Анекдоты про это

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

Составитель Вячеслав Гордиенко

Анекдоты про жизненные ситуации с юмором.

Смешные истории всегда помогают нам оставаться на позитиве.

Анекдот был всегда показателем состояния души русского человека и помогал пережить трудные времена…

18+

ISBN 978-5-4490-9605-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

1. Анекдоты про это

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:

— Скажите, а сколько у вас было мужчин?

— Четыре.

— Что, так мало?!

— Вот и я думаю, денек сегодня не удался…

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть

Диалог у ларька.

Покупатель:

— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

— А… ну, тогда ничего не надо
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! — Люсь, это я… Хлеба домой купи…
А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что?

— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.

Она не выдерживает:

— Вы что, хотите меня?

— Нет.

— Тогда отойдите, может другие хотят
ОБЪЯВЛЕНИЕ

«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».

— Помнишь, ты обещал на мне жениться?

— Мало ли что я на тебе обещал!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

— Девушка, вас куда?

— Да, куда хотите…

У мужчины спрашивают:

— Вас работа удовлетворяет?

Он отвечает:

— Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.

Еду с работы — стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом

— Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:

— Нет уж, погром так погром!

Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке — yдочка, в дpyгой — кирпич.

Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:

— Мужик, а зачем тебе кирпич?

— Hе скажу.

— Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!

— Hе скажу.

— Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!

— Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.

Через некоторое время:

— Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?

— Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.

— Где проводишь вечера? — Вместе с женой, на диване. — У вас наверно настоящая любовь! — Черта с два! Это радикулит…
Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок — Алло! Марина Васильевна, добрый вечер

— Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти — она в душе.

— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста

Мужчина говорит приятелю: — Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? — Не концентрируй внимания, это она туда–сюда считает.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. — А как же жалость?
Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду
Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины

— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…

— Ну и?

— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

— Холодно как-то, прямо замерзла вся.

— Включи обогреватель.

— Вообще-то это был тонкий намек.

— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих

мимо.

— Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым,

стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу

вставал.

— А теперь?

— Теперь… зрение испортилось…

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% — чтобы сходить в туалет. 15% — чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% — чтобы одеться и идти домой.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

Пришла женщина к захарке и говорит:

— Вот у меня муж по вечерам не очень активен…

Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:

— Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными

круглыми глазами и кричит:

— Жена, ты видела как пельмени трахаются?

— Нет.

— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:

— Вань, а как он узнал, что она — хочет?

— Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

— Вань, у тебя, похоже, насморк…

— Алло! Таню можно?

— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

— Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?

Девушка рассказывает подругам:

— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный

ленивец…

.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

— Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

— Выше!!!

— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь

стоящее.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

— Мойша, когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?

— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься

за своей голой женой!

— Исаак, а когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?

— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я

гоняюсь!

Человек (заинтересованно, заигрывая):

— Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

— Нет, я просто не накрашена.

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи,

знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут

отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая

родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно

недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым

дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты

делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации

отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

— Жена, я спать пошел…

Через час:

— Жена, ты спать собираешься?!

— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

— На кой?..

— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

Разговор с вахтером женского общежития:

— А вам кого, молодой человек?

— А кого вы мне порекомендуете?

Молодожены лежат в постели.

22:00.

— Маша, можно?

03:00.

— Маша, можно?

06:00.

— Маша, можно?!

10:00.

— Маша, можно?..

— Ладно, слазь…

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена

выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

— Еще бы одно колесо — и машина.

— А тебе бы еще две сиськи — и корова, — сердится муж.

— А тебе бы, — вспыхнула жена, — еще бы один член, и квартиранта не

надо было бы держать!

Жена говорит мужу:

— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще

могу без лифчика ходить.

Муж:

— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,

каких — в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.

— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..

Приходит девушка к гинекологу:

— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

— Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

— Спасибо. Было столько крови…

— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Сын спрашивает папу:

— Откуда дети в семье берутся?

— Их приносит аист.

— Это такой с длинным красным носом?

— Ну да!

— Это тот, который живет на юге?

— Ну, конечно!

— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

.Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

— Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.

— Простите, а какой срок?

— 30 минут, но я так устала, так устала…

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

— Хорошо, я согласна, — отвечает она.

— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы

сможем отказаться и от услуг камердинера.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и

беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар

спрашивает, мол чего здесь? Жучка:

— Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали — цапнула одного,

вот городская санитария сюда и привезла…

— Ну, все, конец тебе! Усыпят!

— А ты чего тут?

— У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я

смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться — налез…

— Ну все, брат, и тебя усыпят…

— Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли…

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:

— Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?

— Почему, почему… МОНИКА всех сожрала!!!

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,

и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и

спрашивает:

— Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так неуверенно отвечает:

— Может я, а может и нет…

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.

Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.

Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,

используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче — парень

«загорелся». Вдруг девушка спрашивает:

— Так все-таки, вы здесь хозяин?

— Нет, — вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

— Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете

бумага кончилась.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно

его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему

открывает какой-то амбал и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — муж…

— Пошел ты на фиг… Наш муж в море ушел.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

— Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у

тебя!

— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

— А еще я видел дядю с большой писькой!

— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней

разговаривает, тем глупее становится!

Вовочка, как называется вместилище для воды?

— Презервуар!

— В общем, правильно, но только без «п».

— Ну, тогда резерватив!

Два малыша в детском саду:

— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди…

— Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

.Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,

бьет по карманам и выходит боком.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с

прежнего места работы.

— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все

как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал

поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т. д. На

следующее утро женщины делятся впечатлениями:

— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

— И мне тоже очень понравилось!

— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

.Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с

гостями — королевой, а в постели — шлюхой!

Другой:

— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели

кухарка, а вот с гостями…

Любишь?

— Люблю.

— Женишься?

— Нет.

— Слезай.

Разговаривают две девушки:

— Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный,

ласковый…

— А зачем же тебе второй???

— А второй — не голубой…

Молодожены договариваются. Она:

— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а

если направо — то не хочу!!!

Он:

— Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а

если без — то мне все равно, как у тебя чепчик надет…

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка

людей протягивает деньги:

— Три презерватива срочно, пожалуйста!

— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.

— Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!

Акушерка приходит к роженице.

— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным

цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в

следующий раз в груповухе будте осторожнее…

Роженица:

— Ну слава богу он хоть не гавкает…

Мама, я сегодня 3 рубля нашла!

— Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Второй:

— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе

скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

— Ведь могут же, когда захотят!

Подруги болтают.

— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

— У тебя что, нет вазы для цветов?

Папа, а инопланетяне есть?

Нет сынок это фантастика..

Папа, а снежный человек есть?

Нет, сынок, это фантастика…

Папа, а голубые есть.?

…да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

— Ну чего толкнем твое гавно?

— А педик ему-

— А мопедик потом починим?

Встpечаются тpи аpмянина.

Один говоpит:

— Я вчеpа девушку встpетил… Попка — во! Пэpсик! Hу я её и…

Втоpой говоpит:

— Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и…

Тpетий:

— Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК…

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды,

лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала

все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая

красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

вернула мужчине:

— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и

нерасточительна.

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят — квасят.

Француз:

— Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

— А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

— А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

— Один.

Француз:

— Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

— Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

Идет бомж по пляжу — грязный, ободранный. Видит, лежит классная

барышня — загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,

подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

— Да нет, спасибо…

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и

опять молча протягивает.

— Спасибо, не нужно…

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о

штанину. Снова протягивает.

— Да нет же, спасибо, я же сказала…

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик.

Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в

переполненный автобус, громко говорит:

— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

— Что же мне — из-за одной остановки — отрезать, что ли?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное

для другого органа

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

— Без конца я бы не смеялся.

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

— Снимай, любимая…

— А блузку?

— Снимай, любимая…

— А юбку?

— Снимай, любимая…

— А бюстгалтер?

— Снимай, любимая…

— А трусики?

— Снимай, любимая…

— А тампакс?

— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в

очках:

— Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите

ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на

это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам

подберет вам наилучший вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки):

— Не-а…

— Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите

программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе

Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого

выгодного партнера. Понятно?

Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):

— Не-а…

Мужик (красный весь):

— Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты присоедини…

Блондинка (перебивает):

— Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи…

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:- «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать — не буди.»

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и

пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему

другу-врачу:

— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там

такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,

что бы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было

указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

— Ну, рассказывай, как ты вчера?

— Отлично, восемь раз.

— А она?

— А она не пришла…

.Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для

своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца

показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и

говорит:

— Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой

вершине во-он того холма.

Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.

— Что смешного? — спрашивает продавец.

— Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, — отвечает

мужик.

Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает

ему две пули и говорит:

— Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,

подстрелишь моей жене башку, а этому негодяю выстрелишь член!

Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:

— Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Он и она в постели… Он:

— Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

— А почему Евой?

— Потому