Япония — страна солёной воды, суши, сашими, ядовитые рыбы, вечно мокрая страна, поскольку вода окружает её, страна чёрной репы и имбиря. Упорная, учтивая, пока не напьются токийские бизнесмены. Кровавая, страна корпоративов и корпораций, детского секса и безумных йок оно, испускающих свои осьминожьи чары на евро-мальчиков.
У ВВП слабость к Японии через собаку и дзюдо. Собака его каждый день околдовывает. Собака была троянским конём. Абэ, привезя ВВП в свой родной город и предлагая ему залезть в горячий источник, явно пытался размягчить Императора России.
Император, осторожно, о Император! Ухватят за пояс, перевернут и бросят на дзюдоистскую циновку. И обдадут японским солёным потом, как сакэ.
Пусти муравьёв на острова под любым предлогом, они их все покроют муравейниками. Вывести муравьёв фактически невозможно. Знаю, о чём говорю, в дряхлом доме, где я снимаю квартиру, живут супер-мелкие муравьи, и никто их не извёл, они старше и древнее нас. Они уже сто лет тут живут. Бодро бегают колоннами.
Японцы эффективнее русских. Они привыкли максимально возделывать свои небольшие огородики, а мы всегда недовольно обозреваем свои огромные пространства.
Их самураи низкорослы и у них сельскохозяйственные морды. Такое впечатление, что они преувеличены. Хороши их поэтессы, мёрзнувшие при дворе у скудных жаровен, худые щепки умных рыбных женщин, завёрнутые в три-четыре кимоно.
