7 февраля 2020

Если директриса Изольда Аркадьевна заходит посреди урока в класс – это плохая примета. Причём никогда нельзя сразу понять цель её визита – то ли ругать кого-то будет, то ли хвалить. Просто у неё всегда вид безжалостного охотника-браконьера в поисках новой жертвы. Поэтому в коридоре я стараюсь просто не попадаться директрисе на глаза, а во время её визита в класс на уроке сижу тихо и не выпендриваюсь.

Пару секунд постояв, покачиваясь, у своих парт, мы дождались, когда Изольда махнёт ручкой. Затем с кряхтеньем измученных жизнью старцев сели на свои места, шумно двигая стульями. Судя по тому, как директриса скривилась, ритуал приветствия мы провели не самым блестящим образом, но орать она ПОКА ЧТО не стала. Вместо этого потрясла бумажками в своей руке и объявила:

– Ребята! Наша гимназия принимает участие в развитии международного сотрудничества, и на следующей неделе к нам приедет делегация из Финляндии. Это будут не только учителя, но и ваши ровесники! Поэтому в комитет по встрече требуются ученики шестых классов. От вас мне нужны добровольцы, которые смогут рассказать стихи на финском языке.

М-да, вот ведь радость-то какая… Естественно, добровольцев не нашлось. Кому охота заниматься всякой ерундой, к тому же наверняка после уроков? Даже тупой подхалим Ханкевич, который любит умилять директора и учителей своим прилежанием, сидел тихо, спрятав глазки.

– Меня запишите, пожалуйста! – неожиданно подняла руку Светка Сметанкина, главная красавица нашего класса.

В целом, можно догадаться, зачем ей это надо. Наверняка хочет покрутиться среди иностранцев, фоток побольше нащёлкать в инстаграм и VK. И получить много-много лайков, без которых она жить не может уже, похоже.

В Сметанкину безнадёжно влюблена половина мальчишек нашего класса. И я тоже немного, наверное. Но, конечно же, она над всеми только издевается.

Директриса благосклонно кивнула:

– Хорошо, Сметанкина, записала тебя. Стих возьмёшь у Тамары Марковны в библиотеке, она уже всё подготовила. Ну же, ребята, давайте смелее! Кто ещё желает?

Будто по команде, все сразу загомонили. Какие-то девчонки захихикали, у кого-то с лязгом сложилась подставка для книг, а Буйнов со своей задней парты исподтишка метнул слюнявую бумажку в Ханкевича (впрочем, он постоянно так делает). И тут, легко перекрывая окружающий шум, из-за моей спины раздался рокочущий бас Петьки-Ужаса:

– А уроки можно будет прогулять?

У меня аж внутренности все затряслись. А в окнах стёкла завибрировали. Наверное, за время учёбы в школе я совсем седым стану от этого голоса.

Петька-Ужас сидит на второй парте, прямо за моей спиной, и представляет собой удивительный образец генетической лотереи. Обладая феноменальным глубоким басом, сам он является мелким тщедушным чернявым пучеглазым замызгой. Чтобы казаться повыше ростом, он сделал себе причёску в стиле «волосы дыбом», но ситуацию это не исправило, а только усугубило. Петька АБСОЛЮТНО не умеет говорить шёпотом, и это ОЧЕНЬ отрицательно сказывается на нервной системе окружающих.

Ещё он является кладезем историй, в конце которых все действующие лица умирают страшной и мучительной смертью, и рассказывает их невпопад. Прозвище «Петька-Ужас» приклеилось к нему ещё в детском саду, и, наверное, на всю жизнь останется.

Вот только мне каждый раз приходится долго нервы восстанавливать, когда внезапно посреди урока за спиной раздаётся зловещий рокот: «Борька, у тебя есть запасной карандаш?» Неудивительно, что Петька сидит за партой один. Никакого здоровья не хватит на такого соседа.

Ромыч тоже каждый раз ругается на Петьку, грозится тому в лоб треснуть. Но во время урока драться ужасно неудобно, а к началу перемены мой добрый друг уже забывает про свой гнев.

Надо отдать директрисе должное, она быстро взяла себя в руки и вполне спокойно ответила:

– Да, встреча делегации является уважительной причиной для пропуска пятого и шестого уроков.

– Тогда запишите меня! – сразу среагировал бас за моей спиной. – Я по-фински целую песню знаю, меня дедушка научил!

Директриса посмотрела на Петьку с очень большим сомнением, но всё-таки записала:

– Хорошо, Мазуров… Споёшь свою песню в конце встречи, во время торжественного чаепития.

Затем, слегка поведя прицелом, Изольда обратила взор на меня и тут же добавила в список участников встречи. Просто у меня хорошая память на иностранные слова. Хоть я и терпеть не могу английский, он даётся мне легко. Я даже на школьной олимпиаде два раза побеждал. Наверное, директриса решила, что и по-фински стихи я тоже выучу без проблем.

А Ромыча в делегацию не взяли. Хотя он почти даже захотел.

10 февраля 2020

Возглавлять наше творческое выступление будет Хоттабыч, наш учитель английского. Так же, как и я, он назначен в добровольно-принудительном порядке.

На весёлого хитрого старичка с длинной бородой он совершенно не похож. Никто точно не знает, откуда взялось прозвище «Хоттабыч», но подходит оно как нельзя лучше. Наверное, всё дело в голосе, который звучит одновременно зычно и гнусаво, как будто из кувшина. Ещё у Хоттабыча на подбородке задорно растут ровно ТРИ чёрные завивающиеся волосинки.

В принципе, Хоттабыч дядька неплохой. Не вредный, не злопамятный, да и уроки проводит без особых закидонов. Ещё Хоттабыч легко поддаётся манипуляциям, а это вообще стало редкостью среди наших учителей.

Нужно лишь спросить у него про влияние уровня добычи нефти на распространение английского языка в мире, и он сразу заводит нудную и совершенно непонятную лекцию минут на десять. Вот так лайфхак!

Но есть у Хоттабыча один существенный недостаток. Это СЛЮНИ!!! Во время демонстрации правильного произношения у него изо рта вечно летят крупные брызги, обильно орошая всё на полметра вперёд.

Поэтому английский – это единственный урок, где мы с Ромычем сидим не на первой парте, а на второй. В добровольно-принудительном порядке мы посадили впереди себя Петьку-Ужаса.

Иногда мы наблюдаем, как тот пытается увернуться от особо крупных капель, вылетающих из Хоттабыча. Это нас развлекает.

11 февраля 2020

Оказывается, финны приедут в конце этой недели, в пятницу. Сегодня прямо во время урока в класс бодрым колобком закатилась библиотекарша и сходу начала ругаться – мол, почему это назначенные в делегацию школьники ДО СИХ ПОР не взяли в библиотеке стихи, которые следует выучить?!

Точнее, ПОПЫТАЛАСЬ начать ругаться. Потому что Хоттабыч мгновенно взъярился и загудел, что он сейчас проводит урок английского языка и что Тамаре Марковне следует решать свои вопросы факультативно, в индивидуальном порядке, не создавая помех учебному процессу. Принципиальный дядька, уважаю! Библиотекарша утёрлась (в прямом и переносном смыслах) и выкатилась из класса, аккуратно прикрыв за собой дверь.

Но Хоттабыч-то ещё не договорил! Подскочив к двери, он высунул голову в коридор и заорал вдогонку, что хоть его и назначили в делегацию, но учебный план НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ! В ответ удаляющийся цокот каблуков Тамары Марковны резко ускорился, перейдя в нервную пулемётную дробь. Один – ноль в пользу Хоттабыча!

Вообще, мне кажется, что отличительной чертой многих взрослых является постоянное желание создавать суету из-за разной ерунды, придумывать себе и другим новые заботы. А на самом деле им просто следует расслабиться и очистить своё сознание.

Вот у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много важных дел, поэтому неудивительно, что я всё всегда забываю. Но парадокс в том, что эти дела мне навешивают сами взрослые. А потом меня же и ругают. И где тут логика?..

В общем, на перемене я всё же решил сбегать в библиотеку за этими дурацкими стихами. Ожидаемо встретил там Сметанкину, с довольным видом изучающую свою распечатку. У неё оказался какой-то микро-стишок из трёх коротких строчек. Такие даже в детском саду стыдятся задавать. Зато мне выдали почти целую поэму – не меньше двадцати строк на каком-то марсианском языке!

Нацепив на лицо ехидную улыбочку победительницы по жизни, Сметанкина гордо удалилась. А я стоял с этой распечаткой в руках, смотрел на непонятные буквы, и чувствовал, что ГДЕ-ТО меня точно обманули.

И ещё не могу понять, как мне эту абракадабру рассказывать-то? Я же абсолютно не знаю правил произношения. Или это никого не волнует?

14 февраля 2020

По пятницам у нас лёгкое расписание – география, две технологии, информатика и физра. Лепота! Но, конечно же, делегация финских школьников приезжает именно сегодня, в пятницу. Вот почему бы им в другой день не приехать? Например, в среду! Тогда можно было бы совершенно легально прогулять математику с английским. А то физру прогуливать как-то несолидно. Это вот пусть Петька-Ужас радуется, а то он каждый раз скандал физруку закатывает, лишь бы только по канату не залезать.

Так я думал, пока шёл утром в школу, привычной дорогой пробираясь сквозь наметённые за ночь сугробы. А ещё думал, что человек ко всему привыкает. Даже к бесконечной школе и к ледяным утренним тропинкам. И от этих мыслей становилось особенно грустно.

Утро началось со скандала. Впрочем, это в нашем классе не редкость. Придя в класс, первым делом Сметанкина небрежно скомкала и выбросила в урну простенькую бумажную валентинку, раскрашенную красным фломастером, которую кто-то осмелился положить на её стул. Ромыч при этом почему-то зубами заскрипел, хотя до этого сидел тихонько на своём месте и прилежно списывал домашку.

А затем, пока не начался урок, наша главная красавица решила запостить на своей стене в VK очередную установку на успех: «Что может быть лучше предвкушения фурора? Только шквал валентинок от настоящих финских викингов!» И псевдо-счастливое селфи добавила, конечно же.

Естественно, мой друг отреагировал мгновенным комментом: «Светильник, викинги бывают всякие, вообще-то! Не удивлюсь, если тебе твой фурор придётся банально имитировать!» И десяток ржущих смайликов накидал для усиления эффекта.

Само собой, Сметанкина мгновенно превратилась в бешеную фурию. Подскочив к Ромычу, тыкала в него пальцем, даже ногой топала. Орала яростно, что Волков – хам и наглец. И что она ЗАПРЕЩАЕТ ему лазать по её страничке. И чтобы он даже дышать в её сторону больше не смел! И что он ещё пожалеет, если…

В этот момент прозвенел звонок, и Сметанкина замолкла на полуслове, преобразившись в скромную отличницу, умницу и красавицу.

А вот Ромыч по инерции ещё минут пять никак не мог проржаться. За что и схлопотал очередное замечание в электронный дневник. Короче, всё как всегда…

После четвертого урока прикатилась Тамара Марковна. Схватила нас с Петькой и Сметанкиной, пока мы не успели свалить домой, и потащила выступать перед финскими викингами. Несмотря на свои габариты, библиотекарша умудрялась передвигаться с весьма приличной скоростью, так что мы едва-едва поспевали. И по пути вещала:

– Так, ребята! Визит делегации в нашу школу подходит к концу. Сейчас гости в столовой на прощальном чаепитии. Как только закончится выступление кружка танцев, вы по очереди выхо́дите и читаете свои стихи. Сначала Сметанкина, потом Рейкин, а в конце Мазуров. Все готовы? Всё выучили?

– У меня же не стих! У меня песенка! – солидно внёс поправку Петька-Ужас.

– Ах, ну да, ну да! Давай тогда ты после Сметанкиной выступай, а потом уже Рейкин стих свой прочитает! – кивнула библиотекарша и зачем-то ещё больше ускорилась.

А у меня в душе шевельнулись первые робкие сомнения: всё ли в порядке с Петькиной песней? Он ведь что-то такое упоминал…

Но додумать эту мысль я не успел, поскольку мы уже закатились в столовую и скромно шмыгнули на стульчики рядом с выходом.

За столами чинно сидели и пили чай с баранками гости из солнечной Финляндии – взрослые (видимо, учителя и сопровождающие) и примерно десяток школьников. Я их разглядывал изо всех сил, но викингов не заметил. Разве что один коричнево-смуглый парень с чёрными наглыми глазами был похож на наёмного убийцу из Assassin’s Creed.

И ещё мне тётка одна запомнилась. Тощая-претощая, настолько замотанная в огромный клетчатый шарф, что наружу только крючковатый нос торчал. Хотя в столовке у нас тепло, в принципе (не то что в мужском туалете!). Чего так кутаться-то? А рядом с ней сидел пухлый рыжий дядька с лицом злого гнома. Сидел, поблёскивал маленькими круглыми очочками, грыз сушки и равнодушно что-то тыкал в своём телефоне.

Петька восхищённо засипел. Глаза его вытаращились больше обычного. Прикинув вектор, я сразу же обнаружил объект его восторга. Точнее сказать, не объект, а персону – за одним из столов среди школьников неподвижной горой возвышалась огромная фигура девочки (или девушки? или дамы?) возрастом около 14 лет и весом около центнера.

Но её внешний вид впечатлял даже сильнее, чем массогабаритные показатели: густые чёрные патлы свисают до пояса, губы густо накрашены чёрной помадой, в брови торчат два железных кольца. И ещё шея железной цепью обмотана.

В отличие от других гостей, она сидела неподвижно, не притрагиваясь даже к чаю. И хмуро наблюдала за выступлениями, придавливая всё вокруг тяжёлым равнодушным взглядом из-под нависших век. Короче говоря, полная жесть. И именно с этой Чёрной Бомбы мелкий Петька не сводил своего восторженного взгляда.

Как и ожидалось, умница и красавица Сметанкина прекрасно прочитала своё стихотворение, умудрившись за три строчки продемонстрировать всю гамму чарующих нот своего голоса.

Но ФУРОРА как-то не случилось. И весь романтический пафос она нагнетала напрасно. Во-первых, стихотворение оказалось детской считалкой про глупого ёжика на солнечной полянке (как нам потом сказали). А во-вторых, финские слова она произносила абсолютно неправильно.

Я уныло теребил свой листочек, повторял текст и размышлял, нафиг мне всё это сдалось.

Под скупые аплодисменты Сметанкина покинула «сцену» и села на скамеечку, аккуратно положив руки на коленки и скромно трепеща ресницами. Наверняка уже выбрала, к кому подойти, чтобы миллион фотографий нащёлкать. Потому что если она захотела фурор, то она его добьётся – это ж Сметанкина.

А вот на щуплого Петьку-Ужаса никто и внимания особо не обратил. Кроме Чёрной Бомбы, которая всё так же внимательно наблюдала, как тот неспешно вышел на площадку перед столами, расстегнул верхнюю пуговицу рубашки, глубоко вдохнул…

…И грянул во всю мощь своей лужёной глотки. Желая произвести впечатление на всех финнов вместе, и на Чёрную Бомбу в частности, он поднажал изо всех сил. И выдал на максимальных децибелах своего баса длинную, заводную и разухабистую песенку, звонко притопывая в такт своей ножкой в маленьком ботиночке:

 
Синне таас маткалла оли Иивана,
Этта катсос торппас ниин!..
 

Это всё, что я сумел запомнить на слух. А вообще, куплетов там было очень-очень много. Все они бодро и весело летели, цепляясь друг за друга, словно патроны в ленте крупнокалиберного пулемёта… И Петька громыхал этим пулемётом без перерыва. Лишь изредка быстро-быстро хватал ртом воздух и снова выдавал очередь за очередью. Старался так, что даже ложечки в стаканах дребезжали и подпрыгивали.

И тут я понял! Я вдруг ОСОЗНАЛ, какая тревожная мысль билась у меня в мозгу! Ведь Петька же упомянул, что песенке этой его дед научил. Мы все привычно пропустили эту информацию мимо ушей, а зря. Надо было бы призадуматься.

Дело в том, что Петькиного деда я видел всего пару раз в жизни, и больше как-то не хочу. Это крепкий, словно старинный дуб, косматый старик с растрёпанной серой бородой и мега-сквернейшим характером. В его присутствии засыхают цветы, а от его крепких словечек мухи дохнут на лету.

Как-то раз к Петькиному деду на улице подошли какие-то добрые и вежливые люди, предлагая поговорить о спасении души (и даже книжку какую-то подарить хотели), но в ответ на доброжелательное приветствие тот внезапно рассердился. Заорал, что если ещё раз их увидит, то повыдергает им руки и ноги, а потом обратно вставит, поменяв местами. И в морской узел завяжет. И ещё много всяких слов сказал. Я сам всё это видел и слышал.

Так что я резонно задумался: А ПРО ЧТО, собственно говоря, эта чудесная песенка, которая раскатисто громыхает сейчас в нашей столовке?

И вот, выдав последние слова типа «и-и-и хэй, и-и-и хэй», Петька громко хлопнул в ладоши и артистично развёл руки в стороны, отвесив поклон публике.

Повисла гробовая тишина. Спустя несколько секунд её нарушил первый звук: это у рыжего дядьки из разинутого рта с громким стуком выпала недожёванная сушка. А у Чёрной Бомбы начала ритмично дёргаться левая щека (полкило чистого веса, между прочим).

Из наших учителей Хоттабыч первым догадался, что самодеятельность пошла не по плану. Со скрежетом отодвинув стул, он поднялся со своего места и объявил, что замечательные выступления, подготовленные нашими талантливыми школьниками, на сегодня завершены, всем огромное спасибо за внимание.

А я разглядывал губы директрисы. Они сомкнулись в такую тонюсенькую ниточку, что, кажется, могли вот-вот вообще исчезнуть, растворившись друг в друге на молекулярном уровне.

Петька же, крайне довольный собой, невозмутимо сел на скамейку рядом со мной, утирая капли пота, выступившие на лбу от усердного пения.

Я уже понял, что песенка, похоже, была не совсем приличная. Вернее, вовсе даже, абсолютно, категорически МЕГА-НЕПРИЛИЧНАЯ. А ещё я понял, что сейчас нас будут ругать (хотя я-то тут при чём?).

И тут захохотала Чёрная Бомба, а вслед за ней и все финны. Некоторые с довольным видом держали в вытянутых руках свои телефоны – они успели заснять Петькино выступление, и теперь жаждали продолжения.

Смущённо покряхтывая, наши учителя тоже стали улыбаться. Но так, совсем немножко, в полгубы примерно. И осторожно переглядывались друг с другом.

Хоттабыч сердито махнул нам рукой, чтобы мы скрылись уже отсюда. Что мы с радостью и сделали.

К великому облегчению, мне мой стих читать не пришлось, а то кто знает, что за распечатку библиотекарша мне дала. Вдруг там тоже какие-нибудь частушки пьяных матросов или хулиганские стихи финского Маяковского?

В коридоре Сметанкина начала метать молнии. Фурор-то теперь точно произошёл, но не такой, как требовалось. К тому же, нас ещё и выгнали. Так что планы на фотосессию с финскими викингами (ну, или хотя бы просто модными заграничными черноглазыми парнями) оказались нагло перечёркнуты.

Уставший Петька лениво огрызался, что он честно старался и всё сделал как надо. А Сметанкина тыкала в него пальцем и вопила что-то про врождённую интеллигентность. Попыталась было дать Петьке подзатыльник, но тот привычно увернулся. А потом за спиной Сметанкиной возникла Чёрная Бомба.

Легко отпихнув нашу главную красавицу в сторону, она приблизилась к Петьке и принялась что-то зычно лопотать на своём марсианском. Полопотав, радостно оскалилась и выставила вперёд здоровенный кулачище с оттопыренным вверх большим пальцем.

Потом снова нахмурилась и принялась сосредоточенно рыться в своей бесформенной хламиде. Мы со Сметанкиной тревожно переглянулись. Фиг знает, на каких витаминах она выросла и что от неё ожидать-то. Тут Чёрная Бомба отыскала, что хотела. Достав конец звякнувшей стальной цепи, она с невозмутимым видом принялась разгибать последнее звено.

Если бы у нас со Сметанкиной во рту были сушки, они бы тоже выпали.

Бомба тихо рычала и что-то такое крутила в своих могучих пальцах. А затем вытянула руку, по-хозяйски оттопырила карман Петькиной рубашки и вложила туда свой подарок – железную валентинку. Согнутую вручную ЖЕЛЕЗНУЮ валентинку, Карл!

От бессильной злости Сметанкина аж зубами заскрипела.

А Петька всё это время стоял смирно, артистично отставив в сторону ножку и склонив голову. Благосклонно оценив увесистый презент, он чинно взял свою даму под локоток и неспешно повёл куда-то по пустому коридору.

Со стороны эта парочка выглядела просто убойно. Они давно уже свернули за угол, а мы всё смотрели вслед. И до нас продолжало долетать раскатистое: «…дед научил… каждый раз поёт, как службу на флоте вспоминает…» В ответ Чёрная Бомба что-то пролопотала и поощрительно рыгнула.

– Ты это видел, Рейкин? – хрипло спросила Сметанкина. – Это не фурор, это просто полный…

Конец фразы я не расслышал, потому что дверь столовки распахнулась, и оттуда с шумом вывалилась делегация, возглавляемая тощей тёткой. Длинный крючковатый нос, торчащий из клетчатого шарфа, теперь почему-то был ярко-малинового цвета.

Мне этот малиновый нос не понравился. Я воспринял его как намёк на то, что пришла пора тихо сваливать. И я тихо свалил.

15 февраля 2020

Сметанкина удалила свой пост про «фурор», а Ромыча в чёрный список кинула. Значит, пофоткаться вчера у неё совсем не получилось.

Зато сегодня она весь день постит мудрые мотивационные картинки (типа «Ты сам выбираешь, каким будет твой день» или «Измени образ мышления – изменишь и жизнь»).

А ещё статус загадочный написала: «Только попробуйте рот раскрыть!!!»

Ромыч вылез со своего второго аккаунта и вежливо поинтересовался, к чему всё это. Но Сметанкина его снова в чёрный список закинула.

Удивительно, но международного скандала на школьном уровне не произошло. Похоже, финские викинги оказались ребятами с юмором. Или Хоттабыч как-то умудрился сгладить острые углы.

Или содержание песенки было настолько неприличным, что даже простое упоминание о ней в официальном отчёте оказалось для делегации совершенно недопустимым.

А может, они просто решили, что Петька так самовыражается. А ограничивать свободу самовыражения, как известно, совершенно недопустимо.

17 февраля 2020

Петька-Ужас ходит раздувшись от гордости.

Во-первых, кто-то из финнов выложил на YouTube видео с его выступлением. Всего за пару дней это самое видео набрало больше тысячи лайков и несколько тысяч просмотров. И счётчик продолжает расти!

Во-вторых, на каждой перемене он теперь с важным видом прохаживается туда-сюда и крутит на пальце железное сердечко. Хвастается, что оно сделано из специальной финской стали, а поэтому очень тяжёлое и крепкое. Но в руки никому не даёт.

Все, кто раньше не обращал на Петьку никакого внимания (или в лучшем случае давал подзатыльник, проходя мимо), теперь похлопывают его по плечу и даже жмут руку. На большой перемене какие-то две старшеклассницы разыскали Ужаса и сделали с ним селфи.

И не просто так, а ОБНЯВШИСЬ!

В комментах кто-то посоветовал Петьке открыть на YouTube свой канал и стать видеоблогером.

Чёрная зависть заползает ко мне в душу.

20 февраля 2020

Петька реально это сделал! Он создал канал «Школьные ужасы» и уже разместил в нём первый стрим! Я лично сейчас видел, что у него УЖЕ больше сотни подписчиков.

Только представьте: на тёмной маленькой кухоньке за столом сидит Петька в старой растянутой майке, тощий и пучеглазый, как Кощей в детстве. За его спиной на газовой плите греется древний-предревний чайник.

И вот этот тип, отодвинув в сторону блюдце с нарезанной луковицей, вещает рокочущим басом, депрессивно глядя в камеру:

– А теперь предупреждаю всех: никогда не соглашайтесь залезать по канату на физре! В соседней школе был случай: как-то раз один пацан после урока залез по канату, а в это время уборщица пришла, ведро и швабру внизу поставила.

И вот он висел-висел, боялся, что если слезет, то его обругают. А потом руки от усталости разжались, он упал и наткнулся глазом прямо на ручку швабры. И мозги его прямо в ведро вытекли! А уборщица потом это всё в унитаз вылила. Так что никогда не лазайте по канату, точно вам говорю.

Я долго колебался, но всё-таки поставил лайк. Чтобы такую чернуху нести – это надо талант иметь.

21 февраля 2020

Чёрная зависть захлёстывает не только меня, но и Ромыча. Поэтому на перемене мы решили, что пора тоже создать свой канал. Только такой, чтобы он был гораздо круче, чем у Петьки.

Наберём миллионы просмотров, разбогатеем. И тогда точно сможем вообще всё что угодно делать, нам слова поперёк никто не скажет.

Только что на этом канале размещать-то? Ничего в голову не приходит. Может, скрытые съёмки самых нелепых ответов на уроке? Или стримить Хоттабыча в ярости? Нет, всё не то… За выходные надо что-то обязательно придумать.

Сметанкина тоже подписалась на канал школьных ужасов. Сегодня она сделала с Петькой селфи. И потом долго колдовала над фоткой, водя пальцами по экрану телефона.

Чёрная-чёрная зависть…

22 февраля 2020

Целый день мы с Ромычем думали. Родители несколько раз заглядывали в мою комнату, но, увидев, что мы вовсе даже не на планшете играем, а что-то серьёзно обсуждаем, записывая на листке бумаги, тихонько уходили, аккуратно прикрывая дверь за собой. Мама потом даже блинчиков испекла, угостила нас. Позаботилась…

Но мы так ничего и не придумали. Всякий мутный бред только в голову приходит.

А тем временем количество подписавшихся на «Школьные ужасы» уже приблизилось к тысяче.

23 февраля 2020

Воскресенье. Праздничный день. И завтра тоже выходной. Родители подарили мне отличные беспроводные наушники. Мама приготовила вкусный обед. Казалось бы – живи и радуйся! Но я не могу…

Потому что у Петьки уже полторы тысячи подписчиков! В том числе добавилась Чёрная Бомба с сотней весёлых финских школьников. Свой канал он переименовал, и полное название теперь выглядит так: «ШОК! Вся правда о школе, которую запрещено рассказывать!»

Прямо кусок в горло не лезет.

Написал Ромычу, чтобы он активизировал мозги и придумал уже наконец какую-нибудь супер идею для нашего канала. А тот в ответ прислал стикер «Я в шоке». Потом пояснил: оказывается, родители ему сегодня сказали, что в их семье снова ожидается пополнение. Ещё не скоро, ближе к осени.

Но ведь его мелкая сестра Ирка и так берегов не видит. Едва научившись говорить, она сразу хозяйственно заняла половину Ромычевой комнаты и принялась за жёсткое воспитание старшего брата, не признавая никаких компромиссов.

А если у них в семье ещё одна такая же вредина появится, куда Ромычу деваться-то? Разве что ко мне переезжать.

25 февраля 2020

Ну и денёк вчера выдался… Сейчас расскажу всё по порядку. Тем более что времени у меня теперь предостаточно.

Идея у Ромыча оказалась простая: он решил, что если ничего не придумывается, то нужно отвлечься. Но дальнейший вывод он сделал довольно дурацкий – предложил мне дойти до садоводства и насобирать черноплодной рябины. Он где-то слышал, что перезимовавшие ягоды, повисевшие на ветвях во время морозов, становятся очень сладкими и вкусными. А я зачем-то с ним согласился.

Садоводство находится неподалёку. Буквально пару километров пройти по тропинке. Сначала за гаражами, потом мимо каких-то кирпичных развалин… Затем по мостику через широкий ручей, бурая торфяная вода в котором почти никогда не замерзает. Снега за зиму выпало много, но тропинка натоптана, так что идти не проблема. А вот в садоводстве дороги никто не чистил с начала зимы. Только редкие бороздки, протоптанные самыми упёртыми садоводами, показывали, что изредка здесь кто-то бывает.

Ромыч шагал с довольным видом, энергично размахивая руками. Здесь неподалёку их летний домик, так что места ему знакомы.

– Ага, вон там, нашёл! – Мой друг запеленговал могучие кусты черноплодки и двинулся к ним, погружаясь в сугроб. – Это участок нашей соседки, тёти Любы, она точно будет не против.

Я даже и не думал, что за зиму СТОЛЬКО снега навалило. В городских условиях это как-то незаметно, а здесь я почти по пояс в сугроб ушёл. Причём снег был слоистый, словно мой любимый торт «Наполеон». Оттепели и снегопады: всё здесь сохранилось слой за слоем. И вот этот снежный торт мы сейчас взламывали, словно могучие корабли-ледоколы, оставляя за собой широкий рыхлый след.

Добрались, надёргали с кустов ягод. Поели. Ну, что сказать – немного сладковато, конечно. Но точно не тот вкус, что я ожидал. Хотя, в целом, есть можно. Особенно приятно, когда промороженные ягоды тают во рту, словно фруктовый лёд. А вот Ромыч за обе щеки уплетал, даже губы чёрные-чёрные от сока стали.

Дождавшись, пока он передвинется поближе к могучей ёлке, растущей рядом, я изо всех сил дёрнул за ветку, отчего моего друга почти по уши завалило снежной шапкой, грохнувшейся сверху. Пока Ромыч вылезал из сугроба и протирал глаза, дико ругаясь, я с хохотом уже удирал подальше. Вслед мне полетели снежки и проклятия.

Потом мы орали, бегали, кидались снегом, шишками и всем прочим, что под руку попадалось. Сначала обстреливали друг друга, а потом докопались до огородного пугала, одиноко торчащего посреди какого-то участка. Впрочем, пугалу было всё равно.

Стало уже смеркаться, когда мы решили двинуть домой. И тут Ромыч схватил меня за руку:

– Стой! Смотри! Там собаки!

И он был прав… В целом, я ничего не имею против собак. Когда-то я даже хотел иметь щенка, и изредка вяло просил родителей подарить его мне. Но встреча со стаей злых, голодных, одичавших собак посреди пустующего зимнего садоводства! Нет, это в мои жизненные планы точно не входило.

– Бежим скорее! – Ромыч потянул меня за рукав и сразу же бросился по одной из тропинок в сторону.

Не теряя ни мгновения, я устремился за ним. Тут же раздался заливистый лай. Обернувшись, я увидел не меньше пяти собак, уверенно направляющихся вслед за нами – сначала не очень резво, а потом всё быстрее и быстрее.

Мы куда-то мчались. Я просто бежал за Ромы-чем, и мне очень не нравилось ощущать, как на мою незащищённую спину смотрят злые глаза. Много злых и голодных глаз.

В голове мыслей мало: «Только бы не упасть! Только бы не упасть!.. А куда мы бежим-то?..»

Хорошо, что Ромыч знает эти места. А может быть, нам просто повезло. В общем, мы выбежали к последнему участку. Наверное, его хозяева только-только недавно начали обустраиваться.

Забора со стороны улицы ещё не было, а на дальнем краю стояла небольшая деревянная бытовка-вагончик. К ней были прислонены какие-то доски и прочий хозяйственный хлам. Вскарабкавшись на крышу вагончика, мы свалились, тяжело дыша и обливаясь по́том. Я толком ничего не соображал. В ушах гудело. Сердце стучало, словно соседский молоток по воскресеньям. Мы просто лежали и мучительно-хрипло пытались отдышаться, выдавая в чёрное небо целые тучи пара.

Собаки подбежали и стали крутиться рядом. Они теперь почти не лаяли, а просто непрерывно рычали.

– Надо родителям позвонить! – достал свой телефон Ромыч. – Чёрт, связи нет!

У меня тоже телефон не ловил сеть. Наверное, летом мобильный оператор ставит тут какую-то временную антенну, чтобы обеспечивать покрытие садоводства связью, а зимой всё увозит.

Мы кидались в собак снегом, орали на них. Но, конечно, не прогнали, а только ещё сильнее разозлили. Самый крупный пёс – рыжий, со свалявшейся грязной шерстью и рваным ухом (наверняка вожак) – смотрел на меня очень нехорошо, а из пасти у него свесилась нитка слюны. Это ВЕСЬМА неприятное зрелище.

Состояние «очень жарко» быстро сменилось на «очень холодно». Сидя на крыше вагончика, мы принялись звать на помощь. Бесполезно.

Тем временем стемнело. Ромыч принялся фотографировать собак на свой телефон, пытаясь испугать светом вспышки, но это тоже не помогло. Тогда он включил запись видео и начал прощаться со всеми родными. Затем внезапно рассвирепел, схватил прислонённую к стене доску, возвышавшуюся над краем крыши, и стал концом тыкать по собачьим мордам, скалившимся внизу. Пару раз даже попал. Собаки уворачивались, огрызались, пытались вцепиться в конец доски жёлтыми клыками.

– По-моему, ты их ещё больше разозлил… – стуча зубами, еле выдавил я из себя.

– Зато согрелся хоть немного! – ответил Ромыч. – Давай, присоединяйся. Тащи себе тоже доску, а то околеешь тут. Рано или поздно нас начнут искать.

Подойдя к краю крыши, я аккуратно вытащил доску и тоже принялся тыкать ею в собак. Вожак что-то рыкнул, и вся стая отошла от вагончика на несколько метров, выйдя из нашей зоны досягаемости, но продолжая крутиться вокруг.

Неожиданно Ромыч принялся бегать по периметру крыши, что-то прикидывать с крайне деловым видом, а потом выдал очередную идею:

– Так, смотри! Вон там крайний забор, до него метров пять. За ним дальше склон и ручей. Забор качественный, высокий, из железных листов. Собаки такой точно не перепрыгнут, а пока подкоп делать будут, много времени потеряют. В ручей они на таком морозе вряд ли соваться станут. Короче, нам надо туда как-то добраться.

Мы долго спорили, орали друг на друга, даже чуть не подрались. Но в итоге придумали. И сделали. У меня до сих пор мурашки по коже, но мы это реально сделали!

Сначала мы подтащили к себе все крепкие и длинные доски, до которых смогли дотянуться. С кряхтением уложили несколько штук от края крыши нашего вагончика до крыши туалета типа «сортир». Подёргали, попрыгали – вроде должны выдержать. Затем я на животе дополз до края крыши (Ромыч меня в это время за ноги держал), свесился и дотянулся до детской пластмассовой ванночки, которая зачем-то висела на стене вагончика, надетая на ржавый гвоздь. Наверное, летом в ней что-то стирают, не знаю.

Потом Ромыч взял одну из оставшихся досок, перебрался по мостику на крышу туалета и проложил навес от туалета до верха забора. Собаки снизу суетились, буравя сугробы. Если бы наст был более твёрдый, они точно смогли бы до нас допрыгнуть, чтобы вцепиться в ноги. Но рыхлый и глубокий снег не давал им необходимой опоры.

О чём мы тогда думали, я до сих пор не понимаю. Но план сработал.

Швырнув в собак все найденные в карманах конфеты и жвачки, я устроил среди них кратковременную грызню. Схватив детскую ванночку, я перебежал по доскам на строение туалета, где меня уже ждал Ромыч (крыша при этом опасно затрещала).

Не теряя времени, мы сразу помчались дальше по второму мостику до верхнего края забора. Спрыгнув, мы сразу по пояс провалились в снег.

– Давай, давай! – поторапливал Ромыч.

Собаки бесновались за забором. Установив ванночку на сугроб, мы оба навалились на неё и, словно на санях, медленно скатились по склону в ручей, отчаянно отталкиваясь ногами. Начерпали воды в сапоги, ну и пусть. Первый пункт плана был выполнен!

Лодка из ванночки оказалась так себе. Во-первых, с трещиной. Во-вторых, нашего веса она не выдержала и стала быстро погружаться под воду.

Но ручей мы всё-таки преодолели. Выскочили на другом берегу и, не обращая внимания на промокшую одежду, кинулись по направлению к дому.

Вскоре яростный лай стал ощутимо громче. Оглянувшись, я увидел, что подкоп под забором уже сделан, и теперь тёмные хищные фигуры мечутся перед водной преградой.

– Бежим!

И мы ПОБЕЖАЛИ. Пока собаки сообразили найти переправу, мы уже были очень далеко. Наверное, мы установили какой-то рекорд по скорости бега, я не знаю. Добравшись до родной улицы, мы разделились – каждый помчался к своему дому. И лишь когда за мной захлопнулась железная дверь подъезда, я понял, что в безопасности.

Про то, как ругались родители, говорить бессмысленно. Это не описать словами, это надо прочувствовать. Я прочувствовал.

Потом мама плакала, набирая мне горячую ванну, прижимала меня к себе, целовала. Я, кажется, тоже всплакнул, чего уж там. Папа был очень мрачен. Взяв телефон, он куда-то звонил, с кем-то ругался. Дальше я помню плохо. После горячей-горячей ванны меня напоили чаем, затем сразу ещё молоком с мёдом, во что-то закутали и отправили спать.

Сегодня утром из меня рекой потекли сопли, а внутри горла будто приклеилась наждачная бумага. Естественно, меня оставили дома.

С Ромычем ситуация аналогичная. Так что мы с ним не меньше получаса обсуждали по телефону сиплыми голосами наше вчерашнее приключение, смакуя подробности.

26 февраля 2020

Болеть плохо, только если действительно болеешь. Одно дело, когда у тебя какая-нибудь пустяковая болячка. Тогда можно наслаждаться тишиной, пить чаёк с бутербродами, смотреть телевизор, играть на планшете. В общем, умный современный человек всегда найдёт, как интересно и приятно провести свой больничный.

Совсем другое дело: болеть, если высокая температура, озноб и сопли пузырями. Тогда уже ничего не хочется и сил ни на что не хватает.

В этот раз получилось, что я заболел по первому варианту (курортному), а Ромыч – по второму (страдательному). Он даже говорить уже не может. Прислал только короткое сообщение, что совсем разболелся.

А ещё спустя полчаса я получил от него какой-то видеофайл без комментариев. Наверное, сил у моего друга вообще не осталось.

Открыв видео, я обалдел. Оказывается, умница Ромыч после прощания с родителями ЗАБЫЛ выключить камеру, а телефон засунул в наружный карман куртки. Так что весь наш экстремальный побег оказался заснят. Пусть картинка темновата и постоянно дрожит, но это только добавляет драйва. Получилось просто убойное видео, при просмотре которого у меня даже пятки вспотели.

27 февраля 2020

Вчера вечером приходил хмурый дядька из полиции. О чём-то говорил с родителями. Спрашивал меня про нашу вылазку в садоводство, про собак. Я показал ему наше видео. Потом они с папой о чём-то спорили, но я уже засыпал.

Я уже почти поправился. Насморк ещё не прошёл, но это дело привычное для зимнего времени. Ромыч на сообщения не отвечает. В общем, я решил, что он точно не будет против, если я закачаю его видео на YouTube.

Наш канал я решил назвать «Разрушители легенд». Была такая передача по телевизору, где два дядьки делали разные интересные глупости. Думаю, это как раз про нас с Ромычем.

Пока файл закачивался и обрабатывался, решил заглянуть на канал Петьки-Ужаса. Тот уже выпустил третье видео, в котором рассказывал очередную страшилку про автобус, который попал в аварию. Все люди потеряли сознание, а маленькая собачонка, которую кто-то перевозил без клетки, от страха сошла с ума и перегрызла всем пассажирам артерии на шее.

И тут я подумал: а ведь мы с Ромычем, сами того не ожидая, сняли нечто по-настоящему крутое. Теперь, в сравнении с нашими реальными приключениями, Петькины байки просто померкнут.

28 февраля 2020

Сегодня пятница, и сегодня последний день моего законного больничного. Мой организм уже полностью выздоровел. А вот от Ромыча вестей нет, хотя я ему уже сотню сообщений отправил.

Меньше чем за сутки наше видео набрало больше трёх тысяч лайков! И вот только что его разместили в группе местных новостей в VK, так что про нас с Ромычем теперь говорит весь город! Конечно, мнения разделились. Кто-то пишет, что ремня нам надо дать, чтобы не лазали, где не следует. Но большинство возмущается стаями бродячих собак и хвалит нашу находчивость.

Но, конечно, нашлось несколько зооактивистов, которые стали орать во всех топиках большими буквами, что:

– СОБАЧКИ САМИ НИКОГДА НЕ НАПАДАЮТ!!

– ДЕТИ ИХ СПЕЦИАЛЬНО РАЗДРАЗНИЛИ!

– СОБАКИ НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРОГОЛОДАЛИСЬ!!!

Ну и так далее… Один самый рьяный активист обещал найти нас с Ромычем и жестоко убить. Правда, его коммент быстро удалили. А что, вполне миролюбивое предложение, ага.

Папа вечером пришёл хмурый. Просто сел устало и попросил, чтобы я больше в подобные истории не впутывался. Сказал, что хвалит и поддерживает меня, но при этом требует, чтобы я был аккуратнее. Я сказал, что всё понял, и мне самому не очень-то весело было.

Ну где же Ромыч?

29 февраля 2020

Во время больничного я переделал все уроки, поэтому выходные выдались спокойные. Я даже с нетерпением жду, когда выйду в школу, чтобы лично пообщаться с одноклассниками и обсудить наш с Ромычем паркур. Судя по переписке в школьных чатах, наша популярность резко возросла.

Ну а пока что меня снова направляют разбирать старую кладовку. Вообще-то, у меня было задание сделать это за зиму. Но как-то всё руки не доходили.

А тут папа намекнул, что зима заканчивается через несколько часов. Так что если я хочу доказать железобетонную прочность своего слова, то мне следует поторопиться ПРЯМО СЕЙЧАС.

НАШЁЛ! В кладовке много лет копился всякий хлам в виде старых газет, журналов, банок и даже каких-то сплющенных тапок.

И среди этого барахла я нашёл ещё страницу дневника того пацана из СССР! Вот она:

…и с помощью карбида создал необходимое давление в камере. За счёт осклизлой кожуры картофелины движение по стволу происходило гладко, а более-менее твёрдая сердцевина овоща сделала попадание болезненным. Дополнительным фактором поражения стала ужасная рвотная липкая вонь. Итак, у меня всё получилось.

Я давно знал, что Шапарь по четвергам ходит утром один, потому что его дружкам-старшеклассникам в этот день нужно ко второму уроку. По утрам этот жирдяй всегда прячется за кустами возле школы, чтобы покурить. А ещё чтобы подловить каких-нибудь первоклашек и отобрать у них деньги. Сегодня я организовал засаду по всем правилам, заранее заняв позицию за мусорным баком и собрав гниломёт. Карбида я нашёл с запасом, так что заряда не пожалел. Как только я услышал, что…

А мне нравится этот парень! Спокойный такой, рассудительный. Взял и какого-то жирного Шапаря завалил. Надеюсь, ему потом не слишком сильно влетело…

А ещё на обратной стороне листка я нашёл чертёж этого самого гниломёта. По сути, конструкция простейшая, насколько я понимаю. Только вот неясно, из чего он там умудрился собрать такое чудо, ведь в СССР был дефицит. И ещё про карбид надо бы загуглить: узнать, что это такое.

Нужно срочно с Ромычем это всё обсудить! Хмм, опять не отвечает. За всё время я получил от него только одно сообщение: «БОЛЕЮ СИЛЬНО» (именно так, большими буквами).

Ну, поправляйся скорее, дружище.

Кстати, а как там поживает наш канал «Разрушители легенд»? Оказывается, мы уже собрали 6400 лайков и больше 15 тысяч просмотров. Одно-единственное наше видео сразу обогнало весь Петькин канал! Так-то!

4 марта 2020

Сегодня после уроков всех пацанов задержали. Наша классная руководительница Галина Михайловна сообщила, что мы все должны скинуться на подарки девчонкам к 8 Марта. Я что-то не пойму. Они нам ничего не подарили, потому что типа 23 февраля был выходным днём. А почему мы должны им дарить каждой по цветочку, ведь 8 Марта тоже выходной день, да и к тому же выпадает на воскресенье?

Когда я пытался высказать своё мнение, классная сразу нахмурилась и хлопнула ладонью по столу: «Так, Рейкин, ХВАТИТ УЖЕ! Не позорься!» Ничего не понимаю. Ладно, пойду просить у мамы сто рублей. Но всё это как-то непонятно.

7 марта 2020

Заглянул на YouTube…

Петька-Ужас на своём канале выпустил праздничное обращение к «девочкам и дамам», как он выразился. Причём от его уверенного раскатистого баса у меня чуть наушник из уха не вылетел.

Сначала всё было стандартно: удивительно правдивая история про мальчика, который однажды уколол палец о букет роз, и от этого у него в крови завелись черви, которые плавали туда-сюда под кожей. И якобы потом этого мальчика похоронили в специальном железном гробу, чтобы черви не расползлись по окрестностям.

Петька жжёт, конечно. Это талант.

Но ещё больше отжёг Петькин дед. В самом конце ролика он забрёл на кухню в своих древних красных труселях (которые, наверное, помнят времена перестройки) и сразу отвесил Петьке подзатыльник («Расселся тут!»). А затем с ходу выдал термоядерную фразочку о том, где он видел это 8 Марта, а также всех этих дам с их букетами.

Тут дед сообразил, что находится в прямом эфире. И мгновенно сориентировался: залихватски подтянув труселя, тут же принялся приглашать желающих дам покататься на его старых «Жигулях» (но только букетов, сказал, не обещает!).

На последнем кадре Петька с перекошенным лицом тянет свою маленькую ладошку, поспешно выключая камеру.

Когда я проржался, то поставил лайк и полез в комменты. Там самые активные юзеры требовали ещё больше Петькиного деда и даже предлагали тому свой собственный канал организовать.

8 марта 2020

Вчера мы с папой сделали супер-генеральную мега-уборку. Я пропылесосил всё, до чего смог дотянутся.

Квартира теперь просто сверкает. Ни одного сбитого покрывала. Ни одного носка под кроватью. Просто ИДЕАЛЬНАЯ чистота!

Правда, мамин фен теперь в розетку не втыкается. И дверцу у стиральной машины заклинило. Но папа обещает всё исправить в самое-пресамое ближайшее время.

Сегодня утром я крепко-крепко обнял маму и не хотел отпускать. Она всё шутит, что скоро я вымахаю выше неё, а я каждый раз не знаю, что сказать в ответ. А ещё у меня почему-то в глазах защипало в этот момент. Наверное, это весенняя аллергия.

Мама испекла пирог и сделала наш любимый салат. А мы с папой подарили ей очень красивый букет из жёлтых тюльпанов.

После обеда мы с Ромычем впервые за долгое время вновь пошли гулять. Мой друг полностью поправился, и снова был весёлый и разговорчивый. Небо было синее-синее, солнце ласково пригревало, а с козырька подъезда стучала капель. И ещё в воздухе летал удивительный запах весенней свежести.

Подтаявшие сугробы стали очень плотные и липучие. И мы вылепили огромный ботинок. Сначала планировали сделать снеговика, но получился почему-то ботинок. Под вечер мы даже выдолбили внутри норку, чтобы залезать и греться.

Я сейчас готовлюсь лечь спать, пишу эти строки и чувствую себя очень счастливым. Каникулы! Завтра в нашей гимназии начнутся весенние каникулы! А у родителей никаких каникул нет. А что это значит? Да то, что можно будет целыми днями валяться, играть, делать ЧТО УГОДНО, и никто слова не скажет.

14 марта 2020

Так, я не понял! А куда время-то ушло?

Помню, что Ромыч показал мне игру про выращивание прыгучих слаймов на какой-то фантастической планете. Помню, как мы играли.

А вот как каникулы прошли – не помню. Ох, беда-беда!..

А можно всё назад отмотать?!

16 марта 2020

Вчера было БУРНОЕ воскресенье, когда пришлось крепко засесть за домашку.

Мама помогала с английским. Ну, то есть упорно вдалбливала его в меня. Мрачный папа кипятился, размахивал руками, и всё пытался мне объяснить, как умножать и сокращать какие-то совершенно космические дроби. Потом мама принялась за конспект по истории.

Полная ЖЕСТЬ!

Хорошо ещё, что про литературу (точнее, про стих, который задали выучить) мне удалось забыть.

В итоге мы все здорово поругались, потом помирились. В конце концов, кое-как собрали и отправили меня в школу.

21 марта 2020

Учёба навалилась на максималках. Такое впечатление, будто за время каникул все учителя внезапно осознали, что учебный год скоро закончится. И осатанели. И гоняли нас по всему пройденному (и не пройденному) материалу.

Даже физрук, глядя на всё происходящее, решил присоединиться к общему челленджу. И устроил нам жёсткий внеплановый зачёт по приседаниям.

Безумная неделя подошла к концу, а вместе с ней иссякли мои силы. Всё тело ломит, а голова гудит. Такое впечатление, что даже волосы болят. Температура. Мама со вздохом сказала, что у меня, похоже, грипп.

Ладно, что хоть не коронавирус.

24 марта 2020

Терпеть не могу болеть гриппом. Ужасное состояние. Отвратительная болезнь.

За окном весна, светит солнышко, по асфальту бегут звонкие ручьи. А из меня бегут зелёные сопли. Лежу. Сил нет ни на что.

Пытался поспать. Но приснился кошмарный бред, будто бы я стал взрослым, женился и полюбил рыбалку. И я такой иду по какой-то грязище в тяжеленных резиновых сапогах, и с каждым шагом у меня пузо растёт.

Ноги не слушаются, грязь чавкает, а чей-то приторно-восторженный голос радостно кричит мне в спину: ИПОТЕКА СЕМЬ ПРОЦЕНТОВ! ИПОТЕКА СЕМЬ ПРОЦЕНТОВ!

Я проснулся весь липкий и потный. А крики про ипотеку продолжались. Это соседи за стенкой в телевизоре рекламу смотрели.

Полная дичь.

Всё достало. Всё бесит.

27 марта 2020

Ура, я иду на поправку! Сегодня долго болтал с Ромычем. Ему пока ко мне нельзя приходить, чтобы не заразиться. Но, вообще-то, я чувствую себя уже почти здоровым.

Постоянно думаю про гниломёт. Вроде бы, конструкция простая, идея лежит на поверхности. Но как это всё сделать-то в реале?

Это же надо какие-то трубки вместе соединять. А чем? А как? А где их взять?

28 марта 2020

Помня о своём обещании больше не ввязываться в неприятности, я решил не рисковать и посоветоваться с папой. И не прогадал.

Чертёж вызвал у папы бурю воспоминаний. Оказывается, они в детстве часто лазали по стройкам, где было очень легко найти реальные сокровища. Строительные патроны, тянущуюся замазку, карбид, резиновую колбасу и многое другое. Честно говоря, сначала я ему не особенно-то поверил. Так не бывает.

Но когда он рассказал, что если в стеклянную бутылку налить воды, бросить кусок карбида и быстро закупорить, то в результате химической реакции произойдёт взрыв – мне пришлось поверить.

О таких вещах не врут. Это святое.

Но ещё папа сообщил, что карбид мне не подойдёт. Типа это заморочено и реально опасно (то есть другими словами: ему можно было, а мне нельзя!). Но обижаться было некогда. Потому что мы начали думать, рисовать и в конце концов вместе сделали чертёж современной версии гниломёта:

Его можно собрать из пластиковых труб для канализации, которые продаются в любом строительном магазине. А в качестве вещества, создающего давление, мы будем использовать классическое убойное сочетание «кола + ментос». Погуглив, я узнал, что лучше всего использовать диетическую колу. Да без проблем!

Ромычу идея ОЧЕНЬ понравилась. Испытания он предлагает проводить на школьном стадионе и стрелять при этом по живой мишени – то есть по убегающему Петьке-Ужасу. Потому что при попадании он будет очень здорово орать.

Но мы-то понимаем, что это просто шутка. Во-первых, по Петьке сложно попасть, потому что он вёрткий и маленький. Во-вторых, Петьку жалко. Чувак-то он неплохой.

На самом деле испытания лучше проводить на подхалиме Ханкевиче. Каждый раз, как вижу эту умильную рожу, которая вечно про всех ябедничает учителям, так и хочется вре́зать. И из гниломёта расстрелять.

30 марта 2020

Пока я болел, зима закончилась. От снега не осталось и следа.

На удивление, сегодняшний день в школе пролетел без проблем. То ли накал учёбы снизился, то ли я поумнел после болезни. Получил четвёрку по истории (ну, это несложно) и пятёрку по математике (а вот это у Варендры заслужить почти нереально!).

Так что я доволен собой. Жизнь налаживается.

31 марта 2020

Завтра же великолепный день – первое апреля! Это значит, что нужно какой-то прикол срочно подготовить. Вызвал Ромыча. Сели вдвоём, начали думать.

В общем-то, над кем прикалываться, было понятно с самого начала – конечно же, над Ханкевичем. Вопрос только один: КАК именно это сделать?

Включив креативную часть мозга, мы принялись творить. Разыскали фотографию с какого-то школьного мероприятия, где физиономия Ханкевича получилась крупным планом. Загрузили в «Фотошоп», убрали фон и лишние детали.

Затем Ромыч принялся что-то мудрить с фильтрами, растягивая рожу на экране до состояния широкого прямоугольника, так, чтобы она заняла целиком лист бумаги, развёрнутый горизонтально.

Когда всё было готово, распечатали картинку на цветном принтере. Идея такая: если налить в трёхлитровую банку воду и вложить туда эту распечатку, то будет создаваться впечатление, будто в банке плавает реальная голова.

Получилось немного жутковато, весьма прикольно, но длилось это ОЧЕНЬ НЕДОЛГО. Краска потекла, а бумага раскисла в воде, испортив всю задумку.

Но мы с Ромычем упёрлись! Дело-то серьёзное! Выкинув предыдущий (размякший и обесцвеченный) вариант головы Ханкевича в мусорку, мы заново её распечатали. Потом очень-очень аккуратно обклеили полученный рисунок полосами прозрачного скотча. В итоге получилась почти идеальная гидроизоляция. На несколько часов точно хватит.

Ай да мы, ай да молодцы!

1 апреля 2020

Какой-то очень странный день получился. Неоднозначный. С новостями.

Вставать пришлось рано-рано. Прямо скажу, это было непросто. Но хороший прикол требует тщательной подготовки. Поэтому мы с Ромы-чем мужественно припёрлись в школу раньше всех. Налили в банку воду, засунули внутрь распечатку. Рисунок красиво выгнулся, плотно прижавшись изнутри к стеклянным стенкам. Побегав туда-сюда по пустому классу, мы решили установить голову Ханкевича на подоконнике, рядом с цветочными горшками.

Затем мы тихонько вышли, прикрыли дверь и снова спустились на первый этаж, в раздевалку. Потолкались там несколько минут с нейтрально-деловым видом, и уже вместе со всем народом поднялись в класс.

Как мы и рассчитывали, сперва никто ничего не заметил. Кто-то лихорадочно списывал у соседа домашку, кто-то играл в телефоне, кто-то растёкся по парте в надежде подремать ещё хоть пару минуток.

Сметанкина делала очередное утреннее селфи, а её сосед Игнатьев сосредоточенно выковыривал что-то из своего помятого носа.

Прилизанный Ханкевич просеменил на своё место и аккуратно присел на краешек стула, бережно раскладывая на парте карандаши и линейки.

Одновременно со звонком в класс вошла Галина Михайловна, а вместе с ней какая-то девчонка нашего возраста. Короткие тёмные волосы топорщатся, словно иголки у ёжика. Огромные серые глаза смотрят прямо и открыто. А на щеках весёлые ямочки. Я даже засмотрелся…

– Дети, познакомьтесь! Это наша новая ученица Катя Громова. Её семья переехала в наш город из Пскова. Проходи, Катенька, садись на это место.

И новенькая расположилась за нами, заняв вечно пустующее место рядом с Петькой-Ужасом. А я сидел и пытался осознать, что это за новое ощущение возникло у меня… Где? В голове? В животе? Непонятно…

Но ОЧЕНЬ хотелось развернуться и ещё разок взглянуть на неё.

А Ромыч довольно оскалился. Он уже представлял себе реакцию новенькой, когда Петька неожиданно раскроет свой рот по какому-либо вопросу.

Тем временем урок начался. Галина Михайловна принялась мучить нас вопросами про определения причастия и деепричастного оборота. Мы все сидели сонные, будто пыльным мешком прихлопнутые. Внятно никто ничего не мог ответить.

Тогда наша классная рассердилась:

– Так, сейчас начинаю спрашивать по журналу! Быстро дать определение причастия и деепричастия! Кто не ответит – сразу двойку ставлю!

Афонина резко погрустнела. Её всегда спрашивали первой на подобных челленджах, и она почти всегда сразу получала двойку. А вот до её соседки Ярцевой очередь почти никогда не доходила, за исключением редких случаев, когда спрашивать начинали с конца.

Взглянув на класс поверх очков, Галина Михайловна неожиданно кивнула куда-то мне за спину:

– Да, Громова? Хочешь попробовать? Давай!

И я услышал, как сзади меня отодвинулся стул, и затем звонкий голос стал уверенно излагать:

– Причастие – это часть речи, образованная от глагола и отвечающая на вопросы прилагательного. Она одновременно обладает свойствами и глагола, и прилагательного. Деепричастие – это особая форма глагола…

И дальше как по писаному. Класс затих.

– Молодец, Громова! – обрадовалась Галина Михайловна. – Сразу получаешь пятёрку!

– У-у-у, зубрилка!.. – пробормотал Ромыч с ноткой разочарования в голосе.

– А ты тупилка? – очень тихо, но отчётливо спросила Громова, садясь обратно на свой стул.

Ромыч мгновенно вскипел и начал было уже разворачиваться всем корпусом к новенькой, чтобы скинуть её учебник на пол или ещё каким-то образом продемонстрировать своё превосходство.

Но в этот момент яркое рассветное солнце выглянуло из-за соседнего дома, мощно осветив своими лучами окно, подоконник и стоящую на подоконнике банку с головой Ханкевича.

– И-и-и-и!.. – тонко завыл наш главный подхалим, скривив рот и указывая тонким пальцем в сторону нашей креативной инсталляции. Его толстые слюнявые губы мелко задрожали.

После такого целеуказания банку с головой заметили УЖЕ ВСЕ, и народ просто взорвался от хохота.

Вскочив со своего места, рыдающий Ханкевич схватил свою вторую голову и выбежал с ней из класса. Даже Галина Михайловна смеялась, сдёрнув с носа очки. Но потом всё же взяла себя в руки:

– Так, всё, успокоились! Это что ещё за шуточки?

Народ начал было затихать, но тут из глубин коридора долетел заливистый хохот уборщицы, а вслед за ним истерично-рыдающий вопль «И-и-и-и!..».

И все вновь заржали.

На этот раз Петька-Ужас уже не выдержал и тоже загоготал своим замогильным басом, резко добавив децибелы в окружающее пространство. Довольный Ромыч пихнул меня в бок и показал большой палец. Шутка удалась!

Наконец, всё стихло. Галина Михайловна водрузила очки обратно на нос. И я услышал, как за моей спиной новенькая тихо сказала Петьке:

– Пожалуйста, ты больше меня так не пугай, хорошо?

А Петька лишь только что-то миролюбиво прогудел в ответ.

2 апреля 2020

Неожиданно для самого себя я пришёл к выводу, что новенькая мне определённо понравилась.

А вот Сметанкина её сразу невзлюбила. Сначала пыталась ехидно задавать вопросы типа «А у вас там белые медведи ходят по улицам?» и «Что-то ты бледная совсем. Солнца вообще в жизни не видела, что ли? А солярии к вам не завезли, да?».

Но Громова лишь звонко рассмеялась, отчего на щеках снова проступили ямочки, махнула рукой и спросила прямо:

– Ты что, пытаешься меня задеть? А зачем? Чувствуешь свою неуверенность, что ли?

И Сметанкина как-то резко отстала. Теперь просто игнорирует Громову, будто той и нет вовсе.

4 апреля 2020

Сегодня пришлось растрясти свою копилку. Сходили с папой в строительный магазин, купили всё необходимое. Только продавщица как-то странно на меня смотрела, пока я с восторгом бегал по отделу канализационных труб, выбирая подходящие куски.

А Ромыч притащил целый мешок, набитый бутылками колы и упаковками ментоса.

Процесс сборки гниломёта оказался довольно простым и занял не больше часа. Причём мы всё делали сами. Папа один раз только показал, как правильно соединить трубы друг с другом, чтобы ничего не развалилось.

Потом пошли к маме за гнилой картошкой. И такой не нашлось! Пришлось выкрасть несколько клубней и положить под батареей для загнивания.

Поэтому первые испытания гниломёта пришлось отложить на несколько дней.

6 апреля 2020

Мы с Ромычем в гневе! Мы просто в ярости! Почему нас не предупредили?!

Зимой, пока мы с ним спокойно болели после знаменитого паркура в садоводстве, мимо нас прошло ВАЖНЕЙШЕЕ событие!

Оказывается, у нас в городе открылся детский технопарк «Квантум», где бесплатно можно заниматься программированием, робототехникой, виртуальной реальностью и всем таким прочим. Аж слюнки потекли, пока перечислял.

И вот пока мы с Ромычем валялись в кроватях, наматывая многоразовые сопли на одноразовые салфетки, в школу приходили представители этого самого «Квантума» и запросто записывали к себе всех желающих.

А теперь всё, МЕСТ БОЛЬШЕ НЕТ! Но ведь это несправедливо, мы же просто не знали!

Сегодня «Квантум» впервые открылся после ремонта. Все, кто успел записаться, после уроков весело и дружно пошли на свои кружки, а мы с Ромычем остались стоять у дверей с отвисшими челюстями.

К нам присоединилась грустная новенькая Катька Громова. Понятное дело – она тоже никуда записаться не успела. Ещё она рассказала, что уже несколько лет мечтает научиться трёхмерной графике.

Катька разговаривает с нами не так, как остальные девчонки. У неё нет никакой манерности и заносчивости. Голос у неё спокойный и дружелюбный, а взгляд честный и прямой. И глаза красивые.

А ещё я заметил два странных факта:

Факт № 1. При общении с Катькой я начинаю тупить. Такое впечатление, что коэффициент моего интеллекта снижается пунктов на двадцать.

Факт № 2. Мне нравится это делать: смотреть на неё и тупить.

И, конечно, отсюда следует Гипотеза № 1: Вполне вероятно, что если рядом со мной поставить несколько Катек Громовых, то мой интеллект станет отрицательным. Впервые в истории человечества.

Ромыч, конечно, сразу принялся строить грандиозные планы, как обязательно станет великим программистом, напишет суперкрутейшую игру и сразу разбогатеет. Сообщил важно, что он уже много чего умеет на компьютере – и файлы архивировать, и фотошопить, но ему немножко не хватает «академических знаний».

– А ты, Боря? Что скажешь? Чем бы ты хотел заняться? – Огромные серые глаза Катьки посмотрели прямо на меня.

– Ааа… Ммм… Роботами, например. Ну, мне интересно что-то такое конструировать, вот, – как-то по-дурацки проблеял я в ответ.

7 апреля 2020

Буйнов сидит на задней парте и никогда ничего не делает. По всем предметам он стабильно получает двойки (кроме музыки, конечно, там-то у всех всегда пятёрки). Он давно понял, что можно вообще ничего не учить, и его всё равно как-то перетянут из четверти в четверть, из класса в класс.

Учителя даже к доске его уже не вызывают, чтобы время не терять понапрасну.

При этом он никогда не болеет и не пропускает ни одного урока. Его идеальная посещаемость всегда является решающим фактором на педсовете: «Ну, вот посмотрите, ведь мальчик старается, ходит в школу. Нехватка его знаний – это грубая недоработка педагогов. Давайте переведём в следующий класс, там он обязательно раскроет свой потенциал».

Чтобы развеять скуку, Буйнов обычно кидается слюнявой жёваной бумагой. Раньше целился по всем без разбора, но неоднократно был за это бит. Единственной мишенью для него остаётся Ханкевич, сидящий в диаметрально противоположной точке класса – то есть рядом с учительским столом.

Драться Ханкевич боится, поэтому ябедничает на Буйнова учителям, но те в ответ только руками разводят – мол, ничего не можем поделать, это просто дружеское самовыражение особенного ребёнка.

И вот сегодня Буйнов решил проверить на прочность нашу новенькую. В конце урока математики, когда все зашуршали, собирая вещи в портфель и выходя из класса, этот урод умудрился бросить в Катьку свою жвачку, попав прямо в волосы.

Сначала никто ничего не заметил. Мы просто перемещались по привычному маршруту в кабинет географии, уныло волоча свои рюкзаки, которые после пяти уроков стали абсолютно неподъёмными.

В какой-то момент Катька решила поправить волосы и провела рукой по голове. Когда она ойкнула от брезгливости, а тихонько шедший позади Буйнов мерзко захихикал, всем сразу всё стало понятно.

А дальше не успели мы даже и глазом моргнуть, как новенькая оказалась перед Буйновым и резким движением воткнула свой кулачок ему прямо в солнечное сплетение. А потом просто развернулась и ушла. В её больших и доверчивых серых глазах плескалась обида.

Меня захлестнул шквал эмоций. Временно потерявший способность дышать Буйнов присел на корточки, высунув язык и выпучив слезящиеся глаза.

Я хотел было поднять его с пола и добавить, закрепляя воспитательный эффект, но остановился. Этот урод был настолько противен и жалок, что я просто отвернулся, не желая больше на него смотреть.

В кабинете географии Катька спокойно достала из пенала ножницы и отстригла прядь волос вместе с жвачкой. И всё. Как будто ничего не произошло. Она ровно отсидела последний урок, даже что-то отвечала.

По дороге домой наш с Ромычем разговор не клеился. Он что-то рассказывал, спрашивал, а я отвечал невпопад какую-то ерунду. Шёл и думал.

По-моему, я влюбился.