Оглавление

Моему папе, Перову Александру Прокофьевичу посвящаю.

С благодарностью и в память о нем.

Катя Лашкевич

Их дружба началась со школьного конфликта. Они не разговаривали почти год. А потом на школьной вечеринке решили выяснить, а в чем, собственно, проблема.

С того момента компетенция задавать вопросы стала их профессией.

Две абсолютно противоположные девушки, от внешности до характера, от мужей до детей, идут вместе по жизни, несмотря на расстояния. Они давно живут в разных городах, но это не мешает им быть вместе.

Катя, как водится, после института вышла замуж, родила первенца, пробовала работать, но, как жена-декабристка, следовала за мужем, точнее за его карьерой. Потом родила второго, третьего ребенка, а потом вдруг поняла, что 15 лет жизни как и не было. Это была не ее жизнь, а жизнь ее детей, мужа, родителей.

Лена пошла по пути построения карьеры. Деньги — должность, должность — новые деньги. Потом наступил предел, когда новая должность с новыми деньгами стала совсем не привлекательной. И тогда она придумала новый проект, новый вызов — муж и ребенок. А после декрета поняла ровно то же, что и Катя. Что все, что происходит в жизни, — это не ее желания, а стереотипы, убеждения других, стандарты счастливой жизни социума. И вся ее жизнь — сплошное доказательство всем и каждому того, что она чего-то стоит.

В книге — откровенные реальные истории подруг о самых ярких моментах жизни большинства женщин. Многие наверняка узнают себя, поплачут, посмеются и увидят свою другую жизнь, счастливую.

Переломным моментом для обеих стал декрет, а поэтому и книга начинается с периода беременности. Как девочки проживали ее по-разному. Как по-разному она протекала у Кати со всеми тремя детьми. Как кайфовала от нее Лена, не желающая вообще рожать.

Роды. Кесарево сечение. Выбор клиники. И про то, что чувствуют миллионы женщин после операции, но боятся сказать, потому что общество сочтет их плохими матерями.

И Катя, и Лена расскажут о первом годе материнства. Откровенно, искренне, легко и с самоиронией о проблемах, с какими столкнулись, и о том, что помогало с ними справиться. Девушки делятся своим опытом и дают советы, как может быть по-другому.

Инсайты, сложные ситуации, которые девочки прожили сами и на собственных ошибках сделали выводы. Опыт собран в книгу для того, чтобы те мамочки, которые только столкнулись с этими ситуациями, уже знали, что с ними делать, или понимали, как не допустить проблемы, как их предвосхитить. Это инструкция от мам — профессиональных коучей для молодых мам, которым страшно рассказать о своих переживаниях, а жить так дальше невыносимо.

Опыт у Кати и Лены разный, а итог — один. Главная формула счастья — жить по принципу «я — муж — ребенок». Если что-то не нравится — меняй, не меняешь — не ной. Хочешь быть счастливой — будь. У тебя для этого есть все. Главный вывод из всех этих параллельных историй — жить своими желаниями. Потому что счастливая мама — это счастливый муж и счастливый ребенок.

Введение, или Для кого все это

Сегодня много книг и статей написано о том, как надо быть хорошей мамой, как ухаживать за детьми, как их развивать и не травмировать. А что же про нас, про мам?

Наша жизнь с рождением ребенка не заканчивается, мы тоже хотим быть счастливыми. Да, мы любим своих детей и все готовы делать для них, но очень часто, увлекаясь этим процессом, мы забываем о себе и постепенно становимся сгорбленными, раздражительными, злыми.

Эта книга не про детей! Эта книга про мам! Книга для женщин, которые хотят быть мамами и при этом непременно быть счастливыми! Это книга для женщин, которые хотят кайфовать от воспитания детей! Это книга для девушек, которые хотят избавиться от бесконечного самоедства, чувства вины и гонок за идеалом, перфекционизма. Для тех, кто готов разрешить себе все и даже чуть-чуть больше.

Да, так можно!

Основная идея книги — поделиться опытом ошибок трудных. Рассказать, как мы их преодолевали и какие инструменты оказались действительно рабочими, реально помогли! Мы поняли, что хотим поделиться с вами, так как, наблюдая за подружками, ставшими мамочками, видим, как большинство ошибок повторяются и абсолютно естественны, если вы встали на путь материнства!

Материнство — тяжелый труд! А так ли это тяжело и не усложняем ли мы себе жизнь сами?

Сегодня мы уверены, что усложняем и, да, именно сами! Так ли многие вещи важны, насколько мы им придаем значение? Что произойдет страшного, если ребенок это сделает сам и у него не получится в первый раз или получится плохо и однозначно хуже, чем у взрослого?

Если ты так сильно устаешь — оглянись вокруг и найди то, что делаешь за других, или то, что можно вообще не делать!

Кормление можно превратить в игру или в скандал! Это твой выбор, а не ребенка. Ты — взрослый, и именно в этом заключается твоя ответственность.

Материнство — это не подвиг, это не ежедневные сражения, это уникальный период в жизни женщины — период блаженства и наслаждения! И каждый день материнства можно превратить в праздник, а можно — в унылую рутину. И самое удивительное, что именно сама женщина делает этот выбор.

Счастье и наслаждение или стресс и страдания? Что выбираешь ты?

Мы будем бесконечно счастливы, если книга поможет избежать ошибок многим мамочкам. Если подарит веру, что все возможно. И просто поможет тебе выдохнуть, расслабиться хоть на минутку! Получилось у нас — получится и у тебя!

В ожидании чуда, или Беременность не болезнь

Рождение малыша… Волшебный и незабываемый период для каждой женщины. Но как оставаться при этом счастливой и чувствовать кайф и легкость? Мы об этом поговорим обязательно, но чуть позже. Так как всему этому предшествует уникальный период жизни женщины — беременность.

Мы все разные. И все процессы у нас происходят по-разному. Поэтому начнем с историй.

Лена

Все шло по плану. По долгосрочному плану, составленному еще лет в 10, лишь с немногими ежегодными корректировками в соответствии с возрастающими амбициями светлого будущего, самого лучшего будущего.

Два образования, квартира, машина, карьера, муж. Не трудно догадаться, чего не хватает в этой цепочке успеха в 32 года. Конечно, ребенка! И он был внесен в план. Два с половиной года ожидания… Нет, сначала очень активных действий, а потом — полного (ну почти) бездействия.

«Не вздумай рожать».

«Родишь — он тебя бросит!»

«Всех бросал и тебя бросит!»

Каждый, кто видел меня с моим будущим мужем первые лет пять нашего знакомства, считал должным предупредить меня о моем трагическом будущем. Представляете, какая «Китайская стена» от беременности выстроилась у меня в голове за это время. И вроде бы тогда я еще и не собиралась рожать, Но… мозг записывал, складывал и опять записывал…

Чудо случилось на Новый год. Ноябрь и декабрь 2013 года пролетели кометой. Совещания, встречи, корпоративы. 31 декабря мне очень хотелось спать. А потом 1, 2 и далее января я не могла проснуться. В полусне вставала днем в надежде раскачаться и уже через пару часов погружалась в глубокий сон снова и снова. К 3–4 января муж заволновался. А я вдруг ощутила болезненную упругость в груди. «Скоро месячные», — подумала и вновь уснула. Еще через пару дней я осознала, что со мной действительно что-то не так. В косметичке на глаза попалась пара тестов. «Да нет, это просто усталость, меня совсем не тошнит. Попробую, чтобы убедится в этом, раз попались на глаза», — мелькнуло в голове.

Минута, другая. Две полоски. Второй тест — также. Руки затряслись, и я даже не сразу заметила, как пижама стала мокрой от слез. Я вновь провалилась в сон. Вечером за ужином муж предложил вина, я отказалась, на вопрос «почему» слезы потекли каким-то селевым потоком.

— Ты что, беременная? — взволнованно спросил муж.

— У нас будет мальчик, — сквозь поток воды пробурчала я.

— А ты чего плачешь? — испугался супруг.

— Я не знаю.

Слезы… я помню бесконечные слезы… Таким было начало моей беременности.

Я даже не могла произнести это вслух. Меня трясло, и ком в горле не давал говорить ни слова на тему детей и беременности.

К этому времени наше знакомство с мужем длилось 14 лет, 2 года мы жили в официальном браке. У мужа это пятый ребенок, у меня — первый. Да, у нас большая разница в возрасте. Да, он ровесник моих родителей. Да, мы любим друг друга. Малыша ждали, хотя совсем не говорили об этом, просто молча понимали друг друга.

Сразу после Рождества, 8 января, УЗИ все подтвердило.

— Беременность 5–6 недель. Все хорошо. Небольшой тонус, надо поговорить с врачом, — легко, нежно и даже вдохновленно сообщил специалист.

И опять слезы. Аккуратная, милая и очень внимательная гинеколог была в растерянности.

— Все хорошо, — повторяла она.

А я могла только кивать и плакать. «Все хорошо!» — как молитва все 8 месяцев.

Я хотела ребенка, по-своему, но хотела! Тогда почему столько слез?

В то время я не понимала. Просто брала себя в руки и говорила: «Ты сильная, ты справишься!» А потом уходила рыдать в ванную, чтобы не видел муж.

СТРАШНО! УЖАСНО СТРАШНО! И чем дальше, тем больше. В какой-то момент даже не понимаешь, страшно РОЖАТЬ или страшно НЕ РОЖАТЬ?

Должна себя беречь. Нельзя мерзнуть, нельзя перегреваться. Должна спать, должна есть за двоих. Забудь про себя, теперь ты себе не принадлежишь. Теперь тебе вон о чем думать надо. Какой спорт? Какие танцы? Тебе нельзя! Волосы не стричь, ноги не брить, брови не красить!

И миллион других «должна» и «нельзя». А самое главное — никому ничего не говорить: сглазят!

Потом, когда становишься на учет, еще одна самая яркая оранжевая полоса на лицевой стороне твоей медицинской карты — старородящая — со списком автоматических диагнозов, и абсолютно не важно, что ни один из них не подтвержден.

Знакомо?

Я удивляюсь, как вообще с таким состоянием на старте и я, и ты, и миллионы других женщин рожают на финише с улыбкой и невероятными брызгами счастья. А счастья ли?

Дальше — больше!

УЗИ — анализы! Анализы — УЗИ! Первый тест на уродства — от одного слова страшно — и миллион статей, что он ничего не гарантирует. А если это случится именно со мной?

УЖАС…

Я пыталась делать вид, что ничего не происходит. Так же ходила на работу, так же общалась с друзьями. Катя только сразу поняла, когда мы увиделись. Даже с мужем мы не разговаривали об этом, потому что я сразу начинала рыдать.

Твоя беременность станет только твоей, когда ты начнешь писать свой, личный сценарий, проживать свой опыт.

Опыт беременности твоей мамы, бабушки, соседки, подруги не имеет к тебе никакого отношения. Ты — не они. Ты — это ты! И у тебя своя жизнь, своя история.

Блаженство, спокойствие и наслаждение пришли ко мне позже, к 6–7-му месяцу. Я успокоилась и жила в своем собственном сериале. Нам было так хорошо вдвоем. Так тепло и уютно. Я выглядела прелестно, очень аккуратно, под жакетом или платьем животик мало кто замечал. На работе первые вопросы начались после моего выступления на стратегической сессии компании, коллеги сказали, что всех больше интересовало, беременна я или просто поправилась. Причем последнее, наверное, всех удивило бы еще больше, учитывая мое отношение к фитнесу и правильному питанию. К этому времени и я, и муж уже кайфовали от нашего общего нового состояния. Пришло время, когда я наслаждалась своей беременностью! Это самые лучшие воспоминания моей жизни! До слез, до мурашек, до дрожи!

Коляска, кроватка, костюмчики, набор для выписки из роддома и бесконечные покупки полезных и не очень, но милых вещиц — все это приятные хлопоты беременной женщины. Я погрузилась в них уже на 8-м месяце своего интересного положения, через месяц после вручения больничного, с которым работающая женщина уходит в декрет. До этого момента существенных изменений в моей жизни не было. 11 лет успешного карьерного роста в крупнейшем банке страны, и я не представляла свою жизнь другой… Разве что стало все немножко пофиг.

Когда врачи меня спрашивали, как я настроена рожать, сама или кесарево, я отвечала, что рожать не настроена! Я прекрасно себя чувствую в таком положении, с аккуратным животиком, с безопасным нахождением малыша во мне, в постоянном состоянии абсолютного счастья! Все эти рассказы, «когда я услышала его крик… когда его положили мне на живот… когда он прикоснулся к моей груди…», никоим образом не трогали меня, и это даже немного настораживало. Но беременность настолько погрузила меня в состояние блаженства, что я жила только этим!

Наслаждайся редким, особенным состоянием беременности. Почувствуй этот период и проживи его с кайфом для себя, а не для кого-то другого.

Я выгнала из своей жизни чужие страхи. Статьи, передачи, коридорные больничные истории, судьбы дочерей подруг мамы, приметы бабушек и статистику!

Я закрыла дверь перед носом всех, кто начинал разговор «а вдруг… а если… а у Машки знаешь, как было…» Это все не ко мне! Вы ошиблись адресом! Чужой, негативный опыт людей, не имеющих никакого отношения к моей семье!

Почему я проецировала их страхи на себя, на свою жизнь? Я не они! У меня свой путь!

И если вдруг их «а если» случайно проскочит ко мне в окно, то «я подумаю об этом завтра» и это уже будут мой выбор, мой путь и моя история.

У меня все ПО-ДРУГОМУ! И СЕГОДНЯ у меня все ХО-РО-ШО!

Катя

Состояние первой беременности меня наполняло, и казалось, что так может длиться вечно. А что, очень удобно: я такая же, как всегда, только с большим животом (токсикоз и прочие гормональные приятности позади), я в принципе свободна — помню про себя забавную историю, когда ко мне, глубоко беременной, подходил знакомиться и приглашал в ресторан мужчина, который искренне верил, что это не 7-й месяц беременности, а мое обычное телосложение. А ему, по всей видимости, нравились хрупкие женщины, но с животиком.

То, что беременность — это не болезнь, мне стало понятно сразу; более того, моя упрямая натура хотела доказать всему миру, что это именно так! Сказать, что я не ограничивала себя ни в чем, это ничего не сказать — я бегала, как конь с яйцами, звучит, конечно, не очень, но это было именно так! Я теперь понимаю, что именно доказывание всему миру непреложной для меня истины, что я не инвалид и мне не нужна помощь, было даже чересчур. Я делала ремонт в большой четырехкомнатной квартире, конечно, не сама, но следила за рабочими и «подносила патроны», заказывала, покупала, выбирала бесконечное количество разных стройматериалов, и, если вы хоть раз делали ремонт, наверняка понимаете, что было не так просто. Тем более я на тот момент была без машины, а муж постоянно в командировках. При этом замечательные люди-рабочие каждый раз вспоминали о том, что им очень срочно нужно именно в тот момент, когда я, уставшая, приходила домой после очередной пробежки по строительным магазинам и закупки громадного списка всего им необходимого! В конце дня, измученная гинекологами и все теми же рабочими, я падала в кровать. Но я себе не признавалась даже во сне, что устала и мне нужен отдых.

Беременность — это не болезнь. Продолжай жить полноценной жизнью при новых обстоятельствах.

Гинекологи вообще, на мой взгляд, требуют отдельного внимания и разговора. Как из здорового человека они своими анализами, запугиванием и обследованиями выпивают все соки. Я, конечно, понимаю, что они перестраховываются, но я видела реально здоровых беременных девочек, которые после этого запугивания рыдали в коридоре. Но я не такая. Я же сильная — я виртуозно отбивалась и от врачей, и от рабочих и продолжала всем доказывать, что мне ничего не нужно и я все сама и еще вам помогу. Не было капризов «хочу клубники» или «хочу селедки», я пресекала все эти попытки не то что на уровне мысли, а даже на уровне подсознания.

А вечером, ложась в кровать, с глубокой грустью в душе хотела ласки и заботы. Чтобы кто-то надо мной попрыгал и спросил, что я хочу. Но на тот момент это было просто невозможно, так как я не принимала заботу и нежность в свой адрес, идентифицируя это как проявление слабости и, как говорят, блажи с моей стороны.

В консультации я видела, как с девочками мужья ходят вместе на УЗИ и радуются ожиданию маленького чуда. «Вот слабые дуры», — думала я. Но на самом деле это так прекрасно и дурой была я. Потому что с тоской в душе наблюдала эти картины, и мне так этого хотелось, но даже самой себе я не могла в этом признаться. Муж в командировке, у меня даже не поворачивался язык ему об этих желаниях сказать. Я сильная, я все сделаю сама, я справлюсь.

На третьем с половиной месяце у меня начало «мазать». Я так перепугалась, у меня впервые случилась паника: слезы, как же так, не понимала, что делать. При этом у меня вообще ничего не болело. Это только потом я узнала, что бывают ложные месячные. Но в тот момент я позвонила маме, и тут закрутилось: скорая, врачи, больница. В больнице я пролежала дней 10, не понимая, что я там делаю. Все симптомы исчезли уже на следующий день моего поступления, но врачи упрямо мне что-то кололи и не отпускали домой.

Выйдя из больницы, я даже глазом не моргнув продолжила свою сумасшедшую гонку. И так — до 9-го месяца…

Прошли все сроки, а ребенку внутри меня было просто прекрасно, и выходить он не собирался. И вот в одну ночь я почувствовала, что из меня чуть-чуть полилась водичка и живот стал каменным. Были небольшие сокращения. Мужа ночью будить не стала. (Я думала так: он же устал после рабочего дня и ему надо выспаться. А я? Я потерплю, насколько хватит сил и терпения.) И так я дождалась без сна утра, дотерпела, и мы поехали в роддом…

Кому я и что пыталась доказать? Я не знаю! Было ли мне так легко, как я это всем демонстрировала? Конечно, нет. И сейчас я понимаю, если бы призналась себе, что хочу внимания и поддержки, даже если нет в этом «срочной необходимости и это не вопрос жизни и смерти» (тоже установка из детства), насколько бы мне легче морально было переживать все это. Физически я, конечно, все это пережила, но какой ценой и зачем?! Кому эти мои жертвы были нужны или кому они помогли?

Береги себя! Поддержка близких людей очень важна, но часто близкие просто не знают, как тебе ее дать. Разговор все ставит на свои места, откровенный разговор ртом и словами.

Это страшное слово «кесарево»

Кесарево или естественные роды? Вечное противостояние. Где правда, а где вымысел, где миф, а где реальность? Как правильно принять решение в потоке информации? В наших историях ты не увидишь ЗА и ПРОТИВ, мы просто расскажем, как это было и как мы с этим справились.

Катя

Ночью начали подтекать воды и спазмы скрутили живот. Спящего мужа беспокоить не хотела, а поэтому в роддом поехали только утром.

Заведующий посмотрел на меня и сказал: «Будем госпитализировать». Муж отправился домой за вещами, а я стала бегать по кабинетам, сдавать все анализы. Пока дело не дошло до УЗИ… «У ребенка обвитие пуповины вокруг шеи, подтекают воды — рожать нужно срочно». У меня внутри разорвалась маленькая бомба. Я испытала смесь страха, боли, чувства вины и непонимания, насколько же это страшно. Как так? На последнем УЗИ было все великолепно. Оказалось, что такое бывает, если ребенок активный. Но дальше передо мной разорвалась бомба просто вселенского масштаба: «В этой ситуации и при слабом раскрытии шейки — только кесарево, причем экстренное». Как кесарево? Я не хочу кесарево! Я хочу сама! Я почти кричала. Комок боли и слез душил… Обвитие действительно оказалось двойным и в естественных родах могло быть фатальным.

Я шла в операционную как на казнь… Мой муж, узнав об этом, готов был отдать любые деньги, лишь бы со мной было все хорошо. Он очень испугался за меня и будущего малыша, пытался как-то все исправить и помочь.

Свет, спинальный наркоз, я все слышу и вижу, так как этот вид наркоза действует только на область ниже груди. Холод, бесконечный холод и хруст ткани — и, наконец, появился он.

Мой малыш. У меня мальчик. Добрая женщина-акушерка положила мне этот комочек на живот и приложила к груди, выдавив несколько капель молозива в ротик моему малышу. Я была рада его видеть, очень-очень. Но меня душило чувство вины: я ненастоящая мать, потому что я не смогла родить сама. И эта мысль назойливым насекомым жужжала у меня в голове. Куда-то делся весь мой героизм, я боялась смотреть в глаза мужу, маме, свекрови и самое главное — самой себе.

Я не знаю, как девочки ощущают себя после естественных родов, просто мне не удалось это испытать. Я потом видела, что они еле ходят и у них разрывы и тоже швы. Но я знаю, как через шесть часов после операции надо вставать и пытаться сходить в туалет. Я себя чувствовала так, как будто я попала в гестапо. Шов был закрыт повязками и отдавал нестерпимой болью, сесть можно через бок, и, когда кое-как ты встаешь, ноги просто не слушаются после недавней анестезии. Спина затекла и жутко болит.

По привычке я резко встала и почувствовала, как потемнело в глазах и я теряю сознание, и это был первый поход в туалет после операции… Каким-то чудом устояла, чтобы не рухнуть на пол… Но я же сильная… я справлюсь…

Пройдя все это, я думала, что самое страшное позади. Но на вторые сутки меня перевели в палату совместного пребывания с ребенком. Все ушли. А ночью малыш заплакал и его надо было покормить. Шов был все еще при мне, превозмогая чудовищную боль, через бок я еле-еле встала. Мой мальчик сосал грудь, нежные соски не привыкли к такой атаке. Иногда я не выдерживала и вырывала сосок у него изо рта, закусывая губу от дикой боли. И так было несколько ночей подряд, пока соски не привыкли и не огрубели.

Через пять дней меня выписали. Я, можно сказать, почти сбежала. И никому, кроме вас сейчас, не рассказывала о том, что испытала. Я продолжала играть роль сильной женщины со стальным характером, которой так хотелось, чтобы ее поняли и проявили нежность. Внутри меня поселились чувство вины и слова: «Я ненастоящая мать, я сына родила не сама». И я ни с кем этим не могла поделиться. Только сейчас я понимаю, насколько это было бессмысленно.

Поддержка близких очень важна. С удовольствием и благодарностью принимай заботу окружающих.

Со вторым ребенком я уже подготовилась основательно! Мы жили в Екатеринбурге. Я узнала, что рожать можно самой даже после кесарева. Идея родить самой и все-таки стать «настоящей» матерью меня не покидала, и я целеустремленно к этому шла.

Заранее договорилась с врачом и купила полис платных родов. Все пообещали, что буду рожать сама и есть все необходимое для этого оборудование. Беременность протекала идеально. До сих пор не понимаю, зачем я так часто ходила на осмотры и сидела в очередях часами (хотя назначалось время приема), платный полис здесь не давал преимуществ. Наверное, это мое умственное «беременное» помешательство хорошей девочки. Так же надо! Кому надо?

Меня положили заранее, и тут выяснилось самое интересное. Оборудование есть, но врач, который в нем разбирается, только один и ночью, как ты понимаешь, он не дежурит. Меня просто обманули! «Мы не можем рисковать. Если шов порвется во время потуг, то в лучшем случае спасем только вас, а про ребенка даже говорить не придется».

Но почему вы мне об этом сказали только сейчас?! Я бы нашла другой роддом или другую страну.

Ничего не подразумевается — все проясняется. Уточняй все, что для тебя ВАЖНО: от времени госпитализации до цвета простыней.

Плановое кесарево. Снова операционная, спинальный наркоз, холод и боль в душе от обманутых ожиданий. В операционной нас двое: я и еще одна роженица. Я вижу боковым зрением всю ее операцию, так как мой доктор, с которым я договаривалась, почему-то пошел оперировать ее. В последний момент мне досталась доктор, которая, по моему мнению, ненавидела всех женщин всей своей душой, настолько грубо она с ними обращалась. Мой шов после операции об этом очень красноречиво напоминал. Мое тогдашнее состояние даже сейчас сложно передать из-за накрывающих меня эмоций. Боль, предательство, обман, обида — все это крутилось в моей душе, помимо физической беспомощности и отчаяния, что я чувствую себя просто заложницей в руках этих врачей. В тот момент я уже ничего поменять не могла.

На этот раз у меня родилась девочка. Такая красивенькая и хорошенькая, как ангел. После реанимации, а это происходит после каждой такой операции, нас положили в палату совместного пребывания. И тут все повторилось. Ночью малышка плакала, ее надо было покормить. Превозмогая боль, я поднималась к ней. Соски болели, как в первый раз, потому что уже отвыкли от кормления. Я считала себя одинокой и самой несчастной женщиной на Земле. На мне была застиранная страшная ночнушка с надписью черными чернилами от руки VIP (даже фото осталось). Ночнушка когда-то была сшита из белой простыни, но сейчас была грязно-серого цвета (и это платный полис повышенной комфортности). Но, надо отдать должное, слово VIP гордо на ней красовалось.

Преимуществом платного полиса, помимо надписи на рубашке и отдельной палаты, было то, что муж мог прийти ко мне в палату. И это было так здорово! И это была просто колоссальная поддержка.

После пяти лет у меня воспоминания утихли, я забываю достаточно быстро. И я забеременела в третий раз, теперь это было в Хабаровске. И я, наученная опытом, стала думать о родах в другой стране: в Корее и Штатах. Но там оказалось слишком много разных нюансов, возникли новые «но». В третий раз — только кесарево. И начиная с 7 месяцев летать на самолете нельзя, и после рождения еще 2 месяца (уже из-за ребенка) тоже. Я отказалась от этой идеи, потому что оставить детей и жить одной 4 месяца в чужой стране без знакомых и друзей на тот момент было не для меня. Выбрали лучшего врача в городе, и с ней я договорилась уже персонально. Все было уже немного по-другому. Были внимание, забота и т. п. Договориться с врачом напрямую было гораздо лучше, чем просто платный полис. Но операция есть операция.

У меня нервно тряслись ноги, этот тремор я не могла успокоить, это не зависело от меня. Так мое тело само реагировало в ожидании боли, которую оно помнило. Дали наркоз, опять в позвоночник. Ноги стали успокаиваться, а с ними — и вся чувствительность. В третий раз уже больно, но я умела отключаться от этой боли. Я очень хотела нового ребеночка. И снова девочка, маленький ангел. Вот ради чего все это было!

Вернувшись домой из роддома, я прочитала еще стопку литературы, где однозначно говорилось, что для ребенка кесарево очень вредно. И бесконечное количество фактов, подтверждающих это.

На сегодняшний день у меня уже три кесаревых сечения и три ребенка, и вот к каким выводам я пришла:

1. Кесарево действительно травматично и для матери, и для ребенка.

2. После таких родов обоим участникам требуется значительно больше времени на восстановление, чем после нормально протекающих естественных родов.

3. На сегодня все дети у меня абсолютно здоровы.

4. Кормила я их грудью, как и женщины после естественных родов.

5. Естественные роды, протекающие с осложнениями, могут иметь гораздо более серьезные последствия для мамы и ребенка. Даже история современной медицины имеет множество не всегда радостных примеров.

6. Есть определенные методики восстановления после кесарева как для мамы, так и для ребенка, о которых я расскажу в продолжении книги.

Хочу успокоить всех, кто думал, как и я, — ты абсолютно, 100%, настоящая мама!!! Не стоит переживать по этому поводу. Нужно взять себя в руки и начать период восстановления.

Про грудное вскармливание написано много книг, и, если ты захочешь, мы поговорим об этом отдельно. Конечно, для ребенка оно более чем желательно, и если ты выбрала этот путь, то есть масса методов его сохранить и пройти все молочные кризисы.

Теперь что касается мамы. Помимо проблем с грудным вскармливанием, нужно решить вопрос восстановления собственной фигуры. Я помню, что с каждым следующим ребенком начинала спорт и йогу все раньше и раньше. Есть отличные методики, помогающие восстановить пресс и предотвратить образование спаек внутри. Об этом в следующих главах.

Лена

«Подумаю об этом завтра!» — это была моя любимая фраза, когда вдруг вставала тема вариантов появления на свет малыша. Никаких показаний для кесарева не было. А когда врач спрашивала: «Ты сама-то как настроена рожать?» Я отвечала, что рожать не настроена. Конечно, это была шутка. Просто кайф от состояния беременности настолько окутал меня, что хотелось пребывать в нем вечно. Я читала разных экспертов, изучала статистику, выписывала ЗА и ПРОТИВ кесарева. В итоге для себя решила, как мой врач скажет, так и будет. Я доверяла ему до этого момента, и его экспертность явно выше моей. Все так и случилось. На 8-м месяце мои анализы стали, мягко сказать, некрасивыми. Тенденция к ухудшению продолжалась, хотя самочувствие мое никак не изменилось, даже на фоне давления в 170/110 при моем рабочем 120/80. Это больше всего и насторожило врача. Она предложила лечь в больницу, под наблюдение.

Гром среди ясного неба. За месяц до предполагаемой даты родов! Слезы! Я помню только слезы! Они были бесконечные… Я никак не могла сдерживать себя. Они лились водопадом моментально и по любому поводу. Муж не понимал, что происходит. Я железный человек! Он вообще никогда не видел, чтобы я плакала, а тут… Он обзвонил всех врачей, узнал, что никаких страшных диагнозов нет, и это вводило его в ступор еще больше. Да я и сама тогда не понимала, что со мной. Но я четко знала, что из больницы вернусь уже не одна. И это кардинально изменит мою жизнь навсегда.

Потеря свободы, выйти из зоны комфорта, несбывшиеся ожидания — все это можно называть по-разному. Вот что заставляло изнутри меня рыдать. Вода… она сглаживала тот дисбаланс, какой был внутри и который я пыталась не замечать. Но от этого он становился еще острее. Я не чувствовала себя мамой, ни на секунду! У меня не было никаких материнских чувств! Я карьеристка, и все мои предыдущие цели были достигнуты согласно намеченному плану! А тут мой проект под названием «Ребенок» выходит из-под контроля и просто рушится. Вот что заставляло меня бесконечно плакать. Для кого-то это покажется страшным и странным, но это так! Ребенок — это мой проект.

На работе стало все предсказуемо и от этого скучно. От должности к должности ничего не менялось, и вкус новых побед уже не приносил столько удовольствия, как раньше. Ребенок был моим вызовом самой себе! Моя новая цель! Моя новая высота!

Больница. Анализы. УЗИ. И вдруг хрупкая заведующая отделением сообщает мне: «Готовься, срочное кесарево». Опять слезы… «Все хорошо, с ребенком все нормально. Просто ему тяжело внутри тебя. Соберись и посмотри на меня!» Я никогда не забуду этот взгляд, он настолько внушал доверие, что через секунду слезы остановились. Я позвонила мужу, сестре и начала готовиться к родам.

Холодная белая операционная. Я лежу голая в самом центре и слушаю разговоры медсестер о наркоманке, которая доставила им хлопот передо мной, о моей татуировке на спине, о котлетах и прочей бытовухе. Я вся трясусь. От холода? От страха? Не знаю. И вот уже толпа врачей суетится вокруг меня. Неприятные ощущения в животе, тошнота, опять слезы…

«Лена, смотри, твой сын!» — его держали надо мной, маленький, скукоженный, мокрый детеныш… Он закричал сразу. А я? А что я? А я быстро и тщательно, как могла в своем положении, начала пересчитывать пальцы на руках и ногах, рассматривать уши, тельце, лицо и пытаться запомнить его. В голове мелькали истории, как путают детей в роддоме, я по привычке пыталась взять ситуацию под контроль. Цинично? Возможно, но это так.

Его унесли, показав мне еще несколько секунд, уже умытого и упакованного. Да, именно упакованного, как Baby Born в магазине. Какое-то время вокруг меня еще суетились врачи, а потом реанимация. Там нас было трое. Две девчушки мило обменивались впечатлениями и засыпали медсестер вопросами о своих малышах (когда принесут, а приложат ли к груди и т. п.), а я молча радовалась, что он где-то там. Я не готова к встрече, я абсолютно не волнуюсь за него, и никакой материнский инстинкт не тянет меня к нему. Дикая боль щипцами сдавливает живот. Заботливая медсестра просит меня встать, объясняя важную полезность этого процесса. Ноги ватные и холодные — еще продолжается действие наркоза. Назойливое щебетание соседок по кроватям. И я просто хочу уснуть.

Две истории. Такие разные и такие похожие. Боль, слезы, комплексы и саморазрушение. Нет! Жизнь — это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся! Чудо свершилось — новая жизнь. Малыш — бездонный источник счастья и желания жить.

Даже если ты пока не знаешь: естественные роды или кесарево сечение, — есть универсальные вопросы. Первый и очень принципиальный — где ты хочешь рожать: в России или за границей. Везде есть свои преимущества и недостатки. На первый план выходят бюджет и цель. Очень часто, если позволяют деньги, цель рожать за границей — это получение гражданства или оборудованные роддома, более комфортные условия содержания. Но на сегодня есть отечественные медцентры, которые по деньгам и оборудованию ни в чем не уступают, а даже превосходят заграничные. Роды за границей предполагают, что ты вынуждена находится 4 месяца в этой стране, и тут выбор — за тобой.

Рожать тебе! А значит, выбор, где ты это будешь делать, тоже за тобой!

Второй вопрос — это выбор роддома и врача. Что важнее? Условия имеют большое значение, но профессионализм врача — превыше всего, по крайней мере, для нас. Идешь по пути личных договоренностей — ОК, учти чужой опыт. Ты сама сделала все, что могла, и, даже если тебе уже сказали, что только кесарево по объективным причинам, прими это как лучший вариант в текущей ситуации, ведь так оно и есть.

Можно написать себе на лбу «кесарево», надеть платье жертвы и страдать. А в оправдание бегать от врача к врачу, подпитывая свое состояние длинным списком предполагаемых диагнозов — и твоих, и малыша. Потом скупать кучу БАДов и в совершенстве знать ассортимент всех аптек твоего района. А в качестве бонуса — выбросить все карты женских бутиков и спа-салонов, освободив место для карты постоянного клиента сети аптек.

А можно принять ситуацию и наслаждаться совместным пребыванием и развитием вместе с малышом. Не искать проблемы, а радоваться успехам. Не жаловаться на обстоятельства, а самой создавать их. Не откладывать на завтра свое материнское счастье, а начать жить здесь и сейчас.

Привет, мама. Я родился!

Долгожданное событие свершилось. Маленький ангелочек у тебя на руках. Боль, страх и волнения позади. Цветы, шампанское, вереница звонков и сообщений… Трогательная фотосессия. Бесконечные поздравления родных и близких. Ты — мама! А так ли все радужно на самом деле? Вспомним, что было у нас.

Лена

Home! Sweet, sweet home — единственная мысль, которая не отпускала меня ни на минуту в течение нашего заточения в стенах детской больницы.

«Пожалуйста, ни цветов, ни шаров, ни шампанского! Только домой!» — неизменно твердила я каждый раз, когда муж или сестренка спрашивали меня о выписке и списке встречающих. Был очень хмурый, холодный и мокрый сентябрьский день, но для меня он стал светлым началом новой жизни. Счастливой жизни. Моей жизни.

Добро пожаловать домой, сыночек! Собственная ванна, тишина и любящие руки мужа — вот оно, счастье! Спустя несколько минут все участники встречательно-целовательной церемонии разъехались и мы остались вдвоем. То есть совсем вдвоем… то есть — абсолютно!

Колыбелька, в которой малюсенький человеческий детеныш сладко спит. Сын, мама и вопрос в ее голове: «Что делать?» Страх, волнение, суета, непонимание, диалог с самой собой. Он спит, и вроде бы все хорошо… Но я не знаю… должен ли он столько спать? Может, его надо разбудить? Кормить еще рано… А может, надо гулять? А когда можно гулять? А вдруг с ним надо еще что-то делать, а мне никто об этом не сказал. В больнице мы жили раздельно: он — в детском боксе, я — с другими мамашами — производителями молока. Это было грудничковое отделение областной детской больницы. Большинство недоношенных проходят через него. Встречались на 30 минут строго по часам, отведенным для кормления, шесть раз в день. Я даже не задавалась вопросом, что с ним происходит, пока меня нет. Я приходила и видела, что с ним все хорошо. Чистый подгузник, сухая пеленка, он ест, спит, набирает в весе. Но только сейчас мне стало интересно знать о его времяпровождении в мое отсутствие.

Я все узнавала сама. Вопросы не задавала, а фразы вроде «рано тебе еще знать», «вырастешь — поймешь», «жизнь сама покажет, что и как» — обыденность в моем развитии и взрослении. Поэтому чувство недосказанности преследует всегда! А вместе с ним и неуверенность в своих действиях, страх неудач и прочая цепочка сомнений. Полная растерянность.

Я три недели не была дома. Руки рвутся в бой с пылью, холодильником и кастрюлями, душа просит релакса в ванне, ноги по привычке куда-то бегут, а тут