Оглавление

Сейч-книга. (Сейч — это то, что поможет вам прямо сейчас). Найдите в содержании актуальную боль, и читайте прямо сейчас.

Оглавление

От автора

Все будет хорошо, моя дорогая!

Приняв решение воспользоваться моими трудами, вы несете определенную ответственность за него. Ваша жизнь конечно, изменится, если Вы сами этого захотите. В последствии, Вы научитесь слышать себя и создавать желаемое для себя пространство осознанно. Читая эту книгу, Вы берете на себя ответственность за свои чувства, ощущения и эмоции — в общем за свою жизнь. Теперь только от Вас будет зависеть, как использовать ценные знания, или же, не использовать их вовсе.

Эта книга о снятии душевной боли и восстановлении травмированной личности, гарантированно облегчит Ваше состояние в тяжёлой жизненной ситуации. Она обязательно поможет Вам найти выход из страшного лабиринта отчаяния. Я рекомендую читать её наедине с собой, чтоб никто не смог Вам помешать выплакать свою боль и жгучие обиды.

Когда-то мне, так же, как и Вам, моя дорогая, хотелось просто умереть от невыносимой боли. Я так же чувствовала себя несчастной и одинокой, и мне так же казалось, что сил теперь уже не осталось ни на что больше. Я тоже была уверена, что мне много лет и все самое лучшее уже давным-давно разобрано другими. Я искала себя, и просила помощи у вселенной. Я не знала куда мне идти и что теперь делать. Мне хотелось найти свой путь и своё предназначение, и я не знала с чего нужно начинать. Я искала свою жизненную цель словно слепой котёнок под ногами прохожих. У меня не было никакой поддержки, семьи или хоть каких-то родственников, и я не знала где мне черпать жизненную силу. Мне очень хотелось опереться на дружеское плечо, но и этого у меня не было на тот момент. Я прошла все круги ада, испытала обиду, ненависть, отчаяние, тупиковость, отвергнутость и собственную никчёмность. Острая, едкая боль выжигала меня изнутри, и мне не хотелось совершенно ничего, кроме как вернуть свою прежнюю жизнь на место.

Менять свою жизнь очень больно и тяжело, но поверьте, что результат того стоит! Более того, начинать придётся уже сейчас, в этот самый переломный момент. Именно в нём, волшебным образом, активизируются все скрытые ресурсы Вашей души. Да, перелом — это всегда больно, но я знаю, что именно он является точкой Вашего отсчета. Вынести на своих плечах трагедию, задача конечно, не из лёгких, но всё же она вполне выполнима. Я также прожила это, прошла и выжила, о чём никогда не пожалела в своей жизни.

С помощью книги Вы сможете помочь себе, потому что Вы гораздо сильнее, чем думаете, и способны на многое. Вы женщина, и за Вами — мир. Мы вместе будем вытаскивать Вашу боль из души, через слезы, слова, действия, осознание, различные практические занятия. Когда она уйдёт, то взамен оставит подарок, который Вы давно заслужили. Ваша душа очистится и наполнится светом, а умиротворение поможет вдохновиться на новое начало. Только через слезы приходит очищение, истинное счастье и настоящее понимание себя. Это так же верно, как и то, что Вы есть здесь и сейчас, а за ночью приходит утро — все на своих местах всегда есть и будет, и жизнь течёт своим чередом.

Я знаю это, потому что однажды, я пережила все это и даже больше. Моя боль была так невыносима, что в какой-то момент, я поняла, что — умерла. Умерла для того, чтобы однажды возродиться и стать собой.

Мы пройдём вместе этот период, просто знайте, что Вы никогда не одна. НИКОГДА. НЕ ОДНА.

Мой сборник полезных знаний станет Вашим мудрым и любящим проводником в этот непростой, но очень нужный жизненный период. Он содержит в себе множество практик, психологических техник, научные объяснения, различные пути решения, и эффективные рекомендации. Вы узнаете, что нужно делать для облегчения своего состояния, где черпать любовь, как справляться со своими страхами, обидой, отчаянием и другими чувствами. Также, Вы научитесь работать со своими эмоциями и ощущениями, сможете лучше понимать себя, найдёте свой истинный путь и много интересного.

С помощью этой книги, Вы полностью трансформируете свою личность в сторону собственного комфорта, и нейтрализуете последствия болезненного события.

Что бы ни происходило, помните, что самое тёмное время всегда перед рассветом. Мы женщины, мы сильные, сколько мы пережили уже, переживём и это…

С любовью, Осипова Е. А.

Определение начальной точки отсчёта

О пяти общепринятых стадиях развода

Общеизвестная схема стадий проживания трагедии состоит из пяти всем знакомых последовательностей. Их придумала психолог из Америки Элизабет Кюблер-Росс. При жизни она занималась изучением психологии людей в состоянии горя, связанного с неизлечимым диагнозом и скорейшей смертью. Стадии развода взяты именно отсюда, вот они:

Отрицание

Гнев.

Переговоры.

Депрессия.

Принятие.

В состоянии отрицания человек не может поверить в то, что им действительно что-то утратилось — здоровье, семья, отношения, близкий. При расставании это тоже работает. На этой стадии женщина пытается привлечь внимание человека, отношения с которым уже закончены. Она делает все возможное, чтобы стать для него заметной, все ее мысли и цели только об этом. Появляются новые фотографии с красивой прической и в лучших нарядах с надеждой что он заметит ее красоту (зачем?), создаются неожиданные якобы случайные встречи и телефонные звонки якобы по делу с нарочно холодным тоном (видишь, как я холодна! — опять же, зачем?). Все это ничто иное как стадия отрицания, в которое женщина отрицает что у нее уже нет отношений с этим человеком, что он уже не с ней. Пока не принимается реальность, женщина ищет внимания конкретного мужчины.

Потом она злится и возмущается, начинается поиск виноватых, ненависть и изоляция. Планируется месть и обвиняется партнер в собственной боли. Стадия гнева. Здесь часто задаются вопросы — за что, почему, я столько терпела, я все для него, а он!

Переговоры, которые иногда называются торгами, это когда человек внутри себя обещает отдать что-то взамен, когда все наладится (если я выздоровею, то никогда больше не буду то-то, или, когда он вернется я обещаю, что никогда не стану делать это…). На этой стадии происходят отчаянные попытки восстановить отношения, даются обещания исправиться, измениться. В ходе этих манипуляций задействуются родственники, дети, друзья.

Дальше идет депрессия, отчаяние, отсутствие жизненных сил и мотивации жить. Желаемое не достигнуто, разочарование и тихое расстройство в изоляции.

Заключительным этапом выступает принятие, когда человек смиряется с реальностью и перестает бороться с ней, становится спокоен и живет дальше в новом состоянии умиротворения. Здесь заканчиваются попытки вернуть былое и появляются новые интересы, цели.

Все эти стадии я расписала наиболее подробно, подетально. Прежде чем приступить к сейчам, вам нужно узнать, где именно находитесь вы? Что чувствуете и чем живете? В любой из этих стадий можно застрять, это тоже будет очевидно. Каждый по-своему проживает утрату супружеских отношений. Проживание горя не всегда проходит по порядку этих стадий. У кого-то не было принятия, а у кого-то стадии депрессии — только гнев. Все происходит очень индивидуально. Четкая структура этих стадий, может не подойти для психического уклада и умения быть с горем.

Для улучшения состояния нужно обязательно понять на какой именно стадии развода вы находитесь. Только от собственной точки пребывания нужно приступать к чтению сейча. Интуиция сама подскажет с чего нужно начинать. Выглядеть это может так — прочитав стадии вдруг появляется чувство что это про вас, или изучив оглавление, вдруг появляется желание прочитать что-то конкретное. Значит так тому и быть. Слушайте себя. Это ваши первые полшага к себе.

Удачи! И помните, мы вместе!

Стадии от автора

Расставание и раздельное проживание супругов, когда принято решение и объявлено о разводе

Если вы сами ушли от мужчины, то сначала вы находитесь в состоянии эйфории, приподнятого настроения. Появляются силы что-то делать, открываются новые перспективы и цели. Активизируются жизненные силы вместе с состоянием некого облегчения. Если он ушел от вас, то в таком случае эта стадия может выглядеть как ощущение сплошного ничего — так называемая шоковая оборона. Когда шок будет ослаблен, потихоньку подступает следующий период.

Потом наступает некое понимание происходящего, после которого появляется некое навязчивое желание что-то доказать другому. Это могут быть демонстрация своих лучших качеств и черт, желание удивить, ошарашить, показать, что вы можете, а также что вы нужны и важны (прихорашивание, смена гардероба, имиджа, проявление заботы или холодности и прочих качеств, фотографии с цветами, выслеживание, выуживание информации о бывшем с целью ее использовать в свою пользу).

Дальше происходит постепенное наращивание тревожности и страха, вместе с чем приходит желание срочно вернуть утраченные отношения. Появляются воспоминания только о хорошем, бывший воспринимается только как положительный герой со всех сторон, а плохое волшебным образом забывается. Что самое удивительное, если бы он действительно решил добровольно вернуться обратно, то моментально появилось бы ощущение всей тягости ситуации, моментально всплыли бы обиды и воспоминания, связанные с собственным унижением, его враньем и прочими прегрешениями. В данной стадии особенно мучительны мысли о том, что же подумают и скажут родственники о вашем разрыве, как об этом сказать и каким образом это преподнесет им бывший? Всё это связано с убеждением, что пока они в неведении, то есть надежда что расставание несерьезное, а если узнают — то все серьезно и вполне обдуманно. С разрывом каких-то информационных родственных невидимых связей, словно бы теряется часть семейной целостности. Появляются некие ненавязчивые попытки вернуть партнера или дни проходят в ожидании того, что он вернется сам.

За этим следует гнетущее чувство, которое говорит о невозможности простить его. Что даже если он и вернется, о прощении не может быть речи. Или что вероятнее — нанесенная обида будет жить с вами и располагаться между вас. Этот треугольник значительно отравляет жизнь в семье. Оставленный человек уже и сам хочет развода.

Потом снова происходят попытки вернуть былое, задействуются родственники, друзья, собственные силы, просьбы или мольбы. В обратном случае может происходить и противоположный процесс — изолирование от общих друзей, прекращение с ними общения и разделение людей на два лагеря, кто со мной и, кто с ним.

Самобичевание может начаться сейчас, а может и сопровождать весь процесс восстановления после развода. Мысли о собственной вине не дают покоя.

Злость и грусть. Ненависть и любовь (якобы любовь, нечто такое «вернись, я все прощу и исправлюсь»). Я это называю качелями, и этот процесс совершенно нормален. Он говорит о скорейшем выздоровлении и проработке данной психотравмы.

Когда вы вспоминаете как проводили время вместе в эти дни, что смотрели и куда ходили, а вот теперь этого уж нет… И чай он любил такой, эххехеххе… а сидели мы вот так, рядышком. И ездили туда-то, а говорили о том-то… И вот теперь он забрал вещи, а это значит — всё, конец. И теперь он кажется не вернется. А еще, наверное, познакомил свою любовницу с друзьями (вашими общими!), родителями. И что самое противное — они, наверное, ее приняли и даже угостили чаем… а как же я?! Теперь он с ней, теперь все что было мое уже стало принадлежать ей — фоновые мысли.

Официальный законный развод, который влечет за собой следующую стадию спокойного принятия, или же поднимает целую гамму чувств уже поэтапно прожитых. В этот период они не будут ощущаться так остро, как это было при разводе физическом и психическом.

Потом происходит постепенное принятие реальности. Тяжело, трудно, но от этого никуда не деться. Чтоб справиться с болью мы находим себе занятие. Что угодно. Кто-то вдруг учится играть на гитаре или ездить на лыжах. Кому-то стало интересно вязание или лепка горшков из глины. Кто-то проводит все свободное время в конюшне с лошадьми, а кто-то нашел спасение в спортзале. Для кого-то это может наиболее легко ощущаться, потому что к тому времени прошло уже слишком много лет.

Все это может подпитываться надеждой, что вот, когда-нибудь он наконец-то увидит и удивится, какой вы стали, чего добились. И непременно захочет вернуться, да только уже поздно будет, а может быть и нет. Ну там будет уж видно. Постепенно и эта надежда уходит.

А потом вам уже все равно, честно говоря. Что он там, как и где. И даже, если бы он вернулся, вы не согласились бы с ним быть. Потому что, прошло уже такое количество времени, за которое вы повидали гораздо лучшие события и узнали массу интересного, что окунаться в былое и принимать потрепанного, не нашедшего пристанище человека — уже как-то не хочется… Но в любом случае это ваше решение, а значит оно правильное на данный момент. Жизнь идет по-новому, найдены новые пути, получены новые знания и навыки. Перевернулось все в гораздо более лучшую сторону. Появляется ощущение легкости и довольства. Хочется жить и делать это отлично!

После понимания своего пути вы можете сами найти для себя необходимый сейч прямо сейчас. Именно то, что нужно вам в данный момент. Таким образом вы можете сами себе сложить необходимую структуру излечения, так сказать, подобрать «сейч-таблетки» в индивидуальном порядке. А я желаю вам поскорее исцелиться!

Свои сейчи я собрала в подпункты житейских вопросов и не стала разделять их на конкретные стадии. Потому что у каждого это индивидуально — кто-то может задержаться в злости, а кто-то в депрессии. Кто-то выходит к излечению через гнев, а кто-то через депрессию. Пусть каждый найдет для себя то, что нужно именно ему. Я думаю, так будет удобней для вас, потому что психика не может быть уложена в строгие рамки и границы.

Три золотых правила выживания от автора

Первое. Я тебя люблю — это значит «Я люблю свое эмоциональное состояние рядом с тобой». Да, любовь бывает разная и каждый ощущает её так, как может. Спорить об ощущениях нелепо. Поэтому в паре оба по-своему любят, и делают это так, как умеют. Так, как их научили, так, как им дано. Любовь, это умение принимать проявления мира в себя и отражать их в умиротворении.

Сначала напомню из прошлых статей (для тех, кто пришел сюда в первый раз): Я тебя люблю — это значит, я люблю свое эмоциональное состояние рядом с тобой. Если помнить это правило, то придет осознание того, что для любви нам не обязателен отражатель в лице других людей. Это чувство всегда с нами, мы можем искупаться в нём в любой момент.

Второе. Эмоции это я, поэтому я не делю их на плохие и хорошие, я люблю себя в любом состоянии и любые проявления себя мне необходимы.

Второе правило — вы любите себя независимо от эмоций, которые делаете себе сами. И не разделяете их на плохие и хорошие. Все эмоции нужные и полезные, и они часть вас. А если начинается разделение, то это есть непринятие себя: «Эта эмоция мне нравится — люблю свое состояние! А вот эта тяжеловата — не люблю, не хочу».

Получается, что вам нравится только та часть вашей личности, которая всегда в хорошем настроении. А другая часть не принимается, потому что она грустит. Это и есть частичное непринятие фрагментов своей личности. Все эмоции это вы. Вы разная. Вы всякая. И это вы, та, которая не разделяется на хорошее и плохое. Все что у вас есть, обязательно может быть полезным и нужным. Если грустно — грустите. Сейчас вам это нужно.

Пример: «Как же тяжело… Нет сил ни на что… Устала… Никому не нужна… Никому… Ради чего жить? Сдохнуть бы… Чтоб не чувствовать этого кошмара… Всем все равно… Ненавижу… и люблю… Как жжет в груди. Просто невыносимо. Как хочется исчезнуть, словно меня и не было…»

Вот вы пожевали эмоцию, осознанно в ней побыли, осознанно её прожили, проговорили, повздыхали, а потом добавляете вот что «Тяжело конечно, но я справлюсь. Завтра будет получше. Это всего лишь часть меня, которой сейчас грустно. Это маленькая девочка внутри меня плачет. Все будет хорошо дорогая! Уже вечером станет заметно лучше. Просто это период, который нужно как-то прожить и идти дальше, моя хорошая!»

Третье. Мое состояние скоро сменится другим, оно не может быть вечным.

И самое главное — всё всегда сменяет одно на другое. Главное помнить, что эмоции сменяют одна другую спустя некоторое время. После эмоции остаётся настроение, с ним уже можно работать.

Рекомендация: Если грустно и печально утром, вы знаете, что вечером будет лучше. Именно поэтому уже сейчас планируете свой замечательный вечер — какой фильм посмотрите, куда сходите. Если есть подавленность вечером, вы знаете, что утром придет бодрость и поэтому вы планируете свое утро уже сейчас — выпьете апельсинового сока или вкусный кофе, примите душ, посмотрите приятную короткометражку. И так далее. То есть вы уже знаете про себя, что это пройдет и даже знаете, когда. Таким образом вы приучаете свои ощущения к осознанному движению, динамике.

Стадии семейной жизни с кризисами

Кризис в семье обязателен и необходим. Это значит, что семья переходит из одной стадии в другую. Для успешного прохождения с одной стадии на другую, семье нужно выработать новую стратегию и адаптироваться к ней.

Кризисные переходы с одной стадии семьи в другую:

— Вы стали супругами, появились новые социальные роли у каждого — муж/жена.

— Роли дополнились, появились дети и соответственно — родительство.

— Вхождение детей в социум (например, первоклассник в семье).

— Ребенок становится подростком, непростой период.

— Семья выполнила родительские функции, или так называемый синдром «пустого гнезда», когда дети покидают родительский дом и строят свою самостоятельную жизнь.

— Конец семьи в традиционном составе (муж и жена), например, в результате ухода одного из ее членов (на тот свет или на этот). Тогда второй супруг остается один, или в общей семье своих детей.

Если усреднить в цифрах переходы в последующие стадии, то это будет приблизительно таким образом:

— первое время после свадьбы;

— первое время после рождения первого малыша;

— последующие годы отсчитываются с момента рождения ребенка:

7—8 лет;

12—15 лет;

20—25 лет;

после 25 лет.

В эти кризисы не следует впутывать кризисы внутриличностного характера отдельного члена семьи — потому что это отдельная история.

Структура боли при расставании

2 вида поведения

Когда нам плохо мы наконец-то обращаем внимание на себя. Боль является своеобразным индикатором уже накопившихся незамеченных или проигнорированных чувств. При идеальном событии для выплеска эмоций, наслоенный ком разнообразных чувственных ощущений накрывает нас с головой. И тогда мы наконец обращаем внимание на себя и свои переживания, наводим порядок в воспоминаниях, анализируем былое.

Вариантов поведения в страдании может быть два. Первый — изолируемся от мира и в одиночестве предаёмся страданиям. Второй — задействуем в своем горе как можно большее количество людей. Вернее, так, сначала мы уходим из мира в себя, закрываемся и изолируемся ото всех, а вот уже потом, потихоньку привлекаем социум в свое пространство. Потом нам снова нужно побыть наедине с собой и так далее.

Почему это происходит с нами? Дело в том, что когда мы сталкиваемся с чем-то, что рушит наши представления о мире или себе, то тогда мы проваливаемся в фрустрацию (состояние, когда мы понимаем, что не можем получить желаемого). Это состояние обалдения, если можно так сказать, то есть мы не получили того, чего хотели. Или все пошло не так, как нами ожидалось. То есть мы понимаем, что наша потребность в стабильности не удовлетворилась и не знаем, что теперь с этим делать?

Чтобы осознать случившееся нам надо время. Это и есть уход из мира внешнего в мир внутренний. Мы закрываемся в комнате или идем в лес, чтоб побыть наедине с собой. Там мы молча раздумываем, смотря в одну точку. Бывает и такое состояние, когда нет сил плакать — это очень тяжелое состояние! Хорошо, когда человек плачет, ведь слезы — это показатель выхода эмоций, облегчения. Слезами мы регулируем свое внутреннее состояние, снимаем напряжение. Когда человек не может плакать, значит он глубоко внутри себя и у него еще нет таких ресурсов, которые помогут ему выйти на фазу облегчения.

Когда мы вдоволь «усладились» горем наедине с собой, нам нужно подтверждение что мы не одни в мире. Мы выходим в социум для поиска так называемой поддержки извне. Что тогда мы делаем? Звоним друзьям, пишем на форумах, ищем единомышленников. Нам надо делиться эмоциями, горем, переживаниями. Очень важно в этот момент быть услышанными и одобренными.

Мы ищем одобрения у людей. Как бы поощрение нашим страданиям. Нам хочется, чтобы нам сказали, как мы правы и что случившееся действительно тяжело. Тогда нам легче. Потому что мы понимаем, что горюем по делу, ведь другие согласны с нами. Еще в этот момент мы понимаем, что мы все еще пребываем в мире людей, а это значит мы уже близки к выздоровлению.

Очень тяжелая ситуация, когда человек не выходит в мир внешний из внутреннего долгое время. Тогда можно попытаться постепенно вытаскивать его любыми средствами.

4 ингредиента большого страдания

Горе надо прожить. Как угодно, прожить со дня на день, с минутки на следующую. Это просто период, в жизни который пройдет уже завтра. Мы не можем страдать вечно. И этот опыт преодоления горя мы возьмем с собой в жизнь. Заметьте — не опыт страдания, а именно опыт преодоления.

Как часто мы не слышим себя. Не понимая, что происходит внутри, мы говорим: «Мне плохо» или «Я с ума схожу». А что такое это плохо, что такое схожу с ума? На самом деле, переживание — это целый процесс, который состоит из отдельных фрагментов. В результате расставания мы получаем не просто боль, а целый коктейль обжигающих мучений. Он состоит из разных частей отдельно существующих компонентов.

Развод — это то место, где они объединяются воедино. Тогда боль становится просто невыносимой, но всё равно не смертельной. Развод вынуждает вас пребывать ОДНОВРЕМЕННО в этих состояниях — личностный кризис, фрустрация, стресс и конфликт (внутренний и внешний).

Конфликт

«Я тебя люблю» — это значит, «Я люблю своё эмоциональное состояние рядом с тобой»

Осипова Е. А. (автор)

Внутренний конфликт — это когда две части вашей личности спорят внутри вас. Например, «Я люблю этого человека!» — говорит одна часть. А другая отвечает: «Вообще-то, мне мое эмоциональное состояние рядом с этим человеком совершенно не нравится, значит я его не люблю». И вам плохо от этой неопределенности, от этого внутреннего раздирающего конфликта. Потому что эти две части вас, никак не могут договориться между собой.

Внешний конфликт — это когда ваш воображаемый мир, столкнулся с реальностью, а воображаемый мир вашего собеседника — сделал тоже самое. То есть, вы и ваш оппонент решили вдруг, что вам обоим известно, как должны и не должны делать/думать/знать/говорить другие люди. Таким образом, ЛЮБОЕ решение относительно другого — всегда воображение. Потому что, никто и никогда не узнает, что думает и ощущает другой человек. Нам остается только довериться тому, что он проявляет видимо и слышимо (говорит, делает). Но мы не узнаем, почему он это делает и что думает. Это и есть реальность. Когда каждый человек действует только так, как нужно ему, когда каждый из нас знает только ТО, что нужно ему. Но мы не можем знать, что нужно другому. И уж конечно — никто никому ничего не должен. Это реальность, с которой оба фантазера и столкнулись — так называемый конфликт. А именно с тем, что воображение (что он должен и чего не должен) не совпало с реальностью, в которой каждый живет/думает/поступает/говорит/чувствует так, как нам иногда и в голову не может прийти. И это его природа. И наша.

Любой конфликт появляется там, где ожидаемая потребность не реализовалась, а ожидания не оправдались: «Он должен ведь…» — нет, не должен. «Но надо ведь было…» — кому надо?

«Это неправильно…» — кто сказал? Кому это неправильно, пусть поступает так, как ему кажется правильным, потому что один уже это сделал — и вы сказали ему: «Это неправильно».

Фрустрация

Это такое состояние, когда вам очень хочется, чтобы у вас было что-то. То есть, у вас имеется какое-то острое желание что-то получить. Но появилось преграда, благодаря чему УЖЕ нельзя получить желаемое. А хочется то по-прежнему сильно! Вследствие этого, появляется фрустрационное поведение:

— апатичность (лечь/сесть на пол, смотреть в одну точку/потолок, съехать по стене на пол);

— двигательное возбуждение (хождение по кругу, бесцельные движения);

— агрессивность;

— регрессивность (поведение, положительный эффект от которого наблюдался только в детстве).

Стресс

Это реакция организма или личности на такое событие, которое кажется ему угрожающим, нарушающим его адаптацию в своей среде и лишает любого контроля (чаще всего вымышленного), мешает самореализации (проявлению возможностей личности).

Понятие стресса очень широко. Оно настолько объёмно, что можно даже сказать, что любой стресс (нормальный и деструктивный, то есть разрушительный) происходит с человеком сразу же, как только он проснулся.

Стресс — сильное психологическое напряжение, задействует механизм психики, который помогает адаптироваться к ЛЮБЫМ изменениям. Он может быть помощником в достижении желаемого и расточителем жизненной силы.

Эустресс — продуктивный стресс (напряжение психики), который благополучно помог человеку приспособиться к сложившимся условиям, или изменить их (что тоже, в общем-то успешное действие, для создания привычных комфортных условий существования). Это некомфортное состояние, в котором приходится очень поднапрячься чтобы пройти полосу препятствий, новый жизненный этап, провести презентацию и так далее. В общем этот стресс ведет нас к хорошим положительным изменениям.

Дистресс — непродуктивный и неблагоприятный стресс (психическое напряжение) — в результате которого происходит слишком большое перенапряжение адаптационной системы психики, что способствует истощению организма. Другими словами, это невозможность человека приспособиться к новым для него условиям, потому что ресурсы организма исчерпались. В таких случаях, я рекомендую незамедлительно обратиться к психиатру, который назначит необходимое лечение. С этим нельзя тянуть, состояние может усугубляться и привести к страшным последствиям. Если чувствуете, что не справляетесь — пожалуйста, я настаиваю на обращении к врачу.

Не проблема, а задача

Одно и то же событие может восприниматься людьми по-разному. К примеру, вы переезжаете в новый город. Стрессовая ситуация? Да. Разрушительная? Для кого как. Это проблема или задача? Вот в чем вопрос.

Один подумает: «Здорово! Новый город, начало новых свершений! Новые люди, что-то там ждет меня интересного!».

А другой думает так: «А вдруг… а что, если?.. Как меня там примут?.. Будет ли все хорошо?» — и так далее.

Третий может подумать так: «Ничего не происходит, просто я переезжаю, все здоровы, все на месте. Привыкнем». И для него это событие не будет стрессовым.

Развод только предстоит или уже случился. Это очень больно. Но с другой стороны, чем большее количество людей вокруг вас будут с этим соглашаться как можно чаще, тем сильнее будет страдание. То есть вы будете убеждаться в своей трагедии вновь и вновь благодаря их напоминанию. Да, первое время сочувствия и сопереживания очень полезны! Только затягивать с этим не рекомендую.

Расставание — это событие. Это случай. Случилось кое-что. Вы расстались. Что-то изменилось теперь. Конец света? Возможно сейчас вам кажется, что да. Наверное, вы думаете:

Как мне теперь жить? (гораздо лучше, чем раньше)

Как проводить время? (давайте найдем то, что вам будет интересно)

Что делать? (жить, жизнь идет как и прежде, вы в ней есть — как и прежде)

Кому я буду нужна? (тому, кому и сейчас — себе в первую очередь, а на свет слетятся множество бабочек)

Найдется ли для меня мужчина? (нашелся ведь однажды, с тех пор в мире ничего не изменилось, мужчин не убавилось)

Буду ли я счастлива снова? (да, ведь человеку дается не счастье как таковое — а способность БЫТЬ счастливым)

Смогу ли я снова полюбить? (да, ведь человеку дается не любовь в лице другого человека, а УМЕНИЕ любить, любовь — это ваша способность, а не другой человек)

Что теперь подумают люди? (то, что им удобней, ближе и выгоднее, повлиять на их ценности вы не сможете, поэтому живите своей жизнью)

Блокировка стресса

Принять событие не как проблему, а как ВЫЗОВ себе. Как задачу, которую нужно решить. Для этого нужно развернуть мысли в другую сторону.

Расставание — это не самое лучшее, что могло бы со мной случиться, но я постараюсь вынести из него максимально полезного для себя.

На самом деле я нуждаюсь в уединении какое-то время. Мне нужно подумать и переосмыслить свою жизнь.

Моя задача не из легких — я должна адаптироваться к новым, но уже известным условиям. Начну с того, что после уединения я больше времени буду проводить со своими родителями или детьми.

Я с удовольствием вынесу большую пользу из всего этого. Теперь у меня достаточно времени чтобы освоить новые знания и умения, повидать иное. Я могу ездить в другие города и навещать своих друзей и родственников — когда угодно.

Изменив направление своих мыслей, можно наблюдать свое другое, противоположное состояние. Оно будет не упадническим, а ресурсным. Потому что вы вовремя установили барьер, блок между событием и своим восприятием этого события.

«Негативные переживания — это всего лишь Ваше мнение о сложившейся ситуации»

Осипова Е. А. (автор)

Так как же избежать дистресса? Можно ставить блоки в процессе его развития. Они устанавливаются на любой стадии стрессового пребывания по методу Дж. Гринберга (его структура стресса описана поэтапно в таблице).

Самое главное при расстановке помех или блоков — это вовремя проснуться и осознать, где и в чем вы сейчас пребываете. Если событие расценивается как негативное, нежелательное, стрессовое и в этот момент вы понимаете это — самое время поставить помеху дальнейшего развития стресса.

Между любыми этапами зарождения стресса можно устанавливать блоки:

БЛОК 1

Да, это событие стрессовое. Но поразмышляйте — почему оно таковым воспринимается? Уж не общество ли нас научило этому? Расставаться с горем и трагедией, связывать ситуацию с концом света. Кто этому вас научил? Уж не родители ли? Друзья, подружки? Что именно указывает объективно, на то что жизнь стала хуже? В чем это проявляется сейчас? В чем это может проявиться? Что есть в этом событии для вас важного? Если не вдаваться в воспоминания (прошлое) и фантазии (будущее) — то что именно такого пугающего есть в настоящем прямо сейчас?

БЛОК 2

Если вы очнулись на стадии эмоционального возбуждения, это очень хорошо. Значит самое время выявить подсознательные убеждения, которые его спровоцировали. Чаще всего это что-то типа «Я беспомощна, никчёмна, я нежеланная, нелюбимая и непривлекательная» или «Меня не хотят, я плохая и изгой». В этой ситуации главное поймать себя за эту мысль и оспорить ее. Лучше всего для этого обратиться ко мне, чтоб снять дополнительный груз неадекватного оценивания себя. Мы вместе распознаем разрушающие установки, найдем их нелогичность и заменим на новые, более продуктивные убеждения.

Если желаете это сделать самостоятельно, то вот вам вопросы для оспаривания:

Что именно говорит о том, что это убеждение является правдивым?

Даже если и так, что с того?

Что дальше?

С чего я это взяла?

Что именно говорит о том, что это убеждение — заблуждение?

Что может произойти хуже того, что уже случилось?

Смогу ли я это пережить?

Как я могу представить лучший для меня исход этой ситуации?

Есть ли последствия такой моей мысли?

Как они влияют на мое настроение и самочувствие?

Что случится, если я буду мыслить иначе?

Как я могу перефразировать мысль в удобную для меня сторону?

Что я могла бы сказать своей подруге, которая поделилась бы со мной такой своей мыслью?

Как бы я ее поддержала?

Что я могу сделать для себя прямо сейчас приятного и хорошего?

Что уже сегодня я смогу сделать, чтобы завтра мне стало лучше?

Приблизительные примеры:

У меня ничего не выйдет — А с чего это я взяла? Вроде я не экстрасенс. К тому же я настроена решительно, а уж коли я решила — то все выйдет наилучшим образом.

Я не смогу — это вообще не мои слова. Это мне мама с папой говорили, а я и поверила — хахаха! Ну теперь то я знаю, что если я захочу и пожелаю, то смогу сделать то, что мне необходимо!

Все будет, как и в прошлый раз плохо/мне изменят/обманут/отвергнут — зачем мне это нужно? Для чего я пытаюсь воссоздать себе реальность, которую я не желаю? Что я получу от этого? Какую пользу смогу извлечь из негатива? Почему я это делаю, ведь я хочу другого!

Если я буду ждать и мыслить таким образом, непременно я буду искать способы убедиться в этом. А мне нужно другое. С этого момента — меня не обманут, я себе доверяю, я приняла решение, которое необходимо мне. Что бы ни происходило в моей жизни, я принимаю осознанно и рационально.

В особенно тяжелых случаях можно обратиться к психиатру, который выпишет хорошие успокоительные препараты.

БЛОК 3

На стадии физиологического возбуждения полезным будет сбрасывание напряжения с тела. Интенсивные размахивания руками, выпады ногами. Тело нужно максимально задействовать. Идеальным решением будет «проораться-прокричаться» если конечно вы не стесняетесь. Если имеется машина — отлично, закройте окна, включите громко музыку и орите себе сколько душе угодно.

Главное выпустить физическую энергию из своего тела давая ему нагрузку. Подойдут занятия в тренажерном зале, ходьба, плавание и так далее. После этого можно уже приступать к повторному рассмотрению дела. Для этого нужно вернуться на предыдущую стадию эмоционального возбуждения и приступить к анализу. Этот блок ставится усилием воли. Если не хочется заниматься физическими упражнениями, придется на этом настаивать. Физическая активность предотвратит дальнейшее развитие стресса.

Кризис

Это переход в новое состояние. Адаптация к новому. Да, даже новорожденный претерпевает кризис, ведь он только что родился, когда некоторое время назад умер эмбрион. Вот так. Кризис — это переход в следующую стадию развития. Это установление механизма адаптации к новому. Например, вы были замужем, и вдруг, муж ушел/умер. Что случилось? Вы утратили социальную роль жены. Вы переходите из одного состояния в другое, то есть, пробуете другую роль. Вот пока вы её ищите, это и есть кризис. Как только нашли, всё, кризис закончен.

Кризис может быть личностным и возрастным. Личностный зависит от внешних условий — снаружи случилось что-то (смерть близкого, авария, трагедия, утрата), и служит адаптацией к жизни в новых внешних условиях. Возрастной кризис назревает внутри личности, в результате перехода из одного возрастного отрезка на другой, и тоже является своеобразной адаптацией.

Что происходит в кризис

Это период жуткой тревоги и гормональной перестройки. Всем известный возрастной кризис — подростковый, он у всех на слуху. Но кроме подросткового в жизни человека присутствует еще семь кризисов! СЕМЬ! На протяжении жизненного пути организм растет и изменяется, а психика адаптируется к этому. Это и есть кризис. То есть переход из одного состояния в другое.

Возрастной кризис может накладываться на границах 30ти, 40ка и 55+ лет. Он проявляется следующими симптомами — сначала чувствуется пугающая обыденность, переходящая в откровенную скуку. Появляется какое-то стремление что-то менять, куда-то бежать, словно какой-то зов. Это похоже на некое предчувствие перемен. Потом появляется страх, человек словно умирает и возрождается. Из этого всего выносятся новые выводы, вырабатываются новые жизненные ценности. После этого жизнь течёт ровно и спокойно. Особенно тяжелая нагрузка приходится на человека, если он находится в состоянии двойного кризиса — возрастного и личностного.

Признаки грядущих перемен:

— психическое напряжение заставляет решать ситуацию привычными ранее способами;

— привычные способы не дают результата, поэтому напряжение растет еще сильнее;

— происходит поиск внешних и внутренних источников, возможного разрешения психического напряжения (поиск источника внутри и снаружи, который смог бы помочь избавиться от боли);

— если таковых не находится, начинается депрессия, происходит дезорганизация личности.

Кризис может разрешиться на любой своей стадии, в случае, когда решение найдено, успешно опробовано, или опасность (реальная или воображаемая) исчезла.

Чем кризис может испугать? Тем, что жить по-прежнему уже не получится. Но если посмотреть на это иначе, то — ОТЛИЧНО!

Не все могут стойко претерпевать возрастные кризисы. Незрелые личности пытаются их избегать путём замены внутренних перемен ВНЕШНИМИ (переживания и тревога замещается сменой жилья, жены, работы, окружения, деятельности и т.д.). Чаще всего в происхождении возрастного кризиса объявляется виновный (перекладывается ответственность с себя на другого) — это ты виновата, если бы не ты!!! Реже человек начинает болеть или впадать в беспомощность, нежизнеспособность (сюда могут входить различные зависимости).

Проживание кризиса

Проживание непростого времени требует внимания к телу и мыслям. Именно они дают нам эмоции. Действовать нужно на уровне осознания — что происходит, где и как. Только отсюда можно выстраивать действующую схему — мысли прорабатываются, тело получает необходимую нагрузку, эмоции принимаются и присваиваются. Здоровое преодоление возрастного кризиса выглядит следующим образом:

Прежде всего, человек понимает, что он входит в новый возрастной этап.

Понимает, что все ощущения происходят только внутри него и несет за это ответственность (нести ответственность значит — быть с последствиями, уметь их выдерживать).

Не возлагает ответственность за свое состояние на внешние факторы и людей, не ищет виновных. Стало быть — не жалеет себя (жалеть — значит делить на правых и виноватых, жалеют того, кто прав, а это значит, что виноватый — плохой и осуждаем).

Не испытывает чувство несправедливости.

Принимает грядущие изменения с готовностью.

Помогает себе справляться с эмоциями поиском новых целей и полезных открытий.

Что значит — пережить утрату

Переживания — это психический процесс, который связан с внешними или внутренними обстоятельствами. Когда мы теряем близкого человека, то вместе с ним мы словно теряем часть себя. Собственно, причина горевания заключается именно в жалости к себе, как бы странно это ни звучало для неподготовленных людей.

Мы думаем, как же теперь нам жить, что же будет, чем заниматься, как быть, кому я нужен, что мне делать и так далее. Эти переживания полностью о самом себе. Давайте разберемся, что же утратилось нами на самом деле в лице близкого человека?

Это самое главное для каждого из нас — роль, определенная жизненная роль, которая была нам понятна и знакома. Мы находились в определенном месте и выполняли определенные функции. Допустим это роль мужа, роль папы или роль жены, а может быть и роль родителя, ребенка.

Когда человека не стало в нашей жизни, который поддерживал такую роль в нас самих — то вся жизнь, проходившая вокруг этой роли, вдруг рухнула. И теперь мы уже не в роли мужа или жены, мы теперь в роли никого. То есть, мы временно чувствуем себя никем. Вроде бы внешне ничего не изменилось, дом на месте, мир светел — но все равно, явно не то, что было. А кажется нам так потому, что нет больше условий, поддерживающих в нас эту роль.

Если старая роль утрачена, то придется найти новую. Боль будет длиться до тех пор, пока мы не выберем себе новую роль.

Работа с детьми

Как сказать о разводе детям

Самое главное и основное в этой новости — не обманывать, не создавать лишних надежд и не фантазировать. В настоящее время есть множество рекомендаций, как и что говорить детям о разводе. Все они имеют общую мысль — совершенно точно нельзя оскорблять и специально настраивать ребенка против отца, используя негативную эмоциональную окраску. Нельзя втягивать ребёнка в конфликт с бывшим мужем и заставлять занимать чью-то позицию, одну из сторон. Любое принуждение и насилие влечёт за собой не самые лучшие последствия для формирования детской психики.

Допускается ограждение от отца, в том случае, если в действительности он представляет собой угрозу для вашего здоровья или опасность для ваших детей. Если без этого факта вы станете очернять отца своих детей, то детская психология может с большой вероятностью, сработать в защиту стороны «потерпевшего». Ничего удивительного нет в том, что дети принимают сторону отца, хотя и видят его редко. Это говорит о том, что мать часто негативизирует в сторону отца ребенка. Поэтому его психика срабатывает ровно наоборот, пытаясь защитить другого родителя, то есть потерпевшего.

Правду о разладе дети должны узнать только от вас, а не от посторонних «доброжелателей». Нет смысла давать оценки поступкам и происходящим событиям, обманывать детей или давать ненужную надежду на восстановление семьи. Зачем ребенку надеяться, что папа поживёт временно отдельно, а потом вернётся? Зачем ребенку думать, что папа идеальный человек, тогда зачем же мама ты с ним развелась? Для чего ребенку питать иллюзию что папа его любит, а потом выдумывать очередное враньё — почему же тогда он не стремиться проводить с ним время, не звонит и не пишет? Зачем фантазировать что папа надёжный и замечательный, если это не так? Ребёнок может обжечься самым жестоким образом о вашу ложь, ведь папа может подвести его в самый неподходящий момент. Не стоит обманывать что решение о разводе принято обоюдно, если это не так, получается, что на словах как-бы обоюдно, а на действиях вы грустны и печальны. То есть не похоже на обоюдное согласие расстаться. Лучше сказать, правду что папа решил жить отдельно, он принял такое решение. Да, мне грустно, но надо смириться с этим. И так далее.

Сообщить о предстоящих изменениях детям нужно обязательно, только постараться не особенно вдаваться в детали. То есть давать им столько информации, сколько будет необходимо и достаточно в соответствии с их возрастом.

Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Действовать нужно правдой и холодными фактами. Разговаривать нужно на языке детей, в соответствии с их возрастом.

Дети до трёх лет, достаточно остро реагируют на эмоции и интонации голоса. Для них смысловая нагрузка не слишком важна. Поэтому вам предстоит тщательно поработать над снижением своей внутренней тревожности и беспокойства, так к