Оглавление

Нужно придумать название для всего этого,

а никаких идей нет.

В любом случае, посвящаю всё написанное

Владимиру Шинкарёву и Егору Летову.

Ну, ещё и Сью Таунсенд

Ну, ладно, всегда страшно. Особенно в первый день. Прошло полтора часа, как я вышел на новую работу. Непонятно ни фига вообще. Постараюсь сейчас найти человека, который бы объяснил хоть с чего начинать-то.

Начал заниматься делами, которые сам для себя нашёл. Страх понемногу уходит. Перед обедом, даже почувствовал себя совсем спокойно. Дорогу осилит идущий.

Сегодня третий день моей работы на новом месте. Уже не так страшно. Вчера провёл несколько встреч с сотрудниками. Нормально. Появились дела и хорошо. Делаю понемногу.

Этот день – пятница, конец первой неполной недели на новой работе. Что можно сказать? Пока нормально, но впереди новые задачи и некоторые из них будут незнакомыми. Что же, поживём-увидим. В любом случае придётся стараться выполнить их хорошо. Эта частая беготня по фирмам уже изрядно достала. Прикол – только что звонили из конторы, в которую я устраивался две недели назад. Блин, они меня не взяли, а теперь предлагают работу. Наверное, хаос какой-то там у них, если кандидат, которого они выбрали, отработал 2 недели и сбежал. А, может быть и вообще не вышел. У них, конечно, зарплаты сильно выше, чем здесь, но это в Зеленограде, а это двести шестьдесят километров от меня. Не, буду работать здесь, в своём городе. Тут и домик с участком и оставшиеся родственники и всё знакомое. Хотя, позвони они мне чуть раньше, я бы поехал. Но, поздно. А вот мой предшественник проработал тут месяц и уволился, а его предшественник аж целую неделю. Сколько мне придётся?

15 февраля.

Быстро летит время. Вспоминаю свою работу в «Крафте», так каждое утро я просыпался и холодной водой на меня лилась паника. Вот и сейчас похожие ощущения. Ещё с вечера чувство постоянной тревоги, ас утра вообще паника. Что делать? Ну, в первую очередь, найти себе дела. Точнее, в моём случае – попросить задание. Всё лучше, чем сидеть и ждать, когда страх совсем победит меня. Выйти на дорогу и вперёд. Может быть, начать вести рабочий дневник? Память то совсем плохая.

17 февраля.

Учусь терпению. Да, это очень нужное качество, когда ты на работе занят не более трёх часов в день из восьми с половиной. А сидеть в «Дзене» или в телефоне как то неуместно. А выходить курить холодно и не хочется светиться. Вчера купил себе Валерьянку и Глицин. Принимаю. Эффект есть и, слава Богу.

24 февраля.

Снова задаю себе вопрос: «Почему такой страх перед новой работой?» Уже две недели на новом месте, а каждое утро меня реально трясёт. Страх и паника. Сплю очень плохо, просыпаюсь в четыре или в пять утра и лежу до звонка будильника. И тревога, тревога в душе. Как от неё избавиться-то? Начал принимать валерьянку и глицин – не помогает. Отвлекаюсь, как могу – не помогает. Это неправильная самооценка? Это недостаток элементарной уверенности в себе? Чего мне не хватает? В конце января ушел с предыдущей работы, а в начале февраля уже вышел на новую. Идеальный вариант, не сидел без дела почти. Встретили нормально, ну, несколько человек тут слегка корявые, так идеального коллектива не бывает ни на одной работе. Беда в том, что мне нечем заняться все восемь часов рабочего дня. Ищу себе дела, но нахожу максимум на два или три часа. Остальное время не заполнено работой и начинается страх опять. Блин, эдак меня какая ни будь болезнь одолеет.

25 февраля.

Реально, нечем заняться. Сидеть в «Дзене» больше не могу, так как предупредили, что шеф контролирует или раньше следил. Второй раз я в азиатской фирме, второй раз нет конкретных задач. Только первая собиралась делать корма для животных, а эта уже делает железки. Ладно, не буду по этому поводу нагнетать плохие мысли, через некоторое время всё станет ясным. Надо попасть на приём к большому боссу и попросить его объяснить мой функционал здесь.

1 марта, понедельник, около ноля, переменная облачность.

Итак, первый день весны. Вчера был тяжелый воскресный вечер. Тяжёлый из-за моей постоянной тревоги. Один товарищ показал мне таблетки, которые ему дала дама, страдающая неизвестным расстройством. Посмотрел в Интернете – они для больных шизофренией. Успокаивают, расслабляют и т.д. Не рискну их принимать. Выпил две таблетки Фенибута и восемь Валерьянки. Не сразу все, через время. Ближе к вечеру полегчало. Что решил для себя: «Не получится – хрен с ней». Это я про работу на новом заводе.  В конце концов я здесь всего две недели и никаких подвигов от меня не ждут. А я-то комплексую, нервничаю. Боюсь, что не справлюсь, хотя в глубине души знаю, что всё получится. Сначала нужно наладить хорошие отношения с людьми. И с ИТР и с рабочими, с коллегами и с начальником. А там видно будет. Как сказал мой одноклассник, который порекомендовал мне эту новую работу: «Надо ввязаться в дело, а там разбираться по ходу дела». Слова какого-то деятеля из прошлого. Наполеона, по-моему.

Ещё одна новость. В последнее время очень плохо себя чувствую. Решил бросить курить. Сначала сократил дозу до пяти сигарет в день, а сегодня только одну выкурил – украл со стола в рабочей мастерской. А в своём портфеле нашёл никотиновые конфеты, которые купил ещё летом неизвестно зачем. Одну сейчас принял, буду ждать, чем это закончится. И ещё о цитатах. В фильме «Отступники» услышал фразу, что типа, если хочешь изменить свою жизнь, начни с малого, то есть измени хоть что ни будь, тогда изменится многое. Вот и пытаюсь. Будет нелегко, но … нужно сделать трудный шаг … надо.

*Примечание от 16 июня. Наладить хорошие отношения со всеми не получилось. Здесь есть одна скотина – мужик, который хамит реально всем. Вот с этим х****сом я не смогу наладить отношения никогда. Буду звать его Пасик.

2 марта, понедельник, около ноля, пасмурно.

Вчера выкурил четыре сигареты. Первую стырил в мастерской у слесарей, остальные стрельнул у подъезда и в магазине «Фермерское мясо». Всем, у кого стрелял, предлагал деньги, но никто не взял. Вот на сто процентов знаю, что, если прекращаешь курить полностью, то можешь и совсем бросить, а, если покуривать по несколько штук в день, как я сейчас, то ничего не выйдет. Через несколько дней снова начнёшь по пачке в день высаживать. Сегодня утром сигарет не было, не курил. Сижу опять на работе. Делать снова нех*й. Надо набраться сил и сходить к шефу, задать вопрос. Через пять минут пойду [далее несколько строк в рукописи не читаются].

Блин, Азиатская контора. Как можно вообще работать, если никто не знает ни одной процедуры.

3 марта, среда, плюс два, солнечно.

Сегодня день рождение матушки. Поздравил её мысленно, но на кладбище не поехал. Там слишком много снега и к могиле не пройти.

На работе получил новое задание и не знаю, как его делать. Надо искать способ как, во-первых, перестать бояться трудностей, а во-вторых выполнить задание. Блин делов-то. Х**ня-то какая. Всего то изменить полностью свой характер и сделать то, чего ранее даже не слышал.

4 марта, четверг, плюс два, переменная облачность.

Утром по дороге на работу купил целую пачку сигарет. Выкурил сразу две штуки. Как то полегче стало. Ну, не получилось бросить курить. И, за каким хером я запланировал сразу несколько изменений в своей жизни?

11 марта, четверг, минус двадцать, солнечно.

Поздний закат, вид большого озера, ветра нет совсем, так что облака отражаются в воде совершенно без искажений. На дальнем берегу растут высокие сосны, но их очертания совсем нечёткие, так как почти темно, а оставшиеся солнечные лучи попадают только на дальние облака и на воду, а стоящие на горизонте высокие горы закрывают деревья от света. На ближнем к зрителю плане в воде стоят две большие резиновые лодки с вёслами, рядом с ними группа из десяти человек. Все довольно крупного телосложения, одеты в камуфляжную форму, некоторые держат в руках автоматы, а на земле стоят небольшие ящики и два пулемёта. Люди не разговаривают и вообще стараются не издавать ни звука, становится понятно, что они готовятся к выполнению тайного задания. Ожидание длится две минуты, в течении которых люди смотрят на угасающее солнце и на дальний берег, при этом почти не двигаются, но и не замирают совсем. Затем человек на переднем плане вскидывает автомат на плечо и начинает жестами указывать остальным на лодки и на предметы, стоящие на земле, все остальные начинают медленно залезать в лодки, с осторожностью передавая в них ящики и пулемёты. Через минуту все уже в лодках, достают небольшие вёсла и начинают осторожно отплывать в сторону совершенно тёмных сосен.  В каждой лодке по пять человек, четверо гребут вёслами, а пятый находится на носу с пулемётом, направленным на дальний берег. Звуки гребущих вёсел и потревоженной воды очень тихие. Левая лодка чуть впереди правой. Внезапно на дальнем тёмном берегу в большом количестве загораются яркие, но маленькие точечные огоньки, становятся видны силуэты деревьев, подсвеченные сзади. Люди в лодках прекращают грести. Узкие полоски света падают на поверхность воды у дальнего берега, но пока не попадают на лодки. Человек с пулемётом делает несколько круговых движений вокруг своей головы, гребцы разворачивают лодку и возвращаются на свой берег, вторая лодка тоже возвращается.

Вот это видение появляется в моём сознании каждый раз, когда я засыпаю с тревожными мыслями. Иногда я пытаюсь пофантазировать, а что дальше? Чаще всего люди всё же переплывают озеро и начинается перестрелка с кем-то за соснами, но иногда на дальнем берегу включаются прожектора, раздаются громкие крики и вслед за ними начинается стрельба по лодкам. Причём погода резко портится и превращается в грозу с яркими молниями и сильным дождём.  Лет пять уже я наблюдаю всё это.

12 марта, пятница, минус тринадцать, солнечно.

Ранее жаловался на отсутствие дел, а вчера прилетели сразу два задания. Совершенно новые, непонятные. Я сильно разволновался, начал искать информацию. К середине дня картина прояснилась, так что я почти справился. Зря нервничал.

13 марта, понедельник, плюс три, пасмурно.

Вчерашний вечер, как всегда был нервным. Блин, а когда он был спокойным? Не помню. Звонил Гена, как обычно с дороги, пообщались сквозь помехи и неустойчивый сигнал. Спал плохо. Тревожные сны, просыпался несколько раз. Но, хорошо, что перестал пить. Проснусь, пописаю и снова засыпаю. Утром тревога. Перед отъездом выкурил несколько сигарет, принял четыре таблетки валерьянки и выпил полстакана успокоительного чая. Приехал, поздоровался с людьми, сделал вид, что всё хорошо. Покурил два раза. Где тут бросить курить, когда это курение даёт некую иллюзию успокоения. Беда в том, что не снова знаю, чем себя занять. Есть задачи, но они не лично мои, а коллективные. А коллектив пока ещё не считает меня своим. Я полностью убеждён, что влиться в коллектив, сформировавшийся более пяти лет назад, нельзя. У него уже выстроены неформальные отношения, определена некая неписанная иерархия, сформирована система взаимоотношений. И такой коллектив просто не хочет к себе новеньких, которые могут немного нарушить установившийся порядок. В таком коллективе не обязательно все друг друга любят и уважают, просто все настолько привыкли к каждому человеку, что не представляют, как можно изменить взаимоотношения. А ещё в коллективах зачастую развивается эдакая производственная дедовщина, когда новому человеку реально … нет, не грубят, просто не спешат помочь и не воспринимают его всерьёз. Подчинённые могут саботировать задания нового начальника, коллеги могут игнорировать его запросы или просьбы по работе. В серьёзных фирмах, особенно с иностранным (европейским) руководством, такого как правило не происходит, а вот в наших запросто. Вот в моей сегодняшней фирме иностранное руководство – азиаты, так тут даже с днём рождения никого не поздравляют, а местные тётки сидят с видом невозмутимого памятника и подойти к ним не представляется возможным, чтобы что-то спросить. А если тебе ответят, то с видом глубокой неприязни и эдакого налёта снисходительности.

Эх, Воин, терпи. Надо терпеть, справляться с трудностями и ни в коем случае не конфликтовать ни с кем хотя бы первое время. Вот если ты здесь задержишься, получишь поддержку шефа, тогда можешь уже ставить на место всяких хуе**сов и бл*дей. Да, ты неконфликтный человек, не любишь ссор, но в жизни они случаются и вступать в конфликт желательно с крепкими нервами и устойчивым характером. Ау тебя с этим ещё не всё в порядке, так что подожди немного.

Две таблетки глицина под язык. Через десять минут начинается рабочий день, иди изучай, вникай. И обязательно зайди к большому шефу, расскажи о своих делах и задай вопросы, узнай подробнее свои задачи. Начинает кружиться и болеть голова.

Поступил звонок от помощницы хозяина конторы. Она сообщила, что выслала мне новые задачи. Это ладно, только я не могу открыть почту, чтобы их увидеть, мой компьютер, очевидно, был сделан лет двадцать назад и очень долго думает. Чувство тревоги отступило, скорее всего после валерьянок, глицинов и успокоительных сборов. Даже непривычно.

16 марта, среда, плюс один, переменная облачность.

Утром была тревога. Принял одну таблетку Афобазола и две глицина. Начал заниматься делами, стало легче. В обед поиграл в Garden Scapes, отвлёкся от проблем. Сейчас 15:07, я реально устал и хочу спать.

17 марта, среда, ноль градусов, пасмурно.

Проснулся в 05:30. Тревога. Если не можешь победить тревогу – изучи её. Вот, прямо сейчас решил классифицировать тревогу. Пока по пятибалльной шкале. Вот сегодня четыре балла, это когда ни уснуть, ни отвлечься. Что же, попробую разобраться. Пять баллов это паника. Угнетённое состояние, желание спрятаться, мысли о смерти. Такое у меня было, когда накануне, в женский день я выжрал бутылочку коньяка и вечером ещё сто грамм. Этим делом – классификацией тревоги я займусь дома, а то на работе, где я пишу этот текст, такой анализ может привести к конкретной депрессии. Дома утром принял таблетку Афобазола, одну валерьянку и стакан успокоительного сбора. Сейчас уровень тревоги снизился, надо бы рассосать две таблетки Глицина.

То ли я больной человек? После всех этих препаратов наступило очень странное чувство. Назову его ватной тревогой. То есть беспокойство без всякого повода, которое быстро проходит, вдруг появляется снова и опять стихает.

Ходили сегодня по цехам, там шумно и грязно. Резко выросла тревога, даже мой коллега Серёга заметил, моё состояние и осведомился, в чём дело. Я ответил, что плохо спал и всё ещё испытываю стресс после предыдущей работы. Не скажешь же, что перед новой работой я так трясусь каждое утро, что принимаю сразу три вида успокоительных средств. Он посоветовал мне пить валерьянку, я лишь улыбнулся в душе. Ближе к концу рабочего дня наступает расслабленность и «душа выпускает скопившийся страх». Предчувствие домашнего уюта и тепла.

Классификация уровней тревоги:

1 балл – тревоги нет. Позитивное настроение. Иногда (редко) появляются вспышки тревоги, но исчезают сами по себе. Продолжительность вспышки менее одной минуты.

2 балла – тревожные мысли появляются периодически. Их продолжительность до пяти минут. Такие мысли либо пропадают сами, либо уходят после самовнушения. То есть при появлении тревожных мыслей или страха, достаточно подумать о причинах их появления и решить, что тревога не обоснована, то успокаиваешься сразу. Лучше всего начать думать о чём то приятном.

3 балла – устойчивая тревога. Если случается днём, то снижается внимание и мысли о ней захватывают разум. Если ночью, то бывает трудно заснуть и отвлечься от этих мыслей. Избавиться от них можно только так: через силу вытолкнуть их из сознания и заменить на приятные. На любые позитивные мысли из прошлого, из фантазий или мечтаний. Это очень сложно, так как тревога сильнее позитивного настроения, но достижимо через усилия и настойчивость.

4 балла – устойчивая сильная тревога. Отвлечься уже не получается, появляется дополнительный страх, желание попросить о помощи или скрыться в комфортной обстановке. Случаются провалы в памяти, начинается постоянное обдумывание тревожных мыслей, попытки успокоить себя, найти выход. И в тот момент, когда выход найден, всё повторяется снова. Состояние может длиться до нескольких часов и проходит либо от усталости и утомления, либо при появлении отвлекающих сигналов. Это может быть телефонный звонок, чей то визит, получение каких либо позитивных известий. Физические признаки тревоги четырёх баллов – потливость, головокружение, сухость во рту.

5 баллов – паника. В дополнение ко всем признакам четырёх баллов сильные негативные мысли, в том числе о смерти, о самоубийстве. Осознаёшь свою полную беспомощность и совершенное одиночество. Острая необходимость в общении со знакомым или близким человеком, чтобы хоть как то отвлечься. Физические признаки – потливость, дрожание рук, коленей. Сильное желание принять успокоительное средство. Потеря кратковременной памяти. Появляется кашель и следом рвотные позывы. Продолжительность такого состояния может достигать восьми часов. Прекращается либо от полной усталости, либо после приёма внушительной дозы успокоительных средств.

19 марта, пятница, плюс два, пасмурно.

Вчера не писал ничего, возможно, из-за шока, который я испытал во время визита в главную контору. Находится она в частном секторе среди домов. Я постоянно забываю дорогу и понимаю, что заблудился, но офис где то рядом. Припарковаться негде, приходится оставлять машину почти на дороге. Зашёл внутрь. Узкие коридоры, обшарпанные стены. В комнатах такая теснота, что пройти к столу можно только, подвинув человека за соседним столом. Зато на стенах висят календари с девушками в купальниках. Пошли в склад. Если вы играли в Half Life 2, то легко представите интерьер этого помещения. Разруха, окон нет, отопления тоже нет. С крыши капает вода и формирует ледяную грязную горку посередине помещения. Тусклый свет и несчастные азиаты на полу собирают железки. Звучит музыка. Их музыка.

22 марта, понедельник, ноль, снег.

Проснулся – темно, заснуть повторно не смог. Тревога три балла. Вспомнил пятую серию сериала «Чернобыль» от НВО. Зачем я вчера перед сном посмотрел её? Связываю свою тревогу с этим просмотром. Две таблетки валерьянки. Поел через силу. Одна таблетка Афобазола. Приехал на работу – две таблетки Глицина. Сейчас немного легче. Честно говоря, уже годы этой тревоги реально меня задавили. Так жить нельзя, нельзя. А что делать? Перестал пить алкоголь, думал, что станет легче. Не уверен, что стало. Бросить курить так и не получилось. Буду пробовать ещё. Когда именно – не знаю.

Дочка вчера ездила в Москву одна. На день открытых дверей в свой университет. Провожали её утром и встречали вечером. Приехала усталая и раздражённая. ОК, пойду, пройдусь по заводу, заодно и покурю. Затем, составлю план дел на сегодня.

23 марта, вторник, плюс один, переменная облачность.

Проснулся в 05:03. Тревоги, как таковой, не было. Лежал до 06:40, встал, проводил жену на работу. Уровень тревоги поднялся до двух баллов. Полстакана настоя и таблетка Афобазола. По дороге на работу внушал себе, что я счастлив. Собственно говоря, так оно и есть, но я упорно каждое утро обнаруживаю тревогу разного уровня. Зае**ло такое чувство.

Вчера по дороге домой на перекрёстке водительница на Рено разбила мне левое зеркало на машине. Странно, но я вообще не расстроился. Во-первых, небольшое повреждение, мы оформили протокол. Да, это зеркало было уже слегка повреждено и теперь, по страховке мне поставят совершенно новое. Это можно считать подтверждением пословицы: «Что бы ни случилось, всё к лучшему»? Во- вторых, на фоне моей рабочей тревоги этот случай вообще не повод для расстройства. К тому же постоянный приём успокоительных сказывается. Сегодня поеду в страховую компанию. Всё будет хорошо. Да, будет так.

24 марта, среда, минус три, солнечно.

Проснулся по Викиному будильнику в 05:45. Лежал до 06:40. Проводил её с балкона, покурил. Тревога два балла. Таблетка Афобазола и полстакана настоя. Пусть сегодняшний день принесёт мне удачу и выполнение всех поставленных планов. Доехал до работы, по дороге купил пачку сигарет. Тревога внезапно выросла до трёх баллов. Заметил, что утреннее солнце усиливает тревогу, при пасмурной погоде мне намного спокойнее. Сегодня предстоит провести обучение новым методам работы для нескольких сотрудников. Страшно. Как правило, всё новое воспринимается негативно, боюсь сопротивления и отказов. Но, пошли они все в п**ду, буду настаивать на своём. Иначе поймут, что я слабак и тогда прямая дорога на потерю авторитета, увольнение, нищета, смерть. Х*й им, а не моя смерть.

25 марта, четверг, минус три, солнечно.

Проснулся в 05:35. Кстати, вечером я очень быстро засыпаю, но утром просыпаюсь раньше будильника и заснуть уже не могу. Ощущение, будто спал часа три или четыре. Сегодня тревога один балл. Подвёз жену до поликлиники.

Итак, вчера сделал то, чего боялся. Поставил задачу двум тёткам. Было лёгкое сопротивления, но в итоге всё получилось. На душе сразу полегчало. Ещё раз отметил, что тщательная подготовка к делу это восемьдесят процентов его удачного завершения.

09:53. Пришёл паренёк конструктор. Какая то проблема с изделием. Я ни**я не понимаю, что мне вообще с этой проблемой делать и какое моё-то участие должно быть? Резко выросла тревога. Пойду, проконтролирую дела, которые запланировал на сегодня, может быть, успокоюсь.

26 марта, пятница, ноль градусов, солнечно.

Вчера специально лёг почти в одиннадцать вечера. Перед сном выпил стакан успокоительного сбора. Похоже, что весь набор успокоительных начинает действовать. Утром сегодня уровень тревоги всего один балл. Наконец-то. Покурил на балконе, проводил Вику, полезли мысли о работе. Тревога резко выросла, но тут же вернулась на прежний уровень. Не знаю, что будет сегодня, но с субботы попытаюсь снова бросить курить. Вспомнил разговор с товарищем много лет назад. Он сказал, что как только бросил курить, то избавился от депрессии. А мне, как раз это и нужно.

Пятница, это хорошо. Потружусь восемь часов и на выходные. Погода радует, вчера вечером было плюс восемь. Хочется поехать на участок, посмотреть, как там снег. Чувствую себя частицей космоса. Лечу со скоростью тридцать километров в секунду и постепенно приближаюсь к солнцу.

29 марта, понедельник, ноль градусов, солнечно.

Проснулся затемно. Не стал смотреть на часы, чтобы не расстроиться, если уже скоро звонок будильника. Зачем вообще изобрели будильники? Любой человек рано или поздно проснётся и пойдёт на работу. Ну, иногда придёт чуть позже, но, пахать-то всё равно будет. А некоторые, вроде меня будут постоянно приходить раньше всех и также раньше всех уходить. А совещания и прочие важные мероприятия можно назначать на вторую половину дня, когда все уже гарантированно на работе.

Вот, прозвенел Викин будильник, значит ещё сорок минут можно лежать. А что лежать-то? Сил от этого не прибавится, покоя тоже. Я же говорю, зря придумали будильники.

Встал в 06:45, тревога два балла. Уже вышел из квартиры, вспомнил, что кошелёк с документами забыл дома в другой куртке, пришлось вернуться, с раздражением посмотреть в зеркало. Приехал на завод, сижу в кабинете, тревога три балла, небольшая потеря концентрации, социофобия. Из лекарств принят две таблетки валерьянки, одну Афобазола, сейчас ещё две Глицина. Сижу, жду, когда тревога снизится хотя бы до двух баллов. Нужно срочно найти несрочное дело и отвлечься. Компьютер сильно тупит, ничего не включается, жду, пока он начнёт хотя бы реагировать на мышку. Сегодня день рождения у моего дяди Юры, это последний из близких родственников, с которым я поддерживаю отношения. Есть ещё двоюродные брат и сестра, но они живут в Москве и мы очень редко общаемся.

ОК, 08:21, тревога понемногу уходит, зато время движется очень медленно. Компьютер завис окончательно, показывает время 08:21, хотя реально (на телефоне) уже 08:28. Это безусловно, связано с изменением времени. Многие из нас знакомы хотя бы поверхностно с общей теорией относительности Альберта Энштейна. Согласно этой теории время не всегда постоянно. Если объект перемещается с небольшой скоростью, то и время течёт как обычно. Как только скорость объекта растёт и приближается к скорости света, то время для него замедляется. Если скорость движения объекта равна скорости света, то время для него равно нулю. Если что-то движется со скоростью выше скорости света, то время для такого объекта поворачивает в обратную сторону. Так вот. Ни один объект, обладающий массой, не может двигаться со скоростью света. Но, человеческая мысль явно не обладает никакой массой, значит, что она может лететь достаточно быстро. Возможно, что со скоростью света и быстрее. В этом и вся суть. Просто нужно понять, как направить свои мысли в глубины космоса или в глубины вещества, чтобы научиться управлять временем на работе. Начинаешь думать о чём то приятном, радуешься увиденному в своём сознании, затем возвращаешься к рабочему вопросу, глядь, а на часах уже 16:55 и пора собираться домой. Ох**тельно! Главное, чтобы во время этого опыта никто не отвлекал. А то мысль неизвестно, как себя поведёт. Вдруг испугается, резко рванёт быстрее световой скорости и, вместо пятницы вернёшься снова в понедельник, а он повторно нах*й не нужен.

Вчера вечером читал «Дневник домового» Кто автор я не нашёл. Хорошо написано, вспомнил Сью Таунсенд и её «Дневник А. Моула». Почувствовал небольшое сходство этих двух вещей, но вот автору «Дневника домового» не стоит постоянно употреблять слова «говно», «насрать», меня это раздражает. Если только домовые именно так и выражаются, то ладно.

08:31. Пойду осматривать производство.

30 марта, вторник, минус один, солнечно.

Честно говоря, даже не хотел писать. Всё, как вчера. Уровень тревоги два балла. Сколько это будет продолжаться?

Ну, вспоминая вчерашний день, отмечу, что вызвали в главный офис. Я испытал такой шок, что по прибытию едва разговаривал. Получил сложную задачу. Две таблетки глицина. Провёл совещание на позитиве, даже слегка обрадовался. Это хорошо, что мне доверяют сложные дела, но я ни хрена не знаю, как их выполнять и, что после этого будет. На до стараться, но я же looser, baby, так что х*й его знает, что получиться. Сегодня утром таблетка Афобазола и две Глицина. Тревога отступает, но очень медленно.

10:45. Что то совсем хреново. Усталость, головокружение и тошнота, хочется спать. Не удивительно, так как ночами сплю по пять или шесть часов. Рано или поздно нехватка сна даст о себе знать. Вот сейчас очень хочется поехать домой и сразу в кроватку. Съел яблоко, немного полегчало.

16:28. Ну, день к завершению. Сегодня без особых напрягов, только вот Светка взбесила. Всё у неё на подъёбках и подколах. И кладовщица тоже слегка взбесила меня сегодня. Е**ть их обеих в рот, даже не стану думать о них, несчастных существах.

31 марта, плюс три, дождь.

Сразу напишу, что принял одну таблетку Афобазола и две глицина. Всё таки интересно устроен мозг человека. Вот у меня постоянная тревога, страхи и подобная х**ня. И так всю жизнь, так что счастье для меня это несколько минут покоя. Постоянно я хмурый, грустный, напуганный. А в чём причина-то? И сам не могу ответить на этот вопрос. Интересно, а как у других с настроением? Предлагаю создать в интернете группу с названием типа «Анонимные психи», нет, не психи, а «встревоженные по жизни люди», если кратко, то ВЖЛ. Не, тоже неудачное название, обдумаю название сегодня в промежутках между приступами тревоги.

Переоденусь и на завод. Сегодня есть немного дел, значит, времени для тревоги будет меньше.

«Анонимные бояки», так как «Ссыкуны» звучит слишком по быдловски. А почему «Анонимные»? «Реальные паникёры» на сегодня лучший вариант для названия группы. Но, не сейчас ей родиться, чуть позже займусь её раскруткой. Есть у меня знакомый – реальный looser по жизни. Он прое**л всё: жильё, работу, семью, но приобрёл многих знакомых Причём он не пьёт и не курит, не ругается. Вот, дам ему шанс стать лидером проекта для психов, ВЖЛ, бояк, ссыкунов и паникёров.

1 апреля, плюс пять, туман.

День юмора, но них*я не весело. И никто вообще не шутит. Тревога два балла. А всё из-за вчерашнего задания. Нужно дать свои комментарии по совершенно незнакомому мне вопросу. Ну, я и дал после того, как часа три разбирался, о чём вообще речь. Получил «спасибо» от шефа и колкость от его соратника. Разнервничался вечером и как результат, проснулся в 05:22. Препараты: две валерьянки, один Афобазол, стакан настоя. Глицин забыл принять, сейчас исправлюсь.

2 апреля, плюс шесть, переменная облачность.

Странно, но, сегодня нет тревоги, точнее есть один балл по моей классификации. Уровень ноль не существует, так как во- первых, на ноль делить нельзя, а во-вторых, тревога всегда сидит где то в глубине сознания и только и ждёт, когда появится возможность вылезти наружу. Тревога вечна. Утром один Афобазол, две валерьянки и полстакана настоя.

Сегодня пятница, а в этот день тревога уменьшается сама по себе. Заметил, что уже два дня не звоню жене, чтобы пожаловаться на страх. Успех. Вчерашний день был сильно занятой, так что места для тревоги не осталось. А вот сегодня мне нужно съездить в страховую компанию насчёт моего разбитого зеркала, придётся отпрашиваться, значит, повод для стресса.

5 апреля, плюс два, солнечно.

Привет, понедельник, скорее бы ты закончился. Тревога три балла. Проснулся на рассвете, на часы не смотрел. Трясучка началась ещё вчера. Для успокоения посмотрел «Высокий блондин в чёрном ботинке». Уснул нормально, думал про Марс перед сном (про планету, а не про шоколадку). Сегодня утром один Афобазол и две Глицина. Валерьянку забыл. Может быть, в портфеле есть, но не уверен. Сегодня будет трясти весь день – обычная ситуация для понедельника. Валерьянки в портфеле не оказалось. Но, Глицин помог, стало спокойнее. Разработал план на сегодня и, чтобы сильно не напрягаться, назначил совещание на 15:00 в офисе, чтобы оттуда сразу домой поехать.

09:15. Пойду к начальнику на доклад.

6 апреля, плюс четыре, солнечно.

Раннее пробуждение. Не спится мне все дни, что я на новой работе. Засыпаю моментально, но, просыпаюсь всегда раньше будильника. Тревога один балл, Афобазол и стакан настоя. Сейчас ещё два глицина приму. Принял. Вчера поступила новая задача по производству и испытанию одного изделия. Как к этой задаче подойти, я не знаю. Точнее, примерно представляю, не более. Как всё сделать вовремя – непонятно, соответственно стресс и тревога. Сегодня «хош не хош», придётся во всём разобраться, а завтра поездка на испытательный полигон.

9 апреля, плюс три, солнечно.

Два дня провёл с группой товарищей на полигоне под Москвой. Решал непонятные и нечётко сформулированные задачи. Погода – жесть, мокрый снег и порывистый ветер. Стресс держался на уровне трёх баллов. Вообще, не знаю, какой результат я должен был получить там. Из-за этого опять трясёт и тревога выросла до четырёх баллов. Афобазол, полстакана настоя. Если постоянно так себя терзать, то скоро случится какая ни будь х**ня со здоровьем. А у меня дочка, которой надо помогать и жена с неидеальным здоровьем. Какой то замкнутый круг. И уйти из жизни нельзя и жить не хочется совсем. Пойду к начальнику, послушаю, что он там мне скажет.

15 апреля, плюс четырнадцать, переменная облачность.

Три дня провёл на полигоне. Готовили испытания и проводили их. Всё прошло успешно. В самый ответственный момент меня трясло и после окончания руки дрожали. Все две ночи спал хорошо, потому, что уставал сильно.

Сегодня проснулся в 06:00, тревога четыре балла. Вообще непонятно из-за чего, ведь на полигоне всё сложилось удачно. Одна таблетка Афобазола, две Глицина и полстакана настоя. Сегодня будет совещание, поэтому нервоз. А ещё, хреновые сны, которые даже вспоминать не хочется. Три дня без телевизора и интернета, но, никакого дискомфорта я не испытывал.

Что, новый день, новый нервоз. Такая, блин, жизнь.

И ещё, есть опасение, что в воскресенье на участке мы забыли выпустить на улицу собаку. Вечером поеду, проверю. Блин, она же не продержится пять дней без еды. Впрочем, под забором есть небольшая щель и собака может там пролезть. Надеюсь, что мои опасения напрасны.

08:31, тревога четыре балла, срочно нужен Глицин.

16 апреля, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Первый раз за много недель не проснулся раньше, чем зазвонил будильник. Жена разбудила. Хочет, чтобы я помахал ей с балкона. Тревога один балл. Ну, по привычке Афобазол, глицин, настой. Сейчас нормально. На сегодня есть немного дел, не уверен, что смогу быть занятым всё восемь часов, но буду стараться. Чувствую лёгкое недомогание после трёх ветреных дней на испытательном полигоне, глаза слезятся и слабость.

08:21, переоденусь и начну работать.

19 апреля, на термометр не посмотрел, пасмурно.

Всю ночь шёл дождь. Проснулся в 05:44, не уверен, что спал потом. Какое-то забытьё, а не сон. Блин, эта тревога меня достала. Каждый понедельник такая херня, каждый новый день после любого отсутствия на работе, например в командировке такая же беда. Утром полстакана настоя и две валерьянки, сейчас два Глицина. Перестал принимать Афобазол, он, хоть и помогает, но уж очень снижает чувствительность, становишься совсем неэмоциональным.

Вчера сходил в парикмахерскую, стрижка снова подорожала, а доход-то не растёт. Днём ходили с Юрой на футбол, ему какой то друг отдал свои абонементы. Арсенал выиграл у Тамбова 4:0. Немного радости. Вот, только, я очень странный болельщик. Смотрю соревнования, как будто от их исхода зависти моя судьба. В результате – сильный нервоз. Вот, вчера вечером смотрел ЦСКА-Авангард.Сначала стало 0:2, потом ЦСКА одну забросил и я стал нервничать. Закончилось 1:4, но сколько нервов я потерял, пока смотрел! А ещё Спартак проиграл Уфе 3:0 и этот результат расстроил меня. Блин, можно, конечно, перестать смотреть спорт по телевизору и вообще, минимизировать все источники стресса, но, ведь это только бегство от трудностей, а не решение проблемы. Кроме того, перестану нервничать от спорта, начну от чего ни будь другого, от погоды, например. Не знаю, что делать даже. Ну, есть один проверенный метод, это начать заниматься в меру сложным делом. Только я категорически настаиваю на том, чтобы были соблюдены два условия. Первое – дело должно быть либо посильным, то есть реалистичным. Второе – не должно быть никакого давления или постоянного контроля со стороны тех, кто это дело тебе поручил. А, если ты сам придумал себе это дело, то ставь разумные сроки и чётко формируй, что ты получишь после решения задачи.

Вот, прямо сейчас, найду себе занятие. Дай Бог, полегчает.

20 апреля. На термометр не смотрел, переменная облачность.

Вот и дождался. Проснулся затемно, тревога пять баллов. Паника, тошнота, мысли о смерти. Вчера провёл совещание, оно прошло хорошо, а потом зашёл к шефу и получил сначала благодарность, а потом кучу новых заданий. Разумеется, ничего не понятно, и как их выполнять я и не представляю. Глова разболелась так, что меня чуть не стошнило. Вечером был совсем вялым и неэмоциональным. Ну, а ночью началось.

Хочется убежать, спрятаться куда ни будь подальше. А некуда. Снова начать выпивать? Не выход, будет только хуже. Короче, полная депрессия и никакие слова типа «Всё хорошо» не помогают. Я понимаю, что все мои карьерные неудачи связаны только с моим страхом и ху*вой самооценкой. А вперед ещё больше десяти лет работать. Не знаю, чем это всё закончится, надеюсь, что когда ни будь прочитаю эти записи и посмеюсь над своими страхами, а пока что они смеются надо мной.

08:22. Начну разбирать задачи, посмотрим, что получится.

21 апреля, плюс три, пасмурно.

Проснулся на час раньше. Тревога два балла, две таблетки глицина по дороге. Приехал и узнал, что запланированная на сегодня поездка в Москву не состоится. Разочарование. Я надеялся немного отвлечься в дороге и получить информацию по новым заданиям. ОК, остаюсь на заводе и придётся себя дополнительно мотивировать на работу. Есть одно занятие, понятно, что нужно делать, а вот второе дело касается испытаний продукции, в которых я не врубаюсь совсем, так что придётся себя настраивать.

08:32. Открою файл и начну составлять план действий по непонятному заданию. Глядишь, прояснится что ни будь. Тревога держится на уровне двух или трёх баллов, даже не могу определить.

Авангард вчера проиграл ЦСКА в три шайбы.

13:45. Заполняю таблицу. Исходник представляет из себя документ, в котором данные выделены тремя цветами, каждый из которых что то означает, часть текста перечёркнута, но этот текст нужно также учитывать как основной. Короче, шифровка или х**ня какая то, но не рабочий документ. Его мне передали от одного местного деятеля, который начал работу, но, потом увяз и не закончил. И, мне предстоит закончить сие. Этого деятеля и слегка знаю, а по словам шефа он «интриган» и «лазутчик от конкурентов». Я с ним однажды говорил по телефону, он собеседник из серии «спрашивай всегда, но отвечу так, что ты хер разберёшься». Есть такая категория людей, к сожалению. Блин, придётся ему снова звонить и спрашивать про то, как он составил такой чудной (я бы сказал уродский) документ и что там нужно, а что нет. Придётся включить режим «Дипломат».

22 апреля, плюс семь, переменная облачность.

Тревога три балла. По дороге на работу было затруднённое движение, неожиданно много машин и неработающий светофор на оживлённом перекрёстке. Сложно было перестраиваться по ходу движения, я даже слегка разнервничался. Заехал в магазин, купит пачку сигарет. Два Глицина под язык. Сказал себе: «Хватит бояться, делай то, что считаешь нужным и будь уверен в своей правоте». Блин, прямо девиз для будущего императора. Это в пятьдесят с лишним лет приходится себя так настраивать, но, лучше поздно…

08:26. Дела на сегодня есть. Такие важные дела, одно из них составить график испытаний, в которых я ничего не понимаю. Круто будет общаться с человеком, проводящим эти испытания.

16:32. Ну, вот и настало такое время, когда работа забирает тебя. Появилось много дел, большинство из которых так называемые «висяки», которые мне благополучно слили старые сотрудники. То есть задания, которые коллеги не смогли решить и при моём появлении в конторе, их нарезали мне, типа давай, новенький, показывай себя, занимайся. Это прелесть вливания в новый коллектив. Типа дедовщины в армии. А ещё, эти задачи осложняются тем, что ими косвенно занимаются всякие родственники и знакомые хозяина и придётся иметь дело не только с рабочими вопросами, которые в принципе, можно решить, но и с дипломатическими ужимками, чтобы никого не задеть, ни сказать ничего лишнего. Начинаю увязать в проблемах.

Нужно будет как ни будь собраться с мыслями и написать памятку для нового сотрудника. В памятке указать все моменты, которые ждут новичка при устройстве на новую работу. Главное, чтобы не напугать читателя, а то у нас, как в Японии начнётся практика пожизненного найма, потому что никто не захочет переходить в другую компанию. Только в России Японские методы и правила не приживутся никогда. У нас свой путь.

23 апреля, пятница.

Не знаю температуру на улице. Переменная облачность. Две валерьянки, полстакана настоя, сейчас 08:08, два Глицина. Тревога три балла. Слишком много задач и я начинаю паниковать. Думаю, что не справлюсь, тревога растёт . Видимо, я совсем зае**л свою жену постоянными жалобами на своё душевное состояние. Как то не по взрослому. А х*ли делать то? Матушки нет и пожаловаться могу только жене. Получается, что без женщин вообще никак не прожить?

Итак, что мы имеем? Много задач, которые мне предстоит решить, от меня ждут результата. Нужно их делать, я и делаю, но уверенности в том, что всё получится нет, как всегда. Нужно забить на свои сомнения и просто делать свою работу. Считаю, что за два месяца я сделал немало и далее буду успешно решать все вопросы.

Инъекция просроченного оптимизма в усталое тело.

26 апреля, плюс пять, солнечно.

Проснулся, разумеется, ночью. На часы не смотрел. То ли засыпал потом, то ли нет, не пойму. Утром две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина. Тревога четыре балла, память не работает. Думаю о всякой байде. Приехал на работу к восьми, в коридоре встретил одного сотрудника, даже не знаю, как его зовут. Так он начал рассказывать мне историю из своей жизни. И отец у него какой то знатный деятель и сам он капитан. Куча всяких подробностей и деталей. Причём, сразу ясно, что весь рассказ вшивый, придуманный, но, пришлось выслушать и потерять время. Сам рассказчик сильно похож на безумца, которого выпустили из клиники по недосмотру медперсонала.

Сегодня взял новую зажигалку Зиппо с кристаллами Сваровски. Так, для разнообразия.

08:15. Сейчас немного легче, тревога уходит. А ещё, мне сегодня снова проводить совещание, то есть стоять и с умным видом слушать доклады сотрудников. Пятьдесят процентов информации мне совершенно непонятны, вот и стою, как дурак. Само совещание проходит в маленькой комнате, в которой стоят пять столов, пара шкафов и стеллаж. Все свободные места завалены железками, бумагами, так что блокнот положить некуда. Теснота страшная, сесть некуда, провожу совещание стоя. И, ни один из сотрудников, которые все моложе меня существенно, не предложит присесть на стул.

Поскольку, реальных методов борьбы со страхом я не знаю, придумал нереальный. Сегодня пойду решать вопрос, который висит уже месяц. В этом вопросе задействован один мужик, который меня бесит. Он из категории «Скользкий тип», вот я и буду его побеждать. Одержу победу и станет легче. Вот и цель на сегодня.

В субботу Авангард в