Глава 1. Чувства все важны…
Ребята, начинаем! Я не просто уверяю — я гарантирую: мир каждого из вас перевернётся.
Каждая глава — это не просто лекция. Хотя осознания и понимание, безусловно, будут — вас ждут мои персональные задания.
Мы коснёмся глубин любви и денег, взрастим женскую и мужскую силу для увеличения дохода, найдём внутреннюю опору и откроем двери к настоящей роскоши — и это лишь малая часть!
И сегодня… состояние «я не люблю себя, я не понимаю себя» — с этого мы и начнём. Мы вычёркиваем его из головы раз и навсегда.
Я устала повторять, но повторюсь: никаких «проработок» прошлого! Только осознания — через практики.
Ведь, давайте признаем: мы не вылупились из ниоткуда, как кузнечики. Все мы родом из детства. И дело вовсе не в том, что родители были «плохими».
Вся наша история — это отношение к маме, к папе, к мужчинам, к женщинам, к деньгам. А это, прежде всего, — наше личное отношение.
И мы будем с ним работать.
Как мы можем расти, не пропустив всё через себя? Посмотрите на меня: у меня чудесные отношения с родителями — душа в душу.
Но я ставлю себе задачу — например, вырасти в доходе, выйти за привычные рамки.
И тут же всплывает ситуация с папой.
Не потому, что я сейчас побегу ему звонить и ругаться. Нет! Это мои установки, идущие от них, — до сих пор живущие во мне.
И я честно признаю: они мне мешают. Им — нет, они живут своей жизнью, и слава Богу. Они не стремятся к развитию, к движению вперёд.
А я хочу!
Я хочу быть здоровой (помните мои осенние истории с опухолями?). Это тоже знак: я жажду роста!
И это, как ни крути, вновь и вновь связано с ними.
Знаете, сегодня говорила по телефону — и вот что думаю: хочу вернуть ту форму, то состояние, когда чувствуешь себя на все сто.
Но как только я начинаю двигаться к этой цели — всплывает старая история с отцом. Забавно, правда?
К чему я это?
В книге мы не занимаемся личной терапией. Однако то, что вы возьмёте отсюда, бесценно — это реально мощный арсенал знаний и техник для себя.
Давайте будем предельно честны и открыты. Иногда я буду обращаться к вам, приводить примеры.
Когда я создала свой курс по терапии, одна из первых, кто пришёл ко мне, — Даша.
Поступила, можно сказать, с неврозом, о котором, возможно, и не подозревала.
Что же такое невроз?
Многие из вас, возможно, сейчас узнают себя в этом описании.
Невроз — это постоянная, изматывающая тревога, это потребность всё и всех контролировать.
Беспокойство, суета, невозможность найти себе место, недоверие к миру.
Периодические панические атаки, когда хочется вдохнуть полной грудью, но что-то мешает.
Постоянные, резкие перепады настроения.
Да, настроение у нас переменчиво, но систематические, неконтролируемые скачки — это тревожный сигнал. Уверена, сейчас откликнулась не только Даша, и на её примере я хочу показать, как это проявляется. Есть моменты, «звоночки», которые знакомы многим. Сегодня я работаю психологом, а завтра сомневаюсь, нужно ли мне это вообще. Сегодня у меня процветающая фирма, а завтра всё рушится, и я ищу виноватых вокруг. Всё это — ступени невроза.
А знаете, что часто идёт после него? Шизофрения. Точнее, симптоматика, во всяком случае. Я не хочу сказать, что все мы этим страдаем или призывать вас ставить себе диагнозы, но симптомы, думаю, многие из вас у себя отлавливали. Согласны? Поэтому двигаемся дальше.
Важно понимать, откуда это берётся. Почему в возрасте от 3 до 5 лет детям так часто отказывают? Мы усвоили это «нет» до автоматизма, научились отказывать себе сами. Но что, если начать иначе?
С сегодняшнего дня — маленькое «да» для себя. Отслеживайте это сознательно. Мы будем переучиваться — говорить себе «да», ведь нас так хорошо научили говорить «нет». Теперь же мы будем говорить «да» во всём, где это возможно. И вот ещё что важно: не оправдывайтесь, если вам уже чуточку легче. Слава Богу! Значит, этот путь будет проще.
Но давайте будем честны: даже если вы хоть раз отказали себе ради кого-то, чтобы угодить другим, или разрешили себе что-то, а потом заели себя чувством вины… Я могу привести свой пример. Сказала себе «да» поездке в Таиланд, а в самолёте два часа прорыдала, потому что улетела без детей. Знакомо, правда?
Это чувство стыда, вины… Вины за то, что себе позволяете, а им — нет? Да, потому что они ещё маленькие, не могут сами себе этого дать — и возникает чувство вины.
Ещё один интересный случай произошёл. Недавно на меня чуть ли не ополчились. Спасло, наверное, только то, что у меня двое детей. Одна клиентка в сети поделилась, что бьёт своего пятилетнего ребёнка. Я ответила, что научила бы ребёнка давать сдачи. И от шквала негатива меня уберегло лишь то, что я тоже мать двоих детей. Иначе сразу бы прицепились: «Да что ты за мать такая, будешь своих воспитывать!»
Но я искренне верю: в 3, 4, 5 лет ребёнок беспомощен. Кто должен его учить? Родитель. Может ли он дать сдачи? Нет, он слабее. Удар родителя и удар ребёнка — несопоставимы. Но так поступает лишь та мама, которая сама находится в позиции ребёнка.
Ещё один из симптомов невроза — эмоциональная пустота… Вот пример: вчера начала об этом говорить — когда долго по кому-то скучаешь, потом наступает опустошение. Всю энергию отдал, даже не общаясь с человеком. По родителям, по детям…
Я, например, поскучаю по детям час-два — и меня накрывает эмоциональной пустотой. Это когда что-то не так, ты чувствуешь, что в жизни что-то идёт не так, но не можешь понять, что именно. И человек садится и думает: «Вроде бы я здоров, всё есть…» Думаю, каждому знакомо это чувство, когда есть работа, еда, здоровье, а вот этого внутреннего подъёма, искры — нет.
И когда начинаешь копаться в себе, в каких-то старых травмах, становится страшно и больно. Проще эту дыру чем-то заткнуть, кем-то заполнить. И мы начинаем себе это позволять, растворяясь в других людях. Отсюда и создаём зависимые отношения.
Тут-то всё и начинается. Сейчас специально акцентирую, чтобы осознание было глубже. Вот, например, одна клиентка — растворилась в детях и только изредка возвращается к работе, а всё остальное время эмоциональные пустоты закрывает детьми. Как будто бы вот так — очень сильно, прямо сейчас — нужно и важно… И со временем те, в ком мы растворяемся, начинают нас раздражать.
Или ещё пример: клиентка приходит и говорит: «У меня вроде бы всё было нормально, пока с вами не поработала, а теперь муж раздражает». Естественно! Мы расшевелили эту эмоциональную пустоту, и пошли хоть какие-то эмоции, чувства. Слава Богу, хоть что-то зашевелилось в её душе! Но люди чаще воспринимают это как катастрофу, как будто всё плохо и ужасно.
Пока ты в терапии, в тебе поднимаются разные эмоции — и даже снятся ужасные сны. Такое может быть. Когда человек находится в зависимых отношениях, он попадает туда из-за тех самых «дырочек» внутри. Эти дырочки могут быть родом из детства, от родителей. Все, кто пережил разводы и расставания, знают, о чём я говорю. Дырочки, которые нужно было как-то заполнить.
И в таких отношениях каждый диктует свои правила, никто никого не слышит. А все конфликты — это когда люди совершенно не слышат друг друга и не чувствуют.
Пример: женщина или мужчина с недостатком внимания и любви обязательно будут требовать это от своего любимого человека. Хочется, чтобы всё было только по-моему — и точка. Чтобы всё вокруг меня крутилось.
И чтобы было больше понимания, ещё глубже, предлагаю практику.
Практика.
Возьмите листочек, ручку. Нарисуйте в центре буковку «Я», и от неё — стрелочки (рис. 1). Сколько у вас будет стрелочек — не знаю, у меня, вот, пять.
И на каждой стрелочке напишите фразу:
«Я не разрешаю себе…, и прошу тебя дать мне…»
Рис. 1
