Ингвар Коротков

Кот Вильгельм, пес Фунтик и их личный Рокер

Книга вторая

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Иллюстратор Александра Николаенко

© Ингвар Коротков, 2017

© Александра Николаенко, иллюстрации, 2017

Книга о приключениях скотч-терьера Фунтика, кота Вильгельма и их хозяина Рокера. Людям без чувства юмора читать не рекомендуется. Книга — полный отстой, так как не имеется ни инфернальной лексики, ни развесистой клюквы, ни даже спелой клубнички. Юмор ниже пояса тоже отсутствует.

18+

ISBN 978-5-4485-0813-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Кот Вильгельм, пес Фунтик и их личный Рокер
2. Предисловие
3. Главное — это вес
4. О гурманах
5. У нас случился КОТОПАД
6. Без хозяина и дом — сирота
7. Локальная геополитика
8. Об охотничьем инстинкте
9. О правозащитной сущности Кота
10. Мой пес эстет
11. Мой Кот — Свидетель Иеговы
12. О подземельях
13. «А у нас сегодня Грета родила вчера котят…»
14. Наша Фрекен Бок звезданула по морде Коту
15. Сердце разрывает жалостью, если в доме Кот — Чайлд Гарольд
16. Ералаш в доме поутру
17. Я накрыл преступную группу
18. Они со мной не разговаривают
19. «Передайте вашей Домоправительнице, что она — подлец…»
20. Глубокое внедрение…
21. История самых засекреченных агентов в мировой политике
22. Сами грамотные
23. О снеге и вредных привычках
24. День рожденья
25. Был в гостях
26. Вчера вспомнил, что Фунтику надо делать прививку
27. Продолжили знакомство с догом
28. Мой Кот ушел
29. Прише-е-е-л!
30. Сегодня возил Фунтика чистить уши в ветклинику
31. Мой пес — Плюшкин
32. У нас в доме мышь
33. Мы ищем невест
34. Об инстинктах
35. Познакомились с коккером
36. На меня пролилась слава
37. Познакомился с серьезным котом
38. Пошли на прогулку с Фунтиком
39. Сегодня привели колли
40. О невесте
41. Сегодня купил в ветаптеке капли на загривок
42. Вчера Фунтик совершал подвиг
43. Налетели бедные родственники
44. Вот приятный у нас народ
45. Разговаривал с черепахами
46. У Фунта появился завистник
47. Обдумываем крайне выгодное коммерческое предложение
48. У нас происшествие
49. Сегодня выказывали солидарность и поддержку колли
50. Собирали черненького котенка Фантика на чужбину
51. Недолго музыка играла. Недолго Кот наш танцевал
52. Вчера пару часов вел светскую жизнь
53. Лучше бы не ходили… Лучше бы дома сидели
54. Что-то я засомневался в своем авторитете как хозяина
55. Кот упал с забора
56. Мы с Фунтиком — нудисты
57. Кот сидит в переноске
58. Вы встречали собак-фанатиков?
59. Не ожидал я этого от Кота
60. Вчера, наконец, определились. С воинскими званиями
61. Фантика пришли забирать. Малолетнего кошачьего преступника
62. Весна. Почти весна. Почти масленица

Предисловие

Это опять я. Со второй книгой. Извините. Так получилось.

А то уже пишут рассерженные критики, дескать, как можно?

Вроде серьезный писатель был, о скорбях мировых писать пробовал… А тут — не понять что. Коты — думают, собаки — разговаривают, коровы невестами прикидываются, крысы в обнимку ходят.

Поэтому хочу честно рассказать, почему все так получилось.

Так как я НЕ писатель (и даже никогда не собирался им стать), то у меня замысла как такового не было.

Но все же был хитрый УМЫСЕЛ. У меня стояла сверхзадача — очаровать на «Фейсбуке» одну обаятельную поэтессу.

Так как поэтессы — это очень придирчивая и коварная разновидность женских особей, поэтому со своими философскими и глубоко реалистичными стихами:

«Как-то пьяная кокетка

Сбросила под стол салфетку…

Я под стол-то поспешил —

Выбраться ж — превыше сил…»

— я успеха не имел. Наверно, рифмы были не те… Или аллитерация подкачала…

Не заинтересовал я ее и своими длинными, проникновенными рассказами о мировых скорбях и одиноком Человеке на голой Земле.

Творческие женщины, как правило, не читают ничьих шедевров, кроме своих.

Опускаться до банальных анекдотов не хотелось… А конкуренты поджимали…

И я решил на вооружение взять «трассирующие мини-рассказы». Рассказы-коротышки от Короткова.

Сначала — как рыболовный крючок — самые мимишные — о котиках, собачках, цветочках. А затем уже раскрывать по ходу дела свой незаурядный образ Мужчины и Человека, вскользь касаясь биографии и разных ключевых мужественных моментов.

Идея была прекрасная, но потерпела фиаско.

Поэтесса оказалась абсолютно без чувства юмора. Так бывает. Когда она едко раскритиковала мою фразу «хорошо и громко облаянная ворона теряет иммунитет к жизни и доверчиво падает под забор», дескать, у меня нет знаний основ физиологии и иммунитет не падает от громких звуков, я понял, что выхожу из общего слалома по завоеванию сердца.

Лучше буду по ночам доверительно общаться с холодильником.

Но на Фб оказалось много других милых дам с хорошим чувством юмора, а еще более мужчин. Последние очень тепло отнеслись к моему творчеству — экспресс-рассказам.

Потому что обрели некую свободу передвижения. Пока их жены погружались в мой разноцветно-лохматый мир ворон, котов и холодильников, мужья всегда могли спокойно опрокинуть рюмочку-другую и не быть застуканными на месте.

Поэтому польза от рассказов какая-то оказалась…

Главное — это вес

Наша Фрекен Бок где-то в кладовке откопала весы. Почти новые. Обрадовалась. Она у нас постоянно на диете — в основном на пирожково-пончиковой. И любит взвешиваться. Тайно. Но тайное всегда становится явным. Ее застукала Грета. Бодро залезла на весы и всем кокетливо показывала свои два килограмма. Очень взволнованно интересовалась у кота: это мировой стандарт или как? Кот хмыкнул в усы и явил миру свои шесть кг. Я думаю, он смухлевал. Одну лапу, наверно, держал на полу…

Фунтика на весы затаскивали всем миром… Он стеснялся и отнекивался… Опасался, что Кот опять будет показывать лапой и орать, что он жирный… А он просто упитанный…

Потом взвешивали черепах. Хором… Они и на килограмм не потянули. Кот презрительно сплюнул — корми их, корми… Все впустую… Вроде и лапами еле передвигают — а жира ни на грош. Одни панцири. Все питательные вещества туда уходят. Надо бы их голышом попробовать откормить… Я запретил.

Потом все выжидательно уставились на меня. Я сказал, что именно сейчас я крайне занят. У меня свидание. Меня ждет чай с лимоном.

Кот дернул хвостом — дескать, знаю, а потом будет конференция с кроватью и бизнес-ланч с Кингом… Нет уж… Прежде всего честные партнерские отношения… Не Обама, чай, какой-то. Прозрачность необходима.

Я усовестился и взгромоздился на весы: 76 с половиной кг.

— Я знал, я знал, — удовлетворенно тявкнул Фунтик, — я говорил… Тоже жирный… Мне в лесу фитнес устраивал, а сам на коленках грибы собирал… Вот и результат…

— Чтобы ты понимал, мешок с какаш… то есть с колтунами, — грубо одернул его Кот… — он сейчас гладкий стал… Морду, то есть, пардон, лицо отъел… Уж в людях-то я разбираюсь…

Дальше Кот пустился в воспоминания. Я услышал о себе много интересного. Оказывается, он меня завел из чистого сострадания. Он тогда был занят поисками приличных хозяев. Потому что не везло — все неприличные попадались. То у них из окон дуло, то на Сейшелы уезжали… Вот он Дом и присматривал. Со всеми удобствами. Дом-то ему сразу не очень — участок маловат. Но на грех — как раз я вышел. И тут у него сразу сердце екнуло — неприкаянный, неухоженный, с уныло висящим хвостом. Длинный, худой, как велосипед. Одинокий весь. И взгляд потерянный… Потерся он о мою ногу — и окончательно решил — надо приручать. Пропадет он, то есть я без него.

— Да, — гордо сказал Кот, — все так и было. Мы в ответе за тех, кого приручаем. Вот тогда я и подумал — ничего… Откормлю, обласкаю — еще потом и гордиться стану… Вон как посправнел. Любо-дорого…

Все задумались и резко зауважали Кота. Еще больше. Вот такой он у нас — ответственный. Все ради нас… На любые лишения идет…

И пошли, успокоенные и просветленные, каждый на свою конференцию… с постелью…

О гурманах

«Бабуля наша что-то того… в Сочи, видать, перезагорала… или пенсию задерживают…» Это не я. Это Кот сварливо бурчал, сидя на крыльце. Она им, видите ли, «Вискас» на завтрак принесла… В пакетиках…

Возмущению не было границ. Она б еще морковки тертой принесла или кабачок нарезанный… ради экономии… Я резонно заметил, что никто из них вроде худеть не намерен. И мясная диета по Дюкану им вроде как бы лишняя. Так чего возмущаться?

Мне тут же намекнули, что бывают некоторые, которые ни черта не понимают… в колбасных обрезках… даже совестно становится… за этих некоторых… и что любой порядочный кот объяснит, что такое комильфо… И что «Вискас» — это не комильфо. Каждый завалящий ветеринар подтвердит… И что завтрак за 12 рублей — это для бедных африканских мышей…

А они привыкли едать от пуза. И нечего традицию менять.

— Да, — встряла Грета, — гламур в еде должен быть. И главное — стоимость. Вот тогда можно собой гордиться.

Вот она недавно на 2 тысячи пообедала. Это когда Фрекен Бок банку с крабами на пол уронила.

— Вот… — сразу одобрительно отозвался Кот. — Я тоже вот так люблю… чтоб душа развернулась. Недавно вот в армянском ресторане хвост у осетра отъел… тысяч на пять…

Ага — кто б его в ресторан пустил, это раз. И что это за осетры по 30 тысяч? Заливает… О чем я ему и высказал… прямо в наглую рыжую морду. Но надо знать моего Кота…

Он тут же ответил, что про таких баснословно вкусных осетров, конечно же, лучше всего знают те, которые своих дам в ресторанах потчуют сосисками и солеными огурцами… за два рубля…

Я возмутился. И гордо вспомнил, что тоже едал за 250 евро. В венском ресторане «Захер». Выбрал самое длинное название. По-немецки. Привезли целый столик с огромным блюдом под серебряным колпаком. А на блюде четыре росинки на вялых листочках и один зеленый плевок посередине. Видимо, гуано экзотического попугая… ну, по вкусу такое… Это мне потом уже объяснили, что это молекулярная кухня. Так бы на попугаев и грешил.

— Вот, — назидательно сказал мой кот, — при правильном воспитании и кое-кто может человеком стать, а не подавальщиком «Вискаса»… из скаредности…

Теперь все вопросительно посмотрели на Фунтика. Тот потупился… И покраснел… Спрятался за ножку стула…

— И что на него смотреть? — сардонически ухмыльнулся Кот. — Он-то одни мослы грызет за три копейки… гурман наш… Ну, тапки еще гостевые… Кстати, кто-то обещался возместить ущерб?

И тут я вспомнил. Сожранные босоножки заезжей гостьи. Я ей еще такие же пообещал. Пока не посмотрел на «Неглинной Плазе»… И быстренько нашел знакомого армянина на улице Дегтярной — в ларьке. И отремонтировал их за 2 тысячи.

Потому что в «Плазе» стоили они — 85 тысяч…

— Сколько? — заорали все хором… и нервно облизнули усы… А потом уважительно посмотрели на Фунта. Не, ну Мастер же. Монстр. Гурман… Вот это — отведал…

У нас случился КОТОПАД

Осень… Если опадают листья и яблоки, почему не могут падать коты? Созрел — и упал. С груши. Небольшой — двухметровой. Это я так объяснил домочадцам.

Кот обиделся. Он сказал, что коты неподвластны законам природы. И нечего выдумывать. А еще он сказал, что это было глубоко обдуманное действие. Которое как озарение пришло ему в последнюю минуту.

Ведь как падают коты? Даже с восьмого этажа. Они падают на четыре лапы. Эффект батута. А это чревато травмами лап. А лапы — самое важное для прыгучести кота. Но есть и менее важные части тела, которые не подвержены травмам.

Это открытие пришло нашему Коту, как и Ньютону — неожиданно. С той только разницей, что тому — под яблоней, а нашему созерцателю — на груше.

«Эффект груши» — так он назвал свой вклад во всемирный закон тяготения. Это, несомненно, новое слово в кошачьей практике приземления. И здесь наш Кот впереди планеты всей.

Нет, сначала все было обыденно. И никакими открытиями не грозило. Кот ленивым леопардом показывал Грете — КАК лазят коты по фруктовым деревьям. Потягивался, распластываясь, на больших толстых ветках. Игриво балансировал на тонких.

Грета восхищалась. Фунтик скучал. И чертыхался. И, наверно, что-то желал коту…

Потом что-то пошло не так. У Кота. Или на ворону засмотрелся, или пес сглазил. Или лапа соскользнула.

Сейчас Кот утверждает, что действовал обдуманно. И просто захотел изведать счастье полета. Восхищенные взгляды ворон. Лавры парашютиста.

В полете пришло озарение, что главное — это не эйфория от полета, а приземление. Отметил, что лапы уже не те и надо менять тактику приземления. Молнией в мозгу обозначилось решение… При взгляде на висящие запоздалые груши… Грушей надо падать. Грушей…

Волевым усилием сконцентрировал весь запасенный на зиму жир в пятой точке и красивой геометрической фигурой мягко спланировал на влажную землю…

И вот тебе счастье полета и мягкого приземления. И новый закон в кошачьей науке всемирного тяготения.

Теперь смотрим на нашего Кота — не дыша.

И так стыдно за свой глупый смех… Можно сказать, ржанье, которым одарили его — научного страдальца, — когда он растекся толстой грушей с воздетыми вверх лапами и ошарашенным взглядом под деревом.

А он открытие совершал… Для всех нас… Гений. Просто гений.

Без хозяина и дом — сирота