* * *
Спрашивают у дачника:
— Ваши помидоры такие большие. Как вам это удаётся?
— Просто я каждый день говорю им комплименты!
— А почему они покраснели?!
— Анекдоты я им тоже рассказываю!
* * *
— Еще одно слово и забаню.
— К чему слова? За баню так за баню!
* * *
Однажды я не вовремя зашел в спальню к родителям…
Случилось ужасное!!! Пришлось помогать им клеить обои!
* * *
Жена звонит мужу:
— Вася, ты навигатор в машине трогал?!
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Рязанью.
— Ну, спасибо тебе, Вася! Я в Рязани!!!
— Ясно. А за что «спасибо»?
— Спасибо, что не в Хабаровске!!!
* * *
— Чем занимаешься?
— Уличной торговлей!
— Ого! И почём идёт улица?
* * *
Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.
* * *
— Папа, купи мне новый смартфон.
— А волшебное слово?
— Таня!
— Какая Таня?!
— Твоя секретарша, с которой ты…
— Ой! Тебе, наверное, ещё и чехол новый нужен!
* * *
Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, почему, когда ты с Анкой в штабе запираешься, возле штаба всегда боец стоит с винтовкой?
— Потому что надо предохраняться!
* * *
Приземлился самолет. Один пассажир выходит, поддерживая брюки, и жалуется: — Да стюардесса странная! То пристегните ремень, то расстегните ремень…
* * *
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38 и 5
— Ни хрена себе, какой длинный!
* * *
Пошла Таня учить уроки к Вовочке. Он ей всё объяснил. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике.
Родители в шоке: — Ну, и как это называется?!
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!
