автордың кітабынан сөз тіркестері Стукнуло три. Как пережить кризис трех и сохранить рассудок
Ваш ребенок не пытается сломать вас. Он пытается построить себя. И в этом великом деле он нуждается не в строгом надзирателе, а в мудром, любящем и терпеливом союзнике. И этот союзник — вы.
Что же является вашим главным инструментом в этом плавании?
1. Спокойная устойчивость. Вы — не спасательный круг, который бросают в бурю. Вы — маяк на берегу. Вы не можете остановить шторм, но вы можете продолжать светить, показывая, что дом, опора и любовь — всегда рядом. Ваше ровное, принимающее состояние — главное лекарство от детской тревоги.
2. Понимание. Когда вы смотрите на истерику не как на манипуляцию, а как на трагедию масштаба «не дали самому застегнуть пуговицу», вы перестаете бороться с ребенком и начинаете помогать ему справляться с его большим горем.
3. Игра и творчество. Вы узнали, что зубная щетка может стать космическим кораблем, а надевание шапки — секретной миссией невидимки. Вы вооружились волшебными «ключами» -альтернативами, которые помогают открывать дверцы там, где прежде были только запертые тупики.
4. Забота о себе. Вы усвоили правило кислородной маски. Невозможно быть устойчивым маяком, если у вас самих силы на исходе. Ваш отдых, ваши ресурсы и ваше право на тишину — это не роскошь, а необходимое топливо для этого сложного путешествия.
Границы бывают:
1. Физические или границы тела — касаются возможности в любой момент остановить контакт, который неприятен, даже если это поцелуи любимой бабушки. Умение говорить «нет» близким — это возможность защитить себя в будущем от нежелательных действий со стороны чужих.
2. Эмоциональные — дают разрешение на проявление самых разных эмоций и чувств.
3. Пространственные — очерчивают право на приватность, свой личный уголок, в который никто не сможет ворваться без стука.
4. Временные — обеспечивают право на личное время.
5. Материальные — дают возможность защищать свое имущество и собственность.
Когда ребенок кричит «Я тебя не люблю!», ваша главная задача — не разрушиться. Потому что это не правда. Это буря, которая ищет выхода. Ваша устойчивость — это маяк для корабля в шторм. Вы можете сказать:
— Я тебя слышу. Ты сейчас так зол на меня, что даже кажется, что не любишь. Я понимаю. Моя любовь к тебе от этого не изменится. Я все равно тебя люблю.
ребенок находится в острой фазе истерики, остается только одно: быть рядом, по возможности отражать чувства и утешать, ожидая, когда эмоции немного утихнут.
!! Важно!! Не позволяйте ребенку причинять вам боль. Если он бросает в вас вещи, нападает, пытается укусить — вы должны это останавливать, параллельно проговаривая границу: «Я не разрешаю тебе меня бить, кусать и тд». Не нужно отвечать ребенку тем же, давать сдачи. Просто переждите пик, обеспечивая, насколько это возможно, безопасное пространство вокруг вас.
Что же тогда делать, когда ребенок собирает вещи?
1. Проговорить чувства ребенка: «Я вижу, что ты так сильно рассердился на меня, что даже готов уйти из дома».
2. Проговорить свои чувства: «Мне очень печально от того, что так происходит».
3. Построить границу: «Как бы мы не ссорились, как твоя мама я отвечаю за твою безопасность и не могу тебя отпустить. Ты мне очень дорог. Поэтому я не дам тебе выйти за дверь».
4. Показать, что вы видите потребность, лежащую за этим поведением: «Я вижу, как тебе хотелось съесть еще одну конфету, поэтому ты очень рассердился».
5. Сделать шаг к примирению и разрешению конфликта. Например, попробовать применить прием Карлссона: «Малыш, если бы я могла, я дала бы тебе сто миллионов конфет!!»
обесценивает чувства и оставляет след на будущей самооценке, так как ребенок делает сверхобобщенный вывод: «Мои чувства глупые/смешные/нелепые = я глупый». В дальнейшем это также может поставить запрет на проявление эмоций.
2. Не стоит позволять ему уходить, помогать собирать вещи: «Давай-давай, иди, сейчас я тебе дверь открою». И тем более не стоит закрывать перед ним дверь, оставляя одного в подъезде, «чтобы подумал над своим поведением».
3. Лучше не запугивать ребенка всевозможными ужасами, ждущими его за дверью. В этом возрасте важно сформировать базовое доверие к миру. Обучение правилам безопасности стоит начинать позже, начиная с пяти лет.
Чего не стоит делать, когда ребенок собирает вещи?
1. Как бы ребенок себе не вел, никогда не нужно относиться к этому с насмешкой — это обесце
Обычно психологи предлагают разделить все «нельзя» на три категории:
1. Нельзя причинять вред себе.
2. Нельзя причинять вред другим.
3. Нельзя портить вещи.
сделать предупреждающий выстрел, проговорив вслух свои чувства: «Мне очень жаль слышать, что ты расстроился…, я хотел/а бы дать/позволить тебе это, но не могу, потому что…, поэтому сейчас нам придется отсюда уйти». Затем мы уводим ребенка из «зоны боевых действий», стойко выдерживая его истерику.