Пришелец в нашем саду

Мы всей семьёй обожаем по вечерам собираться у телевизора и смотреть захватывающие фильмы. Особенно когда идут блокбастеры – мы хрустим попкорном и пьём чай.

«Попкорн – понятно, но при чём тут чай?» – спросите вы. Это всё для турецкого колорита! Папа очень дорожит нашими традициями и боится, что из-за иностранного влияния мы станем «ненастоящими турками».

Сегодняшний фильм был шедевром.

Там было столько динамики, тайн, интриг, романтики и приключений, что даже взрослые не могли оторваться от экрана.

Все, кроме мамы. Она вязала свитер, подкладывала нам еду и лишь изредка поглядывала на экран.

Но маминой еды Нежати было мало, поэтому, пока мы увлечённо смотрели фильм, он попытался укусить дедушку Пеями.

Если бы не мама, к концу фильма от дедушки остались бы только очки.

Фильм был очень напряжённым, и к финалу мы так устали, будто пробежали несколько километров.

Я был так впечатлён, что заявил:

– Я сниму свой фильм! Про инопланетян! – и запрыгал по комнате.

Папа, как всегда, в меня не верил:

– Не смо-о-ожешь!

– Смогу-у-у! – зарычал я. И так как мы с папой оба были львами, в процессе нашего спора все остальные просто разбежались.

Обычно ослов считают упрямыми, но поверьте, львы скрывают куда более крутой нрав! Просто об этом никто не догадывается…

Моя сестра Джанан совсем не упрямая, но она и на папу не очень-то похожа. Зато она у нас жуткая всезнайка. Об этом знает вся семья, соседи и даже голуби на крыше. Потому что уже все были научены горьким опытом общения с ней.

Иногда мы так уставали от её «мудрых советов», что в общественных местах приходилось объявлять: «Рот на замок!» А однажды тётки на рынке чуть не побили её зонтиками и сумочками – вот до чего может довести привычка поучать всех подряд! Вот и пришлось ввести строгие правила. Для её же безопасности.

Вот и к моей голливудской затее наша всезнайка Джанан подошла с тем же занудством.

Признаю, технически она была права. Но вместо «Вау, крутая идея!» устроила мне допрос:

– А продюсер у тебя есть? Бюджет просчитал? Сюжет прописал? Локации присмотрел? Сценарий вообще готов? Кто спецэффекты делать будет?

Да, вопросы, конечно, правильные, но как же они бесят …

Пришлось сдаться перед её всезнайством и попросить помощи.

Правда, она не одобрила камеру, которую мне подарили пару лет назад. А что делать, просить у папы новую? Нет уж! После его «Ты что, Голливуд открываешь?!» я решил: лучше снимать на мыльницу, чем слушать нотации о «пустых мечтах».

Пока мы разбирались с важными штуками, меня постоянно отвлекал Нежати:

– Давай поиграем в приставку! Приставка-приставка-приставка…

Да, я пока всего лишь ребёнок, но я впервые в жизни взялся за что-то грандиозное! А тут столько препятствий: то Джанан с вопросами, то Нежати с приставкой… Я очень старался сохранять оптимистичный настрой, но тут не сдержался: «Хватит! Я собираюсь снимать фильм про инопланетян, а у нас нет даже нормальной камеры! И ты ещё со своими играми!.. Я режиссёр, а не аниматор!»

Вместе с Джанан мы набросали сценарий. Затем я пробежался по дому, собрал все переносные светильники и устроил в гостиной голливудское освещение! (Ну, почти. Если закрыть один глаз и представить.)

На папу я обиделся, поэтому в фильме дал ему роль «недалёкого папаши». Пусть знает, как мечты детей игнорировать!

Всё готово! Не хватает только главного героя-инопланетянина! Как снимать фильм про космос без зелёного зубастого чудика?

И тут… бац! В комнату ввалился Нежати с… инопланетянином! Вот это грим!

Нежати всё твердил про приставку, но я сделал вид, что не слышу. Зато теперь у нас БЫЛ ИНОПЛАНЕТЯНИН! А на заднем дворе, где Нежати нашёл нашего актёра, – ещё и макет космического корабля стоял!

Но прежде чем начать съёмку, Джанан решила припудрить актёра. Однако наш гость, не задумываясь, закинул кисточку от пудры себе в рот. Но на вкус она ему не понравилась, и он, скривившись, её выплюнул.

Хотя, может, мне это и почудилось. Не знаю, уже было не до этого – я воображал себя великим режиссёром:

– Мне нужно режиссёрское кресло! Естественный свет! Общий план! – орал я, размахивая камерой.

А в это время наш «инопланетянин»… открыл люк корабля и залез внутрь. Что делать? Снимать как есть! Настоящее кино ведь должно быть спонтанным!

Мы хотели одного инопланетянина, а получили целых два! Из корабля вылезла вторая пришелица! Они забормотали что-то вроде: «Дуди-дури-ду!»

А папа полез в кадр с дурацким «Мам, привет!», пытаясь перетянуть на себя внимание. Пришлось вытолкать его из кадра.

Пока мы настраивали камеру, сверху вдруг спустился ещё один макет космического корабля! И не абы какой – круче, чем в блокбастерах! И двигался он на приличной скорости.

И тут… из второго корабля выдвинулась механическая рука, схватила нашу пришелицу и – дзынь! – затянулась обратно. Тут-то я понял:

– Э-это не макет… И не грим… Это же настоящие инопланетяне!

Я запрыгал от радости:

– Я снимаю первый в истории фильм с пришельцами в главных ролях!

Но Джанан, как всегда, быстро вернула меня на землю.

Наш «инопланетный актёр» так жалобно завопил на своём языке, что даже без переводчика всё стало ясно. Видимо, пришелица, которую утащила механическая рука, была его космической подружкой! И вот, её только что похитили.

Я, конечно, радовался – мой фильм превратился в настоящий триллер! Но потом подумал: концовка слишком грустная, и я ведь… использую чужое горе ради славы! Как будто снял репортаж про котят, застрявших на дереве, вместо того чтобы помочь им слезть.

Ещё и Джанан, как всегда, ткнула меня носом в правду:

– Бедный пришелец! Его подружку похитили, а ты вместо помощи снимаешь его страдания на камеру! И ещё гордишься этим?!

Передо мной встал самый сложный выбор за всю мою короткую жизнь: либо я стану знаменитым режиссёром, снявшим первый в мире фильм с настоящими инопланетянами (а там и деньги, и слава…), либо… помогу совершенно незнакомому пришельцу спасти возлюбленную.

Папины советы, как всегда, всплывали в голове в самые неподходящие моменты: «Помоги упавшему, не пинай лежачего», «Счастье – в улыбках других», «Если сосед голоден, спать сытым – преступление!»… и ещё сотни нравоучений, которые он выдавал, как автомат.

Папа учил нас обращать внимание на беды других и помогать, если есть возможность. Внутри меня, конечно, зазвучал вредный голосок:

– Дурак! Ты упускаешь славу, деньги, девочек, спорткары… Такого шанса больше не будет!

Но я заткнул уши (образно!) и решил: буду спасать нашего инопланетянина!

Мы тут же приступили к плану, который я придумал. Кроме космического корабля нашего инопланетного друга, у нас не было другого транспорта, чтобы вырваться за пределы атмосферы.

Мы все переоделись в мастеров по установке антенн, а название корабля изменили на название машины Антенной компании.

Пока мы возились с подготовкой, папа пытался научить нашего инопланетянина говорить на турецком. Мы прозвали его Дуди – он как заклинание твердил «дури-дури». К концу второго дня папин «ученик» выдавал шедевры.

– Папочка, болшое списибо, эти добра я никогда не забыть… шишлык, Султанахмет[2], Истанбул!

Время пришло! Мы впихнулись в корабль, Дуди дёрнул за рычаг, и двигатели заревели! Нежати смог в итоге починить корабль, набрав деталей с соседней свалки!

Корабль взлетел!

Дуди проверил показания приборов и включил двигатели на полную мощность. Через несколько секунд мы уже были за пределами атмосферы. Сначала был виден только наш сад, потом наш городок, ближайшие несколько городов, страна, целый континент – и вот мы уже смотрим на нашу планету из космоса.

Есть такая штука – скорость света, – я в кино видел: врубаешь турбины на максимум, и корабль, громыхая боками, мчится вперёд.

Так мы и сделали, а через несколько часов уже догнали корабль, который похитил возлюбленную Дуди.

Инопланетяне на втором корабле спросили, кто мы такие. Я ответил на их языке, что мы занимаемся антеннами и прилетели починить сломанную.

Пока папа учил Дуди турецкому, я решил выучить язык инопланетян. Да ещё и на носу нашего корабля мы написали «Антенн-сервис: установка, обслуживание и ремонт антенн». Эта надпись отлично подтверждала наши слова.

Мы уже почти проникли на их корабль, но Нежати не смог усидеть на месте…

Не знаю, что на него нашло, но, чтобы произвести на всех хорошее впечатление (не знаю, каких «всех» он имел в виду), он решил протереть пыль с корабля. И заодно смыл надпись «Антенн-сервис», так что под ней проступило настоящее название корабля: ДУДИ 7560.

Похитители инопланетной подружки поняли, что прилетел Дуди, раскрыли наш секретный план, за пару секунд своими механическими захватами собрали нас, прямо как груши, и забрали на свой корабль.

Там мы поняли, что похитители нашей инопланетянки не злодеи, а её родители. В придачу они король и королева планеты Дуди!

Они выкрали свою дочь, потому что не хотели, чтобы она выходила замуж за бедняка Дуди.

А мы из-за слабого владения космическим языком – эх, если бы я послушал папу и посещал летние курсы, этого бы не случилось – поняли всё неправильно. У короля был мегафон-переводчик. Он сказал, что это китайская штука и куплена она в ближайшем торговом центре. Мы, турки, может, и не очень хорошо разбираемся в технологиях, но в поиске разных интересностей нам нет равных!

А ещё космическая принцесса сказала, что очень любит Дуди, что разлучать влюблённых – грех, что она уже взрослая и хочет жить с любимым в домике с розовыми ставнями.

(А я-то думал, что такие чувства бывают только в старых турецких фильмах. Оказалось, это случается и во всей галактике!)

Король пытался помешать этим отношениям, потому что хотел, чтобы его дочь вышла замуж за аристократа. Но во всех фильмах любовь всегда побеждает, и в моём потрясающем космическом фильме тоже так вышло.

Мама-королева взяла ситуацию в свои руки. Она напомнила королю, что сам он поднялся в короли из простого автослесаря, поддержала любовь дочери и велела ему «замолчать и сидеть спокойно». Так Дуди и его возлюбленная воссоединились, а моя мечта о фильме со счастливым концом сбылась.

В качестве награды за нашу доброту мы ещё и получили корабль Дуди.

Космическая принцесса и Джанан, увидев, что проблемы решены, начали болтать на «девчачьи» темы, которые мне никогда не понять:

«Сначала разберёмся с нарядами! Срочно нужно свадебное платье! А причёска? Растрёпанный пучок будет смотреться отлично! У моей мамы портниха в Фатихе[3], ткани возьмём на базаре. Какой у тебя размер ноги?»[4]

Папа в это время сел играть в нарды с королём. Король проигрывал, но не переставал бормотать что-то про бедных молодых людей и неравные браки.

Нежати сидел за накрытым королевой столом и уплетал за обе щёки зелёную желеобразную еду, поливая её фиолетовым и оранжевым соусами. Вы бы даже не захотели попробовать такое!

Теперь о размерах его желудка будут ходить байки по всей галактике.

Джанан в конце концов дозвонилась до нашей мамы на Земле и дала инопланетянке телефон портнихи. Я гордился своей семьёй: мы летели на космическом корабле, а никто даже не удивлялся – будто мы просто пошли в гости к тёте попить чаю.

Когда пришло время прощаться с новыми друзьями, нам всем стало немного грустно. Только папа и Нежати уже мыслями были на Земле:

– Ну, как думаешь, на сколько эта посудина потянет?

– 30 000? Хотя нет, максимум 20 000! Спорим?

– Надо его на газ перевести, а то на бензине разоришься!

Пока они спорили, я завёл двигатель.

К сожалению, огоньки, загоревшиеся на панели, привлекли внимание Нежати. «Что это за красная кнопка? Для чего она? Может, нажмём?» – воодушевился он.

Папа неожиданно выдал очень умную мысль: «Красный цвет во всей галактике означает опасность».

Но этого оказалось недостаточно, чтобы остановить Нежати. Пока мы все следили за его руками, он ловко воспользовался хоботом и нажал на кнопку.

Затем – огромный взрыв! От яркого света у нас даже глаза заболели. Мы взорвали Уран и перевернули всё будущее вселенной вверх дном.

Папа не терял оптимизма:

– Снимай, снимай на камеру! Выложим в соцсети и подпишем: «Тусуемся с друзьями в космосе, к вечеру вернёмся», – попытался он разрядить обстановку.

Мы не могли допустить, чтобы Нежати – самый вредный слон на свете – испортил наши хорошие отношения с другими мирами, поэтому нужно было как-то восстановить Уран.

Ну хоть удалось благополучно приземлиться на заднем дворе нашего дома. Папа завтра отвезёт корабль в автосервис на техосмотр. А у меня дел полно: надо и новый Уран создать, и отправить свой крутой фильм на международные конкурсы. Думаю, я могу претендовать на хорошую награду, а если всё пройдёт гладко, это будет большой удар по папиному самолюбию!

Корабль отвезли в автосервис к самому крутому мастеру – дяде Бахаттину. Тот сказал: «Братан, в стамбульских пробках на корабле далеко не уедешь. Дай-ка я его модифицирую, сделаю конфетку!»

Через неделю папа приехал домой на странной машине: двойная выхлопная труба, чёрные стёкла, кузов цвета морской волны, а сиденья – ярко-жёлтые, как цыплята. Снаружи она казалась обычной, но внутри… Мастер Бахаттин спрятал космический корабль в корпус простой турецкой машины! Несмотря на газовую установку, она разгонялась до 550 км/ч!

Как только мама узнала об этом, она сразу отобрала у нас ключи, а через пару месяцев сняла с корабля колёса и превратила его в цветочную грядку.

Вы, наверное, хотите спросить про мой фильм? Я отправил его на целых четыре кинофестиваля. Но смог получить лишь поощрительную награду на одном. Но почему же фильм не понравился? Вердикт жюри навсегда убил во мне творческий запал: «Не смог передать инстинктивные порывы в борьбе за существование, хотя и был близок к реальности, но свернул в сторону из-за подсознательных мыслей, уйдя от главного сюжета».

Так и вышло, что опыт Короля Шакира в большом кино ограничился всего лишь одним фильмом – всё из-за этих «умников» из жюри.

Но ничего! Когда мы скучаем по Дуди и нашим инопланетным друзьям, то включаем фильм и снова переживаем те моменты… Конечно же, с попкорном и чаем!

Король Шакир против императора глютеновой империи Пшеницуса

Вот и новый прекрасный день! Мы с папой Рэмзи и Нежати развалились на диванах с джойстиками в руках и играем в PlayStation 4.

Папа купил эту приставку то ли для себя, то ли для меня, я так и не понял…

Когда я хочу позвать друзей, он хитро улыбается, берёт в руки контроллер и говорит: «Зачем, сынок? Давай лучше вместе, позовём ещё Нежати!»

В итоге мы втроём сидим у экрана. Иногда мне кажется, будто папа – ребёнок, а я его…

Мама сказала, что наши вопли слышно аж с улицы! А Джанан всё крутится рядом – опять что-то странное задумала, глаза так и бегают… На днях вот, например, часами расчёсывала свои волосы.

Я не выдержал и буркнул: «Ну и глупая же ты, Джанан! Что за надобность прихорашиваться?»

– Я жду прекрасного принца на белом БМВ! Если он придёт ночью, будет карабкаться на башню, держась за мои волосы, – заявила Джанан.

Я тут же отстал. Совсем у неё крыша поехала… Надеюсь, это не наследственное… Главное, чтобы и у меня такие проблемы не появились…

А ещё папа опять выиграл. Больше не буду в одной команде с Нежати! Он же вечно о еде думает, вот и не может сосредоточиться на игре…

Лучше бы его назвали Бахри. Тогда он был бы «слон Бахри»[5]– может, с цветочным именем в нём проснулась бы элегантность и он хоть немного отвлёкся бы от еды…

Но вообще-то я тоже проголодался… Сейчас бы пиццу с тремя сырами и колбасой! Кажется, я сказал это вслух? Тут мама зашла в комнату с огромной кастрюлей.

– Не проголодались? А я приготовила вам вкусненькие баклажаны! Давайте быстрее мойте руки и за стол…

– Боже, какой кошмар! Баклажаны, фарш, ещё и куча помидоров, – подумал я. – Вот бы сейчас в дом ворвались грабители в масках и закричали: «Руки вверх! Никому не двигаться!» Может, тогда мы избежали бы баклажанов?

Или прилетят те инопланетяне из фильма и возьмут нас в тур по Млечному Пути… Может, даже скидку за раннее бронирование дадут!

Но увы… Пришлось помыть руки и сесть за стол.

К счастью, Рэмзи и Нежати тоже не любят эти странные овощные блюда. По их лицам сразу было понятно – они уже придумывают план спасения…

И тут в дверь постучали.

Какой же папа Рэмзи молодец, он уже заказал пиццу и бургеры! Ура! Вот это я понимаю – настоящая еда! В их детстве такого не было, поэтому они обожают фастфуд даже больше, чем я.

Мы набросились на еду: руки, рты – всё в майонезе и кетчупе. Устроили соревнование, кто съест больше. На то, чтобы уничтожить шесть огромных бургеров, у нас ушло всего десять минут!

Конечно, нельзя не упомянуть и то, как помог Нежати…

Мама однажды рассказывала: когда он только родился, он в самую первую секунду, едва открыв глаза, вытянул хобот и слизал шоколад, который остался в уголке рта у акушера.

Мы думали, это всё выдумки, но нет – мама права, этот слон точно мог так сделать. Лично я в этом уверен…

Мы так наелись, что не могли двигаться. Каждый растянулся на своём диване.

Я уже почти сел на борт странного автобуса, куда меня подталкивал странный стюард, кричащий: «Ать-два, в царство снов! Инопланетяне, ковбои, замки с призраками, великаны, карлики – все, кто здесь, торопимся на посадку!» – но тут мамин голос вернул меня обратно на Землю, третью планету Солнечной системы.

Мы были слишком сытые, чтобы даже пошевелиться, а Кадрие всё ворчала:

– Нельзя же постоянно есть фастфуд! Глютен и масло, которое в нём используется, вредны для здоровья. В Америке один мужчина хранил гамбургер 30 лет, и тот даже не испортился! Кто знает, что туда кладут?

Её слова подействовали ровно наоборот, и у нас даже снова проснулся аппетит.

Именно в этот момент я понял, что наши желудки совсем не такие, как в учебнике биологии! По-моему, их даже нельзя назвать желудками – это скорее бездонные колодцы. Сколько ни кидай туда еды, они никогда не наполнятся!

И только мы собрались взяться за свои огромные порции, как вдруг услышали голос Нежати:

«Не хочу наедаться… Или я уже наелся?»

(Он потрогал свой живот.)

– Да не, ещё место есть! Ну, что у нас на очереди? – спросил он. Боже, что мы за существа?

Несмотря на сытость (и чтобы избежать маминых нравоучений), мы решили, что хотим сладкого. Действительно ли мы этого хотели или уговорили сами себя – непонятно. Но мы думали: «Ладно, давайте есть!»

Прямо у нашего дома можно было купить мороженое, вот только продавец был из Кахраманмараша[6]… А значит, получить у него своё мороженое – целое испытание!

Эта странная привычка почему-то бывает только у продавцов мороженого из Кахраманмараша: они долго-долго начиняют рожок мороженым, крутят его в руках, протягивают тебе… И ты уже хватаешься – а они дёргают обратно!

Раз пять, а то и больше он над тобой подшутит, и только потом можешь получить своё мороженое. Они говорят, что мороженое тягучее и плотное, поэтому выскакивает из рожка… Ну и пусть. Мне лишь бы мороженое получить!

Мы слопали по пять шариков мороженого, а потом увидели продавца фаршированных мидий. Берёшь мидию, раскрываешь раковину, поливаешь лимоном и глотаешь… И так ровно сто семьдесят пять раз!

На то, чтобы опустошить поднос, у нас ушло всего шесть минут. Тянет на мировой рекорд! Но раз фаршированные мидии готовят только у нас, то скажем, что это рекорд Турции! Ладно, неважно… Я вообще чепуху несу!

У этих мидий есть ещё один секрет: их можно готовить на железном листе!

Наш приятель лис Селим рассказывал, что они летом выезжают на природу, ищут под камнями мидий, жарят на раскалённом на костре листе железа и тут же съедают!

Если бы мама это услышала, у неё случился бы сердечный приступ… Хотя, если бы она увидела, как мы съели все мидии с лотка, у неё тоже случился бы приступ. Лучше пока не связываться с жареными мидиями!

Мы ждали, пока желудки успокоятся, чтобы снова иметь возможность двигаться, но вдруг к нам подошёл продавец шаурмы. Ах, вот это аромат! Он будто уносит в другие края – съешь, даже если не голоден.

Папа заказал три штуки, но не успели мы протянуть лапы, как Нежати схватился за сам вертел. Он решил не дожидаться свою шаурму, а просто обглодать мясо, заедая хлебом! Крутя огромный вертел в лапах, он начал заглатывать мясо с боков вертела, кусок за куском.

Когда готовые кусочки заканчивались, он немного поджаривал мясо на огне, сгрызал поджаренные края и снова клал на огонь. Всё мясо с вертела он съел за десять минут. Наверное, Нежати немного устал и был уже не очень голоден…

Вечерело, солнце уже село, а наши животы всё ещё были набиты доверху. Мы еле шли, покачиваясь, как маятники. Как раз, когда проходили мимо мусорного бака, услышали странные звуки.

«Всё понятно, – подумал я, – я так сильно хотел, чтобы прилетели инопланетяне, что они услышали мои молитвы. Но они опоздали! Я же звал их ещё в обед!»

Наверное, у них корабль старой модели. Разве можно так долго лететь через две галактики? Всего-то 30 миллиардов световых лет – поверни направо у Андромеды, вот и Млечный Путь…

Папа Рэмзи проявил чудеса догадливости: «Да точно кошка…» – сказал он.

Худой сопливый кот высунул голову из бака. «Дяденька, да не я это!» – промяукал он. А кто же тогда издаёт эти звуки?

И тут перед нами появился говорящий лахмаджун[7], свёрнутый в трубочку, и стоящий вертикально хот-дог (с горчицей, но без солёных огурчиков).

Нежати, прищурившись, разглядывал их с интересом – кажется, он снова проголодался. Надо сказать папе, чтобы переименовал его в «слон Бахри», вдруг это поможет.

Я втайне подумываю: а не связать ли шнурки на его обуви узлом? Может, тогда он споткнётся, упадёт и не сможет дотянуться до ближайшего предмета, чтобы его съесть.

Лахмаджун и хот-дог были жутко напуганы. «Бегите скорее! Злые овощи гонятся за нами, надо немедленно убираться отсюда!» – закричали они.

Мы не очень понимали, от чего надо бежать, но, увидев морковку, баклажан и брокколи, мчащиеся прямо на нас, тут же пустились наутёк.

Мы запрыгнули в грузовик, где водителем оказался гамбургер. Повсюду была настоящая еда, а мы были сыты! Но овощи прыгнули в машину из тыквы и продолжили за нами гнаться!

Мы начали кидать в них всё, что нашли в грузовике: сосиски, колбасу и сэндвичи!

Наши запасы быстро закончились, ведь с нами был Нежати.

Он продолжал уплетать всё, что попадалось под руку!

А неумелый водитель-гамбургер закричал: «Тормоза сломались, до столкновения 5 секунд! Прыгайте, если хотите жи-и-и-ить!!!»

Услышав это, мы ринулись из машины и покатились по асфальту. Хот-дог и лахмаджун тут же затянули нас в какую-то забегаловку: красные стулья, повсюду запах жареной картошки… Да это же ресторан быстрого питания!

Мы оказались в штаб-квартире. Вредные продукты открыли крышку огромной кастрюли, стоявшей на полу. Оттуда вырвался яркий свет – похоже, это был телепорт, лишь замаскированный под кастрюлю!

«Прыгайте!»

Я первым подчинился приказу. Следом плюхнулся Нежати.

Папа Рэмзи колебался, но мы его подбодрили:

«Сначала немного прохладно, но потом привыкаешь! Давай, это похоже на хамам[8]!»

Посмотрев на слона, прыгнул и Рэмзи.

После короткого падения мы оказались в райском месте!

На деревьях росли пиццы, на полях цвели гамбургеры и цветы-лахмаджуны с орешками…

Наши проводники сказали: «Вот и наше царство! Ешьте, сколько влезет!»

А потом началось что-то невероятное…

Не могу сказать, сколько часов мы объедались. Мы уже даже пошевелиться не могли, как вдруг нас окружила толпа из лахмаджунов, гамбургеров, пицц, сосисок, пит и пирожков. А во главе толпы стоял длиннобородый король по имени ПШЕНИЦУС!

Оказалось, мы попали в ГЛЮТЕНОВУЮ ИМПЕРИЮ! Здесь можно есть всё, что захочется!

Мамам сюда вход воспрещён – они мешают людям наслаждаться едой!

Именно тут производят глютен[9], трансжиры[10], сахар и кукурузный сироп, а потом отправляют по всему миру.

Пока Император рассказывал нам об этом, я заметил нечто странное в его форме: он был похож на колос пшеницы, но пшеницей его назвать было нельзя.

Он будто прочитал мои мысли: «Наверное, я кажусь вам странным. Я – генетически изменённая пшеница. Я выросла быстро, почти без воды и удобрений.

А ещё я могу захватить всё пространство вокруг себя, так что на моей земле больше никто не вырастет! Скоро все натуральные злаки исчезнут, и только мы, ГМО-еда, останемся!»

Мне стало жутковато. Он слишком зазнался.

Пока ПШЕНИЦУС говорил, толпа зароптала: «Хватит болтать! Еды хотим! Накорми нас!»

За два дня обжорства мы так растолстели, что животам, бёдрам и ногам практически не осталось места в нашей одежде! Чтобы хоть как-то дышать, пришлось раздеться.

Кто-то из толпы сунул Нежати в хобот несколько бутылок. Тот, разомлев на солнышке, решил позагорать и теперь носился вокруг, размахивая этими бутылками: «Рэмзи, намажь меня! Рэмзи, ну намажь же!..»

Я решил повнимательнее присмотреться к бутылкам: соус барбекю, оливковое масло, майонез… Эти гурманы явно собирались нас съесть! Я уже открыл рот, чтобы крикнуть: «Бежим! Быстрее!» – как вдруг заметил огромный-преогромный котёл.

Под котлом разожгли огонь – такой сильный, что аж искры летели! Из него валил густой-прегустой пар. Кажется, они точно собрались нас сварить!

Я спросил у папы: «С какой молитвы начать?» – но бедный Рэмзи онемел от ужаса – только и мог, что таращиться на котёл.

И вдруг случилось чудо! Рядом с нами как из-под земли выросла машинка из тыквы, а в ней – морковка, брокколи и баклажан!

Они бросились в бой с глютеновыми монстрами! А Нежати, который терпеть не мог брокколи, вдруг подружился с ней – вот это поворот!

Мы ранили Пшеницуса! Оказалось, стоит только бросить во вредную еду кусочек овоща, и она тает, как мороженое на солнце! Мы запрыгнули в предназначенный нам котёл и покатились вниз по склону…

Когда мы добрались до точки телепортации, наши спасители-овощи отказались возвращаться.

Им ещё предстояло сразиться с горой генетически изменённой еды, трансжиров и глютена. Если они не победят, человечество исчезнет!

«Там столько детей с лишним весом… Их будущее зависит от нас! Мы должны научить их любить натуральную и здоровую еду. Ещё столько работы…» – сказали они и умчались обратно.

Вот и не суди по внешности! Эти овощи, глядя на которые и не скажешь, что они вкусные, на самом деле наши друзья. А вот ароматные лаваш, гамбургеры, сосиски и пицца, от которых слюнки текут… оказались врагами!

Боже, что я несу? Я в своём уме? Что за бред? Кажется, я становлюсь образцом для подражания. Теперь все соседи будут показывать на меня пальцем, делать то, что делаю я, ходить как я, говорить как я… И скоро вокруг будут толкаться клоны Шакира, как две капли воды похожие друг на друга!

Я не выдержу этого, сбегу из района… Но ладно, бывает и хуже. Нужно с достоинством принять происходящее.

И вот, когда мы уже возненавидели фастфуд и всем сердцем полюбили овощи, нас ждал новый горький сюрприз – наши мучения ещё не закончились.

Только мы вернулись домой и собрались плюхнуться на диван, чтобы отдохнуть после этого безумного дня… как вдруг мама, сияя улыбкой и ничего не подозревая, встретила нас с огромной коробкой в руках.

Самый жуткий кошмар: лаваш, пицца и целая гора гамбургеров!

Не-е-е-е-е-ет!.. Беги-и-и-и-и-и-ите! Спаса-а-а-айтесь!..

Я рванул в сторону, подальше от всей этой еды, но на секунду обернулся.

Из одной коробки злобно улыбался противный колосок пшеницы… Или мне просто почудилось?

Я что-то проглотил!..

Мы все в семье немного ленивые. Почти всё время, пока мы не спим, проводим перед телевизором!

Когда мы смотрим телевизор, наши глаза и уши заняты, а вот руки и рты скучают. Поэтому мы придумали, чем заняться: чем дольше сидим у экрана, тем больше перекусываем!

Теперь это стало ритуалом. Стоит папе нажать кнопку на пульте – мама, будто он её саму включил, сразу бежит на кухню готовить нам что-нибудь вкусненькое. Вот так и живём!

Папа Рэмзи, Нежати и я всё сильнее толстели. Чем больше толстели, тем дольше сидели, чем дольше сидели – тем больше набирали вес, а из-за лишнего веса двигаться стало так трудно, что мы сидели ещё больше!

Я уже рассказывал, что моя сестрёнка Джанан немного необычная.

Она, как только просыпалась утром, сразу надевала спортивный костюм и шла гулять. По дороге фотографировала природу, а вернувшись домой, принимала душ и помогала маме.

После завтрака она закрывалась в комнате, читала странные книжки и проводила эксперименты, которые даже нарочно не придумаешь!

Ещё она могла увлечься чем-то новым – и тогда бежала в музеи, библиотеки, на выставки. А если информации было недостаточно, тут же находила подходящие курсы и шла учиться!

Бывало, она даже на четыре курса за день успевала! «Зачем ей это?» – спросите вы. Не знаю… Но если вдруг никто не знал ответа на вопрос, у Джанан он был всегда, да ещё и такой развёрнутый, что хватило бы на две целые страницы в большой тетрадке! И она гордилась, что столько всего знает. Казалось, будто её энергия берётся прямо из этих знаний!

А мы тем временем снова устроились перед телевизором и уже собирались начать новый фильм… как вдруг появилась Джанан.

Сначала Джанан начала над нами насмехаться, особенно над папой Рэмзи. Мол, мы совсем ничего полезного не делаем – ни для себя, ни для всего мира!

Целый день, говорила она, мы, уставившись в экран, жуём без остановки. А папа вообще должен быть примером для нас, а не валяться на диване!

И что наполнять надо не только наши животы, но и душу! Бла-бла-бла…

Тут мама, вытирая руки о полотенце, зашла в гостиную… и встала на сторону Джанан!

Перед силой объединившихся женщин никто не устоит!

Пришлось выключить телевизор, надеть чистую одежду и отправиться на только что открывшуюся выставку современных скульптур.

Нашим гидом была Джанан, в руках она несла брошюру с заметками о выставке. Мы ещё даже не вышли из автобуса, а она уже начала засыпать нас кучей фактов!

Выставочный зал оказался огромным – даже больше, чем я думал! Всё было так красиво подсвечено!

(Кажется, не только Джанан нравятся все эти странные художественные штуки…) Пока мы разглядывали причудливые скульптуры, на одной из тарелок увидели фигурки, похожие на… тефтели!

Не успел слон Нежати договорить: «Ой, что-то съедобное?» – как уже схватил одну и сунул в рот. Смотритель-жираф, чуть не уронив очки, закричал: «Что вы делаете?! Вы же съели произведение искусства!»

Джанан так смутилась, что отошла от нас подальше и начала шептать окружающим: «Я их даже не знаю, просто помогала, честно!»

Папа обиделся на слона за то, что тот не поделился тефтелями, и, надувшись, уселся на маленькую скульптуру рядом.

Не желая новых конфузов, Джанан поспешно стащила Рэмзи с постамента, хотя минуту назад уверяла, что не знает его.

А тем временем с Нежати начало твориться что-то странное.

Сначала он пожелтел, потом покраснел, а затем и вовсе стал фиолетовым.

Так за короткое время мы увидели все цвета радуги на одном слоне!

Переменив все цвета, слон шлёпнулся на пол. Пришлось срочно ехать в больницу на скорой, что ждала у входа. (Теперь я этих художников уважаю – они даже про такое подумали!)

После осмотра доктор сказал, что медицина бессильна: тефтелька, которую Нежати съел, была не едой, а частью искусства – её покрыли пластиком, и теперь ему придётся жить с ней всегда!

Нежати спросил: «Но, доктор, как я объясню это хозяину квартиры?» – и стало ясно, что всё, что он ест, идёт напрямую в желудок, а мозги от этого ничего не получают.

Вся энергия от еды уходила у него только на то, чтобы есть ещё больше. Поэтому умнеть он никак не мог.

К счастью, Джанан терпеливо объяснила: «Тефтелька не будет жить с тобой дома, Нежати. Она просто останется в твоём животе».

Доктор решил, что достучаться до мозга Нежати невозможно, и, чтобы не тратить время зря, отправил нас к какому-то знакомому учёному. «Может, он что-нибудь придумает», – сказал он.

Волей-неволей нам пришлось отправиться в путь. Мы знали Нежати много лет и очень любили его, поэтому бросить его в беде не могли. Нужно было помочь ему избавиться от этой «художественной тефтели» в животе!

«Он, правда, немного странный», – предупредил нас врач.

Лабораторию учёного по имени Меркат мы нашли легко.

Но вот добраться до самого Мерката оказалось сложнее!

Он и правда был необычным: сначала перед нами возник его голограммный двойник, потом появился настоящий учёный. Мы так запутались, что пришлось его… бумс… легонько ударить, чтобы понять, кто есть кто!

Джанан быстро объяснила ситуацию чёткими предложениями, где каждое слово было на своём месте (кажется, её книжки действительно полезны!).

Учёный Меркат сказал, что поможет, и показал на странную машину, похожую на маршрутное такси, стоящую за ним. Именно с её помощью он думал всё провернуть!

Нежати, услышав, что в эту штуку должен поместиться целый слон, заверещал от страха!

Меркат успокоил его: «Не бойся, дружище! Это же атомно-молекулярно-уменьшительно-преуменьшительный аппарат!» Но Нежати испугался ещё больше – и мы его не осуждаем! Кто бы поверил, что штука с таким дурацким названием будет работать?

Меркат объяснил: «Мы уменьшим машину лазером, отправим её внутрь Нежати и уничтожим злополучную котлету!» Плана получше у нас не было – пришлось согласиться.

Но тут появилась проблема (а как же без неё?). Учёный вздохнул: «Нам не хватает команды! Нужен водитель машины, знаток анатомии и оператор лазера!»

Раз уж мы – герои истории, пришлось брать всё в свои лапы. Нежати, конечно, вызвался быть «подопытным», а остальные роли достались нам!

Так мы и распределились!

Я стал водителем – мой опыт в играх на приставке наконец-то пригодился.

Джанан, с её книжными знаниями об анатомии, превратилась в нашего гида по «внутренностям».

А папа… он упорно твердил, что это он в армии в цели не попадал, а сейчас уже столько времени прошло, всё получится, – и занял место оператора лазера!

Мы втиснулись в корабль, похожий на маршрутку. Нежати хотел полететь с нами, но мы же направлялись в него! Так что слону оставалось только ждать.

Меркат уменьшил машину, и Нежати втянул нас внутрь через свой хобот.

Сначала мы пролетели мимо лёгких. Я не поверил глазам – в правой части лёгкого торчала… выхлопная труба! Видимо, наш Нежати так глубоко вздохнул в пробке, что вместе с выхлопными газами втянул ещё и трубу!

Не успел я закрыть рот, открывшийся от удивления, как из динамика раздался голос Нежати:

– Шакир, если вы около моего сердца, посмотрите-ка на предсердия! Они такие же большие, как и мои уши[11]? Очень интересно!

Мой рот так и остался открытым…

Нежати своими просьбами не давал мне закрыть рот. И правильно – второе его желание оказалось ещё страннее: «Если в желчном пузыре много камушков, возьмите парочку! Я из них бусы сделаю!»

Пока мы искали желудок, случайно залетели в ухо. Представьте: летать в слоновьем ухе – это как парить над целым континентом! Внизу – бескрайние равнины, глубокие ущелья и целые леса из длинных-предлинных волос. Джанан подсказала: «Поверните направо у слуховой трубы – так быстрее доберёмся до желудка!»

К счастью, мы наткнулись на указатель! Увидев надпись «СЛУХОВАЯ ТРУБА», сразу свернули.

Рэмзи зациклился на сочетании «слуховая труба»: «Это точно что-то из музыкального жаргона, – твердил он. – Там точно такое есть!»

Место, куда мы попали, было жутковатым. Всё вокруг покрыто липкой массой, похожей на варенье. А потом из тени вышли трое… ну прям грязнули с ног до головы!

Я сразу догадался – это же ушная сера во плоти! Не успел я моргнуть, как они закричали:

«Эй, куда прёте?! Не пустим! Сначала обыщем – выворачивайте карманы: наличка, кредитки, всё сюда!»

Заперев двери, я направил машину прямиком на них. Но ухо слона – не шутки: даже грязь здесь размером с гору! Я пробил брешь, но пролетел лишь наполовину.

И тут вмешался Меркат! Бззз! – одним лазерным залпом он испарил всю гадость вмиг!

Мы продолжили свой путь к желудку.

Искали-искали пластиковую тефтельку, а вокруг – куча странного хлама, который Нежати так и не смог переварить! Например, мои ласты, потерянные три года назад, вросшие в стенку желудка.

(Однажды на пикнике у моря я положил ласты на стол, как раз когда слон пришёл за едой. Большая ошибка! Он же вечно голоден, всё, что рядом с едой, он считает закуской! Ну что поделать, я был ребёнком…)

Когда мы добрались до пластиковой тефтели, папа, дрожа от азарта, схватился за лазер!

И – о чудо! Тот, кто в армии вечно промахивался, теперь попал точно в цель: от одного выстрела тефтелька исчезла!

Мы уже начали радостно хлопать папе, как вдруг снаружи раздался шум. Учёный Меркат в космическом скафандре стоял прямо перед нами!

Я тут же распахнул дверцу нашей машинки и втащил его внутрь!

Меркат пытался связаться с нами по рации, но мы были слишком глубоко внутри слона – сигнал не прошёл через его толстую шкуру! Тогда он сам уменьшился и примчался к нам. Оказалось, у нас серьёзная проблема: тот странный аппарат уменьшал штуки только на определённое время.

Например, божью коровку, которую он увеличил до размеров собаки, через минуту сжало обратно!

Если мы не выберемся из Нежати за 60 секунд, то увеличимся до размеров маршрутки прямо внутри него! Это стало бы катастрофой: бедный слон взорвётся вместе со всем, что когда-то проглотил!

И тогда погиб бы не только он… Весь мир накрыло бы волной экологического бедствия! Надо было срочно спасаться!

По команде Мерката я врубил турбодвигатели на полную! Но оставалось всего 25 секунд, чтобы вырваться из желудка, проскочить через ухо и вылететь наружу!

Мы заплутали где-то около лёгких. И тут Меркат, как настоящий учёный, блеснул идеей:

– Свяжемся с Нежати! Если он чихнёт, поток воздуха вышвырнет нас, как пушинки!

Знание Меркатом всяких хитростей спасло нас! Он догадался дать Нежати понюхать перец из лаборатории – и слон громко чихнул!

Мы вылетели наружу буквально в последнюю секунду! Как только колёса коснулись земли, машинка мгновенно увеличилась до обычного размера.

Нежати спасся от взрыва, а мир – от экологической катастрофы! Мы уже собрались радостно прыгать и кричать «Ура!», но…

Слон, всё ещё одержимый идеей пострелять, сначала хорошенько пнул Рэмзи за то, что тот играет в стрелялки без него, а потом прыгнул в машину и нажал кнопку, даже не дав нам крикнуть: «Стой!»

Бедняга Меркат остался без своей лаборатории – всё вдребезги! Правда, через дыру в стене теперь виднелся парк с прудом… Неплохо, конечно, но лабораторию-то не вернёшь!

Нежати искренне расстроился, что навредил учёному, который спас ему жизнь. Но его «извинение» оказалось таким… оригинальным, что вся наша жалость к нему тут же испарилась!

Слон, смущённо улыбаясь, пробормотал:

– Господин Меркат, честно, не знаю, как мне вас отблагодарить… Если вы не против, я хотел бы сегодня вечером пригласить вас на ту самую выставку. Там есть огромная пицца! Её украсили колбасками… ну таки-и-ими огромными, как колёса грузовика! Может, попробуем вместе?

И в этот момент мы все дружно покатились со смеху – удержаться было просто невозможно!

Там вдалеке есть деревенька

Сегодня наша семейка с утра пораньше отправилась в путешествие – решили попробовать что-то новенькое! С нами были мама, папа, сестрёнка Джанан и наш незаменимый друг – Нежати!

Рэмзи рулил, мама сидела рядом, а мы с Джанан и Нежати ютились на заднем сиденье. Вернее, последний взгромоздился на сиденье, а мы с сестрой еле влезли следом!

Слон занял почти всё сиденье, а нам достался крохотный уголок. Втиснуться туда вдвоём – это вам не шутки! Теперь мы точно поняли, почему загадка «Как семь слонов поместить в одну машину?» такая смешная и невозможная!

Кстати, о машине. Папа называет это чудо «реликвией» из своего детства. Выглядит она как помесь машины-развалины с акулой! Её пытались переделать, но получилось только страшнее.

Оказалось, наша машина сломалась. А папа так хотел, чтобы мы выехали ровно в семь утра, что одолжил у местного сантехника эту «красоту». Теперь он стыдливо отворачивается, когда мы проезжаем мимо…

Папа сказал: «Без ремней – никуда!» – и мы кое-как пристегнулись. Для Нежати пришлось взять удлинитель и обмотать его двойным ремнём – еле-еле застегнули!

Мы ехали уже два часа. По радио без остановки играли народные песни – какой-то деревенский хор будто пел одно и то же! Нежати не выдержал и попросил папу включить что-то другое, но оказалось, радио ловит только эту волну…

Тут мы вспомнили про волшебный CD! Включили – а там странные звуки! Оказалось, это Нежати давно придумал свой язык – лампбенский – и записал «аудиоуроки» для всех желающих!

Зачем слон пытается придумать новый язык, который никто не знает? Это что за идея? С кем он вообще будет говорить, если язык понимает только он сам? Мы перестали задавать такие логичные вопросы, потому что знаем: от Нежати всё равно не дождёшься вменяемых ответов. Например, на своём «лампбенском» он говорит «добрутутце» вместо «доброе утро». А потом ещё встраивает это в предложение – мы все чуть с ума не посходили! «Добрутутце, еда готова…» – сказал он, представляете?

Джанан попыталась спасти нас, сменив тему, и начала задавать Нежати вопросы. Но уже на первом произошла заминка:

– Нежати, а зачем ты едешь с нами в деревню?

– А-а-а, я обожа-а-аю деревни! Там бассейны, спортивные игры, водные развлечения и самое главное – круглосуточный шведский стол с едо-о-о-ой! – завопил он.

Я не выдержал и взорвался:

– Это деревня, а не пятизвёздочный отель! Там нет шведского стола, только свежие яйца от деревенских кур, натуральное коровье молоко, козий сыр и всё такое…

Папа чётко сказал: «Мы едем в деревню[12], чтобы посмотреть поле, которое нам досталось в наследство». Но у Нежати все мысли были только о еде! Услышав что-то про деревню, он сразу подумал про шведский стол и даже не стал слушать дальше…

Когда он понял, что в деревне не будет не только шведского стола, но и интернета, игр и телевизора, его будто током ударило. Он в панике схватился за руль и попытался остановить машину.

Наша машина и правда стала похожа больше на акулу, чем на автомобиль – такая же неуправляемая. Папа изо всех сил пытался удержать руль, но не смог. В итоге мы оказались посреди поля, а на лобовом стекле лежало жутковатое пугало. Мы стали проверять, все ли целы, а диск Нежати тем временем продолжал бормотать на своей тарабарщине очередной урок:

– «Добро пожаловать» по-лампбенски будет «дас добропожувук»…

Наша «акула» – то есть, пардон, машина – плотно увязла в грязи, так что пришлось идти пешком. Солнце палило так сильно, будто хотело поджарить яйца прямо у нас на головах, пока мы пробирались через поля.

Нежати, схватив телефон хоботом, прыгал вверх-вниз, пытаясь поймать сигнал. А маленькие зверьки вокруг в панике разбегались, словно на них обрушились сразу и землетрясение, и артиллерийская бомбёжка!

В тот самый момент мне показалось, будто я увидел две морковки, лежащие рядом на земле. Но они исчезли, как только я на них взглянул! Я спросил у Джанан, но она не видела ничего подобного.

– Ты слишком много странных мультиков смотришь, – засмеялась она. – Тебе бы поосторожнее надо!

Тем временем мы оказались на ужасно грязном, заросшем поле, полном мусора. Папа Рэмзи, следуя нашей семейной традиции, торжественно объявил, изобразив звуки фанфар:

– Даттара да дарада даттара да! Это и есть то самое поле, доставшееся нам в наследство!

А Нежати, который вообще не слушал эти «важные речи», взобрался маме на плечи и пытался поймать хоть какую-то сеть, чтобы выложить видео.

В этот момент те самые морковки снова появились и начали быстро-быстро бегать по земле! Хорошо, что теперь Джанан тоже их увидела – мы тут же бросились за ними вдогонку.

Пока мы бежали за морковками, вышли к какой-то фабрике. Вокруг было ещё грязнее, а прямо на наше поле лилась зелёная вонючая вода!

И тут морковки вылезли из земли и оказались… ушами кролика! Пока наши мозги пытались это переварить, из норы вылез крот с баклажаном вместо носа!

Мы все растерянно переглядывались, и я, чтобы разрядить обстановку, ляпнул:

– Морковь полезна для глаз, но слух, кажется, не улучшает…

Кролик с морковными ушами так разозлился на мою шутку, что оскалился и съязвил в ответ:

– О, какой тонкий юмор! Тебе бы своё шоу сделать – точно разбогатеешь!

Оказалось, что из-за вредных отходов фабрики животные мутировали!

Джанан спросила: «А почему же не включены очистные сооружения?» Кролик с морковными ушами опять вспылил:

– Действительно, почему же? Да знаешь, просто в этом году такие уши в моде! – ответил он с сарказмом и победоносно посмотрел на Джанан.

О, забота о природе и социальная ответственность – это любимый конёк Джанан! Ведь без очистки сливать химикаты нельзя, это незаконно. Получалось, что нужно просто поговорить с этими типами с фабрики.

– Да это не наше дело! – буркнул я.

Кролик тут же огрызнулся:

– Ой, у тебя есть дела поважнее? Может, решил проблему засухи в Африке?

И стал безоговорочным победителем этой словесной перепалки.

Пока мы искали, куда фабрика сливает свои отходы, папа и Нежати уже успели навести на поле полный порядок!

Нежати страстно хотел сделать селфи – он сильно вспотел, пытаясь поймать связь, но его телефон всё никак не хотел подключаться к сети! Он так расстроился, что готов был лопнуть, как мыльный пузырь!

Оказалось, что они решили вспахать поле трактором. Нежати и Рэмзи аж пританцовывали от восторга – видимо, после нашей машины-«акулы» трактор казался им крутым гоночным авто! Они уже представляли, как мчатся вдаль на бешеной скорости. За руль, конечно, сел Нежати…

Но трактор и не подозревал об их любви к скорости! Они давили на газ изо всех сил, но даже старика с тростью обогнать не смогли.

Когда мы с Джанан пришли на фабрику, хозяин с управляющими разгуливали по цеху. Оказалось, рабочие просили повышения зарплаты, а он мечтал плавать с уточками в бассейне, полном золота. «Не все мечты сбываются», – подумал я. Ну типичный хозяин…

Рабочие хотели кормить свои семьи, а он занимался глупостями. Они просили лучших условий, а он хотел сидеть по воскресеньям дома и смотреть футбол.

Если бы он улучшил условия, то сам бы спокойно отдыхал с семьёй! Но нет – он даже жену и детей сделал несчастными. Говорят, жена с ним обращалась так, что ему жизнь мёдом не казалась. И правильно! Я её сразу полюбил, хоть и не видел ни разу!

Мой папа Рэмзи и сам работал руководителем. Я иногда ходил к нему на работу. Все сотрудники его обожали – он всегда поддерживал их в трудные моменты и помогал, если что-то было нужно. Если я когда-нибудь стану начальником, я тоже буду делать всё, чтобы мои работники были счастливы![13]

А этот рогатый босс продолжал вести себя по принципу: «Ничего не давать, только брать!» Один из менеджеров сказал, что мы хотим с ним встретиться. Оказалось, у «господина» есть для нас целых шесть с половиной секунд! Ну я обалдел, честно…

Джанан заговорила самым милым голоском:

– Господин, вредные отходы с вашей фабрики вытекают из канализации и вредят природе! Почему вы не построили очистные сооружения?

Жадный босс, который только и умел, что брать, отрезал:

– Слишком дорого! В них нет необходимости! – и махнул рукой.

Я больше не мог сдерживаться – меня уже давно «колбасило» от этого типа.

– Мы пожалуемся в мэрию! – закричал я. Но это не подействовало.

– Ага, передавай от меня привет! – ехидно ответил он и вызвал охрану. Нас выставили за дверь, сказав, что наши «шесть с половиной секунд» истекли.

Папа и Нежати закончили, наконец, вспахивать поле – ещё бы, уже несколько часов катались по нему на тракторе. Когда мы подошли к ним, они спорили, чем будем засаживать землю.

– Нежати, как думаешь, что нам посадить? – спросил папа.

– Буханки цельнозернового хлеба! – уверенно ответил Нежати.

– Да нет же! – засмеялся Рэмзи. – Что посадим, чтобы всё выросло и поле зазеленело?

– Тефтельки! – протянул Нежати, размахивая хоботом.

– Ой, да это же не овощ! – вздохнул папа. – Назови что-нибудь съедобное: фрукты или овощи!

– Тогда… лепёшки! – радостно затрубил Нежати, будто совершил открытие.

К счастью, пришёл какой-то дедуля и остановил эту нелепую болтовню. Он сказал, что на этой земле отлично вырастет картошка. Ну ладно, мысль здравая… но тут же вмешался Нежати!

«Ура-а, жареная картошец, жареная картошец… Обожа-а-ю-ю-ю!» – стал он радостно притопывать. Дедушка, конечно, не понял: «Что за картошец?» – спросил. Пришлось объяснить: это «картошка» по-лампбенски…

Вообще, папа тоже был весьма наивен. Нежати так сильно его впечатлил, что, когда мы уходили, они вдвоём разбрасывали по полю малюсенькие картофелинки и распевали глупую песню, которая, казалось, никогда не закончится: «Картоше-е-ец, картоше-е-ец, картоше-е-ец!»

Когда мы с Джанан подошли к кролику с морковками вместо ушей и кроту с баклажаном вместо носа, уже было ясно: мы проиграли очередной раунд.

Увидев нас, они тут же начали подшучивать: «Браво! Вы так быстро справились с проблемой – всего-то за две минуты! Вот это да, честное слово, вы молодцы!»

Джанан не сдавалась. Она позвонила в мэрию, пыталась прорваться в нужный отдел, но ничего не вышло… «Это не наша проблема!» – бросили ей в ответ и отключились.

Крот рассердился. «Конечно, не их проблема! Не у них же носы превратились в баклажаны…»

Как я уже говорил, Джанан никогда не сдавалась – новый план был уже готов.

Она решила провести подземную трубу от фабрики прямо к мэрии. Так отходы станут их головной болью!

Оставалось единственное, но очень большое препятствие: как мы прокопаем такую длинную трубу под землёй, чтобы никто не заметил?

Если бы мы умели разговаривать с растениями, они бы точно помогли. Кролик с морковками вместо ушей сказал, что, если подобрать правильный язык, можно общаться со всеми живыми существами на свете. И он был прав! Ведь наш старый сосед-хамелеон разговаривал со своими цветами – даже ссорился с ними! Недавно он не смог найти свою пропавшую трость и наказал африканскую фиалку из гостиной за то, что «недостаточно помогала» – два дня её не поливал.

Когда мы вернулись к папе и дедушке, посадка на поле была уже закончена. Они пили вкуснейший лимонад, который приготовила мама.

Мама, чтобы не бегать тридцать раз, подготовилась заранее: принесла папе стакан, а Нежати – целое ведро лимонада. Мы пытались «позаимствовать» немного из ведра, но куда там! Огромный слон опустошил его почти одним глотком.

Мы надеялись, что картофельные ростки, которые папа с Нежати посадили на поле, смогут нам помочь. Но Рэмзи, всегда скептически относившийся к моим «ненаучным» идеям, и эту счёл ерундой.

Он решил, что я «перегрелся на солнце», и сказал: «Джанан. Наверное, Шакир перегрелся на солнце, а может, и вовсе с ума сошёл… Лучше ты объясни, дочка…»

Пока Джанан объясняла, что для того, чтобы выкопать туннель, нам нужна помощь овощей, я уже начал действовать: изо всех сил закричал на картошку. Она не ответила.

Джанан попробовала говорить спокойно и ласково – снова тишина.

Тут Нежати с важным видом отпихнул нас в сторону, откашлялся и затараторил на своём дурацком выдуманном языке:

– Э-гхм… Набырык картошец, най нэймыс Нежати. Айфромфейн фан айн фрон фейн!

И произошло чудо: картошка высунула свои круглые клубни из-под земли и зашелестела в ответ!

«ХИИЧЧ!? МЕХТИИИР! Мехтир-мехтир! Убрюк-убрюк, тортель-тортель!»

Овощи действительно говорили на его языке! Слон от гордости начал прыгать так, что земля задрожала. «Ура-а-а-а! Я же знал, что однажды все заговорят на этом языке!»

Джанан тут же шепнула: «Спроси, помогут ли они нам!»

Нежати важно крякнул и спросил: «Иштан телест дембан перест?»

Картошка высунула клубни из земли и защебетала: «Абир-абир! Зоре!»

Потом мы услышали, как Нежати пробурчал: «Бади джаныт!» – что-то вроде: «Ну ладно уж…» В итоге договорились! Картошки прошелестели: «Черчеттет…» – оказалось, это значит: «Договорились».

С нашей «картофельной армией» работа закипела! Трубы спустили под землю, соединили друг с другом, а конец прицепили прямо к фабричной трубе с отходами.

На следующее утро из всех дверей и окон мэрии хлынула зелёная вода, от которой воняло тухлятиной.

А у некоторых работников нос и уши начали менять цвет – становились фиолетовыми, как баклажаны, и оранжевыми, как морковка!

Через несколько часов мэр-петух, с которого стекала зелёная жижа, пришёл на фабрику. Нашему вредному хозяину выписали огромный штраф, а трубу с химическими отходами тут же закрыли. Большинство избирателей, голосовавших за мэра, собрались поглазеть, да и мы не могли упустить момент! Мы заставили жадного хозяина, который только брал и ничего не давал, пообещать перед мэром и народом, что он построит очистные сооружения. А ещё я дал ему шесть с половиной секунд на раздумья – ха-ха! Месть удалась!

Папа и мама гордились нами. Не буду скромничать: мы и правда были молодцы, честно! Но главное – мы спасли целую деревню от химических отходов… и это делало нас по-настоящему счастливыми.

Нежати, разговаривая с картошкой на лампбинском, вдруг проголодался. Рассеянно повернулся к нам и спросил: «Может, пожарим на ужин картошки? Очень захотелось!»

Услышав это, картошка страшно разозлилась и хором закричала: «НАЙГЫРРРТТТ!..»

Может, они просто сказали «Нет!», но думается мне, выразились они куда грубее.

Выражение их «лиц» было таким обиженным, что вот уже полгода никто из нас не ест жареную картошку… Точнее, «картошец», простите!

Что поделать – за дружбу со слоном Нежати иногда приходится платить такую цену…

Как говорится, «всем людям свойственно ошибаться». Ещё есть: «Если любишь, отпусти. Если вернётся – твоё, если нет – никогда не было твоим», но это к нашей истории не подходит. Приберегу для следующей!