автордың кітабын онлайн тегін оқу Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр
Анна Де Симоне, Ана Мария Сепе
Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр
Anna De Simone
Ana Maria Sepe
D’amore ci si ammala, d’amore si guarisce
© 2023 Mondadori Libri S.p.A., Milano
© Нетреба А. Д., перевод на русский язык, 2026
© Золотарева Е. В., художественное оформление, 2026
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026
* * *
Посвящается тем, кто решил не отказываться от сегодняшней красоты из-за вчерашних страданий
Пролог
Отношения ломаются, иногда восстанавливаются и часто застревают
– Здравствуйте, вы можете меня выслушать? – Илария обращается к Джорджии дрожащим голосом.
– Конечно, слушаю.
– Стефано бросил меня! Он исчез, больше не отвечает на звонки.
Джорджия цинично думает: «Лучше бы он действительно исчез». Она знает, что Стефано вернется, как возвращался в прошлый и в позапрошлый разы. И все же, несмотря на то что сценарий повторяется, у Иларии разбито сердце.
– У вас с ним что-то случилось? – спрашивает она прямо.
– Нет, все было хорошо. Я не знаю, почему это произошло!
На самом деле Стефано исчез не без причины, этому есть объяснение. Только Илария, одурманенная желанием и жаждой любви, не может этого увидеть.
Стефано «вот такой», он исчезает каждый раз, когда их связь становится более существенной, а затем появляется вновь, раскаиваясь, поджав хвост, умоляя о прощении. Он клянется, что изменится, что это больше не повторится. Илария принимает его слова за чистую монету и продолжает обманывать себя, что сможет построить с ним нечто волшебное. Она умная женщина, но не видит, кто перед ней в реальности – незрелый мужчина, который никогда не сможет дать ей то, что она ищет.
– Будьте уверены, он вернется, – говорит Джорджия, – так уже случалось. Но вы должны знать, что если в этот раз вы хотите, чтобы ваша история закончилась по-другому, вам самой придется поступить иначе.
Илария соглашается. Она прекрасно понимает, что больше не сможет вынести ни уходов, ни возвращений, ни истерик, ни сцен ревности. Репертуар Стефано обширен, она знает его наизусть, но просто не может не тосковать по его любви и близости. В первые дни всегда тяжелее всего, она впадает в глубокое уныние, поглощенная одиночеством.
Джорджия пытается успокоить ее, как это делают с испуганными детьми, ожидающими возвращения матери: «Вот увидите, он скоро вернется, и вы снова сможете его обнять».
Когда Илария успокаивается, она, кажется, полна решимости на этот раз закончить историю по-другому, только не знает как. На самом деле, глядя на свою собственную жизнь, Илария всегда чувствовала потребность во внутренней опоре.
У нее есть интересы, но она почти ничего не делает сама. Большую часть времени она проводит дома. Чтобы отвлечься, ей нужна компания, иначе она погружается в раздумья о своем романе со Стефано.
После очередного его ухода она решает действовать. Она находит фирму, которая организует небольшие экскурсии. В первый же уик-энд после очередного разрыва она отправляется в пещеры вместе с десятью не знакомыми ей людьми. Она дезориентирована, растеряна, но чувствует, что больше не хочет быть зависимой от действий других людей.
В партнерах, которых она выбирала, Илария всегда искала поддержку, способ не сталкиваться с миром в одиночку.
Мир в одиночестве. Теперь она твердо намерена научиться обходиться без поддержки, она хочет встречать мир в одиночку. Ей нужно только начать верить в себя, обрести знание, что она может это сделать. В конце концов, партнера нужно искать не для того, чтобы не жить в одиночестве, а для того, чтобы разделить с ним свой мир или хотя бы его часть.
Прошло десять дней, в течение которых Илария работала над своей самостоятельностью. Она очень скучает по Стефано, но что-то в ней меняется. На пятнадцатый день у нее звонит телефон: как и ожидалось, это Стефано.
– Стефано, зачем ты мне звонишь? Ты ушел, – решительно говорит Илария.
– Я скучал по тебе, – отвечает он мрачным голосом.
– Да, я тоже скучала по тебе, но теперь это ничего не значит!
– Пожалуйста, любимая, ты же знаешь, как я к тебе отношусь!
Сердце Иларии бешено колотится. Слезы, кажется, застыли в глазах и никак не хотят выходить наружу. Она не в состоянии даже заплакать. Набравшись смелости, она отвечает:
– Если хочешь, мы можем поговорить об этом за обедом в воскресенье.
Этой фразой Илария хочет начать самоутверждаться и изменить ход своей истории: они никогда не виделись по выходным. По уик-эндам Стефано предпочитал проводить время с друзьями и родителями. Он никогда не шел навстречу Иларии в этом вопросе, поэтому до начала экскурсионных поездок она большую часть выходных проводила дома.
Стефано соглашается на ее предложение.
– Хорошо. Раз уж я предлагаю, то отвезу тебя к Бенни, – отвечает она, имея в виду своего друга-рыбака, который продает улов в собственном ресторане.
В дни, предшествовавшие этой встрече, Илария много размышляла о своих чувствах и о том, что привело ее в объятия Стефано. Ей нравился его свободный дух, его жизнерадостность, его независимость и его ничем не сдерживаемая манера поведения.
Именно эти черты заставили ее влюбиться. На самом деле, именно эти черты, присущие Стефано, и обрекают все отношения на абсолютную шаткость. Илария, конечно, не первая, кто попался в эти сети. Он почти хвастался тем, что перевернул жизнь своих бывших. Стефано даже не задавался вопросом о чувствах других людей. Он настолько сосредоточен на себе, что встречался с Иларией только для того, чтобы вместе лечь в постель, не думая о потребностях своей партнерши. И хотя внешне все выглядело иначе, на самом деле и она не любила его. Ей нравилась его независимость – то качество, которого ей самой так не хватало.
Это воскресенье, казалось, никогда не наступит. И вот, наконец, подходит время обеда. Илария приходит в ресторан, садится за столик и видит издалека, как Бенни выкладывает на прилавок свежевыловленного осьминога, еще живого. Он разминает его плоть ударами, чтобы сделать мягче, перед тем как готовить. Сразу же после этого приходит Стефано, сгорбленный, с опущенными плечами, садится напротив нее и говорит, глядя ей в глаза:
– Я знаю, что был дураком, но все это было слишком. Когда тебя слишком много, я схожу с ума и нуждаюсь в пространстве. Но ты знаешь, как сильно я тебя люблю. Давай снова будем вместе.
Илария и на этот раз готова влюбиться вновь. Пока он говорит, она испытывает желание поцеловать его. Илария продолжает испытывать это желание до тех пор, пока не подают осьминога.
Стефано начинает медленно есть и в какой-то момент восклицает:
– Я люблю это блюдо почти так же сильно, как тебя!
– Ты его любишь? – спрашивает она.
– Да, знаешь, я люблю осьминога.
– Ты любишь его? И ты позволил, чтобы его выловили из воды, убили и сварили?
Он не понимает. Она продолжает:
– Пожалуйста, не говори мне, что ты любишь этого осьминога так же сильно, как меня. Ты любишь не его! Ты любишь его вкус, любишь то, что он тебе дает. Правда в том, что ты любишь только себя и, чтобы удовлетворить себя, вытащил его из воды, сварил и съел.
– Илария! Успокойся. Это всего лишь еда! Если хочешь, я закажу еще что-нибудь.
Илария понимает, что ее реакция переходит все границы, но не может сдержаться. Желание поцеловать его полностью исчезло. Она вдруг начала чувствовать себя как этот осьминог – беспомощной, избитой и полностью во власти чужих желаний. Она испытывает противоречивые эмоции, но точно не чувствует себя любимой.
Видя, что она дрожит, он говорит:
– Ну же, ты не в себе. Я отвезу тебя домой, и мы наверстаем упущенное.
Он прикасается к ее лицу, но она отталкивает его руку.
– Мое сознание никогда не было таким ясным. Теперь мне все кажется совершенно очевидным.
– Сегодня я отменил встречи с друзьями, чтобы побыть с тобой, и я сделаю это еще тысячу раз, если ты этого захочешь, но сейчас успокойся! Что с тобой? Пойдем!
Она не отвечает, просто прощается с ним и уходит.
Илария поняла, что Стефано испытывает к ней не настоящую любовь, а «любовь к осьминогу». В самом деле, что значит влюбиться в кого-то? В незрелом смысле это означает жить с ожиданием, что другой человек сможет удовлетворить все наши физические и эмоциональные потребности. Будь то потребность не смотреть на мир в одиночестве, чувствовать себя сильным, контролировать или причинять боль. Существует множество бессознательных потребностей, которые движут нами в отношениях, но мы должны четко осознавать одну вещь: это «любовь к осьминогу», а не настоящая любовь.
Любить – значит сознательно выбирать человека, а не искать того, кто удовлетворяет бессознательные потребности. В настоящей любви именно вы выбираете «правильного человека», а не ваши неудовлетворенные потребности, которые делают выбор за вас и приводят к дисфункциональной динамике отношений.
Поэты, романисты, философы, психологи, неврологи, деятели искусства – все они, кажется, имеют четкие представления о том, что такое любовь, но многие из них ошибаются: любовь не должна создавать рабов или пленников, причинять мучения и боль. К этому приводит отсутствие любви к себе, которое порождает неудовлетворенные бессознательные потребности и открывает дверь в дисфункциональные отношения. Именно поэтому большинство пар строят свои отношения на любви-осьминоге, а не на настоящей любви: никто из них еще так и не понял, что необходимо глубоко любить себя. В итоге они строят огромные кирпичные замки на песчаном фундаменте.
В этой книге мы расскажем, как создать стабильный и прочный фундамент, с помощью которого можно принять себя и научиться принимать другого человека.
В истории Иларии и Стефано мы видим две противоположные и часто дополняющие друг друга формы любви. С одной стороны – его эгоистичная любовь, с другой – ее нуждающаяся любовь. Оба ищут подтверждения своей потребности в другом, поскольку не могут сделать этого для себя сами: данный внутренний недостаток и определяет выбор пары и динамику отношений.
Что происходит в таких случаях? Каким может быть эпилог? Не обязательно расставаться, но необходимо пройти путь, который приведет к обретению нового осознания. В конце концов, всем, что вы знаете о любви сегодня, вы обязаны своему прошлому опыту, который, скажем прямо, не всегда бывает идиллическим. У вас никогда не было в руках инструкции, вернее, не было до сих пор. Если в нашей первой книге «Перепишите страницы своей жизни» мы сопровождали вас в процессе изучения вашего истинного «я», ваших внутренних миров, то на этот раз мы сосредоточимся на эмоциональных связях и на том, как управлять «приходом и уходом» людей в вашей жизни. Связи играют важную роль в существовании каждого из нас, и стоит проявить усилие, сосредоточенность и участие не только при их создании, но и в момент самого болезненного разрыва.
Не жалейте тех, кто отдаляется от вас, отпустите их. Родственники, друзья, бывшие возлюбленные, коллеги, кто угодно! Отпустите их. Освободите свое внутреннее пространство. Пусть новое измерение будет создано только для вас. Человек живет не для того, чтобы угодить ближнему. Человек живет не для того, чтобы кому-то нравиться. Человек живет не для того, чтобы чувствовать чье-то одобрение. К черту ошибки, паранойю, страхи. Человек живет для того, чтобы ему было хорошо с самим собой, а затем и с другими. Одиночество и боль заставляют вас стоять на коленях? Тогда вставайте, уходите, убегайте, идите туда, куда хотите, а не туда, куда вам говорят. Вам будет казаться, что вы теряете часть себя, но на самом деле вы исцеляетесь. Вам будет казаться, что вы тонете, но на самом деле вы развиваетесь. И когда все это произойдет, вы почувствуете себя фениксом, готовым начать новый полет. И мы будем рядом, радуясь вашему возрождению.
Книга, которую вы собираетесь прочитать, состоит из трех частей. В первой мы рассмотрим, как формируются связи, от влечения до выбора партнера, и, прежде всего, как наше прошлое влияет на возникновение «химии», которую мы неправомерно называем любовью. Наша цель – дать вам знания, позволяющие превратить неосознанный и кажущийся случайным выбор в сознательное решение.
Во второй части мы разберемся в динамике, которая лежит в основе связей, научимся отличать функциональные (приносящие вам пользу) связи от дисфункциональных (заставляющих вас чувствовать себя непонятым, неудовлетворенным, а иногда и одиноким). Для лучшего понимания мы продемонстрируем индикаторы межличностных отношений, которые вы устанавливаете, и предложим несколько практических упражнений, используемых в психотерапии (индивидуальной и парной) для улучшения ваших отношений с собой и с другими людьми. Цель этого раздела – помочь вам освоить новые модели поведения, полезные для замещения дисфункциональных автоматизмов, которые вы «таскали» за собой с самого детства.
Наконец, в третьей части мы поговорим о самоутверждении и возможности превратить одиночество в заботу о себе. Вы увидите, что любовь, которую вы решите посвятить себе, – единственное, что может изменить вашу жизнь, независимо от того, одиноки вы или рядом с вами кто-то есть. Мы разберем самые распространенные техники эмоционального манипулирования – не только в романтических отношениях, но и в семье – и узнаем, как от них защититься. Цель последней части – научиться признавать себя полноценной личностью, достойной любви, чтобы получать заслуженное уважение.
Часть первая. Создание уз
1. Каждый любит так, как умеет, с теми ранами, которые у него есть
Когда любишь, не забывай о себе
Аффективные карты
Если вы попытаетесь вспомнить, когда вам впервые разбили сердце, возможно, в вашей памяти всплывет школьная любовь. Ваши родители никогда не придут вам на ум. Однако все, что вы сегодня знаете о любви, вы бессознательно усвоили в детстве, в самом раннем возрасте. Эти знания возникли благодаря вашим родителям, а точнее, тому, как они относились к вам и реагировали на ваши потребности.
В детстве ваше маленькое сердечко, еще не познавшее страстной любви, уже было разбито миллион раз! Это случилось, пока вы росли, пока учились ходить, читать и писать, но тогда вы были слишком малы, чтобы понять это. Тем не менее именно там все и зародилось, включая сегодняшние страдания и модели взаимоотношений, которые до сих пор характеризуют ваши истории.
Аффективные карты, которые мы получаем в наследство от родителей, руководят нами не только в отношениях, но и в жизни в целом. Например, ребенок, выросший в условиях крайне попустительского отношения, когда ему позволялось делать все без ограничений, бессознательно усвоил шаблон, который вскоре станет главной темой его жизни. Этот шаблон звучит примерно так: «Правила существуют для других, но не для меня».
Затем этот ребенок превратится во взрослого, который будет считать, что у него больше прав, чем у других, как на работе, так и в романтических отношениях. Он будет думать, что может предоставить себе любую свободу, даже свободу причинять боль тем, кто его любит. Путь этого взрослого будет совсем не прост: рано или поздно он столкнется с реальностью, в которой вовсе не предполагается, что он может делать все, что угодно, и в которой существуют правила, даже для того, кто никогда их не знал.
Он станет нетерпимым взрослым: он будет страдать, даже стоя в очереди в супермаркете, потому что в его сознании, в его усвоенной схеме, он «слишком особенный» и не может тратить время на ерунду, как все остальные.
В своих отношениях с родителями этот взрослый усвоил, что он имеет право делать все, и каждый день, вступая в противоречие с социальными нормами, он испытывает все большее разочарование. Более того, эмоциональные отношения, которые ему удается установить, не сбалансированы, поверхностны и лишены взаимности: он склонен брать больше, чем способен дать. Чувствуя свое бессилие в неприемлемой для него реальности, он начинает использовать своего партнера как средство реализации того, что считает своим «правом», что, как мы увидим далее, приводит к возникновению манипулятивных ситуаций. Мы уже указывали, что это может произойти, если ребенок растет у уступчивых родителей с попустительским стилем воспитания, которые влюблены в ребенка и которого они сами возвели на пьедестал. Нечто подобное может произойти и с безответственными, по большей части отсутствующими в жизни ребенка и невнимательными родителями, которые оставляют его на произвол судьбы не потому, что боготворят его, а потому, что им все равно. Такой ребенок считает, что имеет право на все потому что, как и те, кто вырос у всепозволяющих родителей, не знал никаких правил, но никогда не чувствовал себя любимым. Отсутствие ориентиров, внимания и заботы приведет его к ранней эмансипации, и вскоре он отстранится от родителей.
Однако его судьба не будет сильно отличаться от описанной выше: в ней не будет недостатка в разочарованиях, неприятии правил и чувстве собственного достоинства. Его разбитое с ранних лет сердце не сможет любить, по крайней мере, без глубокой работы над собой.
Напротив, ребенок, выросший в условиях чрезмерной опеки, гиперкритичности или чрезвычайно строгих ролевых моделей, усвоил, что некоторые свободы ему просто не положены. Еще в детстве он понял, что для того, чтобы что-то делать или даже просто существовать, ему необходимо разрешение или одобрение других людей. Поэтому, став взрослым, он никогда не будет чувствовать себя уверенным в себе или самостоятельным: его безопасность всегда будет зависеть от других. В итоге он будет строить отношения с расчетом на то, что кто-то другой волшебным образом станет источником его стабильности. Основной паттерн его аффективной карты будет звучать примерно так: «В одиночестве я ничего не стою, я не могу справиться».
Конечно, все это лишь упрощенные схемы – в отношениях между родителями и детьми существует множество более сложных факторов. Но главная их значимость в том, что они демонстрируют причинно-следственные связи между родительскими моделями и аффективными картами, которыми мы руководствуемся, становясь взрослыми. Внутри взрослого, не умеющего любить, скрывается разбитое детское сердце.
Если вы встретите такого человека на своем пути, ваши эмоциональные карты соединятся с его картами в клубке, который будет трудно распутать. Ваша работа заключается не в том, чтобы чинить разбитые сердца других людей; вместо этого вы должны позаботиться о своем собственном разбитом сердце. Любовь, которую мы чаще всего убиваем – это любовь, которую мы способны подарить себе, и только она нас исцеляет. Помните, что внутри вас есть безопасное место, где вы можете чувствовать себя любимым и защищенным, где вы можете обрести мужество и доверие. Это интимное пространство, где ничто и никто не может причинить вам вред, потому что там вы сами являетесь главным действующим лицом своего благополучия. Романтика, которую вы ищете снаружи, станет естественным следствием вашего внутреннего путешествия. Так что давайте начнем работать вместе, обретая новые осознания, например, те, которые управляют вашим поведением.
В мире психологических наук ряд исследователей разных эпох – Мэри Эйнсворт, Джон Боулби, Мэри Мейн и Джудит Соломон – изучали аффективные карты, которыми мы руководствуемся, а затем разработали теорию привязанности.
Мы предлагаем вам использовать эту теорию. Мы постарались преподнести ее максимально практично и применительно ко взрослой жизни (в оригинальной теории стили привязанности рассматриваются для описания аффективного паттерна ребенка). Стиль привязанности – это своего рода выученный паттерн, с помощью которого мы воспринимаем отношения на эмоциональном, поведенческом и когнитивном уровнях.
Прочитав следующую классификацию, вспомните все свои привязанности, сентиментальные и иные, от самых страстных до отношений с друзьями, тренером в спортзале или соседом. Вспомните также наиболее авторитетные фигуры в вашей жизни, то, как вы общались со школьными учителями или университетскими профессорами. Привязанности, на самом деле, бывают не только любовные, и, следовательно, эти аффективные карты возникают во всех контекстах. Разбитое сердце находит способ заявить о себе везде: в сентиментальной сфере это становится более очевидным, но сопровождает и обуславливает ваше поведение в любой ситуации.
Давайте рассмотрим эти четыре типа привязанности.
Избегающий
Избегающий партнер имеет позитивное представление о себе и негативное – о другом, которого он склонен воспринимать как угрозу, от которой должен защищаться. Такому человеку трудно оценить идеи, поведение и чувства других людей, и он тратит мало энергии на установление связей. Большую часть своих ресурсов он посвящает работе, хобби, спорту или таким занятиям, как коллекционирование и уход за животными.
Он испытывает все эмоции сдержанно, не может отпустить их, не знает, что такое близость, доверие и опора на других, поскольку, к сожалению, он никогда подобного не испытывал.
Поэтому он часто принимает саркастическую и пренебрежительную позу, взращивая в себе идею, что ему никто не нужен. Люди с таким стилем адаптации могут создать отношения, состоящие из постоянных отлучек, небрежности и дистанции, отношения, в которых никогда не будет глубокой близости. Со стороны дистанцирующийся партнер выглядит как опытный и контролирующий себя человек. Поэтому в начале любовных отношений не может быть никаких особых признаков, кроме «теплой» фазы ухаживания, которая не сопровождается энтузиазмом, характерным для первых встреч. Наиболее конкретные сигналы появятся позже, когда отношения, став серьезными, должны развиваться так, как ожидалось. Вместо этого произойдет сбой: дистанцирующийся партнер будет стремиться отдалиться, искать оправдания для отвлечений на что-то другое. Желаемая степень близости так и не будет достигнута, потому что на самом деле дистанцирующийся партнер эмоционально недоступен, не способен сформировать глубокие связи.
Тревожный
Тревожный партнер видит себя в негативном свете, а другого – в позитивном; в паре другой партнер воспринимается им как единственный источник безопасности.
Если дистанцированный человек понял, что нельзя доверять никому, кроме себя, то тревожный человек понял, что лучше полностью положиться на других. Тревожный человек, по сути, имеет обедненное представление о себе, он не способен признать свои собственные достоинства, самокритичен и полностью лишен автономии. В ходе своего развития он усвоил, что должен заботиться о чувствах других людей даже в ущерб своим собственным: именно поэтому он склонен объединяться с проблемными людьми. Он неявно проявляет постоянную потребность в одобрении и не способен создавать равноправные связи, потому что, считая себя недостойным, ищет партнера или спутника, который относится к нему как к таковому. Тревожный человек очень чувствителен к отказу, интенсивно переживает эмоции и перегружен событиями.
У человека с таким типом привязанности может возникнуть симбиотическая любовь, состоящая из излишеств и потому изматывающая. Любовь тревожного человека очень требовательна: она просит постоянного внимания и заботы и кажется удушающей. Как и в случае с Иларией, о которой мы рассказывали во введении, тревожный партнер ищет в другом ту независимость, которую не смог построить для себя.
Неорганизованный
Неорганизованный тип привязанности несет в себе одновременно аспекты избегающего и тревожного типов.
Это характерно для тех, кто в детстве пережил настоящую травму, раздробившую его личность на несколько частей. Эти части только на первый взгляд враждуют друг с другом, на самом деле все они желают одного и того же: чувствовать себя в безопасности, любимыми и защищенными[1]. Неорганизованный тип негативно представляет и себя, и других, и его фрагментированная внутренняя сущность отражается на всех аспектах жизни: самооценка колеблется между высокой и низкой, эмоции иногда слишком интенсивны, другие люди как будто не существуют, пока не возникает чувство полной пустоты. Неорганизованный партнер стремится защититься от этого чувства, прибегая к опыту, который дают экстремальные эмоции: нажимает на педаль газа до предела, занимается адреналиновыми видами спорта, стремится к ссорам и дракам или к спонтанной близости и случайному сексу. Результатом такой попытки компенсации становится настоящий беспорядок: обращение к сильным эмоциям создает предпосылки для новой эмоциональной пустоты и порождает еще большую путаницу. Неорганизованный партнер может вызывать ту мучительную любовь, которая никогда не знает стабильности: он одновременно ищет и отталкивает другого, который чувствует себя то обожаемым, то презираемым, то желанным, но всегда в чем-то виноватым. Амбивалентность человека с неорганизованным типом проявляется во всех сферах жизни.
Привязанности иногда воспринимаются им как благосклонность и источник безопасности, иногда – как угроза, от которой нужно защищаться. Та или иная работа может показаться им идеальной, а может – худшей в мире.
Свободный
Свободный тип привязанности характерен для решительного человека, который видит в другом того, кому он может доверять. Он имеет позитивное представление как о себе, так и о других. Он демонстрирует отличные стратегии совладания со всеми неожиданными событиями жизни, от разлуки до трудностей на работе. Он научился строить равноправные отношения: он знает, что его мысли, чувства и идеи имеют такое же значение, как и мысли, чувства и идеи других, поэтому он никогда не испытывает необходимости навязывать себя тем, кто перед ним. В диалоге он уважает чужую точку зрения, даже если не разделяет ее, поэтому идеологические расхождения никогда не перерастут в ссору, максимум – в дистанцию.
Свободный партнер может воплотить в жизнь те любовные отношения, о которых вы всегда мечтали, те самые «долго и счастливо». Да, сказочная любовь существует, и мы все должны стремиться к таким отношениям, состоящим из соучастия, взаимного восхищения и уважения.
Те, кто придерживается свободного типа привязанности, прекрасно управляют пространством между собой и другим: в то время как тревожные, чтобы не потерять партнера, позволяют вторгнуться в себя, а избегающие ставят пропасть между собой и ближним, те, кто свободен в своей эмоциональной карте, сумели воспитать в себе сильное чувство принадлежности, не теряя индивидуальности. Он доверчив, потому что прежде всего научился верить в себя и, чувствуя себя достойным любви, не испытывает потребности в постоянном внешнем подтверждении, поэтому склонен связываться с теми, кто считает его столь же достойным.
Подробнее см. в книге «Перепишите страницы своей жизни», глава V.
Правильный человек – это вы
Описания четырех типов говорят о том, что только свободный человек может найти настоящую любовь. Неорганизованным, тревожным и избегающим людям не хватает одной вещи: любви к себе. Любить себя – значит быть уверенным в себе настолько, чтобы отстаивать свою автономию, настолько, чтобы отпустить эмоции и связи, потому что, даже если другие причиняют нам боль, мы знаем, что можем исцелиться. Тем, кто любит себя, не нужно выстраивать вокруг себя дистанцию или, наоборот, цепляться за других, чтобы утвердить свою идентичность и чувствовать себя в безопасности в этом мире[2].
Если вы до сих пор не научились любить себя и не чувствуете себя свободным, мы хотим вас успокоить: никогда не поздно. Однако учтите: вы должны научиться любить себя в одиночку, умом и сердцем, а еще лучше – обоими полушариями головного мозга!
Почему вы должны идти по этому пути в одиночку? Потому что вы вряд ли найдете человека, готового преподать вам этот урок любви. Не потому, что мир плох: есть множество замечательных людей, готовых полюбить вас! Но когда вы не любите себя, вы в конечном итоге принимаете тех, кто разделяет то же чувство нелюбви, которое вы испытываете к себе, сотрудничаете с теми, кто не знает, как понять вас, полюбить вас, или, что еще хуже, с теми, кто пользуется тем, что вы можете предложить. Конечно, эти партнеры не смогут преподать вам никаких уроков любви! Правильный человек, тот, кто может это сделать, – это вы сами.
Когда вы научитесь любить себя и станете свободным и защищенным, вы сможете принимать рядом с собой только тех, кто умеет любить вас и отдавать себя подлинно, только тех, кто разделяет ваше чувство любви к себе и к вам. Эти рассуждения могут показаться странными, потому что с точки зрения культуры мы не привыкли представлять себе любовные отношения таким образом. Обычно мы зацикливаемся на долгожданном «я люблю тебя» и видим эту связь только в двух измерениях, которые, если повезет, совпадают: я люблю тебя, а ты любишь меня.
Однако в здоровых отношениях любовь движется в четырех направлениях, и это «мы любим друг друга», которое произносят многие пары, можно разделить следующим образом:
– я люблю себя;
– я люблю тебя;
– ты любишь себя;
– ты любишь меня.
Любая другая форма любви без этой правильной формулировки неполноценна. В здоровой любви нет того, кто подчиняется другому, нет того, кто наживается на чувствах, и нет того, кто наносит удар, потому что в таких отношениях, если один пострадает или будет уничтожен, оба окажутся в проигрыше: единственное благополучие – это совместное благополучие.
Если вы считаете, что в данный момент у вас нет безопасного типа привязанности, как мы уже говорили, никогда не поздно его воссоздать: в психологии существует выражение «приобретенный безопасный тип».
Выражение «приобретенный безопасный тип» возникло именно для того, чтобы описать все те случаи, в которых происходит непростое восстановление. Изменения возможны, и для их достижения может пригодиться психотерапевтическая поддержка. Если вы, как и многие, страдаете от любовных мук, знайте, что вы страдаете потому, что ищете нужного человека не тем способом. На самом деле нужный человек уже найден: это вы. Только вы сами можете привести себя к открытию истинной любви к себе, с которой вы более мудро будете ориентироваться в выборе партнера.
Узнайте своего партнера
Прояснив это ценное понятие, мы предлагаем вам выполнить интроспективное упражнение. Поразмышляйте немного о своем любовном поведении: как вы «выбирали» своего партнера до сегодняшнего дня? Затем мы зададимся немного странным вопросом, который имеет все основания быть заданным: могли бы вы когда-нибудь влюбиться в человека, которого не знаете? Наверняка вы ответите нет, однако многие люди (возможно, и вы тоже) влюбляются в тех, кого не существует. Существует лишь образ, который они создали в своем воображении. Это происходит, когда отношения возникают на основе неудовлетворенных потребностей (таких как недостаток автономии и любви к себе), а не в результате сознательного выбора. Да, мы сказали «сознательный выбор». Это выражение, несомненно, вызовет недоумение у многих романтиков. Но это так! Кроме того, что может быть романтичнее, чем глубоко прочувствованный выбор, повторяющийся изо дня в день?
Как вы уже поняли, любовь – это одно, а эмоциональная привязанность – совсем другое. Многие песни, по сути, описывают именно последнее. Любовь к осьминогу, которая, не дай бог, интенсивна, заставляет страдать, томиться, вызывает привыкание – это не любовь. Любить – значит выбирать друг друга каждый день, знать и принимать друг друга, нравиться друг другу, уважать друг друга и, в конечном счете, давать жизнь четырем измерениям, о которых мы говорили. Все это отсутствует в аффективной рамке.
Согласно теории сходства и притяжения люди с большей вероятностью будут испытывать влечение и устанавливать долгосрочные отношения с теми, кого они уже в какой-то мере знают, кто вызывает в них знакомые чувства[3]. Если вы культивировали в своей жизни здоровое чувство идентичности и выросли в окружении уважаемых, доверяющих и любящих референтных фигур, вы позволите себе увлечься партнером со свободным типом привязанности. Сходство, которое действует как «приманка», будет связано с похожестью характеров, общими вкусами, взглядами и идеалами: все, что нужно для хорошего партнерства! Но не всем удается испытать эту идиллию. Характеристики, на которые опирается сходство и которые приводят к некомфортным эмоциональным связям, варьируются в зависимости от очевидных факторов (например, сходство родительских установок) до менее понятных особенностей (таких как черты характера и взаимодополняющие потребности). Например, покорный субъект, желающий быть таковым, будет притянут к манипулятору, испытывающему потребность доминировать над другим. Корни потребностей, обусловливающих взаимосвязь, следует искать в детстве; мы подробно остановимся на наиболее распространенных из них в следующей главе.
В приведенном примере потребность в подчинении возникает потому, что для субъекта боль и покорность, как это ни парадоксально, являются единственным способом достижения близости и союза: прошлые условия страдания были вписаны в память как единственно возможная модальность отношений. Поэтому подчиняемый партнер будет искать того, кто в какой-то мере напоминает фигуру его опекуна: властного и уклончивого.
Доминирующий партнер, который тоже вырос с превалирующей и господствующей фигурой опекуна, но не был пассивно подчиненным в этой связи, в итоге идентифицировался с родителем, переняв его черты. Во взрослой жизни его будут привлекать люди, противоположные родителю, но разделяющие с ним взаимодополняющие потребности.
Вот почему через неск
