Tатьяна Михайловна Дьяченко

Опасный нарцисс

Книга шестая. Нарциссы вокруг нас

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Редактор Кирилл Дудкин

© Tатьяна Михайловна Дьяченко, 2019

Эта книга о том, как нарциссы проявляют себя в разных сферах жизни: друзья, соседи, коллеги или начальники, в отношениях с животными. Вы узнаете, как справляться с нарциссами, которых вы можете встретить в самых разных областях, выходящих за пределы семейного круга.

18+

ISBN 978-5-4493-6951-2 (т. 6)

ISBN 978-5-4493-6952-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Опасный нарцисс
2. О книге шестой
3. Глава 1. Друзья, соседи, родственники и многие другие
   1. Сестра-нарцисс
   2. Подруга-нарцисс
   3. Подруга превратилась из ангела в дьявола
   4. Соседка-нарцисс. Манипуляции Генриэтты (история в шести сериях)
   5. «Вы меня сглазили»
   6. Разоблачение лисички со скалочкой
   7. Как приятель мужа превратил жизнь в ад
   8. Преподаватель-нарцисс. Она ссорила студентов с родителями
   9. Ему всегда ставили пятерки. Студент-нарцисс
   10. Может ли психолог-нарцисс помочь в терапии?
4. Глава 2. Нарциссы на работе
   1. Нарцисс-начальник
   2. Как защититься от нарцисса-начальника
   3. Как преодолеть зазомбированность, которую создает нарцисс-начальник
   4. «Они что, все как под копирку?»
   5. Руководитель-хищник
   6. «Нарцисс способствует личностному росту». Надо ли расставаться?
   7. История любви Джорджии О’Киф: о нарциссах, которые якобы способствуют развитию
   8. «Он меня вдохновлял, а теперь не рад моим успехам»
   9. Надо ли страдать, чтобы развиваться?
   10. Служебный роман с нарциссом: коллега и любовник
   11. «Я вовлекаюсь в опасную игру». (история в трех сериях)
5. Глава 3. Нарциссы и животные
   1. Нарцисс и животные: обсуждение
   2. Иерархия в системе ценностей нарцисса: на первом месте — вещи, на втором — животные, на третьем — люди
   3. История про знакомую и ее кошку
   4. «Зачем ей столько котов?»
   5. «Какая же это собака! Это ребёнок!»
   6. «Он погубил восемь котов — Вымыл их до смерти»
   7. «Моя жизнь с нарциссом и животными». История в четырех рассказах
6. Послесловие к книге шестой
7. Серия книг «Опасный нарцисс»

О книге шестой

Мы встречаем нарциссов не только в отношениях с родителями или романтическими партнерами, но и во всех других областях жизни. Нарциссами могут оказаться ваши близкие или дальние родственники, друзья и подруги, соседи, ваши преподаватели или ваши студенты, ваши коллеги или начальники на работе. Нарциссы весьма характерно проявляют себя и в повседневном общении, и в вопросах профессиональной карьеры, и даже в отношении к животным. Таких историй мне приходит не так много, зато они бывают очень выразительными. Токсичные отношения с нарциссами, которые по сути вам приходятся никем, все же могут по-настоящему отравить и даже сломать вам жизнь. В этой книге мы хотим познакомить вас с этими историями.

Глава 1. Друзья, соседи, родственники и многие другие

Сестра-нарцисс

(видео 121)

Это рассказ о нарциссической сестре. Я получила письмо от Алены, и она говорит, что я в своих видео о нарциссах дословно описываю ее жизнь. И это неудивительно, нарциссы действуют очень одинаково, все как под копирку. Вот почему так полезно слушать чужие истории: вы начинаете понимать, что ваши чувства — это нормальная реакция на ненормальное поведение.

Отец Алены — абсолютный нарцисс, который бы полностью разрушил ее жизнь, если бы не повстречался на ее пути замечательный человек, нынешний муж, отношения с которым заставили Алену поверить, что то, было в ее родительской семье — это не норма, что на свете существуют другие, счастливые отношения.

«Странно вспоминать», — пишет Алена, — «но отцу даже удавалось внушить мне мысль, что я психически нездоровый человек». Нарциссы очень любят говорить: «ты ненормальная, тебе надо в психушку», именно тогда, когда вы их не слушаетесь. Помните об их защитном механизме проекции — это они про себя говорят, это они ненормальные! «Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции — это все ради моего же блага. И в это я свято верила: ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого: от кассеты, записанной друзьями специально для меня в единственном экземпляре, до хобби, которые были мне интересны. Все разрушалось одним махом».

Но Алене, когда она стала взрослой, удалось эти отношения разорвать. После разрыва, буквально в течение недели, ее дела резко пошли вверх, что казалось просто совпадением. Прошли годы. Отец позвонил вновь. Алена ожидала, что, после стольких лет молчания с ее стороны, он извинится и признает свою неправоту — а он с первого разговора продолжил с того места, где не успел закончить во время скандала в день разрыва. Критиковал, обвинял, говорил, как надо жить. «Все развивалось весьма стремительно, и уже через три недели он мне выдвинул такие требования и ультиматумы, которые полностью перечеркивали мой уклад, мои принципы, да и всю мою жизнь. Я повторно разорвала отношения. Теперь я точно знаю, что третьего шанса не дам». Поздравляем Алену! Это правильный выбор в пользу своей семьи и своего психического здоровья.

«Думала — все, освободилась. Но не тут-то было. На горизонте появилась моя сестра, которая всегда вела, и продолжает вести себя так же, как и отец. Просто она донимала меньше, чем он, была меньшим злом. И, хотя у меня огромное желание поддерживать с ней отношения, ее поведение становится невыносимым. Тотальный контроль, звонки по двадцать раз в день (которые еще более учащаются в периоды отпуска или отъездов по личным делам, в периоды, когда я вижусь с друзьями, что бывает весьма редко).

Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда в семье складываются ситуации, при которых присутствие посторонних является излишним. Она приезжает, когда у меня дома друзья (которые приезжают раз в полгода, поскольку мы живем в разных городах).

Она звонит тогда, когда ей вздумается. Она знает, что из-за ночной работы мы очень поздно ложимся, но и просыпаемся позднее. Но она звонит с раннего утра. Постоянно комментирует фразами: «Нормально надо спать ложиться», хотя знает, что мы не по дискотекам танцуем, а работаем ночью. Рассказывает, мол, появятся дети, вот тогда я над вами посмеюсь…

Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ — приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: «Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!». Потом она уезжает, а нам надо работать. Работа не ладится, поскольку мы сонные и несосредоточенные. Словом, абсолютный сумбур».

Кстати, я заметила, что у многих нарциссов есть такой любимый вид пытки — поднимать рано или не давать спать.

«Любые мои хобби и увлечения вызывают у сестры лишь ироничную улыбку: „Ага, ну давай, развлекайся, у тебя ведь столько много времени свободного“. Такой намек на мое безделье. Даже чтение книг высмеивается, поскольку „ну да, ты ж у нас корифей, не то, что я“».

Сестра втихаря пытается рассорить Алену с любимым человеком. Она любит выведать очень интимные подробности о муже Алены, а потом между прочим использует это в разговоре с Аленой, чтобы испортить ее впечатление о партнере. «Подначивает фразами по типу „посоветуй ему сделать то-то и то-то по работе“. Я отвечаю, что мы не лезем в работу друг друга, а она подкалывает: „Ну ты же ему помогаешь, значит, имеешь полное право советовать“». Вот это как раз установка нарцисса! Сестра с головой себя выдала, зачем она помогает Алене: чтобы потом советовать, вмешиваться, а значит, контролировать.

«При этом отношения в моей семье замечательные. Они построены на принципах, противоположных тому, что было в родительской семье. Не хотелось такого, как в отчем доме. Но сестра постоянно пытается испортить мои хорошие отношения, которые я построила без нее». Это все делается из зависти. Так проявляется месть нарцисса, за то, что вы хорошо живете.

«Недавно на годовщину свадьбы ездили в замечательную поездку. Звонит сестра, чтобы поздравить. Сразу же следует вопрос, где мы, куда поехали, а почему именно туда. Потом рецензия: „Фу, а мне там совсем не нравится, хоть я там уже раз семь была (???), лучше бы в другое место поехали…“ Я пытаюсь мягко возражать: „Спасибо, но мы уже решили поехать сюда. И нам понравилось. Мы чудесно проводим время“, но критика еще больше усиливается». Здесь надо не мягко возражать, а говорить открытым текстом: «Мне это не нравится, давай поговорим, когда ты будешь более позитивно высказываться о моих предпочтениях. Если нечего сказать позитивного — не звони», и класть трубку. И делать это каждый раз, когда будет возникать подобная критика, пока — где-то после десяти раз — она не перестанет так делать: согласно принципам оперантного научения, сестра, возможно, научится-таки придерживать язык.

«Когда говоришь прямым текстом, она злится, плачет, обижается на мою бесчувственность и грубость, но продолжает делать то же самое. Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой чувствую постоянную вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю! Ощущаю то же самое, что и при общении с отцом». Они внушают вам вину, чтобы держать вас под контролем. От вины надо избавляться, тогда им не удастся вами манипулировать и вас контролировать. Чтобы не чувствовать вину, применяйте технику эмоциональной свободы, простукивайте все мысли о том, что вы в чем-то виноваты. Алена говорит: «Из-за этих чувств я начинаю сомневаться в себе. Ведь если вся рота не в ногу (и отец, и сестра), то возникает вопрос: может, это у меня с головой что-то не так?! Я в растерянности».

Что тут делать? Надо понять, что это не та рота, с которой надо идти в ногу. Рота идет неправильно, а вы как раз правильно. Если у вас нормальные отношения в своей семье, которые вы смогли построить на своих принципах, а у них, с их принципами, нормальных отношений нет, то это значит, что ваши принципы нормальные, а принципы сестры — ненормальные. Тут все просто. Вы нормальная, а они с отцом нет. У нарциссов нормальных отношений нет ни с кем. С сестрой надо прекратить отношения, если хотите сохранить свою семью. Если не можете, то угрожайте, что пожалуетесь за преследование и вторжение в частную собственность. Или запугайте еще как-то. Такие люди понимают только страх, с ними надо действовать жестко.

Подруга-нарцисс

(видео 138)

Как строятся дружеские отношения с нарциссом, и как можно в них уцелеть?

Как ни удивительно, но такой тип отношений может длиться довольно долго. У моей клиентки Веры, которая убежала от нарциссического мужа, была подруга, с которой, пока Вера была замужем, они встречались раз-два в неделю и были в прекрасных дружеских отношениях. Подруга смотрела на нее с придыханием. Она помогала Вере морально, поддерживала ее в решении бросить мужа, выслушивала, говорила правильные вещи о правах женщин. Подруга всю жизнь переезжала с одной съемной квартиры на другую; своим жильем она к своим пятидесяти годам так и не обзавелась, и не было у нее ни семьи, ни детей. Так и меняла квартиры, потому что все соседи плохие попадались — то стучали, то кричали, то запахи издавали… Иногда, в процессе переезда с одной квартиры на другую, подруга ночевала у Веры. Женщины сошлись на почве духовных практик, и Вере она показалось просто святой: как она всем помогала, как она за всех переживала! А когда Вера ушла от мужа, то подруги решили снять квартиру на двоих на шесть месяцев, чтобы легче было платить за квартиру. К счастью, брать квартиру сразу на год они побоялись.

Как только Вера с подругой стали жить вместе, роли внезапно переменились. Вера с ужасом вдруг обнаружила в подруге все черты своего нарциссического мужа. Подруга стала холодной и неприступной, стала смотреть на Веру свысока, игнорировать и упрекать абсолютно за все. В каждой невытертой капле была виновата Вера. В холодильнике грязь, машину не там припарковала, крючок не там висит — по любому поводу Вера получала нагоняй. За малейший шум ей следовал выговор. Все выглядело так, как будто это Вера снимает у подруги квартиру, а не они вместе с подругой снимают ее на двоих. К подруге в комнату не то что входить было нельзя, даже стучать было запрещено! Вера должна была ждать, когда подруга сама соизволит выйти. Зато сама она к Вере заходила безо всякого предупреждения.

Впрочем, Вере доставались не только нагоняи, но и похвалы: подруга говорила, что Вера — самая лучшая соседка по квартире, которую она когда-либо встречала. Еще бы! Вера ее не беспокоила, ни в чем не упрекала, все делала по хозяйству, убирала и мыла квартиру, и безропотно терпела все ее выговоры и нагоняи. «Ей было хорошо, а мне плохо» — говорит Вера.

Когда Вера стала жить вместе с подругой, вскрылось очень много неправды, которую та наплела о своей работе и о своих регалиях по духовным практикам. Оказалась, что у нее очень непрестижная работа, и нет никаких титулов, которыми она раньше при всех хвалилась, и вся ее духовная забота о людях, мягко говоря, сильно преувеличена.

Хотя Вера сообщала подруге о своих чувствах, говорила, что ей неприятно слышать незаслуженные упреки, подруга эмпатии не проявила и легче не стала относиться к ее ошибкам. Вера после развода была в совершенно подавленном состоянии, и никак не ожидала, что после нарцисса она тут же угодит в лапы к другому нарциссу. Она осознала, что совершила большую ошибку, не сумев правильно и вовремя оценить подругу; но после довольно длительных отношений с подругой в период замужества у Веры не было никакого подозрения, что она может так попасть!

В какой-то момент Веру стало колотить от страха сделать очередную ошибку и получить нагоняй, у нее началась депрессия. Она, наконец, поняла, что так дальше жить не сможет. Вера написала подруге по телефону все, что думает об этой ситуации, и объявила, что хочет съезжать. Подруга сначала сказала, что постарается пораньше переоформить оплату квартиры на себя, но потом передумала. А зачем? По контракту они ведь обе были ответственны за оплату! Поэтому Вера, которая выехала из общей квартиры ночью, когда подруги не было дома, потом платила еще три месяца за то, что там жила ее бывшая подруга.

Такая подруга — это, конечно, достаточно редкий случай. И Вера правильно сделала, что уехала: она сохраняла свою психику, это было очень важно после расставания с мужем-нарциссом. Она не жалеет о деньгах: «по закону — пишет Вера — я не могла ее переиграть». Она приняла единственно правильное решение, и никогда больше не встречалась с бывшей подругой. Дружба продолжалась до этого три года, а распалась за три месяца.

История с Верой объясняет, почему мы порой можем дружить с нарциссами достаточно долго. Мы ведь с ними не живем, а только встречаемся изредка, и эти встречи, как правило, кажутся очень яркими и насыщенными. «Однако еще во время дружбы, — говорит Вера, — были у нее такие провалы, как будто она не здесь, как будто улетела куда-то: смотрит в одну точку, и не видит, и не слышит. А если ее вернешь на грешную землю, то обижается».

Другая клиентка, Надя, рассказывала, что ее подруга резко меняла поведение — то она вся из себя такая душевная, то вдруг начинает высмеивать, критиковать, опускать. Надя думала, что у подруги просто временами были периоды плохого настроения. Когда я спросила, в какие периоды подруга вела себя негативно по отношению к Наде, выяснилась четкая корреляция. Когда у Нади не было работы, и она сидела дома с ребенком, подруга стала критикующей, постоянно высмеивала Надю и не слушала ее, говорила без умолку о себе. Когда Надя оказалась на престижной работе, и у нее появилась красивая машина, подруга вдруг стала нормальной, и, более того, даже очень внимательной к Наде: слушала ее, не перебивая, и во всем ее поддерживала. Потом, когда Надя потеряла работу, подруга опять изменилась. Сама Надя этой связи не заметила. Теперь, наученная опытом, Надя держит подругу под контролем, благо у Нади опять хорошая работа.

Что в данном случае происходит? У таких подруг повышение вашего статуса снижает их нарциссические проявления, заставляет их вас уважать. Именно это и происходило с подругой Веры: пока Вера была замужем и имела свое жилье — ей почет и уважение; как только Вера оказалась незамужней и бездомной, подруга сразу встала на ступеньку выше и стала давить. Казалось бы, у Веры и образование лучше, и статус женщины выше (у нее двое детей); но, видимо, у подруги был выше стаж бездомности, здесь она знала все тонкости и была в этом деле просто профи: как жить на съемной квартире, как жить в хостеле, что можно, что нельзя. Это и давало ей возможность контролировать Веру сверху.

Да, это удивительно, но такое явление, как дружба с нарцисской, может существовать, если вы находитесь на более высокой ступени социальной иерархии, нечасто встречаетесь и при этом правильно себя ведете. Конечно, вместе жить однозначно не надо. И если вы хотите поддерживать такие отношения и меньше страдать, то следуйте правилам, описанным ниже. Сразу оговорюсь: читать эти правила противно, следовать им еще противнее, ибо вам по сути предстоит копировать поведение нарцисса, и это очень небезопасно для вашей психики. Но если вы знаете, что ваша подруга — нарцисс, и собираетесь, тем не менее, продолжать эти отношения, то вам ничего другого не остается.

Итак, что это за правила?

Сразу, с самого начала каждой встречи, надо начинать говорить о себе, показывать свою важность, показывать свои великие страдания или свои великие достижения. Этим самым вы сразу поставите защиту, зададите тон, который не позволит подавить вас. Принцип тот же, что и со всеми нарциссами — либо вы выше, либо она. Равноправия тут никогда нет. Когда она хвастается, то надо игнорировать, или просто сдержанно реагировать, и сразу сдвигать разговор на свои достижения. После того, как вы высказали все свои новости, можно дать ей шанс рассказать свои, даже чуть-чуть одобрить. Тогда не будет ощущения, что вас использовали.

Как только она начинает критиковать: «А зачем ты туда поехала зубы лечить? Что, не могла у меня спросить и дешевле вылечить?» — то надо немного повысить тон и сказать: «Зато у меня лучше зубной врач, у него такие-то и такие-то достижения. Я вылечу более качественно». Говорите это уверенно, прямо поставьте точку! Принцип состоит в том, что вы должны энергетически стать сильнее, и не дать содрать энергию с себя.

Повышайте свой статус. Показывайте свои достижения — так, незаметно, между прочим в разговоре. Не восхищайтесь ее достижениями. Иногда нарциссов можно и похвалить сдержанно, но не открывайте рот от восхищения, иначе они тут же начинают распускать перья, поток самославословия усиливается в разы, и рот им уже будет не закрыть; а вы уйдете со встречи в подавленном состоянии — что это было? И что это за отношения?

Если вы будете следовать этим правилам, вы сможете снизить уровень вреда со стороны подруги-нарцисски, а иногда, может быть, даже будете собой гордиться: вот как ловко не дали ей себя укусить или даже съесть! Но проблема в том, что с нарциссической подругой надо быть все время начеку: только уши развесишь, включишь эмпатию, откроешь рот от удивления или чтобы похвалить — все! Понеслось! Уйдете, как обглоданная косточка, а потом до следующей встречи будете продумывать стратегию общения.

И постепенно и сами будете приучать себя к нарциссическому поведению.

Вопрос — зачем такая дружба нужна?

Я лично стараюсь не начинать подобные отношения. Теперь, когда встречаюсь с новыми потенциальными друзьями, отслеживаю, насколько разговор идет в обоюдном направлении, насколько мне позволено говорить тоже. Интересуются ли мной, задают ли мне вопросы так же, как это делаю я? Дают ли мне ответить? Действительно ли меня слушают, или сидят с пустым взглядом и ждут, когда я закончу, только чтобы потом поведать о своих проблемах или о своем величии? Говорят ли со мной, или начинают говорить с кем-то по телефону, писать смс-ки, пока я вежливо жду? Пытаются ли меня поразить своими достижениями, способностями, доходами, образованием, связями? Обычно нарциссические проявления становятся видны при первой встрече, и я просто не продолжаю такие отношения.

Иногда, после долгих лет дружбы, подруга вдруг превращается в нарцисску. Например, начинает тебя критиковать, подчеркивать твои недостатки, говорить, что тебе не идет твое любимое платье, или говорит, как ты плохо выглядишь, твой муж недотепа и т. п. В этом случае обратите внимание: не изменился ли ее или ваш статус? Бывает, что ее статус повышается, подруга начинает больше зарабатывать, и вместе с доходами поднимает голову нарциссизм. Или наоборот: ваш статус повысился — вы, например, вышли замуж — и ваша подруга не может этого пережить. Она начинает понижать вашу уверенность в себе, чтобы вы побыстрее засомневались в своих успехах и не особо-то наслаждались своим счастьем: ведь такую уродину скоро бросят!

Иногда дружба начинается хорошо, а потом превращается в терапию. У меня была потенциальная подруга, которая мне постоянно звонила, и каждый раз по три часа рассказывала о своих бедах, спрашивала, как ей поступить. Потом все мои советы она обесценивала и говорила, что ей это не помогло, но… спрашивала опять и опять. А подтекст такой: «Старайся лучше, что же ты такой плохой психолог!». Мне она не давала сказать ни слова о себе, не говоря уже о том, чтобы что-то спросить о моих делах. И это она называла дружбой… Мне, конечно, было ее очень жалко, и хотелось ей помочь, но я остановилась, посмотрела правде в глаза и сказала: такие односторонние и обесценивающие отношения — вовсе не дружба, и это надо прекращать. И я написала ей: «Извини, дружбы у нас не получится, а мои услуги стоят 100 долларов в час». Подругу как ветром сдуло, больше она мне не звонила, дружить перехотела.

Теперь я стала очень избирательна в выборе друзей. Я хочу наслаждаться роскошью общения, а не обслуживать чьи-то интересы. Так что простите, если с кем-то разорвала отношения или кого-то обидела отказом в дружбе.

Подруга превратилась из ангела в дьявола

(видео 281—282)

Тема нарциссических друзей и подружек взволновала многих зрителей и слушателей моего канала. Историю, приведенную ниже, рассказала нам Мария. В этой истории мы снова увидим, как нарцисс может внезапно раскрываться после многих лет безоблачной, казалось бы, дружбы. Мы детально познакомимся с некоторыми приемами моральных манипуляций со стороны подружки-нарцисса. И наконец, мы увидим историю непростого успеха.

Рассказ первый. «Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо».

«У меня была такая подруга, — пишет Мария, которая познакомилась с историями о дружбе с нарциссами. — Поначалу она была прямо-таки медовая — остроумная, веселая, понимающая! Несколько первых лет, года три, наверное, я была в восторге от нее. Я позволила ей психологически подойти очень близко ко мне.

А потом резко — просто резко! — одной холодной весной, она стала холодной и отстранённой. Это случилось БЕЗ ПРИЧИН, за одну неделю. Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо. Видимо, у нее кончился запас напускной теплоты, и я столкнулась с так называемым нарциссическим вакуумом.

Поначалу я плакала, не верила, что это навсегда, что её прежней уже не будет. Я чувствовала внутри сильную психологическую боль, надрыв, и пыталась понять причины происходящего. Я слишком прикипела к ней. Всё ей прощала, оправдывала ее язвительность, насмешливость, равнодушие. Оправдывала и закрывала глаза на холодность и гнусные откровения — вроде того, что людей жалеть не стоит. Сказав мне что-нибудь ядовитое, она прибавляла, чтоб я не обижалась — ведь я человек, а ей людей не жаль, в отличие от животных…».

Очень симптоматичное замечание, между прочим! Почитайте для сравнения в этой книге главу 3 — «Нарциссы и животные», в особенности статью про иерархию ценностей нарцисса.

«В конце концов, после нескольких лет такого надлома, я начала от нее отдаляться. Что я пережила внутри, сколько аналитической внутренней работы я проделала — не знаю, как сил хватило… Но я понимала, что надо себя спасать.

Я тогда еще не знала, что она нарцисс, и не хотела верить до последнего, что она социопатка. Она отдаляла меня, потом приближала, снова отдаляла и снова приближала. Она игралась моей привязанностью. По наивности я покупалась на эту тактику. К слову сказать, я вообще от природы человек добрый и доверчивый, и лет до 30-ти я не понимала, что существует такая вещь, как манипуляции. У меня в семье такое было не принято, родители и вообще все предки мои — достаточно интеллигентные люди, которые прививали мне верность в дружбе, честность в любви, доверие к людям, учили видеть красоту мира.

И я не понимала, что происходит с подругой. Почему она стала такая отстраненная и холодная? Где же верность в дружбе? Потом опять следовал намек на то, что «ты для меня самый близкий друг», а потом опять: «Куда тебе понять! Отупела совсем, что ли?», и так далее…

Если я в чем-то оказывалась успешной, то на этот случай у нее была следующая тактика. Допустим, она увидела фото, где я хорошо получилась, и говорит двоякую фразу — принижая себя, хваля меня, и в то же время меня обнуляя, например: «Ой, вот красотка ты, вообще! Не то что я — три волосины, кожа ужас, ты зубы мои еще не видела — у меня они как забор. Ну а ты красотка… Да, прям звезда… Прям ишь какая! Звезда! Пф!!! Ха-ха!» И всё время с фырканьем этим, такие вот двусмысленные комплименты-насмешки. Целью их было вызвать у меня неприятный осадок и сомнение в том, стоит ли мне выкладывать хорошие фото. Мол, кто ты такая, чтобы выглядеть так хорошо?»

Я думаю, что превращение подружки из ангела в дьявола все же было не случайным. И возможных причин у этого могло быть несколько:

1) Она вдруг стала выше вас по социальному положению и богатству;

2) Вы стали зависеть от нее, или же она перестала зависеть от вас;

3) Вы стали успешной в той области, где у нее наблюдается провал;

4) Стресс у подруги включил патологические гены.

Возможно, сработало сразу несколько причин. И я уверена, что некоторые нарциссические черты в поведении подруги проявлялись и раньше, но просто Мария их не замечала. Возможно, Мария просто нужна была подруге для чего-то, отсюда тепло и внимание к Марии; а потом вдруг надобность в Марии отпала. Кроме того, такие нарциссические подруги оказываются очень хорошими, пока у вас все плохо. Пока вы жалуетесь на безденежье, на мужа-тирана, на начальника-сатрапа, на непутевого ребенка, они готовы помогать вам, слушать вас, поддерживать. Вы уже готовы поверить — вот он, настоящий друг, поддержка в трудную минуту! На самом же деле, они просто в этот момент наслаждаются тем, что находятся выше вас в социальной иерархии. Но как только у вас начинает что-то налаживаться, особенно в той области, где у них никаких успехов нет — а очень хочется! — то включается зависть и желание уничтожить ваш успех. Вашему поражению они всегда будут рады, но вашего успеха они простить вам не могут. И тогда начинаются обесценивающие замечания, и тактика «приди-уйди», «тепло-холод».

Правильно Мария сделала, что стала выходить из этих отношений. От таких подруг надо уходить, и не позволять им делать из себя грушу для битья. Свою энергию надо направлять на свою жизнь, на построение своего счастья, на то, чтобы сделать счастливыми хороших, верных друзей и партнеров. Не стоит дарить ее тем, кто хочет ей попользоваться задарма, взамен унижая и обесточивая вас.

Рассказ второй. «Ты же беззамужняя и одинокая, ты страдаешь!»

И Мария действительно смогла расстаться с нарциссической подругой. Ниже — ее история успеха.

Мария продолжает:

«У нее ещё была тяга влюбляться в знаменитостей, восхищаться ими; она превращалась в их фанатичку, казалось, мечтала быть их рабыней. А обычных людей она никогда не умела полюбить такими, какие они есть; обычные люди ей казались сплошь недостойными, неидеальными, теми, кому следует быть поскромнее. Когда я ее подбадривала, пыталась высветить ее лучшие качества — она начинала уходить от разговора и дистанцироваться от меня: мол, чё я несу? Хватит, мол, бред какой… и так далее. То есть самооценка у нее была неустойчивая.

С самого начала она пыталась лишить меня других подруг, говорила что-нибудь такое о них, чтобы у меня отпало желание и интерес с ними общаться. И очень ревновала, если я и другим писала тоже что-то хорошее, а не только ей: «а, ты и ей это сказала, ты и ее так же поздравила, а-а-а… ну поня-я-ятно…", и все в таком духе».

Вот он, яркий пример симптома исключительности — то есть, требования к себе особого отношения! Только нарцисске положено получать комплименты и поздравления, а не всем подряд. Кроме того, подобная тактика нарцисса направлена на изоляцию жертвы, на то, чтобы отсечь ее энергетические и информационные связи с окружающими людьми и замкнуть их на себя.

«Меня приводили в расстроенное состояние и недоумение ее грубые выпады, необъективная критика, которая не имела никаких оснований. Например, всё было хорошо-хорошо, и вдруг она мне заявляет: «А ты же беззамужняя, одинокая, ты страдаешь! А я нет, я не страдаю от того, что я не замужем, потому что я решила никогда не выходить замуж». И она несколько раз, с какой-то кровожадностью, настойчиво говорит мне, что я должна страдать от одиночества, раз я хочу замуж, и несколько раз повторила: «беззамужняя!» Это звучало, как насмешка. Я ее тогда простила и оправдала, поскольку не хотела думать, что она пытается меня задеть. Ведь на самом-то деле, я вовсе не находилась в состоянии страдания, я просто была открыта для поиска, и верила, что найду настоящую любовь.

Было и так, что она говорила мне такие вещи, которые никогда не посмела бы сказать в начале нашей дружбы. Например: «Ничего ты не поняла, можешь вообще удалить свои комментарии», «Мне лень смотреть этот фильм, мне неинтересно то, что интересно тебе», «Я уж подумала, что ты обабилась» (когда я запостила какую-то картинку с розами). Она насмехалась над любым проявлением моих чувств. Если я, например, позволяла себе сентиментальную цитату или картинку про любовь — всё! Она сразу становилась воплощением язвительной хамки, пытающейся убить во мне проявление женственности или романтичных настроений. Потом я поняла, что на самом деле она сама не позволяет себе быть женственной потому, что потерпела крах в личной жизни, разогнала всех, имеет крайне низкую самооценку, не умеет быть честной в отношениях, потому что дать ничего не может. Внутри неё дыра и пустота — откуда же ей взять тепло?

То есть, если подытожить: вместо поддержки и понимания, вместо душевного тепла я получала от нее плевки и издёвки, попытки меня изменить в худшую сторону, чтобы я перешла на ее сторону и в открытую сказала ей: «Ой, да ты что, нафиг нужны эти мужики, как всё плохо, хреново, да, так и должно быть!» — и так далее. Но я не сломалась, и не сказала ничего подобного ей в угоду. Кроме того, я не принесла ей никаких личных выгод — не устроила ей жизнь-сказку. Она-то мечтала, чтобы я работала, а она сидела дома, и мы бы всю жизнь прожили в каком-нибудь домике, без мужчин, презирая человечество. В каком-то смысле она вела себя как социальный паразит, поскольку сил строить собственное счастье самостоятельно у нее не было.

А я — нормальная девушка, которая хочет нормальных честных отношений, как со своим мужем, так и с подругами. Я живу активной социальной жизнью, не скрываю свою женственность, желаю быть в позитиве, и у меня есть множество планов и целей на эту жизнь. В результате, наши дороги разошлись, и я ничуть об этом не жалею. Более того, я чувствую нереальное облегчение! Если поначалу меня ломало и мутило — я мучилась привязанностью и недоумением от поведения подруги, — то спустя какое-то время, сознательно вырвав себя из всего этого, я чувствую, что жизнь опять заиграла красками, заискрилась, заулыбалась, мир расширился, я стала лучше разбираться в людях, и теперь просто не допускаю к себе даже на километр нарциссов, социопатов и паразитов!»

Ощущение расширения, пространства, того, что мир вокруг тебя снова стал огромным и необъятным — это то, что человек всегда чувствует, выходя из отношений с нарциссом или другой патологической личностью. Пока вы находитесь в этих отношениях, у вас создается ощущение, что вы находитесь в тесной, затхлой комнате, где стены давят на вас.

«Так я закончу своё повествование. Может, кому-то помогу выбраться из отравляющих отношений с подругой. Может быть, еще какой-нибудь человек осознает, что с ним происходит».

Спасибо, Мария, что поделилась своей историей успеха и выхода из отношений с нарциссом! Спасибо всем, кто делится с нами своими историями. Это очень важно для тех, кто еще сомневается, и старается быть верным и преданным «дружбе», разъедающей их изнутри. Надо понять, что такая дружба ненастоящая, неискренняя и односторонняя и паразитическая.

Тоска и чувство одиночества, которые испытывала Мария — это естественное состояние во время расставания. Так или иначе, сложившиеся связи и отношения закрывают какие-то потребности человеческой психики, пусть даже очень несовершенным образом. Нужно время, чтобы все связи разрушились. Для того, чтобы этот мучительный процесс шел быстрее, можно делать упражнение по разрыву связей (смотрите видео «Как освободиться от энергетических связей» и видео «Как прекратить думать о нем. Обрезание связей» на моем канале, плэйлист «Техники самопомощи»). И, конечно, делайте простукивание на чувство тоски и одиночества.

Зато после разрыва патологических связей появляется огромное количество энергии, которую можно направить на свои цели — например, на поиск гармоничного партнера и создание счастливых отношений, на поиск настоящей дружбы, на построение счастливой и интересной жизни. Не сомневаюсь, что у Марии это получится. И Марии этот кризис тоже принес подарок: она, наконец, поняла, кто такие нарциссы, и приняла решение больше их к себе не подпускать. Каждый разрыв связей с нарциссом улучшает ваши шансы на то, чтобы они никогда больше не появлялись в вашей жизни.

Соседка-нарцисс. Манипуляции Генриэтты (история в шести сериях)

(видео 172—179)

Иногда говорят, что сосед важнее родственника. В самом деле, с родственниками мы порой видимся только по праздникам, а соседи живут рядом с нами постоянно. Это история о нарциссической соседке, которая, будучи вам по сути никем, рулит вашей жизнью. Рассказывает Марина.

Серия первая. «Самый большой друг» отца

«Однажды отец познакомил меня со своей соседкой по этажу Генриэттой. Вернее, не отец познакомил, а она сама неожиданно ворвалась к нему, когда я была в гостях у родителей, и утащила меня к себе в квартиру. Генриэтта — одинокая пожилая цветущая дама за семьдесят. Она появилась в нашей жизни неожиданно, сразу после того, когда отец как-то случайно похвастался ей, что мы купили летний домик. Домик старый, требует ремонта, очень далеко, но в очень приятном месте. Надо сказать, что Генриэтта всегда где-то у кого-то подолгу гостит, но последнее время ее никто к себе в гости не зовет. Вот она и положила глаз на наш домик».

Генриэтта позвала Марину на маленькое угощение к себе: «Она говорила: „Мы с твоим папой такие друзья! Я им всегда помогаю, вы мне как родные!“» Обратите внимание: предвыборная компания нарцисса, как всегда, стремительна, она ошеломляет с первых минут знакомства! Даром, что всего лишь соседка. «И уже после поездки на дачу: „Кроме вас, роднее у меня никого нет“. У нее вообще-то есть сестра, просто она с ней в ссоре, а брат и сын с семьей живут далеко». Видать, родственники ее уже раскусили, и больше ничего не остается, как обрабатывать соседей.

Вот основное оружие Генриэтты для манипуляций, которое выявила Марина:

«1. Закармливание и лесть. Это оружие она использует почти со всеми. Она готовит вкусную еду, и разносит ее в пакетиках нужным людям — зубным врачам, юристам, и вообще всем-всем, кто ее интересует. Угощая, она всячески льстит им, а за этим следуют просьбы о разных услугах. У нее в холодильнике всегда наготове что-нибудь для этого». Вот и Марине непременно навязывается баночка варенья — но обычно это то, что ей самой не понравилось, или уже портится, потому что себе она покупает все самое дорогое и свежее и в самых лучших магазинах, чем постоянно хвастается.

«2. Бесконечные жалобы на болезни: у нее полиартроидный артрит и повышенное давление. И это, конечно, вызывает сочувствие и заставляет людей делать то, что она хочет».

Марина, к несчастью, заглотила ее крючок: отведала ее угощение, послушала ее льстивые речи, пожалела Генриэтту за ее артрит и пригласила ее погостить к ним в домик, на дачу. Если бы она знала тогда, чем все это чревато… Марина говорит: «Я опасалась, что, если обижу ее, то она начнет мстить отцу, распуская о нас разные сплетни, потому что она это делала в отношении других».

После заглатывания крючка Мариной, их совместная с Генриэттой жизнь на отдыхе проходила по бессмертному сценарию «Золушки», только в кривом зеркале: Генриэтта делала «золушками» хозяев, но корчила «золушку» из себя.

Марина и ее дочки вертелись вокруг гостьи, как Золушки. Та сразу заявила, что будет готовить сама, так как она не могла есть еду, если до нее касался кто-то другой. «Ее готовка выглядела следующим образом: все, затаив дыхание, стоят по стойке „смирно“ и учатся у „мастера“, подавая ей необходимые предметы и делая всю грязную работу. Позднее она стала говорить, что от готовки у нее болят руки, имея в виду, что мы превратили в кухарку „больного“ человека, то есть разыгрывая роль Золушки. Это усугубляло вину всей нашей семьи и увеличивало наш долг перед ней».

Обратите внимание: нарциссам свойственно предлагать вам то, что вам не надо, о чем вы не просили, а потом манипулировать на чувстве вины, заставляя искупать «долг». Это то, что делают не только родители-нарциссы или романтические партнеры-нарциссы, но и просто соседи с нарциссическими наклонностями.

Следуя ценному совету нарцисса Владимира, (см. книгу вторую, глава 2), чтобы проверить намерения ваших потенциальных друзей, надо отказаться от их помощи и угощений. И после этого посмотрите, какая будет реакция. Если обида и возмущение — то туда им и дорога, пусть себе возмущаются где-нибудь подальше от вас, понятно, кто они такие. Если ваши потенциальные друзья примут это спокойно — то все в порядке, можно продолжать дружить.

Желаю вам распознавать все уловки своих соседей и не попадаться на них. Помните, вы не обязаны пускать их жить к себе на дачу в благодарность за угощение. Это неравноценный обмен.

Серия вторая. Лисичка со скалочкой

Годы летели… Нет, я не шучу. Потому что Генриэтта, манипуляциями вынудившая пустить ее на дачу, лестью и угощениями растопившая душу Марины, в итоге подсадила ее на крючок многолетней зависимости.

«Так Генриэтта жила несколько сезонов на даче и одна, и с нами. Однажды мы решили сделать ремонт на даче. Я заранее, до поездки, предупреждала ее о ремонте и о своих планах рано вставать, и ее все устраивало. Я поехала, чтобы все подготовить до приезда мужа, чтобы он мог сразу начать ремонт. Утром я вставала пораньше, пока не жарко. Я старалась делать все очень тихо, чтобы не разбудить ее.

Однажды в семь утра я включила тихое радио“. Обратите внимание: у себя дома (!) Марина боится включать радио по утрам… „Генриэтта вскочила, с гневом ворвалась ко мне в комнату, и стала орать, что я не даю ей спать, ведь она всю ночь не могла уснуть и играла с компьютером в карты. От удивления я растерялась, и не знала, что ответить. И таких вспышек гнева было много. Во время одной из таких вспышек я спросила: «Генриэтта, мы тебя чем-то обидели?» На что она ничего не сказала. Но у нее на лице было написано, что она терпит нас с трудом на «своей» даче, но ей очень уж нравится и этот домик, и это место.

А еще она требовала, чтобы мы ее привозили и увозили. Мы никогда не брали с нее никаких денег, но отвозить и забирать ее с дачи нам неудобно. Когда я хотела дать ей ключи и предложила, чтобы ее отвезла ее же сестра, она возмутилась: «Так это же мне придется тогда с ней там жить!».

Ну еще бы! Она же и хозяев-то насилу терпит, а тут еще сестра, не дай Бог…

«Однажды мужу с дочкой пришлось ехать на дачу без меня, а на даче была Генриэтта. Дочка, не спросив у нее разрешения, взялась готовить. Это вызвало гнев у гостьи, и она устроила скандал, отказавшись разговаривать с дочерью. Муж попал в странное положение. Он звонил мне, даже собрался уезжать раньше, так как ситуация вышла из-под контроля. В его планы входило спокойно делать ремонт, но Генриэтта закатывает истерики, демонстративно уходит на весь день в супермаркет и в кафе, игнорируя всех. Так длилось пару дней. Видимо, в ее планы, скорее, входило рассориться с нами и остаться пожить без нас еще несколько недель».

Вот такая лисичка со скалочкой из русской народной сказки. Только пусти ее — она сначала под лавкой, потом на лавке, а потом уже как хозяйка будет диктовать свои условия, всех давить и всем попрекать.

И такие случаи, увы, не единичны: не зря, видимо, сказка написана! Народ с таким сталкивается постоянно. У моей клиентки Валентины была точно такая же подруга по имени Анна, которая жила на халяву на даче много лет. Она называла себя ее подругой, но дружба начиналась только ближе к лету, а в межсезонье Валентина ее не интересовала. Весь год Анны не было видно. Как только приближалось лето, Анна появлялась и начинала издалека заходить на посадку, интересуясь, «как дела у моей подруги?». Потом жаловалась, что некуда ребенка вывозить на лето, и напрашивалась на приглашение. Валентина ее приглашала: ну конечно, они же только на выходные приезжают на дачу, а так-то дом пустой.

Когда Анна приезжала на дачу, то вела подрывную работу среди всех соседей, очаровывая их своей интеллигентностью, поэтичностью и верой в Бога. О Валентине она высказывалась нелестно, как о материально ориентированной и бездуховной особе. И это при том, что «материально ориентированная» с нее никаких денег никогда не брала, и возили ее на дачу и обратно на машине по два часа бесплатно. Когда Анна приезжала на дачу и жила там все лето, Валентина не могла там появиться со своими друзьями, потому что это было бы слишком шумно, и они могли бы разбудить ребенка Анны. Все должно быть строго по расписанию, нельзя же быть такой бесчувственной к ребенку! Это же ребенок! Ему же нужен свежий воздух и режим!

Когда Валентина затеяла на даче ремонт, то ей наконец-то удалось избавиться от лисички со скалочкой. И та сразу перепорхнула в другой дом. Потому что, после проведенной Анной работы с соседями по даче, оказалось предостаточно желающих прикоснуться к великому и прекрасному, и быть в контакте с такой высокой духовностью.

С такими соседями и подругами-халявщицами, которые не думают о вашем благополучии, а заботятся только о своем, дружить не надо. Надо прекращать с ними всякие отношения. Вы им палец дадите, а они руку откусят. Причем с ними не обязательно ссориться, достаточно просто не поддерживать контакты. Проблема в том, что из чувства вины мы сами иногда начинаем им звонить и предлагать свою помощь, приглашать на дачу. Помогите лучше себе и своей семье. Отдохните на своей свежеотремонтированной даче со своей семьей и безо всяких нахлебников.

Желаю вам вычислять таких соседей вовремя, и сразу расставлять приоритеты. И помните, что ваши интересы и ваша семья должны быть более высоким приоритетом, чем соседка или подруга.

Серия третья. «Все, кто меня когда-то обидели, давно сдохли»

Симптомы нарциссизма: манипуляции и эксплуатация, чувство собственной правоты, чувство власти, чувство собственной уникальности, презрение к людям, высокомерие… Да, это все о ней, о Генриэтте, нарциссической соседке Марины.

Тенденция к манипуляции и эксплуатации уже была освещена в предыдущей серии. А вот еще один пример. Марина пишет: «Генриэтта мечтала поссориться с нами и жить на даче одна. Вполне в духе „Лисички со скалочкой“. И как-то так и получилось, что я привезла ее и оставила одну, а сама вернулась в город. Там на даче она и жила, общаясь с новыми друзьями. Все вокруг, конечно, были в восторге от нее! Она такая хлебосольная хозяйка! Так они ей сочувствовали! Такая тяжелая у нее судьба, такие серьезные болезни и такие неблагодарные друзья, на которых она пашет, все лето им готовит, а они даже спать ей не дают и домой возить не хотят».

Ее истинное отношение к людям Марина поняла после одного случая. Когда Генриэтта жила у них на даче одна, она как-то заманила на обед какую-то дачницу и угостила ее. А потом с негодованием жаловалась Марине на эту даму, что та «нажралась и ушла», и даже ничего ей не принесла в благодарность. Видимо, она обиделись на женщину за то, что та ее недостаточно долго и много хвалила. Тогда-то Марина и поняла, что Генриэтта и к ее семье относится так же, и перестала обедать вместе с ней, когда сама приезжала на дачу, чтобы предотвратить ее манипуляции.

Генриэтта в этой небольшой истории как раз и продемонстрировала столь характерные для нарциссов симптомы презрения, высокомерия и ожидания восхищений.

Когда Генриэтта обвиняла других в неблагодарности, это подчас даже принимало форму косвенных угроз. «Все, кто меня когда-то обидели, давно сдохли» — говорила она, и далее следовали подробные рассказы об обидчиках и их незавидной судьбе. Это уже напоминает симптом чувства неограниченной власти, а также симптом веры в собственную уникальность и исключительные способности.

Возможно, эти заявления и привели Марину в такое плачевное положение — подчинение Генриэтте из страха отказать ей. Здесь мы видим со стороны Генриэтты манипуляции не только на чувстве вины, но еще и на чувстве страха, своего рода непрямой шантаж. Скрытое послание звучит так: «Лучше уж угождайте мне, а то умрете».

«Часто Генриэтта нападает на собеседника, используя всегда один прием — вопрос: „Почему ты так сделала?“, или: „Почему так долго?“, „Где вы были?“, и тому подобное. Задав вопрос — не слушает ответ, а сразу перебивает и переводит разговор на себя». Это симптом под названием «Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, морализаторство и осуждение людей».

Еще один симптом — чувство собственной правоты и непогрешимости. В общении Генриэтта всегда права. Ей казалось, что её мнение «самое правильное, самое лучшее», ведь она так много знает. Странно, если она так много знает, то почему же так несчастна, недоумевает Марина? «Желание всех учить и враждебность к любой новой информации у нее абсолютные: „Я и сама знаю, как готовить, зачем мне новые рецепты? Вот друзья опять прислали какую-то ерунду по е-мэйлу, мне это неинтересно“». Вдобавок к чувству собственной правоты прослеживается еще и явное презрение ко всем прочим.

А вот еще один пример презрения и чувства исключительности из репертуара Генриэтты. На предложение Марины заглянуть вместе с ее дочками в магазин с бусинками (девочки давно мечтали туда пойти) последовал взрыв негодования. Оказывается, Генриэтта носит исключительно драгоценные украшения и брильянты, и такое предложение было для нее оскорбительно.

Как с такими людьми общаться? К сожалению, психологическое айкидо по Литваку — когда ты соглашаешься с их претензиями — с нарциссами не помогает. В традициях айкидо надо было бы ответить: «Да, мы такие недостойные, и идем за бусинками, нам далеко до брильянтов». Вроде и не споришь, а соглашаешься с позиции взрослого, который контролирует внутреннего ребенка, и при этом не впускаешь эту информацию в себя. Но с нарциссами это не проходит: они понимают это буквально, для них это демонстрация вашей слабости и разрешение на дальнейший захват вашей территории и вашей энергии.

Однако надо помнить, что у нарциссов есть свой секретный язык, и они понимают только такой же язык. В данном случае можно было бы задавать Генриэтте вопросы «Почему ты…» и отпускать насмешки. Единственная проблема с переходом на их язык — это опасность войти в роль и заразиться нарциссизмом. Переходя на их язык, вы перенаправляете поток энергии: не отдаете, а захватываете энергию у них, но вы по-прежнему остаетесь в связке с ними — так и будете по очереди то откачивать, то отдавать. Поэтому лучше просто прерывать контакт, держа наготове фразу: «Мне это не нравится, я в таком тоне общаться не хочу», и тут же уходить безо всяких споров и обсуждений. Это проще всего, и думать тут не надо.

Желаю вам не давать им захватывать вашу территорию, и выметать таких лисичек со скалочкой метлой со двора.

Серия четвертая. «Опять придется ехать в вашу дыру»

Высокомерие и зависть Генриэтты… Как же реагировать на ее нахальство? Ниже — примеры ситуаций и мои предложения, как в подобных ситуациях можно было бы себя вести.

Марина продолжает: «Генриэтта нам говорит: „Придется опять поехать к вам в эту дыру (называется наше место), так как пока нигде не могу показаться (из-за имплантов) в хорошем обществе на других курортах“. Своим же знакомым наше место представляется ею как весьма престижное и даже необыкновенное. При этом она очень часто путала роли, забыв, кому она что говорит».

Это — опять симптом нарциссизма «Презрение, высокомерие, осуждение». Осуждение «вас за вашу дыру». Попросту, это загашивание, типа, «скажите спасибо еще, что наше высочество в вашу дыру соизволило пожаловать». Это преуменьшение вашей значимости и преувеличение своей, создание грандиозного образа: «вот на каких курортах я, по идее, должна отдыхать, а тут… какая-то дача!»

На ее слова, что придется ехать в такую дыру, я бы ответила: «Мне не нравится, что ты называешь нашу дачу дырой, и поэтому больше ты там жить не будешь. Извини, дорогая, придется тебе поискать бесплатный отель пошикарнее. Вопрос закрыт». Если будет возмущаться, повторяйте одно и то же, как попугай. А лучше сразу уходите, чтобы не втягиваться в дискуссию. Ну, это если она еще раз скажет про дыру.

А когда она просится к вам на дачу, расточает лесть, жалуется на свой артрит, то надо опять же набраться наглости и сказать: «Больше мы тебе позволить гостить на даче даром не можем. Мы слишком много потратили на ремонт. Мы построили дачу для отдыха нашей семьи, чтобы мы могли расслабиться, а не ходить по струнке и есть то, что ты готовишь. Готовы пустить тебя и терпеть неудобства, связанные с тобой, за 700 долларов в месяц. Услуги по транспорту и багажу не включены в эту сумму. На это еще 100 долларов». Это действует на удивление эффективно: денежные вопросы нарциссов сразу отрезвляют.

Теперь — про зависть. «По ее словам, все подруги вредят ей и завидуют. Про сестру она говорит: „Моя сестра мне завидует, ее ведь никто не приглашает никуда, а меня зовут и на два месяца!“ На самом деле, Генриэтту никуда не зовут, она сама напрашивается. Генриэтта не выносит свою сестру, но есть желание вызвать у сестры зависть. Ее брат, по ее мнению, должен поменяться квартирами с ее сыном, так как у брата трехкомнатная, и он остался один (после аварии, в которой его семья погибла). Как он смеет жить один в такой большой квартире?! А у ее сына однушка». Скорее всего, она так же завидует и Марине: как это так, у нее такая семья, хорошая дача?! Ну так они же не постоянно там, надо же делиться со страждущими!

«Еще она шутила, не ревную ли я ее к своему мужу. В надежде, что да… Пришлось отшучиваться, чтобы не задеть ее за живое, все-таки возраст…». На мой взгляд, не надо бояться ее задеть за живое, не надо судить о них по себе. Они-то не боятся задеть вас за живое, так почему вы должны смущаться это делать? Они только такой язык, задевающий за живое, и понимают. Можно тоже пошутить, причем не отшучиваться, а пошутить зло, опозорить. И сказать: «Ну ты сама-то подумай, Генриэтта, сколько тебе лет, и сколько мне! Паспорт-то свой открой и посмотри!». Причем сделать это публично. Это отобьет желание у нее так шутить. Публичных унижений они очень боятся, и потом начнут заискивать, так что можно их держать под контролем и не отдавать энергию.

Но, опять же, все это игры с огнем; вам всегда надо быть наготове отразить нападение. Не всегда найдешься, что сказать, и в какой-то момент она опять пробьет вашу защиту. Лучше прекращать с ними общение и не упражняться в остроумии, а общаться с теми людьми, которые тебя не кусают.

Серия пятая. Салон красоты для Генриэтты

Еще один симптом нарциссизма — требование повышенного внимания к себе. Ниже рассказ Марины, который очень ярко показывает эту особенность натуры Генриэтты.

«Одевалась она очень модно, но, на мой взгляд, слишком вызывающе для ее возраста. Короткие трикотажные шортики, облегающие фигуру, в которых она посещала магазины, или яркий неоновый купальник для пляжа выглядели на ней странно, но это уже ее дело». Кстати, провокационный стиль в одежде Генриэтты и ее любовь к флирту вызывает подозрение на наличие у нее и истерического расстройства личности — именно истерики любят ярко и вызывающе одеваться, будучи уверены, что все в них влюблены. Однако по совокупности симптомов это все-таки больше тянет на нарциссизм.

«А однажды был конфликт на даче. Мне нужно было делать ремонт. Я предполагала, что Генриэтта будет просто спокойно жить на даче сама по себе. Но Генриэтта требовала внимания, это меня отвлекало.

Я зачем-то похвалила ее прическу. После этого она уговорила меня ее подравнять. Я часто делаю это для своих, по-семейному, но с ее типом волос у меня не было опыта, и мне не хотелось связываться. Но она все же как-то меня уговорила. Вот мы начали, я старалась как могла, но делала все медленно, я никогда не тороплюсь, когда стригу своих. Она начала меня дергать, нервничать, кричать, сердиться. Я все делала терпеливо, и все-таки выровняла ей линию сзади точно по предыдущей стрижке, как и договорились — буквально на пять миллиметров. Но когда дело дошло до линии уха, она меня «уволила» и принялась за мою дочь. Дочери пришлось продолжать дальше, так как от меня Генриэтта «устала». Кое-как мы закончили стрижку, но потом две недели она жаловалась, как все плохо.

Надо сказать, что ни в ее прическе, ни в ее жизни вовсе ничего и не изменилось, но нервы она нам потрепала изрядно, не говоря уже об отнятом времени. Свои упреки она начинала так: «Это моя вина, я сама виновата. Зачем я согласилась на стрижку, надо было оставить все как есть, теперь придется носить хвостик, я же не могу так показаться» и т. д. Я успокаивала себя только тем, что раз ей не понравилось, мне не придется стать ее «личным» парикмахером.

Надо сказать, что весь наш дом превращался в «салон красоты» для Генриэтты. Мне нужно было делать ремонт, я не думала о кристальной чистоте, но гостья требовала себе безупречную ванну и занимала туалет на долгое время.

Сидеть на пляже мне тоже было некогда, я обычно окуналась не более чем на 20 минут и убегала. Но Генриэтта требовала, чтобы я стояла рядом с ней и держала ее за ручку, пока она приседает, так как она не умела плавать. Если я шла в глубину, она обижалась. Я совсем перестала с ней ходить, но тогда начались упреки, что я ее бросила одну.

В общем-то, в этом и был конфликт. Она хотела отдыхать и требовала к себе внимания. А мне нужно было работать. Ей хотелось смотреть сериал, но интернет был очень слабый, и настраивать его тоже занимало много времени. Потом вдруг у гостьи повышалось давление, и тут я опять должна была выказывать сочувствие и внимание.

Однажды я, присматривая за городской квартирой Генриэтты, пока та отдыхала у нас на даче, не доглядела, и цветок завял. Было много претензий. Потом она потребовала привезти ей с дачи банки и коробку. Я ей привезла, но позже она обвинила меня, что видела таракана, который мог вылезти из той коробки, и якобы расплодился у нее. Я даже не знала, что ответить, просто удивилась».

Так что за всех тараканов Генриэтты — как в прямом, так и в переносном смысле — оказалась ответственной опять же Марина.

Серия шестая. Для помощи у нее нет времени

Отсутствие эмпатии — важнейший симптом нарциссизма. У Генриэтты он, конечно, присутствует, вкупе с ожиданием особого отношения. Заодно в этой заключительной серии мы обсудим, как же все-таки научиться ладить с нарциссическими соседками.

«Интересно, что Генриэтта ни разу не предложила отцу помощь — присмотреть за мамой, пока он ходил в магазин. Всегда, когда я навещала больную маму (у мамы была болезнь Альцгеймера), соседка перетягивала мою энергию и внимание на себя: то лэптоп сломался, то нужна помощь с фейсбуком — выложить новые фото с очередного пляжа, в новом платье, на зависть подругам». Это и есть явное отсутствие эмпатии, а также заявление нарцисса об особых правах, ожидание особого к себе отношения и автоматического согласия с этими ожиданиями и особыми правами.

«На ее просьбы чинить компьютер раньше часто помогал мой муж и муж дочки. Причем, муж сестры Генриэтты и ее племянник тоже знатоки в этой области, но напрягать нас ей было удобнее. Мой брат тоже посещает отца, но к нему и к его жене она даже и не думает подойти, видимо, чувствует, что они умеют говорить «нет». Ограничивается критикой их детей.

Но вот мамы не стало… На похороны мамы Генриэтта не попала, сославшись на одновременные поминки у ее знакомых. Для поминок все знакомые и соседи предложили помощь, хотя они никогда не пользовались услугами дачи. Но Генриэтта появилась в процессе приготовления к поминкам там только на секунду. Меня даже не удивило, что она, видя, как мы выбиваемся из сил, готовя для поминок еду, даже не предложила хоть какую-то помощь моему бедному отцу. Зато позже «Самый Большой Друг» моего отца и мамы потребовала к себе особого внимания.

После общего банкета мы хотели пообщаться с отцом по-семейному у него дома и поддержать его. Она же, сделав для себя исключение, как всегда ворвалась к нам и влезла в центр внимания, переводя разговоры на себя. Начались рассказы о ее новой «ужасной» соседке, которая заселилась в бывшую квартиру родителей. Я собирала посуду и мыла, потому что ее жалобы были неуместны. Так она накричала на меня, что я ее не слушаю, а собираю посуду. Я впервые сорвалась, сказав, что я взрослая женщина и сама знаю, что мне делать, собрала вещи и ушла ждать своих в машине. Позже, уже внизу, при прощании я перед ней спокойно извинилась, сославшись на усталость, но формально, без чувства вины». Извиняться перед такими не надо, это они должны извиняться. То, как вела себя Генриэтта — это верх отсутствия эмпатии и малейшего такта.

«Отец ездит на кладбище к маме каждую неделю, но Генриэтта ни разу не составила ему компанию. Когда Генриэтта потеряла влияние на отца, безутешного вдовца, началась ее усиленная атака на нас. Это была просто ее попытка удержать свою рыбку на крючке. Она, как рыбак, закидывает везде удочки и контролирует свой улов. Думаю, очень скоро она переключится на другую жертву.

Она по-прежнему часто звонит, просится в наш домик, проверяя, все ли мы еще «на коротком поводке». Спрашивает, когда мы снова отвезем ее к нам отдыхать».

Какой же вывод следует из истории, которую нам рассказала Марина?

Марина пишет: «Я так гордилась, что ни разу не поддалась на провокации Генриэтты и не вышла из себя. Я списывала все на ее армянский темперамент, следовала советам, как вести себя в ответ на провокации вампиров-скандалистов. Пыталась сводить все к шутке, изучая ассертивное поведение. Она же приняла мое спокойствие за слабость и приписала себе победу. Отсюда вывод: не надо шутить, и не надо сдерживаться. Надо ли было сразу обозначить свои личные границы? Вот мой муж сразу сказал ей такую фразу: „Гета, пожалуйста, без упреков …“ И та сразу затихла».

Да, надо устанавливать свои границы. Когда она предлагает варенье, говорить: «Извините, мы такое не едим». Когда пытается захватить кухню и готовить, то надо сказать: «Это моя кухня, я хочу распоряжаться на ней сама и готовить ту еду, которая принята у нас».

В итоге Марина пришла к выводу: «Татьяна, Вы правы, с нарциссами надо решительно рвать, без сожаления и чувства вины».

Все эти истории еще и еще раз подтверждают одну и ту же мысль: никаких контактов с нарциссами! К сожалению, многие жертвы нарциссов подчас тратят долгие годы, чтобы прийти к пониманию этой простой истины. Если вы еще в начале этого пути, прислушайтесь к словам тех, кто уже испытал его на себе. Если хотите быть здоровыми, не привлекать других паразитов, сохранить свою семью — устанавливайте границы, не пропускайте их в свою жизнь, не давайте им себя на съедение.

Желаю вам хороших соседей и верных друзей.

«Вы меня сглазили»

Соседка-нарцисс — явление отнюдь не уникальное. Рассказывает Татьяна.

«У меня была соседка. Она время от времени приходила ко мне в гости, приносила всякие подарки мне и моим детям, и жаловалась на соседей, которые у нее якобы постоянно воруют. «Меня всю обчистили! Они у меня украли шубу, они у меня украли то, украли это. Как они ко мне проникают? Понятия не имею. Я даже боюсь теперь из квартиры выйти. Я голодная, но даже в магазин за едой сходить не могу — они же сразу ко мне проникнут, у них то ли отмычки, то ключи…». Я ей выражала сочувствие, хотя, конечно, не верила, поскольку знала всех своих соседей — они были нормальными людьми».

Это соседка, возможно, страдает еще и бредовым расстройством или параноидной щизофренией.

«И вот как-то раз она попросила меня посидеть в ее квартире. Я решительно отказалась, потому что понимала: стоит мне сделать шаг в ее квартиру, и следующей воровкой буду объявлена я. Хотя мне и было ее жалко, но мне не отказало чувство самосохранения: я предложила ей свои продукты — крупу, хлеб, что-то еще, и, глядя в глаза, твердо и с нажимом сказала: «Я не буду приходить в вашу квартиру! И больше мне, пожалуйста, ваши подарки не приносите». Больше я у нее ни одного подарка не взяла.

Соседка отказалась от предложенных продуктов, и ушла, оскорбленно поджав губы. После этого она стала относиться ко мне очень холодно. Меня, конечно, «потряхивало» от моей бесчувственности, но я сказала себе: «Лучше так, чем попасться к ней на крючок и стать объектом ее манипуляций».

Я все равно продолжала с ней здороваться. Как-то раз случилось так, что мы одновременно подошли к дверям своих квартир. Открывая свою квартиру, я поздоровалась с соседкой. Та обернулась в мою сторону, держа на руках только что купленную ячейку с яйцами, и, видимо, от неожиданности выпустила ее из рук. Яйца шлепнулись на бетонный пол площадки… Боже, что тут было! Она орала на весь подъезд, что я ее сглазила, и из-за этого разбились ее яйца.

После этого я перестала здороваться с соседкой, и даже перестала смотреть в ее сторону. Отныне я проходила мимо соседки, как мимо пустого места».

Помню, как мама меня учила: никогда не смотреть в глаза цыганам. То же самое правило действует и в отношении людей, подобных соседке Татьяны: в глаза им смотреть не следует, потому что, как только они встретили ваш взгляд, они устанавливают с вами контакт, и вы становитесь объектом их манипуляций.

Я считаю, что это и есть наилучший способ взаимодействия с деструктивными личностями: прерывать с ними всякие контакты. Они все равно вас обвинят; так пусть уж лучше они обвинят вас в бесчувственности или игнорировании, чем вынесут вам весь мозг. Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения с соседями, которые вас не уважают. И всегда помните, кто вы; спросите себя, кто из вас ненормальный — я или он/она? И когда вы скажете себе: «Я нормальный, проблема в них» — с этого момента вы восстанавливаете границы своей личности. Все, что они говорят про вас — они на самом деле говорят про себя. Не сомневайтесь в себе, и защищайте свои границы!

Разоблачение лисички со скалочкой

(видео 187)

Пишет Анна:

«Огромное спасибо за видео про лисичку со скалочкой! Благодаря всем полученным знаниям, смогла разглядеть подобную «подружку»… А ведь этой лисичке удавалось три года буквально строить хозяев дачи, которые были вынуждены терпеть ее ор.

У нас с сыном участок; у меня есть свой дом, и сын с невесткой свой дом построили. Они приезжают только на выходные да в праздники, а я живу постоянно. А «подружка» невесткина круглый год наведывается, ведь хозяев-то нет. Что же даче простаивать! Каждую весну она приезжает на дачу сына, и живет все лето. На всех встречах Нового года, которые проходили на даче, обязательно подружка должна быть! Она, пока живет на даче, всех строит: кричит и обвиняет, если вдруг стало шумно, или хозяева нечаянно громко хлопнули дверью — дитя гостьи же спит! Ни работать, ни косить, ни собственным детям поиграть — ничего нельзя! «Подружка» настолько загазлайтила невестку, что невестка рассыпалась в благодарностях, что подружка СОГЛАСИЛАСЬ! приехать к ней на дачу.

Летом был у нас какой-то праздник, так там подруженька вовсе обнаглела, стала «шутить», мужа собственного заводить, типа он такой-сякой-никакой, а вот мой сын, то есть муж ее подруги — он такой распрекрасный. Старалась вызывать ревность, используя моего сына. Сынуля сидел — не знал, куда себя деть. Благо, невестка не ревнивая. Ну, я сынулю в сторонку отозвала, говорю: что за ерунда? Она что, вас поссорить уже собралась? Жена у тебя не ревнивая, так хоть я поревную…

Или по весне — подруженьке приспичило день рождения у нас на даче отмечать, так невестка не смогла сказать «нет», хотя у них не было в планах эту ее днюху отмечать, тем более, у себя. Они хотели просто тихо-мирно отдохнуть семьей.

Короче, жесть. Этим летом «гостья» особенно работать мне не давала. Она была с маленькой дочкой. Я на грядки — дочурка на грядки за мной, то есть, помимо огорода, я еще и нянькой была, гостьину дочурку развлекала. Я после операции была разгружена, и мои внуки отправлены к другой бабушке, чтобы дать мне возможность восстановиться. Но в огороде все же я работаю, кто же за меня сделает работу? Со стороны «гостьи» помощи нет, хотя с удовольствием ест весь урожай с огорода. Помогать ей некогда, она по телефону трындит сутками. Так мне еще и за ее ребенком следить надо! Ну дурость же, если со стороны посмотреть! Ну это такой газлайт, что просто не выразить словами.

Невестка не видела очевидного: что подруга живет в свое удовольствие у нас на даче, а я после больницы работаю в огороде и нянчусь с чужим дитем! Я хочу быть со своими внуками, а не с чужими, коль уж на то пошло.

Этим летом ее наглость уже зашкалила до того, что она притащила на чужую дачу кучу родственников просто пожить — хозяев же нет! Потом решила еще одну собственную подружку приютить на даче… Но тут уж я возмутилась и стала разоблачать лисичку! А то ее наглость уже просто не знала границ».

Как же Анна ее разоблачала?

«Разоблачение шло постепенно. Звоночки как бы звенели уже давно, но когда мы тут все уже начали себя чувствовать не хозяевами, а школьниками под руководством «учительницы», тогда я однажды спросила у невестки: «Скажи, а ты, кроме «положительной критики» со стороны подружки, хоть раз в жизни комплимент услышала? Например, что у тебя красивое платье, что отлично выглядишь?» Невестка призадумалась… Потому что ответить было нечего… Насторожилась. Вот тогда-то я невестке и сказала, что, мол, присмотрись. За такими доброжелательными подружками часто скрываются злобно-завидующие твари.

И еще я сказала невестке: «Если не можешь сказать „нет“, вали все на меня, что у тебя ужасная свекровь, что она не выносит чужих на даче и в огороде».

Они продолжают общаться, но у нарциссов ведь чутье! Подружка поняла, что вычислена, поэтому отказалась от встречи Нового года — сама проинтуичила.

Зато этот Новый год будет уже без нее! Это победа!

Я сказала своим, что, если они и на следующее лето эту мадам к нам поселят, то я уеду, возьму кредит и уеду, потому что этим летом «гостья» работать мне не давала. И я не хочу все лето нервы трепать. Я хочу отдыхать на своей даче, а не обслуживать эту лисичку со скалочкой».

Анна предлагает хороший метод: повысить осознанность людей, попавших под влияние. Раскрывая глаза невестке, можно не обвинять подружку напрямую, а задать вопросы типа: «А действует ли твоя подруга из твоих лучших интересов, или она преследует только свои? А делает ли она вообще что-то для тебя, или все ее благодеяния ограничиваются „справедливой критикой“ в твой адрес?».

Желаю вам распознавать таких псевдо-друзей и быстро от них избавляться, а не терпеть по три года.

Как приятель мужа превратил жизнь в ад

(видео 159)

Елена пишет:

«Три года я живу с раздраем в душе. Как Вы понимаете, речь о нарциссе, который появился в моем окружении. Ситуация нестандартная. Он мне не муж и не любовник (слава Богу). Он — назовем его Дмитрий — приятель и коллега мужа. Причём, муж с ним общался до этой нашей с ним встречи уже лет пять.

Как произошло знакомство? Я, наверное, запомню этот день на всю жизнь. Как нам всем было здорово, весело, смешно, просто шикарно! Все испытывали какой-то необыкновенный подъем! Ощущение абсолютного счастья, эйфорию… В конце, перед своим уходом, Дмитрий подошёл ко мне и тихонько сказал: «Если бы не твой муж, я бы женился на тебе с закрытыми глазами!»».

Именно так и делается якорение: на эмоциональном подъеме, глядя в глаза, произносится заветная фраза… В таких случаях, чтобы не стать жертвой якорения, очень помогает способ «иду на ты», или «ва-банк»: в ответ вы говорите — «Хорошо, я прямо сейчас развожусь с мужем, и мы идем с тобой в ЗАГС!». Как правило, на ухажера-нарцисса это действует очень отрезвляюще: он исчезает и больше не появляется.

«Если бы я тогда имела те знания, которые имею сейчас, продолжение было бы совсем иным!

Его визиты стали частыми, потом начались звонки, и… Бесконечная переписка по скайпу! Потом он пригласил меня в бассейн. Увозил, привозил… За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только! Я не собиралась изменять мужу, но мне было чертовски интересно, что будет дальше!

Предвыборная кампания длилась полгода! Через полгода медаль повернулась другой стороной.

Не буду вязнуть в подробностях, скажу только, что такой душевной боли, как на этих созданных им «качельках», я, наверное, никогда не испытывала (я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику). Я все время думала только о нем и пыталась понять, что со мной происходит. Что-то неудержимо влекло к нему, хотя я знала, что он мне не нужен».

Эта чувство наркотической зависимости — результат того, что Дмитрий умело заякорил Елену в момент эйфории.

«Он, в свою очередь, как матёрый нарцыссище, тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному». Обычно они ударяют по самому больному в тот момент, когда вы открыты и расслаблены и совсем не ожидаете подвоха. «Чувствовать моё смятение и боль — наслаждение для него! Но я умею держать спинку прямо (ох, чего мне это стоит!), может быть, поэтому он никак от меня не отвяжется.

Наконец, я подошла к самому главному. Забыть все это я не в силах. Я могу (как бы) исчезнуть из вида, но в то же время не могу! Он — приятель и коллега моего мужа, и он все равно будет, хоть косвенно, присутствовать в моей жизни. Вот я сейчас Вам пишу, а Дмитрий опять что-то мне прислал в скайпе. Я не понимаю, что ему от меня надо? Я на десять лет старше его, у нас нет, не было, и не будет интима. Тем более какого-то реального совместного будущего.

Чем я суше и спокойнее с ним, тем напористее Дмитрий. Да! Вы абсолютно правы насчёт имени и отчества. У него с его отцом одинаковые имена!“ — речь о том, что отцы-нарциссы любят называть сыновей-любимчиков в свою честь, я об этом говорила в одном из видео на моем канале. Поэтому нарциссята, превращающиеся в матерых нарциссов, частенько зовутся Владимир Владимыч, Сан Саныч, Дим Димыч, и тому подобное. — „Короче, история грозит быть бесконечной, если я не найду выход!

Я сегодня чувствую, что по моей душе проехал танк. За три года очень плотного общения я, довольно сильный и свободолюбивый человек, почувствовала себя рабыней.

Представляю, что было бы со мной, если я была одинокой!

Я думаю, что проблема все-таки во мне. Я не нахожу в себе сил окончательно разорвать эту странную связь. Полтора года назад у меня был нервный срыв, и я не смогла его скрыть. Мне пришлось все рассказать мужу. Он спросил, люблю ли я этого человека. Я сказала, что нет, таких мужчин любить нельзя. К счастью, муж — мудрый и не ревнивый человек. Он сказал, чтобы я не реагировала на послания и звонки. Но самое парадоксальное то, что муж не собирается ничего менять, потому что Дмитрий ему нужен по работе, и т. д.

Вот в этом вся сложность для меня! Мне придётся и видеть, и слышать этого Дмитрия, и в памяти всплывает, как назло, все самое хорошее. Мозг как бы стирает всю боль, которую мне приносил и продолжает приносить Дмитрий».

Здесь стоит серьезно задуматься о роли мужа в этой истории. Его поведение заставляет усомниться не только в том, что он мудр, но и в том, что он вас любит. Он знает, что вы страдаете, видел, как вы переживали нервный срыв. Работа работой, но любящий человек всегда поймет страдания того, кого он любит, и сумеет расставить приоритеты. Всегда есть способ ограничить или исключить общение с тем, кто доставляет страдания любимому человеку.

«Наверное, раскачивая эти качели, он каким-то образом что-то восполняет в себе. Иногда он явно высасывает из пальца любой незначительный повод, чтобы позвонить, что-то наговорить, и при этом не особенно ждёт моей реакции и ответа.

А знаете, как он меня мучает? Например, может сказать, глядя мне прямо в глаза: «у меня сегодня вечером амурные дела». И я чувствую удар холодного лезвия в спину. Сначала приблизится, а потом — удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»

Да, это очень характерный стиль для нарциссов: приблизить к себе, заставить раскрыться, а затем нанести удар. Заставляя вас ревновать, особенно в присутствии других, они получают самый лакомый кусочек вашей энергии.

«По его разговорам можно понять, что он обласкан женским вниманием, у него огромное количество подруг. Может, это и правда. Но я точно знаю, что в свои сорок он не был женат и даже не жил ни с кем под одной крышей. Это редкий экземпляр. Одни выражения его чего значат: „когда я бросаю женщин, они начинают жить как попало!“, или „да, мне уже пора жениться, только нужно выбрать одну из имеющихся двадцати“, или „я говорю женщинам то, что они хотят слышать, но ничего им не обещаю“. Сначала я думала, что он так шутит, эпатирует… Может быть, он банальный импотент и выдаёт желаемое за действительное? Но на явной лжи я его не поймала».

Возможно, и импотент. Многие из них неспособны к сексу, и ищут новых партнеров ради стимуляции возбуждения. Елена для него — свежий экземпляр, к тому же пытается сопротивляться, и ее ревность его может возбуждать.

Что бы я могла посоветовать в этой ситуации?

Прежде всего, следует поставить вопрос ребром перед мужем: или вы, или Дмитрий. Вопрос следует решать кардинально. Не ваша вина, что вы попались в лапы нарциссу, такое, к сожалению, случается со многими. Нарциссы — это хищники, которые охотятся за людьми, внедряются им в душу, в голову, в солнечное сплетение, и качают из них энергию страданий.

Простите себя. Вы ни в чем не виноваты, будьте к себе добрее. Но вам надо взять ответственность за себя и перестать быть его жертвой. Проработайте все негативные эмоции — боль от страданий, холод ножа в спине, мучения от ревности. После того, как вы проработаете негативные чувства, необходимо размотать или разорвать связи, которые он с вами установил, и вынуть из головы чип, с помощью которого он вами управляет. Лучше всего это сделать в терапии с психологом. Если такой возможности нет, применяйте техники самопомощи: простукивание, чтобы проработать негативные связи, и символические упражнения по отматыванию или отсечению связей. Это проверенные и очень эффективные инструменты. Эти методики есть на моем канале.

Преподаватель-нарцисс. Она ссорила студентов с родителями

(видео 260)

Среди преподавателей тоже встречаются нарциссы, и от них могут тяжко пострадать не только учащиеся, но и их родители.

Пишет Валентина про свою нарциссическую мать, которая работает в колледже (стиль и пунктуация сохранены):

«Я очень рада, что здесь можно открыто говорить о своих чувствах, переживаниях, о матери говорить открыто!! И все поймут!! а в жизни попробуй расскажи про то, что творит мать… Мало-мало кто понимает и видит. В основном говорят: «Ты чо!! Она же мать твоя! Не могла она так делать! Такая святая женщина!» Да вот могла!!! Вспомнились слова про Солженицына. Эффект первого плевка. Кто первый плюнул, тот и победитель. А обтираться гораздо сложнее. Ну вот моя мать и плюется. Она и на работе своей первая стукачка. Скольким людям жизнь сломала — и коллегам, и студентам. Не преувеличиваю. Реально сломала!

Сейчас ей 75 лет, она продолжает работать, но уже не преподавателем, а на вешалке. Физически сильная — просто как лошадь. Колледж для нее — родной дом. Там студенты: всех обнимает, поглаживает, сочувствует, сажает на свои крючки. И они за ней, как за волшебной дудочкой — идут, идут… Ссорит с родителями. Привечает ближе к себе.

И это одни парни. А девочек ненавидит. Говорит: «Вечно вонь от этих б**й! Месячными своими воняют…» Я прошу прощения у всех, что пишу такие подробности. Но это правда.

И как-то так крутит, что родители студентов везут ей подарки. Когда преподавала и были экзамены, так это вообще сезон урожая для нее. Деньги, подарки, коньяк и прочее. И все это складируется, копит… Иногда, на день рождения, внучке принесет конфеты из своих запасов. Там уже все конфеты испорченные, лет десять назад подаренные. И накопила валютные счета — мало не покажется никому. А ходит вся такая бедная, несчастненькая, «дочерью забитая».

И как она ссорит студентов с родителями?

Там в колледже много парней из районов, из деревень. Вот она их чаем напоит, этими же конфетами, которые собирает как дань, накормит… И идут задушевные беседы:

— Тяжело тебе, миленькому. Что, родители денег мало дают? Мало? Не стараются! Не хотят, чтобы ты учился!

Парень ей:

— Да в районе все так живут.

Она ему:

— Ну, знаешь! При желании можно все сделать для сына. А вообще, они тебя любят?

Парень уезжает домой на каникулы с подозрением к родителям. Естественно, высказывает родителям претензии и ссорится с ними. Возвращается, приходит к ней и жалуется ей. А она снова масло в огонь… И вот так привязывает к себе. И многих так привязала.

Вспоминаю судьбу одного парня. Очень красивый, высокий парень. С большими голубыми глазами. Так она так залезла ему под кожу… Такое ощущение было, что их связывают не только отношения преподавателя и студента, а более тесные отношения.

Мать его не знала, что делать. Она одна воспитывала двух сыновей. Поднимала их одна. И тут такой поворот… Он полностью отвернулся от матери. Та даже вешалась, сын второй спас. А мать моя смеялась над ней.

Затем я уехала из города. А когда приехала на каникулы, мать уже была злая на него. Оказалось, он девочку встретил, и «предал» ее.

Я это пишу открыто, хочу, чтобы женщины знали. Если вдруг что-то случилось с сыном, конфликт возник… Женщины, проверяйте, что за преподаватели работают с вашим сыном! О чем говорят? Держите теплые отношения с детьми!»

Вообще-то, задача преподавателя — научить студента быть успешным, и радоваться его успехам. Но преподавателю-нарциссу реальный успех его студентов не интересен. Ему важна энергия восхищения им как преподавателем.

И вот как, оказывается, эта дама-преподаватель может вызвать восхищение — опорочив родителей! Он поссорится с родителями — а она тут как тут, еще и утешает его, и еще больше очков зарабатывает. Студент разрушил отношения с родителями, и это, возможно, на всю жизнь — он лишился поддержки самых близких людей! Страдает парень, страдает мать. А ей в радость! Парень думает: вот ведь только она его понимает, вот она — настоящая мать! Святая женщина! А она и своей дочке-то ненастоящая мать. Не говоря уже о студентах.

На студентов эта дама смотрит как на энергоресурс, а заодно — еще и источник материальных ценностей, подарков, которые она потом использует для угощений.

Нарциссы-преподаватели могут разрушить не только ваши отношения, но и ваш успех, и ваше здоровье. Так что будьте бдительными и осознанными.

Желаю вам хороших преподавателей и успехов в учебе.

Ему всегда ставили пятерки. Студент-нарцисс

(видео 296)

В самом начале этой серии книг, в статье, посвященной симптому требования к себе исключительного отношения (см. книгу первую, главу 1), я уже как-то рассказывала про нарциссическую студентку, которой мне пришлось противостоять. История оказалась довольно типичной: нарциссические студенты в разных странах и разных вузах ведут себя довольно похоже. Вот еще одна история от одной из моих читательниц, которая в свое время работала в одном из российских вузов в качестве преподавателя английского языка.

«Я уже поняла, что нарциссам помочь нельзя: им нужно лишь подтверждение своей грандиозности. А добивается этого нарцисс за счет опускания специалиста, с которым он имеет дело.

Это было давно, когда я работала преподавателем английского в группе, где учили французский как первый, а английский в качестве второго языка. Помню, как я пришла в первый раз, и попросила каждого немного о себе рассказать — на английском, естественно. И вот, среди прочих, выявился студент, который еле языком ворочал, и даже не понял, когда я спросила, какая у него фамилия. Он не знал этого слова! А ведь группа была далеко не на начальной стадии изучения языка. У меня невольно вырвалось: «Ой, что же я тогда с вами делать буду?!» У меня же была программа… А он подошел ко мне после занятия, и сказал, что он недавно перевелся из другого города, и там вторым языком учил немецкий. Что ему трудно конкурировать с остальными, которые учили английский в школе, а некоторые даже в английской школе. И: «А вы сразу — что вам со мной делать!»

И смотрит на меня своими черными немигающими глазами, как заколдовывает. Я почувствовала себя неуютно, но сказала: «Я же этого не знала. Я не ясновидящая».

А он мне говорит: «Я окончил французскую школу лучше всех. Но я не знаю, что мне делать с а