❒❒
– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А на хрен я буду чужой автомат чистить?
❒❒❒
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
Что делаешь?
– Смотрю фильм «Неадекватные люди».
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
– Вась, это ты?
– Я.
– Тут где-то немцы ходят…
– Я-я!
❒❒❒
– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас всё повторим.
Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!
❒❒❒
❒❒❒
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
❒❒❒
❒❒❒
– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!
❒❒❒
