Обижаться на оскорбления, значит, примерять лохмотья, которые нам швыряют»
В итоге мы начинаем питаться «отраженным светом». Вместо того чтобы любить себя напрямую, мы направляем любовь на другого человека в надежде, что он будет любить нас так же сильно. Соответственно, чем меньше мы любим себя, тем требовательнее к близкому человеку. Например, жалуемся, что мы любим больше, а партнер меньше
Естественно, человек, живущий в слиянии с партнером, воспринимает расставание как потерю. Поэтому такие выражения, как, например, «Если ты от меня уйдешь, я умру», «Я не могу жить без тебя», являются вовсе не признаком большой любви, а, скорее, диагностируют любовную зависимость от партнера. Если такое прозвучало, надо немедленно уходить, иначе познаете все проблемы эмоциональной зависимости: навязчивость, ревность, шантаж суицидом т. д.
Решением проблемы слияния может быть выход из общего «Мы» и восстановление контактных границ с другим человеком. В отличие от слияния, здоровые отношения строятся не на потере себя, а на резонансе друг с другом. Начинаем различать, где я, а где он, через преодоление детского ужаса одиночества. Осознавать, что, даже если от меня все отвернутся, я все равно выживу. У меня как взрослого человека есть внешние и внутренние ресурсы. Одна из проверок силы «Я» – способность чувствовать себя комфортно в одиночестве длительное время, то есть получать радость от пребывания наедине с собой.
Иногда для противодействия слиянию я предлагаю следующую установку: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека. Как в песне Ю. СВизбора: «Уходишь – счастливо! Приходишь – привет!»
«Я у себя есть».
Поэтому я могу выделить внешний по отношению ко мне мир, который живет по своим законам, и создать внутренний, где законы буду устанавливать я. Самое главное, что эти миры не тождественны.
. Получается, что реакции на критику связаны не с самой критикой, а с уязвимостью самооценки человека.
Как же быть устойчивым к критике? Эмоциональная устойчивость начинается с момента, когда мы пробуем убирать зависимость самооценки от слов других людей. Каким образом? Пробуем разделять информацию, идущую от людей и внутреннее отношение к себе.
Нужно попытаться заглянуть в весь объем того, что называется «человек» как с видимой стороны, так и с внутренней, где живут наша душа и скрытые ресурсы; познакомиться с собой не только как физическим или социальным телом, но и духовным существом. Уже одно осознание, что я – самый сложный объект во Вселенной, позволяет загордиться и повесить себе медаль на грудь.
Попробуйте принять то, что вы не можете поменять себя на улучшенную модель. По очень простой причине – вы есть единственный и неповторимый вариант, для которого не существует готовой социальной модели.
Помню, как однажды мне дали напрокат «Мерседес». Пока ездил на этой машине, я пытался освоить все ее возможности. Что-то успел узнать, но далеко не все, наверное, 5–7 %.
Простая истина, которую многие не могут принять: в течение жизни люди практически не меняются. Они могут адаптироваться к разным физическим и социальным условиям, но качественно меняются мало. Вспомните встречи одноклассников или однокурсников. На первый взгляд, все так изменились! Когда же начинаем общаться, понимаем: человек, по сути своей, остался прежним. Так можно отнестись и к себе. Задача не в том, чтобы в погоне за самосовершенствованием подгонять себя под некий идеал. Надо признать, что я и так совершенен, как данный индивидуум. А вместо критики научиться использовать то, что есть, найти в себе сильные стороны и их развивать.
, наверное, согласитесь, что фантазировать о себе можно бесконечно. А у реального человека есть своя природная и социальная данность, и она не меняется на протяжении всей жизни. К этим заданным и неизменным параметрам можно отнести, например, тип нервной системы, цвет глаз, пол, тип информационного метаболизма, особенности телесной конституции, половую принадлежность и т. д.
