Регина Узбекова

Вдыхая осенний туман

15 минут раздумий

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Регина Узбекова, 2018

Этот рассказ напомнит вам о том, что важна каждая минута вашей жизни. Неважно, какие трудности вы переживаете на своем пути, главное не закрывайте глаза, не заключайте себя в цепи собственными руками. Живите так жадно, будто вы только вдохнули и узнали вкус жизни.

12+

ISBN 978-5-4493-5350-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Вдыхая осенний туман

Недавно, я задался вопросом, чувствую ли я себя живым человеком? Или, просто существую? Как оказалось, на этот вопрос не так-то легко ответить. Мы живем в мире стремительно развивающихся технологий и прогресса. Живем по расписанию все успеть, не опоздать, сделать, что запланировано. Тем самым превращаемся в живых роботов, которым необходимо выполнить задание вне зависимости от того хочешь ты этого или нет. На автомате определяемся с профессией, работой. Общество все подгоняет тебя под стать других, и ты постепенно забываешь о приятных мелочах жизни, которые окружают тебя. Забываешь о своих мечтах, путешествуешь, глядя на картинки в социальных сетях, мечтаешь перед сном потому что, все остальное время ты занят. Каждый день проходишь мимо клумбы с цветами, но не замечаешь их, или отказываешься замечать, а твой шаг ускоряется с каждым разом, ибо ты не успеваешь. Ведь столько дел впереди требуют твоего внимания. А теперь ответь мне, живешь ли ты или существуешь, плывешь по течению? Постепенно ты теряешь самого себя, а у общества прибавляется новый робот.

Начну с того что год назад мне пришлось переехать в другой город по работе, расположенный на северо-западе нашей великой Родины. Переезд прошел вполне успешно мне дали жилье и всячески помогали. И вот уже прошло целых три года. Как? А вот так скажу я вам! За эти три года ничего не изменилось абсолютно. Я ходил на работу. приходил, спал, ел и так по кругу. Но, за исключением одного, я просыпался каждую ночь, не мог уснуть до утра, а мысли разъедали меня изнутри. Анализируя свою жизнь я понял, что за все это время с самого моего рождения я не чувствую себя живым. Я жил и не жил одновременно. И эта мысль, ужаснула меня, за эти три года, я не помню, когда в последний раз улыбался и улыбаюсь ли вообще, ходил ли куда-то. Казалось, в городе переполненным людьми я просто не мог быть один. Меня будто выбросило волной из моря на сушу, и я задыхался. Я чувствовал себя живым мертвецом. Нет! Я был им.

Все мои близкие, друзья живут в других городах, мы изредка переписываемся в социальных сетях, очень редко видимся. Да и у всех уже семья другие заботы.

Да, не так я представлял взрослую жизнь. В один момент я потерял интерес ко всему. В отношениях с противоположным полом я давно поставил точку. Я не хотел заводить отношения, ибо отношениям нужно учиться. Ты должен взять на себя ответсвенность за эти отношения, за будущее будут ли они развиваться или нет. Я видел и знаю множество пар, которые далеки от идеала. И смотря, на некоторых из них я испытываю отвращение. Да, да именно. Там нет никакой любви лишь унижение, страх, беспомощность, безысходность и так до бесконечности.

Мои мысли перебил звонок матери. Единственной кто звонит мне это она. Я мгновенно на автомате взял трубку. Даже отвечаю ей на автомате. — Алло мам, привет все как обычно.- Ты чем занималась? если она расскажет, что-то разговор будет длиннее, если нет то — ладно пока мам до завтра. Немного о моей матери удивительно насколько она меня хорошо знает она живой сканер. Все матери такие. Они читают тебя, как раскрытую книгу, ты не сможешь ничего скрыть, а тем более соврать. Иногда мне кажется, что ежедневно своим звонком она проверяет, жив ли я еще. Просит меня выйти прогуляться, попить кофе где-то. Первое время я выполнял ее просьбы, но постепенно кофе и алкоголь перестали снимать душевную боль. Про алкоголь я пью очень редко, алкоголь не дает мне чувства расслабленности, оъяненности. Я пил, но не пьянел. Тогда зачем все это?

Эта жизнь принадлежит мне? Я могу сделать все что захочу. Так же? Но на деле, появятся тысячу причин, того чего я не имею права делать. Как оказалось, у меня нет абсолютно никаких прав, даже на мысль о смерти, не говоря уже о самой смерти.

Да забыл представиться вам, меня зовут Реналь. Мне 25. У меня нет каких-то выдающихся способностей, скрытых талантов. С виду такой, как все. На вид худощавый, высокий парень, с кругами под глазами наружу такими же темными, почти черными глазами, кто-то из вас сразу подумает и представит себе наркомана. Что ж, я не против, но для ясности, не курю и почти не пью. Странный подумаете вы.

Все это время я шел домой, с работы, под любимую музыку глубоко застряв в мыслях. На улице октябрь месяц. Месяц грусти и простуд, как обычно его называют. Почти все листья опали, но это не портит осеннюю красоту, лишь завораживает, к тому же над городом легкий осенний туман. Знаете такой под которым не видно далеко впереди идущих людей и, кажется, будто только я иду вдыхая запах мокрых и отчаянных листьев.

Вдыхая осеннюю грусть, мне показалось, что вся моя жизнь, каждое мое утро, оказывается, было, таким же осенним и прохладным, Но именно сегодня, именно в эту минуту мне так паршиво.

Шаги становились все тяжелее, я будто начал проваливаться в землю. Но я продолжал идти, это было похоже чем-то на зыбучие пески, те, что в пустыне. Ты можешь полностью провалиться и никогда больше не выберешься.

Я оглянулся, позади меня пожелтевшие, опавшие листья, темные одинокие деревья навевают какую-то невыносимую тоску. На минуту, я заметался, позади нет ничего, что удержало бы меня, но и впереди кроме мрака ничего не разглядеть.

Я, вам признаюсь на самом деле, последние лет пять я боролся с депрессией глубоко внутри себя, скрывая это от других. Я изо всех сил пытался не поддаваться неудачам в жизни, но сломался. Сломался, на самом важном месте, как мне казалось, словно кончик мягкого карандаша, слегка запачкав свою жизненную тетрадь.

Сломался потому что в четвертый раз не смог осуществить свою самую заветную мечту. Я студент, медицинского колледжа, в силу своих возможностей прилагал все силы на поступление, в медицинский университет, но не смог. Не уверен, когда все пошло не так, когда я решил связать свою жизнь с медициной или решил во, что бы то не стало поступить в университет. На вопрос на самом ли деле с самого начала я хотел связать свою жизнь с медициной, найти ответ не смог. Быть может, я ошибся с самого начала? Поплыл по течению по принципу куда все, туда и я?

Но сейчас не это оказалось важным, а время, в котором меня не было, или все- таки я был? Мысли путались.

Но именно, сейчас я осознал, тоску по жизни, которую не жил.

Про жизнь, которую не знал, про чувства, которых никогда не испытывал.

А впереди туман, под ногами моими оказался не мост, а обрыв, который изо всех сил пытается поглотить меня. Существует огромное количество обрывов для каждого он свой. Какой то обрыв можно перейти, какой-то перешагнуть, другой перепрыгнуть, перелететь, в другой просто упасть. Я же стоял на краю обрыва так долго, что потерял счет времени. Отступать уже было некуда, оставалось только упасть. На своем пути я то и дело спотыкался, падал, снова и снова, но поднимался с колен всегда, однако не в этот раз. Меня охватила чувство собственной безысходности, беспомощности, удушающую боль, которая обхватывала мое тело все больше и больше, не давая возможности вдохнуть, то и дело сковывала изнутри. У каждого из нас свой предел: предел чувств, желаний, терпения. Это был предел моего терпения.

Говорят, если не можешь что-то изменить, нужно просто отпустить. Я понял это слишком поздно. С разбегу погнался за обманчивой мечтой и тут же разбился, даже не знал, так ли необходимо мне это или нет? Просто так должно быть нужно и все. Я не нашел в себе сил признать поражение, я не хотел принимать это, постоянно пытался изменить исход. Но исход был один и тот же из года в год. Я уже забыл и не ввел счет, не могу сказать сколько раз, оказывался на том месте, откуда все начинал. Я должен был остановиться вовремя, но не смог. Каждое мое поражение причиняло нестерпимую боль, я издевался над самим собой ни капли не жалея при этом. Я превратился в садиста, издевался над собой же. Я выбрал пытку надеждой. Убивал медленно и жестоко. Именно тогда я умер. Умер, но продолжал существовать. Мое тело превратилось в автомашину. Он продолжал жить, но без меня. Но машины, тоже не вечны они ломаются, нуждаются в починке, замене деталей и самое главное в уходе. Я был уже сломан, но ломал себя надеждой снова и снова, не давая возможности себя починить. Я был безутешен, убит вечной тоской и заточен, собрать мои жалкие остатки не смог бы даже самый выдающийся инженер. Ибо я сам выбрал этот путь.

И только в эту секунду, я понял, что все время шел тихо ко дну, в пустоту. Я дошел до конца пути, но снова был задушен.

Простишь ли ты меня мечта моя? Я сделал все, что можно, все что нельзя. Я был так упрям, амбициозен в отношении тебя. Но даже, несмотря на это ты ускользнула от меня. Мне очень тяжело это осознавать, а тем более принять.

Наверно потому вместо моста, впереди обрыв. Может это и к лучшему?

Знаете это чувство, когда ты стоишь на краю обрыва. Оно неповторимо. Ветер нежно обдувает тело, проходя сквозь пальцы. Впервые за долгое время ты дышишь полной грудью, ничто не сковывает тебя изнутри и снаружи. Ты спокоен даже когда земля сыпется из-под ног. Назад дороги нет и впереди ее тоже не видать. Ты медленно закрываешь глаза.

И вот ты летишь. Все больше ускоряется тяжелое и усталое тело, словно горящая комета, которая летит на Землю со скоростью света. Теперь же, как казалось, тогда моя самая заветная мечта показалось мне не такой важной. Куда важнее оказалось моя потерянная жизнь во времени. Я погнался за призрачной мечтой, забыв о жизни, кипящей предо мной. Я был так глуп. Как трус отказался от всего. Предал себя или продал себя, теперь уже не важно. Понять себя теперь не мог, но такого конца принять тоже не мог.

Но вот мое тяжелое и уставшее тело падает на мокрые листья. Казалось это все. Я даже забыл, как дышать.

В последние дни я часто подумывал о смерти. Так хотелось умереть. Исчезнуть с лица земли. Или заснуть и не проснуться. Это единственное простое решение, которое пришло мне в голову. Нет! Оно было всегда со мной. Еще с самого моего рождения. Да именно так, к сожалению. Внутри глубоко внутри, я временами представлял свою смерть. Я знаю так много возможных вариантов, что даже временами я боюсь себя. Но я не имею прав на это. Единственный человек, который удерживает меня это моя мать, которая так меня любит, ждет звонка или хороших вестей от меня. Я просто не мог так жестоко поступить с ней, точнее я не имею прав на это. Я так сильно люблю ее, она и есть жизнь. Именно она поддерживает во мне жизнь, именно она придает мне сил. Она прошла такой тяжелый путь, чтобы дать мне то, что сейчас я имею. И так всегда, жизнь или смерть, борются друг с другом за мое и так бездыханное тело. Но сейчас я подумал, что если я и вправду исчезну, что тогда? Стал бы я счастливее? Гордился бы я собой? Тем, что успел сделать? На этот вопрос я не мог ответить, точнее я не хотел отвечать.

Но, холодный ветер по-прежнему дует в лицо, я должен очнуться ото сна, и вздохнуть в себя совершенно новую иную жизнь.

Когда открыл глаза я уже стоял на пороге своей квартиры, я осознал всю ценность времени и жизни за каких-то 15 минут. Удивительно! Человек может перевернуть все вверх дном за 15 минут, но может издеваться над собой годами. При этом постепенно он начинает думать, что так должно быть. Все так живут. А вот и неверно! Ты выбираешь, свою жизнь, какой она должна быть, будет ли она вообще.

Мы совершаем много ошибок в жизни и это нормально. Потому что это жизнь — наша первая. Мы не можем отрепетировать свою жизнь и знать наверняка, что с нами будет. Главное вовремя понять и осознать ценности этого мира. Понять свой жизненный путь и следовать за своей мечтой, а не за чьей-то или за кем-то.

Теперь я понял, как много всего потерял. Пришло время вдохнуть в себя жизнь и жить так, как хочу я. Я наконец-то освободился от тяжелого бремени. Впереди так много возможностей и так мало времени.

Я, наконец-то, отыскал ключи, быстро открыл дверь, включил свет и замер. На минуту даже подумал, моя ли это квартира? Прежде я не обращал внимания, но я не смог понять как же я тут жил. Бросил рюкзак на пол возле двери и быстро заглянул на кухню. Нет! я был у себя дома, на кухне было чисто на вид. Мой взгляд, упал на кухонный шкаф оттуда в буквальном смысле, вываливалась лапша быстрого приготовления. Я решил открыть и посмотреть что в холодильнике. Но там не было ровно ничего, что должно было быть. На плите, судя по всему, я давно уже ничего не готовил. Взглянул на мусор, он был полон пакетиками от лапши. Все оказалось намного хуже, чем я думал. В последние несколько месяцев я ел только лапшу быстрого приготовления, потерял интерес к еде, поэтому-то я и смахивал на наркомана не удивительно. Таким же быстрым шагом обошел всю квартиру: везде были задернуты шторы, при этом, шторы темно-коричневого цвета, не пропускающие ни одного луча дневного и солнечного света. На стене висят отвратительные настенные часы черного цвета. Циферблат покрыт толстым стеклом, я никогда не обращал внимания на эти часы. Лишь по ночам слышал, как минутная и секундная стрелки, словно сходили с ума и неудержимо с ускорением громко тикали и перегоняли друг — друга, пытаясь сократить и так потерянное время.

Я зашел в спальню не могу сказать, когда перестал заправлять постель, повсюду раскиданы вещи, раздвинул штору, а на подоконнике стоит какой-то цветочный горшок. Цветок полностью завял, точнее, засох. Даже нельзя определить, что за цветок там был, земля прямо, треснула внутри горшка, образовав огромную расщелину. Я забыл про него, точнее я убил его. А потом принялся убивать себя. Впервые за долгое время я открыл окно, тот же игривый прохладный наполненный грустью ветер, ворвался в мое окно. Это был ветер утешения. Я заплакал. Я не помню, когда так плакал.

Раньше я не мог просто этого сделать. Я был спокоен, как удав даже принимая удары. Я плакал так долго, казалось, слезы копились во мне годами, я не мог остановиться. Вы скажете как глупо. Да может быть для кого-то это глупо. Но я терпел так долго, я обманул и провел всех, надевая маску безразличности, беспечности, но глубоко внутри я выл. Выл от боли, но продолжал улыбаться во все 32 зуба. Я смог обмануть всех кроме одного человека себя от себя не уйти все знают это, но отказываются признавать.

Помню несколько лет назад, мною, очень уважаемый, преподаватель взглянув на меня сказал, что у меня признаки депрессии. Как он определил, не могу сказать. На тот момент я сам этого не знал. Все знали и знают меня, как этакого шутника, приколиста и весельчака, которому море по колено. Я никогда никуда не опаздываю и внешне стараюсь быть всегда опрятным. Мне всегда доверяют, ответственные дела и я стараюсь никого не подводить. Именно такой я для всех. Но стоит мне прийти домой. Моя личность словно раздваивается. Я снимаю с себя первую личность и вешаю на плечики вешалки до завтрашнего дня. Вторая же освобождается от заточения и переполняет каждую частицу тела несоизмеримой тоской необъятной и непонятной даже мне какой-то болью.

Сколько себя помню, я всегда был таким. Вот только не помню, отчего так начала болеть душа. Чувствовал ли я вину? Да чувствовал и чувствую сейчас. Это черная полоса моей жизни отзывается болью в сердце. Так больно, что я не могу дышать, так больно, что я закрываю глаза. Мне действительно больно, черт возьми. Такой хладнокровный человек, как я, имею ли я право спокойно жить? Могу ли я после этого не чувствовать свою вину? Могу ли я спокойно ходить на могилу, своего отца сожалеть и ненавидеть его одновременно. Как я могу? За 7 лет я навестил его только 2 раза, сжималось тело от боли, но гордость взяла вверх над разумом. Я не был виноват, в этом, но я действительно знал, что он умрет. Я знал, но ничего не сделал. Да. Такой я. Кто-то скажет неблагодарный и что. Его бледное лицо стоит перед моим лицом, до сих пор. Я знал все, но не сделал ничего.

И это не первый раз, когда я видел смерть. Когда-то очень давно, я видел, что одна бабушка скоро умрет. Ее глаза, большие синие впалые глазницы, в которых отчитываются минуты. Я навсегда запомнил это чувство. Тогда то, я и понял, как приходит смерть.

Чуть-позже, я увидел смерть юноши, он сам стоял предо мной. Но я не мог отчетливо видеть его лица, потому что сзади него я видел, как он уже лежит во всем белом. Смерть стояла позади него, я знал это. Я знаю все это и ненавижу себя. Это шестое чувство, ничего больше. Просто смерть нельзя не заметить.

С тех пор, всегда, когда я смотрю на людей, в больнице стараюсь не вглядываться в их лица. Теперь я не запоминаю лиц и имен, так легче.

Слезы перестали лить. Я совершенно опустошен, меня ничто не беспокоит и не тревожит впервые так. После дождя всегда приходит радуга. Так и есть. Мы не машины, а люди. Иногда этого достаточно, чтобы двигаться дальше. Изменить же всю жизнь сразу я не мог. Поэтому решил начать с мелочей.

Я раздвинул все шторы, свет мгновенно прошел через окна в мое темное и безжизненное убежище, наполнив ее светом, я даже зажмурил один глаз. Первое, что я сделал, выкинул эти отвратительные часы отчитывающие мое драгоценное время. Чтобы жить нужно есть, я выбежал пулей в ближайший супермаркет. Купил нормальной еды. Сварил суп. Я не плох в готовке. Выдраил квартиру, я не знаю, когда последний раз делал уборку, но месяц, точно не убирал. В моей голове мелькнула мысль, что не помешало бы завести себе мохнатого друга. Залез в группу поддержки животных. Мне на глаза сразу попался худенький британский кот. Так что, я не раздумывая побежал за своим мохнатым другом.

Примчался, я значит за ним. Объясняю, вот решил завести себе друга и показываю фото. На что, женщина среднего возраста кинула взгляд, как на полного идиота и говорит:

— А почему вам нужен именно этот кот, у нас их тут много? Вы даже еще его не видели ни разу, а уже решили взять?

— Он мне приглянулся сразу, мне нужен именно он. С невозмутимым видом ответил я.

Проходя среди других, животных я сразу его узнал. Мне хватило взгляда, чтоб понять этот кот мой. Его взгляд такой глубокий и отчаянный, он чем-то был похож на меня.

— Хммм. Его зовут Цезарь. На днях должны были забрать, но не забрали. Не уверена. Попридержать его или отдать вам? Знаете, он так много пережил. К нему нужен особый подход. Вы же понимаете. К тому же многие забирают их, а после бросают обратно, на произвол судьбы.

— Конечно, ж я все понимаю. Новое место понадобиться время, чтоб освоиться на новом месте. Я все уже купил и лоток и корм. Осталось только его забрать.

— Тогда ладно. Но, если не сойдетесь с характерами. Лучше привезите обратно.

— Не переживайте, я с первого взгляда определил, что этот кот мой.

— Но вы должны будете, отправить фотографию с ним к нам в группу через несколько дней. Вы же понимаете, мы должны убедиться, что он освоился.

— Мы с ним уживемся, поверьте. Я не забуду про фотографию, обещаю.

Не прошло и десяти минут, как он уже сидел в перевозке.

— Ну, все Цезарь давай пока, веди себя хорошо.

— Спасибо и до свидания.

Ну, вот мы пришли домой. Я пустил своего мохнатого обследовать дом, помыть его, я решил вечерком пока пусть привыкает. Даже дом как-то оживился с его приходом, притом сразу. Пока я размещал его лоток в ванной, он уже шел обратно ко мне. Мы сдружились сразу.

Теперь у меня появился повод не задерживаться допоздна на работе, ведь мой мохнатый друг ждет дома. На мое удивление казалось, что он жил тут всегда. В первую же ночь он пришел и лег рядом. Я сразу подвинул его ближе к себе и он приятно замурчал. От его маленького, худого тельца шло тепло. И это тепло будто проникало ко мне глубоко в сердце, раздвигая столетние заросли. Впервые я почувствовал себя таким счастливым. Удивительно, как мало нужно человеку для счастья. Мне понадобилась целая вечность, чтобы понять, что счастье в мелочах. Счастье раскидано повсюду, но мы упорно закрываем глаза.

Жизнь таится в мелочах. Поэтому я решил начать изменения именно с них.

Сегодня я изменил свои мысли, завтра же я смогу изменить себя, а послезавтра изменю всю свою жизнь.

Мы живем и проходим обучение на протяжении всей жизни. Затрагиваем все аспекты жизни. Учимся на своих, чужих ошибках. Жизнь одна большая суровая кадетская школа. Проигравший должен заплатить, отпустить, пожертвовать чем-то, чтобы что-то получить вновь.

Я привык думать ночами, мое тело спит, но мозг работает на полной скорости, как включенный компьютер. Понадобиться время, чтоб переучить.

Я проснулся от того, что солнечный свет буквально светил мне в глаза. И это было прекрасно, впервые я так хорошо спал, ничто не потревожило мой сон. Я решил полежать чуть подольше, хотя раньше мгновенно выскакивал с кровати со звоном будильника и сразу шел умываться.

Затем встал не торопясь заправил постель, умылся. Заварил некрепкий кофе. Его аромат мгновенно наполнил всю квартиру. Наполнил миску кота кошачьим кормом. Вышел на балкон с чашкой кофе в руках. Наслаждаясь ароматным кофе, я напомнил себе, что сегодня уже 20 октября. А я ни разу еще