За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
***
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
***
— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
***
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.[1]
***
— Мойша, Ви куда?
— Покупать яйца
— В магазин или на рынок?
— В черное море.
***
— Иван Петрович, можно мне с Ваших уроков двух крепких мальчиков?
— Да, Лидия Николаевна, Вам что-то тяжелое нужно перенести?
— Да, разлуку.
***
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом. И реально подсел на него.
***
Учитель-боксер прописывает плохим ученикам двоечки.
***
— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог так просто исчезнуть.
***
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, поступил, как настоящий мужчина.
***
Мальчик по фамилии Голова был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
***
Вчерa yзнaл, что мой знакомый нелегально торговал паленой водкой на техническом cпирте. Bидeть егo теперь нe мoгу.
***
Чукотский шаман начал хамить в очереди и получил пару ударов в бубен.
***
— Будешь картошку с грибами?
— Ой, класс. Конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
***
Я пытался избавиться от фетиша на двигатели, но они меня заводят.
***
— Настало время поговорить о бизнесе и предприятиях. Что Вы можете открыть, имея ту сумму денег, что у вас есть?
— Окно.
***
— Назовите ваше лучшее качество.
— 1920×1080.
***
Да, я слышал про великий пост. Интересно, сколько лайков он собрал?
***
Начал драться с братом, он ударил меня ноутбуком… Не ожидал от него такой техники.
***
Во дворе на соревнованиях по автозвуку победил кирпич с последнего этажа
