Путь психологически здорового, личностно зрелого человека – умение принимать реальность, умение договариваться, умение быть в диалоге.
Договориться – значит услышать себя и другого и найти компромисс.
А для этого надо задержаться, остановиться, остаться, прислушаться к себе и другому, постараться понять, чего он хочет и чего ты хочешь. И здесь очень важно до пустить идею, что другой имеет право быть таким, какой он есть. И цель его жизни не в том, чтобы быть таким, как я хочу, каким я его придумал! Заметить другого, присмотреться к нему, обнаружить его особенности, оценить и принять их, принять его
О том, что продуктивная активность будет личностной, на мой взгляд, можно судить по ориентации ее в большей степени на процесс, чем на результат, и по такому ее эмоциональному сопровождению, как интерес, радость, драйв, кураж. Но здесь, в отличие от эгоцентрической позиции, всегда будет присутствовать творческая продуктивность. Вспоминаются слова из книги Карлоса Кастанеды «Учение дона Хуана». «Все пути одинаковы – все они ведут в никуда. <…> Есть ли у этого пути сердце? Если есть – то этот путь хорош. Если нет – толку от этого пути не будет. <…> Один путь делает путешествие радостным – все время, что идешь по нему, – ты с ним одно целое. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным, другой – лишает сил.
ясный мир детства, в котором есть место любви, привязанности, зависти, вине, злости. Игнорируя, забывая, подавляя это мир, мы замораживаем нашу души, а потом удивляемся: куда пропала радость от праздников? Почему нам ничего не хочется? Куда подевались все чувства, кроме усталости и раздражения?
И здесь бы не скатиться в крайности, так как за них придется заплатить высокую цену. Цена альтруизма (выбор другого) – отказ от себя. Стремление быть всегда для всех хорошим – предательство себя, психологическая смерть, а нередко и физическая в результате болезней. Цена эгоизма (выбор себя) – он нередко приводит к одиночеству… Далеко не всегда в этом выборе между собой и другими человек выбирает себя.
бязанности напрягают, требуют отдачи, ответственность обременительна. Возникает соблазн уйти от обязанностей, не брать на себя ответственность. Особенно велик этот соблазн в том случае, когда родители оказываются слишком опекающими, чрезмерно заботливыми, оберегающими ребенка от необходимости совершать усилия.
Однако за подобный опыт приходится жестко расплачиваться. И цена этому – зависимость.
• помните, что вы и ваши родители – не одно целое. Вам самим проживать вашу собственную жизнь. У вас может быть свое мнение по поводу вашей жизни, и оно не является «предательством» ваших родителей! Вы имеете право на собственный проект своей жизни;
• учитесь осознавать свои чувства, желания, потребности. Они могут совпадать или не совпадать с установками ваших родителей. Особое внимание уделяйте совпадениям. Как правило, именно в этих точках живет зависимость;
• учитесь предъявлять и отстаивать свои мысли, чувства, желания. Для этого нужно учиться говорить «нет», «не хочу», «не буду». Помните, что ваше «нет» другому – это «да» вам;
• помните, что когда речь идет о защите ваших психологических границ, то проявление агрессии в адрес их нарушителей – естественная и адекватная реакция. Не давайте себя в обиду;
• учитесь распознавать манипулятивные формы нарушения ваших психологических границ, маскируемые под проявление любви и заботы по отношению к вам;
• ваши родители любят вас так, как могут. Постарайтесь принять их такими, поблагодарите за то, что они вам дали, и идите своим путем по дороге жизни.
Таких родителей самих безусловно не любили и не принимали в детстве, и они росли в атмосфере оценки и завышенных ожиданий. Вследствие чего не могут сами любить и принимать мир, других и себя такими, какие они есть. Они склонны к идеализации (построению желаемых образов действительности) и в силу этого не живут в реальности мира, других, себя.
Ребенок – тоже часть родительского мира. Он часть их придуманного идеального «как бы мира». «Как бы люди» создают вокруг себя «как бы реальность».
Чаще всего такой ребенок воспитывается тревожными родителями. За их тревогой, как правило, скрывается страх непринятия себя. Страх столкнуться с собственным несовершенством приводит их к установке структурировать, упорядочить, контролировать реальность, в том числе и своего ребенка
