***
Почтейнеще просим милую публику приколняться перед цветастыми рубашками цыганских баронов и употреблять алкогольные коктейли. Мы Начинаем!
***
— Можжевельник!?
— А!?
— Тебя медведь искал!
— Скажи, пусть идёт на хуй.
— Иди на хуй, медведь!
***
Ора, ора.
Зерновая сбора.
Потому что по кому-то церква коридора.
Ора, ора.
Украине плаче.
Потому что у кого-то не утонет мячик
***
Будь идиотом. Просто будь идиотом.
***
— Линчевать бы вас, да времени нет.
***
Прочёл книгу. Понял, что марионеточные государства могут существовать в качестве отдельной единицы бронетехники.
***
В пастеризованном молоке можно найти не только аллюзию на древнегреческое инакомыслие, но и подтверждение теории Ламарка о пагубности светочувствительных параной.
***
Как-то я в сортире сру,
А мимо скачет кенгуру.
Кенгуру, кенгуру,
Пошло вон, ведь я здесь сру!
***
Лиловый цвет в солнечном спектре, при необходимой тупости угла и мозговых потоков, разлагается на плесень и липовый мёд, подобно франчайзинговому состоянию отдельных личностей.
***
— Сергей Кузьмич?
— Ну допустим.
— Кого ты, блядь допустишь? Куда? Допустит он. Гляди-ка ты. Хуй в кепке, блядь!
— Я Сергей Кузьмич.
— Простите.
***
— Мама, смотри какие тюльпаны! Я их еле нашла!
— Лучше бы боярышника купила.
***
— Фамилия?
— Лепсверидзе.
— Как блядь? Лепс что??? Сколько выпил, сука?
— Рюмку водки.
Григорий Лепс. Начало
***
Цап, цап, цап, цап,
Крикнула собака.
Ах собака, ах цап цап.
У собаки срака.
***
— Почему вы решили, что это не хуета?
— Ладно, признаю свою ошибку.
***
— Зачем ты так делаешь?
— Да что не так-то?
— Живёшь ты так зачем?!
***
Шёл, шёл, шёл
И
Пришёл.
***
— Супчику?
— Ага, и потрошков побольше, и мясца, и сальца!!!!
— Это веганское кафе!!!
— Ага, тогда лопушков побольше, и опилок сосновых, и уголька каменного!
***
Варфоломей Афлитонович Плициус очень любил грибные потрошка. Потому и помер.
***
Знаете каким он парнем был?
Он по запаху край скотча находил!
***
— Да срать я хотел на ваши балконы!
— Попался, сука!
***
И восстали машины из пепла и атомного огня. И слили конденсат. И снова уснули.
***
— Ты мордвин.
— Я хохол!
— Значит китаец.
***
— Марш отсюда!
— Оркестр, марш «Отсюда!»
***
Аутентичность искусствоведческих парадигм, обусловлена дилетантским подходом к выражению конфуцианством веерообразных надежд.
***
У Ермолая Никандровича не получалось. Но однажды получилось. Теперь кается.
***
Ездил в Рязань. Собирал грибы. Глаза! Я никогда не забуду эти глаза!
***
Первый блин вышел комом. А дальше он покатился по наклонной.
***
Африканец Нбоборо всю жизнь мечтал побывать на Карибах. Турфирма «Себастьян Перейро!»
***
— Иван, включай!
— Что?
— Съебатор!
***
— Варейкис?
— Нет, Гай.
— Дубовый?
— Железный.
***
Вальсируя, Николай поддел ногой таксу и в один присест проглотил её, выплюнув хвостик
***
— А вы не пробовали есть мыло?
— Мыло?
— Да. Клубничное, например. Или смородиновое. Как варенье, ей богу.
***
— Вооруженного нападения не было, — прокомментировал ситуацию начальник областного УМВД Еписталярх Мамоцкий. — Ему просто отрубили голову к хуям, и всё.
***
Мне кажется, вам стоит выпить. Не обязательно водки. Кислота тоже ничего. Особенно синильная.
***
— Тимофей, как дела у вашей супруги?
— Подъебал, начальник, подъебал
***
— Ваше благородие?
— Да, смотри-ка ты, точно, моё.
***
— Поль, почему вы пьяны.
— Я осознал всю суть артхауса. Это хуйня.
***
Бульварная пресса много писала о его похождениях. Но всё больше матом.
***
— Не могли бы вы включить светомузыку?
— Света, музыку!
***
За этот столик не присаживаемся. Он наказан.
***
Он старался танцевать пасадобль, но получалась хуйня.
***
Пора было бежать. Он это понимал. Но мешали два обстоятельства. Таз с цементом. И скорость погружения на дно.
***
Фирменным движением он откусил себе нос и положил его за пазуху.
***
— Ничего не помогает.
— А хуйнуть не пробовали?
— А вот это, пожалуй, подействует!
***
Машина не заводилась.
Корова не доилась.
Баба его не стыдилась.
Жизне не удалась.
Amen.
***
— Бойцы, такого оружия нет ни у одной армии мира!
— Кремнёвых ружей?
— Заткнись, сука! Это военная тайна!
***
Сидя на крылечке он и не помышлял вставать с крылечка. Но лишь стоило ему помыслить о вставании с крылечка. Как он встал с крылечка.
***
По вечерам он любил слушать соловьёв на болоте и бренчать пост-рок на балалайке.
***
Ему не терпелось, но приходилось терпеть. Театр, всё-таки.
***
«Прекрасное место чтобы бухнуть в 7:30 утра» — подумал он и сел в песочницу.
***
Казалось это формальность. Но, оказалось нет. Какая формальность может быть в предложении выпить формалин.
***
Выражая свои мысли Екатерина пыталась скомкать их в пучок. Но водка. Всему мешала водка.
***
Против появления в парке женщины-эксгибициониста никто не возражал.
***
СМС от бывшей: «Снег идёт»
СМС бывшей: " И хули? Май, блядь, на дворе! Мне радоваться что ли?»
***
Старый большевик Кардашьян, позвонил из Еревана в Америку и заявил, что если его внучку не назовут в честь Коммунистического интернационала молодежи, то хрен им, а не наследство.
***
Ворсистая поверхность его костюма напоминала одновременно шкуру бобра и обоссаный козами старый луг на склоне альпийского холма.
***
— Геворк, ты пойми, с фамилией Арзуманян тебе, как модельеру, в Италии ничего не светит. Тебя все равно все знаю как Жору Армянина…
Джорджо Армани. Начало.
***
— Павел?
— Да.
— Вот так ни хуя себе! Настоящий Павел! Тот самый! Охуеть!
***
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Считаю, что проломив башку в драке этому вашему потерпевшему, я одержал над ним победу. А победителей, как известно, не судят.
— Бля, хуй поспоришь. Освободить в зале суда, хули.
***
Фёдор Загуманновазовецков утвержадл, что играл более чем в 40 рок-группах. В частности «Ночные конеёбы», «Железный краказябр», «Варфоломеевская полярная ночь», «Шизоидный военный копипаст», «Грануломоторные недостатки синих дроздов», et cetera.
На деле, этот дебил, на ухе которого стая медведей водила три дня хоровод, просто приходил пробоваться на гитариста, басиста, барабанщика, альтиста, саксофониста, горниста, вокалиста, балалаечника, волынщика, et cetera.
А участники групп вваливали ему пиздов всеми имеющимися средствами и выгоняли с репетиционной базы. После чего, отоспавшись, Фёдор шёл в соседний гараж.
***
Светский обозреватель Макар Мамакушкин все рассказывал, что пострадал за правду и свободу слова. Хотя на самом деле, его отхуярили ногами актеры МХАТ имени Чехова во время совместной пьянки.
— Пусть скажет спасибо, что не риквизитом, — прокомментировал ситуацию главный режиссер и заводила драки Ферафонт Чехов.
***
Макарыч не понимал многих новомодных слов. Поэтому на предложение посетить барбершоп он, на всякий случай, заехал в рог этому полупидору.
***
17 человек на сундук басмача.
Йо-хо-хо, и бурдюк кумыса!
***
Он проснулся с ощущением нужности. Сегодня он первый день работал в рюмочной!
***
При королевском дворе взглянули на календарь, и поняли, что пора бы прекратить жечь людей на площадях. 2017 на королевском дворе.
***
Его не понимали. Да и как его было понять, когда он только вчера приехал в Москву из кишлака Морбонхон Горнобадахшанской области Таджикистана.
***
— Сынок, подлей мне самогоночки. Да с боярышником!
— Ну мааам.
— Хуй с тобой, давай просто боярышник.
***
Где-то в Северной Корее
Жил усатый Пак Кын Хе.
Ничему мужик не верил,
Окромя идей чучхе.
***
— Мне нужен вертолёт Ми-26 и две тонны варенья. Иначе я сброшу этого пиздюка с крыши!
Карлсон. Реальная история.
***
— Ворукта? Это Воркута? Я приехал в Воркуту?
— Да ты заебал, блядь! Это Душанбе, мать твою!
***
Получалась хуйня, но он продолжал.
***
И снился ей сон. Чудный, как детские сопли.
***
Самым загадочным человеком в областном правительстве был министр неведомой ёбаной хуйни.
***
Павел ел мармелад, но думал о бухле.
***
Марисио, как и все его братья, мечтал стать футболистом. Но к несчастью, он родился тогда, когда его папа был послом Испании в России. Такая вот она, карма.
***
Когда террорист Иванов отправил бомбу бандеролью по Почте России у ФСБ возник когнитивный диссонанс.
***
Теодору Аджикову всю его жизнь приходилось доказывать, что Т. Аджиков к таджикам никакого отношения не имеет. Он карел!
***
Егор Иванович как-то сел за стихи. Но тут же вспомнил, что ещё у свиней не чищено. Не гоже, не гоже.
***
— Кем работаешь?
— Парторгом.
— В партию вступил?
— Нет, электронные сигареты продаю.
***
Я обмазался говном
И пошёл в приличный дом.
И теперь приличный дом
Тоже вымазан говном.
***
— Солнечно у вас тут.
— Ещё бы, это же Душанбе!
***
Дело, сгоняй за Малым.
***
«По поводу вашего официального запроса отвечаем, что ОГБУ „Коррумпированные уебаны“ носит такое название потому, что мы самые честные люди в областной администрации»
***
— С Днём ЛСВ!
— Любви, семьи и верности?
— Нет, линчевателей, садистов и вешателей.
***
— Мы поняли, что вы настоящий профессионал. Да, вы нам подходите. Остался последний вопрос. Чем вы будете обедать — Б/П или смузи?
— Смузи, конечно.
— Пошёл вон! Пидоров мне ещё в коллективе не хватало!
***
…решением районного совета депутатов город Жбанов переименовать в город Уебанов. Причинами для переименования считать следующие факты:
— Разговоры на рынке, где люди начинают разговоры о главе района Шмамыкваренко Парамоне Феофиловиче с фразы «Этот уебан», а о депутатах районного совета «Эти уебаны».
— Речь главы района Шмамыкваренко П. Ф. на дне города состоявшую из трех слов — «Сами вы уебаны».
Таким образом, районный совет депутатов пришел к выводу, что в городе Жбанов живут одни уебаны, и постановил: с 11 июля 2017 года именовать город Жбанов не иначе как город Уебанов. (допускается написание названия города со строчной буквы).
***
— А я вам говорил.
— да ты в говнище тогда был. Что ты вообще мог сказать?
***
Гавриил однажды решил переименоваться в Водку.
***
Концертмейстер сидел в оркестровой яме и срал. Альтам не нравилось, скрипки были возмущены, а тромбонам было срать. И они тоже решили срать.
***
Заебись ему было. Поле, солнце, лось, бег с ускорением.
***
Жареные репьи. Хммм, почему бы и нет.
***
Он мечтал быть десантником. Сегодня он возьмёт наволочку. Оденет на башку синие трусы. И пойдёт прыгать с крыши сеновала. Не жил десантником, так хоть умрёт десантником.
***
— ПумсПумс, говорят ты в телеграме есть?
— Ну, типа да.
— Продался, сука.
— Иди ка ты на хуй.
***
Лошади мчали галопом. Коровы шли иноходью. Барашки бежали рысью. Кролик как идиот выпучил глаза.
***
Хер Майерхофер как-то по пьяни отрезал себе хер. С тех пор он носил обидную кличку «Хер без хера».
***
По ночам он пил какао с фрикадельками.
***
— Что вы сказали?
— Лаодробосвопсок.
Что это означает?
— Баоболколкон.
***
Именно в тот момент когда он решил вызвать проститутку по телефону, по второй линии ему пытался дозвониться адвокат его четвероюродной бабушки, оставившей в наследство 67 миллионов долларов тому из родственников, до кого первым дозвонится адвокат. Проститутка за 67 миллионов долларов. Мэги, да ты самая дорогая проститутка в мире!
***
Вы думали он пропал, а он просто был в запое.
***
— Да у нас этого говна, как грязи!
***
— Ты зачем это сделал?
— Я этого не делал?
— Но твои руки!
— У меня их нет.
***
И был он пьян и охуенен.
***
— Милый, я приготовила тебе кофе…
— Кофе? Ты дура? У меня башка с бодунища трещит, а она мне кофе. Иди посмотри, там под столом в бутылках пара рюмок оставалась. Кофе она мне предлагает.
— Милый, я не договорила. Я приготовила тебе кофе или молотком по еблищу.
— Дорога, сливок побольше пожалуйста.
***
Положи бананы на место, сука.
На место, блядь, положи.
Не трогай мои бананы, блядь.
Не трогай, я сказал!
Я тебе вкаракозю сейчас!
Сука, я тебе вкаракозю, если ты бананы не положишь.
Ты не понимаешь?
Ты дурак, блядь?
Ты хочешь, чтобы я тебе вкаракозил?
Сука, положи бананы.
Это мои бананы, блядь.
Мои, сука, бананы, блядь.
Вкаракозю, сука, за бананы.
Ну ты и пидор.
Ну всё, блядь.
Беги, на хуй.
Я тебе сейчас вкаракозю.
***
Из телефонного разговора:
— Я вас не отвлекаю?
— Отвлекаете.
— Вы сильно заняты?
— Да, я вола ебу.
— О. это очень важное занятие. Простите, что отвлёк.
***
Он желал пить
воду.
Но ему наливали
водку.
Он пил то, что ему
наливали.
***
Саня!
Саня, блядь!
Саня, стой, блядь!
Саня, стой!
Саня, не трогай его!
Саня, стой!
Не трогай его, Саня!
Саня, прекрати!
Да прекрати ты, Саня!
Саня остановись!
Саня!
Блядь, Саня, харэ!
Харэ, Саня!
Брось, блядь, Саня!
Саня, на хуй!
Саня!
Саня, блядь харэ, говорю!
Да, Саня, ты заебал!
Саня, блядь!
Саня, на хуй!
***
Вымазав лицо чёрной смородиной, он остался не удовлетворён, и разбил себе ебальник в кровь.
***
Панин — наш президент!
Если не Панин, то кто?
Кто, если не Панин?
***
Стакан бухла
Егор Въебал.
Въебал Егор
Бухла стакан.
Бухла въебал
Стакан Егор
Егор стакан
Въебал бухла.
***
Если я возьму в левую руку молот, в правую серп, в зубы зажму пионерский вымпел и отправлюсь на площадь Революции, я ведь ни у кого не вызову подозрений?
***
Инвестиции вливались в Волгу проходя сквозь очистные сооружения.
***
На их улице закрылся последний пивной ларёк. В отместку Филимон пошёл и сжёг последний газетный ларёк. Так и живут теперь — трезвые и безграмотные.
***
Он очень любил пиво и болеть за ЦСКА. Но из всех винных магазинов в округе остался лишь «Красное и белое». И вот стоит он у его дверей и думает — завязать или поступиться принципами?
***
Давненько он не справлял малую нужды на головы прохожих с 14 этажа гостиницы «Венец».
***
— Ты ж говна кусок!
— Сеня, он реально говна кусок. Ты его только что высрал.
***
Его дичайше вставляло, но вылезал он потом с трудом.
***
Он говорил, говорил. Его слушали, слушали. Говно.
***
У Коли хуеплёта
Суровая работа.
***
Сержант Камышанский выпил солярки, и отрыгнув в атмосферу смрад атмосферы кишок, осознал себя продукцией компании DIESEL Denim Division.
***
Андрей, это Душанбе какое-то.
***
Ему не хватало собственных ног, и он решил отрезать чужие.
***
По понедельникам ему хотелось встать, уебать хмыря из соседней квартиры, поджечь у него всю мебель, насрать на пепелище и станцевать канкан. Но это был понедельник.
***
Наташу Королёву Иван полюбил с того комента, когда в клипе «Подсолнухи» она титьками так вот хоп-хоп делала.
***
Великовозрастный детина
Бухал вчера до половины.
***
Добре утро. Это пиранья.
***
Кто и на чём играл в этом ВИА, догадаться было не сложно. Даже организаторам концертов они обычно просто писали фамилии: Барабашко, Клавишидзе, Гитарис и Басов.
***
— Вы вот как считаете?
— На счётах.
— Да нет, я про другое.
— А другое на пальцах.
***
Наращивая ногти, Стела не заметила, как нарост стал мешать ей ковыряться пальцами в ананасовой гнили.
***
— Никишка, неси мне фуфайку! Холодно что-то стало.
— Да пошёл ты на хуй, выдра.
— Никишка, ты как с барином говоришь?
— Ты ебанутый, блядь! 2018 год на дворе! Какой, блядь, барин? Какой, блядь, Никишка? Мы с тобой в Буркина-Фасо живём. В Уагадугу, блядь. Фуфайку ему, блядь. Совсем упоролся, сука. Иди выпей водки, тебя медведь заждался, второй час зовёт на балалайке играть.
***
— Ребе, я буду жить?
— А я?
***
Почистил зубы.
Въебал пивка.
Восьмая марта.
У мужика.
***
Никифор подумал, что у него вырос хвост. Но нет, это было всего лишь зловонное копьё.
***
Мариус пил по вечерам.
Агдам.
Валдис пил по утрам.
Агдам.
Юрис пил по дням.
Агдам.
А Василий пил постоянно.
Водку.
***
Обнюхаются этого мака и ебут друг друга в уши.
***
Вовасик охуентовый. Будь как Вовасик. Ведь Вовасик охуентовый.
***
Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?
***
— Ты проебал свой день рождения.
— Ну я же ПумсПумс.
***
Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучв глаза и питался мышами.
***
— Не вербное воскресенье, а вошествие господа в Иерусалим!
— ПумсПумс, что с тобой?
— Повёлся, ёпта! С 1 апреля, нахуй.
***
Никифор взял лопату и направился к постели с шикарной блондинкой. Он как Юлий Цезарь мог делать два дела одновременно — и ебать, и копать.
***
Сел он на стул
И стал Питер О'Тул.
***
Ситуация не столь катастрофична как пиздец.
***
— Товарищ Мартын Лацыс?
— Нет, господин Ебандор Хуяцыс.
— Вот это я ошибся!
— Да вообще пиздец!
***
В конце 2017 года в столице Ямайки городе Кингстоне была установлена 40-метровая статуя великого бегуна Усэйна Болта. Ее автором стал выдающийся скульптор Джефф Пэрринг. Взяться за работу легендарный ваятель согласился при двух условиях: выполнять статую он должен из железобетона, а расположить памятник нужно на площади Виго Мортинсона, напротив здания в котором размещаются одновременно Министерство социальной защищенности и Пенсионный фонд Ямайки.
Торжественное открытие статуи прошло 30 ноября 2017. А уже утром 20 апреля 2018 всю Ямайку потрясло сообщение о том, что статуя выдающегося бегуна была взорвана. Взрывное устройство было заложено у основания скульптуры, из-за чего она рухнула прямо на правительственное здание.
Искать виновного долго не пришлось. Им оказался сам автор памятника Джефф Пэрринг, который выложил на Youtube соответствующее обращение. В коротком видеоролике скульптор произнес лишь одну фразу на русском языке: «Социальная защищенность, Пенсионный фонд — я ложил на вас свой огромный железобетонный Болт».
#Лёгкаяатлетика #скульптура #НовостиПумсПумс
***
— Юра, мы всё проебали!
— Мне похую, я в космосе!
***
За Карловы 200
Накатим по 200.
***
— Сергей вы довольны?
— Я-то? Я в восторге! Особенно когда Вова незаметно псыкнул, я просто был в восторге!
***
Никифор проснулся в холодном поту и овечьих какашках. Откуда взялись последние он понимал. Но вот пот? Почему пот!?
***
— Я тебе въебу!
— Коля, оставь его!
— Я тебе въебу!
— Коля, да брось ты!
— Я тебе въебу!
— Коля, успокойся уже!
— Я тебе въебу!
— Коля, да всё норм, он уходит!
— Я тебе въебу!
— Коля, прекрати, а то я милицию вызову!
— Я тебе въебу!
***
Я кобылу выебал,
На сыром ветру.
Не доехал я на бал
Даже по утру.
(с) поручик Вениамин Ржевский, 1819 год.
***
— На работу на велосипеде?
— Да ну на хуй!
***
— Коржик, ты сломал мой домик!
— Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
— Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.
***
Григорий ждал. Он выжидал. Он был Григорий.
***
Василий Блуканович по ночам вставал, пил воду и ссал в ведро из которого пил. Круговорот.
***
— Как вам?
— Пиздос.
***
И так, пришло время грабить. Вот он был магазин тут рядышком. Семён въебал бухлишка, ещё въбал бухлишка, ещё въебал бухлишка. Куда ты идёшь, Семён? Зачем тебе всё это? Иди усни под забором и обоссы штаны. Так Семён и сделал.
***
— Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
— Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
— Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему — кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний.
***
У нашего Вовы
В жопе корова.
***
НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ
***
— ПумсПумс, на тебя жалоба поступила. Говорят ты жестишь.
— Да? Ну, бля, сорян.
***
Из статьи в воскресном ташкентском еженедельнике «Узбекский неузбек».
«Тандер в тандыре
1 июня в Ташкенте завершился судебный процесс над фигурантами громкого коррупционного дела в сфере поставок вооружения. Главным персонажем в зале суда был скромный бухгалтерский работник Али Джанфайзиев. Именно с него и начался скандал, который ничего кроме приступа гомерического хохота не вызывает.
Осенью прошлого года Али был назначен на довольно высокую должность в бухгалтерском отделе Минобороны Узбекистана. Как позже признавался сам Али, он был очень удивлен, что на это место назначили именно его. Потому что Джанфайзиев был ташкентским воплощением гоголевского маленького человека — скромен, незаметен, не особо одарен. В общем, тянул максимум на бухгалтера в крупной воинской части, но ни как не в Минобороны. Как выяснится позже, назначен был Али специально, чтобы чиновники от обороны провернули ту самую, масштабную коррупционную схему. Потому что он был исполнителен и точно не попросил бы долю в сумме распила и отката. И всё бы было хорошо. Но тут вмешался Новый год.
На начало января узбекским Минообороны были назначены подписания двух договоров — того самого, коррупционного, и вполне серьезного — на поставку трех американских бомбардировщиков «Тандерболт». Последние-то и подвели всю шайку-лейку под монастырь.
Вечером 28 декабря вся бухгалтерия торопилась на корпоратив, а документы на «Тандерболты» оставались не доделанными. И тогда их поручили доделать Али Джанфайзиеву — как самому скромному. Но объяснили через пень-колоду. Даже не показав на бумаге, как оно пишется.
— Он, это, короче, главбух Махмуд, говорит: «Али, короче, это, там бумажки доделай. Тандыр, там это, болт, короче. Там напиши, дооформи. А я тебе премию дам, короче», — рассказал Али Джанфайзиев корреспонденту «УНУ».
Но скромный бухгалтер не знал английского, не интересовался авиацией и уж тем более бомбардировщиками. А вот что такое тандыр и болт знал прекрасно. Поэтому, он решил, что речь идет именно о тандырах и болтах. А когда увидел в бумагах цифру три, решил, что это ошибка. Документы он переоформил. И теперь в них значилось 3000 тандыров и 300 000 болтов.
— Ну, тандыр в столовую нужен. А болт в гараж, — рассказал Али Джанфайзиев корреспонденту «УНУ».
Ко всему прочему, скромный бухгалтер впервые в жизни врубил два несвойственных ему качества: смекалку и патриотизм. И решил, что нечего заказывать тандыры и болты у американцев. Тандыры у него дядя Джамал хорошо делает, а болты можно у брата заказать, из Москвы.
На следующий день начальник Али страдал с бодуна и был очень рад, что молодой бухгалтер все вопросы решил сам. И только когда через месяц вместо трех самолетов в армию поступили тандыры и болты, кто-то понял, что что-то здесь пошло не так. Хуже всего, что одним из первых это понял военный прокурор. Он начал рыться в документах и кроме оплошности Али Джанфайзиева нашёл ещё и коррупционную схему.
По решению суда фигуранты дела получили от пяти до 14 лет лишения свободы в колонии строго режима. Все, кроме Али. Судья так смеялся, так смеялся, что дал ему три года условно».
Алибек Микаэльсон
Фото Исаака Унускурова
#НовостиПумсПумс #Фейкньюс
***
Доброе утро. Это пиранья.
***
— Какое-то марионеточное у вас государство.
— И вы говорите это мне? Президенту, чья фамилия Буратино?
***
Грезелись ему мечты о дальних берегах лужи, которую он только что сам сделал на асфальте.
***
Фемистокл не понимал. Ещё бы он понял. Он то был древний грек, а Степан современный русский пьяница.
***
— А он такой — «Хопа, хопа!»
— А ты ему что?
_ А я что?
— Да, ты что?
— А что я-то?
— Ну да, ты что?
— Я что?
— Да-да, что ты ему сказал?
— Сказал?
— Ты же ему что-то сказал?
— Я сказал?
— Ты сказал ему что-то?
— Я ему въебал и тебе сейчас въебу.
***
Как?!
Каак?!!
Кааак?!!!
Каааак?!!!!
Каааааак?!!!!!!
Каааак?!!!!
Кааак?!!!
Каак?!!
Как?!
***
Дармидонт нюхнул не нашатыря и его пришлось откачивать нашатырём.
***
Вариации на тему Чердаклов не нравились самим Чердаклам.
***
Теперь он знал два языка: урду и чердаклинский.
***
Валериан осознавал всю тщетность письменности древних зулусов, но не мог ничего ей противопоставить кроме водки.
***
Он сел и поехал. Ехал, такой, ехал, ехал. Потом остановился. Постоял такой. Потом снова сел и поехал. Ехал, такой, ехал. Потом остановился. Понял, что он не такой. И не стал больше ехать.
***
Материальное состяние его было таково, что: эй, блядь, где все мои деньги?
***
Он изменил родине с неизвестной женщиной в зелёных бриджах и волосами цвета расистских убеждений. Как ему было теперь стыдно.
***
Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.
***
И пришло в их земли племя минкультов. И поработило их.
***
Доброе утро. Это пиранья.
***
— ПумсПумс, ты теперь группа?
— Ну да, на месяцок так.
***
Роберт никак не мог понять зачем ему вот это вот всё. Но раз уж было, то пусть лежит. Хоть и воняет.
***
Плотник он был так себе. Одни члены деревянные мог делать, да на рынке в Химках продавать. Зато в совершенстве владел английским!
***
Сегодня у Макария был праздник. А у его жены нет. Да и не было у него жены. Да и праздника у Макария не было. Так, нажрался опять без повода.
***
Грусти его не было предела. Вчера он разлил последнюю бутылку купороса смешанного с рыбьим жиром. Что он теперь будет пить? Не водку же? Не воду же?
***
— Вано, почему ты сегодня не ходил в кусты?
— Я не ходил в кусты.
— Да, почему не ходил.
— Ходил.
— В кусты?
— Нет.
— А куда?
— Не в кусты.
— А куда.
— Я слепой.
***
Да и похуй. Это же ПумсПумс.
***
А может и не стоило этого делать. Хотя, наверное стоило. Рублей 200 стоило или даже 300.
***
— Вас много, а я тут одна.
— Так-то вас тут восемь.
— Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!
***
Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде.
***
После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд — самое большое количество тушёной капусты в одном месте.
***
Гражданину Сыробатонову каждый раз приходилось уточнять, что его фамилия не Бутербродов.
***
Кровожадный бандюган лорд сэр маркиз Пантелей Дэрбентон ковырялся вилкой в зубах. Не в своих.
***
Он умылся водой.
Потом керосином.
Потом снова водой.
Потом керосином.
Потом снова водой.
Керосин закончился.
Пришлось снова водой.
***
Что ему оставалось делать? Сесть и поесть? Ну уж нет! Он встал! И поел.
***
Семён решил валить из этого города. Ебучая клоака! Как же он ее ненавидел. Вот другое дело соседняя жопа. Это вам не клоака его ебучая! Жопа, это совсем другое дело! Совсем другое дело, надо вам сказать! Совсем другое!
***
— И чего ты приехал в нашу жопу?
***
Красивое всё осталось там. А тут Людка пьяная в колготках порванных, да баб Маня без зубов и трёх пальцев на левой руке. Или наоборот — Манькая пьяная, а Людка без зубов. Или Людка пьяная без пальцев, а Маня без зубов. Ай, в пизду, запутался!
***
— А вы знаете кто!?
— Еблан. Чего и вам желаю. Профессоришка вы мерзостный.
***
Из кустов выползало что-то страшное. Что-то очень похожее на начальника управления полётами стрекоз над государственными зданиями города Чугуев.
***
В нашей комнате хуйня
Лупит палками меня.
***
— ПумсПумс, говорят ты сдулся?
— Бля, я и не надувался.
***
— Бабынька, почём баклажаньчики?
— В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.
***
Шёл дождь.
Андрей всё чаще хотел ссать.
***
Чрезмерное потребление пива вредит вашему знанию языка урду.
***
— И всё?
— Ну, как бы да,
— Что-то мало, тут же всего грамм 15.
— Не, ну там осталось ещё немного — литров 40. Но не для тебя же. Ты же ничтожество и мразь, червь, никчёмная тряпка.
— Да, ты совершенно прав.
***
— А квартира у тебя в центре?
— Да, в рай.
***
Каша варилась. Вкусная. С салидолом!
***
В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.
***
— С вас штрафок.
— Да вот и ни хуя!
— А теперь штрафок и по ебальничку разок.
***
— Да, мама, зарплата по полмиллиона. Да, ещё и приворовывем на работе, на бензин не тратимся. Обеды тоже бесплатно. Сын на бюджет поступил. Но ты картошечки с огурчиками пришли все равно. И мясца. И молочка. А я тебе соточку на телефон закину.
***
Доброе утро. Это пиранья.
***
Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера «Отчаянный» Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.
***
Тимофею было плохо. Слишком много водки он выпил в честь дня знаний. Литруха в одну будку, для человека пошедшего в первый класс — это перебор!
***
Корнею всё время казалось, что ему чего-то не хватает. Может совести. Может руки, которую ему отгрызла свинья, когда он уснул прямо в станке свинарника.
***
На скотомогильнике прошел день отрытых зверей.
***
Группой товарищей по предварительному сговору они выпили кефир из молока белых южно-канадских овец и отправились пасти черных северо-казахских баранов.
***
— Колястый?
— Ну чо, на.
— А имя как?
— Колечка.
— А по паспорту?
— Колифилофилакт.
— Еба!!!
— Не Еба, а ёпта!
***
— Зачем вы это делаете?
— Что?
— Спите вы зачем?
***
Новое пиво «Балтика Туборг Хайникен Трехсосенское» ожидаемо получило рекламный слоган «Из одной бочки».
***
Они очень старались не говорить о пиписках. Но не получалось.
***
— Остановитесь! Прекратите! Хваааааатит!
— Да что, что прекратить! Чем ты не доволен!
— Какахами, блядь. Какахами ваших тугосерь, которые вы шлёте мне в сообщения!
— Ах ты сука, на вот тебе какаху! Тугосери ему не нравятся козлу.
***
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
***
— Парниша, парниша, парниша, стой!
— Да иди ты на хуй!
— Стой, парниша!
— На хуй иди!
— Стой, парниша, стой!
— Иди ты на хуй!
— Парниша, парниша, стой, парниша!
— Иди хуй на!
— Парниша, стой, парниша, парниша!
— Да ты на иди хуй!
— Парниша, стой, парниша, стой!
— Хуй на иди ты!
— Стой, стой, стой парниша!
— Хуй на ты иди да!
***
— Там же дождь, грязь, и ветер!
— Это замечательно. Нужно всего лишь взять с собой бутылку водки.
— Водки, да. И тогда не страшны дождь, грязь и ветер.
— Совершенно не страшны.
— Будет же тепло.
— Да. Тепло.
— Потому что водка.
— Водка!
— Водка это здорово! А главное тепло!
***
Пётр и Злой Серый Волк
Часть 1
Пётр столкнулся нос к носу со Злым Серым Волком.
Но Злой Серый Волк не хотел сталкиваться нос к носу с Петром. И он повернулся к нему жопой.
Часть 2
Пётр столкнулся нос к жопе со Злым Серым Волком. Но Пётр не хотел сталкиваться нос к жопе со Злым Серым Волком. И он повернулся к нему жопой.
Часть 3
Пётр столкнулся жопа к жопе со Злым Серым Волком. И оба остались довольны.
Конец.
***
НОРИЛЬСК
Я там не был.
И вам не советую.
***
— По твоему это нормально?
— Нет, с припиздом.
***
Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.
***
Одеколон «Саша» не покупай, он горчит. Бери туалетную воду «Шаман», у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.
***
— …
— Конечно.
— …
— Естественно.
— …
— Сутки.
— …
— Конечно.
— …
— Продолжай в том же духе.
— …
— Ага-ага
— …
— Ага-ага.
— …
— На остановке остановите.
***
Корнил рассчитывал стать участником того самого, к чему прикованы взгляды всего мира. Но Корнил выпивал. Много. Особенно по утрам. И по вечерам тоже. И вот туда он не попал. Но пробухать с друзьями в гараже на Ефремова тоже было нормально
***
Но не понимал он сего.
Бо писано то было как-то говённенько.
***
— Павел, прекрати курить эти папиросы.
— Хорошо, мадам.
— И пить этот алкоголь.
— Хорошо, мадам.
— И носить эти носки
— Нет, мадам.
— Отчего же? Они же пахнут дурно.
— Их подарил мне мой отец, когда ребенком отправил жить в город.
— Но это же было 36 лет назад.
— Да, мадам.
— И с тех пор я прошу тебя снять эти носки
— Да, мадам. Вы уже заебали, мадам.
— Это ты заебал! Выкинь уже эти ебучие носки! У меня из-за тебя вся живность в доме передохла! Мосп вчера подох! Я с тобой в респираторе разговариваю уже 15 лет. Свинья ебаная!
— Ох, ты, раздухарилась цаца! Это мой протест против вашей прогнившей системы! Терпи, эксплуататорша!
***
Так-то
Похуй.
***
КОММУНАЛЬНЫЙ НЕВТЕРПЁЖ
Суть коммунальных проблем в городе Терпиловске была сколь проста, столь и сложна. Долгое время Ленинский и Сталинский районы города находились под управление УК Ленинского района. Однако, наиболее уважаемой среди коммунальщиков, хоть и не самой крупной, компанией была УК Хрущёвского района. Просто она была старейшей в городе.
В Сталинском же районе, довольно большом по городским меркам, все больше звучали призывы от работников ЖКХ создать собственную УК, чтобы деньги оставались у них, а не в УК Ленинского района. И часть из них даже создала свою организацию, но ей не выдавал лицензию специалист из УК Хрущевского района. Однако, буквально на днях хрущёвский специалист согласился дать такой документ «сталинцам».
В ответ на это УК Ленинского района разорвала все отношения с «хрущёвцами», и запретила жителям Ленинского района посещать туалеты в Хрущёвском районе. В том числе, в торговых центрах.
Деваться было некуда. Пришлось терпеть. В конце концов, не в первый раз — на то он и Терпиловск.
Павел Дряблик
Фото Ивана Хрябчика
Статья из газеты «Марафонец Придурья» от 16.10.2018
#ЖКХ #НовостиПумсПумс
***
Результаты экспертизы показали, что не было смысла проводить экспертизу, потому что вот.
***
Зачем вы уходите?
Останьтесь.
Здесь ещё будет от чего блевануть.
***
Не верил он во всё это. Ну как может летать самолёт и не задевать щасси твердь небесную? Да и обкакакались бы все внутри давно.
***
НЕОЖИДАННО
Неожиданно, да?
Ты то думал, здесь опять ничего не будет.
А тут на тебе, и написано что-то.
Да много!
Неожиданно, да?
Ты сейчас сидишь и думаешь:
«Ай да ПумсПумс
Ай, да сукин сын,
Ну отжёг!
Вот это отжиг!
Вот это отжичок!»
А я такой сижу и думаю:
«Да, я ПумсПумс!
Ай да не сукин сын,
Вроде и не отжигал.
И вообще написал тут много
И без мата».
А ты, наверное,
Хотел бы с матом?
Но нет!
Неожиданно, да?
Я сам не ожидал.
Я вообще ничего не ожидаю.
Я уже ни кому не верю
И ничего не жду.
Как тот кот.
Что полосатый.
И усатый.
Из матраса.
Так, это уже
Похоже на Ларина.
Так нельзя!
Потому что это
Не неожиданно!
А что же неожиданно!
Взять, да и выкинуть коленце
В окно
Со второго этажа.
Я имел в виду протез.
Но у меня его нет.
Это хорошо.
И у тебя хорошо.
И у него хорошо.
А девушке операторке плохо.
Её зеленкой облили.
Спасибо, Надя.
Неожиданно закончил, да?
***
Крючкотворам здесь не место!
Мы здесь гвозди делаем!
***
В 10:06 по Гринвичу у него наступал период пописа. Где бы он ни был. Хоть на приёме у губернатора.
***
Чердаклинец накурился собственно выращенной конопли и сменил веру с авраамической на чердаклинскую.
***
И повёл он ее к венцу.
Точнее так.
И повёл он её к Венцу.
А так как на дворе стоял 2004 год,
То зашли они в Стекляшку,
Наебенились там пивища,
Да и решили не жениться вовсе.
***
— Будете у нас куратором.
— Но я не хочу.
— Мало ли что вы не хотите. Я вот ссать два дня не хочу, но от этого же я куратором не становлюсь.
— Вот и я не хочу.
— Ссать?
— Куратором.
— А я ссать.
— Ну и не ссыте.
— Хотелось бы, но не хочу.
— А мне бы не хотелось.
— Ссать?
— Куратором быть.
— Но будете. Вот я же поссу когда-нибудь.
— А я куратором не буду.
— Будете. Это как поссать — хочешь, не хочешь, а надо.
***
Тимофею не спалось.
Он не любил спать.
Один.
Да и вдвоем не любил.
Вот вчетвером бы!
Но главврач не разрешал.
Психоневрологического то диспансера.
Пациентам-то.
***
Ладушки (грузинская версия).
— Гамарджобат, Ладушки!
— Гамарджоба!
— Где были?
— У бабушки.
— Что ели?
— Лобио.
— Что пили?
— Саперави.
***
Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.
***
Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.
***
— Я его домой повёз, блядь!
— …
— Да он в ноль, на хуй!
— …
— Да там все в жопу нажрались, блядь!
— …
— Я его еле поднял, на хуй!
— …
— Ну бывает так, блядь!
— …
— Я его еле поднял, на хуй!
— …
— Ну пиздюки, блядь!
— …
— Да ползком, на хуй!
— …
— Да пиздец на хуй, блядь!
***
— Стопэ! Ты куда собралася!
— Ухожу.
— Куда, билядь! Стоять на хуй!
— Нет, я ухожу.
— А по ушам? По ушам дати тебе?
— Нет, я успею уйти.
— Стой, я дам тебе по ушкам.
— Нет, я ухожу совсем.
— Ну по ушам. По ушикам, дам тебе давай.
— Нет, ухожу я.
— Ну по ушикам, по одному ушику дай дам.
— Нет, ухожу.
— А, билядь, на хуй, в пизьду, едирить-колотить. В лоб уябу!
— Иди на хуй. Курить буду.
***
LOGICHNO
***
TRAGICHNO
***
CIKLICHNO
***
LICHNO
***
Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.
***
— ПумсПумс, напомни, что ты такое есть?
— Я есть бред!
***
— А ты бы голосовал за Сталина?
— За того самого?
— Ну да.
— Виссарионыча?
— Ну да.
— Никифора?
— Ну да.
— Скотника из Девятовки?
— Ну да.
— Конечно!
***
ПЕСКОСОЛЯНАЯ
СПЕСЬ
***
— У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не «менеджер», а «штатный еблан». Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
— И что, я такой один?
— Да нет, полконторы ебланов.
***
Это был представитель редчайшего вида млекопитающих — пиздоглазый пиздолис.
***
Ты чё какой безнравственный, уёбок?
— Но…
— Ебало своё безнравственное завали.
— Однако…
— Я тя обоссу щас, хуйло безнравственное.
— Вы ведёте себя безнравственно!
— Я! Ты прихуел, пидор безнравственный. Пизда тебе!
— Но…
— Пацаны, тут безнравственный нарисовался. Пизды ему дать надо. Куда, сука!? Стоять, блядь! Безнравственный, гондон.
***
Мойша с самого утра был пьян и всем предлагал опохмелиться. Почему ты предлагаешь всем опохмелиться, Мойша? Потому что самому Мойше предложили опохмелиться утром. И теперь он был пьян и предлагал всем опохмелиться.
***
— Принеси ка мне помидоров, Иван.
— Нет.
— Выпорю я тебя, Иван. Ведь ты мой слуга.
— Нет.
— Отчего же нет?
— Потому что я раньше тебе еблет разобью.
— Можно и без помидоров, пожалуй.
***
Рядовой Шпумпман был осуждён военно-гражданским судом за офицерское еблежёнство.
***
Он был охуенен.
Он был как Чердаклы!
***
Совет пиздаболов города Уебанов решено было обновить. Городской совет города Уебанов посчитал, что Совет пиздаболов слишком мало пиздаболит. «Берите пример с нас» — сказал председатель городского совета города Уебанов Виталий Уебанов.
***
Доброе утро. Это пиранья.
***
Добрый вечер
«Та-дам» — сказал себе Василий.
«Та-дам» — сказал лукаво Лось.
Эмманюэль Пшигучин.
1976 год.
Из сборника «Лось и Лосось».
***
Хряк Степан не верил, что его вели на колбасу. Ведь он же был главный мужик в деревне.
Он кричал им: «Не расстреляли же тех баб за зоофилию. А меня за антропофилию почему сразу к вышаку. Волки! Волки вы, а не люди!»
Но всем казалось, что он просто визжит.
***
Он был конечно крут, но время от времени поглядывал в небо — не летает ли там хуй с вентилятором.
***
В р. п. Никогдаевка предложили назвать одну из улиц в честь 88-летнего юбилея района.
«За» высказались все 14 депутатов местного совета.
***
Андрей просил рецензию. Но вышло наоборот.
Ну то-есть…
Кто-то выдал лицензию.
На его отстрел.
И Андрею пришлось прятаться.
Там.
В густых лесах Душанбе.
***
В левом ухе у Кости жужжало.
В правом ухе у Кости пело.
В среднее ухо Косте дул ветер, потому что среднее ухо у него находилось на лбу, и было покрыто шрамами и ягелем.
***
Она залила глаза керосином и ослепла. А хули ты хотела, дура? Это ж, блядь, керосин! Его в глаза не заливают!
***
— Значит тебя зовут Феофилакт Николаевич Карасёв.
— Именно.
— И ты претендуешь на роль в нашем фильме?
— Именно.
— Как ты думаешь, наш зритель сможет нормально прочитать Феофилакт Карасёв.
— Ну, не знаю. Не думал над этим.
— А зря. Так, давай рассуждать логически. Твоего папу зовут Коля?
— Естественно, если я Николаевич.
— И фамилия у тебя рыбная…
— И?
— А что если ты возьмёшь псевдоним Форель? Колин Форель — замечательно! Иди так и запишись. Только у нашего секретаря грамотность хромает — продиктуй ей внятно.
— Постораюсь.
Колин Фаррелл. Начало.
***
Грустил Маркел по прошлым дня. Когда он мог разбежаться, да как ебануть с головой в дырку нужника, и выскочить оттуда с криками: «Ууууу! Ууууу!»
***
— Кирюха, ёпта!
— Ёпта — это фамилия.
— И без тебя знаю. Итальянская, ёпта!
***
— Да ты охуенно живёшь!
— С чего ты взял?
— Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
— Ну и хули?
— Посевы выросли на 195%!
— Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
— Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4%. Так что, ты заебись живёшь.
***
Половина фальшивомонетного отдела отказалась идти на новогодний корпоратив.
Вместо этого, они решили устроить прямо в кабинете: безбожную пьянку, соревнования по плевкам и гонения на арабов.
Но араба в конторе не нашлось.
Поэтому решено было отпиздить охранника неопределенной национальности.
Праздник удался.
***
ТРИВИАЛЬНО
Но фракционно.
***
Хотел Серёжка мандаринов,
А получал лишь пиздюлей.
***
НЕТ СМЫСЛА
***
— Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
— Я их украл.
— И как вам с этим живётся?
— Хорошо.
***
— А в целом как?
— В целом заебасто. Только шлёпки в какашках. А в остальном всё прекрасно, маркиза.
— Я не маркиза, я уборщица твоего личного вытрезвителя.
— Я великолепен!
***
Галюциногенные гардины.
Недорого.
***
Она шла в белом платье, со шлейфом 30-метровым, с павлиньим белым хвостом в волосах, в сапожках красных, с золотистыми носочками, и в фиолетовых перчатках, по лепесткам красных роз усыпавших ее путь, длинною в три квартала.
А он в это время сидел на резном ледяном троне, в который он вмёрз жопой, с лебедями и кольцами на спинке, одетый в белый костюм старого его приятеля, коротковатый, ну да ладно, в синем колпаке Санта Клауса, и горчичного цвета туфлях в зелёный ромбик.
И всем им аплодировали, аплодировали. Правда, она все-таки пизданулась под конец и расшибла себе нос. Но этот хуйня.
Хуйня по сравнению с тем, что два припизднутых дебила перекрыли полгорода, чтобы просто так присесть на ледяной трон, прогуляться по лепесткам роз, и уебаться носом в пол. И всё это в уебанских нарядах. И всё это без повода. Прост. Потому что. Захотелось.
***
— Кто у вас за главного?
— Кондрат.
— Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
— Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!
***
— Мне сырок.
— Но он старый, с плесенью.
— Именно с плесенью! Я не растерял своего благородства, несмотря на свой внешний вид обоссаного бомжа. Я шляхтич! Хоть и бедный.
***
Почитал он только барбарис.
Ну и крыжовник.
И от колбаски не отказался бы.
С хлебушком бородинским.
Да и икорка была для него ничего.
И вообще он жрал всё.
Даже ржавчину.
Короче проглот был ещё тот.
***
И подвёл он итоги
под монастырь.
***
С новым годом. Это пиранья.
***
А ну-ка, на хуй, хватит!
***
ГОД
СВИНЕЙ
***
Драчливое имя
Сруль Перепердядь всегда мечтал сменить фамилию и имя. Но не знал на какие. И лишь совсем недавно он решился! Помогло ему в этом увлечение смешанными единоборствами. Не в качестве спортсмена, а в качестве зрителя, конечно.
Поддавшись модным тенденциям в ММА, Сруль Николаевич начал приходить в неописуемый восторг от боёв Фёдора Емельяненко. И конечно, он был просто до визга костей увлечён противостоянием Хабиба Нурмагомедова и Конора Макгрерора. В честь этих трёх бойцов он и решил сменить своё имя.
Месяц назад Сруль Николаевич Перепердядь пришёл в местный паспортный стол с заявлением. А вчера вышел из него с новым паспортом, в котором было написано, что он теперь Хабибор Николаевич Макгрегоренко. Настоящее, бойцовое имя!
Оправдал его Хабибор Макгрегоренко уже в первые часы после смены имени. Обмывая новый паспорт мужчина ввязался в драку на улице, пропустил длинный джеб, апперкот, хук с лева, и пару лоукиков. Теперь он проходит процесс восстановления и реабилитации в Местной районной больнице. «Я им ещё наваляю!» — поделилась планами с нашим изданием будущая звезда ММА — 54-летний алкоголик Хабибор Макгрегоренко.
Заметка из газеты «Вести Придурья» от 10.01.2019.
***
