Оглавление

День 1.

«Я на тебя очень надеюсь»

«Я на тебя очень надеюсь» сказал он, стоя спиной ко мне. Иногда он слишком сухо и чеканно выдает фразы, которые проникают в самую глубь моего сердца. Одной из таких фраз была, есть и останется в памяти навсегда: «Я люблю тебя. Но себя я люблю больше». Кто не знаком с историей этого умозаключения, счел бы его высокомерным себялюбивым засранцем, однако лишь только мне известно, сколько боли, переживаний, ночей без сна, проведенных в затяжных диалогах со своим собственным эго, было вложено в эти обидные моему существу слова. Порой мы не замечаем, как своими разрушительными действиями, подобным стихии ветра или дождя, сносим почву, на которой сами же стоим. И, ведь, не справедливости ради, не из благих соображений, а для забавы, для удовлетворения капризов трехлетнего ребенка, живущего внутри каждого из нас. Захотел, выпросил у родителей, получил, поиграл, наскучило, отломал какую-то деталь, а после и вовсе бросил в кучку с такими же использованным игрушкам. У меня были в детстве Барби, не много, меня ими не баловали, но отыгрывалась я на них не слабо: оказывается, вырывать заводские волосы и вшивать в скальп кукле другие, было придумано мной году так в 95-ом, и только в 2018-стало модным веянием, пестрящим на просторах Instagram.

Если чувства человека и можно сравнить с каким-то неодушевленным предметом, то, думаю, это мог бы быть снег, который я так люблю. Снегом можно любоваться, но не присваивать себе. Стоит лишь прикоснуться, как он моментально превратится в воду, а вода, как известно, испаряется. Наградой таким неосторожным действиям станет воспоминание о прекрасном и сожаление о содеянном.

Сегодня я взяла отгул на работе, т.к. знала, что день будет не из легких. Событийный день. Думаю, позже, его можно будет занести в календарь, как дату начала нового этапа на пути к достижению нашей общей цели — быть счастливыми друг с другом.

07.12.2018. 7:00. Двери военкомата распахнулись. Вышла рыжеволосая женщина с тетрадью и начала отмечать фамилии.

День 2.

Кажется, Алиса хотела меня убить вчера. Сегодняшний день можно смело вычеркнуть из числа значимых, т.к. бадун, последние год-два у меня настолько апокалипсический, что объяснимо сложно даже поменять бок, на менее отлежанный. Однако еще не вечер, я ожидаю звонок, который заставит мое ослабшее тело вынести себя за пределы квартиры. Вероятно, сегодня ночью Дима будет на Вокзале 1 отправляться в Ростов.

Женщина со списком появилась неожиданно, однако я уже успела вырастить до внушительных размеров зерно надежды в то, что она начнет судорожно водить ручкой сверху вниз и обратно по листку с фамилиями, в поисках нужной, но так и не найдет её. Начнется разбирательство, в ходе которого выяснится, что отправка не состоится. Но вопреки моим желаниям, фамилия Димы была одной из первых, где-то сверху этого ненавистного клочка бумаги. Женщина провела ручкой по листку, оставив мне тем самым лишь возможность лицезреть удаляющийся затылок Димы. Кажется, он хотел обернуться.

Очень верно было подмечено Семёновым, что для таких поводов, погода специально выбирает из своего гардероба самый паршивый наряд: мелкий паршивый дождь шел всё утро, и к полудню облачился в мокрый снег, который нагло лез к неприкрытым частям тела.

Я попрощалась с друзьями Димы и побрела на остановку. В это время года, в семь утра, рассвет еще не освещает город, что добавило ещё больше мрачности к моей прогулке от военкомата до трамвайной остановки. А вот трамвай в семь утра особенно популярен, так что надежда на «присесть-передохнуть» успехом не увенчалась, и мне пришлось собрать в себе остатки разбитой вдребезги воли и выстоять этот маршрут.

На подходе к порогу нашей квартиры меня ждало еще одно испытание. Мы с Димой живем в студии размером с гостиничный номер категории «стандарт», и все действия двух людей происходят в одной комнате, уединиться можно лишь в ванной, и то, от кошки. Кухня и спальня находятся на расстоянии вытянутой руки друг от друга, однако мы научились жить на столь маленькой квадратуре и ладить, избегать конфликты и не повышать голос. Так было не всегда. К сожалению, путь к гармонии был не из простых. Без оглядки на другие пары, без подведения статистических данных, я научилась смотреть на наши отношения, как на наши отношения лишь после крупной ссоры с уходом Димы. Скорее это было иссякшее терпение, которое привело его к такому решению. Человек — ненасытное создание. Я — не исключение. Никто не исключение. Нам всегда мало и мы требуем больше, больше и больше. У каждого свои требования. Все мы хотим иметь волшебную палочку и по одному лишь взмаху руки исполнять свои желания. К счастью, это невозможно, потому что некоторые желания несут далеко не созидательный характер. Моя ошибка заключалась в том, что ответственность за исполнение своих желаний, в связи с отсутствием эдакой палочки, я переложила на плечи другого человека. Желания приобрели требовательную форму, и совершенно логичной финальной сценой картины, в случае не повиновения, стала бы расправа. Да, только события разворачивались на почве, лежащей под моими собственными ногами и все мои многочисленные капризы, подобно каплям дождя, что лил в тот злополучный день, лишь взбивали грязь.

День 3.

Звук стиральной машины намного приятнее оглушающей тишины, которая сопровождала меня всё утро. Будильник прозвенел в 6:00, и мысли о Диме, тотчас заполнили мою голову. В это время у них подъем, и я ждала первых новостей. Накануне, перед сном переписывались с отцом Димы, он был настроен ехать на вокзал к 7:00, т.к. поезд следует в Ростов в 7:30. Я взяла на себя ответственность, поездку отложить до выяснения обстоятельств и внесения конкретики, и не прогадала. В начале восьмого, Дима сообщил, что они только закончили с утренним туалетом. Следующие новости меня несколько обнадежили, хоть и имели две контрастирующие стороны. Температура 37,5. По опыту друзей Димы в призывном пункте «покупатель» таких призывников «бракует», и они направляются домой, на лечение, а после получают другую повестку, и куда на этот раз — неизвестно. Безусловно, эта возможность вновь увидеть любимого, однако это и необходимость пройти через этот ужас снова. Не могу не заострить внимание на особенности призыва в отношении Димы: это далеко не первый его призыв, и с момента наступления совершеннолетия он признавался не годным по состоянию здоровья, поскольку имеет перелом позвоночного диска «неизвестной давности», Грыжи Шморля и, пожалуй, уже только на этом можно и остановиться! И только в этот год, когда наши отношения только начались, когда мы научились с особым трепетом относиться друг к другу, все его диагнозы, каким-то необъяснимым образом стали годными для прохождения службы! Удивительно, не правда ли, решение за человека, принимает другой человек, не на основании анализов и личных жалоб призывника, а на основании своего собственного волеизъявления.

Мой брат в сегодняшнем диалоге со мной, назвал людей расходным материалом. И если задуматься, то это действительно так. Впрочем, диалогов сегодня было не мало, в том числе звонила бабушка Димы, где взяла мой номер вообще неизвестно, уточнять я не стала, понимаю, что все волнуются и ждут вестей. А между тем вести действительно появились: выдана форма, транзит с «девятки» в 3:00, отправление с вокзала в 5:00. Можно выдохнуть. Появилась конкретика, которой мне, человеку не терпеливому, так не хватало. Осталось дождаться назначенного времени и выехать на вокзал: уверена, Диме очень идет форма!

До встречи остались считанные часы. Я собрала необходимые вещи, которые Дима просил, в том числе и тетрадь, на последней странице которой, написала о своих крепких чувствах, намерении ждать, а также пожелание об интересной службе. Да, именно интересной, потому что считаю, что в любом занятии необходимо найти хоть песчинку того, что может вызвать интерес и придать этому необходимую для принятия форму. Принятие это сложный термин. И речь не о принятии на службу, не о принятии присяги, не о принятии какой-нибудь резолюции. Принятие, без каких-либо ограничений, всецело, решительно и окончательно. Это способность сильного и умного человека, знающего, чего он хочет.

А Вы верите в знаки, приметы? Пару недель назад мы с Алисой ходили на шоу «Стрижей» в летное училище. На само шоу мы, естественно опоздали, преодолевая тем самым в бесконечный поток из людей, идущих на встречу, однако с самолетом мне все же удалось сфотографироваться. На самолете красовались три огромные буквы «ВКС» (Военно-космические силы). Спустя энное время, стало известно, что Дима будет служить именно в «ВКС». А сегодня, меня посетила, казалось бы, абсурдная идея, по возвращению из ванной в комнату, сделать звук на колонках громче, чтобы слова в играющей песне отразили происходящее и возможно приоткрыли завесу будущего. Из колонок пел Петкун одну из своих песен под названием «Цветы», и, пожалуй, более точного попадания невозможно придумать: «считая дни, я должен ждать!»

День 4.

Странно устроен наш организм, находясь на работе, он категорически отказывался от любых, даже самых минимальных движений: трудно было даже сомкнуть веки, чтобы увлажнить бессонные уставшие глаза. Эта ночь, впрочем, как и предыдущие три, была незабываемой. Пару дней назад, мама сообщила мне, что мой двоюродный брат, к слову, тоже Дима, проходил срочную службу в Ростове и, отыскав его номер, я, естественно написала сообщение, с просьбой рассказать, что к чему. Ответ я дожидалась весь день, и очень надеялась, что мне удастся поделиться с Димой хоть какой-то информацией, когда он выйдет на связь. К сожалению, мой брат отключил уведомления, «чтобы не надоедали», поэтому с Димой мы просто поговорили об окружающей его обстановке на «девятке», о теплой форме, которую, на удивление он оценил, о необходимых вещах, которые стоит довезти на вокзал и немного о моем унылом дне.

Лечь спать мне необходимо было пораньше, учитывая ночные проводы и последующий рабочий день, отгул я сознательно решила не брать, чтобы находится при деле и меньше выдумывать то, чего нет. Как назло, в начале одиннадцатого, «очнулся» мой брат. Тема армии его, как ни странно воодушевила, и он стал рассказывать армейский байки. Про то, как комиссуют на третьем месяце службы по состоянию здоровья, ещё и денег дают, как тяжело было в первые недели без привычной обстановки, без телефона, которого он лишился на весьма продолжительное время, как приятны и дороги были, увы не частые, визиты мамы, как нашел новых кентов, знакомился с местными девушками, и как тяжело было в финале уходить на гражданку, мол, отвык от всего там. Признаться, всё, что он говорил, не особо меня вдохновляло, как по содержанию, так и по манере исполнения, уж слишком медленная и монотонная у него речь. В итоге выяснилось, что служил он не в той части, куда отправляется мой Ди, а какие войска он и вовсе не помнит, сказал, найдет военный билет — рапортует. На том наша переписка была окончена, я попрощалась и пожелала ему доброй ночи.

Я поставила будильник на 02:40 в надежде поспать хоть пару часов, но проклятый телефон, очевидно, был против, и продолжал разрываться оповещениями с различных приложений до полуночи. Долго ворочаясь в пустой холодной и неуютной постели, мне, наконец, удалось найти более ли менее удобное положение и уснуть.

Звонок будильника. Сообщение от Димы в 2:50: «выехали». Чай, душ, такси, вокзал.

Расположившись на втором этаже северного крыла и просто ждала. Выбрав место у окна, спустя некоторое время, я поняла, что ошиблась с рассадкой, ведь было ещё слишком темно, что бы что-то в нем рассмотреть, да и стекло отчетливее показывало моё собственное отражение, чем улицу. Недолго думая, я пересела так, чтобы просматривался вход. Мгновение спустя какой-то парень в форме зашел и направился в сторону кассы. Что он говорил, я не разобрала, но услышала слово «офицерам». Да, без сомнения, этот парень точно что-то знает. Он вышел и вернулся через несколько минут с каким-то списком в руках. На самом деле, я не знаю, что за листок это был, но я решила, что это список фамилий, и, раз он вернулся с ним откуда-то, значит, я сижу не там. Я спустилась, вышла на улицу, а затем направилась к южному крылу вокзала.

Вы можете подумать, что я сейчас приукрашу свой рассказ, если скажу, что зайдя во внутрь почувствовала присутствие Димы. Да, Вы вправе так думать, но я действительно его почувствовала. Окинув взглядом второй этаж, я увидела некоторое скопление людей, одетых в одинаковую форму и начала искать лестницу. Я не знала, что она находится прямо за моей спиной и ушла влево.

Мне пришлось миновать длинный зал ожидания, мимо толстых людей, жующих еду из своих заблаговременно наполненных судочков, с каким-то абсолютно не ароматным содержимым, мимо уставших, умиротворенно спящих пассажиров, мимо небрежно одетых бичей с недружелюбными глазами, но не о них речь. Я поднялась на второй этаж и попала в еще один зал ожидания, затем, по ходу моего следования, возникла детская площадка, о существовании которой я даже не подозревала, и, лишь пробравшись сквозь неё, я оказалась в начале длинного коридора, ведущего в зал, в котором и нашла Диму.

Хорошо, что хоть у кого-то из нас стопроцентное зрение, и, формально, нашел меня он. Признаться, я стесняюсь своей близорукости и считаю, что никому и никогда очки не придавали особой привлекательности и всегда ассоциировались у меня с преклонным возрастом, поэтому надевать их я не стала, а стоять, щурится на людей в одинаковой одежде в поисках знакомого лица, согласитесь, выглядело бы странно и подозрительно. Долгожданное сообщение о том, что он меня увидел. Я села за красный холодильник с прохладительными напитками и ждала, что он подойдет, ведь один из числа ребят уже уплетал бутерброд с чаем в окружении родителей в паре метров от меня. Дима на время потерял меня из виду и прислал сообщение с просьбой подойти. Сообщениями мы обменивались потому, что не хотели светить его телефон и лишиться связи вовсе. Я решительно встала и двинулась в их сторону. Наконец-то Дима возник передо мной! Не скрою своего неистового желания увидеть его в форме, и, вот он, во всей своей красе! Не принимавший душ уже третьи сутки, вымотанный, печальный и сонный, но такой родной, такой любимый. Он что-то промямлил командиру и мы неуверенно и осторожно присели на свободные кресла. Фух, кажется, мы ничего не нарушили.

Первые пару минут я запиналась и с трудом говорила ему что-то мало осмысленное сквозь пробирающиеся наружу слезы. Дима тоже был рассеян. Но в каждого из нас, я уверена, воцарилось спокойствие. Дальше — проще. Я передавала приветы от его папы, моей мамы, дала прослушать голосовые наставления от Кости, рассказывала, о содержимом пакета, который собрала ему, делилась своими переживаниями. Позже подошел Фес и украл ненадолго внимание Димы на себя. Фес хороший. В отличие от остальных друзей и родных, он также встал посреди ночи и приехал сюда, чтобы проводить друга. Мы фотографировались, смеялись, ребята шутили, и я даже отпустила на волю мысль о том, как это по-армейски бестолково, приехать на вокзал к 03:00 и ждать отправление поезда в 6:00.

Прозвучала команда «построится» и ребята зашевелились. Диме вручили какую-то коробку, за которую он якобы ответственен, что сильно меня огорчило, поскольку проблемы со спиной никуда не делись, а указание блюсти тяжелую коробку было основано лишь на оценке развитой с виду комплекции Димы, предположила я. Ещё бы, я откормила его на целых десять килограмм, пока мы жили вместе.

Мы с Фесом плелись за строем. Какие-то дагестанцы, провожавшие друга, мешались у нас под ногами, громко себя вели, и я теряла Диму из виду. С каждым шагом мое сердце билось всё чаще, во рту было сухо, как в пустыне «Атакама», по телу начала бегать дрожь, то ли от холодного воздуха, то ли от волнения. Думаю, присутствовали оба фактора. Мы подошли к поезду, остановились, Фес пожал Диме руку, пожелал легкой службы, и любезно предложил подержать коробку, с которой Дима шагал всё это время, чтобы освободить его руки для объятий со мной.

Летом, на свой день рождения, я совершила прыжок с парашютом. На земле меня ждал Дима и снимал приземление. Когда я подбежала к нему и обняла, мое сердце больше походило на отбойный молоток в 60 Дж, я еле дышала. Тоже самое со мной происходило сейчас. Я вцепилась в его шею как хищник в свою жертву, и уже не могла сдерживать слез. Но это были секунды нашего неизбежного прощания, и нужно было найти в себе силы отпустить его и сделать шаг назад. Не могу дышать. Не могу отпустить. Не могу лишиться человека, на котором завязана вся моя жизнь. Реву. Стараюсь реветь в себя, чтобы не биться в истерике.

— «Марика, пора».

Отпускаю.

Вагон заполнился. Мы успели напечатать и отправить друг другу сообщения с одинаковым набором слов. Глядя друг на друга находясь по разные стороны окна вагона, не нужно было уметь читать по губам. «Я люблю тебя».

Раздался информирующий об отправлении гудок. Я перестала чувствовать под собой ноги и, как тот пес из самого грустного в мире фильма, смотрела вслед удаляющимся огням поезда со стеклянными глазами, наполненными слезами отчаяния. Этого просто не может быть!

Мы с Фесом побрели на остановку. Предстоял рабочий день, где особо любопытным коллегам, сдерживая эмоции, придется рассказывать, как это было. Я была уверена, что, как только положу голову на подушку, погружусь в забвенный сон, но уже 22:30, а я не хочу спать. Забавно все же устроен наш организм.

День 5.

Как чертовски много времени, которое можно провести с пользой для нашего тела, например, или залить в душу умную книгу, или, хотя бы малюсенькую статью, мы тратим на социальные сети, и вместо совершенствования, заливаем в голову чужой контент. Мда..

Вопреки всему мусору, что встречается на страницах интернета, у меня в голове порядок. Да, можно начать ещё один отсчет с сегодняшнего дня, когда я окончательно пришла в себя. Возможно, с уточнением «окончательно» я погорячилась, ибо мой любимый человек находится на расстоянии трех ста километров от меня, и оставаться ему там ещё, как минимум, месяцев пять. А дальше… Что дальше пока не известно никому. В любом случае, от любых мыслей о разлуке становится тоскливо, однако, пик протеста позади, а значит, теперь можно заниматься мелким делами и, собственно, продолжать жить.

Когда я писала Диме свое первое письмо на последней странице тетради, которую вручила ему на вокзале, я использовала слова, в которые никогда ранее не вкладывала столько веры и силы. «Обещаю». Я, черт возьми, не использовала это слово вообще! Я никогда никому ничего не обещала. Ни-ког-да. Кстати, слова «никогда» и «всегда», также мною не произносились ранее. В первые в жизни мне захотелось дать обещание. Противоречивые сравнения с цитатами вроде «никто не знает, что ждет нас завтра», «живи одним днем». Я поняла одну простую вещь: завтра будет таким, каким мы хотим, чтобы оно стало. Можете забрать, кстати, мою цитату для Вашего поста, авторских прав не предъявлю никому. Я не беру в расчет несчастные случаи или катастрофы, нет, об этом не то чтобы говорить, даже думать не стоит. Я говорю об элементарном планировании своей жизни в естественных ее условиях. Что мешает мне спланировать мое «завтра». А завтра мое послезавтра и так далее? Решила, что абсолютно ничего, села и написала ему, что буду ждать. Это мой решительный, осознанный выбор и я не позволю негативным мыслям проникать в мою голову, приводя там всё в беспорядок. Как бы тяжело это не давалось мне это ожидание, я обещаю сдержать своё обещание.

Также было дано ещё одно обещание касается бюджета, а именно его денег, которые он получит по возвращению. Проценты, которые будут начисляться ежемесячно с абонентской платы клиентов, ранее подключенных им. Сумма за год будет не большая, но приятная, и он по своему усмотрению решит, на что её потратить. Тем более, нужно будет восстановиться на работе, набрать обороты, и лучше, конечно, иметь страховку, эдакую «подушку безопасности». С этих денег я планирую пополнять баланс его телефона, благодаря которому мы держим связь, и, вероятно часть коммунальных услуг. Но это, в случае крупных покупок в дом, если не будет хватать на провиант. Хотя, в моих планах на год вопрос питания полностью пересмотреть, исключить некоторые продукты и чаще готовить дома. Кстати, благодаря Диме я начала больше ценить домашнюю еду, и мне стало даже интересно готовить сложные блюда, рецепты которых ранее были для меня чем-то невообразимо сложным.

Главная новость сегодняшнего дня, которой я буду ещё долго хвастаться, Дима — командир подразделения! В его подчинении 8 человек! Знали бы Вы, как меня распирает гордость! Он в спешке сообщил мне эту новость, и предупредил, что сегодня все ребята сдают телефоны и на связь он может выйти не раньше субботы. Сегодня вторник Карл! Как так, до субботы?!

Вернувшись с работы, я приступила к затирке швов в прихожей, люблю я это занятие, знаете ли. Позвонил Семёнов с расспросами, что и как, за Диму переживает, да сам за себя волнуется. Ему уходить уже меньше, чем через две недели. Предложил поехать 22.12.18 вместе на присягу к Диме, я восторженно дала согласие, вдвоем, как-никак, веселее, и, как всегда повелась на юмор Семёнова, ведь прибыть с красной повесткой и зубной щеткой в военкомат ему необходимо 18.12.12.

22.12.18 день корпоратива, который я сама и организовала. Подписала на поездку в эти дни Алису и некоторых сотрудников «НЕВЫ», внесла предоплату, забронировала снарягу и уже начала отсчитывать дни. Я грезила этой поездкой, перекантовывалась перед сном, во снах видела горы и пустые трассы, успела вывесить проветриваться на балкон свой комбез цвета хаки, и я никогда ещё не была в Домбае.

В день отправки, когда мы с Фесом топали с вокзала, я спросила у него, как скоро после призыва присяга, он то, опытный, уже свое отслужил.

— «Через пару недель» — сказал Фес.

«Только бы не 22.12.18» подумала я, однако Вселенная видимо не разобрала мою невнятную мысль и проигнорировала её.

Горы будут всегда, и никуда от меня не денутся, а присяга любимого бывает лишь раз в жизни!

День 6.

Если бы Дима знал, чем я тут занимаюсь, ему бы это точно не понравилось…

Ремонт. Мне кажется, его от одного этого слова уже кидает в дрожь, а ладошки становятся холодными и влажными. В прошлом году я пережила ремонт в своей студии, причем, именно «пережила», потому как, сказать, что это была жизнь в этот месяц — никак нельзя. Когда господа из ближнего зарубежья сдавали ключи, посреди комнаты стояли горы строительного мусора и остатки сыпучих материалов в разных мешках, разного цвета с неизвестными мне на тот момент значениями надписей на них. Стены были обработаны наждачной бумагой и не загрунтованы, так что пыль сыпалась с них на протяжении нескольких дней, пока я не загрунтовала их сама, без знаний и навыков, просто из необходимости. Мебели у меня не было никакой, только кусок поролона, который я выпросила у директора Клаустрофобии, когда работала оператором квеста, видимо остался после стройки квест-комнаты. На нём я и спала первое время. Удобный, кстати, сказать, поролон. Ах, да, чуть не забыла, еще из мебели у меня была открытая вешалка из IKEA, которая при наличии вещей на ней служила прекрасным пылесборником посреди этого хаоса. Не было и бытовой техники, а из столовых приборов лишь кружка, ложка и вилка.

На улице стоял палящий июль, сплит-системы нет, 17-ый этаж, крыша, которая моментально нагревалась… Красота! За день комната нагревалась настолько сильно при расположении на южной стороне, что на балконе можно было варить суп! Было бы в чем. Поэтому первую неделю пребывания в своём жилище я спала в ванной, в самой ванной, остывая за счет того, что она металлокерамическая. День сдачи съемной квартиры и переезда в студию был назначен на один день, и это был мой день рождения! Я с огромными сумками носилась между квартирами туда-сюда, перенося свои пожитки, одна, без чьей либо помощи. Благо квартиры были расположены рядом одна от другой. Незабываемый, такой, праздник получился. Спустя неделю воплей об обезвоживании, мой друг Евгений сжалился надо мной, и установил сплит-систему, пока я была на работе, за что огромное ему человеческое спасибо. Это позволило мне спокойно обустраиваться, и более не ходить охлаждаться к соседям.

Сейчас я оборачиваюсь назад, и не верю, что это происходило со мной. Я лежу на диване, о котором мечтала, на мне чистые выстиранные вещи, напротив, висит телевизор, однако считаю его одной из самых бесполезных покупок, на балконе стоит холодильник набитый мамиными соленьями, я пью ароматный горячий чай, и, черт возьми, мне нравятся новые обои, которые я переклеила в первые недели отсутствия Димы! Возможно, они визуально делают комнату меньше, но зато отлично вписываются в общий интерьер. Конечно, я не стану рассказывать Диме, как я спасаюсь от одиночества, ему совершенно не до этого. Но такое хобби однозначно лучше, чем, если бы я отдыхала в компании подруг где-нибудь в клубе за роксом с виски. Кстати, с алкоголем в этом году у меня будут не частые встречи. Ещё одно обещание, самой себе. Решила, что так будет правильно по отношению к Диме, да и просто, пойдет лишь на пользу.

День 7.

Как ни странно, вроде ничего особо не делаю, а ложусь в постель поздно. Завтра любимая всеми пятница и выходные. Казалось бы, отличный повод хорошенько отдохнуть, выспаться, а, нет, напротив, для меня это повод хорошенько устать. Сегодня доклеила рулон обоев и на выходные дел не остается, придется придумывать что-то еще, затирка швов порядком надоела.

Вчера вечером пришло долгожданное сообщение от Димы. В 23:00. «У меня всё хорошо. Я люблю тебя».

Как и все молодые люди вокруг, мы дурачились дома. Дима изображал динозаврика, поджимал руки к груди и перетаптывался с одной ноги на другую. Порой я не на шутку волновалась, когда ко мне в голову забирались мысли о том, что это не шутки вовсе, быть может, он всё ещё ребенок, но прислать сообщение из медпункта «у меня всё хорошо» с температурой 38,2 — достойно уважения. В свою очередь, на официальном сайте 183 части, где сейчас находится Дима, написано, что акклиматизация является одним из больших минусов пребывания там первое время. Призывники попадают в госпиталь и принимают присягу прям там, в госпитале. Что? Серьезно? Вы написали это на официальном сайте, как само собой разумеющуюся вещь? Безусловно, подобного рода перемены привычного ритма жизни серьезно сказываются на здоровье, однако, такие материалы на мой взгляд, должны тщательно скрываться, а болезни оперативно лечиться! Однако, тут, всё наоборот: на сайте, мама, мы вас предупредили о том, что ваш ребенок непременно заболеет, а в госпитале мест нет, извините. Дима сообщил, что находится в медпункте, но класть на лечение его, как я поняла, никто не собирался, в связи с вышеупомянутой картиной происходящего. С температурой 38,2 человек должен лежать под одеялом и лишь иногда вытаскивать из под него руку, чтобы в неё вложили горячий чай.

Сегодня я получила только одно сообщение. Дима волновался за своего клиента. Или за себя, из-за своего клиента. Виню себя в том, что сама написала ему о возникшей ситуации, с которой никто кроме него не может разобраться. Ира. Зачем я её послушала? Надо было сразу самой звонить клиенту и решать вопрос, будто Дима взял бы всё бросил, и быстренько приехал решать вопрос.

23:45 «Я очень по тебе скучаю».

День 8.

Этой зимой я точно не замерзну, подумала я, проведя рукой по своим ногам.

Первая рабочая неделя без Димы подошла к концу. Не смотря на то, что последние два дня прошли под флагом «Баринян», мне всё же удалось сохранить спокойствие и соблюсти дистанцию работа-дом. Если твоя профессия не «путешественник», то и нет смысла нести домой неразрешенные рабочие вопросы. Дима негодовал всякий раз, если я продолжала уделять время работе, находясь дома. Только сейчас, когда его нет рядом, и мне катастрофически не хватает его присутствия, я сожалею, что вопреки его воле, всё же переключала внимание с него на телефонные переговоры с клиентами.

«Мне нужно отдохнуть от тебя» — говорила я ему у самого истока зарождения наших отношений. Теперь, когда устье реки впало в водоворот вышедших из под нашего контроля событий, где мы оба барахтаемся в поиске хоть какого-нибудь обломка произошедшей катастрофы, мне так не хватает тихой пристани. Течение никогда не вернет нас в начало, остается лишь плыть дальше, пока есть силы, в надежде увидеть свет маяка. Тихой пристанью на некоторое время стала наша маленькая студия, где мы неплохо уживались. Дима помог сделать ремонт на балконе, и теперь это помещение можно эксплуатировать и зимой и летом. Не оценив всех реалий быта, я надеялась сделать из него зону отдыха: установить мягкий теплый свет, положить на пол кресло-мешок, а на откидном столике устраивать чайные церемонии и курить кальян. Но, велосипедный сезон кончился и велик тщеславно отнял большую часть балкона, а вешалка из IKEA заняла оставшуюся.

Проблемы с большим количеством вещей преследуют меня всю жизнь; на Аvito спрос ничтожно мал, а выкинуть жалко, вот и складируется ненужный, по сути, хлам, годами. Прошлым летом, когда я переезжала со съемной квартиры в студию, я по традиции собрала все малоэффективные в процессе ведения быта вещи, и намеревалась отвезти их к маме. Желающих опустошить бак бензина, скатав меня с моими пожитками в другой город было не много, поэтому я попросила о помощи нашего руководителя отдела продаж Женю. Некоторые сотрудники заправляются за счет компании, поэтому Женя любезно заправил какого-то менеджера сверх нормы ожидаемых растрат, и в день «Х», сидя «на чемоданах» я написала менеджеру Диме «Ну, че ты там?!» Это было 26.07.2017 года. Ответа не последовало. Ожидание из-за непредвиденных обстоятельств возникших у других людей очень расстраивает, да, чего уж там, это выводит из себя! Однако, удача в этот день, все же была на моей стороне, и, не успела я окончательно разозлиться на менеджера Диму, а заодно и весь мир, как мне позвонил сосед Тёма и любезно предложил прокатиться со мной по моим делам. «Как всё прекрасно сложилось, не придется общаться с каким-то незнакомым мне менеджером», подумала я. Тёма помог мне спустить все мои нескончаемые сумки и уже начал грузить их в багажник, как у меня зазвонил телефон.

— «Извини, я спал» раздалось в трубке.

Кажется, про себя я сказала что-то вроде, «спи дальше», но вслух уверила звонящего, что всё в порядке, и его помощь не понадобится.

Мы с Тёмой быстро добрались, разгрузились, мельком он успел познакомиться с моей мамой. Я предупредила её, чтобы не смели с бабулей оценивать его, как моего будущего мужа, а то у них это весьма ловко всегда выходит! По возвращению, мы как всегда вкусно поели, и, кажется, по-соседки напились. Точно не помню. С Тёмой мы познакомились в общем чате собственников нашего ЖК, он всегда хорошо относился ко мне, был внимателен и добр, однако неизбежно настал день, когда его всерьез потянуло ко мне. К его сожалению, это было не взаимно. Наверняка в тот вечер он вновь поднял тему о возможных отношениях между нами и услышал очередной отказ, поэтому двумя днями позднее, я в гордом одиночестве курсировала между домами, освобождая одну квартиру, заставляя барахлом другую.

27.07.17 8:30 утра смс от менеджера Димы: «Ты сегодня на работе? За мной должок».

Я не поняла, что он хотел донести до меня этим сообщением, поэтому, особо не придав значения данной информации, продолжила работать.

Пакет с шоколадками, внезапно оказавшийся на моем рабочем столе, оторвал меня от компьютера. Таким образом, в знак своей благодарности за «халявный» бензин Дима решил поблагодарить меня. И только месяцами позднее, я узнала, что литров было 40, а шоколадки всего 4!

День 9.

Сергей был со мной в режиме телефонного звонка весь день: во время шопинга в торговом центре, в магазине стройматериалов, в процессе затирания швов и колки орехов в половине двенадцатого ночи, а также назначил реальную встречу на завтра. Я познакомилась с ним в прошлом году, когда загорелась после серии прыжков с bungy прыгнуть с парашютом. Его профессия вызывала у меня дикий восторг! Бескрайнее небо, пушистые, как взбитые сливки облака, гугл, мать их, карты лежат прямо под тобой, и всё это принадлежит сейчас только тебе одному. Ты, словно меч Самурая рассекаешь горизонт вдоль, поперек, по диагонали. Сергей вызывал восхищение, будучи таким отважным и смелым спортсменом, а также имел весьма привлекательную внешность, поэтому, выбирая инструктора для тандема, я не рассматривала других кандидатур. На протяжении продолжительного времени мы ставили друг другу лайки и писали комплименты в директ. Я всячески проявляла интерес к его персоне, интересовалась спортивной деятельностью, следила за рабочими командировками. Его динамичная жизнь казалась мне со страниц социальных сетей фантастической, манила и соблазняла. В феврале 2018 твердо было решено прыгать на свой день рождения, 28 июля, в субботу. Моя коллега и её молодой человек, решили поддержать и присоединиться ко мне. Я верю, что все наши желания, идущие из глубины нашего существа и окутывающие собой снаружи, записанные на бумаге имеют неизбежное свойство сбываться. Так мы и сделали. Написали на стикерах дату и приклеили на уровне глаз на своих рабочих местах, чтобы всякий раз неотвратимо цепляться взглядом за текст, и морально готовить мозг к непоколебимому намерению.

День 10.

С самого утра мне написал Дима, ответил на моё ночное сообщение, в теме которого были хорошие новости: его отец согласился остаться в Ростове на 2 дня, суббота и воскресенье. Это день принятия присяги и следующий. «Гуляйте», написал он, и я в надежде остаться с Димой наедине уже начала представлять, как вцеплюсь в его руку и ни на секунду не отпущу её, пока не верну её владельца в часть. Мы будем гулять по городу, рассказывать друг другу о событиях минувших недель, пить горячий чай в уютном кафе и все время целоваться, как та парочка, которая своей необъятной друг к другу любовью раздражают всех вокруг, не стыдясь своих чувств.

Дима попросил привезти ему часы. Те, в которых он уезжал, случайно разбил в душе кто-то из его отделения потянув полотенце на котором они лежали. Я никогда в жизни не покупала часы. Всегда считала их бесполезной безделушкой. Единственное, чем они могли служить, так это дерзким аксессуаром, с ярким ремешком и обилием страз на циферблате. Но, у мужчин, говорят, всё иначе, для них это показатель статуса. В данном случае, передо мной стоит задача не из простых: купить нужно не дорогие, из практических соображений и особенностей местонахождения Димы, но качественные и функциональные часы. Дима помог с маркой. Ориент. Захожу в Google, ищу несколько часов наиболее подходящие. Выбор сделан.

Сегодня выдалось отличное воскресенье! С 9 утра и до 18:00, пока Дима не сдал телефон, мы были на связи. Вместе купили ему черные нитки, носки, бродили по строительному магазину, пили чай и лежали, укутавшись в плед. Конечно, всё перечисленное делала я, пока он сидел в пропахшей потом и немытыми ногами казарме, но это не имело значения, мы были вместе. Отвлекались лишь на его строевую, перекур, и мои перебежки между домом и Бауцентром и обратно.

Сегодня на повестке дня в приоритете у меня были подвесные шкафчики, которые, по счастливой случайности, мне удалось узреть на распродаже. Благополучно повесив их, с необычайным удовлетворением своего взыскательного внутреннего жителя, я уселась на диван с новым пледом, замешала в чашке творог с бананом, окинула комнату взглядом и одобрительно покивала головой. Однако, этот жест был не в пользу проделанной работы, а во славу моего выбора: я не поехала на встречу с Сергеем и даже не ответила на его 3 (!) настойчивых звонка. Когда с самого утра в трубке телефона зазвучал звонкий, бодрый, родной голос Димы, всё вокруг перестало иметь значение. Я даже выскочила мокрая из душа, чтобы не пропустить этот долгожданный разговор. Люблю его.

За пару недель до моего прыжка с парашютом, Сергей оповестил меня, что отправляется в командировку и не сможет поздравить меня с днем рождения тандемом с собой и дал контакт другого инструктора. Я была крайне недовольна таким поворотом событий, и сочла это первым знаком того, что, быть может, не стоит рисковать жизнью, ведь, одна из важных составляющих уже отсутствует. Однако Сергей уверил, что инструктор — профессионал и бояться нечего. Мне ничего не оставалась делать, кроме как согласиться.

Сегодняшний инцидент с моим молчанием я постараюсь объяснить Сергею завтра, хотя, стоит ли это вообще делать?! Не уверена. Согласна, могла бы ответить на звонок и сказать, хоть что-то вразумительное, но я предпочла игнорировать эдакую неотступность. Наши воодушевленные разговоры с Димой настолько вдохновляют, что у меня вырастают незримые крылья, и мне не нужен ни самолет, ни парашют.

Безусловно, факт того, что я обратила на себя внимание известного в своих кругах спортсмена-парашютиста, очень льстит мне, однако, высидеть и выслушать его невероятно захватывающие истории о прыжках, стоит немалых сил и внимания. Нет, эти истории действительно очень увлекательны и интересны, но, как говорится, хороша ложка к обеду. Я то своё отпрыгала, да и было это не хобби даже, а просто интереса ради, попробовать разок, какого это. Zip line, Mega troll, Sochiswing, Bungy 69 и Bungy 207. Это была некая неуправляемая волна адреналина, которая несла меня на себе, не оставляя выбора. В моей голове поселилась мысль, что это всё мне нужно. И, да, всё это было мне нужно, но, в своё время. Прыжок с парашютом я оставила на закуску, как фееричное завершение серии необузданных сбрасываний себя с высоты. Окружающие интересовались ощущениями, я охотно делилась эмоциями, склоняла всех «это испытать». Сейчас, остались лишь приятные воспоминания, не более. Для меня это было мимолетным увлечением. Сергей же, занимается прыжками уже 10 лет, это его стиль, образ, работа, хобби, это его жизнь. Боюсь, но это не совсем то, что мне нужно. Некогда впечатливший меня человек, своими же парашютными стропами, задушил во мне былой интерес к себе. Я стараюсь быть вежливой и сдержанной, если мне не близка тема, но и тратить собственное время на пустые диалоги, не намерена. Хотя, может быть, его интересует что-то ещё и я просто не достаточно хорошо его знаю? Так или иначе, подводить итоги наших с ним взаимоотношений я пока не спешу, т.к. допускаю встречи, но носить они будут исключительно приятельский характер, ибо я до беспамятства люблю Диму, а Сергей женат.

День 11

.

Крупно нарезав картофель, морковь и лук, обильно залив овощи сметаной и посыпав специями, я отправила сие «блюдо» в духовку. Совершенно не хочется готовить. Когда Дима был дома, я мчала домой, чтобы скорее накормить свою любовь вкусным ужином. Мы всегда обсуждали днем то, что будем кушать на ужин. Дима покупал продукты, а я собирала их в вечернее лакомство.

Для меня всегда была очень важна подача: еда должна быть не только вкусной, но и красиво оформленной. Счастливые глаза Димы, хлопающие ладошки, и характерный глоток скопившихся от гастрономического восторга слюней — только ради этого стоило проявить немного терпения и фантазии.

— «Приятного аппетита котик»!

— «Приятного аппетита солнышко». Мы целовались, включали сериал и начинали трапезу. Крайним сериалом, что мы посмотрели, был «Оранжевый хит сезона». Последнюю серию шестого сезона мы посмотрели буквально за пару дней до призыва. Эдакая история о выживании в тюремных условиях. Кстати, порой, по рассказам Димы об окружающих его вещах, интерьере, контингенте, распорядке, способах выживания и ведению бизнеса, у меня складывается ощущение, что его казарма мало чем отличается от тюремного учреждения. Очереди в душ, не вкусная и не аппетитная еда, перемещения строго с сопровождающим, запрет на мобильные телефоны и многое другое имеет общее основание. Но, возможности, некоторые хитрости, которые он подсмотрел на экране, прочел в книгах, пригождаются ему в жизни там, если жизнь «там», можно назвать жизнью. Я рада, что Димка намного сообразительнее многих тамошних призывников, а зачастую и вовсе — смышленее и разумнее многих офицеров.

Что ж, мое блюдо готово, пахнет приемлемо, отведаю завтра. Сегодня во мне уже слишком много творога и шоколада: творог для меня — любимое блюдо, а шоколад сегодня на пьедестале почета в связи с неблагоприятными днями календаря. Хорошо, что они не поедут со мной на присягу.

Купила очередную пачку плиточного клея, но, кажется, сегодня затирание швов в пролете, настроя нет никакого, да и самочувствие оставляет желать лучшего. Наверно, возраст. Когда мне было столько, сколько сейчас Диме, мы с Алисой гуляли до утра едва ли не каждый день. Алиса всё время опаздывала на работу, а я как-то выживала почти без сна, вставала по будильнику, часик раскачивалась и мчала на квест в Клаустрофобию, где тяжелый взгляд второго оператора Коли испытывал меня на прочность ежесекундно. Коля, кстати, учился в одном с Димой универе, но об этом я узнала намного позднее, когда мы как-то раз катались с Димой по Красной на великах. Коля тогда шел нам навстречу с какой-то шаурмой в руке. Я бы остановилась с ним поболтать, но прошло уже так много времени с нашей последней встречи, что общих тем, пожалуй и не осталось, да и Дима не был ему близким другом.

Первые дни в квесте оказались для меня крайне тяжелыми. Из салона красоты, где я работала администратором и олицетворяла своим лицом, волосами и руками навыки наших мастеров, переместиться в мрачный, темный, грязный коллектор было определенно не просто.

Роль оператора квеста первостепенна. Тут необходимо произвести приятное впечатление во время приветствия команды, а если не получилось, угостить чаем и печеньками. Далее, важно подробно проинструктировать игроков о правилах поведения в игре и желательно сделать это максимально понятно для каждого участника, в противном случае, квест может не выжить после игры. Также имеет большое значение правильно подобрать манеру исполнения легенды, чтобы каждый член команды проникся ею до глубины души. На этом творческая часть работы оператора не оканчивается, наоборот, непрерывно глядеть в монитор, давая подсказки — тоже очень интересно, ведь кому-то можно подсказать косвенно, например: — «Мне сказали, что пора собираться в дорогу» и это будет означать, что нужно осмотреть чемодан лежащий на полу в одной из комнат, а кому-то надо дать прямую подсказку, мол, откройте чемодан и возьмите в нём ключ. По окончании 60 мин, выход и аплодисменты друг другу!

Мне нравилась эта работа, очень. Благодаря Коле я научилась собирать квест в исходное состояние за 5 минут и устранять неисправности, интересно и таинственно рассказывать легенду к игре, и, самым, пожалуй, моим большим достижением в этом деле, стали настенные рисунки в одной из квест-комнат, которые участвовали в отгадке одного из этапов игры. Египетская тематика. Интересно, они всё еще там, или их давным-давно закрасили…?

Коля был против девчонки-оператора, тем более с небольшим размером груди, мол, и потрогать нечего, и учить всему надо, но, полагаю, позже, мои размеры и объемы перестали иметь значение, а процесс обучения его самого увлек, т.к он получал от этого некоторое самоутверждение. В результате мы неплохо поладили и даже начали ставить смены вместе. В какой-то момент я задумалась над созданием собственного квеста, настолько нравилась мне такая работа, даже начала подсчет необходимых затрат, сроки окупаемости, однако, взвесив за и против, решила, что не вывезу, и, кстати, зря. Это был бы очень интересный опыт. Ведь, теперь, зная, что деньги приходят на пути к свершению цели, я бы не отказалась от такой идеи. Жаль только, что квесты со временем ушли в тень и перестали меня интересовать настолько яро.

Вчера Дима поделился своей грустью о том, что пропустит новый сезон «Игры престолов», но я поддержала фразой о том, что не видела ни одного сезона, ни даже одной серии, и ничего со мной трагичного не произошло. И чёрт меня дернул за язык это сказать?! Дима попросил посмотреть все, пока его нет, чтобы последний посмотреть вместе.

На что не пойдешь ради любимого, что ж, надеюсь, зайдет.

День 12.

Телефонный разговор с мамой заметно улучшил моё настроение, которое к концу дня оставляло желать лучшего. Предновогодняя суета, переполненные трамваи, очереди на кассах, и тупящие люди вокруг, всё это действо отрицательно влияет и на настроение и на самочувствие. Ни намека на праздничное новогоднее настроение. В новом году мне предстоит жить одной, любить на расстоянии, а ещё, отметить свой чёртов юбилей. В общем, совершенно ничего хорошего от этого года мне не светит.

Часы, которые я присмотрела в интернет магазине, отсутствовали в ТЦ. Были похожие модели в полтора-два раза дороже. Также я видела часы с шестизначными цифрами, и меня, действительно очень удивляет цена с точки зрения практики. Одними такими часами можно погасить половину моей ипотеки, или взять еще одну квартиру в строящемся доме, купить автомобиль, несколько раз слетать на острова, существенно поправить здоровье или внешность, открыть свой цех по производству мебели, закупив необходимое оборудование и материалы, отдать Российской армии, в конце концов, и кормить её несколько месяцев. Много чего можно осуществить за такие деньги. Закатив глаза и вздохнув, глядя на витрину, я покинула магазин. На остановку я шла уже не в духе, т.к. запланированная покупка не состоялась, а я не люблю, когда нечто, не зависящее от меня, мешает осуществлению плана. Винить обстоятельства глупо и не прагматично, остаётся лишь пользоваться золотым правилом, гласящим о том, что всё, что ни делается — к лучшему. Дождавшись зеленого сигнала светофора, я сделала пару шагов по пешеходному переходу, и лишь спустя пару секунд поняла, что моя остановка в другой стороне. Вернулась. Пока ждала трамвай, сделала пару звонков по объявлениям на Юле, предлагающим продажу Ориент. Все часы под заказ, ждать неделю. Терпеть не могу совершать покупки под заказ, мало того, что покупаешь «кота в мешке», так ещё и ждешь его неделями, месяцами, вынужденно общаешься с сотрудниками Почты России, отстояв перед этим очередь, начинающуюся от входа. По этой причине магазины JOOM, AlliExspress никогда не были и не станут моими фаворитами.

Выйдя на остановку раньше необходимой, зашла в Санги-Стиль, люблю тратить там бонусы «Спасибо». Взяла всё необходимое и пошла на кассу. Бабуля передо мной извлекала из кошелька мелочь, затем карты, потом складывала всё это в обратном порядке и вновь извлекала. И так несколько раз. Терпение. Моя очередь. Безнал не работает, что уже плохо, меняю 5 тысяч рублей одной купюрой. Ловким движением руки кассир выбила чек, не спросив меня ни о скидочной карте магазина ни о бонусах «Спасибо», тогда, когда в моей руке были оба предмета, дающих право на скидку. Для отмены чека необходимо сделать возврат покупки.

— «Делайте возврат» — говорю.

— «Но, за это меня оштрафуют» — виновато отвечает кассир, потупив на меня свой взгляд.

Прошло всего пару секунд, как она на меня смотрела, а во мне за это время было уничтожено несколько Вселенных, правда. Сказать, что я была в лютом бешенстве — не сказать ничего! Я принципиально тратила бонусы «Спасибо» именно здесь уже несколько лет подряд, а по вине никчемного кассира, мне приходится терпеть лишения. Кассир продолжала виновато на меня пялиться, пока я, стиснув зубы не произнесла сокрушенно:

— «Дайте мне хотя бы сдачу»!

Оставшийся отрезок маршрута на пути к моему укромному тихому, спокойному, теплому гнездышку, моё внутренне «я» дискутировало со мной же о том, какого черта? «Оштрафуют? Это справедливо, ведь ты допустила ошибку, не списав эти чертовы бонусы, теперь мне придется тратить деньги, предназначенные на другие цели. Я, может, купила бы корм кошке, если бы ты не была растяпой, и, что, ей из-за тебя голодать?» Кажется, я рассуждала вслух.

Да, порой мы, не задумываясь, тратим деньги на всякую ерунду, чтобы удовлетворить, даже самые незначительные свои потребности, а иногда, как например, сейчас, не готовы расстаться даже с рублем. С другой стороны, почему я должна с ним расставаться без своей воли на то, я, между прочим, его сама заработала, и, может, выслушивала нецензурную лексику своего клиента в адрес нашей компании или в свой личный, пока этот рубль зачислялся на мой зарплатный счет. Не хочется думать что, в будущем, я — та старая баба, которая недовольна всем и вся, ворчащая абсолютно по любому поводу. Хочется запомнить этот инцидент и не растеряться, случись со мной подобное во-второй раз, а взять и выдать продавцу всё, что я думаю по этому поводу, т.к. причина действительно есть. Спокойно, аргументировано, не переходя на повышенные тона и личности, просто объяснить продавцу, в чем он не прав. Да, я однозначно запомню этот случай.

От Димы сегодня одно сообщение:

— «Присяга в 9:00. Пускают за полчаса. Одеваться тепло. Люблю и обожаю».

И я тебя люблю, всей душой. И, как я же прониклась наконец твоими бесконечными жалобами о том, что улица — это страшное место. Так и есть. Теперь я это хорошо ощутила.

День 13.

Андрюха пригласил меня в кино, и я ничуть не пожалела, что посмотрела эту чудесную сказку. И, конечно, находясь в состоянии ожидания, я оценила, как мне кажется, ключевую нить, пронизывающую всю картину от начала до самого конца: нужно надеется, верить и ждать. Безусловно, мимо внешних данных главного героя сложно пройти мимо, не обозначив таковую данность, но мой герой, реальный, который любит меня и тоже ждет, ни на секунду не выходил из моей головы. И я, будучи вовлеченной в сюжет фильма, размышляла о том, как жаль, что со мной сейчас не он, а старый друг Андрюха. Дима, вероятно, почувствовал это, и на середине фильма я получила сообщение:

— «Я очень тебя люблю».

— «Я тоже очень сильно люблю тебя, родной».

Даже не верится, что через два дня увижу его.

Я собрала сумку с Димиными гражданскими вещами. У меня не было своей сумки, поэтому я одолжила её у коллеги по работе. Сумка оказалась не большой, зато всё уместилось, даже обувь. Надеюсь, Дима не против джинсовых штанов, и в целом, моего выбора среди его вещей. Но больше всего мне не терпится вручить ему часы.

В магазине «Империя часов» рядом с работой, я остановила свой выбор на симпатичной модели. Они не слишком массивные, я бы даже сказала, изысканные, стальные часы с синим циферблатом. К, сожалению, я не смогу найти иного описания к ним, потому что мои познания в области часов сдвинулись с отметки 0, до 0,1, но я довольна, что они куплены в специализированном магазине, и точки обслуживания есть даже в Ростове. Даже две. Поэтому, если Диме нужно будет укоротить ремень или смазать часовой механизм, он сможет сделать это в увольнительной неподалеку от части. Хотя, полагаю, это было бы меньшим из того, что ему хотелось бы делать в увольнительной и всё же.

Другая же моя коллега посчитала своим долгом сообщить мне, что дарить часы плохая примета, и Диме необходимо будет вручить мне за них монетку. Я не слишком суеверна, однако положила монетку в левый карман куртки, которую Дима наденет. Дурные мысли стоит выгнать из своей головы: если люди любят друг друга, никакой часовой механизм не сможет негативно повлиять на развитие отношений, бред какой-то. Очередная глупая людская выдумка.

Тем временем, скоро полночь, перед завтрашним, последним моим рабочим днем на этой неделе стоит поспать. Клиентов-должников много, надо составить списки. Засыпая, посмотрю поездки на пятницу в BlaBlacar, сравню с ценой и временем в пути с электричкой, напишу Маринке. Она уже намывает полы к моему приезду, знает мою брезгливость.

День 14.

Выезд с Красной Площади завтра в 14:00. На удивление, я спокойна. Нет, волнение перед поездкой, разумеется, присутствует, но предстоящие события не нервируют меня, они, какие-то сами собой разумеющиеся.

Я могу не подрываться по будильнику рано утром, так как приеду в Батайск, где меня встретит давняя студенческая подруга, накануне перед принятием присяги. Эта та самая известность, которая вселяет уверенность. Всё, как я люблю.

Три дня, пока Дима провел на 9-ке, были одними из худших в моей жизни дней, не дай Вселенная мне ещё хоть раз такое пережить. Как будто без Димы я стала лишь половиной человека.

Сейчас, должна, признать, я смирилась со своим новым статусом. Мне 29 лет, мой парень в армии, я живу в студии размером с гостиничный номер вдвоем с кошкой. Представили себе картину? Согласна, выглядит грустно. А что, если взглянуть на это с другого ракурса: мне 29 и я прекрасно выгляжу, у меня упругое подтянутое тело, гладкая ровная кожа, симпатичное лицо, особенно в профиль, люблю его. Мой парень в армии, потому что так, уж, в нашей стране устроено, всякий мужчина, обязан пройти срочную военную службу, и, поговаривают, что увеличат и срок её прохождения, и призывной возраст, поэтому лучше сейчас, чем, когда у нас появятся дети, например. Увы, мы не живем в Македонии, которая отказалась от призыва, мотивируя тем, что призывники срочники менее эффективны, чем профессиональные солдаты. Это же гениально: добровольные вооруженные силы! Я ведь лично знакома с ребятами, которые хотят пойти в армию, которые подписывают контракты после прохождения срочной службы и я убеждена, что и у каждого из нас есть такие знакомые-фанатики, реально грезящие этой идеей. Но, увы и ах, в нашей стране годны все, просто кто-то чуть менее годен.

Я живу в студии и это прекрасно! Уборку можно осуществить за час, расход чистящих средств, предназначенных для различных поверхностей горааздо меньше, будь у меня однудшка, коммунальные услуги дешевле, и потом, зачем двухэтажные хоромы человеку, который большую часть времени проводит за их пределами? Ну, а, что касается кошки — я привыкла к ней и люблю, и, если не брать во внимание мелкие разногласия, живем мы дружно.

Сегодня вечером позвонил Дима, рассказал в каком ряду его искать, и у какого стола он будет принимать присягу. Одновременно волнительно и смешно. Да простят меня все военные мира, но, зная их ремесло изнутри и не понаслышке, такие официальные мероприятия вызывают у меня ироничную улыбку. Но, я конечно же сделаю красивую фотографию Димы, а выкладывая её в социальную сеть подпишу, что горжусь! Хотя, со словом «горжусь», наверно это перебор. Я горжусь Димой, потому что он умный, находчивый, гибкий и достойно держится в любой ситуации, но уж точно не потому, что даст на плацу клятву о верности родине! И я вовсе не включаю вновь сварливую бабу, просто, так уж вышло: всё, чего бы я не коснулась в своей жизни, содержащее в названии приставку «государственный», оборачивалось не самым лучшим образом, я бы даже сказала, не самым привлекательным местом. Поэтому, я с удовольствием полюбуюсь Димой, безо всякого повода, потому что люблю его и очень соскучилась, не видела уже две недели. Две недели в разлуке! Удивительно: время пролетело быстро, хотя, призвали будто вчера, а по ощущениям — слоавно прошло уже полгода не меньше.

На завтра план укоротить ремень часов; сегодняшний «мастер» оказался некомпетентен в таких вопросах, ему, видите ли, понадобилась живая рука. Также, завтра необходимо реализовать покупку линз, поскольку я не хочу надевать очки на сие «торжество»! Между делом, забегу в Бауцентр, потому что только там продается сникерс в белом шоколаде, который я пообещала Диме. Он очень его любит.

День 15.

На удивление половина дня оказалась весьма удачной для меня. Я проснулась в 9:00 по будильнику. В это время обычно я должна уже быть на работе, но не сегодня.

Последние две недели я сплю в одежде, так как постоянно мёрзну, толи без Димы, толи от отсутствия аппетита, и, как следствие — недоедания. С другой стороны, на улице действительно стало очень холодно и комната не успевает прогреться, однако, когда Дима был рядом, я не замерзала.

Не переодеваясь после сна, лишь сверху надев куртку, я вышла на улицу. Дошла до ремонта часов рядом с домом, где добрый дядя с милыми усиками, укоротил браслет часов. Я объяснила отсутствие возможности доставить руку, и он протянул мне рулетку, ей я померила его запястье, и оно оказалось такого же диаметра, что и у Димы. Готово! Пару минут, двести рублей и браслет подогнан. «Отличное начало дня», подумала я.

Далее я отправилась в оптику, купила прозрачные линзы, а заодно попросила подтянуть дуги очков: когда я увидела оправу цвета хаки, который мне очень нравится, купила сразу же, даже не обратив внимания, на то что они болтаются на лице и падают вовсе при наклоне головы вниз.

По дороге домой я заскочила в магазин за средством для очистки труб и в бауцентр за сникерсом.

Приняв душ, уложив чистые волосы в локоны, я оделась, взяла сумку и вышла из дома. Доехав на трамвае, до Краснодар 2, я пересела на маршрутку до Красной Площади. Удивительно, но со всеми пересадками мне без опозданий удалось прибыть на место встречи с водителем, что весьма странно для пятничного Краснодара. Водитель тоже оказался вполне адекватным парнем: статус его вотсапа гласит «всем катать», а в колонках играет Red Hot Chili Peppers, Guano Apes и прочая альтернативная музыка вперемешку с русским роком, в общем, всё, как я люблю.

На трассе стоит густой туман, и кое-где, на обочине лежит снег. Марина уже оповестила меня о покупке мяса к ужину и обещала встретить на вокзале. Маринка. Я знаю её уже 8 лет. Мы учились в одном колледже, получили одну и ту же профессию, даже не знаю, как так вышло, но с разницей в один курс, мы подружились. В позапрошлом году она встречала новый год со мной, в Краснодаре, с тех пор мы не виделись.

День 16—17.

Почти одновременно с Мариной мы приехали на вокзал. Она, как всегда была рада меня видеть, обняла и начала расспрашивать о моей жизни и о том, какого лешего меня принесло в Ростов. Если быть честной, последнее время, рассказчик из меня унылый, и я даже не стремлюсь это исправить. Мне откровенно лень, что-то о себе рассказывать. «Впервые в жизни у меня просто все хорошо». Тут все ждут детали, доказательства и основания, а их не следует. Округляются глаза, на лице появляется ярко выраженное недоумение и повышенная подозрительность. Просто всё хорошо. На этом конец истории. Марина не могла промолчать и выдала, что до знакомства с Димой у меня были регулярные сумасшедшие истории о моих приключениях по всем фронтам, а теперь я скучна и не вызываю интереса. О, Вселенная, боюсь, горбатого — могила, так и на моё помешательство на острых ощущениях, ни мама, ни Дима, ни кто-либо ещё не повлияет, просто они совсем не такие, как в студенчестве.

Марина живёт в Батайске, поэтому, мне все-таки, пришлось что-то ей рассказывать, пока мы ехали от ЖДВ Ростова. Не думаю, что вспомню, что именно, так как мой мозг целиком был занят предстоящим днём.

ПРИСЯГА.

Я вернулась в Краснодар из Ростова около 23:00. Водитель, чьи водительские качества я ставила под сомнения, из-за юного возраста, оказался весьма не плох: доехать за 2,5 часа в Краснодар из Ростова очень достойно, учитывая разыгравшуюся непогоду.

Что-то я устала, сомневаюсь, что мне удастся вытащить из себя сегодня ещё хоть пару строк после минувших выходных.

День 18.

Последние два дня всё время натыкаюсь на одинаковые цифры времени. Сейчас, например, 22:22. Что бы это могло значить?

Понедельник. Рабочий день. Бабский коллектив не смог пройти мимо событий минувших выходных произошедших в моей жизни, и каждая посчитала своим долгом задать этот глупый вопрос: «Ну как всё прошло»? Если бы мне не хотелось лишний раз заговорить о Диме, я, с очень высокой вероятностью, огрызалась бы на них, как злой пес сидящий на цепи, лающий на каждого прохожего. Какое Ваше дело, спрашивается? Видео непосредственно самой процедуры принятия присяги Вы уже увидели в соцсети, что ещё Вам хочется знать? Ах, да, надо же перебрать гору барахла, в поисках чего-то особенного, эксклюзивного. Короткий ответ для всех «хорошо прошло», исключал развитие сюжета, а интерес со сторыны лишь разыгрывался.

Окунувшись с головой в работу, коей после однодневного отгула скопилась не мало, мне все же удалось избежать излишнего внимания, и я смогла частично разобрать клиентские письма, и написать рапорта по должникам.

День 19.

Едва мы с Мариной поднялись в квартиру, мой телефон зазвонил в кармане куртки, которую я ещё не успела снять. Это был неожиданный звонок от мамы Димы. Женский голос на том конце трубке директивным тоном начал расспрашивать меня о предстоящем событии. Женщина спросила, поеду ли я на присягу, и, получив утвердительный ответ, перешла к следующей части вопросов, касающихся точного адреса части и времени начала мероприятия. Судя по тому, что она проговаривала за мной слова, я поняла, что она записывает сказанное. Разговор был не долгим, конструктивным, а подытожила она его своим намерением приехать. Попросила не говорить Диме. Я повесила трубку и первым делом написала Диме, что мама приедет.

Дима, весьма странно воспринял новость и уточнил, чья именно мама. Моя мама тоже полюбила Диму, и, будь у меня возможность, а у нее наличие свободного времени, она с удовольствием присутствовала бы на присяге. Следующее сообщение улетело папе Димы, который также, не придал этой новости особого значения. Родители Димы давно не общаются: у отца вторая жена и маленький сын, младший брат Димы, поэтому никакой радости, увидев бывшую жену, он бы, не испытал. Я немного забеспокоилась, представив себе присутствие всех членов Диминой семьи в моем окружении. Официально меня не знакомили с ними, хоть, отец и приглашал неоднократно нас вдвоем в гости, поэтому мне предстояла реальная встреча, в не самых подходящих для знакомства обстоятельствах. Отбросить все страхи и сомнения мне удалось, когда поселила в голове, наконец, мысль, что также как и они, являюсь частью жизни Димы, я тоже его семья. Этот год сблизил нас двоих сильнее, чем все его 24 с семьей. С семьей, которой, скорее не было, чем была. Когда я думаю об этом, становится невероятно обидно за Диму, мне хочется его долюбить, что ли, додать то, чего ему не хватало, окружить заботой, вниманием, вселить уверенность в том, что он особенный. Впрочем, я тоже лишилась отца.

Мне было 17 лет. Выпускной. Это был последний повод для встречи моих родителей. В тот день он сообщил маме о намерении развестись. Он жив, и, надеюсь, счастлив, живет в Москве и у него тоже другая семья, дочь Мария. Хм, совсем у старичка фантазии нет.

Мы сидели на кухне с Мариной, пили чай из больших кружек и вспоминали колледж, общих знакомых. Особого интереса к таким диалогам у меня не было, мне, за ненадобностью, почти ничего не известно, о судьбах сокурсников. Неизменными остались мои дружеские отношения с Алисой и Кубрак, которые с регулярной периодичностью приезжают в гости. Но, о них не интересно знать Марине. Думаю, она немного меня к ним ревнует.

Приехал парень Марины с работы, мы поужинали, ещё немного поболтали, затем, я откланялась и пошла в душ. Мне понравилась ванна в квартире Марины, она большая, теплая, уютная, в черно-белых тонах и, кажется, не было ничего лишнего. На стене над раковиной висело большое зеркало, в котором я, к слову, увидела вполне себе симпатичное отражение.

Мне постелили на кухне. Диван удобный, в комнате тепло, но сна нет. Получив сообщение от Димы, где он делится своим волнением, я тоже начала волноваться. Чувство, как будто завтра 1-ое сентября, линейка, или ответственное выступление. Экзамен! Точно, как перед экзаменом. Сомкнув веки, мне понадобилась приложить усилие, чтобы удержать их в закрытом положении пока я, наконец, не провалилась в бездну сна.

Будильник поднял меня 6:00. Прочитав сообщение от отца Димы, полученное в 3:00 «я выехал», я поднялась с дивана, как обычно, выпила стакан воды, и начала собираться. Марина сегодня работает, поэтому мы вместе вышли из дома и доехали до вокзала, где наши маршруты разошлись. Уточнив у прохожих место остановки нужной маршрутки, я, буквально начала молиться на неё. Одна проехала мимо, и я всерьез запаниковала. Отец спросил меня в смс, успею ли к 8:00, но 8:00 уже через 10 минут, а я еще стою на остановке и не имею ни малейшего преждставления о том, когда приедет нужный автобус. Отвечаю, что не успею.

За пару секунд до моего нетерпеливого решения поймать такси, нужный номер маршрутки появился на горизонте. Села, убедилась в точности маршрута, еду. На коленях лежит сумка с гражданскими вещами Димы, хорошо, что отец пообещал дождаться меня за воротами КПП, переложим сумку в его машину.

Отец сообщил, что мама и бабушка Димы уже успели обнаружить себя в толпе перед КПП. Я успеваю ровно к 8:30 и уже нисколько не переживаю, что дорожная обстановка повлияет на ход событий.

— «К летчику едешь», спросил меня водитель маршрутки.

— «Да», отвечаю. Он улыбнулся и одобрительно кивнул головой. Дверь открылась на конечной для меня остановке, водитель указал на нужное здание, я поблагодарила его и мигом рванула в сторону к КПП. Благодаря навигатору в телефоне сложностей с поиском входа не возникло, я прошла мимо первого КПП, огибая периметр части и свернула налево на улицу Новаторов, где и находится второй вход. Его невозможно было не заметить из-за толпящихся рядом людей. Звоню отцу:

— «Я на месте», говорю в трубку.

— «Вижу тебя».

День 20.

Чем больше времени я провожу в одиночестве, тем чаще начинаю подводить какие-то итоги. В преддверии нового года — итоги уходящего 2018-ого, но чаще, итоги своей 29 летней жизни. Не могу обуздать своего страха при мысли о приближающемся юбилее. Страшит сама цифра. Все никак не придет ко мне осознание того, что я взрослый самостоятельный человек, давно живущий отдельно от родителей. Я почти не помню школу, а это, на секундочку, целых 10 лет моей жизни! Не помню учителей и одноклассников, только подруг, с которыми мы шлялись по ночному Усть-Лабинску, курили наши первые сигареты и страдали от неразделенной любви. Выпускной, развод родителей, поступление в РГУ, Ростов-на-Дону. В отличие от мамы, которая была со мной на подготовительных курсах, мне нравилась смена обстановки, а, вот для нее это время было самой настоящей черной полосой. Уход отца она переживала очень долго, страшно и тяжело, сильно похудела. Впрочем, со мной в Ростове тоже приключилась неприятная история, которая, по-видимому, запустила механизм последующих системных сбоев. Порой мне казалось, что я буквавльно притягиваю к себе неприятности. В то время я даже выглядела мрачно: черные волосы, ногти, черный кожаный ремень со стальным черепом. Крутой, кстати, был ремень! Но, почему-то ни у кого из окружающих он не симпатии не вызывал. В наушниках чаще у меня звучали депрессивные мотивы, да, кого я обманываю, мне всегда нравилась слушать всякий депресняк. Я представляла себя в образе главного страдающего героя в каком-нибудь черно-белом этюде, между пальцами одной руки дымиться сигарета, в другой руке — бутылка виски, волосы трепет неугомонный ветер, я смотрю куда-то вдаль и на нижнем ресничном ряду собирается горькая тяжелая слеза. Я буквально упивалась этим состоянием, придавая своим проблемам и неразрешенным вопросам вселенскую значимость. В этом мире нет никого несчастней меня, думала тогда я.

Чуть позже мой образ стал чуточку мягче, кажется, это был уже колледж. Хотя, нет, Марина на прошлых выходных упомянула, что я экспериментировала с внешним видом всё то время, что она меня знает. Разброс вариантов от неформального хулигана, в кедах и джинсах с матней до колен, до экстравагантной леди в строгом костюме, на каблуках, и по сей день присутствует в моем гардеробе, что, как мне хотелось бы думать, лишь подтверждает, то, что я еще совсем молодая и неопределенная. Интересно, это состояние вообще проходит когда-нибудь? Вечное ожидание перемен и лучших поворотов событий сменится ли уверенностью в завтрашнем дне, стабильностью и умиротворением? Будет ли упорядочен имидж и мысли в голове. «Нет», подсказывает мне мой внутренний голос. Цитатник кишит советами о том, что жить надо сегодня, сейчас, не ждать идеальных обстоятельств, брать жизнь под свой контроль, выглядеть, как хочется и говорить, что вздумается, но, как это, чертски, сложно в мире, где каждый наш шаг «фиксируется» на незримой нам флешке.

День 21.

Декабрьский отчет сдан, Оксфордскую шапку можно смело подкинуть вверх и начать наслаждаться ощущением предстоящего праздника. Серьезно? Новый год, праздник? Ха-ха, насмешили! Для большинства людей, это всего лишь повод поплотнее набить собственное брюхо провиантом и алкоголем, купленным по желтым ценникам в супермаркете из расчета на неделю безвылазного чревоугодия. Как полагается, незадолго до самого события, люди добровольно совершают целый ритуал, который выявляет самых стойких, отважных и смелых последователей традиции. Да здравствует километровая очередь в «Ашане», начинающаяся от входа в магазин, пролегающая через ящики с дешевым шампанским и банки с псевдокрасной икрой, ведущая к кассам. О, Вселенная, неужели, и я однажды стану таким же суетящимся тараканом, снующим между полками с колбасой? «Хм, какую же выбрать», «Докторскую» или «Молочную»? Вселенная, прошу тебя, родная, не допусти такого дня в моей жизни! Хотя, на мой взгляд, и та и другая колбаса изготавливаются в одной и той же ёмкости, в одно и тоже время, поэтому, подобные муки выбора, должны по идее меня миновать. Да и не ем я эту колбасу. Вот, сочный, румяный, пряный стейк из нежнейшей телятины, прожарки medium well, приготовленный в хоспере, это, — да. Кажется, крайний раз, такой стейк я вкушала с Никулиным в «Балерине и Бифштекс». Это было в прошлом году перед поездкой в Архыз, как раз за пару дней до Нового Года 2018. Женя, к слову, частенько баловал меня подобными вылазками в рестораны, но, к его сожалению, все его усилия произвести на меня впечатление были тщетны.

Для шопоголиков, новогодняя ночь — прекрасный предлог побаловать себя новеньким платьицем сшитым из глиттера, которое, увы, так и пролежит весь оставшийся год на полке с другим барахлом, по причине отсутствия повода его вновь достать, а в целом — абсолютной непрактичности в эксплуатации в повседневной жизни.

Ну, и наконец, раз в год, можно позволить себе визит к косметологу и визажисту. Их труды бесценны. За один только визит можно получить себе новую кожу, после того, как с Вас, словно с гадюки старую кожу, спустят Ваше собственное лицо. Была у нас на работе такая, видок, я Вам скажу, ужасающий: будто её сам «Пила» почикал на своём эксперименте.

Короче, марафет должен быть наведён таким образом, что бы даже новогодняя звезда на верхушке домашней елки, блекла рядом с Вами!

Перед глазами лицо Ди. Не до праздника мне вовсе. Иногда я представляю, как он стоит там, на тумбочке битый час, не шевелится, спина ноет, давление скачет, голодный, а стоять надо, наряд. Слезы наворачиваются на глазах. Как я могу тут что-то праздновать?! Ни стейков мне не надо, ни платьев новых, лишь бы он был рядом…

День 22.

Не помню, поприветствовала ли я отца Димы, помню только, что он взял у меня из рук сумку и предложил переждать очередь у входа в часть в теплой машине, чем мы, собственно, незамедлительно и занялись. Никакого стеснения я не испытывала, наоборот, мысль о том, что мы оба в равных долях причастны к сегодняшнему событию, придавала уверенности мне и объединяла нас. Отец спросил, почему я ни разу не соблаговолила приехать к нему в гости вместе с Димой, тогда, когда приглашение было двойным. Мне было, что ответить, однако ни место, ни время, были не подходящими для подобных разговоров, да и отец, как мне показалось, не любитель длинных монологов, если рассказчик не он. Более того, истинная причина, вынудила бы его зрачки закатиться за верхние веки. Именно так я и представляю выражение лица отца Димы, когда собеседник, по его мнению, несет чушь. Ответ, на самом деле, прост, я была не готова. От точки отправления по маршруту следования наших с Димой отношений, до остановки «по требованию», где вышел только Дима, у меня были сомнения на его счет. Да, у меня были сомнения! Классический набор дилемм, касающихся правильности выбора. Моей, позднее, признанной ошибкой, являлось умалчивание притязаний. Но, как иначе, если не в диалоге, зарождается семя истины? Никак. Осознание пришло ко мне лишь тогда, когда Дима собрал вещички и ушел в закат. Это был конец августа 2018. В намерении исправить положение, мною было потрачено невероятное количество моральных и физических сил, а также нервных волокон, отсутствие которых, не заставив себя долго ждать, оформилось в сухость во рту, отсутствие аппетита, обострение вредных привычек, и неизменно дурное настроение. Дима вернулся спустя месяц. То был один из наиужаснейших месяцев моей жизни. Никогда прежде я так старательно не возвращала человека, поэтому очень осторожничала по первой, не торопливо и аккуратно вновь завоевывала растраченное доверие. Последующие мои отказы от гостевых визитов к отцу Димы, определялись страхом, что подобный разлад мог повториться, и я бы предпочла, чтобы обидчика не знали в лицо. Ведь, никто не станет собирать и клеить осколки разбитых отношений, людям всегда проще найти одного виноватого, повесив на него все злодеяния этого мира, а для родителей, в большинстве случаев, виноват, кто угодно, только не их чадо. Роль преступника в случае разлада в такой драме, возлегла бы на мои плечи.

День 23.

Сегодня был отнюдь не рабочий день. «Тайный Санта» с самого утра поздравил каждую из девочек приятными съедобными и памятными подарками. Эту традицию мы завели в прошлом году, и она, зашла на ура! Состав нашего кабинета, не смотря на наличие тенденции периодически обно