Природа жестока. Дети коварны. Мир несправедлив. Каждый раз, как только женщина-мать собирается принять более-менее диванообразную позу, на горизонте мгновенно материализуется ребенок с неизменным: пить, есть, какать, гулять.
Итак, заповеди. 1. Верь в сиську единую и святое грудное вскармливание, а если не пошло ГВ, возлюби смесь сухую, как самое себя. 2. Не сотвори себе кумира из чужого ребенка. Ибо чужой ребенок всегда будет в полтора года читать наизусть «Евгения Онегина», когда твой ребенок будет есть песок из клумбы. 3. Не произноси имя платного педиатра своего напрасно. Ибо он не дремлет и не против получить 2000, потому что «плановый осмотр». 4. Всегда помни о дне выходном. Его у тебя нет. 5. Почитай мать. Ибо это ты, и не забывай просить у отца своего ребенка денег на маникюр и новое платьишко. 6. Не убий консьержку свою за вопросы, почему такой большой, а в памперсе. 7. Не зарекайся от мультиков. 8. Не дели людей на сов и жаворонков. Потому что есть еще голуби: голодные, страшненькие и невыспавшиеся независимо от времени суток. И ты и есть голубь. 9. Не клянись перед мужем своим, что больше в роддом не поедешь, ибо не за горами второй ребеночек. 10. Не осуждай мать чужую за гульку беспонтовую, ибо у тебя самой такая же.
Грею, бывало, обед и слышу из зала пахнет неприятностями. Захожу – лежит какаха размером с кубанский каравай и рядом штаны с трусами. Вся композиция прикрыта моим зеленым замшевым кроссовком. А жопу сын подтер о ковер. Он у нас как раз подходящего цвета – коричневый.
Я когда первый раз такую икебану увидела, минут пять не своим голосом орала: «В горшочек сра-а-а-а-а-ать на-а-а-а-да-а-а-а!»
Что значит «мужчина готовит по настроению»? По настроению и дурак сможет, а ты попробуй каждый день. Три раза в день. Бюджетно, разнообразно, вкусно и печеньки к чаю!
Обычно романтические проявления у семейных людей происходят после отбоя всех остальных членов семьи. Проблема в том, что к тому моменту, как зубы почищены и все уложены, я чувствую себя так, как будто у меня уже «все было»
