автордың кітабынан сөз тіркестері  Лучик солнца на тюле

Наталья Чуркова

Много раз позже я буду задавать этот вопрос, почему женщины рожают и оставляют детей, я видела их в отделении недоношенных, почему рожают те, кто пьют, употребляют наркотики, а те, кто хотят, ждут, лечатся годами — нет… На него нет однозначного ответа… Но сейчас я уже смотрю на многие вещи иначе и понимаю, вижу те ошибки, которые мы допускаем, когда слишком сильном хотим родить, когда беременность становится самоцелью, когда мы становимся похожи на зашоренную лошадь, несущуюся по кругу анализов, врачей, тестов на овуляцию… ЭКО… Мы перестаем видеть жизнь, перестаем жить вообще, мы ждем, что жизнь наступит вместе с долгожданной беременностью,

все, что мы теряем вместе с неродившимся ребенком, все, что связано с нашими ожиданиями от материнства. Это не просто смерть маленького человечка, которому мы хотели дать жизнь, это крушение надежд, крушение планов… ожидания, которым не суждено больше свершиться. Это рухнувший в одночасье мир.

не понять мою боль, и я не хочу им о ней рассказывать.

Практически каждая пятая женщина имеет такой печальный опыт.

Каждая новая перинатальная утрата приносила дополнительную травму, рана зияла и не затягивалась. Я измучила свое тело попытками забеременеть и выносить ребенка и свою душу воспоминаниями о моей первой самой БОЛЬШОЙ БЕРЕМЕННОСТИ. Остальные прерывались на более ранних сроках — пять — семь недель. Потом были повторные чистки, после не всегда удачных выскабливаний… потом эпизод с анембрионией, когда я ходила и боялась до восьми недель делать УЗИ и на кушетке в кабинете УЗИ узнала, что у меня восемь недель растет пустое плодное яйцо, в котором вообще нет эмбриона. За это время я стала экспертом в области гинекологии.

на рекламу памперсов и детского питания. Ком в горле и жалость к себе, разрывающая сердце жалость. Апатия. Безразличие. Жизнь на автопилоте. Жизнь, которая живется сама по себе отдельно от тебя… тебя в ней нет. Ты осталась там, в этом последнем дне, в этих последних «туках», застряла в этом калейдоскопе счастливых умилительных воспоминаниях и сменяющих их пронзающих болью реальности моментов тех дней от «тук» до «все». И это как клетка, из которой нет выхода. Черно-белая жизнь. Жалкая копия той, что могла быть, если бы не… Пустая.

Я знала, что эти вопросы будут неизбежны, но так не хотела на них отвечать, так хотелось стать невидимой и просто проскользнуть между людей и также незаметно выскользнуть обратно… Но нет, они охали, вздыхали, перешептывались, для них это был повод к обсуждению нестандартной жизненной ситуации, а для меня — БОЛЬ, СТЫД, ДОСАДА и ощущение ПУТОТЫ и НИКЧЕМНОСТИ существования. Все эти мелкие бытовые проблемы, сессии, готовка еды… все это делалось на автопилоте, между мыслями о потерянном счастье, которое уже не вернуть…
Я не могла смотреть на беременных, на этих так откровенно счастливых женщин! На милых малышей в колясках,

Я лежу лицом к стене, я не хочу никого видеть, не хочу слышать, не хочу разговаривать… Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ! Я хочу, чтобы мое сердце тоже перестало биться, и я перестала испытывать эту жгучую нестерпимою боль, щемящую в груди… Досада! Это острое чувство досады. Как же так? Почему именно со мной? За что? Я же всегда была такой «правильной», я же все делала верно! Ела полезную пищу, не пила алкоголь, не курила никогда, много гуляла, я разговаривала с малышом… Заливаюсь слезами при одном упоминании в мыслях этого «внутреннего общения с моей крошкой»… Ведь она там внутри… но я больше не слышу ее… я знаю, что она там, этот заметно округлившийся живот, матка, которая так же напрягается, как и раньше, я чувствую ее, все как раньше, я беременна, моя девочка там внутри… но ОНА МЕРТВАЯ… Я на доли секунды позволяю своему сознанию представить этот образ «холодного неподвижного тельца в околоплодных водах»… И новый горючий поток с содроганием охватывает все мое тело… рыдаю, хотя уже нет сил даже рыдать…

Пережившая травму мать боится и ждет новую утрату на том же сроке беременности, оказывается неготовой формировать привязанность к малышу, опасаясь вновь пережить боль потери. Запертые чувства разрушают организм и душевное равновесие женщины, приводят к напряженной обстановке в семье, разрыву социальных связей. Пока не будет найдено место ушедшему ребенку, материнское сердце не сможет в полной мере открыться ребенку, родившемуся впоследствии.

У ГОРЯ есть свои задачи, надо дать ему их выполнить, иначе оно будет работать против нас.