Путь психологически здорового, личностно зрелого человека – умение принимать реальность, умение договариваться, умение быть в диалоге.
Договориться – значит услышать себя и другого и найти компромисс.
А для этого надо задержаться, остановиться, остаться, прислушаться к себе и другому, постараться понять, чего он хочет и чего ты хочешь. И здесь очень важно до пустить идею, что другой имеет право быть таким, какой он есть. И цель его жизни не в том, чтобы быть таким, как я хочу, каким я его придумал! Заметить другого, присмотреться к нему, обнаружить его особенности, оценить и принять их, принять его
Второй этап – встреча с реальностью. Становится возможным после тщательной проработки первого. Здесь происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.
Для этого необходимо создать ситуацию встречи со своей взрослой частью, задавая себе вопросы:
• Сколько мне сейчас реально лет?
• Что я знаю о себе взрослом?
О том, что продуктивная активность будет личностной, на мой взгляд, можно судить по ориентации ее в большей степени на процесс, чем на результат, и по такому ее эмоциональному сопровождению, как интерес, радость, драйв, кураж. Но здесь, в отличие от эгоцентрической позиции, всегда будет присутствовать творческая продуктивность.
Вспоминаются слова из книги Карлоса Кастанеды «Учение дона Хуана».
«Все пути одинаковы – все они ведут в никуда. <…> Есть ли у этого пути сердце? Если есть – то этот путь хорош. Если нет – толку от этого пути не будет. <…> Один путь делает путешествие радостным – все время, что идешь по нему, – ты с ним одно целое.
Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным, другой – лишает сил.
У детей, опутанных виной и долгом родительской любви, остаются призрачные шансы освободиться и когда-либо психологически родиться. Даже формально покидая своих родителей (например, в случае брака), они остаются всегда в сильной эмоциональной связи с ними. Эта связь проявляется:
• как связь очевидная – в виде идеализации родителей (следование их советам, подчинение их воле);
Психологи его так и называют – Внутренний Ребенок. Постарайтесь быть внимательными к нему. Относитесь к нему с любовью и заботой. Разговаривайте с ним, слушайте его, заботьтесь о нем.
• Развивайте чувствительность к себе – к своим желаниям, чувствам. Задавайте себе для этого почаще следующие вопросы: «Что я люблю?», «Чего я хочу?», «Что я чувствую?», «О чем я мечтаю?».
• Возвращайте себя чаще в реальность, формируя взрослую позицию: «Кто я сейчас?», «Сколько мне лет?», «Какой я взрослый?», «Чего я хочу?», «Что я могу?».
• Учитесь заявлять о себе, отстаивать себя из своей взрослой позиции.
• Старайтесь хвалить себя сами. Представьте себе человека, который вас любит или любил. Что бы он сказал вам? Как бы вас похвалил?
• Вспомните человека, который поддерживал вас в жизни, заботился о вас. В сложных для себя ситуациях представляйте этого человека. Как он смог бы вас поддержать? Какие слова мог
Здесь, как и в случае конфликта межличностного, будет работать все тот же принцип диалога, но уже диалога внутриличностного. И мы можем наблюдать те же процессы-этапы: заметить – осознать – признать нужность – принять – позволить быть – найти компромисс – договориться.
Очень важно понимать, что все, что во мне есть, важно и нужно. Нет ничего лишнего, нет плохого и хорошего, даже если вы уверены в этом. Потому что если хорошенько поискать, то в любом «плохом» качестве можно обнаружить какой-то ресурс и найти варианты его применения. «Хирургическая» установка в подобных случаях неприемлема и даже вредна.
Основная задача для человека, попавшего в ловушку выбора, – не перекладывать ответственность на обстоятельства.
Бесполезно тратить всю свою жизнь на один-единственный путь, особенно если этот путь не имеет сердца.
Карлос Кастанеда
Им была создана методика, позволяющая определить место каждого человека на полярной шкале «выученная беспомощность – поисковая активность».
Им была создана методика, позволяющая определить место каждого человека на полярной шкале «выученная беспомощность – поисковая активность».
