Ежедневное счастье дает нам другая любовь – тихая, обычная, не напоказ
Если же говорить о типичном поведении мужчины, то ситуация выглядит так: вот он слушает, как женщина говорит о своих проблемах. И если для нее в этом случае важнее эмоции – то для него важнее задачи, которые нужно решить. И из всего разговора он выделяет в первую очередь именно задачи. Более того: он считает, что решать эти задачи нужно именно ему. И если он этого не делает – его самооценка падает. Ведь он не мужик, если не решит то, о чем женщина просит. Хотя она, может быть, вовсе ни о чем не просит. Ей просто нужно выговориться. Но мужчине недостаточно просто выслушать, для него просто выслушать – это значит ничего не сделать и не оправдать ожиданий.
ужчине важно чувствовать себя уверенным. Причем чувство уверенности он связывает с женщиной, которая рядом. Она укрепляет его уверенность – или подрывает ее? Если рядом с женщиной мужчина не чувствует себя уверенно, это значит, у него нет женщины. Есть видимость, может, штамп в паспорте – но фактически близкого человека нет, и нет основы, на которой строятся реальные отношения. Если речь идет о долгосрочных отношениях, то мужчина с большей вероятностью останется в них, если женщина помогает ему чувствовать себя уверенно. Женщины по-разному умеют поддерживать своих мужчин, нет универсального рецепта. Но если она доверяет ему, уверена в нем – ему легче быть уверенным в себе. Женщине важно чувствовать себя в безопасности. Причем это чувство безопасности она связывает с мужчиной. Потому что мужчина рядом – это всегда про силу и защиту. Конечно, не только про силу и защиту – но без этого никуда.
Вы уверены, что общаетесь со своим партнером как с реальным человеком – а не со своим собственным представлением о том, «каким он должен быть»? Если вы общаетесь с придуманным образом – реальный человек будет то и дело вас раздражать, разочаровывать и злить. Вы будете злиться на то, что он не отвечает вашим ожиданиям, – то есть не хочет быть таким, каким вы себе его придумали. Но пр
бы назвала, пожалуй, три важные и банальные вещи, без которых никак.
♦ Способность слушать, слышать и уважать другого, воспринимать его позицию, даже если она не совпадает с вашей. И ни в коем случае не пытаться его переделывать. ♦ Способность взаимодействовать с реальным человеком – а не с фантазиями о нем. ♦ Способность создать атмосферу, в которой оба партнера чувствуют себя уверенно и в безопасности.
Обещания, ожидания, фантазии – все это у вас наверняка было на входе в отношения. Но реальность обычно обрушивает многое из этого. Важно вовремя это понять и принять – чтобы не оказаться в конечном итоге банкротом.
Все мы даже в самых благополучных союзах периодически бываем счастливы – но иногда несчастны. Все мы проходим кризисы – и выходим из них переродившимися, с новыми чувствами. У всех бывают периоды взлетов, когда кажется, что возможно все, – а бывает, что мы опускаем руки, не верим в совместное будущее, проживаем периоды замороженности чувств и даже цинизма. И все это – нормально.
Кризисы – это нормально
Одно из самых больших заблуждений среди молодых пар: если мы любим друг друга, значит, нам будет всегда хорошо вместе и нам обеспечено бесконечное счастье каждый день. Давайте сразу избавимся от иллюзий. Так не бывает, чтобы все время было хорошо. Как бы вы ни любили друг друга, постоянная идиллия невозможна. И это нормально. Потому что это жизнь. А в жизни все меняется, в ней нет ничего застывшего и навеки данного.
Пара начинается там, где каждый искренне понимает: другой делает то, что может. То, что вы видите, – это предел его возможностей. Если вам кажется, что он мог бы постараться побольше – вы ошибаетесь. То, что вам дается легко и непринужденно, может требовать от другого усилий и сверхусилий. И наоборот. Причины у него могут быть для этого самые разные. Если вы не будете требовать и критиковать, а решитесь поговорить – то можете узнать очень много нового о том человеке, который рядом с вами.
Отношения – это такая изменяющаяся многофакторная модель, которая требует от участников постоянного внимания, а также чуткости и гибкости, способности понять другого и пойти на компромисс, не предавая при этом свои собственные интересы и ценности. Это сложно, да. Но не сложнее, чем разворачивать санкционную войну, чтобы принудить партнера делать так, как нужно вам. Такая война – это война за власть в отношениях. А там, где люди делят власть, не остается места для любви. Вряд ли оно того стоит.
♦ понимать границы друг друга – какое поведение допустимо по отношению к вам и к другому, а какое нет; ♦ обучиться эмпатии – способности ставить себя на место другого, понимать, что он чувствует; ♦ научиться искать компромиссы, не предавая при этом себя и то, что для вас на самом деле важно – для чего нужно уметь отделять важное от неважного.
