Оглавление

Колесо Сансары вечный наш Маяк

Здесь, у подножия маяка, я чувствую себя дома. Кажется, будто я всегда была здесь, частью этого пейзажа, вросшим корнями в эти камни. И свет его — это моя кровь, бьющаяся в унисон с волнами. Я закрываю глаза и слышу голос моря, голос ветра, голос маяка, и понимаю, что все мы — одно целое, связанные невидимыми нитями судьбы.

Море… Оно часто является мне во снах, но путь к нему тернист и загадочен. Я бреду по древней улице, устланной щербатой брусчаткой, не одна — в бесконечной процессии незнакомцев. Все они облачены в балахоны, светлые или темные, скрывающие пол и лица, оставляя лишь безмолвное стремление к горизонту. Мы — безликий поток, неумолимо движущийся к морю.

Но я позволяю себе передышку, не от усталости — в этих снах она неведома, — но от жажды увидеть, вдохнуть красоту. Мой взгляд прикован к пейзажам, к архитектурным изыскам. Улица зажата между двумя высокими, замшелыми стенами, сложенными из камней неведомых эпох. По ним, словно изумрудная вязь, стелются диковинные лианы, не темные, как у фикуса, не салатовые, а приглушенного, нейтрального зеленого оттенка. Под этим живым кружевом, словно драгоценные камни, распускаются огромные цветы. Петунии цвета чернил и бледного лимона, гигантские лотосы и гибискусы — немыслимое сочетание, словно сошедшее со страниц волшебной книги. Как лотос может расти на камне? Что хотят сказать мне эти причудливые знаки? Ведь улица погружена в мрачную, серую гамму, где нет ни жара, ни холода, лишь безразличие. И люди, плывущие в этой толпе, бесчувственны…

Стоп! Кажется, я поняла. Это не люди, а души, бредущие в новую жизнь. Но почему я здесь, в этом потоке? Почему, помимо тьмы и серости, я вижу проблески иных красок на этих угрюмых стенах? Почему я останавливаюсь, чувствуя, как во мне пробуждается что-то? Усталость? Нет, скорее, инстинкт. Инстинкт самосохранения. Значит, я жива! Я должна вырваться из этой реки бесчувствия! Цветы — это знаки, ключи к разгадке. Нужно срочно понять, куда бежать. Кто я? Что это за улица? Что это за город, за страна?

В панике оглядываюсь вокруг, пытаясь зацепиться за что-то знакомое, реальное. Но все вокруг — зыбкое, текучее, как мираж. Брусчатка под ногами холодит, но не отнимает сил, а словно подстегивает, напоминая, что время уходит. Взор снова падает на цветы. Гибискусы… Их огненно-красные лепестки пылают на фоне серой стены, словно маяки. Они словно зовут за собой, указывая направление. Но куда? И почему именно они? В голове всплывает обрывок воспоминания: бабушкин сад, увитый гибискусами, жаркое солнце, смех… Жизнь! Вот что они символизируют. Жизнь, которую я должна вернуть.

Решение приходит внезапно, как удар молнии. Я должна идти против течения. Против этой безликой реки душ, против безразличия и серости. Я делаю шаг в сторону, отрываясь от общего потока. И мир вокруг начинает меняться. Цвета становятся ярче, звуки — отчетливее. Я чувствую запах земли, влажной от росы, и легкий бриз, доносящий соленый привкус моря.

Стена, увитая цветами, словно раскрывается передо мной, образуя узкий проход. Без колебаний делаю шаг в эту брешь, в этот портал, ведущий в неизвестность. И оказываюсь в тенистом саду, полном тех самых диковинных цветов. Здесь нет больше серости и безразличия. Здесь царит буйство красок, ароматов и звуков. Пение птиц, жужжание пчел, шелест листьев — все это наполняет меня жизнью, возвращает к себе. Я делаю глубокий вдох и чувствую, как во мне просыпается что-то давно забытое — радость. Радость от того, что я жива. И что у меня есть шанс вернуться.

Но всё тщетно. Неведомая сила властно возвращает меня в эту зловещую процессию, на эту проклятую улицу. Берег моря всё ближе, и тьма сгущается, словно серая осень навеки слилась с чернильным морем. И море неспокойно, оно дышит угрозой. Вся эта безмолвная толпа, не сопротивляясь, входит в тёмную пучину и исчезает в её бездне. На берегу я ощущаю присутствие родной души — моей Анны, моей бабушки, давно ушедшей. Я не вижу её облика, но кожей чувствую её незримое присутствие. Оказывается, у берега стоит какое-то здание, и лишь избранные из этой толпы направляются туда. Зачем? Для чего? Вопросы роятся в голове, словно потревоженные осы. Неужели там ещё есть живые, чувствующие люди, такие же души, как и я? Я в смятении. Нехотя вхожу в небольшое помещение, где мне предлагают наряд и обувь. И всё подходит идеально, словно сшито на заказ. Медленно переодеваюсь, оглядываясь по сторонам. Нужно бежать, бежать отсюда! Я не хочу делать что-либо против своей воли.

Переодевшись, я готова к чему-то новому, но к чему? Сердце бешено колотится в груди. Как же это здорово — чувствовать страх, волнение, саму жизнь! Меня выводят из комнаты, и я, словно в тумане, оказываюсь в другом месте. Передо мной — великолепный зал, круглый, как циферблат часов. Вместо стен — огромные окна, сквозь которые льётся призрачный свет. Я кружусь, пытаясь осознать, где я. За окнами — море, тихое и гладкое, как зеркало, ни единой волны. Тишина оглушает, я не слышу даже шума прибоя. Вдруг замечаю дверь, ведущую в никуда. Открываю её, и передо мной — лишь безбрежная вода, край земли скрыт за горизонтом. Осматриваюсь: в зале полно людей, элегантно одетых, с чемоданами в руках. Мужчины и женщины, как один, одного со мной возраста. Они чего-то или кого-то ждут. И тут меня пронзает мысль: бежать некуда, вокруг — лишь вода. Внезапно все поднимаются и начинают подниматься вверх. Задрав голову, я вижу винтовую лестницу, уходящую ввысь. Я в маяке! Это сооружение, словно сошедшее со страниц книг, воплотилось в реальность. Но сейчас я вижу не внешнее величие маяка, а его внутреннюю, пугающую красоту.

Толпа движется вверх по лестнице. Этажи сменяют друг друга, двери ведут в таинственные комнаты. Куда они приведут? Мне предстоит узнать. Но я не хочу оставаться в этом прекрасном, но чужом и пугающем месте. Где же моя бабушка? Она должна быть рядом, она — моя нить Ариадны, которая выведет меня из этого лабиринта.

Поднимаясь по винтовой лестнице, я ощущаю нарастающее чувство тревоги. Каждый этаж маяка словно пропитан ожиданием, но ожиданием чего? Надежды или разочарования? Лица людей вокруг безмятежны и отрешены, они словно марионетки, повинующиеся невидимой силе. В этом безмолвном шествии я чувствую себя чужой, выбивающейся из общего ритма. Ищу глазами хоть какой-то намек, зацепку, что поможет мне понять происходящее, но все тщетно.

На одном из этажей замечаю небольшую дверь, полускрытую в тени. Интуиция подсказывает, что там может скрываться ответ. Осторожно проскальзываю в дверной проем и оказываюсь в небольшой комнате, обставленной старинной мебелью. На стенах висят картины с изображением морских пейзажей, на полках расставлены книги в кожаных переплетах. В центре комнаты стоит старинный письменный стол, на котором лежит раскрытая книга с пожелтевшими страницами. Подхожу ближе и начинаю читать: «Маяк — это место, где встречаются прошлое и будущее, где души находят свой путь, где сбываются мечты и рушатся надежды…» Строки обрываются, словно кто-то внезапно прервал запись. Внезапно слышу шаги за дверью.

В панике захлопываю книгу и бросаюсь к окну. Внизу плещется море, такое же спокойное и безмятежное, как и раньше. Но теперь в его глубине я вижу отражение своего страха, своей неуверенности. Что ждет меня впереди? Куда ведет этот путь? И вдруг сквозь шум моря я слышу тихий голос, зовущий меня по имени. Оборачиваюсь и вижу ее. Моя Анна, моя бабушка, стоит в дверях комнаты. Ее лицо светится мягким светом, а глаза полны любви и сострадания. «Не бойся, моя дорогая, — говорит она, — я всегда буду рядом с тобой. Помни, что в твоем сердце есть сила, способная преодолеть любые трудности. Доверься своей интуиции и иди своим путем».

Она протягивает мне руку, и я чувствую прилив сил и уверенности. Вместе мы покидаем комнату и возвращаемся в общий поток людей, поднимающихся по винтовой лестнице. Но теперь я уже не чувствую себя потерянной и одинокой. Я знаю, что у меня есть проводник, есть надежда, есть шанс вернуться к жизни. И даже если путь будет тернист и загадочен, я буду идти вперед, помня о том, что во мне горит огонь жизни, который никто не сможет погасить.

Мы продолжаем восхождение, и каждый новый этаж открывает иные картины. То это библиотека с бесконечными стеллажами, заполненными таинственными фолиантами, то музыкальная комната, где из ниоткуда льется печальная мелодия, то галерея портретов незнакомых лиц, словно застывших во времени. Анна не отпускает моей руки, ее тепло придает мне сил и уверенности. Она лишь изредка одаривает меня понимающим взглядом, словно зная все ответы на мои невысказанные вопросы.

Наконец мы достигаем вершины маяка — просторного помещения с огромным куполом из прозрачного стекла. Сквозь него льется лунный свет, озаряя все вокруг серебристым сиянием. В центре комнаты стоит большой круглый стол, за которым сидят люди в белых одеждах. Их лица не выражают никаких эмоций, они словно погружены в глубокий транс. Анна подводит меня к столу и жестом указывает на свободное место. Я сажусь, чувствуя, как меня пронизывает волна холода. Один из сидящих за столом поднимает на меня взгляд. В его глазах — бездонная глубина и вселенская мудрость. «Добро пожаловать, дитя, — произносит он тихим голосом, — ты прошла долгий путь, и теперь тебе предстоит сделать выбор».

Передо мной появляется две двери. Одна — светлая и манящая, другая — темная и зловещая. «За одной из этих дверей ждет тебя новая жизнь, — продолжает старец, — за другой — забвение. Выбор за тобой». Сердце бешено колотится в груди. Какую дверь выбрать? Как узнать, где правда, а где ложь? Оглядываюсь на Анну, но она лишь молча смотрит на меня, давая понять, что решение я должна принять сама. Закрываю глаза, сосредотачиваюсь на своих чувствах. Что подсказывает мне интуиция? К чему тянется моя душа? И внезапно я понимаю. Я знаю, какую дверь выбрать. Открываю глаза и уверенно указываю на светлую дверь. Старец кивает головой. «Ты сделала правильный выбор, дитя. Иди и будь счастлива». С чувством облегчения и надежды делаю шаг к светлой двери, зная, что впереди меня ждет новая жизнь, полная любви, радости и смысла.

Водоворот мыслей не утихал, но и не топил меня. Я ощущала нутром, что любые решения сейчас — лишь мираж, коварная западня. Только вот мотив этой ловушки ускользал от меня, как дым. Почему я, живая, сопротивляющаяся, угодила в ее сети, когда вокруг царит бездушное, бесчувственное царство? Значит, искра жизни еще теплится во мне. Неужели это всего лишь сон? Зыбкая реальность, в которой я заплутала? Я застряла здесь. И мне во что бы то ни стало нужно вырваться и вернуться домой.

Непослушно отряхиваю навязанное платье, чувствуя под пальцами гладкую, незнакомую ткань. В голове — хаос обрывков воспоминаний, ощущений, как осколки разбитого зеркала. Бабушкин сад, море, смех, лица… Всё это — маячки, за которые отчаянно цепляется моя ускользающая память. Но они тонут в сером мареве этого места, словно звезды, затомлённые тучами. Откуда взялась эта сила, тащащая меня в небытие? Кто эти люди, безропотно плывущие по течению? И что ждет меня за этой светлой дверью?

Но выбора нет. В груди теплится крохотная искра — надежда, вера в то, что за горизонтом этого кошмара есть рассвет. Делаю шаг в неизвестность, и свет поглощает меня целиком. Теряю ориентацию, чувствую лишь невесомость, словно парю в пустоте. Потом — резкий толчок, и я падаю на что-то мягкое, податливое. Открываю глаза. Я лежу на траве, вокруг — буйство зелени, пение птиц, ароматы цветов. Солнце ласково греет лицо, и я чувствую, как в меня возвращается жизнь. Я дома? Или это лишь еще одна иллюзия, созданная коварным разумом этого места?

Осторожно поднимаюсь, осматриваюсь. Передо мной — знакомый пейзаж: бабушкин сад, увитый гибискусами. Все так, как в моих воспоминаниях. Но что-то не так. В воздухе витает напряжение, предчувствие беды. И вдруг слышу тихий шепот за спиной: «Беги… Они идут за тобой». Оборачиваюсь, но никого не вижу. Инстинкт самосохранения берет верх, и я бросаюсь бежать, не зная куда, лишь бы подальше от этого места, от этого наваждения. Сердце колотится в груди, ноги заплетаются. Я вырвусь! Я буду жить! Затем я резко остановилась.

Я отказалась от идеи побега. Вместо этого я запела. Я знаю один способ: когда тьма и страх окружают тебя ночью, нужно зажечь свечи в доме и начать петь. Свечей у меня не было, но моя память хранила множество мелодий и слов, и я начала петь. Удивительно, как четко я помнила каждую строчку и ноту. И я пела. Моя жажда жизни — вот что вытащит меня из этого кошмара, из этого чужого мира, вернет домой. Я обязательно вернусь, я проснусь.

Я осознала, что в последнее время меня часто одолевала тоска, я впадала в уныние, размышляла о быстротечности бытия. И сейчас я поняла, что именно мои мысли и настроение создали эту реальность, притянули ее. Хотя теперь это уже не имело значения, это стало моей реальностью. И я не хотела такого выбора, всего этого. Я мечтала вернуться домой, ведь там меня ждет столько всего незавершенного. Я хочу понянчить внуков, увидеть их крошечные ручки и щечки, наблюдать, как они растут. И я начала петь, моля о прощении и защите за все эти бессмысленные часы, дни и месяцы уныния. Дайте мне шанс увидеть моих внуков, наблюдать за их взрослением. И вместе с ними буду расти и я, радоваться каждому дню и стойко принимать все удары судьбы. И я пела свои длинные песни.

Пение стало моей мантрой, моим оберегом. С каждым звуком, вырывающимся из груди, я чувствовала, как серый туман вокруг меня рассеивается, а знакомые очертания бабушкиного сада становятся все более четкими. Птицы вокруг подхватили мою мелодию, и их щебет смешался с моим голосом, создавая удивительный хор жизни. Земля под ногами перестала быть зыбкой, я ощущала ее тепло и силу. Страх отступил, уступая место уверенности. Я стояла на земле, укоренившись в ней, словно древнее дерево, пережившее бурю.

Пение длилось, казалось, вечно. Голос охрип, но я продолжала, не останавливаясь ни на мгновение. Перебирала в памяти все песни, что знала: колыбельные, народные, современные. Каждая из них была нитью, связывающей меня с домом, с реальностью. И вот, наконец, я почувствовала, как что-то меняется. Воздух наполнился светом, а за спиной раздался знакомый голос: " Мама?»

Обернулась. Передо мной стоял мой сын, тот самый, что подарит мне внуков, о которых я так мечтаю. Он улыбался, и в его глазах я увидела отражение своего собственного счастья. Сад вокруг преобразился, стал ярким и живым, как в детских воспоминаниях. На ветвях деревьев распустились цветы, а в траве зажужжали пчелы. Я дома. Я вернулась.

Сын подошел ко мне и крепко обнял. «Ты так долго спала, мама. Мы все очень волновались», — прошептал он. Я улыбнулась, прижавшись к нему. «Теперь все хорошо. Я здесь». И, глядя в его глаза, я поняла, что кошмар закончился. Я проснулась.

Слёзы хлынули из глаз, обжигая щёки. Смех и рыдания смешались в один поток, вырываясь из груди. Я жива! Я здесь! Я с ним! Крепко обняв сына, я почувствовала, как возвращаются краски жизни, как отступает серая пелена, окутывавшая меня. Его тепло, его голос — вот что вырвало меня из плена кошмара.

Вместе мы прошли в дом, где меня ждала взволнованная семья. Лица родных, полные любви и облегчения, стали лучшим лекарством после пережитого. Я рассказывала им о своём странном сне, о дверях, о саде, о пении, но слова казались блеклыми и не передавали и малой толики того ужаса, что я пережила. Они слушали меня с тревогой и сочувствием, понимая, что я пережила нечто большее, чем просто дурной сон.

Дни потекли своим чередом, наполненные заботой и любовью близких. Я старалась забыть о кошмаре, но он нет-нет да и напоминал о себе, всплывая в памяти обрывками фраз, образов. Но теперь я знала, как бороться с тьмой — пением, любовью, верой в жизнь. Я начала больше времени проводить с семьей, наслаждаясь каждой минутой, каждым мгновением.

И вот, настал тот долгожданный день, когда на свет появилась моя первая внучка. Крошечное создание с пухлыми щёчками и тонкими пальчиками. Взяв её на руки, я почувствовала такую любовь, такую радость, что словами не передать. Я плакала от счастья, глядя на это чудо, и понимала, что все пережитое не зря. Я получила свой шанс, я вернулась домой, чтобы увидеть, как растет новая жизнь.

И я буду петь. Петь ей колыбельные, рассказывать сказки, делиться своим опытом. Я буду любить её всем сердцем и оберегать от всех невзгод. Потому что я знаю, что жизнь — это бесценный дар, который нужно ценить и беречь. И я буду жить, радоваться каждому дню и стойко принимать все удары судьбы. Потому что я дома. Я проснулась.

Жизнь: между началом и концом — бесконечная возможность

Всё чаще меня преследует фраза, словно всплывшая из небытия. Шепот ли это забытых истин, или эхо грядущих откровений? Мысли сплетаются в хоровод: рождаемся, чтобы умереть, и умираем, чтобы вновь возродиться.

Любопытно, почему именно эта мысль с неотступной настойчивостью тревожит мой разум? Ведь я, человек мыслящий, осознаю бренность земного существования. Не нами установлены законы мироздания, и всему отведено своё время. У каждого из нас есть личная Альфа — день первого вздоха, и своя Омега — день, когда мы покинем этот мир, дабы начать новый виток вечного колеса бытия.

И эта цикличность, эта неумолимая предопределенность, вызывает не страх, но скорее… любопытство. Что ждет там, за гранью? Неужели лишь забвение, пустота, небытие? Или же новая форма существования, иная реальность, где наши души найдут приют и ответ на вечный вопрос о смысле всего сущего?

Возможно, ключ к разгадке кроется не в стремлении избежать неизбежного конца, а в умении ценить каждый миг земной жизни, в каждом вздохе ощущать полноту бытия. Ведь именно в этом промежутке между Альфой и Омегой и заключена вся суть нашего существования. В любви, дружбе, творчестве, в стремлении к познанию, в каждом прожитом дне, наполненном смыслом и радостью.

И пусть фраза о рождении и смерти продолжает преследовать мой разум, я постараюсь воспринимать её не как предвестие скорби, а как напоминание о ценности каждого мгновения, о необходимости жить здесь и сейчас, наполняя свою жизнь светом и любовью. Ведь именно это и есть подлинное бессмертие, которое мы можем оставить после себя в сердцах тех, кто нас любил.

Кто любил нас, кого любим мы… Так ли это важно, в сущности? Куда важнее понять, для чего мы здесь, в этом мимолетном отрезке между Альфой и Омегой. Каким эхом отозваться слову «жизнь», этому святейшему из понятий? Слово… оно кажется таким грубым, хотя именно словом можно вознести человека до небес, а другим — низвергнуть в бездонную пропасть.

И, кажется мне, Альфа — это и есть те самые небеса, а Омега — та самая бездна. И расстояние между ними — не что иное, как Жизнь. Жизнь, шепни мне второе имя, открой сокровенную тайну… А зачем она тебе, эта тайна? Впрочем, Альфой может быть и дно пропасти, а Омегой — небесный свод. Как тебе такое? И ведь падать, наверное, проще, чем восходить по золотой лестнице, преодолевая ступень за ступенью. Остановись… на секунду, на миг, на мгновение… остановись, вспомни, подумай. И главное — не спеши. Определись, где твое начало и куда направлен твой путь.

Может, и правда, не стоит искать одно-единственное, идеальное слово, синоним жизни. Может, сама эта погоня за определением — лишь способ отвлечься от непосредственного проживания, от вдыхания каждого мгновения, от соприкосновения с миром во всей его многогранности и противоречивости. Может, жизнь — это не существительное, а глагол, действие, постоянное движение, преодоление, творение. Жить — значит дышать, чувствовать, любить, страдать, ошибаться, учиться, расти, отдавать. Жить — значит создавать свою собственную симфонию, в которой каждая нота — уникальный опыт, каждая пауза — возможность переосмыслить пройденный путь.

И в этом контексте, вопрос любви приобретает новое звучание. Не как самоцель, не как мерило ценности, а как один из способов проявления жизни во всей ее полноте. Любить — значит делиться теплом, дарить поддержку, видеть в другом отражение себя и одновременно — бесконечную вселенную, полную тайн и загадок. Любить — значит принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, и вдохновлять его на новые свершения. И именно эта любовь, эта связь, эта взаимоподдержка и есть та нить, которая связывает нас в единое целое, которая позволяет нам не затеряться в безбрежном океане бытия.

И пусть Альфа и Омега остаются неизбежными вехами на нашем пути, пусть их тайна манит и пугает одновременно, главное — не забывать о том, что происходит между ними. Главное — помнить о каждом прожитом дне, о каждой улыбке, о каждой слезе, о каждой встрече, о каждом расставании. Главное — наполнять свою жизнь смыслом, любовью и светом, чтобы, когда придет время прощаться, мы могли сказать: «Я жила. Я любила. Я творила. И этого достаточно».

Я жила. Я любила. Я творила. И этого достаточно. Я думаю, что этого достаточно для простого обывателя. А мне, как человеку здравомыслящему, ничего недостаточно. Мне не хочется быть одноликим болванчиком, заготовкой, штамповкой. Мне хочется быть единственной и неповторимой в этом пути под названием жизнь. Пусть я буду не понятой людьми. Но я пойму себя. И когда настанет моя Омега, я скажу себе, своей совести, скажу Всевышнему: Мне не было достаточно. Мне хотелось прикоснуться ко всем граням твоего творения.

И я тянулась. Сквозь тернии сомнений, сквозь пелену обыденности, сквозь густой туман страха. Тянулась к солнцу знаний, к прохладе мудрости, к обжигающему пламени вдохновения. Не довольствовалась малым, не упивалась достигнутым. Каждый миг, каждая секунда — возможность, шанс прикоснуться к чему-то большему, неизведанному, прекрасному.

Я исследовала лабиринты человеческой души, искала ответы в звездном небе, проникала в тайны древних писаний. Я спорила с гениями прошлого, черпала вдохновение в произведениях искусства, училась у самой природы. Я ошибалась, падала, вставала и шла дальше, не боясь испачкать руки, разбить колени, оставить шрамы на сердце.

Потому что каждый шрам — это история. История борьбы, история преодоления, история любви. Любви к жизни, к истине, к красоте. Любви, которая заставляла меня двигаться вперед, не оглядываясь назад. Любви, которая говорила мне: «Не останавливайся. Ты можешь больше. Ты должна больше».

И я слушала. И я верила. И я продолжал творить. Творить свою жизнь, свою реальность, свой мир. Мир, в котором нет места серости и унынию, в котором каждый человек — художник, а каждая секунда — произведение искусства. Мир, в котором недостаточность становится двигателем прогресса, а стремление к совершенству — смыслом существования.

И даже сейчас, когда строки эти подходят к концу, я знаю, что мне еще недостаточно. Мне еще многое предстоит узнать, увидеть, почувствовать. И я с радостью и предвкушением смотрю в будущее, готовая к новым вызовам, новым открытиям, новым прикосновениям к бесчисленным граням этого удивительного творения. Потому что жизнь — это не финиш, это бесконечный путь. И я намерена пройти его до конца, не сказав ни разу: «Мне достаточно».

И вот я стою на перепутье, оглядываясь на пройденный путь и всматриваясь в туманную даль будущего. И в этой тишине, в этом моменте осознания, я понимаю, что недостаточность — это не проклятие, а благословение. Это та сила, которая гонит меня вперед, не дает мне остановиться, заставляет меня искать, стремиться, творить. Это то топливо, которое питает мой дух, разжигает во мне огонь страсти и вдохновения.

Недостаточность — это не отсутствие, а потенциал. Это не пустота, а плодородная почва, готовая принять семена новых идей, новых открытий, новых свершений. Это не предел, а отправная точка. Это не конец, а начало. И я благодарена за эту недостаточность, за эту жажду, за это неутолимое стремление к большему.

Потому что именно благодаря ей я жива. Именно благодаря ей я чувствую. Именно благодаря ей я творила и буду творить. И пусть мои творения будут несовершенны, пусть они будут вызывать споры и разногласия, пусть они будут критиковаться и осуждаться. Главное, что они будут настоящими. Главное, что они будут отражать мою душу, мои мысли, мои чувства. Главное, что они будут живыми. И пока я жива, я буду творить. Потому что для меня жизнь — это и есть творчество. И я не остановлюсь, пока не выжму из нее все до последней капли.

Эй, неприкаянная душа, отвергнутая миром. Мне чудится, ты скользишь по лезвию бездны. Остановись на миг и взгляни в зеркало своей души. Находишь ли ты хоть искру утешения в этом бесконечном скитании?

И что ты видишь? Отражение лика, измученного жаждой познания, или же пустую оболочку, одержимую тщетными стремлениями? Неужели ты действительно веришь, что недостаточность — это ключ к счастью, что вечная гонка за совершенством оправдывает потерю настоящего момента? Может, пришло время остановиться и задать себе главный вопрос: чего ты на самом деле ищешь?

Неужели признания? Славы? Бессмертия в своих творениях? Но разве в этом ли истинная ценность жизни? Разве не в тихих моментах единения с близкими, в простых радостях бытия, в созерцании красоты окружающего мира кроется подлинный смысл? Неужели тебе действительно нужно выжать из жизни все до последней капли, чтобы почувствовать себя живой?

Может, пора отпустить эту бесконечную погоню за недостижимым идеалом и просто позволить себе быть. Позволить себе ошибаться, падать, разочаровываться. Позволить себе любить, прощать, сострадать. Позволить себе быть несовершенной, но настоящей. Ведь именно в этой подлинности и кроется истинная красота человеческой души. И именно эта красота останется в сердцах тех, кто нас любил, когда придет время прощаться.

Жизнь: между первым вздохом и последним откровением. Она — калейдоскоп мгновений, сотканный из радости и печали, триумфов и поражений. Каждый вдох — это возможность, каждый выдох — завершение. Мы приходим в этот мир, не зная его правил, и покидаем его, так и не постигнув всей его глубины. Жизнь — это не просто череда дней, это путешествие, в котором каждый из нас — капитан своего корабля, направляющий его сквозь бури и штиль к неизведанным берегам.

Путь: Открой свою Альфу, чтобы достичь своей Омеги. Это поиск себя, своего предназначения, своего места под солнцем. Альфа — это отправная точка, потенциал, дремлющий внутри нас. Омега — это цель, мечта, к которой мы стремимся. Путь между ними — это череда выборов, решений, испытаний. Он может быть устлан розами или усеян терниями, но в любом случае он ведет нас к личностному росту, к самопознанию, к обретению мудрости. Нужно не бояться сбиться с дороги, ведь именно в блужданиях мы находим новые горизонты, открываем в себе скрытые таланты, становимся сильнее и мудрее.

Существование: Твой личный синоним вечности. Это не просто биологическое выживание, это наполнение каждого дня смыслом, создание чего-то значимого, что останется после нас. Это умение видеть прекрасное в мелочах, ценить каждый момент, наслаждаться простыми радостями. Существование — это связь с миром, с другими людьми, с самим собой. Это умение любить, прощать, сострадать. Это вклад в общее благо, это стремление сделать мир лучше, добрее, светлее. И в этом вкладе, в этом стремлении, мы обретаем свою личную вечность.

Бытие: Начни здесь, закончи там, где решишь. Это не предопределенный маршрут, а чистый холст, на котором мы сами пишем свою историю. Это свобода выбора, свобода воли, свобода быть собой. Бытие — это осознание своей ответственности за каждый свой поступок, за каждое свое слово. Это умение принимать себя таким, какой ты есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Это постоянное самосовершенствование, стремление к новым знаниям, новым опытам. Бытие — это танец с жизнью, в котором мы сами выбираем ритм и направление.

Реальность: Найди свой смысл между рождением и забвением. Это не то, что происходит вокруг нас, а то, как мы это воспринимаем. Это наша интерпретация мира, основанная на наших убеждениях, ценностях, опыте. Реальность — это субъективное переживание, которое мы создаем сами. И в этой субъективности кроется ключ к счастью, к гармонии, к самореализации. Найдя свой смысл в этой реальности, мы обретаем точку опоры, компас, который ведет нас сквозь жизненные бури, помогает не потеряться в лабиринте сомнений и страхов, дарит нам уверенность в завтрашнем дне.

Белая сирень близнецового пламени

Эту повесть я посвящаю моему лучшему другу

Никак не могу собрать свои мысли, чтобы выстроить четкий план своего повествования. Однако пришло время, когда всё необходимо воплотить в жизнь, выйти из тени на свет. Конечно, всё это запутано, но без этого нельзя.

Эта история имеет определённый временной срок — всего лишь двадцать лет. Много это или мало? Трудно сказать, и ответить на этот вопрос непросто. Для кого-то эта история — одна из самых ярких страниц в жизни.

С чего же начать: с её завершения или, возможно, с эпилога? Мне кажется, разумнее начать сначала. Это сложная история, возникшая из снов, из знаков судьбы и даже из образа конкретного человека, который вошёл в мою жизнь за восемь лет до нашей встречи. И мне хочется опереться на факты и знаки судьбы, чтобы показать всем, что в этой жизни нет ничего случайного.

Один и тот же сон снился мне долгое время; в нём было что-то необычное: действие разворачивалось во времена войны среди мирных жителей, и я была среди них, когда немцы, скорее всего, готовили их к расстрелу. Среди них находился один молодой человек — звание его не помню, лишь знаю, что он был красивым и стройным, лет тридцати или чуть больше. Он выхватил меня из толпы и увёл в сторону. Примечательно, что я его совершенно не боялась — страха не было вовсе.

Одна деталь запомнилась мне в этом сне, который повторялся многократно: форма конвоира. Он был в каске. Почему именно эта деталь так чётко осталась в памяти, расскажу чуть позже, не буду торопить события. Он выхватил меня из толпы, сделал выстрел в воздух и указал дорогу, по которой я могла уйти в безопасное место.

Оставив в стороне свой сон, я вновь погрузилась в повествование. Этот год стал для меня чередой испытаний и несчастий. Я отправилась к родителям, и в их саду, споткнувшись о безобидный кирпич, растянула связки. Падение обернулось невыносимой болью, и, всматриваясь в безбрежное небо, я позвала на помощь, но родные, оказавшиеся слишком далеко, не сразу откликнулись. Опираясь на одну ногу, я с трудом добралась до летней кухни. Присев на диван, продолжала звать их. Скоро в комнату вошли мама и муж, полные тревоги и вопросов. Я быстро объяснила ситуацию; слёзы катились по щекам, сжигая их горечью. Папа поспешил заводить машину, чтобы отвезти меня в ближайшую больницу.

Крики не остались без внимания — соседка, женщина пожилая, высокая и статная, худощавого телосложения, подошла. Она произнесла: «Не надо никакой больницы. Принесите эластичный бинт и налейте рюмку водки», а затем попросила всех покинуть комнату. Мы остались с ней вдвоем. Её взгляд, проникающий и бездонный, словно открывал мне доступ в таинственные глубины.

«Не бойся меня», — сказала она, протянув мне рюмку. Я выпила.

«Закрой глаза. Вдох — терпи, и выдох», — произнесла она.

Я чуть не потеряла сознание, но крик не вырвался из уст. Открыв глаза, я обнаружила, что моя нога уже была забинтована.

«Я пошла домой, у меня дела. Через час ты должна встать и начать ходить. Вставай и иди, преодолевая боль». С этими словами она покинула комнату. Следует добавить, что нога, о которую я споткнулась, была правой. В жизни я никогда не испытывала страха перед людьми, но в этой женщине было нечто особенное. Я не могла понять, что именно отличало её от остальных; её взгляд и внутренняя сила пленили меня. Я стала расспрашивать маму, кто она. Мама ответила: «Очень хороший человек, её зовут бабушка Маша. Она помогает каждому, кто обращается к ней за помощью». Я сказала: «Надо обязательно её завтра утром отблагодарить». «Уже отблагодарили», — заметила мама.

Бабушка произнесла одну фразу: «Всё неспроста, что сегодня произошло. Поймёшь позже. Ничего, немного поболит, но ты справишься». У меня возникло множество вопросов, и её слова остались неясными. Я не стала отвлекать её от дел, ведь её ждали другие люди, нуждавшиеся в помощи. Через час я встала и начала ходить по комнате. Я справилась.

В тот миг я поймала себя на мысли, что в юности мне уже встречалась бабушка, тоже по имени Маша. Она была особенной — исцеляла людей. Взгляды этих двух Марий совпадали до мельчайших деталей. Обе были ведающими матерями, но в тот момент я не осознавала, какой именно силой они наделены. Их взгляды проникали в мою сущность, словно внеземные, полные доброты и мудрости. Мне вспомнилась ещё одна история из далёкой юности: каждое утро, направляясь на работу, я встречала первую бабушку Машу, всегда облачённую в тёмную одежду. Несмотря на свою худощавость, она олицетворяла непередаваемую силу. У неё не было руки, но возле её дома не иссякали толпы людей, жаждущих помощи. Когда она встречала меня, её улыбка была теплой, а легкое прикосновение к моей голове звучало как благословение: «Наша девочка из наших». Часто я размышляла, что именно она вкладывала в эти слова.

Прошло восемь лет с того рокового происшествия. Однако память иногда вновь уносила меня в тот настойчивый, но неосуществившийся сон. В памяти оживали слова бабушек, которых нынче нет среди нас — великая им благодарность от меня.

Это был сложный период в моей жизни. Тем не менее, я всегда оставалась самостоятельной и целеустремлённой.

Не хочу углубляться в детали, но тень депрессии окутала меня.

Я понимала, как легко углубиться в её тиски. Однако, найдя путь к выходу, я создала фейковую страницу в одной из популярных социальных сетей — это случилось 1 апреля, в День дурака. «Почему бы и да?» — мелькнуло в голове. Дурак — как чистый лист, свободный от конфликтов; это игра в масках. Под этой маской иногда рождались строки.

Изначально это было лишь баловство, способ отвлечься от гнетущей реальности. Я писала стихи, короткие зарисовки, афоризмы, тщательно скрывая свою личность. Фейковая страница стала моим личным дневником, убежищем от собственных страхов и разочарований. Публика не знала, кто скрывается за этим анонимным профилем, но мои слова находили отклик. Комментарии, лайки, репосты — всё это давало ощущение, что меня слышат, что я не одна в своей боли.

Постепенно, игра переросла в нечто большее. Я начала получать личные сообщения от людей, ищущих совета и поддержки. Они рассказывали о своих проблемах, делились своими переживаниями. И я, скрытая за маской дурака, стала для них своего рода психологом, целителем душ. Мой опыт, пережитая боль, слова бабушек — всё это оказалось полезным для других. Я делилась своими мыслями, поддерживала, вдохновляла. И в этом процессе исцелялась сама.

Ирония судьбы заключалась в том, что, прячась за вымышленным образом, я смогла раскрыть свою истинную сущность. Фейковая страница стала настоящей, а реальная жизнь постепенно наполнялась смыслом. Депрессия отступила, уступив место благодарности и желанию помогать другим. Возможно, именно в этом и заключался смысл слов бабушки Маши: «Всё неспроста, что сегодня произошло. Поймёшь позже. Ничего, немного поболит, но ты справишься».

День первый той истории фатальной,

Всё было как когда-то прописано меж нами.

Одна из глав моей глубинной книги была окончена в весенний день второго месяца того же первого числа.

Весны обман, судьбы игра… Эти слова пронизаны глубокой болью и жестоким разочарованием. Апрельский день, призванный ознаменовать начало новой главы, обернулся роковым ударом судьбы.

Первое апреля, весна, любовь — это мгновения надежд, переплетённые с обманом. Судьба, словно искусный кукловод, устроила загадочную встречу с незнакомцем, замаскированным под привычное. Тот, с кем жизнь сплела неразрывные узлы из прошлых жизней, стал источником горькой раны. Двенадцать лет прошли, как один миг, а «крик страниц» — возможно, крик невысказанных чувств — по-прежнему не утихает.

Второй раз, апрель, первое число… Эта дата навсегда останется связанной с судьбоносным исходом. «В тот день тебя не стало, погиб» — признание, полное горького сожаления. Глава закончена, и в душе остался «брек» — осколок разбитой мечты. Это стихотворение — история о потерянной любви, разрушившей всё.

Артефакты и знаки мерцают, складываясь в причудливые узоры — но всё ещё без ясного смысла. Сон, каска, бабушки… правая нога и 1 апреля. Что за абсурд! Но всё не так просто.

Жизнь разделилась на две составляющие: ту, что была здесь и сейчас — прекрасная семья, работа, много людей вокруг — суета общения, встречи и визиты. Для всех я казалась жизнерадостным человеком, но мне всегда чего-то не хватало. То ли внимания, то ли понимания — прежде всего, самой себя. В жизни ощущалось отсутствие какой-то важной детали; понять, что именно, было сложно. Вдобавок ко всему, внутри меня поселилась обида, от которой невозможно избавиться. Что или кто мог так глубоко ранить? Возможно, могли, но я не желаю портить отношения и ворошить прошлое.

Когда наступает ночь, я открываю свой ноутбук, погружаясь в свою страницу в виртуальном мире. Здесь всё иное: новые комичные персонажи, полностью противоположные реальной мне. Начинается игра, валяние дурака. Я осознаю — благодаря этой виртуальной жизни я становлюсь новой, настоящей, той, которой не хватало смелости быть в обычной жизни. Внутри меня зарождается новый человек.

Я испытываю истинный кайф от этого. Мне нравится эта игра и такие же, как я, пилигримы, искатели неизвестного. Эти люди из разных стран и городов, из различных возрастов.

В этом хаотичном круге блуждающих со временем сформировался свой круг общения, и знаете, что мне больше всего нравилось? Я была центром притяжения.

Полгода пролетели незаметно, как прошлая весна. Каждый вечер, когда дом погружался в сон, я включала свой ноутбук и вновь погружалась в свою параллельную жизнь. Здесь, как всегда, царила живописная атмосфера ожидания. Загорался жёлтый значок: «Она в сети». Что-то новое должно было появиться. Все были в предвкушении. С течением времени жизнь в сети начала восприниматься как обыденность: ничто не удивляло, прежний азарт и адреналин испарились, а новизна стала редкостью.

Я решила внести перемены — создать целую концепцию. Я соорудила новую «фейковую» страницу, практически противоположную своей первой. У новой страницы были два цвета — чёрный и красный: готика с оттенками страсти. Всё изменилось, начиная с духа записей. Здесь блистали фотографии с очаровательными брюнетками; заиграли фетиши, ретро-стиль, и музыкальное сопровождение, что облекало атмосферу в мантии кабаре, бурлеска и готической субкультуры. Удивительный коктейль! Она была свежа, и я сама преобразилась. Я решила не открывать свои карты перед друзьями, оставив их в неведении о своём творении. И вот началась новая история.

На новой странице всё больше появлялось людей, блуждающих по просторам социальных сетей. Я могла заметить одно: они были интересные, образованные, с безупречным чувством юмора. Часто возникал вопрос: «Для чего им это?» Чего нам всем не хватало? Или просто все искали отвлечение. Мы стремились к новым ощущениям, положительным и, возможно, отрицательным эмоциям. Мы были самими собой. Однако ещё один момент, который жаждется отметить: в какой-то миг доверие между нами начало угасать. Внутри нашего круга закрадывались интриги. А что мне было до этого? На самом деле, меня это не заботило. Один приходил, другой уходил — всё это стало иной субстанцией: страницы и мысли — но не я сама.

Вскоре «черно-красная» страница жила своей жизнью, отделившись от меня, как самостоятельная личность. Я лишь подбрасывала дрова в этот костер, наблюдая за тем, как он разгорается все ярче. Иронично, но эта фальшивая оболочка стала для многих глотком свободы, возможностью выразить то, что скрывалось под слоем повседневной рутины. Они находили друг друга, обменивались мыслями, создавали мини-сообщества внутри моего цифрового эксперимента. Это было похоже на пьесу, которую я писала и ставила одновременно, оставаясь в тени, за кулисами.

Иногда, пролистывая ленту новостей, я ловила себя на мысли, что завидую этой «черно-красной» версии себя. Она была смелее, откровеннее, свободнее от предрассудков. Она позволяла себе быть такой, какой я, возможно, боялась быть в реальной жизни. И, как ни странно, это приносило мне какое-то странное удовлетворение. Это было похоже на терапию наоборот — не раскрытие себя, а создание альтернативного «я», которому можно было делегировать все смелые, безумные и рискованные желания.

Но, как и в любой пьесе, рано или поздно наступает кульминация. Интриги, о которых я упоминала, сплелись в тугой узел. Начались разоблачения, споры, взаимные обвинения. Карточный домик, который я так старательно строила, начал рушиться. И вот тогда я поняла, что пора заканчивать игру. Я оставила страницу без присмотра, позволив ей постепенно угаснуть, как догорающий костер.

Наступил октябрь, и мне захотелось немного отвлечься. Я вернулась. Внезапно мой взгляд упал на забавное изображение: на нем были девушки с обнажённой грудью, форма которой на удивление напоминала сорта колбасы — так нелепо, но факт был налицо. Я отметила всех женщин друзей, и началось. Эта безумная затея привела к оглушительному успеху: за день на странице побывало множество гостей, лайки стремительно покоряли все рейтинги.

Затем потекли комментарии. Среди них появился он — обычный человек с неожиданно странным именем, который воскликнул: «Как у вас тут весело». Я не обратила на него внимания. На следующий день, в обед, он написал мне сообщение: «Привет, как дела?» Я промолчала. Зачем чужому человеку знать о моих делах?

Так продолжалось несколько дней. Наконец, я решилась ответить: «Здравствуйте, я так понимаю, вы приходите на обед, потягивая борщ, приготовленный вашей женой от скуки, и пишете кому попало. Приятного аппетита». Я улыбнулась и покинула сеть.

Ночью, заглянув на свою страницу в эту иную реальность, я увидела его сообщение. Внимательно прочитав его, ответила: «Давай знакомиться!

Хотя, кажется, я знаю, как тебя зовут».

Я добавила: «Нет, не буду ходить вокруг да около. Скажу прямо!» И представилась своим настоящим именем. «Всё, что вы здесь видите — это миф, игра, борьба с депрессией! Есть ещё вопросы? Мне кажется, вы хороший человек. Счастливо оставаться».

Он спросил: «Как вы поняли, что я хороший человек? Вы ведь даже не заходили на мою страницу — там много реальных фотографий, посмотрите, для начала!» — «Зачем мне на вас смотреть? Совершенно нет желания». И вышла из сети.

Через пару дней я написала пост о своём любимом городе, где провела чудесные два года жизни. Не помню, что именно подтолкнуло меня к этому — просто написала и всё. И первым, кто оставил комментарий, был он. «Хотите, я открою вам один секрет? Я живу в этом городе!» О-о, какой приятный сюрприз. Между нами завязался разговор о моём прекрасном городе; мне нравилось, как он изящно и грамотно излагал свои мысли. Я давно не была там и так мечтала вернуться в город своей молодости… Я задавала вопросы — он отвечал. В мессенджере я поблагодарила его за приятную беседу.

Он спросил:

— Вернуться бы хотели?

Не знаю…, и мы вышли из сети.

На следующий день, во время обеденного перерыва, я снова заглянула на страницу и увидела сообщение: поздоровалась и рассказала, что у меня всё хорошо. Ответил он сдержано, не так, как накануне в разговоре о городе.

Я спросила его:

— Можно вопрос? Вы военный?

Почему вы так решили? (потому что отвечаете коротко?) Как сапог!

Он прислал множество смайлов со смеющимися лицами и ответил: «Вы же не заглядывали на мою страницу. Почему приняли такое решение?»

— Решила и всё. И замолчала.

Прошел месяц. Мы с ним практически не общались. Однажды вечером он отправил мне сообщение: «Я уезжаю». Куда — это мало меня интересовало; в конце концов, откуда мне знать о его планах? Зачем ставить в известность, и зачем вообще всё это? Впервые я решилась взглянуть на его страницу. Да, женское любопытство перешло все границы. А что в этом плохого?

Первое фото — он сидел в бабушкином кресле; это отвлекало и… странно: я узнала знакомое лицо! Дальше я не стала смотреть, быстро вышла. Весь день, мне казалось, будто где-то видела его. Я ответила себе: «Судя по всему, он часто меняет ник». Кто-то «лайкнул» фото, оно мелькнуло в ленте — и всё. Не стоит придумывать лишнего!

На следующий день я решила тщательно изучить фотографии: одну, две… двести пятую. Зачем столько? Для чего очаровывать девушек? Пауза… Я поняла! Это тот человек из моего сна, который преследовал меня долгие годы. Военный в каске! Это он — точно! Я видела его во сне множество раз.

Как такое возможно?! Мистика! Увидеть реально существующего человека из снов, что снились восемь лет назад… Шок. Хорошо, что он уехал и не заходит в Сеть. И я больше туда тоже не пойду! Чужой человек; мне до него дела нет!

Ночью сон не