Евгений Захаров
Светлана Берд

Летопись Кенсингтона: Фредди и остальные

Часть 2

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Евгений Захаров, 2018

© Светлана Берд, 2018

Фарс-фанфик-байопик «Фредди и остальные» представляет собой пародийную биографию Фредди Меркури и его коллег по группе «Куин». Все события в книге следуют четкой хронологии и опираются на документальные факты. История записи альбомов и создания хитов, съемки видеоклипов и поездки на гастроли, личная жизнь музыкантов и особенности их быта — в книге не упущено ни одной мелочи. Изложено все с огромной долей такта и уважения, так, что даже самые ревностные поклонники не будут обижены или оскорблены.

16+

ISBN 978-5-4493-8306-8 (т. 2)

ISBN 978-5-4493-8240-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Летопись Кенсингтона: Фредди и остальные
2. ЛЕТОПИСЬ КЕНСИНГТОНА: ФРЕДДИ И ОСТАЛЬНЫЕ
   1. КРАТКАЯ АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ ГРУППЫ «QUEEN» В КАРТИНКАХ
   2. — ЧАСТЬ ВТОРАЯ —
      1. «ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!»
   3. / — картинка №1 — / ИСТОРИЯ, или ПРЕДЫСТОРИЯ /
   4. / — картинка №2 — / ХОКБИЛ, или СПАСИТЕ!!! /
   5. / — картинка №3 — / СКЛАД, или СНОВА В МЮНХЕНЕ /
   6. / — картинка №4 — / РОГАЧ, или НЕ УПАВШИЙ В ПЫЛЬ /
   7. / — картинка №5 — / КАК ПОД ПРЕССОМ, или ПРИВЕТ ДАРРЕЛЛУ /
   8. / — картинка №6 — / МНИМЫЙ БУКА, или ПРИЗРАК ДОМА НА ХОЛМЕ /
   9. / — картинка №7 — / ЭДИОТ, ЭДДИ или ЭЛТОН? /
   10. / — картинка №8 — / ФОТО ТАК ФОТО, или КРАСИТЬ ЗАЧЕМ? /
   11. / — картинка №9 — / ГОРЕПЛАВАТЕЛИ, или МАШИНЕРИЯ /
   12. / — картинка №10 — / ПЕРВЫЙ БЛИН, или КОМОЧЕК /
   13. / — картинка №11 — / ПЛЕШЬ, или ПИТЬ НАДО КАК МОЖНО МЕНЬШЕ! /
   14. / — картинка №12 — / СКЛОЧНОЕ ВРЕМЯ, или СВАРНЫЕ ДНИ /
   15. / — картинка №13 — / КОТ ИЛИ СОВА, или ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС? /
   16. / — картинка №14 — / ДОЛГОЖДАННЫЙ АКСЛ, или БАНДАНЫ /
   17. / — картинка №13 (бис) — / КОТ ИЛИ СОВА, или ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС? /
   18. / — картинка №15 — / ЧЕРТ ПОБЕРИ ЭТОГО ЯНГА, или ВМЕСТЕ С ЕГО ТРОМБОНОМ! /
   19. / — картинка №16 — / ХАЛЯВА, или ЛОВИСЬ! /
   20. / — картинка №17 — / НОВЕНЬКАЯ, или «ВОН ВИДИШЬ ТУ ТЕТКУ С БЮСТОМ, КАК У БАРДО?..» /
   21. / — картинка №18 — / ЖУТКАЯ ЭКЗОТИКА, или ЕЩЕ ПЯТНАДЦАТЬ КОШЕК?!! /
   22. / — картинка №19 — / РАДИО ПО-ПО, или КАРАПОТ /
   23. / — картинка №20 — / КУКУРУЗНЫЕ ХЛОПЬЯ, или ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ПОДСУШИТЬ /
   24. / — картинка №21 — / КРЕСТНЫЙ, или СПРУТ /
   25. / — картинка №22 — / КОРОНЕЙШН СТРИТ, или БРАЙАНА НА МЫЛО! /
   26. / — картинка №23 — / КОРОНЕЙШН СТРИТ, или БРАЙАНА НА МЫЛО! / Часть вторая
   27. / — картинка №24 — / КОРОНЕЙШН СТРИТ, или БРАЙАНА НА МЫЛО! / Часть третья
   28. / — картинка №25 — / ЧЕЛОВЕК, или НА ЦЫПОЧКАХ /
   29. / — картинка №26 — / БЛЮСТИТЕЛИ И КЕНСИНГТОНЦЫ, или СТАРШИЙ ПРИКАЗАЛ! /
   30. / — картинка №27 — / БРАЙАНА НА МЫЛО, или ЕЩЕ РАЗ? /
   31. / — картинка №28 — / ЗООЛОГИЧЕСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ, или ФРЕДДИ — ДРУГ ВСЕХ ЛОСЕЙ /
   32. / — картинка №29 — / КОМЕДИЯ ЖЕЛТУШНОГО РЕЖИМА, ИЛИ ПАТЕНТОВАННЫЕ ПИЛЮЛИ — ЛУЧШЕЕ ЦЕЛЕБНОЕ СРЕДСТВО ИЗ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ! /
   33. / — картинка №30 — / ШАНТАЖИСТЫ, или ШПИОН, КОТОРЫЙ НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ И НА ХОЛОДЕ НИКОГДА НЕ БЫЛ /
   34. / — картинка №31 — / ПУДЕЛЬ, КРЕВЕТКА И ЖАБА, или ОХ, И ТЯЖЕЛАЯ ЖИЗНЬ! /
   35. / — картинка №32 — / ОСТАТКИ СЛАДКИ, или ШВЕДСКИЙ СТОЛ /
   36. / — картинка №33 — / СЛАДКИ ОСТАТКИ, или А МЫ ВОТ ОНИ! /
   37. / — картинка №34 — / МОЛОТ, ТОПОР или КАКАЯ РАЗНИЦА?!! /
   38. / — картинка №35 — / ЧЕТЫРЕ ЗВЕРОЛОВА ОХОТИЛИСЬ В ТРУСАХ, или САМЫЙ АППЕТИТНЫЙ /
   39. / — картинка №36 — / КАПУСТА, или ДЕЛЬТАПЛАН /
   40. / — картинка №37 — / НЕВКУСНАЯ ИСТОРИЯ, или СЛАБИТ! /
   41. / — картинка №38 — / ЦЕЛЫХ ТРИ ДАРА, или ЗАКОЛЯДОВАЛИ!/
   42. / — картинка №39 — / ЧУЖАЯ ГРАНИЦА, или К БОРДЮРУ! /
   43. / — картинка №40 — / КОССС, или ЗАПОМНИТЕ, МОИ ДРУЗЬЯ, ЧТО ФРЕДУ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ! /
   44. / — картинка №41 — / ТЕМНЫЕ ЛИЧИНЫ, или ФИКУС /
   45. / — картинка №42 — / КАК МАКК НЕ УВАЖАЛ ФРЕДА, или КАК ФРЕД НЕ УВАЖАЛ МАККА /
   46. / — картинка №43 — / ГОТОВЬ ШАРФЫ ЛЕТОМ, или А ТРУСЫ — ЗИМОЙ!/
   47. / — картинка №44 — / ПСИХОПАД, или С ЭТИМ МОЖНО ИЗОБРАЖАТЬ СТАРИКА! /
   48. / — картинка №45 — / СТРАШНАЯ НОЧЬ, или СЦЕНАРИЙ ДЛЯ ФИЛЬМА УЖАСОВ /
   49. / — картинка №46 — / ЧЕРНОКОЖЕЕ, или ВАМ ПОМОШЧЬ КВАЛИФИЦИРОВАННАЯ НЕ ТРЕБУЕТСЯ? /
   50. / — картинка №47 — / ИЗ ГРЯЗИ — В КНЯЗИ, или ИЗ ТЕМЗЫ — В ЦЕРКОВЬ /
   51. / — картинка №48 — / ЛОЖЕЧКА ВАРЕНЬЯ, или БОЧКА ДЕГТЯ /
   52. / — картинка №49 — / АНТИФИЛИФРЕНСКОНСУМЦИЯ! или ВО КАК! /
   53. / — картинка №50 — / ФРУКТОВЫЙ СЫРОК, или НУ ПОЧЕМУ АБОРИГЕНЫ НЕ СЪЕЛИ МЭЯ?!! /
   54. / — картинка №51 — / ФРЕДДИ — САМ ПО СЕБЕ, или БРАЙАН — САМ ПО СЕБЕ /
   55. / — картинка №52 — / БОРЬБА ТИТАНОВ, или О-О-О! /
   56. / — картинка №53 — / БОБ ГЕЛДОФ, или ЖАРЕНАЯ КУРИЦА /
   57. / — картинка №54 — / САУНДТРЭКИ, или ЗВУКОВЫЕ ДОРОЖКИ /
   58. / — картинка №55 — / ВОЛШЕБСТВО, или ХОДУ!!! /
   59. / — картинка №56 — / О КЛИПАХ, или КАК СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ /
   60. / — картинка №57 — / ГАСТРОЛИ, или ГАСТРОЛИ!!! /
   61. / — картинка №58 — / ДРУЗЬЯ, или ОНИ И В АНГЛИИ ДРУЗЬЯ /
   62. / — картинка №59 — / У- У, или БОЛЬ — ЭТО СКРЫТАЯ РАДОСТЬ, Е- Е! /
   63. / — картинка №60 — / УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ РАЩЕНИЯ ВОЛОС, или К. К. К. /
   64. / — картинка №61 — / ПРИНЦЫ И НИЩИЙ, или СПАСАЯ РЯДОВОГО БРАЙАНА /
   65. / — картинка №62 — / ВОЛШЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ, или ХРИПУНЕЦ /
   66. / — картинка №63 — / КРУШЕНИЕ ЗАНАВЕСКИ, или ВАМПИРСКИЙ НАСЛЕДНИК /
   67. / — картинка №64 — / АНТА ДБСН БОЛЬШЕ НЕ ЖЕТ, или ЧАЕЧКИ /
   68. / — картинка №65 — / ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ, или №2 /
   69. / — картинка №66 — / ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ, или №3 /
   70. / — картинка №67 — / А КТО ХОЧЕТ ЖИТЬ ВЕЧНО? или СПРОСИТЕ БРАЙАНА /
   71. / — картинка №68 — / ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, или К ЧЕРТУ ПРАЗДНИК! /
   72. / — картинка №69 — / ГАВИАЛ, или ЭХИДНА /

ЛЕТОПИСЬ КЕНСИНГТОНА: ФРЕДДИ И ОСТАЛЬНЫЕ

КРАТКАЯ АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ ГРУППЫ «QUEEN» В КАРТИНКАХ

— ЧАСТЬ ВТОРАЯ —

«ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!»

/ — картинка №1 — / ИСТОРИЯ, или ПРЕДЫСТОРИЯ /

Однажды… Следовало бы сначала написать предисловие ко второй части, скажут, бранясь и привередничая, наши любимые читатели, но ведь все картинки должны начинаться со слова «Однажды», верно? Ну, а теперь можно и о предисловии. Вторая часть нашей Истории, как вы уже поняли, будет содержать в себе картинки, освещающие основной период творчества группы «Куин» — с 1980 по 1990 год. Все сливки славы группы будут представлены в этой части книги — записи новых альбомов, съемки видеоклипов, о которых так мало было сказано ранее, и просто приключения квинов. Кроме них, вы снова встретитесь со многими старыми друзьями — Дэвидом Боуи, Элтоном Джоном, Стингом и его медведем… Из новых же можно назвать Дэвида Гэхена, Аксла Роуза, немного известных вам уже Пера Гессле и Мари Фредриксон, старый добрый Хулио Иглесиас также заглянет на огонек, короче, народу будет много, даже масса (подробнее о них см. в «Действующих лицах…". А если не хотите — не см.). К тому же вас ожидает приятный сюрприз! В Историю вклиниваются и некоторые наши звезды — Цой, Кинчев, Шевчук и некоторые другие. Но мы не злоупотребляли нашими музыкантами и актерами, ведь книга-то наша — о загнивающем капитализме. Так что вот. Ну, а сейчас вернемся к нашему повествованию. Итак…

Однажды Фредди Меркури, сменивший, как вы помните, имидж и ставший усатым и неволосатым, сидел за роялем, и сладкие звуки музыки лились из-под его гибких и ловких пальцев. Сзади подкрался никем не замеченный Джон Ричардыч Дикон и крикнул Фредди в ухо:

— Фред! А ты ведь никогда не рассказывал, как ты научился играть на рояле!

Фредди повел ухом, как ленивый кот, вальяжно откинулся на спинку стула и свалился на пол (как вы понимаете, у специальных рояльных вертящихся стульев спинки-то никакой и нету). Поднявшись, он как ни в чем не бывало сбросил Джона с рояля (на который тот залез с ногами, опасаясь мести вышеизложенного Фредди), сам сел в кресло и начал рассказ:

— Ладно, липунюшка. Слушай. Когда мне исполнилось десять лет, папа на всю получку купил мне ма-алюсенький, крохотусенький, такусенький роялик. Игрушечный, — злобно добавил он.

— Ну, положим, ты все нам тут наврал, — заявил Брайан, который уже давным-давно лежал на диване и слушал фреддинские байки. — Разве твой папс столько получал? Я имею в виду — так мало?

— На всю получку, — холодно продолжил Фредди, — после того, как мой, как вы изволили брякнуть, папс сходил в кабачок, он принес маме новый веник, Кашмире — новые тапочки, ну а мне, как самому любимому — роялик. Я начал учиться играть…

— Ага! — расхохотался Элтон Джон, который до этого тихо сидел в дальнем углу и мяукал что-то себе под нос на губной гармошке. — Я помню! Как я тебя тогда, а? А твой папс, — неожиданно мрачно закончил он, — поступил подло. Зачем он меня выкинул?

— Так это был ты? — взревел Фредди, сделав вид, что безмерно удивлен. — Вот я вам сейчас задам! — и он уже дунул за Элтоном, но был жестоко схвачен за недоуздок Дэвидом Боуи, сидевшим на полу в обнимку с плюшевой гориллой.

— Тебя зачем сюда позвали? — свирепо сказал он Фредди. — Воспоминаться или чего?

— Хам-мы-ы! — и Фредди, оскорбленный в лучших чувствах, залез в дальний угол и, немного поворчав и порвав обои, принялся вспоминать дальше:

— Итак, я научился играть гаммы…

— Ипсилоны, дельты, зиты, иты, фиты и ижицу, — перечислил по памяти дедушка Джорджа Харрисона, выглядывая из холодильника. Фредди совершенно взбесился.

— Ежели этот старый хрыч не заткнется, то не будет вам щемящих душу воспоминаний! — пригрозил он. Дедушку ликвидировали — отправили в верхний магазин за овсянкой — и стали внимать.

— И вот тогда мой горячо и нежно любимый папс, — Фредди замолчал и прислушался. Всюду стояла тишина, — наконец купил мне настоящую машину. «Красный Октябрь»!

— Опять врешь, — лениво сказал Джон, который все это время просидел в ванной, и только сейчас соизволил выйти в полосатом купальном халате и с двумя тазиками на ногах. — Такой есть только у Брайана. Ему Гоша прислал, я знаю.

— Заткнулись все! — рявкнул Фредди. — Я рассказываю! Так вот, единственными нотами у меня тогда были ноты песен «Битлз»…

— Наглый лжун! — заявил Фил Коллинз из-под кровати. — В пийсят шестом году не было битлов, не было!

— Уж я-то помню! — влез в окно Пол Маккартни, — Кстати, у вас место басиста вакантно? — и он показал на висящую за спиной гитару. Фредди показал ему кулак.

— Да чего там, — хмыкнул Джон, подошел к окну и так смазал по уху басисту, что тот как висел, так и упал. На пол к Фредди, потому что Дэвид Боуи был в комнате, а денег на ращение костей у Пола не было — поиздержался.

— Так вот, — свирепо вращая глазами, продолжил Фредди, — «Битлз» не было, не отрицаю. А ноты — были! Были ноты, я сказал! И вообще, не буду больше ничего рассказывать, если вы все такие, — и он надулся.

— Мы больше не будем перебивать, — пообещал Роджер. — Рассказывай.

— А чего рассказывать, — хмуро сказал Фредди, — Шел из бани и все, чего рассказывать… Вот так я и научился играть…

— Фред, — перебил его Роджер, — А почему ты деда Бихто не играешь?

— Кого? — осовел Фредди.

— Деда Бихто, — рассердился Джон. — Дядю Люду. Бетховена почему не играешь, нетопырь?

— А, — успокоился Фредди, и в его глазах загорелся волчий огонь. — Бехто.. Битхо.. Ну, в общем, это долгая история…

Все вдруг страшно засуетились насчет чая. Джон побежал на кухню за чашками, Дэвид орудовал ножом, Роджер потрясал буханками, Коллинз азартно давил сразу два лимона, а добрейший Элтон Джон размахивал здоровенным чайником…

После того, как суматоха улеглась, Фредди ящеричьим взглядом окинул сидящих на полу друзей с чашками ароматного чая и горами бутербродов, терпеливо ждущих продолжения рассказа, и нежно сказал:

— Почему я не играю деда Бихто? Потому что я его не люблю!

В наступившей тишине послышался влажный шлепок — у кого-то маслом вниз упал бутерброд. Фредди, не растерявшись, выскочил в окно и задал стрекача. Тогда все со зловещим молчанием сгрудились вокруг Брайана. Тот съежился и заверещал:

— Чего вам? Ну чего вам? Историю? Хорошо же! Я вот сейчас как расскажу! Однажды…

Все опять расселись по местам и навострили уши.

— Однажды, — говорил Мэй, и глаза его затянуло розовой пленкой, — я полез на стену. Но сорвался и упал. И сломал ногу. Вот..

Все молчали.

— А чего? — стушевался Мэй, — Не смешно разве?

— И это все? — побледнел от гнева Боуи.

— Ну да! — побледнел от страха Брайан.

— Так ты ж преступник! — побледнел от злобы Фил Коллинз, и его лысина налилась кровью (что было весьма забавно — темное пятно на фоне всего остального. Внешне Фил стал походить чем-то на Горбачева после путча (если вы понимаете, что мы имеем в виду). — Тебя ж судить надо. Показательным судом. Покажи ему, Дэвид!

Боуи медленно подошел к Брайану и, сграбастав его за грудки, стукнул об стену. Поднялась пыль и посыпалась штукатурка.

— Теперь всем понятно? — сухо сказал Боуи, брезгливо отряхнув руки. — Пока не услышу достойную внимания, веселую, поучительную, занимательную историю — никто из комнаты живым не выйдет. Тебе понятно, Фил? Тебе понятно, Джон? Вот что значит — объяснить доходчиво.

Все спали с лица и напряженно задумались. Боуи покопался в дубине и, вытащив из ее недр песочные часы, водрузил их на рояль. Фредди (который уже вернулся), боясь долгого преследования и последующего штурма, бегал от одного к другому и подбадривал. На него огрызались. Беззлобно. И злобно. И бросались сапогами, крича, чтоб не мешал думать.

Наконец, Боуи возвестил:

— Пора, друже! Элтон, начинай.

— Была страшно смешная история, — уныло начал Элтон. — Познакомился я в клубе с ба..

Внезапно Коллинза прошиб такой истерический смех, что его пришлось срочно вынести на улицу.

— Это еще не история, — тоскливо сказал Элтон. — А история вот какая — однажды я в клубе познакомился с бабой…

— Лопну щас! — Пол Маккартни, хихикая, перегнулся через подоконник — и нет его! Через минуту Боуи вернулся, потирая спину, и потребовал:

— Рассказывай! Еще кто хоть раз засмеется — заваляю и съем!

— Встретился я в клубе с бабой — а оказалось — мужик! — выпалил Элтон.

— Дю! — сказал Фредди. — Тоже мне — байка из склепа. Я Это знаю. Ру Пол его фамилие. Или ее.

— Элтон, вы разжалованы, — ледяным тоном заявил Боуи, вырывая с мясом погончики его рубашки. — Сэр Дикон, вас попрошу.

— Я историй не знаю, — сказал Джон, смутившись, — смешных, во всяком случае.

— Любую рассказывай! — приказал Дэвид.

Джон, наконец-то заметя фреддинские пассы и знаки, приободрился:

— Итак, однажды я поехал на своем тарантасе через горы. Была тихая-тихая лунная ночь, и топот копыт…

Через пять минут Боуи уже сладко спал. Оставшиеся тихонько разошлись по домам. Несчастный лектор был разбужен наступившей тишиной и совсем озверел.

— Я тоже знаю одну историю! — хищно сказал он. — Жил-был хороший человек по имени Дэвид, и захотелось ему побить кого-нибудь. Просто так!

Боуи пошарил по углам в поисках этого кого-нибудь, и, не найдя даже дохлой сухой мухи, огорченно продолжил рассказ:

— Тогда пошел Дэвид на улицу…

Как тень, выскользнул он на Кингс-роуд…

— …Поймал первого же попавшегося знакомого и сделал ему кай-кай! Вот и вся история!

Остается только добавить, что первым же попавшимся знакомым оказался Ангус Янг, который после долгой зимней спячки первый раз выкарабкался из канализации. После экзекуции Ангус еле живой уполз в Австралию, оставив Боуи в качестве трофея тромбон. Вот и вся история!

/ — картинка №2 — / ХОКБИЛ, или СПАСИТЕ!!! /

Однажды Фредди увидел из окна, что Брайан, Джон и Роджер идут гуськом по Кенсингтонскому рынку, воровато оглядываясь и держа под мышками какие-то палки. Все было бы ничего, и Фредди отправился бы добривать кошку, превращая ее в карликового льва, да вот на палках зоркий глаз Фредди узрел болтающиеся сапоги, на которые, в свою очередь, были навинчены какие-то железки. «Может быть, они идут грабить банк, — лихорадочно заработал мозг Фредди. — А меня с собой брать не хотят, черносливы!». Немудрено, что Фредди тут же отправился за ними следом (не забыв прихватить два мешка для денег).

…Фредди полз между сугробами, по-шпионски посапывая, а друзья тем временем пришли… на стадион. И только они надели свои сапоги с железками (т.е. коньки, сами понимаете), как из сугроба донеслось зловещее рычание.

— Это белый медведь, — сказал умный Роджер. — Я знаю. Я — биолог. Это самый опасный зверь. Даже страшнее льва.

— Понятно, что биолог страшнее льва, — нервно сказал Брайан, — а с медведем-то что прикажешь делать?

— Дурак! — озлился Тейлор. — Медведь белый — самый злой!

— Злее Дэвида? — побледнел Джон.

— На Боуи белых медведей еще никто не проверял, — авторитетно заявил Тейлор. — А то бы они совсем вымерли. Как дронт.

— Это я-то — дронт? — появился откуда-то Дэвид Боуи.

Друзья, как по команде, стали мелко-мелко дрожать — вероятно, от переизбытка храбрости.

— Я слышал, — холодно сказал Боуи (вообще-то он сказал это обычным голосом, но в тот февраль было просто зверски холодно, поэтому Дэвиду больше ничего не оставалось, как сказать свою речь холодно), — что рядом с мерзким словом «дронт» упомянули мое достославное имя! Это так? Отвечайте!

И он вперил в друзей свой убийственный взгляд, от которого на Брайане мигом растаял снег, а Джон даже задымился.

— Нет, — нашелся Роджер и показал на сугроб, который возился и кашлял. — Вон — дронт!

Боуи развернулся.

— Ты — дронт, скотина? — полуутвердительно спросил Дэвид. — Или как?

— Сам дронт, — сердито отозвался сугроб. — И сам скот.

— Я — скот? — заревел Боуи и набросился на сугроб.

Поднялся снежный буран и белая-белая метелица. Но счастья она никому не обещала. Из клубов снежной пыли доносились дикие вопли: «Спасите! СПА-АСИТЕ!!!» и ворчание Боуи: «Щас спасу. Я тебя так спасу!» Когда буран рассеялся, друзья увидели снежных, очень снежных Дэвида и Фредди.

— А говорил — медведь, медведь, — шепнул на ухо Роджеру Брайан. — Чуть было человека не угробил!

— Я?!! — удивился Джон.

— Ага, — голос Роджера был хмур и мрачен.

— Дак ты же ж сам же ведь.., — голос Джона сорвался от возмущения.

— Ну я-то в самом деле думал, что это медведь, — рассердился Роджер. — И вообще не лезь ко мне со своим медведем. Пристал тут, понимаешь, как репа!

Джон нахохлился и замолчал.

— О чем это они? — спросил Фредди у Боуи.

— Да вот о медведе говорят, и о репе.

И тут Боуи осенило.

— Так это они о нас с тобой!

— Мы — медведь и репа?!! — и Дэвид с Фредди начали медленно подступать к друзьям, но те сделали «каре» из трех человек и подняли клюшки. Боуи просто ошалел от такого нахальства, а Фредди сел в снег и заорал:

— ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ЗДЕСЬ! СЕЙЧАС! ВПЕРВЫЕ! ХОККЕЙНЫЙ МАТЧ! РОК-ЗВЕЗД! НУ НЕ ТАКИХ УЖ И ЗВЕЗД! НО ВСЕ-ТАКИ! СПЕШИТЕ! СПЕШХхх… — тут он сорвал голос и заперхал.

В мгновение ока все, кроме Боуи, Элтона Джона и Фила Коллинза, убрались за забор. А квинам ничего не оставалось, как принять вызов. Началась свалка. Все с воплями носились по полю на коньках, производя ужасный шум. Фил Коллинз, который единственный был без коньков, то и дело оступался и падал с жутким звоном. Дэвид Боуи своей дубиной сажал шайбы одну за другой. А Фредди бегал по рядам и подзюкивал:

— Господа! Делайте вашу игру! Ваши ставки, господа и дамы! Не, на этих лучше не ставить, ставьте вон на тех. Это я вам как эксперт говорю! Да-да! Да-да!

Когда два его мешка и даже карманы доверху наполнились деньгами, Фредди начал набивать ими свои клетчатые штаны. Затем подвязал их веревочками и ушел, ковыляя, как запорожец, который уже написал письмо турецкому султану и теперь решил пойти и поесть сала.

— Я пошел в банк! — крикнул Фред друзьям. — Делать вклады. Под очень, ОЧЕНЬ большие проценты!

— Заканчиваем цирк и сворачиваемся, — озабоченно сказал Роджер, ловко сбивая с ног зазевавшегося Элтона. — А то он так вложит — без штанов останемся.

И квины, сделав изящный пируэт, укатили, благо на улице был гололед. А возмущенные зрители полезли драться к Боуи, но тот не растерялся и, расшвыряв всех дубиной, убежал. Коллинза же и Элтона Джона неминуемо побили бы, но по счастью у Фила в кармане завалялась расческа с бумажкой, он немного поиграл, а Элтон попел, и зрители, довольные, что их деньги пропали не зря, разошлись.

…Подъезжая к банку, наши друзья еще за квартал до него услышали тоскливые вопли Фредди:

— Спасите меня! Спасите меня! СПАСИ-ИТЕ МЕНЯ-А!!!

Фредди обнаружился в банке, из которого он не мог выйти по простой причине — за ним дверь защелкнулась.

— Дурындас, — жалостливо сказал Брайан носу Фредди, прижавшемуся к окошку. — Ну и что нам теперь с тобой делать?

Нос Фредди с печальным писком задвигался по стеклу.

— Ничего, — утешил его Роджер. — Щас Джоныч что-нибудь придумает, он же у нас мультманьяк.

Джон деловито оборвал сигнализацию, попросив у Брайана шпильку, отпер дверь и скомандовал:

— Вылезай! И денежки прибери, нечего им там валяться.

Фредди послушно схватил мешки и побежал к выходу, крикнув:

— Там еще много! На всех хватит! И еще останется! Тыщ семьсот!

— Не останется! — и друзья вбежали в банк.

Там на полу сиротливо лежал один пенни.

— Эй, Фред! — прошипел Роджер. — Это твои семьсот тысяч, что ли?

— Гы, — сказал Фредди. — А я наврал!

Он захлопнул за друзьями дверь и, посовав куда попало проводки, выдранные ранее Джоном, включил сигнализацию. Завыла сирена, а громче ее — друзья, поняв, что попались. Фредди стал дразниться, шурша кредитками в штанах, а потом поклонился и удалился.

…А поутру они проснулись в участке. Их стали допрашивать — с пристрастием, с чувством, с толком, с расстановкой. Полицейский инспектор — молодой французик Жан Рено, уже прославившийся своей жестокостью к заключенным — долго пытал кричащих друзей запахом телячьей отбивной и видом отменного лангини (рожек с томат-пастой). И лишь несчастный случай спас наших друзей из тюрьмы — в то утро началась эпидемия опасного и непредсказуемого гриппа «Хвост», и половина населения Лондона чуть не спятила, когда у них выросли хвосты. Брайан, Джон и Роджер перешагнули через валяющихся в истерике хвостатых полицейских и ушли домой.

А хвосты через час пропали! Обидно, да?

/ — картинка №3 — / СКЛАД, или СНОВА В МЮНХЕНЕ /

Однажды Фредди был прощен за свой наглый поступок с деньгами. Простили его после того, как он купил всем билеты первого класса до Мюнхена. Мало того! По приезде квинам выдали зарплату! Настоящую! В собственные руки! Пока они радуются и строят планы, куда бы ее просадить, мы пойдем поглядим на Клауса Майне, который после роспуска банды «Клетчатые ежи» и основания группы «Скорпионы» временно маялся от безделья.

Итак, однажды Клаус Майне шел по улице и швырялся камнями в кошек. Во всяких — в породных и без. И тут ему в глаза бросилась здоровенная персидская котяра. Клаус заорал и принялся отдирать кошку от лица, но та уже довольно уютно устроилась и теперь тихо качалась, крепко вцепившись когтями в клаусиные брови.

Но Клаусу хитрости было не занимать — он ловко снял свои накладные брови и метнул их вместе с кошкой в неизвестном направлении. Вскоре оттуда прибежал Фредди и с криком: «Мне манулы не нужны!» нахлобучил кошку обратно Майне на голову, хотя тот изрядно сопротивлялся. После этакого демарша Клаус совершенно приуныл и пошел пожевать свежих афиш. На одной из них, к величайшему изумлению Майне, было написано: «А вы знаете, что Д.Р.Дикон сегодня получил зарплату? А? О!» У Майне в голове созрел хитрый план. Но на план сверху давила лежащая на голове кошка. Посему неудивительно, что Клаус свернул кошку в трубку и засунул в ближайшую водосточную трубу, а сам куда-то побежал. Очень быстро.

Через полчаса в квартиру Джона кто-то позвонил. Этот кто-то в данный момент хихикал, двигал тем местом, где должны были бы находиться брови, и плевал в дверной глазок. Предусмотрительный же Джон как раз и посмотрел в глазок, однако то, что он там увидел, привело его в неподдельное изумление. Оно было одновременно похоже на маленького крокодила и большую кофеварку. Поэтому Джон вынул из кармана лупу, и, резко открыв дверь, начал всматриваться.

Клаус увидел перед собой чудовищный ГЛАЗ (он не знал о привычке Джона рассматривать все через лупу), с криком побежал напролом — и проломился. Точнее, провалился сквозь землю. А еще точнее — в яму. Пошто же, спросит нас заспанный читатель, душераздирающе зевая? Да все потому, что Джон, получив первую в жизни целую зарплату, совсем одурел, задворками прибежал домой и всюду понаставил ловких западней, зубастых капканов и вьетнамских ловушек. Посреди же прихожей он выкопал здоровенную яму, прикрыв ее ковриком. Вот почему Майне, долетев до дна, обнаружил на ее дне весьма теплую, ругающуюся грязными словами компанию: Фредди, Дэвида Боуи, Элтона Джона, Рутгера Хауэра, Майкла Дукакиса (его узнали только по бэджику на лацкане, на котором так и было написано: «Я — Майкл Дукакис») и Стинга. Не обошлось дело и без таинственного расклейщика афиш — Дитера Болена. Он пришел первым. Так сказать, проложил лыжню. Вот теперь паданцы сидели и гадали, как им выбраться из этого малоуютного места, а заодно и проучить гадкого шалуна Дикона.

Гадкий шалун же в это время впускал очередного любителя чужих зарплат. Но по рассеянности он забыл настелить коврик. И Брайан подошел к самому краю норы, но падать не спешил, а затеял ток-шоу.

— Чего это вы все туда забрались-то? — спросил он яму. — Там же тесно. И грязно. Карабкайтес ко мне! Скорее карабкайтес ко мне, джентльмены!

— Лучше уйдите, сэр, — сердито сказал Боуи. — Или вытащите нас отсюда. Мы сами не можем вытащиться.

— Эй! — удивился Брайану Джон, выходя из передней. — Послушай, любезный, а ты почему не внизу? Нехорошо, вашбродь, нехорошо.

— Я тебе не мойбродь! — закричал фальцетом Брайан. — Лучше скажи — кто их всех в эту дырку покидал?

— Я! — раздуваясь от гордости, поведал Джон.

— Он, он, козлиный клюв! — раздался нестройный хор голосов из ловушки.

— Ну и за каким ляхом? — удивился Мэй.

— Да так, — изящно пританцовывая, ответил Джон. — Клад. Всего-навсего клад. Двадцать пять процентов…

Договорить он не успел — Брайан уже ласточкой летел в яму, крича, чтоб не смели делить без него, и что все — жулики!

Когда Джон через полчаса ушел в киоск за программкой, он даже с улицы слышал крутую брань, удары по ушам и озлобленный лай из норы.

А спас детей подземелья не кто иной, как неугомонный Ангус Янг. Он как раз проползал мимо по одному из своих многочисленных ходов и услышал нехорошие слова. Спаситель выстроил всех монтекристов в цепочку и увел за собой в Австралию, где группа «Куин» заодно решила устроить гастроли. А Джону, оставшемуся в Мюнхене, пришлось покупать билет до Сиднея за свой счет. Друзья приветливо встретили его в аэропорту, так что он после этого неделю чай только вприкуску пил.

А Брайан все-таки нашел клад. Во дворе у Кайли Миноуг. И все пуговицы забрал себе, а осколок синего бутылошного стекла подарил любимой. Вот и все.