он меня пригласил, значит, что-то хочет сказать или показать. Либо что-то предложить! Возможно, я узнаю сегодня нечто важное — то, чем Влад хочет поделиться именно со мной.

Так, это гримерка группы, сейчас открою дверь… Да, они здесь! Дима — басист группы, Вадим — организатор этого концерта, а это… Стоп, а это кто?

Рядом с Владом стоит девушка с рыжими волосами. На новую участницу их коллектива она не похожа. Любопытство оказалось сильнее меня:

— Дим, у вас новая участница или это фанатка Влада?

— Поль, это его девушка. Он ее на все концерты с собой таскает. Катя — девчонка классная, только вместо подготовки к выступлению у нас теперь романтические вечера, — с улыбкой ответил Дима.

У меня внутри что-то оборвалось. Я все эти годы не могла думать ни о каком другом парне. Все мои мысли были о Владе. Я общалась с ним почти каждый день: писала первой, выстраивала свой график так, чтобы оказаться рядом с ним, всегда откликалась на его предложения, в любом месте держалась к нему поближе и… я все время чего-то ждала. Вот теперь наконец-то дождалась.

— Мы пригласили сегодня всех, кого смогли. На танцполе люди уже с трудом помещаются. Развлекитесь там как следует, а мы вас не подведем, концерт будет адовый, это я обещаю! — Дима вывел меня в коридор и направил к танцполу.

Значит, ребята звали абсолютно всех. Опять крушение иллюзии, которую сама и создала. Мне казалось, если Влад выберет другую, я сразу же остыну к нему. Только вместо охлаждения у меня в груди пылает огонь. Я хочу заполучить Влада, чего бы мне это ни стоило, сколько бы времени это у меня ни отняло!

Из гримерки слышится женский смех... Идти в зал нет никакого желания, но только так я смогу быть поближе к Владу. Какой ужас! Вместо того чтобы стоять там, в гримерке, рядом с Владом, я буду толкаться в толпе восторженных фанатов и смотреть на своего возлюбленного снизу вверх, как на какое-то божество. Вот уж действительно — спустилась с небес на землю.

Бесконечное ожидание чего-то... Того, что твой возлюбленный прозреет и поймет, какую чудесную девушку он не замечал? Осознает, как он был слеп и не мог увидеть ее — «ту самую», ту, ради которой он готов будет изменить свою жизнь и…

Что-то подобное было в голове у Полины последние пять лет, пока она ждала, что Влад проявит инициативу, обратит на нее внимание, да и вообще поймет в конце концов, что это его судьба. Но только вот, по словам самой же Полины, эта методика не работает, хоть она и является «классической» и самой «правильной» в представлении большинства людей.

Как вы могли заметить, девушка сама понимала, что ее подход к ожиданию «чего-то» не является эффективным, скорее все это «ждунство» ведет лишь к одному — крушению надежд.

«Значит, ребята звали абсолютно всех. Опять крушение иллюзии, которую сама и создала. Мне казалось, если Влад выберет другую, я сразу же остыну к нему. Только вместо охлаждения у меня в груди пылает огонь. Я хочу заполучить Влада, чего бы мне это ни стоило, сколько бы времени это у меня ни отняло!»

Полина отмечает, что уже она «опять» разочаровалась в собственной иллюзии. Значит, подобные ситуации возникали и ранее. На это стоит обратить внимание.

Девушка создает определенный образ возлюбленного, к которому привязывается. На протяжении долгого времени (с Владом, к примеру, это заняло целых пять лет) она дорисовывает «картинку», добавляя к ней новые черты либо усиливая старые. К чему это приводит? К еще большей привязанности и даже зависимости.

Вот мы и подошли к «классике» — теме любовной аддикции, которая является одним из видов эмоциональной зависимости. Напомню определение: эмоцио­нальная зависимость (любовная аддикция) — это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.

В эмоциональную зависимость, при определенных обстоятельствах, может попасть практически любой человек. Однако есть те, кто страдает от нее больше и чаще других, — люди с тревожным и тревожно-­избегающим типом привязанности.

Вновь обратимся к теории.

Тревожный тип привязанности — люди с этим стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают все, чтобы угодить родителям (а потом и партнеру) и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует парт­нера и с трудом выдерживает разлуку с ним.