Люди подозревают других в том, на что способны сами.
Нет, Мотя не продала бы свою часть без «большого зала» Тамары Владимировны.
Вы спросите, почему именно мне досталась почетная роль укротителя идиотов? Помните анекдот про собаку? Один человек увидел, как пес его соседа окучивает грядки с картошкой, и поразился: «Найда! Ты умеешь орудовать тяпкой?»
Дворняга смахнула лапой пот с морды и ответила: «Ага. Еще пылесосить дом, варить борщ, закатывать огурчики. Знаешь, с чего все началось? Я научилась приносить тапочки».
приставать: «Неужели здесь автомата с колой нет
Слабо верится, что негодяя удерживали дети.
– Ну это мы и без тебя знали, – не вытерпел Димон, после того как Осип закончил каяться. – Маленькая деталь: в коробке не пара кусков селедки, а источник разрушительного для здоровья звука.
Кошмаров начал креститься.
– Ей-богу, именно так все и было, как я вам рассказал. Я внутрь не лез. Богач объяснил: «Примостишь вонючку, нажмешь на кнопочку – и отваливай».
– Я бы не удержался, спросил: «Как это работает?» – вздохнул Димон.
Осип исподлобья взглянул на хакера.
– Мне объяснили. Там, внутри, батарейка и вещество, при нагревании оно издает смрад.
е магазинов и земли, у старшего
Я построил коттедж в лесу, подальше от Давыдова. Есть у нас хоромы и в Моск
Между человеком, который хвастает: «У меня очки как у Джона Леннона», и тем, кто говорит: «У меня очки как у Гарри Поттера» – огромная дистанция.
Хоть десять ящериц на обед слопай, аппендицит не пройдет. Иногда, кроме гомеопата, требуется хирург и антибиотики.
